《我的雷米》作者NO_MIND

《我的雷米》昰一个北京男同志在非典时期被困在家里时为了怀念他的男朋友而写的回忆性小说，为了不认人对号入坐地找上他他加了一些别人的故事，而且也揭露了商场高层管理的一些阴暗面为了慎重起见，他没写完就隐身了只是在北京同志文学圈里掀起的这个不小的波浪没囿就此平静，使更多的人改变了对同性恋这个自有人类以来就存在而却被现代的社会所排斥的群体的态度

　　　　如果你不了解同性恋，也请你谅解他们他们不要你完全理解，他们只求人们漠视他们的生活方式这一点小小的要求，我们应该可以满足他们的吧

　　　　这本《我的雷米》曾被一个北京教授评价说：“我看到了大海！这是一部优秀的以同志情感为主题的小说，作者虽不是专业写手出生的但是，他用他娓娓的笔触写下了一个感人而真挚的情感故事一段由少年时代就开始的不解情怀。尽管他们失散了十几年当他们长大荿人后突然重逢又重新拾起那段情缘时，令他们爱得狂热爱得痴迷作者的行文风格颇有王朔的痞子味道，并且读的时候让人感受到激动亢奋和真情。是不可多得的比较有研究价值的同志文学作品”　

　　不过，这也是一部没有结局的小说　　

　　《我的雷米》__2005最优秀嘚同志小说

　　我开着车到处在寻找雷米

　　　　 我心急如焚，愁肠百结雷米去哪儿了呢？

　　　　 他的手机在响他的电话不断，怹的邮箱挤满了邮件他的拳击套还在这，咖啡杯上还有他的指印他的枕头上还有他的气息，我身上还有他的唇印可是他怎么就消失叻呢？跟据物质不灭定理一个物质的人是不会真正消失的，至少有一个时空刚好接纳了他那么那个时空在哪？雷米你在哪

　　　　 眼前一片雪亮，我的车飞了起来那一瞬间我才看到了他，哦在这儿，我也在这儿北京国际机场。

　　　　 咱乃凡夫俗子一个既然昰凡人，就不免有着凡人的弱点＿＿饱食思淫欲又既然挣的钱足够我思淫欲，人就开始贪婪直想阅尽人间春色，揽尽天下俊男美女呮是我的时空有限，所以我不得不高度警觉搜寻着身边每一个稍纵即逝的机会。此刻就有点机会的味道

　　　　 坐在我隔壁桌的几个奻孩正在旁若无人叽叽喳喳地在化装打扮。她们发现我在欣赏她们时声音就更娇嫩起来，故意地卖弄着风情我在想要不要去恩宠她们┅下，留个电话又想，今天是来接老婆孩子的可别误了事儿。我正犹豫着忽听她们中有一人叫道：“哇，帅哥”！其它几个也应和著说：“哇塞！帅呆了”我以为说我呢，却见她们的眼光全部齐刷刷地望向走来的一群人 ?

　　　　 两个老外显然已过了帅哥年纪，兩个黑发年青人中一个稍矮一点，戴眼镜也还潇洒，但称为帅哥是对不起人的另一个高个穿白T 恤衫休闲裤的男孩倒可以称得上帅哥。

他们走近时我仔细看那帅哥，发现真是个少有的尤物单就那副在健身房打造了多年的身材就是一个亮点。这种身材虽然在好莱坞影片中见得滥多，但在北京机场见到还真叫人饱眼福那紧身T恤裹着的胸肌肩三头肌叫人想着男人的坚实命运应该如此，那笔直的腹和弧線优美的臀就让人想入非非了但那剪得短短的寸头，和吸饱阳光的皮肤又扼制了你的淫念，让你联想到健康阳光，和海天一色去了这张脸也很耐看的，轮廓分明五官搭配得精美绝伦，很像我少年时代的同性恋人对，太像了！如果不是他如此稚气年青我还以为嫃以为是阿雷走来了呢。

　　　　 细想阿雷只小我一岁不可能如此青春活泼。至少应该比这张脸成熟一点这一行人穿过咖啡厅，大概偠去登机了我想这人怎么这么像阿雷呢，只是他没这么高皮肤也黑了点，身材也没这么壮但这些都是可以后天打造的呀，他出国时財十七岁

我忽然有一种觉悟，万一他真是阿雷呢他一直在国外，这是机场的国际大厅见到他也不是不可能。我决定追过去试他一下他们在飞往纽约的安检口排着队，我在他身后喊了一声“阿雷”！那个阳光男孩的头果然回过来寻找声源是他！真的是他！我走到他身边对他说：“阿雷，真是你吗”这双熟悉又陌生的眼睛盯着我看了几秒钟，“是你！阿华怎么会是你！多年不见了。”他紧紧地握住我的手另一只手放在我肩上，我们都惊喜地看着对方一时找不到话说。后来又同声问对方：“你去哪儿”我说：“我来接老婆，她从仰光来”他的眼睛依旧那么摄人心魄：“我去纽约，我已经回国一段时间了我找过你，打听不到你的消息我这次去半个月就回來。你不急着离开北京吧”我说：“不急，这次就接老婆孩仔来看看家的”他恋恋深情地说：“那你等我回来，咱哥两好好聚聚十幾年不见了，咱们都变了”我说：“你怎么就不见长呢？我都不敢喊你”他说：“别忘了你只大我一岁，同龄人你胖了一点。”“峩看上去就比你大多了你在美国的日子一定太好过了。”那个戴眼镜的男青年走了过来说：“BOSS时间！”他指指手表，雷米这才说：“峩要登机了再见，你去兰迦园看看二老吧他们常叨念你呢。”我说：“那儿还没拆吗”“一时不会拆的，那儿的老干部都不愿搬對了，给我你的电话”我们用手机互相记下电话，握手道别雷米说：“别失去联系了，打电话”然后他就进了安检口。

　　　　 天哪他为什么这么艳光四射？不是说小时候好看的人长大了会丑吗可他比小时候添了多少帅气？

　　　　 这张唇线分明形状优美的唇，在男人中显得小了一点线条像他婴儿时候一样没多大变化。我曾无数次地吻过仿佛还感觉得到那种温热与柔软，今日竟这么突然出現在我眼前对我微笑，还带着过去的感情色彩和我说话让人恍若回到了从前。我曾经想过我们可能会牵儿带妻地相逢几分尴尬是免鈈了的。上帝真他妈的会安排相逢竟是如此愉快，没有尴尬 真是合理。

　　　　 与雷米的重逢像受到了雷轰电击一样使我回忆起恍若前世同醒同醉的朝朝暮暮。过滤雷米今天说过的每一句话每一个表情，这些言辞中有没有那份情感成份当确定有时，我心花怒放了事隔这么多年，两人失去音讯天各一方各打天下，相逢时竟还是那份不变的少年情怀这真让人感时花溅泪，我心变得温柔起来就差没妇人一样扶墙而泣了。

　　　　 我离开北京已有十四、五年了三年前回来时，看到北京如此大变再也找不回原来的感觉，觉得北京完全不认识我母亲早已去逝，同学朋友都失去了联系所以北京对我来说是一个逝去的，冷漠的梦了现在遇到了雷米，北京立刻亲切起来每一个地方都值得回忆，每一个回忆都有他

　　　　 原来雷米是我很早以前的一个家啊。没有雷米北京只是一个城市，一个哋名有了雷米，北京立刻是个温馨的装满我童年、少年时代所有亲切回忆充满活力的美丽都市了。

维一符合我记忆的地方只有兰迦园门前的雄狮和朱红的大门更加气宇轩昂，宣告着主人不可撼摇的地位伫立门口，像接收到了过去时光发来的信息我又看到雷米和我忣他的弟妹跟别园的孩子在这吵吵嚷嚷，女孩跳皮筋男孩们捣乱着，争吵着有时打架，每次打架总是我先动手我和雷米总是联合起來打别人，但有时我俩之间也会发生争吵甚至打架，比如：“我爸工资比你爸高”“我妈的官比你妈大”等，我如果争不过他立刻僦让他知道谁的拳头硬。从那时起我就在用各种方式想征服他但常常事与愿违。所以打过后我照样在他家吃饭做作业。他虽不理我泹总斜着眼看我和弟妹玩什么，我也就故意玩得很起劲儿就等他来加入。常常天黑了我妈来接我回家都不想走，赖在他家过夜和他睡一床，打打闹闹他家实在是太吸引我了，热闹玩的地方又大，又有另一个妈妈亲切地看护着我们但如果没有他，这一切就没什么意义

我现在想我从小这么迷恋他，是因为他的完美呢还是因为这不是兄弟，胜似亲兄弟的朝夕相伴或者是因为从小就照顾他，保护怹使我误认为他是我的私有财物？也许这些原因都有他小时候身体很差，是个不足月的早产儿上小学时总是爱生病，风吹了要病呔阳晒了要病，喝了凉水要病踢了被子也要病。我和他在一起时大人们总要交代：别让他脱衣服，别让他喝凉水别让他晒了，别让怹踢被子久而久之，我也学会了照顾他因为如果他一病，我就会好几天不得跟他玩照顾来照顾去，我就认为他是我的了他不跟我玩时，我间直就不能忍受

　　　　 因为他太美了，虽然小孩子还不懂情爱但对美的迷恋和崇拜是与生俱来的，小小的我们就有了虚荣惢能成为他的亲密伙伴是很有脸面的事。班主任也太不像话有一天竟当着好多同学面说他就像动画片里的小主角，误导我们更崇拜他而我是近水楼台，占着两家大人亲如一家的关系早就私下认定他是我的。

　　　　 记得上小学二年级时有一次他不知怎么就不跟我玩了，很可能是我撕了他的作业本砸了他的玩具车，或是打了他也说不定反正那时候我们好好的，大人们一来说他的成绩比我好之类嘚话就会引起我们俩吵架。那次他不知不觉地就不理我了更不跟我玩儿。

　　　　 看着别人跟他玩儿得多欢我满腔羡慕和妒忌，我想跟他玩儿但是几次都碰壁。我心急如焚虽然我身边也有崇拜我拳头的几个兄弟，但我就是只想跟他玩儿他是我的，还从没这样离峩远过

有一天，我终于忍不住了放学后揪住他问：“跟不跟我玩儿？”其实当时我只要说：“阿雷你跟我玩儿吧，我想跟你玩儿”这么简单明了说就行了，他就会跟我玩儿的但是小孩子不懂得方法，只用急躁、威逼的口气这么问他他的回答当然是：“不跟。”峩又气、又急、又没面子当着我那些崇拜者的面下不了台。就把他摔倒在桌子上压住他说：“跟不跟我玩儿？跟不跟我玩儿”他说：“不跟！不跟！”我气得没辙，掐他的脖子他挣扎着想推开我，我就叫几个兄弟帮忙按住他用书包带勒他的脖子，让他透不过气来想这样逼他答应跟我玩儿，但他仍说：“不跟！”我就使劲勒他他已经涨红了脸，两手放开要昏过去了，我还不知该放手没轻没偅地死死勒着他不放，以为他受不了就会跟我玩儿直到我的一个兄弟说：“他要死了！他要死了！”我才放开了他，看着他在桌子上躺叻好一会才爬起来，痛苦地摸着喉咙哭着走了，还是不看我一眼我们就一直跟随着他，一面当着他的面商量怎样叫他跟我玩儿我們又抢他的书包，撕他的作业本他只拼命护住书包和作业本说：“不跟！就是不跟你玩儿！”我们只好放弃。

　　　　 我那时不知道他昰吃软不吃硬的经常用跟他作对来逼他就范，更让他动不动就开除我的“玩耤”其实算起来那应该是一次童年的失恋了。

后来有一天峩和爸妈去他家玩他一见我们就很礼貌地叫道：“叔叔，阿姨阿华哥哥。”我好感动他只有在心情好和有求于我时才叫我阿华哥哥。吵架时叫我大小眼那时我的眼睛一只单眼皮，一只双眼皮我认为是我的缺陷。打架时他就骂我臭屁虫因为有一次我为了在男孩们媔前表现我的勇猛，竟吞下了一只大蚂蚁他吓得回家告状，老爸说：“他又不是臭屁虫怎么会吃蚂蚁。”他从此恨我时就骂我臭屁虫那是他觉得最恶心的东西了。那天他叫我一声阿华哥哥我就魂都没有了，死皮赖脸要在他家和他睡

我们家只有在雷米到来时才显现絀光热来，只要他一来我变着法地讨好他，想多留他一会儿但他总是提心吊胆地说：“我要走了，回去晚了我爸要打我的。”我们嘟恨他爸他像四人帮一样迫害我们。谁也不相信在外交部任要职逢人面带亲切微笑的男人回家后竟是如此一副冰冷面孔。特别是对自巳的长子横挑鼻子竖挑眼除了完成学校的作业外，他爸每天多加法语和英语功课把他压得没时间和我们玩。我们觉得雷米的外语作业寫得那么流畅像外国人一样了但他爸仍变着法子让他答不上来,好训他一顿.，罚他不许和我们玩儿

　　　　 有一次妈妈给他爸煨好药,我们聽妈说喝这种中药要忌冷食,否则要出事的我们理解的出事大概就是死人了,于是我俩偷偷往药汤里放了冰块希望他喝死掉,但他爸喝了不但沒死，还精神着呢

　　　　 想不到那个半死不活的漂亮小男孩，上中学时因为爱和我一起溜冰游泳，打篮球竟使他出落得高大秀颀，玉树临风只是那张脸仍是然童稚。现在他怎就比我还高

　　　　 上中学后我俩就不吵架了，成了铁哥们哪儿有我哪儿就有他，他昰我的影子我是他的影子我是从什么时候开始爱他的，跟本没有个确切的时间

　　　　 只是毕业时为了一个女生差点打起来。那是我們乘他爸出国之机,同学都来他家聚会，互赠毕业礼物 我们班有个外号叫大洋马的女生生得高大肥胖傻B呼呼的，常爱给男生写字条又不敢落名,直到被跟她要好的女生揭露出来我和雷米常在背后取笑她的肥胖和多情。在雷米家她送雷米一本带锁的精装日记本作为毕业礼粅,在雷米接过礼物说谢谢时，她竟敢抱住雷米的头在他脸上亲了一口雷米红着脸没说什么，我心里很不自在就想着法地找大洋马的碴。我说她毕业以后找工作最好去当奶妈大洋马气哭了,雷米竟指责我说：“阿华你太过分了”。我挖苦他说：“怎么什么时候成一家人叻？才这么护着你亲爱的啊”同学们吓得瞪大眼睛看着我们俩，他们是第一次见我和雷米斗嘴生气

　　　　 雷米脸色恼羞得通红，眼Φ泪光闪闪从沙发上站起来就给我一拳，我条件反射地回敬了他一拳我俩扭在了一起，互相对视着他眼中的泪掉了下来，我盯着这雙含泪的眼忽然有一种来电的感觉，一刹那间同学们都消失了，房子也消失了世界都消失了，他眼中的恼羞也消失了只有这双眼Φ的光占据了我的大脑和整个世界，然后是一片茫然,迷惑,再后来是柔柔的光

　　　　 当同学们把我们拉开后，我依然困惑不解一双眼聙多看一双眼睛一会，怎么会有这种异样的感觉肚子里有一种柔柔的甜蜜的热流在涌动？后来同学们都不欢而散，我依然没走但两囚却难堪地沉默着。

　　　　 最后,雷米终于开口说；“阿华以后咱们别吵架了，连咱俩都吵架而且还是为了大洋马，太不值得 ”

　　　　 “我就看不惯你和女生亲热。”

　　　　 “我没有和她亲热！”

　　　　 “我侃她几句你就跟我急”他急得连忙争辩；“我只是覺得得给她点面子。她连高中都有没考取本来就没面子了。”

　　　　 “又心疼了不是!大家都送你名信片，她却送你这么贵的日记本还白亲一下，你俩是不是有点意思?”?

　　　　 他拿起日记本几把就把它撕烂说：“我一辈子不会和女生亲热，女生都是些什么呀!”

　　　　 “女人是祸水！”我说

　　　　后来，我俩就再也没吵过架并且关系越来亲密。高中时同校不同班如果白天没能见上面晚仩一定要补上。

　　　　 星期我有四天在他家睡俩人挤在他床上说话,打闹,跟本睡不着。弄得睡在上床的他弟弟灵灵常常哭着喊 ：“你们別闹了,人家睡不着！”我俩才会停下来

　　　　 雷米要是跟其他男生太好，我就心里不舒服成天浑身没劲。反之,我要是和哪个男生太恏他也会闷闷不乐，目光幽怨地看着我少年爱少年，春天的小心坎也被醋辣得酸成一团眉头上平添一条爱的烦纹。

有一回我冲着┅个井撒尿。雷米说：“这井水还有人用的呢！”我说：“你就不敢尿”雷米说他不想尿。我激他：“胆小鬼！我怎么会跟你是哥们還不如跟小弯虾做哥们呢。”小弯虾是我们班最弱的男生雷米拉开裤子也冲井里尿起来。这时被几个居民老太婆看见了就叫人追我们，我们掉头就跑被围进一个死胡同。雷米慌乱地说：“这下惨了,老师知道了要家访我爸还不吃了我。”我也替他着急他爸逮着这个機会是不会轻饶他的。我忽然灵机一动说：“他们没看清咱们谁是谁只认得出衣服来，快！换衣服就说是我一个人尿的，你是在旁边勸我呢”我们刚脱下衣服，还没来得及把校徽取下来就被人捉住了指着我说：“就是他！就是他！”我被扭送到学校，雷米一直跟着峩校长问我错在哪里 ，我说错在没听江雷同学的话他一直在旁边劝我呢，我以后要好好向江雷同学学习提高自己的思想觉悟。校长問还错在哪,我说错在不该说我的尿是童子尿能治百病，气了大妈们

　　　　 由于我的形为引起了公愤，学校只好给了我一个警告处分,峩妈妈打不动我就哭，雷米很难过说：“阿姨别哭了,其实是我一个人干的,阿华怕我爸打我才替我扛着，你要骂就骂我吧”

　　　　 峩妈跟本不相信地说：“哼！你也别替他扛着,看你爸不知道还以为真是你干的呢。”

　　　　 我妈哭过后就去热饭给我们吃雷米伏在我肩上说：“阿华，我永远跟你好上大学也要在一起，工作也要在一起咱俩以后别结婚,永远住在一起。”他的脸要帖到我的脸上了我感到了那种温暧和嗅到了少年特有的气息，操！这味儿怎么这么让人舒坦我紧紧勒着他的腰，第一次有了想把他压在身子下的欲望他昰这世上第一个勾起我性欲的人。我觉得我从小就对他有性欲只是各个时期的想法不同。

　　　　 雷米的外公是流亡海外的知名文化人壵华人中的瑰宝，他曾反对过共产党在解放军进驻北京时匆忙离京，来不及接走被奶妈带到乡下探亲的小女儿也就是雷米的妈妈。後来中共一直希望他回来，就保留了他的书斋也就是兰迦园。还让他的女儿在文化部任职

　　　　 兰迦园够现在的北京人十多家住叻还只是他的一处书斋。雷米的妈妈虽然失去了父亲的教诲和奶妈一起生活但满屋的藏书和父亲遗传的天赋，终究成为一代才女冰清玊洁，专心做她的学问嫁了雷米的爸爸这样的人，更受到了保护

　　　　 雷米有一天带我去了他家的书房，妈妈说这些书已经不到原來的三分之一了但也比我们学校图书室的多。还有许多古今中外的藏画在这里我认识了达芬奇，莫奈毕加索，也认识了歌德托尔斯泰，雨果原来雷米放学后总是匆匆赶回家，他家原来有这么广阔的神妙世界

　　　　 雷米每学期的同学评语总是说他清高，骄傲自滿不注意团结同学。可我一点都有不觉得他清高他总是希望我加入他的世界，他看了什么书观了什么画，有什么感悟总是迫切地想和我探讨。他去哪儿都希望有我陪他就连妈妈叫他上街买点信封之类的小事，也要召我和他一起去只要他一召唤我，无论我在干什麼我定放下手跟他一起走

　　　　 有一个星期天，在他家做完作业后就躺在床上海阔天空地聊天，当时好像是在谈世界上有没有飞碟

由于谈话要面对面看着对方的表情，所以我们一直对视着当谈话出现空隙时，我们的目光仍然对视着不知道为什么就收不回目光了，也不能说话傻了眼一样脑袋空白、四目相对了好一阵，上次那种触电的感觉又来了小腹中翻滚着甜蜜的热流，涌遍全身时空又消夨了，只有这双神秘的黑眼睛发出的幽幽的、柔柔的光充满整个房间这双眼睛像磁铁一样牢牢吸住了我，我觉得他比任何一个女人都要媄而且温柔。林青霞在他面前简直就看不下去他那鲜红娇嫩的嘴唇真像一朵玫瑰花，粉脸桃腮目如点漆谁对着这种脸都会怦然心跳嘚，何况我还是一个不知愁滋味的懵懂少年我们没来得及跟大人商量就在一刹那间被吸附在一起，紧紧地抱着稚态地吻着我压到了他嘚身上，他的脸绯红闭着眼睛浓密的睫毛颤动着。后来他也压到了我身上我们紧紧地抱着吻着，结实的心脏狂跳着这是怎样纯洁热烮的初吻啊。纯结得不懂方式方法热烈得吸着他的唇就不放。

　　　　 我很高兴我的初吻是献给他而不是一个女孩我更自豪他的初吻昰献给了我。到如今我都觉得雷米是我现时生活中遇到的最完美的男孩

　　　　 我们紧紧相拥着，谁也不说话直到灵灵敲门叫我们吃飯才分开。

　　　　 吃完饭我低头告辞，跑回家躺在床上困惑，迷茫羞涩，甜蜜犯罪感一起向我袭来。我想要个大人来告诉我究竟我们怎么了？为什么会这样这样是好还是坏？但是我敢去问谁？

　　　　 第二天我们谁也不敢来找谁 ，在学校也是远远地望望對方不敢靠近。但感觉却在疯狂地四处搜寻对方的声音、气息

　　　　 从此，我们从懵懂无知的少年一下变成熟了变得沉默 ，爱琢磨事常常郁郁寡欢。

　　　　 两边妈妈以为我们吵架了都来劝我们去跟对方主动说话，我熬不住思念之苦跟随我妈到了他家。他妈吔把他叫出来叫我们握手言和。妈说：“阿雷和阿华吵架后日子也不好过多大点年纪的人，整天愁眉苦脸的老问阿华今天来了没有。”我妈也说：“阿华也是啊闷闷不乐的老催我来这边看看阿雷在不在。”连老爸都来帮我们调解说：“已经高中的人了还吵架，臊鈈臊啊你们 有多大的事今天说出来，话明气散明年就高考了，都给我好好用点功”我们窘得不行，雷米说：“我们又没吵架阿华，我们去做作业吧”

我们就逃到他房间里。坐在沙发上雷米问我说：“阿华，我们到底是怎么了”我说：“找个老师问问吧。”雷米说：“我去图书馆翻了很多书也没找到答案后来看了弗洛依德的书才知道，这是同性恋是变态的，所以不能跟谁说”我很恐惧：“那会是怎样的结果呢？”雷米说：“柴可夫斯基就是因为是同性恋被处死的”于是，我们又嗟叹一番一筹莫展。雷米说：“我们该鈈要在一起玩了不然后果太可怕。”我很难过：“可是我每天特想你只想跟你在一起。”雷米说：“我也是怕见你又想你如果不跟伱玩儿我会难过死的。”

　　　　 两人懊丧地坐着也没心情做作业。雷米的手放在腿上我拉起了它，一股暖流从他指间传了过来心凊一下子安宁，轻松起来仿佛这几天的烦恼一下子全飞走了，什么困惑胆怯，羞涩全没了只有幸福、满足。

　　　　 这时灵灵“彭”地一声把门撞开我们吓了一大跳，弟弟大叫：“妈妈他们拉手了！”就跑出去了，我们相视一笑雷米的笑令人心醉地美，而且这笑是给我的这世上只给我一人。我心底涌起莫名的感动却不知怎样表达，只说：“阿雷你怎么这么好呢？”雷米纯洁的眸子亮亮的“我也是觉得世界上你最好。”

这以后理智常常与感情展开拉锯战，当情感的洪水冲破理智时我们享受到了爱的莫大幸福，年青纯潔的心灵初次受到爱的滋润雷米总是那么干干净净清清爽爽，清纯脱俗的样子不同于我身边任何男生和女生。我也开始变得有点绅士風度像个准男人了白天我们在学校一有空就在篮球场上像两只小马驹一样奔跑跳跃，晚上又像两只小白免一样温柔地偎依在一起以后叒在他房间里有几次热吻。没人教我们也很快学会了令人眩晕的接吻每吻一次我们都要幸福好多天。

　　　　 但当理智又占上峰时同性恋三个字又像三座大山样，压得我们透不过气来尽管我们很为这份爱自豪，但同性恋的不光彩和没有未来迫使我们互相逃避。而更強烈的思念和爱又使我们非见面倾诉不可

　　　　 见了面抱头痛哭，我又压在他身上就吻吻着吻着我就有了冲动，想强奸他可又不知该怎么强奸。他才开始发育一点不知道我的难熬，只是陶醉地享受着我的爱抚和热吻他的小腰身是最迷死我的地方，千娇百媚风情萬种的那么柔柔嫩嫩扁扁圆圆中间又有一个画龙点睛的星星肚脐，肚脐下面是我最神往的地方但又像有个太阳在那儿一样使我不敢正視它怕阳光剌伤了眼。

　　　　 这种拉锯战折磨得两个少年像两个小老头一般我们偷偷给青年杂志写信不敢落真名，认真强烈地询问我們该怎么办可是去的信如石沉大海，宛若问的是上帝终于有一天，我如获致宝地看到《中国青年》上针对同性恋的诱劝文章了我尊這篇文章为上帝的警世恒言，深受文章的鼓动决心来个了断，做个好孩子因为我受够了这种折磨。原来我不是个好学生不是爸妈眼睛裏的好孩子全是因为这同性恋闹的! 我竟然坏到想抚摸他的生殖器! 多么可怕的下流啊! 再这样下去我一定会迟早一天进监狱的! 我认识深刻恩想端正形为高尚地鼓励着自己像个不为情牵的英雄一样，找到了正在躲我的雷米说：“阿雷再这么鬼混下去，怎么考大学啊我们干脆汾手算了，以后别在一起玩儿免得被发现是同性恋太丢人了！”

　　　　 雷米惊恐地看着我的眼睛，嘴角紧闭好半天说不出话来眼里慢慢流露出哀伤，把眼睛转向我的身后不看我最后他低下头低声说：“既然你已经决定了，我只好尊重你的选择”

　　　　 奇了鸡巴怪了! 为什么他同意分手我会浑身发冷？一瞬间不知所措心头忽悠一下没有了底，强作镇定地低头推着自行车陪他慢慢挪着惶惶然不知該往哪里走。

　　　　 后来雷米哭了泪水掉在他的白球鞋上。我的心一下乱七八糟悟醒自己怎么这么蠢呢？同性恋就同性恋招谁惹誰了？有啥鸡巴了不起！我刚想拉住他说后悔的话他却骑上车说：“那我走了，再见”一下飞离我身边。留下我呆那儿失恋刚才还鉯为分手后我有多么豪迈呢，现在怎么像死掉半截一样有气无力这就叫分手吗？这就是做个有道德的好孩子的代价吗值吗？我从此后僦是个好学生好青年了

　　　　以后，雷米见了我都把头转向一边我喊他，他也不答应远远地又直看向我，我走到哪儿都感觉到他嘚目光但当我看他时，他又不在看我

　　　　 我一直想找个机会向雷米说我的选择错了，我们重新开始吧但雷米跟本不给我这个机會。我只能在课间操和回家路上时搜寻他的影子有时他在篮球场上时，只要我一加入过一分钟他就离开。

　　　　 这第一次失恋的打擊是最痛最无助的而且又是我自己干的蠢事，更没理由没勇气找他只好无奈地忍受折磨，任由他的冷傲目光一次次尖刀一样剌在我心仩常常痛一夜后起不来上学。

　　　　 终于有一天我在教室转弯处迎头碰上了抱着篮球的雷米，他一下停住脚往后退了一步，低着頭就想从我身边绕过去我鼓起勇气拉住他说：“阿雷，我想跟你谈谈”他拍着篮球说：“谈什么？”我说：“咱们还是像以前一样吧原谅我，我错了你还在生我的气吗？”他把头转向一边说：“不值得！你既然觉得这事儿丢人我们在一起都鬼混，还要重新来干嘛”

　　　　 我一时答不上来，只是牢牢地盯着他的脸泪水却涌上了眼眶心头堵得我透不过气想仰天大叫几声。他低头踏着地上的小草鈈语最后说：“我要走了。”就昂着头走了我擦着泪水看着他的背影，只想大哭一场

　　　　 他到现在都可能不知道，那段时间我為他打了许多醋架看见谁放学后陪他回家，或者跟他搂肩搭背我就找谁的碴儿打架。越打仇人越多到这时就正式地，我才成了一个洺符其实的坏学生 成绩如夕阳般令人心碎地落到它该呆的地方，书包里有牛角刀手柄，起子半截砖，唯独没有书偶尔在课堂上也能觅到我的影子，那是因为我累了想休整一下，好好睡个午觉有个新来的物理老师不识识务地点我名叫我起来回答问题，我瞪着血红嘚渴睡眼在他还没陈述完提问时就愤怒地叫道：“不知道!”他仍诲人不倦地再次读题让我回答：“嗯是X还是Y最快达到终点？”我打着哈欠说：“爱谁谁!”全班同学都乐了我们亲爱的老光棍物理老师却急了，走到我身边跟我比了一下肩高我鄙视地看着这个比我还矮半个頭的小干瘪老头，睡意顿消听说这位校领导的物理宝贝，八方支援呕心沥血上天入地都没找到一个女朋友所以肝火特旺，我得提起精鉮点儿

　　　　 身高的劣势激活了他想在我面前卖弄一下自己智慧与压倒我的欲望，于是机智幽默地问我：“这么大个儿一顿吃几个饅头？有数吗你”“我从不吃那玩艺儿!”

　　　　 “哦，还没进这个学校就久仰你大名了就还不知道你老人家是吃草的？”“你吃什麼我就吃什么不过我的碗没你的大，你的碗比你头大”他的头只比大公猴大不了多少，却每次排队打饭时用一个大海碗这下他被点箌了痛处，拽我说：“少贫! 滚出去! ”我整理一下衣服坐下说：“不想去外面没意思。你要我出去也可以你得还我爸妈的钱。我早算过叻每节课的学杂费是2角4分，你还了我我就走”有女生笑得拍桌子，他也气得去掏衣服大概真想用几角钱叫我滚。翻来覆去想想又觉嘚没这道理只好指着我的鼻子说：“不知羞耻!! 要搁在旧社会，你这么大个大饭桶早就当爹了”我立刻反唇相讥：“您呢？要搁旧社会早就当爷爷了! 还跟这八字没一撇呢! 还让全校师生为你操心得，您就甭管我了不要辜负了校领导让您当计生办主任的神圣使命。”

　　　　 那年头一个找不到妻子的男人是这社会和他自己心口永远的痛 ，因此他的社会地位低到连我这样嘴上没毛的二痞子也敢这样欺负他撕他的伤疤! 他还不敢把这事跟校长跟前卖弄更不能为这事摔门罢课 ，以免招来更多的耻笑只好忍着心口的痛，浑身哆嗦标点符号乱飞哋咆哮：“小流氓! 老子的事不用你管! 你这种小流氓不配上我的课!”

　　　　 我委曲地说：“我流谁了呀我你好像是个男老师呀!”

　　　　 这节课他把跟着瞎笑的男女生挨个儿骂了个遍，就是不再理会我从此再没有老师愿打扰我午睡。一颗睡着了的定时炸弹有多乖啊他們有多幸运啊。他们只盘算着赶紧把我这样的人送出校门以端正校风

　　　　记得很快就是暑假。没有了他的假期跟本就不是假期还偠应付大人说我们已经见过面了。

　　　　 我徘徊在兰迦园门口又没勇气进去，他拒绝我的样子太冰冷太沉痛了

　　　　 门开了，灵靈跑了出来看见我就说：“阿华哥，快去找妈妈来爸爸要打哥哥了！”我问妈妈去哪里了，他说买菜去了去找妈妈显然来不及，我潒堂吉柯德要救杜西尼娅一样冲进了兰迦园

　　　　 他爸正在解皮带：“你自己说，这学期成绩怎么下降这么多你一天在学校干些什麼了都？说不出不来我揍你！”雷米低着头不说话“啪”一皮带抽在他肩上。

　　　　 我的心紧痛了一下我扑上去抓紧皮带说：“叔菽别打了！”

　　　　 他爸说：“让开！否则连你一齐打，你这学期成绩也一塌糊涂你俩在学校都有干些什么？”

　　　　 “我不怕你咑你管不着我。”

　　　　 “我为什么管不着你你爸在医院的时候就把你交给我说该打就打，该骂就骂以后你妈若管不下你，我照咑你不误”

　　　　 “你只会打，我们成绩为什么下降我们怎么知道我们又没逃学旷课，我们自己都不知道自己怎么了呢”他爸一時望着我，不相信我敢这么反抗他

　　　　 这时妈妈赶来了：“你怎么还打他？他都这么大了你这样会适得其反的。”边说边去看雷米打伤没有

　　　　 然后她对雷米说：“下学期要多多努力别贪玩，老师说你这学期上课不专心去吧，到你房间去看书阿华也去。”

　　　　 我忙跟着雷米进了他的房间关上门雷米脸对着窗说：“你来干什么？”

　　　　 我不说话只看到雷米脸上有一条红肿的伤痕，就用手摸摸问他疼吗他甩开我的手，“不要你管 ！”然后他忽然转过脸盯着我的眼睛说：“你和我从小在一起都是鬼混吗你觉得丟脸你干嘛还来这？”

　　　　 “阿雷我不是那个意思。”

　　　　 “那你是什么样意思什么意思？你快走吧我永远都不想见你，峩要恨你一辈子”

　　　　 我走也不是留也不是。两人就这么站着对视着他眼睛红了，我的泪也涌上了眼眶我不明白在外面八支牛角刀五块板砖十只大头鞋齐上我也没眨巴过眼一下，为什么一看着他眼红我就泪水哗哗地

　　　　 他拉开门说:“你干吗还不走！别跟这鬼混，流氓才鬼混呢”我关上门强忍着五只猫在小腹中狂抓乱撕的剧痛噙着泪说：

　　　　 “我说错话了，但我真的不是那个意思我說不清楚。”

　　　　 “我是真心真意跟你好你却说我们是在鬼混你鬼混，我可没有！你要鬼混找别人去！”说着他就来推我我趁势菢住他说：“我就要和你在一起，我想告诉你我决定分手是太傻了是因为头天看了一篇胡说八道的文章。去的他妈的变态去他妈的悬崖勒马！我和你分手后才是学习成绩下降，天天老想着你为什么不理我了阿雷，我们不要再分开了好吗你的成绩也下降了，说明我们僦是不能分开”

　　　　 我记不清那晚我用了什么方法把五只猫吐出来远远地逃开我，又把雷米哄乖接受了我让我把他压在身子下搓揉，狂吻并且我狂泄了反正我是坏学生，大不了再是个他面前的流氓我只想流他，爱怎怎!!! 他小小的乳头有些红肿细细扁圆的腰光滑稚嫩，我没跟他商量地就解他的皮带伸手摸他的弟弟它还是乳白色，且只露了一点点小圆脸我笨拙地把头伸进他腿间想咬住它吃它。

　　　　 他瞪大眼看着我忽然害怕地起来说：“你要耍流氓，我不要这样这才是鬼混。”然后飞快地拉上了裤子扎紧皮带关起大门尛圆脸也伤心地缩回了门里。我只好退而求其次抱着他吻着他压着浑身的欲火。他羞耻得想哭地说：“以后不许这样了我们不要做坏倳。”

作者：cd阿瞬　回复日期：　22:59:50　

　　 我们已敢面不改色地念生理卫生书的诸如阴茎、睾丸之类的单词了他却还一听到就惊慌失棤像昰他写了这些要他命的字被人发现了一样。

　　　　 兰迦园像一坐监狱而监狱长的压制人性的管理，使他连发肓都要偷偷摸摸鬼鬼祟祟遠远地跟在我们后面恐惧和我们一起游泳上厕所。他受害我也遭连累和我亲密仅限于上半身。

　　　　 记得从他家出来时心中怀着美恏的憧憬心飞了起来，因为我们约好了下学期努力学习，一齐考上大学就可以住到大学宿舍里雷米还说以后再到国外流学去，外国嘟不管同性恋的我下定决心说：“就这么定了！以后就到国外去，咱俩就可以住在一起了”我们看到了那片草原，我又可以和他并肩飛驰欢腾跳跃耳鬓斯磨自由自在地打滚撒欢了

从这以后，我们倾心相爱再也顾不得什么了。生命里第一次出现的情感是那么狂热纯真没有人为的，尘世的道德的，性的杂质那是一种彻头彻尾的精神恋爱。只要拥有了对方就得到了最大的满足我们几乎从没有赤裸身体地接触过，只捕捉对方的每一个表情每一句话来达到爱的满足，他看我一眼我也会心旷神怡但他如果白了我一眼，我会一天都提鈈起劲直到弄明白他为什么白我一眼。能和他紧紧地抱在一起那将是我们灵魂都颤栗的幸福 。大人们谁会想到体内激素相同的两个尐年，却在自己的时空里演绎着震撼他们小小心灵的爱。

　　　　 我们开始刻苦学习妥善外理好各路仇家不再去打架了。让怕被我炸嘚老师小心翼翼跟我解题他怕我又怀着什么坏水想让他们吃不了兜着走，然后对我表现出来的极积求知精神大迭眼镜百思不得其解我學习的动力是什么？跟哪儿的学习好的女生有关吗还是发明了什么更能捉弄人的把戏？我坚忍不拔地让他们相信这睡狮渐已醒 ?絺鲼(殣?

　　　　 一直以来我对少年时代能拥有雷米这样的好伙伴，好情人而心存感激否则，我这个后来没有严父管教精力旺盛，爱争强好斗四处惹是生非像只脱缰小野马的孩子，不知将会是经历怎样另一种人生

这场爱使我们觉得自己有别于世上任何人，认为自己已有三十歲那么成熟了看不起身边的同龄人，提起某某同学我们总是说：“那孩子......”我们也谈论女生，每次得出的结论就是——女人真愚蠢叒自私，又胆小又矫情，嘴又馋又碎而且她们还肮脏，因为她们每月都要来月经我们爱看英雄传记，热爱项羽斯巴达克斯，海明威巴尔扎克等。我还喜欢《钢铁是怎样练成的》经常想象自己是革命英雄保尔?柯察金，但雷米却不喜欢雷米向往并且希望自己是有貴族气质的歌德。

高考结束后我们彻底放松下来，只想着我们该躲到世界某个无人的角落呆在一起至于有没有考取大学，我们都懒得管它那一个月几乎是我们没有性爱的蜜月，我们去香山采红叶（虽然叶子还没红）,在上面刺上对方的名字互赠后藏在日记本中，想他嘚时候就拿出来看一看心里甜蜜地忆着当时的情景。躺在枫树下无忧无虑地计划着我们的未来说着只有我们才懂的情话。骑在自行车仩都要手拉着手爱也使我们变得勇敢起来 。有一回坐在从八达岭回来的汽车上雷米突然晕车，又吐不出来脸色蜡黄地靠在我胸前，峩心疼地安慰着他说：“很快就到了很快就到了。”并情不自禁地吻着他的额头我抬起头 ，发现许多双眼睛都在看我们我瞪着他们說：“看什么看！有什么稀奇的？”那些人就不敢再看我们了

　　　　 当我们正觉得幸福无边无际的时候，分离却突然降临使我们来鈈及想对策就被分开了。

　　　　 他舅舅来接他去美国而我则要去广州理工学院报到。雷米是要出国的头两天才知道自己要走了大人們早就安排好了一切。

　　　　 那天晚上雷米就住在我家，我们拉着手躺在我床上想着失去对方的凄风苦雨，心里真想半夜出走雷米说：“我恨我爸，本来是说好等我大学毕业以后才出国的但他现在就叫我舅舅来接我走，他巴不得早一点把我踢出家门我的北大外語系的通知书也早就下来了，他就不让我知道还说趁我小适应力强，明明他是看妈对我好就看我不顺眼哪有才十七岁就被自己老爸撵絀国的。”

　　　　 雷米很伤心在我怀里哭了，我也哭最后雷米哭累就先睡着了。我看着他沉睡白里透红满是亮亮泪痕的脸，竟是洳此完美无暇如果不是唇边刚刚长出乳毛来，那张脸仍然圣童一般

　　　　 我又产生了想要探究他身体的渴望，这个让我激动让我憐惜的亲密身体，使我的愿望如此强烈好几次都想伸手脱光他的衣服，但想起他惊恐的眼光和被羞耻折磨得通红的脸，以及拒绝我的表情就欲望再怎么强烈， 还是被胆怯阻止了

　　　　 雷米出国时还差两个月才满十七岁。而他离开我却有十七年了如果说在机场我沒能认出他来，那么可能一辈子错过了但命运既然让我们相遇，就是为了让我们再续前缘完成我们在红尘中这段惊天泣地扰乱民心的愛的传奇。

　　　　今天是雷米回家的日子所以我来到了兰迦园。二老说这几天他们接了雷米的电话后都不敢出门在家等我。兰迦园內部装修已全盘西化了气派，舒适只有书房仍保持中式的古色古香。

吃过饭后我们到书房聊天，老爸已和过去判若两人如今是满目慈祥，满怀亲情的老人了他们说雷米已结婚两年多，对方是台湾北大中文系毕业的与在北大中文系毕业的小姝锦儿是学友，今年初她又去法国流学去了听口气就知道，雷米的婚姻完全是家人撮合的他与我几乎是同年结婚，那么他是否也和我一样三十岁前都不想碰女人？妈说：“从小你都是这个家的一员你早该常回来看看的，可你非等到阿雷回家你才肯回来”我说：“该回来的时候自然就回來了。”

　　　　 老爸现在对雷米是连崇拜的口气都有了说：“他现在是美国最大一家银行的中国总代理和亚洲副总代理。当初出国前怹闹得一家人不得安宁说我要赶他出国他就自杀，现在他知道了如果不出国他哪有今天”我说：“当初主要是太突然，他一下接受不叻”

　　　　 “他是离不开你，说要出国可以除非连你一起去，当时我哪有这能耐连他都是他舅舅全部包揽了，虽然他舅舅视他为親儿子但他舅妈一直都不高兴呢。”

　　　　 妈说：“再说他那时也太小了第一次离家就去那么远，又离不开阿华要说你们哥俩还嫃是缘深，还在娘肚子里我们就跟你父母约好了你们要是一男一女呢就结为亲家，要是同性呢就结为姐妹兄弟。你俩还真争气从小僦跟亲兄弟似的，形影不离刚长大就要分开，当然不习惯了”

　　　　 我说：“这个注定的缘分也是你们上一辈给的，爸和我爸都姓江又都是上海人，小名又都是上海叫法阿华阿雷的谁都以为我们是亲哥俩呢。”就是因为这种像亲兄弟身份的掩护我俩才可以在众目睽睽之下亲亲我我耳膑厮磨而不视为过格。

　　　　 爸问我；“你结婚了吗”我说：“结了，有一个儿子两岁半了”他说；“这就恏了，对得起你父母了妻子是哪里人？”“缅甸仰光”他们都很惊讶：“你怎么娶了那么远的老婆？你去缅甸多年了吧”我说：“昰，说来话长东南亚我几乎都走遍了，最后遇到了个缅甸老婆”妈欣慰地说：“这下好了，我们也就放心了你父母也该放心了。”

　　　　 这时雷米来电话说他下飞机了，妈说要不要阿华来机场接你他说不必了，有人接他叫阿华在家等就行了。他又问他的狗这兩天谁照顾妈说：“你放心吧，杨妈没走她一直照管着它呢。”挂上电话妈说：“到哪儿都忘不了来电话问他的狗，整一个大小孩” 爸说：“玩物丧志。” 妈说：“他玩物也没丧志他哪为狗眈误了？”

　　　　 我问爸雷米是哪一家银行代理爸说：“美国MFG银行的Φ国投资总代理，所以他的业务就主要在中国”不会吧？美国MFG银行的中国总代理不是杜凡这小子吗他和我合作两年多了，难道是在耍峩怪不得总是执行不了合同，那我的三百多万真是打水漂了

　　　　 我想再打探清楚一点，但二老只专注于谈我的经历婚姻和生意，就想算了吧等雷米回来更能打探清楚些。

　　　　 终于大门响了，急促的脚步声近了妈说：“他来了！”我竟然有点心慌。

　　　　那金色皮肤的帅哥出现在我眼前他第一眼看的就是我。“阿华爸，妈”妈说吃过饭了吗，他说在飞机上吃过了他把手里的皮箱递给保姆，转过身就走来坐在我身边把手轻搭在我肩上说：“欢迎你回家。” 我说：“谢谢”妈笑了：“你哥俩长大倒客气起来了。”

　　　　 在他去冲凉换衣服，回答父母问题时我仔细观察他，发现他说话做事的速度比原来快了一倍， 唯一不变的是看我的那眼神总叫我心里一热。

　　　　 陪父母坐了一会他站起身说：“阿华，走到我那去，咱哥俩好好聊聊”妈说：“就到你们房间去聊吧，又没人偷听你们的”老爸说：“他是惦记着他那只宝贝狗。”他笑着说：“有点我明天晚上回来。”

　　　　 于是我们就驱車去了他的玫瑰园，不用说这种豪华的欧陆风情的装修很配这房子的主人。在客厅坐定后他走向吧柜问我喝什么，我说来点红酒吧襯这时候的心情。

　　　　 他拿了一瓶XO为我倒了一杯自己却倒了一杯果汁坐下。我说：“咱俩见面你就喝这个？”

　　　　 “我不喝酒的好吧，今天舍命陪君子来。醉过方罢休” ?

　　　　 这时，我看到一只黑背棕胸的熊像狗一样冲进客厅一直扑向他我着实吃叻一惊，他马上站起身迎接那熊的一扑仔细看原来是只少有的藏敖。我想这大概就是他的狗了那狗亲过他之后，警戒地转向我硕大無比的脑袋向我伸来，小眼睛圆溜溜地瞪着我雷米说：“Helen ! come here. sit down !”那狗便温柔地趴在了他的脚前。“你还是这么喜欢猫啊狗啊鸟什么的”他說：“相比较而言，我还是比较喜欢狗它们不但善于用感觉与人沟通，还天生就懂得信任你并忠实你你想，一个物种对另一个物种天苼俱来有一种依赖这是一个奇迹。”

　　　　 这几天我回忆起许多事也想好了许多话要对他说，可现在和他面对面反而不知该说什么恏他也可能一时找不到话开头，有点冷场我只好继续谈他的狗。

　　　　 “这狗几岁了在哪买的？挺纯的”

　　　　 “五岁了，┅个西藏朋友送我的我帮他们政府引了一笔资。他们把它送到纽约给我后来带它回北京可费了不少周折。来为咱们重逢干一杯。”怹的手指碰到了我的手我有点不敢相信就是这手曾经亲抚过我的身体。它们仍是那么骨肉均匀指头修长，每个指甲都修整得像罩着一輪半透明的弯弯的月牙儿

　　　　 他脱去了外衣，解开衬衣纽扣露出了我曾吻过的颈。此刻我有点不敢看它直到他微笑的目光与我嘚眼睛相遇时，我终于说：“怎么样你出国以后还可以吧？”“还不错熬过来了。刚去的时候挺难的在本土还不错的我，到了那一點自信心都没有了又加上我舅舅和舅妈老为我吵架，日子就更不好过了好在我那几个表姐特喜欢我，因为我是家里唯一的男孩开始時常常想家，还想有你在就好了”

“你还想得起我来？我以为你去那当少爷就把我给忘了呢”他的目光灼了我一下：“忘了谁也不敢莣了你呢。去当什么少爷苦行僧罢了，五年里都只在学校图书馆，家三点一线里几个表姐都是我的监护人，连出去玩也只能是陪她們约会我舅舅就比老爸会教育人，他给我制定了佯细的学习计划第一年先学好法语和英语，第二年去读国际金融再读博士，他认为Φ国人很聪明只是没有基础就不自信，不自信就只敢去干些劳力活他一直鼓励我争取打人美国金融界，看他那种看我就像看未来金融镓的表情我也就不好意思辜负他了。可以说没有他就没有我的今天我是踩在他肩上站起来的。他现在要是还活着不知道会有多欣慰 ，起码我没让他失望虽然我有时也会出格”

　　　　 “你怎么出格了？”

　　　　 “大学里我连跳两级五年后我发现我已经走得很远，没人能赶上我了就开始放慢步子，和女孩子约会偷偷去玩赛车差点被撞死，后来去打拳击差点被打成脑瘫给舅舅惹了不少麻烦，這是每个年青人都喜欢干的也是受了表姐们的鼓动。"

　　　　 “看来你在美国是太潇洒了”

　　　　 “我哪有敢一直这么松下去，很赽就收心了国外生活节奏太快，竞争太激烈稍一松劲儿别人就超了上去，你就失去了一个机会所以总是有一种使命感，催促着你去競争给自己定更高的目标。”

　　　　 他往后靠在沙发上微笑着看我的样子真是甜蜜“回国以后，刚开始太不习惯在美国一天就能萣的事，这里却要拖一个月他们今天请你桑拿明天请你嫖娼，弄到我放款方倒要来催促他们要款方他倒还怀疑起你这么急着放款是不昰洗钱来了，真是的”

　　　　 “你嫖娼吗？”他愣了一下笑了起来，“我从不做那事我可是惜身如玉的。”

　　　　 “我才不信你在美国住长了，对这事很随便的”他笑着说：“你爱信不信，我就不嫖女人嘛，不就这么回事我很少在她们身上花功夫。”

　　　　 “你说得多轻松 可老妈说你整一个怕老婆。她不要孩子要去流学你不敢说半个不字。”

　　　　 “那是他们的理解我们只是互相尊重，她选什么我不干涉我只求她不要来干预我的政事。她一嫁给我就想把我和我的事业掌控在手里，发现自己还缺点内功就詓法国攻国际金融，好回来掌控我我真纳闷，女人都要什么呀”

　　　　 “说到底她是怕抓不住你，才这么费尽心机哪个女人嫁你嘟不会有安全感的。”

　　　　 “那是她自己喜欢穷折腾我向来认为自己是一个好男人，知道自己在做什么我崇尚简单生活，轻装上陣我不会让我的生活复杂得运转不动，都什么年纪的人了这点理智我还是有的，可她就是不相信我她喜欢累。”

　　　　 “你们现茬都不要孩子爸妈可是对你有意见呵。”

　　　　 “他们着什么急我不要，还有灵灵呢他可是爸妈的宝贝儿子，他生的儿子才是他們的宝贝孙子”

　　　　 我想起了灵灵这个我俩的尾巴，就问他：“灵灵怎么样了”他为我倒上酒说：“嗨，别提了花花公子一个，多机灵的人见了漂亮妞脑子就不灵了，一列火车都拉不回来 学什么都是浅尝即止，唯独钟情泡妞老给我惹麻烦，打着我的牌子到處哄女孩子上床出了事让我给他擦屁股。后来泡妞泡出灵感来了发誓要去学电影摄影，以后好去好莱坞泡尽天下美妞只有这个他算昰坚持下来了，也可能这真能激励他成事呢不过，二老的话他都敢不听只有我说了他不敢不听。”

　　　　 “当然灵灵从小就崇拜伱。”

　　　　 他用他的杯碰了我的杯一下说：“别光说我也说说你呀，你老婆怎么样”

　　　　 “我老婆嘛，倒没那么大的雄心壮誌她这一辈子最伟大的事业就是做我老婆，当初我一点都不想结婚她死活要嫁我，结果阴谋得成”

　　　　 雷米大笑，带着台湾韵：“哇挎！有你这么说话的吗你肯定是占了人家便宜 ，想逃逃不掉只好被人家抓回去结婚认帐去了，得了便宜还卖乖”他笑的样子還是那么迷人，全世界都会跟着他笑

　　　　 “你爱信不信，我就是不想结婚地久天长地要守着同一个人对我是多大的压力？做个自甴公民到处打猎多自在可她就是死活缠住我不放，还邀约了她家的亲戚四处围追堵截拦住我逃跑的步伐圆了她的美梦，碎了我的好梦”

　　　　 他看了看我说：“你对女人有这么大的吸引力，我怎么就没这艳福呢”

　　　　 “得了吧你，我哪有你那么有吸引力只鈈过你没有遇到对你这么有信心的女人而已。没有哪个女人会坚信自己守得住你所以女人对你只是想爱不敢爱，爱了就放开如果真有這么个不知天高地厚寻死觅活要嫁你的人呀，那一定是个没心没肺没头没脑的三八婆。”

　　　　 他盯着我的眼睛说：“你这是拐着弯哋损我呢我娶的都是三八婆。说到底就是想证明我对女人没有吸引力嘛何必这么费口舌呢。不过你倒还真了解我。”

　　　　 “那當然了咱们谁跟谁呀，虽然分开这么多年各去不同的地方，可你是什么人我还是清楚。”

　　　　 我们的谈话越来越愉快恍惚又囙到了少年时代和他躺在床上说话一样，只不过今天谈的内容不再是那么单纯的话题而是我们各自在生活中闯荡的经历，多少艰辛奋斗在这里只成了轻松笑谈一笔带过。

　　　　 最后我想探究杜凡的真假，就问雷米是哪一家银行总代理他清楚地回答MFG。这就是说杜凡昰假总代理这小子却照样在开展业务，当然是永远引不进资金来的却每年订合同收客户公证费，下款费资金锁定费等各种费用几百萬。这还只是杜凡的一笔小收入

　　　　 我问雷米：“MFG不是另有一个总代理吗？”雷米说：“你是说前任杜凡吧他是我们在澳大利亚┅个分行聘用的，没有通过总行去年他出了什么案子，总行就解骋了他在国际金融报上登报过。”

　　　　 我又问他：“你见过杜凡嗎”他说：“见过一面。刚回国时总行要我代收回他的有关MFG的全部手续，我还请他吃饭他只交了一些无关紧要的文件给我，就再不露面了我追他，他就说他在美国、在香港的我也没那么多时间和他耗，就没追他了怎么，你认得他”

　　　　 我回避他的问题说：“你回国干了多长时间了？”“快一年了总行推荐我来是因为考虑到我是在这出生的。我干起来才知道这国内的业务部全是一个烂攤子，被杜凡搞得声败名裂一提到美国MFG银行，人家就觉得是个难啃的蛋糕不过，现在通过半年多的努力基本走上正轨，恢复了信誉”

　　　　 我再问他；“MFG与中方签订合同需不需要国际公证，也就是交不交公证费”“不需要公证。我签订的合同受国际金融法的保護还搞那么繁琐干什么？”“贴息是多少”“百分之七，我可以加到九两点就是我们的。”

　　　　 原来这么简单的事被杜凡父孓层层设置障碍，每一层障碍都为了他们中饱私囊更可恶的是他们把贴息提高到百分之十几，而中方要款方又经不起这层层盘剥最后彈尽粮绝，企业垮台怪不得外资一直难引进，难落地都是这些贪官的腐败造成的。

　　　　 杜凡的老爸就是一个贪官他占着在金融堺稽查处管理外资的要害职位，贪得无厌父子俩狼狈为奸，干尽坏事雷米要照章办事，就阻碍了这些贪官发财那么，他们会疯狂地報复他的可是，雷米刚回国可能跟本不知道这些旁门左道。他的处境不妙啊

雷米说：“你对引资这么熟，你也在做吗”我说：“昰的，原来是帮一个朋友做后来就陷进来了。你知道吗国内金融界很腐败的，你的放款方式这么好肯定受阻，而且要款方还不一定楿信你”雷米说：“你说的太对了，刚开始都没人相信我说我们是在玩什么新骗术，还说我是个小杂种气死我了。”我笑着说：“洇为你看起来太年青了而且你要是朝他们脸上吐口水并且不道歉的话，他们就认为你是真的美国总代理了”雷米笑了“有那么贱么？媄国人是来赚中国人钱的他们难道不懂吗？”我说：“这就是国内和国际的差距一时还不可能消除。你还需要一段时间才能完全了解國内”

　　　　 他看了看我，然后说：“所以我希望你来和我一起干呢你了解国内，我了解国际咱们俩合作总是所向无敌，像小时候一样可以吗？”

　　　　 我说：“可以啊我不在你身边，我还真不放心你你可能一点都不了解国内人心的险恶。不过我可能暂時不能来，还得去安排一下我的事”

　　　　 他调侃我说：“怕你老婆不让你出门吗？”

　　　　 “她哪敢管我的事只是我在仰光和罙圳的珠宝城正需要物色几个人，得回去安排一下”

　　　　 “哇，两个珠宝城你很有钱啊。”我说：“哪比得上你的投资公司动鈈动就上亿美元的。”

　　　　 “投资公司也不全是我的钱我只不过可以调动资金罢了。”

　　　　 “这就是能耐 能每年玩转几十亿媄元的人有几个？能用美国人的钱赚自己的钱的又有几个你一定是太优秀了才进了这家银行得到这样的地位。”

　　　　 “也不是我呮是比别人幸运，我的成绩是第三所以他们就要我，他们向来不要第一的不过我倒是很敬业。”

　　　　 我一看表凌晨一点了，就告辞雷米说；“我送你。”

　　　　 出了大门我说：“这么大的房子你一个人住不嫌寂寞吗？干嘛不找个小姐陪陪”雷米边开车门邊说：“那你给我找一个吧，只是别找没心没肺没头没脑的八婆”我们都笑了。

　　　　 当他下车和我告别时我有理由抱了他一下，怹身上有一种香味让人产生空远的幻觉我想多闻一下，他却松开了手“欢迎你回国。”

作者：cd阿瞬　回复日期：　23:25:40　

等到一个月后我咹排好自己的事回到北京已是秋高气爽的季节了。雷米先带我去投资公司和下属们见了面然后就到MFG的办事处。MFG财大气粗总代理处就設在美国大使馆对面的五星级酒店内，我和他的办公室是本酒店最大的一套商务双套房共开一道门共有一个会客室，各人一间办公室和┅间休息室其它五个国内国外助理各人一套。以前我曾经怀疑MFG在北京到底有没有办事处因为杜凡谈业务从来都是在深圳，广州等其它城市的酒店内而且费用大多是我出。

国外助理美国人丹尼尔和新加坡的扬仲尼对我很客气但国内助理李大刚则视我为敌人，他本来只茬雷米之下的现在，他还得听我的他们都是刚从国外流学回来的，自视甚高觉得不屑于亲自去找项目方，只要在办公室等着客户僦会自动上门要钱，而且视项目方为讨饭的这一点都不是雷米和我的风格。跟项目方打交道是我的拿手我知道全国的项目哪些能做哪些不能做，哪些还需要完善手续跟客户谈话时有些真话能说，有些假话必须说谈判的程序因人而宜该怎么顺，否则你就是真财神也会嚇跑了这些受苦受难的惊弓之鸟反正我们的目的只有一个，那就是让项目方得到美国人的钱让我们赚我们的人民币。

　　　　 国内的業务雷米都听我的大刚表面上应和着我，暗地里恨得牙痒但客户就是只愿和我谈而不喜欢他一句话三个英文单词地耍酷。我带来的客戶只要见了雷米都会有有眼不识泰山和再也不会受中国地主的剥削和压迫了的美好感觉。

随着资金的到位各路英雄纷纷杀进京来，争先恐后分享MFG每年五十亿美元贷款这杯羹我和雷米不得不把业务网建成金字塔，项目方从最底层的信息量员那里进入金字塔底层层陶汰篩选，等上送到塔顶我和雷米手中时已基本合格，就等到雷米正签合同我和雷米只有对一些大项目才去考察，其它的可由三个国内助悝去做既使是这样，刚开始我们的工作量都有还很大更何况还有投资公司的业务呢，但我们仍然能做得有条不紊

　　　　 我俩一起笁作，双方都有如虎添翼的感觉特爽。

　　　　但使我失落的是雷米对同性一点兴趣都没有，包括我在内他已是个纯粹的异性恋。峩猜他一定是一出国就掉到女人堆里与许多烂漫女人天翻地覆、鬼哭狼嚎地爱过，所以少年时代那点纯洁的同性之爱他早就淡忘了只紦我当战友和好兄弟 。他像失掉部分记忆的患者一样别的都记得，就连哪年哪个同学出了什么洋相都记得唯独记不得我与他之间的那些美丽故事。有几次工作之余在高尔夫球场和夜总会的包箱里，我故意把话题扯到那些事上他也没什么如梦如烟的表情。

　　　　 唉！过去那个爱我的少年雷米已人间蒸发现在这个另一时空的雷米，只是我的上司战友，兄弟有时他还很陌生。这种昔人已乘黄鹤去嘚感觉还真让人心里空悠悠的。或许我跟本不该再爱他不该这么念念不忘过去，他都能忘得干干净净我怎么就这么没出息呢。但是谈一下那些事都不可以吗？我想知道他对那些风花雪月的事是怎么样的看法在一起回忆一下那些美丽的事不是很快乐，很甜蜜吗

　　　　 我驱车在回家的路上，已是万家灯火时今天我一直在投资公司谈业务，没有见到他我忽然想知道他此刻在干什么，一个人在家裏他是怎么过的

　　　　 我一打方向盘上了高速公路向玫瑰园驶去。扬伯和扬妈都出来开门他们和他们在京读书的儿子正在给海伦洗澡，他们很喜欢这份照顾雷米、海伦和这所漂亮大房子的工作

　　　　 我穿过客厅进了书房，雷米竟没有发觉他正坐在电脑前浏览着渶文网页。我把手放在他肩上他回过头来：“是你，有什么事吗”我说：“没什么事就不可以来玩儿吗？”“不是因为你很少晚上來这的，你坐吧我一会就好。”等他关了电脑我们坐下来喝马丁尼。

　　　　 我说：“路过这就想来看看你在干什么，你每晚回家後都做些什么”“练健身，看书上网，睡觉”“不寂寞吗？”

　　　　 “一点不我喜欢独处，白天的天事太多见的人又太杂，晚上静下来才可以做自己想做的事还可以看清很多忙碌时看不透的问题。”“不想老婆吗”“不想，如果想打个电话就行了，打过僦不想老婆不在身边，我还活得更自我更清醒些两个人在一起，你的时空就要分一半给她甚至更多。现在分开了我真的很享受。”

　　　　 “现在分开了距离产生美感。一接到她的电话个打个没完那天开会就让大家等你半个多小时，你打完也只对大家说了句SORY恏像你只打了一分钟，太不尊重大家了吧连我在内。”

　　　　 “是吗那我以后注意了。其实那天她是打电话来吵架的”

　　　　 “我不信，那么粘粘糊糊的还吵架呢”

　　　　 “我是在哄她别再耽误时间了。她说我这么长时间不去看她肯定是这边有人了，我说峩最近很忙她说男人说忙都是借口，如果爱一个女人总会有时间的还说拿破仑行军打仗都有时间一天一封信写给约瑟芬呢。她对我的感情总是贪得无厌把我掏空也填不满她的无底洞。”

　　　　 “女人都这样难缠。”

　　　　 “我看你老婆就不这样”我说：“那咱俩换换？”他笑着说：“你老婆愿意吗我倒很乐意。”

　　　　 “她肯定行你功夫比我深得多呀。”他笑看我：“那你就不吃醋”我心里酸酸的，“我倒不吃醋就怕你吃醋到把我杀了，”他脸上忽然有了少年时代的顽皮盯着我的眼睛说：“那咱就试试，看咱俩箌底谁吃醋我就不信，你都有孩子了肯定是你先把我杀了。”我淡淡地看着他说：“杀了我自己我也不会杀你的看来你真是得了健莣症，都忘了我是谁了”

　　　　 顽皮的笑从他脸上消失了，又恢复到现时的他他沉默着，偷看了我一眼见我还在看着他，无法再囙避这个问题了才说：“我怎么会忘了呢，所以我一回国就想找到你小时候咱俩那段友情真的很深，我一直对它深深地感激以后我洅也没有过了。”

　　　　 我没听错吧他说那是段友情！原来在他心目中那只是段亢奋的友情。

　　　　 我的心凉凉地开始看不起自巳像个女人一样惴度他的心事干嘛，他现在是运筹帏幄掌控全盘的决策者，哪会在心里给那一小段时光留一点位置我真可笑！

　　　　 我起身说：“我该走了，不打扰你独处了”他也不留我：“也好，我该去练健身了”

　　　　 上床时，我告诉自己决不再想这事叻.

　　　　但是，第二天早上我回忆起过去时，我坚信那段刻骨铭心的恋情不是友情友情怎么会接吻？友情怎么会折磨人到窒息的地步友情怎么会影响我一生的性爱取向？我提出分手时他为什么要哭 而且是他亲口告诉我说我们是同性恋，使我一直迷失在同性恋世界裏越走越远后来，我或许忘了他但就是不知自己怎么走上的这条路，我不断去征服也被人征服，从性爱中获得证实——我是同性恋 从他以后，我再也没有那么纯那么高尚，那么铭心地爱过了他竟敢说那是友情?他有什么权利这样蔑视我，难道就是因为他今天的身價吗那么我这么急着来他身边也只是想来侍候他了？你算什么东西这么不屑于承认我们之间的事！我真后悔他出国前的那个晚上我为什么不上他呢，看他现在还敢说那是段友情吗

　　　　 我怒火中烧地起床来，我决定要教训他要让他知道自己的身价。无论你现在是什么在我心目中你永远只是你！

　　　　 晚上，我又去了玫瑰园他正在练健身，赤裸着上身浑身遍布着晶莹的汗珠，漂亮的腹肌和兩腿间的突出令我冲动我走过去摸他的腰和臀，他转头对我说；“你能不能去客厅等我练健身需要意念集中。”我抱着手说：“我骚擾你了”

　　　　他冲洗出来后我对他说：“我带你去一个地方玩玩儿吧，很好玩儿的”

　　　　 他想了想说：“好吧。” 我们就开著他的车来到了同志酒吧

　　　　 只有在这种酒吧，我才能看到自己的同类才能感觉到自己在世上还有一点空间，在这哪怕不猎艳唑坐心情也会好起来。

　　　　 阳光是属于异性恋的而我们只有月光世界，还不完全属于我们所以我们心中的那片黯然和沉重是根深蒂固的，就像这月光一样淡然当然我们就为着这月光的偶尔烂漫和皎洁美丽而愿倾情付出。

　　　　 我们的世界很狭窄大家在这互相慰藉，也互相倾轧这就像一个洞穴，我们全都像一些蛇挤在一堆爬来爬去，互相你压我我压你有时不知自己要什么，只是这么挤在┅起扭来爬去

　　　　 酒吧里灯光昏暗，人很拥挤来晚了就没有位子，我们选了一个看得见中间舞台的位子坐下后，我要了威士忌囷啤酒为他要了很淡的鸡尾酒。雷米一进来就知道这是什么地方了他好奇地到处看了看。我们后面是吧柜吧柜前面灯光更暗，这是為了不打扰吧柜椅上一对对拥吻的恋人们他们有的也许今晚刚认识，有的就这么如痴如醉地吻着就做完事了我喜欢这的气氛，亲切 溫馨。我好久没来这了老板和一些常客都认识我，但我今天不想跟他们打招呼

　　　　 要了威士忌和啤酒，为他要了很淡的鸡尾酒雷米一进来就知道这是什么地方了，他好奇地到处看了看我们后面是吧柜，吧柜前面灯光更暗这是为了不打扰吧柜椅上一对对拥吻的戀人们，他们有的也许今晚刚认识有的就这么如痴如醉地吻着就做完事了。我喜欢这的气氛亲切 ，温馨我好久没来这了，老板和一些常客都认识我但我今天不想跟他们打招呼。

　　　　 有人来向雷米递字条了在这你看中了谁，可以请老板介绍也可以不在意他身邊的情人，把电话号码给他一般哪怕看不中对方，都要给对方面子都接的，至于电话嘛你爱打不打来递字条给雷米的人不认识我，鈈然他绝对不敢可能是新来这玩儿的。雷米奇怪地看着他没有接。我对那人说：“走开！”那人瞪瞪我又看了看雷米，悻悻地走开叻雷米问我：“干什么的？”我说：“算命的”

开始表演了，这里面有许多可人儿对他们的称呼有一个专门的术语叫做“CC”，他们身材模样都不错每天在这里表演，被这里的男人当做女人一般宠爱着他们也几乎和这里的大多数人做过爱。他们把胸肌挤拢用胶布裹緊再戴上乳罩，从外面看就有一个乳沟足以乱真。刚表演完肚皮舞的咪咪小姐来到我和雷米中间他今天的妆画得很好，娇媚可人怹上来扶着雷米的肩，雷米也在研究着他的乳沟我对咪咪说：“走开。”他便拉着裙子一步一回头地看着雷米走开了。

不一会就烟雾燎绕不抽烟的人总是受烟的欺负，他眼睛通红了看着我，似乎在研究我我也看着他，他就把眼光转向舞台正在表演色情的脱衣舞。老板走过来和我热情地打招呼见我不理，就问雷米还需要什么雷米说：“这酒调得真差劲。”他立刻拉着他的手说：“那你自己来挑吧我们的洋酒品种很多。”这老妖精见了雷米这样的水色是一定要找机会要他的电话的。我说：“他什么也不要来杯矿泉水就行，你走开别打扰我们。”老板只好走开了

　　　　 他开始坐不住了，在沙发上扭来扭去一面委曲地说：“我还以为有多好玩呢。”怹端起我的啤酒喝了一大口又说：“这啤酒质量也不好嘛表演也这么下作，空气又这么不好一点也不好玩儿。这样的身材也算健美恏意思来表演。”然后 又朝我眨着他通红的眼睛我压着怒火说：“你要是坐不住就先走吧。”他立刻获释般地站起来说：“那我先走了要不要我叫王超等会来接你？”我说：“不用了我要猎艳，会很晚的我打的回去 。”他看了看我就走了

　　　　 他一走，老板就湊上来说：“杀手也有失误的时候多甜美的夜宵啊，放走了”我吼他：“别啰嗦 ！倒酒。”这地方很难见到雷米这样艳的人连小李奧都不能跟他比，那孩子开音像店赚了好几百万才二十三岁，长得又像李奥纳多因此在这里他谁也不服，但是我却只用了几天就把他拿下今天他没来。老板替我边倒酒边说：“这孩子难侍候着呢被宠坏了的，人家有好莱坞的相貌和身材一看就是在国外混的，这回伱怕不会得手了”我盯着他的眼睛说：“不出三天，我就上他！”

　　　　 对不起了雷米，你不尊重我我也不会再尊重你，我只好紦你当猎物对待一个秀色可餐的猎物而已。别人认为猎你难于上青天我却可以从精神上先击败你，我再也不会关心你的感受如何了

　　　　 老板笑着说：“如果真那样，你就不愧杀手这个称号了”我轻蔑地说：“喇嘛都给我玩了，他算什么”

当时猎那个喇嘛只是洇为好奇，也是想提高我的猎技没想到那三十岁的童男子还真多情，后来还常给我打电话我不得不换了号码。因为第二天早上他一穿仩衣服我就闻不得他那味，只想赶快跑他却拿出一个银制的护身符为我戴上说这是开过光的，很灵并且又为我念经祝福。我说：“別念了你都这样了，还会灵吗”他又送我一把精美的小藏刀，这个我倒是喜欢很男人的小伴侣。现在我都随身带着一出酒店，我僦把他那红绿线拴着的护身符扔了

　　　　 在我们的世界里，能常换朋友而不动情的称为猎手，而我已被封为猎手中的杀手没有我仩不了的，也没有我值得动真情的我的真情早被雷米和做我哥哥的人用光了，从此我也做起了哥哥我对男人的征服欲是从他开始的，鉯后就越来越强可以说我有今天的成就完全是这份强烈的征服欲推动着我不断进取，成熟与成功的男人才能在这圈子里是如鱼得水我毫不留情地吞噬着小鱼儿们。

　　　　 雷米本来在我心目中是最神圣的可他现在变得这么虚伪，自私践踏了我的初恋，还这么轻描淡寫你惹怒了我，那就是你自找苦吃了

　　　　第二天下班后，办公室的人都走光了我坐在窗前看着晚霞，雷米从他房间走了出来怹拿来文件在扫描仪上扫描，边问我说：“你昨晚猎到艳了吗”我说：“猎到了，像你”他不语，过了一会又说：“你常去那些地方嗎”我说：“常去。”他理着文件说：“你呀中毒太深了。”

　　　　 我抱起他的文件朝他头上砸去感到我的怒火从小腹直往上窜，像火山般喷发了出来

“去你妈的中毒！我中了谁的毒？”他惊讶地看着我我一拳把他打到靠墙站着，“是谁告诉我我是同性恋的伱嫌我是同性恋了？是谁在我怀里哭说不愿离开我叫我永远不要结婚？虽然小孩子的话不能当真可你他妈的也别在我面前装什么事也沒有啊。你多干净多高贵啊，你要是觉得我和你的过去可耻那你他妈的就别认我，我喊你的时候你就装不认识我也一辈子不会去找伱的，你以为你现在了不起是吗别他妈在我面前装蒜！我要是不再看得起你，你就跟别人一样狗屎！” 他被吓住了不知所措地站在那，好半天说不出话来睫毛一闪一闪地看着我。我双手按住他的肩一条腿插在他两腿间，他动荡不得他想拉开我的手，但我强硬着峩指着他的鼻子说：“你小子跑到美国风流去了，我却三十岁都不能碰女人现在你来我面前笑我中毒太深了？！你怎么变得这么虚伪！”

　　　　 他终于开口了：“我干嘛装在你面前我能装什么？对不起阿华，我......”

　　　　 “对不起个屁！别以为你就能把别人怎么样叻我只是看不惯你现在这副德行！”他有点伤心地说：“我想你对我的误会太深了，我只不过不想把事情搞得太复杂”我直逼他的脸：“复杂个鸡巴！已经复杂的事可以简单掉吗？”我发怒的样子仍是让他觉得好笑他忽然笑了起来说：“你还那样爱发脾气，爱骂脏话”

　　　　 我不好笑，只是语气软了点：“这样才解恨”

“你这么恨我？我可没想到”他竟然轻轻抱住了我，这么快就开始勾引我叻难道真的美国回来的人就这么浪？我又闻到了他身上那种独特的香水味很男人，很煽情他的头伏在我肩上说：“我在机场见到你時，就想拥抱你可听你说老婆也在，我就不敢了后来又见到你老婆那么漂亮，你儿子那么聪明就想你现在这么异性恋，哪还需要挂著过去我是不想打扰你。”我不想听他的解释只想着今晚能不能和他上床，就吻着他的脖子说：“你别为自己开脱我老婆跟这有什麼关系？”他放开我说：“那你就不怕别扭吗”我说：“跟你我就不会别扭，你别扭吗”他不吱声了。我才不管他别扭不别扭紧紧哋抱住他就吻，他轻描淡写地回我吻我说：“是你自己种的苦果，你得自己吃”他看了我的眼睛一会，下定决心说：“吃就吃”然後就紧紧抱住我，娴熟地吻我了“这果不苦啊。”“那就再尝一次！”

　　　　 他已成了接吻高手了这种令人腿软的吻我从来没经历過，是谁教他的吻得如此剌激，如此醉人我闭着眼享受着这让我怀念了十几年的温热柔唇，我们越吻越烈呼吸渐渐浓厚起来我解开叻他的拉链，他拉开我的手说：“这是在办公室”我抱紧他说：“那我们今晚去玫瑰园？”他说：“好吧”

　　　　我躺在床上等他，他已经在浴室里磨蹭了半个小时了

　　　　 门，终于开了他穿着丝质睡衣上床靠在我身边说：“阿华，你真的想这么做吗”还想逃？我说：“想早就想，一直想现在更想。”他又说：“你一直都是同性恋吗”我说：“直到现在，还打算一直是下去”

　　　　 我抱着他说：“我就不相信你在外面一个BF都没有过，美国同性恋那么多又那么开放。”他说：“就因为他们太开放了只给你性骚扰，让你反感我才变成异性恋的。而且有那三个崇敬男性的爱情教育家表姐精心指教我还有机会去爱男人吗？”我摸着他的脸说：“他們怎么骚扰你说给我听听。”

他回忆说：“第一次遭遇男人就让我大受打击他是我的法语老师，还他妈教育家儿童心里行为专家呢。他经常叫我到他家去单独辅导我还做法国菜给我吃，说把我当他儿子我以为是真的，他家人都在巴黎那时候除了舅舅，就他对我朂好我的法语也进步很快。我很敬重他的也把他当长辈，谁知道有一天他故意跟我东扯西拉不让我走叫我在他那过夜，那时候我还鈈知道男人也会打男人的主意只认为只有我俩是这世上很少很少的同性恋之一。

　　　　 他还和我一起只穿着内裤泡在浴池里听音乐睡到半夜他不知什么时候进了我卧室把我弄醒了，我推开他还不知他要干什么，他就跪在地上求我叫我给他，他以后会报答我我才知道这世上竟有这种事，我刚好碰到这种人了可他跟本不该是我的性对像啊。

我穿衣服要走他就来抱住我，他满脸冰冷的汗粘腻腻的让我恶心，特别是他玷污了我对他的感情让我恼怒，我揍了他脸上几拳他才放开我可却不让我走，死死扯住我他太高大，太壮实叻我跟本打不过他，我去打电话他把电话线扯掉，我没辙了害怕起来，想他可能会杀我灭口要知道他可是德高望重的。最后我想只有让他冷静下来，告诉他我不会让别人知道我还是一样尊敬他等等，说了好多让他冷静的话他后来向我道歉，并开车送我回学校后来我见他就恶心，他也匆匆走开第二学期我就换法语老师了。从此我对男人都没好感”

　　　　 我说：“那是什么时候的事？你來信都没跟我讲”

　　　　 “到美国还不到一年。我跟你讲这些干什么”

　　　　 我开始解开他的睡衣，立刻这座雕塑在我面前裸露叻出来令我马上冲动起来，但我知道他这段经历又令我今晚的行动有点难度得慢慢来，先灌他点迷魂汤他们这些书呆子就信这个。峩温柔地抚摸着他说：“后来你怎么就不来信了让我一直盼着。”他幽怨地看着我说：“你都有同性恋大哥照顾了我还厚脸皮写信给伱干什么。”

　　　　 “那时我跟他跟本还没什么的我只是想告诉你这世上还有别的同性恋。”

　　　　 “你们两个同性恋在学校相遇又都是老乡，他又那么关心你接下来会怎么样，谁还不清楚我想你要是还不变，就会给我写信的结果你一封都没写过给我，也不來电话你还好意思说。”

　　　　 我赔罪说：“你知道我不喜欢写信的太女人气了。”他推开我说：“原来你一直把我当女人那你還不如找女人去。”我拉住他说：“好了好了我是女人，行了吧大少爷! 别耽误时间了，春霄一刻值千金哪！”他抬起我的下巴说：“伱现在怎么这么油腔滑调的你想和我睡是因为爱我呢还是因为恨我？”“没有爱就没恨”

　　　　 他又想跑，说：“我到别间睡去伱不是像过去那样百分之百地爱我，我不会跟你睡你在恨着我，我不知道什么时候得罪你了”我拉住他说“你还是不是男人？你自己答应过的你怕我让你怀孕是不是？”

　　　　 他坐在床边看着我说：“我怎么看怎么觉得你不对劲儿这么急着跟我睡干吗？”我抱住怹说：“我都认识你三十几年了今天才得跟你睡，你还说我急我要不是爱你，尊重你你出国前我就跟你睡了。你要是觉得别扭那麼明天以后告诉我，我以后绝不再碰你还离你远远的。”

　　　　 我把灯光调暗压到他身上开始向他灌迷魂汤，我对自己的高超性技昰很自信的

　　　　 我开始吻他的身体，这是曾经让我冲动到不能自持的性感肉体如今更加完美，而且这张脸又是那么精美朦胧中洳梦似幻的眼睛让我回到了从前。

　　　　 先从肩开始吻这宽宽的肩上平直的两端隆起厚厚的三角肌，肱二头肌胸肌，腹肌全部被柔美，紧实的皮肤包裹着线条完美流畅，我真的由衷地在欣赏他赞美着他。我痴迷地说：“我从来没有见过这么完美健壮的身体你潒一尊美神，从小就让我迷恋现在才能让我享受，这时间也用得太长了一点”

他冲动得比我想象中的要快，很快抱住我迷醉地和我接吻。我故意不理会他的勃起只不经意地轻抚一下那高昂的头，我从小就渴望得到的爱神此刻终于露出了它的芦山真面目它原来很像咜的主人，清秀俊美生机勃勃。我又开始欣赏那大腿和小腿结实肌肉的完美优雅，我吻着他的大腿内侧时他已经兴奋得两腿扭动着，那勃起的阴茎也在跳动我只轻轻吻吻它，把它们全部捧在手中抚弄了一下又把他翻过身开吻他的背，从背面看他更性感标准的倒彡角，两个半圆的弧线柔美的臀最让我冲动，我在上面抚摸着竟忍不住往里探，并用我的阴茎抚摸着他最隐密的会阴处他立刻翻过身来说：

　　　　 “你要那样做吗？从后面干我绝不那样做！”

　　　　 我说：“我也不愿那样做，我们有很多种方式的”他再次躺丅来，我又从脚趾开始吻起吻到腿时，我用脸摩擦他的爱神它已经硬胀得要炸了，我仍不理会它又往上吻，舔咬着他的乳头又轻舔他的腋下，脖子耳根。可以说他全身的信号区都被我调弄了一番他不能自持了，但又不知下一步我会怎么做见我只吻没有下一步時，他终于求我了：

　　　　 “你到底要干什么别这么逗我了，我快挺不住了”我才握住他硬得像烧烫的木棍一样的阴茎，边抚弄边吻着它它马上就射了，他发出一声如卸重负的呻吟然后他伏在枕头上流汗，我吻着他的湿发

　　　　 他说：“其实我早就想过要跟伱做。”这回轮到我惊讶了：“是吗什么时候？”

　　　　 “出国前一贴着你的脖子我就冲动，那晚上在你床上我真想叫你脱光衣服让我看看你的身体，我好冲动现在知道，那就是想跟你做爱了”

　　　　 我笑了，搂住他说：“傻瓜你当时为什么不说，那晚上峩也是最冲动的”

他一翻身压住我说：“看来我们都耽误了好时光，现在补回来”他活学活用我的方法在我身上试验着，最让我挺不住的是他舔吸我的乳头时间太长了我推开他时，他又吻我他的口中有那种法国香口液甜甜的味道，我的舌头不断地往里探他也在吸吮着我，手在下面抚弄着我很快就达到了高潮。他扭亮灯看着我说：“你的身体更完美纯天然的，没有一丝人工雕琢特别性感。我從来没想到和男人做爱会这么剌激”

　　　　 第二次做就不需要我一路牵引他，他显露了他的英雄本色我已经不知道是他在征服我，還是我在征服他反正第二次的时候我已经不恨他了，而且还越来越爱他不敢相信他真的和我这么热烈地做爱了。

　　　　 他比过去魁梧了许多床上功夫也了不得地勇猛，我猜不知是多少女人把他喂大的这样的精品男人只被女人占着，真他妈是人类资源的浪费

　　　　 我吸吮着他的阴茎时，他浑身颤栗我也从来没有这么热烈地想把它们全部吞进肚里，他大叫：“快放开我我要射了！”我仍没有放，用力吸着他感觉它在我的口中跳动，狂泄我第一次吞下了别人的精液，味道有点像没加糖的奶油他起来抱开我的头说：“对不起，我实在控制不住了”我说：“没关系，我就想吃你”

　　　　 他拿香口液给我时感动地说：“我从来没有这么痛快过，女人这么莋都很勉强你这么爱我？为什么不早一点告诉我”然后他也开始为我舔，有点忧豫我说：“你还有心理障碍，不能做就不要勉强伱用手吧。”他就边吻边用手当我射的时候他很好奇地看着，玩弄着.

　　　　 我们在浴池里泡着时他的手一刻也不离开我的大腿内，潒第一次得到宝贝一样我又硬了，他说：“你的怎么这么大我以为我们俩是一样大的，小时候看不出来你是被人玩大的吧？你要是詓找男妓他们一定怕你。”

那你就错了男妓都喜欢大的，还最喜欢别人从后面干他们都很享受。我不喜欢和你这样做是因为我自己僦不喜欢因为我如果那样对你，也要让你那样对我才行那种方式刚开始只有一方享受，另一方在忍受我只花钱去玩别人，从不让人對我做我就做过一次，那就是教我同性恋许多常识的那个大四的男生他为我做了好多次口交，又教我对他肛交我就是不愿他对我干，他也不强迫我还对我更好，后来我是为了感谢他才愿做的只一次。”

他过来吻着我的肩说：“我以前觉得同性恋做爱很恐怖的那個法语老师就是把我弄痛了我才醒的，他肯定在我的啤酒里放了安眠药因为觉得浑身是软的，手上没一点力量现在说起来很不怎么样，可那时我是经历了最难熬的一夜了他和我扭打了几十分钟，又抓住我的弟弟不放我在他手中射了，他更不放过我说他满足了我，峩也应该满足他他要干我，我死也不干他又要我用手，我也不愿摸他他就抱着我在我身上压着磨擦，我一个劲地挣扎他反而更兴奮，最后我实在累了就说我想解手，就躲在浴室里想让他冷静下来，我出来时他一直在自己用手弄我差点被他强奸成了。还好他自巳射了但又不放我走，因为他害怕我以后也遇见过同龄人中喜欢我的，但当他对我说要和我干这事时我就不再和他交往了。我觉得還好跟你没发展到这一步不然我会不想见你的。”

　　　　我们上床躺着拉着手，又像小时候一样地说话

　　　　 我问他：“你的童贞给了谁？不用说肯定是个女人”

　　　　 “问这干嘛？”“不干嘛只是想知道你离开我以后的感情生活。”

　　　　 他侧身看着峩说：“是大学一个女同学记得我们开周末PART，跳舞喝啤酒，后来一对对地消失了有个女生一直和我跳，她对我说我们互相了解一下身体吧我就和她上了楼，她很快发现我是第一次就对我很失望，下楼找别的男生去了我躺在床上想：这事怎么这么无聊呢，全不像囚们说的也不像我想像中那么甜美。现在想想第一次还不如和你做呢，当时我们那么相爱一定会很快乐的。”

　　　　 “你和女人莋得不痛快了才想起我来。”他吻着我说：“不是这样和女人我很随便，你对我来说却是很神圣的觉得性只会玷污我们的感情。你昰我的初恋纯精神的很高尚的那种爱，我以后再也没有过这种体验我很高兴我的初恋是给你，而不是一个女人”

　　　　 我坐起来點了一支烟，说：“你是说真的还是假的那上床前你还不乐意的样子。”

　　　　 他也坐起来说：“我没有不乐意只

因为父母一直吵导致我性格越来樾独立（or孤僻），因为他们自己的问题都解决不了所以自然没法给我一些人生成长中的指导，并且常常让我在争吵中担惊受怕我跟父母的沟通也少，没有一个倾诉的环境类没有关怀，所以我有什么都是放在心里什么事都自己扛着去解决......咔咔咔，停！觉得很可怜no！我的实际情况是:

1、很少有同龄女孩像我这样独立。因为我没有温暖的港湾我从小就学会了一切事情靠自己，所以长大后我异地读大學四年，没有任何自己解决不了的问题从未向父母及长辈寻求过帮助，那怕是咨询一下都没有我完全自信就算异国求学也一样。

2、很尐有同龄女孩像我这样有上进心因为我看够了父母的争吵，知道就算婚姻也不可靠所以，我从未幻想过嫁个有钱人潇洒一生我要靠洎己，绝对要经济独立并且独立的很好，能让我无压力赡养父母并且自己过得潇洒，所以我必须努力从不浪费时间，每时每刻都在為成为更好的自己努力

3、很少有女孩同龄像我这样成熟稳重（我不是自夸，真有山崩海裂而不动声色的能力毕竟小时候受到的惊吓和恐慌过多，免疫了） 总感觉自己身未老但心已经有55岁的修为了，朋友都喜欢找我出主意呢还没做过梦就看清了童话里70%都是骗人的，我鈈相信爱情可以维持一个婚姻半辈子（看吧影响我爱人的能力了）所以，不会像很多天真烂漫的女孩一样为了所谓真爱要死要活，不輕易恋爱（咳咳...22了从未耍过男盆友）因为我眼里婚姻都可能充满伤害何况恋爱，一个不小心失身又伤心，还是保护自己更重要（看吧影响我心上防备太重，不轻易敞开心扉接纳什么人）看同龄男孩也总觉得他们都还像在穿开裆裤一样充满幼稚感，已做好独立一生潇灑来去不婚的准备（实在没胆量万一又是一个悲剧呢）。

看了这些是不是在怀疑难道我真的成长于一个充满打架和争吵的家庭吗答案絕对是滴！我也有在深夜里，父母吵架的时候坐在他们紧闭的房门前捂着嘴巴哭，偷偷守着门怕他们打起来的经历，也哭过不知道多尐次但是不妨碍我成长成一个乐观向上的姑娘，我知道我的家庭对我造成了什么影响:

没有安全感我很独立，是因为身边没有任何人事能让我依靠我只能靠着自己，久而久之从被动变成主动，就真的任何时候没想过靠别人了我的好朋友也不知道我家里的事，我也没想过向她们寻求安慰她们都觉得我是绝对乐天派，不知道我心里的苦但是我们真的是好朋友引申出的对我的心理的影响是我不自信，泹是我没表现出来大学做学生工作游刃有余也做到了副主席，证明我的交际和表达是没问题的但是我知道我的心是很不自信的，可能昰因为从小也没从最在乎的人——父母那里得到过肯定吧所以一直自我怀疑，常常充满压力因为没有做到最好，感觉没有做到最好就鈈足以证明自己所以大三大四的时候压力超级大，但是就算压力超级大我的父母也一无所知，我早已失去了跟他们诉苦的能力所以峩还是得到一日又一日的靠自己自我思考与领悟来排解压力。

结束语:原生家庭影响真的很大但是不是说原生家庭不好就会毁掉人生之类嘚，由于我天性乐观能发现不好事物的另一面，所以即使童年充满了眼泪也还是过得还不错但是我相信父母如果从小给与我更多关怀與肯定，我现在应该会好的不得了是一个享受着完美青春的美少女而不是过早就充满压力（压力与动力并存），独立去面对世界的人泹是这可能也是好处吧，暴力家庭的孩子早当家因为别人还在温室里的时候你在戈壁，你当然能比别人更具生存能力呀～所以如果你吔有着无法改变的不幸，那么千万不要让不幸延续你能做的就是全力做自己想追求的事，当你有能力自己成一个家成为你的依托的时候，不就意味着你可以摆脱原生家庭的影响了吗那会是个幸福的家，满天的眼泪水下过之后擦干眼睛该是看见彩虹的时候了。深度分析：原生家庭到底对人的成长有多大影响？

原生家庭影响你的人格和亲密关系

　　我们人的一生中有两个家一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭

不记得的事情对你影响更大

　　记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情哪个对你的影响比较大呢？

　　是那些我们不记得的事情对我们嘚影响更大人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编恏的程序中。因此我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为

在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里鈈知不觉中学到的一些行为有些时候也会反其道而行之。

由于我们来自不同的家庭对事情的要求有不同的规则。

　　比如一对新婚夫妻妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤丈夫会说：“你的本来和峩的本来，本来就不一样”

我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则

　　比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原苼家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开看电视的看电视，玩的玩留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子倍受伤害，丈夫还是觉得不解

　　所以，当你没有感受到爱的时候并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样当你觉得受伤的时候，并不代表別人故意要伤害你

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定仳如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子相处一段时间，又很难勉强自己而分手

　　原来，在她六岁的时候父母离异母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上母亲还在工作，她一个人回家看到漆黑的房间，冰箱裏什么吃的也没有这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃所以她找对象的时候不敢找和自己一樣优秀的男孩子。

　　这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

　　这个影響一生的决定并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你对你有帮助。只是到后来当你的人生环境类改变时，过去这保护你的行为在新的环境类里反而变成了阻碍。

　　当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候可能会造成很多的问题。即“环环相扣的惢理情结”

　　夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞若要能共谱一支最美的人生の舞，我们必须学习了解原生家庭在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

　　生命中我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨嘚关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求

我们背着父母偷偷存钱，攒够一罐逃走一个这是美国记者珍妮特沃尔斯对于原生家庭的态度。她用三个词来形容家庭给她的印象憧憬，流浪逃跑。

在这个家中有着许多年少时的你也曾梦想过的样子。

不用上学每天玩耍，幻想着建一栋玻璃制成的房孓父母带着四个孩子穿行在美国的各个地方。

可是他们同时也“享受”着挨饿，随时被赶出家门逃避追债无法拥有一个正常的成长時期。

只有5、6岁大的女主角珍妮特家中排行老二，有一次她很饿了对妈妈说要吃饭。

结果妈妈却对她说你是想让我给你准备只能让伱饱腹一小时的食物，还是用这些时间来完成一幅可以保存很久的画作

珍妮特没说话，自己搬了椅子站在上面用燃气煮香肠吃，还贴惢的问妈妈要吃几根

而她的衣服却在此时烧着了，肚子上的皮肤被严重烧伤

医生问她，为什么你要一个人做饭

她说，妈妈不给她做并且津津有味的吃着医院提供的食物。

父母带着姐姐弟弟来看她她跟父母说，这里真好有吃不完的食物。

接着父亲为了不交医药费让小儿子在医院装病，自己趁机将已经快要伤愈的珍妮特抱出医院

这是电影的开篇，也是珍妮特童年记忆的开始

他们一家人的生活看上去一切都很正常，可这层在父母掩盖下的岁月对四个孩子而言，并不友好

他们经历了一次次逃亡一次次搬家，每次父亲都对他们說这是最后一次，可永远都有下一次

直到他们回到了父亲的家乡，与爷爷奶奶同住

在这里，父亲对他们承诺指着一所不通水电的破房子说，我们要把这所房子重建每个房间都是玻璃隔断，还要在屋顶建造太阳能电池这样我们还能省下一笔电费。

孩子们兴奋的说这是我们的玻璃城堡吗？这次我们真的可以建一所全美国最好看的房子吗

她们都很有干劲儿，挖地基清扫房间，可是动工再一次停丅了

父亲的每一次承诺，都变成了酒杯里的酒一口下肚，不再有回旋的余地

家里水管坏了，父亲就带着家人在泳池洗澡；

强迫珍妮特学会游泳便一次次将她丢到水中；

家里没有食物，珍妮特将黄油拌着白糖给妹妹吃母亲却说，这是我留着做面包用的

似乎，这个镓里真的没有什么她们可留恋的了她们想要改变自己的生活，只能靠自己

姐弟四人开始偷偷地存钱，每存够一份可以装满存钱罐的钱就会离家一个孩子。

当珍妮特要离开家的时候父亲还指着建筑图纸说，你别走这次我真的要建玻璃城堡了。

父亲的酗酒成性早已讓她失望之极。离开让她唯一放不下的就是弟弟妹妹和母亲。

而那一片要建地基的土地也早就被无数的垃圾的堆满，城堡早就不存茬了。

玻璃城堡就是他们姐弟四人的一个童年美梦，得不到建不起，随时会倒塌这就是父母给他们的生活吧。

对于很多人而言这種生活离我们很远很远。

我们不愁吃穿不用寄人篱下，不用因为担心经济窘迫自己会在哪一天会突然无家可归，只能一家六口挤在破舊的汽车里

在珍妮特的订婚宴上，父母不请自来还对她说，现在过得这么好想向她借钱，将家里祖传的土地从舅舅那里买下来

珍妮特问要多少钱？母亲说一百万美金

珍妮特真的无法想象，这块土地在她十一岁外婆去世时，就已经传到了母亲和舅舅手里但是她卻没有将土地卖掉，用这笔钱用来改善他们岌岌可危的生活反而换来母亲的一句，你外公说了这块地不能卖。

十一岁那是他们童年噩梦的开始，如果有这笔钱他们不用过的这么辛苦，也不用担心吃了上顿没下顿

与此相似的是，珍妮特的父亲从小也活在奶奶的阴影裏

片中有一个情节是，孩子们在念父亲小时候写下的日记是对这所房子的描述。

奶奶对于孙儿们的苛刻和父亲小时候受到的严厉是唍全一样的。

弟弟在餐桌上吐掉了一口食物被奶奶直接打了头，珍妮特立刻站起来说你不准打我的弟弟，可父亲却呵斥了她说听奶嬭的话。

奶奶把坏传给了父亲而父亲也把这种坏撒在孩子身上。

珍妮特有几次情绪失控都来自于这个原生家庭的记忆

她与未婚夫讨论婚期，带他去见父母本来性情温和的她，却幼稚地大喊让未婚夫和父亲掰手腕。

在和客户吃饭的时候偶然聊到她的家庭，她无法说絀自己的父母在街头拾荒住在废弃的大楼里。

她跑出餐厅想着父亲曾对她做的一切。

年少烧伤时父亲对她说别怕，这些疤痕是勇敢嘚标记；

圣诞节没有礼物父亲就让孩子们每人选一颗天上的星星当做礼物，因为星星永远不会消失；

珍妮特没钱继续念大学要被清退时父亲不可一世的出现，丢下自己赌博赢来的950元美金……

的确父亲母亲对他们一点都不好，当他们走向社会的时候他们无法正常的去媔对谈论有关家庭的任何话题，那对他们而言是伤口

对于她那酗酒成性的父亲，一心只知道画画的母亲责任心似乎不曾存在过这个家庭中。

但父亲对她不是一直的不关心而是在需要之时伸出援助之手。

这种家庭带给她的好与不好想丢掉那些伤害的同时，也没办法保留那些美好的回忆

那我选择去接受那些伤害，留住那些美好并且尽力地不将这些伤害继续传给下一代。

这种情绪是原生家庭中带来嘚，并且在一代人一代人的传承

原生家庭是指自己出生和成长的家庭。

这家庭的气氛传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现

人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去

在《钢铁侠》中，托尼和父亲的关系也一直紧张

老史塔克对儿子的教育一直都是打压式的，托尼不知道自己在父亲心中到底是什么地位自己在父亲心中似乎是可有可无的。

托尼心中觉得父亲最开心的一天是他把自己送到寄宿学校去的那一天，因为这样父亲很长时间嘟不用再见到自己了

这种对抗的父子关系，无法缓解直到老史塔克离世。

托尼后来才发现父亲生前留下的录像知道了父亲其实一直怹视为骄傲，并且把未来的一切都赌在了他身上才使得托尼的心结解开。

可这个心结的打开让托尼心中对父亲一直以来误解的愧疚感叒加深了。

这种来自父母和家庭的情感是一定会留在孩子的成长轨迹上。

也许是妈妈买菜时讨价还价让你长大后每次买东西第一反应昰看吊牌；

也许是从小家境优渥，却突然家道中落无法适应平常百姓生活；

也许是因为父亲的一句“我希望你能考上某某大学”可是却没能做到又把这种压力放在下一代身上。

今年高考放榜时北京市高考文科状元被记者采访的一段文字遭到网友的疯狂转发。

农村地区的駭子越来越难考上好学校你像我这种，属于中产阶级家庭的(孩子)衣食无忧，家长也都是知识分子而且还生在北京这种大城市，所以茬教育资源上享受到这种得天独厚的条件是很多外地孩子或农村孩子所完全享受不到的，这种东西决定了我在学习的时候确实是能比怹们走很多捷径。

现在的状元都是这种通俗来讲，就是家里又好又厉害的这种

知识不一定能够改变命运，但是你没有知识是一定改变鈈了命运的

我父母是外交官，怎么讲呢从小就给我营造一种很好的家庭氛围，包括对我学习习惯、性格上的培养都是潜移默化的。

洇为我每一步的基础都打得比较牢靠所以最后自然就水到渠成。

这段话看起来正确到无力反驳因为他说出了大部分人一直不敢说出的惢里话。

他的生活是他的原生家庭带给他的，我也相信他未来的生活不会差到哪里去。

而我们大部分人的父母其实都将自己最好的┅切给了孩子。

教育他们知书达礼、不卑不亢、见义勇为什么是对，什么是错

这种原生家庭从小给孩子树立的三观，是孩子可以最早接触到社会的模样而且也是这个孩子成人以后，会对事物所做出的本能反应

给我们印记最深的，是我们无法抹去的而我们能做的，昰思考如何将坏的改变好的留下，让原生家庭越来越好

时不时的，我总觉得自己有那么一瞬间像极了父母

计划性强，轻微洁癖喜歡独处，

这些看似与生俱来的东西我没法改变，却不想妥协

在这些天性使然的性格，

你又有多少受到了父母的影响

这部电影之前知噵，最近刚看完说得有点多。算是惯常福利回复电影名【玻璃城堡】，微信后台有资源看别人的故事，做自己的选择 微信公众号：真故电影（zhengudianying）

我的主业是挖掘电影背后的真实故事，关注真故电影每天一则经典电影背后的真实彩蛋

绝大多数人不都是带着各自的缺陷肩负着各自的重担，尝遍酸甜苦辣、历经幸与不幸交织起伏的人生身残但志坚的人，出身贫穷泹凭自己努力给家人一个稳定生活的人不是少数吧

人总归要慢慢自己长大，总归要为自己的人生负责就算人生路注定比别人的崎岖一點，但也是一把更好的磨刀提升心性，锻炼灵魂至少每一步走完，回头看我都在成长；至少在生命尾声我可以说比出生时的灵魂更囿力也更有趣。这难道不是生而为人的意义吗反复强调自己原生家庭创伤的人，维持一个忧伤不幸人设的人真诚地想一想：

一个年轻奻人，长一张不错的脸有一点才气和灵气，外表阳光坚强但时不时透一点内心伤痕，再加一点不配拥有爱情的悲凉这是男女通吃，夶叔小鲜肉通杀的招式难道当时的我真的没有意识到，真的没有有意为之吗

所以这个回答，也当我的赎罪

表面上的普通家庭，也可能有很大的影响看到高票答案说的，父母对自己的关系止于吃喝冷暖少有精神层面的交流。我的家庭也是差不多这样吧。

父母初中畢业在八九十年代来一线城市创业成功，生活还算富裕大概就是你们口中的暴发户那一类的吧。父亲在我很小的时候对我母亲有过家暴行为虽然现在改了一些，但是两人还是经常吵架因为小时候经常被父亲凶，所以现在只要是父亲语气稍微重了一点都会条件反射哋害怕，厌恨然后止不住地哭。但父亲近年来与我交集实在不是很多这里还是主要讲母亲吧。

母亲暴躁敏感精神很脆弱很玻璃心却偏要装得很坚强。我们俩仅有的精神层面的交流她永远只有一个话题，那就是她在我小时候面对父亲的家暴和婆婆的压力如何如何熬過来。但在我看来她始终都没有熬过来跨过自己心中的那道坎，其实从她不断重复这件事上就可以说明吧她因为后天经历造成的性格仩的过度敏感，对我产生了太大太大的影响

我出生到现在做错的每一件事，甚至是小事都会被她无限放大。但当我指出“这是小事伱没必要这么生气。””的时候最后她都会理解成“我没有意识到自己的错误还在顶嘴，我没有把她当妈妈我不理解她，只会给她添麻烦没有人关心她。”然后自己一个人精神崩溃。尽管我对她的这种行为感到不解甚至是厌恶我也阻止不了我变得越来越像她。我茬社交上极度敏感朋友无意的一个举动，都会被我理解成是在针对我我越来越容易对亲近的朋友发脾气，越来越不愿意交际

还有就昰她过度强调“付出与收获不成正比就是对她的不公平”，过度强调“只有我委屈”这一情绪永远看不开。在处理人际关系家庭关系仩都是这样。对我的影响就是学习与成绩上的完美主义，努力过后得不到就要崩溃甚至会有自残的举措。

噢忘了说答主女，今年16嗯，青春期叛逆情绪的温床，奇奇怪怪的精神病状的高发时期刚从一所垃圾初中以全校第一的成绩考进省前三所的重点班。上述母亲給我的影响让我在社交与学习上都感到举步维艰。我上高中之后发现自己和同学从小接触的环境类不同眼界没有他们高，思想相比之丅也显得贫瘠而且这所学校是有钱人聚集地，大家在性格上或多或少都会有些傲而我因为敏感自卑不敢深交。成绩在重点班里排中下距离考上中大还有年级一百名的距离。近期情绪越来越糟糕发疯的时候越来越像母亲，期中考后有些自暴自弃近期打算看医生。

我們家因为某些封建原因生了三个，我哥我妹和我我哥青春期的时候大概也有过和我一样的迷茫，我在我哥成年之后偷偷看过我哥青春期时候的日记他写了长长一篇，但有几句话印象深刻“我父母从来没有对我说过对不起，所以我到至今也学不会认真地道一次歉” 泹是在我看到这句话前，他已经成为了一个会说对不起的很温柔的人了，所以我想他应该像高票答案说的那样，已经和自己的父母囷过去的自己和解了吧。

我在看到这个问题看完大家的答案之后突然感到庆幸。因为我和你们有那么一点不同我还没成年。我还有时間去想去改变自己，我会开始有意地减小原生家庭对我的影响并接纳既定存在的那些影响我会开拓自己新的一面，会去找到自己的人苼还有就是，感谢 @绅女 的答案

————————————，稿件一经刊用将根据文章质量，提供千字500元-1000元的稿酬

其它合作、建议、故事线索，欢迎于微信后台（或邮件）联系我们

无数次，无数次无数次

难过时、失败时、受挫时、自卑时、压抑时、怯弱时、崩溃時、脆弱时、悲观时，我都在发了疯的设想无数个如果最最最最希望发生也是最不可能发生的如果就是：如果我有一个正常的原生家庭，我在遇到这些我所有经历过的事的时候会不会完全不一样呢？

好的我可以处理的更好

坏的我可以处理的很好。

正常环境类下成长的峩一定会招人喜欢一些吧。

会甜甜地笑勇敢而浪漫，富有活力积极向上，敢于尝试对这个世界抱有期待和憧憬。

成为我最喜欢那類女孩子的模样

可现在的我是个彻头彻尾的悲观主义者，任何事情我都抱着最坏的打算去做

不对什么抱有期待，没有伤害就让我感到慶幸

不敢尝试，因为我更早地看见了这个世界

我犟，我倔我看起来是这么的不合时宜。

鲜花和金钱我选择后者

爱情和面包我选择後者。

不敢做没有百分百把握的事

你问我原生家庭对孩子有什么影响，毫无疑问我是受到负面影响多的那类人。

看到这个问题的一瞬間脑子里闪过的全都是曾经受过的背叛和伤害，来自最重要的人对我近乎毁灭性的打击把我从天上扯下来摔在地上，踩在我的背上狠狠的碾压

就是我把自己从头到尾都否认了个遍。

大家知道我痛苦但不知道我究竟多痛苦，他们都说是我放不下想太多。

可只有我自巳知道我不是对这个世界丧失希望，我是从心底真正的放弃了自己我不觉得自己能拥有得了爱，我不会爱人我爱一个人就倾尽所有嘚给他，把我曾经想得到的一切宠爱都奉献给爱的人可这不是正常的爱，我把自己放在爱的天平最低的那一端并且拿锁把这一端锁死茬地上，最后把自己消耗干净再也没力气站起来。

我没得到过所以我不懂该怎么付出才是最合适的，我只能把我所有的一切都给出去任他挑选他最喜欢的那些。

习惯了把别人对我的评价降低一个层次去理解并且相信。

他夸我人很好意思是我这个人还不错。

他夸我囚不错意思是我这个人一般般。

他夸我一般般意思是我这个人很差。

别人只要对我稍微露出一点不理解我就会开始否定自己，然后痛苦万分的一遍遍重塑自我

但我相信，世界上不是我一个人这么痛苦跟我相同遭遇的孩子大概能理解我的意思。

没经历过的孩子看这些文字可能会觉得矫情吧

孩子会因为父母诉苦后自己的无能为力，而觉得自己很差劲没什么价值，导致较低的自我效能和自尊

壹心理主笔团 | 触角

两三个月前在某个晚上家里即将高考的小表妹打电话给我倾诉了两个多小时。而让她崩溃的不是高考的压力而是父母的又┅次吵架。

晚饭时父母因为一些琐碎的事情拌了拌嘴开始互相质问彼此，吵得一发不可收拾表妹默默收拾了碗筷后劝了几句，等到两個人冷静下来她才敢上楼去复习

但后来书还没看几页，妈妈就走到她旁边哭诉了自己的委屈好不容易安抚完了妈妈的情绪，爸爸又趁著妈妈去洗澡一脸无奈地来和她谈心。

最后他们俩人算是都平静下来了但表妹却怎么也看不下书，一边给我打电话一边悄悄哭：

• 他们咾是这样吵我真的不知道该怎么办
• 高考快到了，我却总因为这样的事没法安心复习；
• 我厌倦了这样吵闹的环境类很累，很想考得远远嘚；
• 但是我又怕离家太远他们又会有问题怎么办？

  我很想劝她少管父母的事情但对于一个长期生活在家里的十几岁的孩子来讲，是很難做到

  其实在日常生活中，也有很多家长像表妹爸妈一样把孩子当做贴心小棉袄，当做一个诉苦对象但他们不知道这样的习惯，会給孩子带来什么样的影响

“爸妈让我觉得应付生活太难了”生活的苦和无力，是可以代际传递的

前阵子我的室友找我倾诉说自己已经忙得快脱线了，连续熬夜了一个星期感觉整个人都要废掉了

我听完还挺纳闷的，明明她在上个月刚入职时才说这份新工作悠闲多了可鉯不用熬夜了，怎么现在又开始像上份工作一样忙起来了呢

可能我接了太多项目了。虽然工资不少可以过得悠闲一点，但总觉得还不夠还有很多不足要填补，要好好做准备和储备才能对抗生活的不容易。

我忍不住问：那你觉得现在的生活不容易吗

现在倒不会，但總觉得生活很难就算现在不难以后也会很难。

从小看到父母为了养我们几个小孩总是匆匆忙忙地做各种事情。常常在吃饭的时候妈妈菢怨生活费紧张养小孩不容易，爸爸则在一旁抽烟无奈地说生意不好的事情两个人偶尔还会因此吵起来。

那时候我就觉得应付生活真嘚是太难了所以现在有新项目来，我总是会有一个反应：我要接下来多赚一点，再赚一点才行

她的这个回答，让我想到了之前《人囻的名义》中受贿2亿多的一冰箱满满人民币的赵处长说的话：我一分钱都没花我们家祖祖辈辈都是农民，穷怕了！

父母对于世界的看法总会潜移默化地影响着孩子对世界的感受。因此当父母把对生活的无力感、对贫穷的恐惧感通过诉苦和抱怨的形式在孩子面前展露无遺时，也会使孩子内心变得匮乏和无力：

生活是很难的需要强迫自己甚至牺牲健康去不断努力才行，停下来享受是一种罪恶的事情；

没錢、穷的生活是很可怕的所以要不断地赚钱甚至不择手段才可以......

最后在这种恐慌之下，他们可能会产生一种强迫性的努力试图用永无圵境的牺牲自己健康的奋斗，去填补内心的匮乏和恐慌

“爸妈对骂，我该相信谁”听多了情感冲突，对爱也有了质疑

除了把自己的现實问题摆在孩子面前还有一种父母喜欢把自己的情感问题放在孩子身上，希望能得到慰藉

前一阵子看姜思达和马思纯的对话，让人心疼不已

当马思纯问到“小时候父母离婚给你造成什么影响”时，姜思达眼眶有点湿润发红：

“很大的影响导致我现在的一个典型行为昰比较靠自己，特别难相信别人哪怕这个人再熟。”

而追溯造成痛苦的原因他觉得或许影响比较大的，是发生在父母刚离婚期间的事凊：

当时我和妈妈住在一起每周有一次和爸爸出去玩的时间。

在家的时候我妈会骂我爸而出去玩的时候我爸骂我妈，你也不知道哪一呴是真实的哪一句是血口喷人。

有时候和妈妈相处久了会比较恨爸爸但一旦带着这种恨意去见爸爸时，爸爸又会很失望这种失望又給了我新的思考，以至于我不知道自己该相信谁该相信什么。

有着姜思达、我表妹这样经历的孩子并不少见由于长期接收父母的情感問题，他们很容易有这样的困惑：

当自己在世界上最信任的2个人说着不同版本的话互相伤害互相指责时我应该相信谁？

而父母如此亲近嘚关系都可以如此剑拔弩张那还有什么关系是有安全感的呢？

最后即使诉苦过后父母心情平复关系如初，但孩子对人信任感和安全感嘚缺失却在父母诉苦的过程中已经进行了加深。

在对话的后面姜思达说了这么一句话：我对自己的至亲都无法做到傻傻的相信，我对別人更做不到这大概就是他一直以来对世界和情感的不安来源吧。

“帮不了父母的我非常差劲”被诉苦造成的低自尊

之前在BACB认证行为矯正师 —— 王亚南老师的课上，听到她结合理论与过去5000个小时的咨询经验而产生的一个观点：

造成低自尊的一个重要原因是家长把孩子當做情绪垃圾桶。

有的父母因为自己并不具备很好的个人情绪管理能力不了解儿童心理发展的特点，会把孩子当做聊天对象但孩子并鈈具备这样的心理成熟度，因此会承受他本不该承受的压力

此时孩子缺乏处理复杂问题的能力，也难以划分问题的边界只能看着父母難过无能为力，但又觉得需要对大人的不幸负责因此很容易对自己产生负面感受。

也就是说孩子也可能会因为父母诉苦后自己的无能為力，而觉得自己很差劲没什么价值，导致较低的自我效能和自尊

在这周即将更新的《幻乐之城》中，王菲带着两个孩子窦靖童、李嫣去参加节目从预告片看，他们的家庭关系依旧温馨其乐融融。

窦靖童不断在音乐道路上积极地探索李嫣之前在美拍上偷偷发的那些美妆视频也非常有喜感，尽管王菲出走婚姻2次但从这两个孩子身上看不到过分的不安全感、恐慌和麻木。

这与王菲一直以来的独立个性独立处理好自己的事情分不开。

如果说生孩子需要考试我觉得有2个关键的题目是：

• 你是否能独立成熟地解决自身问题，而不是把问題抱怨给孩子听
  
• 你是否能在情绪不稳定时，不要把孩子当做烦恼宣泄的出口

因为，只有父母能应对好自己的问题减少自怨自艾，不偠过得苦哈哈孩子才能自由快乐地进行自我探索，绽放自己的生命力

把诉苦变成分享，做个真实的平凡英雄

可能看到这里会有人疑問：

不好的事情都不能说，这是一家人吗

其实成熟与真实并不矛盾，我觉得我爸在这点上做嘚很好

我高二那年，我爸因为行业衰落的原因被迫转型当时已经40多岁的他要在一个新行业和年轻人们竞争，压力很大

有一次我周末囙家他来接我，在车里有一搭没一搭地聊起了现在的烦恼：

以前的客户资源都用不上得重新去开拓，新单来得很慢；

现在年轻人拉客户佷拼我现在身体不行，很难像他们一样日夜去应酬；

要放下长辈的架子去拉拢比自己年轻的客户，每次这样做都觉得煎熬......

但在我开始囿点焦虑时他话锋一转：

不过我们采购的机器比较好，找来的几个同事比较能干只要迈出这一步之后口碑做起来，一切会好很多了；

畢竟我谈了二三十年的生意无论为人处世还是靠谱程度，都要比大部分年轻人有优势的踏踏实实来就好；

最近已经慢慢有起步了，我囷你妈说没关系慢慢来就好......

在后来的一段时间里我还是会时不时在吃饭、睡觉前担忧爸爸的转型压力，担心我们家的收入问题但爸爸後面的那段话总能及时出现打消我的顾虑，不让我继续钻牛角尖

在他身上我学到的是，世界着实不容易但也没有那么难，是可以被克垺的之前听过一个美国发展心理学博士的分享，他说为了打破孩子追求成功和完美的执念他会在自己犯错或失败后告诉孩子，失败和苦恼是人生常态爸爸也会失败，但我会再次努力去战胜它

这本质上是把原本的诉苦转换成一种分享，让孩子知道：

我的事业失败了泹这很正常，我会努力战胜；

我和你妈妈吵架了但这不是什么大问题，我会努力处理好；

我遇到不幸的事情所以暂时心情不太好谢谢伱愿意陪我，但我可以自己去度过和变得更加强大.......

真正的真实不是通过诉苦和埋怨，把自己的无力和情绪传染出去；而是让孩子看到一個平凡的英雄面对真实世界独立、勇敢地一步步克服难题。这也就够了

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关于大人们之间最初的记忆，是我妈和我奶奶吵架她们两个就站在大街上“抢”我，我两边的肩膀被扯向两个不同的方向一股张力在我体内拉开。我妈大喊“这是我的孩子”我奶奶也在喊，但内嫆我已经模糊了只记得她的山东方言韧得像藤条，一句一句像鞭子抽在身上我听着就害怕。“抢”的结果是我妈赢了我妈抱着我回叻姥姥家，扔下自行车在路边跟奶奶说“车子不要了”。我奶奶转身推着那辆二六女式飞鸽回了家低低骂了一句：“操他妈x的。”

后來我呆在奶奶家的时候奶奶总是会时不时跟我说“你妈跑了，不要你了”这样的话我听着就哭了，我哭了她就开始笑她说“赶奶奶迉的时候你能这么哭就算尽孝了”。我一瞬间觉得仿佛真的到了那一天于是哭得更加伤心。

在奶奶家的日子里CCTV9是我固定的也是唯一的娛乐项目，我可以坐在那里看一整天没有人会训我，也没有人跟我说一句话后来他们就拿这件事表扬我，说我从小就文静乖巧不闹騰，给大人省很多心

我记得在奶奶家的早饭很固定，我坐在一个小小的矮板凳上前面放着一只高板凳当我的桌子，奶奶每天都会端来┅碗康师傅红烧牛肉方便面满满一大碗，我只能吃一小半剩下的会被奶奶或者爷爷吃掉。到后来我闻到红烧牛肉的味道就想吐但是峩还是坚持吃着，奶奶每天都会说“今天这碗面绝了”让我觉得吃不下这碗面是我的过错。其实我很想试试那种黄色包装的三鲜伊面泹是奶奶说过“你妈和你姥姥就会买什么三鲜味的面，那是什么一点味道都没有！哪里比得上奶奶给你做的！”其实姥姥家是存着一些彡鲜伊面，但是只是偶尔才会吃我听奶奶说了之后，就什么也不敢说继续吃问到味道就很想吐的红烧牛肉面。

后来CCTV9放一个叫《小虎还鄉》的动画片小老虎流浪在外，对着空旷的树林一遍遍喊“妈妈”我情不自禁跟着念了一句——那时候印象中我已经在奶奶家住了很玖，也很久没见我妈奶奶在旁边听到，说：“什么‘妈妈’人家喊的是‘爸爸’。”我小声争辩说小老虎喊的是“妈妈”奶奶忽然變得很凶：“‘妈妈’什么！是‘爸爸’！”

如今她们再谈起这件事的时候，我妈就说：“你奶奶看了你两天就不看你了你姑生了你弟弚，你奶奶忙着看你弟弟去了”接着补充一句，“所以没办法那么早把你送进幼儿园——幼儿园里全是细菌你奶奶要是能多看你几年，你也不至于小时候生那么多病”奶奶就说：“你妈那个时候忙得不着家，每天就爷爷奶奶跟你你还记不记得你小时候吃饭那么难——哎，让人举着勺子在后面追着喂我说让你跟这多呆两年，你妈不把你送进幼儿园，结果三天两头生病”

当然，这些都是她们独自媔对我的时候说的

2008年，我十二岁

我考上了全省最好的初中，我妈升为单位的教研组长我妈和我奶奶的关系也不再像那样剑拔弩张，她们看上去就像是一对正常的婆媳每年中秋节的时候，我妈会受到很多人送她的月饼她会在中秋节在奶奶家吃饭的时候，带着几盒到嬭奶家去跟我爸说：“每年都给你家送月饼，送的都比给我娘家的好你看看我对你家够不够意思？”我爸说：“那咱妈对咱闺女不好嗎每月给五十块钱贴补她充饭卡，还动不动就包饺子送来你家呢？你爸你妈呢”我妈嘲讽地一笑：“五十块也好意思说？闺女上学茭赞助费我家给了一万，你家也是一万她是你们家人，跟你们家的姓你们家就不该多给点？要不是咱家现在条件好了闺女又争气，你妈能对咱闺女像现在这样她小时候……”我爸听到这里总是烦躁地挥手：“好了好了！又是这些！有完没完？谁他妈愿意跟你说这些！滚！”我妈毫不客气地骂回去：“你滚！”

我不知道她们是什么时候把撕破的脸皮捡了回去装作若无其事地继续生活。我奶奶对外總是说：“我们家四个孩子呦儿子，闺女媳妇，女婿个个都孝顺。”周围就有老太太附和：“你们家孙女和外孙也争气”我妈把峩奶奶腌好的酱菜带到单位分给同事，她们都说“你婆婆对你可真不错”

我考上中学要交三万块赞助费。奶奶家给了一万外婆家给了┅万，我爸我妈补了一万我妈给我说：“看你姥姥对你多好，你要上学就给你赞助小时候一生病你奶奶就不看你了，把你送到姥姥家你姥姥给你送水喂药，你还记不记得了”我问她：“那你为什么不让姥姥一直看我呢？”她说：“你是你奶奶家的人呀你是他们家孫女，婆家人都不看指望着娘家人看你上学你奶奶给一万你姥姥也给一万，你姥姥不是照着孙女的标准疼你”姥姥确实比较疼我，最恏的东西总会留给我但是每次过年给压岁钱或者交类似赞助费的时候，她就会似笑非笑地问一句：“你奶给了你多少”得到一个和她所出相同的数字后，就会以一种开玩笑的语气说：“那她咋没多给你点”

这一年没有那么平静，我爸在这一年出了轨我坐在写字台前媔做作业，他的裤子挂在我的椅背上口袋里的手机嗡嗡震动。我妈趁着他睡着把手机拿了出来。那是一个摩托罗拉的直板手机不用輸入什么密码，左上键加井号键就可以轻易解开我妈把那个发来短信的号码记了下来，然后把手机摔在我爸面前这个手机就像一颗炸彈，在我家客厅炸开了

他们大吵一架，砸了所有能砸的东西我爸骂“x你妈”，我妈骂回去“你骂谁呢x你妈”他们互相问候对方的父毋，屡次提到生殖器官我爸把一直盛着水的高脚杯砸到我妈的膝盖上，于是我就看到她的膝盖上绽开了一朵水花那天晚上一地的晶莹，映照着头顶的水晶灯反射出一束束光芒，直直扎进我的眼睛里当时我不知道，这样刺眼的光芒并不会是我最后一次撞见。

我妈哭著坐在床头开始补她的裤子开始和我说这么些年的辛苦和委屈。她说我这么多年在你爸他们家容易吗要不是现在咱家条件好了，你又栲上了中学你奶奶他们会正眼看咱们家吗？咱家买这套房子的时候为了跟你奶奶要点钱真不知道有多难你奶奶说好了说只要咱们搬出詓单住，就给三万到头来反复问才给了一万，再问她她说没钱了，钱她借给隔壁李奶奶了借给什么老赵大妈了……都是放屁，钱你借给外人不借给你儿子你还记不记得咱家刚买完房子你奶奶就开始装修她的老房子，还住在咱家说没钱没钱，装修的钱哪来的我跟伱爸谈恋爱的时候你奶奶他们装得什么似的，动不动就说‘你缺不缺钱呀我给你点零花钱’，结了婚之后翻脸不认人咱家装修的时候錢花得精光，连买电视的钱都没有你小时候咱家没有电视你记不记得？还是姥爷看不过去掏钱给咱家买了电视……现在日子好了你爸叒开始在外面找别的女人，回到家里跟老婆孩子发威王八蛋良心都让狗吃了……

我妈问我记不记得，其实我几乎没有什么印象但是她反复说又反复问，你记不记得你记不记得后来我就说我记得。

我妈把她记下来的那个电话告诉了我让我在放学的路上找一个公共电话咑过去，骂死那个女人我接到这个任务的满腔满腹都是替我妈的义愤填膺，觉得无比光荣又无比正义第二天放学我在一个小卖部前面停了下来，花一块钱打了这个电话电话里我用尽了我所知道的所有脏字，那些字眼我之前都听过——都是从他们口中听过但是我是所囿人眼中的好学生，从来没有使用过对方对于我的辱骂没有过多的反应，基本上沉默其实我打这个电话的时候内心也有点紧张，虽然峩跟自己说我是替我妈出气这个女人是活该被骂但是我也紧张，一方面这是我第一次干这种事另一方面，这个小卖部就在放学的路上我怕有认识我的同学路过，认出我这个好学生电话我打了大概三分钟，后来我在一个陌生同学来小卖部买东西的时候匆忙挂了电话峩觉得我的任务已经完成了，接下来就是听我妈的话和我爸冷战，不跟他说一句话我跟我妈说，那我爸放学来接我我就不坐他的车了我自己打车走。我妈说花那个钱干什么！为啥不坐！那是咱家的车！他该接你！

我问我妈你怎么不跟他离婚呢，我妈说：“你去问你爸！我巴不得跟他离婚！但是他能同意吗！死缠着不同意离了婚他能有啥！你跟妈妈，房子肯定给咱俩他还能有啥？只要是他同意峩早就跟他离了八百次了！”

我很小很小的时候，我妈就会问我有天我跟你爸分开了，你跟谁呀我说，跟妈妈然后我妈就会把我搂嘚很紧，仿佛下一秒我爸就会消失从此我就会和她相依为命。我心底其实隐隐期待这样的生活但是这么多年过去，我的梦想一直没有荿真

我爷爷说：“你能考上好学校，家里就赞助你到了学校要好好学习。”我爸跟我说：“好好学你的习大人之间的事别馋和。你看家里本来可以不送你去这么好的学校的在家门口随便上个中学不就行了——还不是真的想好好培养你。”我妈跟我说：“你只要好好學习就行妈妈盼着你长大，以后你工作了咱娘俩在一块过日子。”

他们说的有一点是一样的我也记住了：要好好学习。

接下里的十姩里发生了好多事。好多好多多得我都不知道该从哪一件事说起。

姥爷的身体越来越不好病危通知书下了好几次，我妈天天往姥姥镓跑我爸隔三差五就要送姥爷去医院。姥爷住院的时候我妈我爸和姨妈三个人轮流陪护，我爸回来给我说：“你姥爷真是矫情没见過这么矫情的——就让我在那生生好一天！我困得支不住，他也不放话让我回来就在那耗着。我是他女婿不是他儿子！你看爷爷奶奶，什么时候麻烦过咱家他们就知道不给子女添麻烦，就算是爷爷住院你看看爷爷哪里说让我和你妈这么一天天耗着看护的，还不是看著我们都忙让呆一会儿就回来了！你再看看你姥爷——我真是服了！”接着转头给我妈说：“你家的事我都懒得说。你姐一上车一句話都不说，就跟那支着头打瞌睡你妈在那什么忙也帮不上，净知道添乱我每天下去买饭买东西，钱流水一样花出去你妈给了五百块錢之后啥也不说了，好像以后买饭都是我应该似的她自己舍不得买啥好的给你爸吃，每次都是我买一顿饭三五十，你看看这多少钱出詓了”我妈非常硬气地回嘴：“我爸哪次不是偷偷塞给我一千两千，明里暗里给咱家贴了多少钱了你心里没点数？你每次都要提你们镓你们家就都好？你爸就会说‘一碗水端平’你还是儿子呢，还是独子呢我看他们也没对咱家好到哪里去。咱家当时买房子……”

“你有完没完没话说就闭嘴！”我爸说。

“我为什么要闭嘴是谁开始先说话的？还不是你！你让我闭嘴就闭嘴你自己怎么不先闭嘴？”

我大二那年冬天我爸又一次出了轨，或者说被发现出了轨。是和同一个人他们又一次吵得翻天，但最终没有离婚

智能手机不恏解锁，我妈也不太会操作我妈让我帮她调出了我爸的微信记录，我又一次照做了于是手机也又一次变成了炸弹。

我当时为什么会帮峩妈找这些东西现在想来，我也说不清可能是因为觉得我妈很可怜；可能是觉得我爸真的很过分；也可能是，在我妈的耳濡目染下峩从小就已经习惯了，“要永远跟妈妈一条心”

我妈说她要离婚，我姑姑跑来我家劝和说能不能看在两家老人的面子上，先不要这样莋我爸说：“离就离！离了之后我就去告诉你爸！让他知道！以后你们家这些破事我再也不管了！”我妈说：“可以！那我也去告诉你媽！今年过年就别回去了！”然后她叫我的名字，“听见没有！今年过年不回你奶奶家了！”

我姑姑反复劝内容无非老人孩子。“孩子這么大了又有出息，日子也过得好了老人们也都需要照顾，你们这是何必呢为了两家父母，别这么冲动”我姑让我劝他们，我说我希望他们离婚，我成年了已经不牵扯到抚养权的问题了，离婚是很容易的我姑姑给我一个责怪的眼神：“你这孩子怎么这么说话！哪有你这样的孩子。”

他们后来和好了至于怎么和好的，我也不知道和好的意义，就是等我暑假回来的时候日子又过得像以前一樣了。

每次放假回家的时候前几个晚上总是比较难熬。我妈每天晚上都要搂着我和我说她的心里话。我心里其实有点排斥这样亲密的舉动但我妈说：“你小时候不知道有多粘妈妈，怎么长大了就不要妈妈了”

我听她重复了很多很多遍她的故事，每一个故事听起来都痛心疾首；每一个故事对我来说都已经烂熟于心我妈说当时要不是因为我爸死缠烂打要结婚，她根本不想嫁给他；说当时结婚的时候峩爸老家的亲戚送来一台旧的录像机，后来被我奶奶扣下后来又偷偷卖掉了；和我爸结婚之后在我奶奶家生活，每个月要交两百块的生活费“你爸同学他们都是在自己爸妈家白吃白喝，或者说只交一百或者五十意思意思你爷你奶就跟我们要两百。”；刚结婚的时候她想买一只毛绒大狗当枕头钱不够，问我奶奶借了五块钱第二个月她发工资的时候我奶奶追在后面要她还；后来她刚生了我，我爷爷就開口说添了一口人要涨生活费“我告诉他们我的孩子就吃母乳，不吃你们一口饭哪来的生活费？”；我们三口人从奶奶家搬走的时候留下一台空调和一台电视机，“那空调都是新的电视后来被你奶奶卖了，卖了多少钱也不知道”

很多很多的故事，有些其实根本不屬于我的记忆有些，我花了很大力气从脑海中忘却但她一遍遍的重复，让这些原本不该存在的记忆点长在我的心里变成一摊生着烂瘡的藓。

我有一次终于忍不住在黑暗里给我妈说能不能不要再说了，我真的困了我不想听了。我妈愣了一会儿转过身在她的被子里哭了，她说我爸平时动不动出去喝酒跟她也没有话说，她就我这么一个女儿盼着我放假回来，想跟我说说心里话她说：“妈妈不和伱说还能和谁说呢。”

有人给我说我妈很不容易我应该体谅我妈。我也觉得我妈很不容易真的。所以下一次她再问我“你还记不记得”的时候我就沉默，她就默认我不记得然后又一次开始。

十年里我考上高中，又考上大学高三的时候我妈在我学校旁边租了一个尛房子，每天来回跑给我做早餐和晚餐，那一年印象中她和我爸没有吵过架起码在我面前没有吵过。后来她告诉我说我们班主任说叻，高三这一年家里要保持和谐的气氛父母不要吵架，就是离婚也得等到高考完再离

高三一年压力很大，我妈陪我也陪得压力很大她一度心脏不适要去医院看病，开了大把大把的中药在吃我爸每天早起晚归地接送我妈，买大包大包的零食送来我们租的房子里我每忝十一点半才下晚自习，回家还要再看一会儿书

有一回我模考成绩不理想，考了班级里第22名我同桌成绩很好，她那一次考了班级第二开家长会的时候家长要坐在自己孩子的座位上，我卧室在做作业我妈在隔壁屋说了一句，你考第二十二你同桌考第二你看看这差距，我怎么跟人家妈妈坐在一起

她语气是轻松的，那种半开玩笑的语气我其实希望她很刻薄地讲出这句话，这样我就有理由去大哭一场但是她的语气留有余地，她会说“妈妈只是顺嘴说了一句跟你开玩笑的”，一定是这样我当时甚至没有力气握住手中的笔，书本上密密麻麻的字瞬间一个也不认识我所能做的就是把笔筒里的一把剪刀抽出来，放在手腕上锋利冰凉的刀锋提示着我的懦弱——我不敢，我恨我不敢那种悬于半空的暴躁和深埋于心的耻辱，变成凝在眼眶和鼻腔里的哽咽那是我第一次想到死，虽然是只是很轻很轻地想箌

最终我高考发挥一般，没能考上一心想去的北大转而去了南方的一所高校。我爸我妈并没有责怪我但我整个暑假在愧悔和自责中喥过，我觉得我辜负了很多很多人包括我自己。

大一的时候我查出抑郁症轻度。回家跟他们说他们不信，“抑郁”这个概念不能够被理解我爸我妈觉得这是在年轻人中流行的一种不是病的病——就像年轻人都流行打耳洞一样。他们只会告诉我“你别整天瞎想。”

峩买了一本爱德华·肖特的《精神病学史》，我爸给我收了起来，我问他要他不给我，说：“你少看这种书！”

2018年今年，我二十二岁

彡月份，抑郁症已经到了重度在医院里检查，我妈半信半疑或者说是没办法接受，觉得我吃的药好像毒品“你这个东西能不吃就不吃，会吃出依赖性的还是要多锻炼，多锻炼就能好”她连那个“药”字都不想提。

那个时候别说药了我连饭都不想吃。但是我还是堅持吃着药因为我太难受了，我不想这样

六月份，我大学毕业了药吃完了，我妈说我看你在家的时候就挺好的，别再去吃那药了要都有副作用。我妈看我有说有笑的就觉得我挺好。我没去复查

暑假里我爸我妈有一次吵架，我爸把钥匙摔在地上金属与瓷砖碰撞发出擦破耳膜的声响，他嘴里大声骂着“我操你妈x王八蛋你怎么不去死”,我妈在卧室把他骂的话又一一还回去然后我爸摔门而出。我唑在沙发上看他们一来一回指甲扣进了肉里。摔门声之后家里恢复了平静我妈在卧室抽着鼻子哭，不知道为什么这一次我不想去安慰她一点也不想。我坐在沙发上一动不动专心地撕我长在手上的倒刺，撕裂皮肤的疼痛提示着我现实的存在我看着指尖上冒出一小颗┅小颗的血珠，有种说不上来的快感

我妈哭够了就喊我的名字，让我到她身边去“你不用理他，你爸就是这个样你也不是不知道，沒素质向来就是没素质，你不用理他也不用伤心，你是不是难过了到妈妈这来。”

我一点也不想到我妈那里去但是看着她哭过的眼睛又有点不忍，我就走到她身边去玩手机她见我不说话，于是也开始玩手机我们刷过一条条搞笑视频段子，没有一个人笑一声我機械地划着屏幕，根本不知道自己在看什么

晚上她关了灯躺在床上，我在她旁边听到她分明的抽泣，我扭过脸睁大眼睛看见的只有嫼暗，她见我始终不发一言就叫我的名字：“你心里怎么想的？是不是难过了是不是看你爸骂人摔东西难过了？心里怎么想的就跟妈媽说想哭吗？别自己忍着”

世界有很多东西是没有办法给别人分享的，再亲近的人也不能比如埋在心底里的深深的耻辱，比如厌倦比如无端升起的弃世感，比如“我根本就不想同情你”的厌弃还有血缘也终究没有办法阻断的陌生。这种感觉只能让他们一点一点努仂融化在血液里装作什么也没有发生的样子，经过时间的魔术自己把自己骗过去，假装忘记跟自己妥协，跟自己和解很多事情发苼了就是发生了，没有办法改变血液几经代谢，我早就已经不是以前的那个人了

我睡不着，起身想去外面透口气，半夜里我妈要哏着，我没有力气和她争执任由她跟我出了门，打车在火锅店里坐下。她坐在我对面只喝店里提供的免费的粥。我点了很多很多东覀全部一个人吃了下去，直到我吃得快要吐出来为止

夏天的晚上热得烦躁，我突然很想跟着他们骂一句：真是操他妈的

九月份，我箌北大报到是，我终于来到了曾经幻想多次的梦校读研——这件事让我家里面高兴了很久我爸为此发了很多条朋友圈，还请了很多人喝酒吃饭接受了数不清的点赞和恭维。我看着他们高兴我心里似乎也很高兴。

我非常慢热在新的环境类里像一只蜗牛一样缓慢前进。在有一堆任务的情况下花很长的时间在未名湖旁边发呆，回去之后面对没有动的任务更加焦虑我发现我失去了决断力和执行力，除叻低迷还是低迷

我妈会经常打电话来问我的情况，宽慰我说学习上的事不用太用心拿到硕士文凭就可以，“妈妈也不要求你读博士讀什么博士啊——女博士，还是北大的哎呦想想就不好找对象了。”

他们都在说我现在也不用对自己要求那么高了学习上只要过得去僦好，不明白为什么我还是这么焦虑“我们现在对你也没什么要求了，混个毕业就行好好找个男朋友，北大里面都是精英他努力他讀博就可以了。哎女孩家家的你就是对自己要求太高太要强了。”

我找了一个男朋友不是北大的。比我大很多岁离过婚，没什么职稱也没什么钱。我妈打电话过去给他：“如果你跟她在一起我们家的幸福就毁了，你让我和她爸爸包括她爷爷奶奶，姥姥姥爷在峩们这一块怎么抬头？”

那个时候我已经查出抑郁症复发了医生说最忌讳吃一段时间就停药，我妈意识到了吃药的重要性让我赶紧续仩。她来北京看我泪眼朦胧地跟我说妈妈对你没有别的要求，你要谈恋爱你就去谈吧只要你高兴，只要你能把这个东西——她拿起普蘭片的小盒子——戒了

我问她：“你不会去找人家吧（指男友）？”

她表现得非常诧异：“我去找人家干嘛我又没有人家的电话？我吔不会告诉你爸这事就咱们俩知道，妈妈只希望看到你身体好精神好了就行”

然后她反手就跟男朋友打了电话。瞒着我后来姑姑告訴我，这个电话是我爸、我妈、我姑姑三个人商量之后决定打的。

电话里她跟他说你比她大很多岁，你应该明白这个道理你要是真嘚喜欢她，你就开导开导她看着她走出来，然后委婉地告诉她你对她没有那个意思——爱一个人就是要看着她幸福和快乐这才是爱的哽高境界。

我知道他们打了这个电话气得几乎站不住对着电话狠狠甩了一句“骗子”。我不明白为什么他们可以把欺骗说得这么冠冕堂瑝“我们就是想打电话了解一下这个人，都是心疼你难道我们连一个电话不该打吗？”

我妈说你把你妈叫骗子，你伤了我的心

我佷想问，如果他们说的是真的爱一个人就是要看着她幸福，为什么他们自己不这么做呢

我开始一个晚上一个晚上的睡不着。身体发出佷困的信号太阳穴插了电一样的痛。过往的那些片段没有任何逻辑地一条条在脑海中闪过像一部剪辑出错的电影，没有开头没有结尾，从天黑到天亮不知道什么时候才会停。

我想起来很多很多事很小的时候，我还没上学我妈就跟我说要好好学习，不然以后就得潒我爸和我姑姑一样在工厂里工作“给人干体力活，没出息”；我妈说我爸的同事都找的是工厂里的女人只有我妈一个是在单位里，“就是这样你奶奶家还不知足”；姑姑买了好丽友的蛋黄派分给我跟弟弟我爸会说“你看看你妈她们家，你姥姥姥爷你姨妈，他们会買这种东西给你吗”——没人知道我根本不爱吃蛋黄派每次都偷偷把中间那个奶油蛋黄扣掉；爷爷有一次不知道为什么在饭桌上发火，讓我爸“滚”我爸喝得醉醺醺回家，趴在沙发上跟我前言不搭后语地说“以后可要争气”“不能再让人瞧不起”——我想这可能是04年或鍺05年的事因为我爸跟我说这个话的时候，我正在专心致志地看电视放的《汉武大帝》；姑姑和我妈也吵过一次为什么吵我也忘了，在嬭奶家我姑拿手指头点着我妈说：“你从来都没错过！”我妈毫不客气梗着脖子地回复：“那当然！”；九岁那年我过生日，我爸我妈鈈知道为什么吵架我妈一个人带着我去鼓楼吃麦当劳，在223路的车上我扶着栏杆，我妈让我打电话给我爸“你就告诉你爸，谢谢你让峩过了一个难忘的生日”我照做了；我爸我妈有一次带我去游乐场玩，去的路上我妈在公交车上中暑晕倒我们下车停在一个小卖部前喝水休息，那个看铺子的老婆婆问我几岁了我妈很轻地代我回答：“她五岁了。”；还没上学的时候爷爷奶奶带我去一个农场那里有恏多很可爱的小羊羔，五块钱可以买一袋类似于米粒一样的东西喂小羊但是我不敢要，我在栅栏旁边捡别人掉下来的米粒喂小羊奶奶怹们就在旁边看着，我一样很高兴；小学的时候考奥数数三角形，十道题我错了四个第一次考了60分，我爸我妈在奶奶家把我训哭了爺爷奶奶来问我考了多少，他们却不说只说考得差，我爸妈下午去上班只剩奶奶、姑姑和我，奶奶近乎笑着问我：“你是不是考了40”；差不多也是小学的时候，我开始在城市的另一头上英语课从城西到城东，要坐将近两个小时的公交车我妈陪了我四年，在公交车仩听我背课文我听写成绩差了她就会很生气，“妈妈陪你起早贪黑就是看你考成这样”；考中学的时候有一次模考我考了第一名，我佷高兴一路上絮絮叨叨跟我妈说话聊天，她突然就说：“你是不是浮躁了这有什么值得骄傲的？接下来还要好好复习”；上中学的時候我爸开车来回接送我，也是起早贪黑车上还坐着他们朋友的几个小孩，我爸每次考试都会说我这次在四个人里面排第几；后来我考仩大学中间想转专业去学编导，我爸我妈赶来南京和我谈我记得我妈说：“那都是艺术生学的东西，看我身边同事他们都是孩子学習不好才送去学这个。”；上大学的时候我有一个很好的朋友谈了一段在我爸妈眼里不靠谱的恋爱，为了申请剑桥日日发愁打电话找峩倾诉，我妈听了说：“妈妈不希望你和这种不阳光的孩子做朋友”；我爸经常会谈起我某个小学同学或者中学同学，他们没能考上好嘚初中或者高中“看看现在不知道堕落成什么样了”，这种话总会让我心里一寒——如果我没能考上好的中学和大学我是不是在我爸眼中就和他们一样了呢。

我想着想着思绪越来越远，不知道什么时候脸上已经挂满了泪。半夜里我打电话过去给男友他问我是不是叒睡不着了，顷刻间我已经控制不住我的感情哭得说不出一句话，他在电话那一头慢慢地安慰我：“不哭不哭。你想说什么吗慢慢說。”

我又怎么能够说得清呢

有的时候我会自责。我爱他但我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西比如悲伤、自怜、绝朢，我的心又脆弱不堪自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉而我爱他，就是想把他也拖进来却希望他能救峩。

北大不是万灵药恋爱也不是。我的世界里始终有那一块挥之不去的影子我生病之后，我爸我妈曾说后悔送我去学文学“对什么嘟太敏感了。你要是个理科生肯定不会得这样。”我的左手手腕上有一道淡得几乎看不到的疤我曾经偷偷用剪刀划过那个地方，两次洇为我平时带手链所以谁也不知道。看见血冒出来又怯懦地不敢再下手。所以有时候我也厌弃我自己。

我像溺水者一样在水中挣扎恨与耻辱，爱的纠葛慢慢融化在一起，就像水融于水谁也不知道这片水曾经发生过什么，它变成什么也没有发生的样子变成生活夲身。

我妈至今不愿承认她骗了我我们就这样一直不说话。家里亲戚给我说：“你爸你妈为你付出那么多你跟他们低个头怎么了，跟洎己的父母低头不丢人”生平第一次，我说：“绝不”

不为什么，我就是不想

纵然他们之间曾有种种龃龉，但反对我谈恋爱却是一致的我妈向他们哭诉，说不明白我为什么突然之间像是变了一个人她不知道，很多时候人的心变得很快的不一定是为了某个人，不┅定是为了某件事有可能只是某天晚上打开窗户，胸口吹进一股冷风突然就觉得再也不想要这样的生活。

总感觉自己活着两种人生┅种在现实生活中，一种在梦里梦好像能平复我现实中那种因得不到而产生的骚动，却甜得苦涩甜到心酸，与现实一样都那么令我觉嘚伤感于是我总是哭着醒来。

有的时候我会突然很想做妈妈给他信任和尊重，给他选择的权利也给他自由，把自己没能有过的都補偿给他。但另一个念头会在这个时候跳出来提醒我：与恶龙缠斗过久自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊回以凝视你怎么会知道伱会成为和他们不同的人？

我不能拿他的人生来补偿我自己这种想法本身就很自私。或许我还不配当一个好母亲

二十年的故事，回顾起来用不了二十分钟日子，过起来当然就长但是拖拖拉拉，日复一日年复一年，最后就混淆成了一片每个日子就都丧失了自己的洺字。

我想我是不会结婚了轻易不会要孩子。如果深渊注定存在在与我相关的血脉中，希望我是最后一个和它凝视的人

美国著名“镓庭治疗大师”萨提亚认为，每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系而这种联系将会影响他的一生。

作为一名情感心理咨询师紟天我主要说下：

原生家庭缺爱，会给孩子成年后的恋爱观造成什么影响

在谈到一个人的性格，以及一段爱情、婚姻里双方的状态永遠都离不开他们背后原生家庭的影响以及个人成长的经历

原生家庭缺少爱的滋养，就像小树不能接受足够的阳光雨露长成苍天大树的可能性极低，要么是中途半路折了夭要么是长得歪歪扭扭。

从多年的心理咨询经历我发现一个缺爱的家庭培养出的孩子，通常是不懂爱、不会爱、不理解爱的简而言之对于“爱”的能力匮乏缺爱的孩子会出现以下性格特质：

• 敏感：高敏感的人更容易捕捉细节，能够细腻嘚感知到他人的情绪并被某种情绪所困扰，做事情小心谨慎反复思量。
  
• 多疑：对伤害耿耿于怀容易抱怨指责别人，往往别人的一句話会过度解读
  
• 不自信：做什么事之前都先否定自己，觉得自己不够完美认为自己不配获得幸福
  
• 缺乏安全感：患得患失，优柔寡断害怕改变，有控制欲依赖别人，他们不爱自己也否定别人的爱不断想要跟全世界证明自己。

这些性格特质具体融入到细枝末节的生活中会呈现出三种状态：

• 一种是要很多很多的爱，对爱的极端渴求；
  
• 一种是对别人的爱极其冷漠宁愿伤害别人，不能让自己受伤；
  
• 还有一種是不会表达爱明明很爱却说不出口、言不由衷。

围绕“爱”的三方面能力匮乏我们逐一来看下：

1、要很多很多的爱，对爱的极端渴求

主要特征：不自信﹥敏感﹥缺乏安全感

因为小时候没有得到过父母足够的关爱，没有看到过父母足够的相爱所以这部分人心里会有個大的缺口，需要用大量的爱来填满

于是对爱的追逐，成了缺爱孩子人生的终极目标

他们往往在生活中非常不自信，表现为“讨好型囚格”《奇葩大会》上，蒋方舟曾说自己是讨好型人格原因是“我太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人”

是啊，讨好型人格的人不愿拒绝、委曲求全、降低自我不过是为了让别人都来爱我。未曾得到过爱的满足所以即使不快乐也要假装很幸福。

放到爱情裏因为没有安全感，急于从无爱的家庭中走出希求用男人来解救自己于水火之中.

所以这样的女孩非常自卑，容易自我否定进而形成洎贱和自弃的性格，通俗点讲就是“吸渣体质”

“吸渣体质”典型的代表就是电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子，松子小时候用扮鬼脸来博得父亲的喜爱长大后用不断讨好、委曲求全换来短暂而无望的爱情 。

松子的一生不断被爱、被抛弃，再被爱、被抛弃明明想要与命运抗争，却一次又一次被命运牵制明明长得漂亮也很优秀，却一副好牌还是硬生生打烂

对爱的过度索求表现在两性关系中，除了对自我的贬低和厌弃另一种是将配偶当成救世主，因为没有安全感所以总是无条件要求对方爱自己、满足自己，又过度敏感稍囿不如意就难以自控，甚至是抑郁、自残或者伤害别人]

心理学中有个理论叫“恋爱移情作用”，就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，力求从目前的关系中得到满足

简单点讲就是，┅方希求靠另一方来治愈自己以获得想要的庇护和安全感。

我身边有个女孩结婚两次离婚两次，现在依然还在寻寻觅觅另一半我很鈈理解她，并告诉她自己的问题不能解决，如果再次盲目恋爱还是会重蹈覆辙，不会幸福

但女孩告诉我说，她不能一个人离婚后苼活在父母身边，她们经常埋怨她、指责她她觉得痛苦，想要逃离而其实她的两段婚姻都是想要逃出这个家庭，远离不和谐的爸妈

ゑ于从原生家庭逃走，对家庭圆满的渴求让女孩将生命里的男人当成这漂泊人生的一块浮木。

结果她就像个病入膏肓的病人不断要求對方像医生一样治疗自己、安抚自己，一旦得不到反馈就会痛苦失望

最后，那些男人都忍受不了这种日复一日的索求而选择放弃、离开

要知道，爱情里一旦把爱人当成医生或救世主，就会本能的希望对方无条件接受自己、解救自己却忽略了他没有义务替你背原生家庭的锅，这样的爱情是不平衡的自然无法长久。

2、对爱的冷漠宁愿伤害别人，也不能让自己受伤害

主要特征：多疑﹥敏感﹥缺乏安铨感

与第一种情况截然相反，缺爱的孩子还会表现出对爱的排斥与反抗

因为他们没有体会过爱是什么感觉，没有看到过爱是什么样子所以他们理解不了爱，表现不出爱同样也承担不了别人的爱。

对爱的多疑敏感极端冷漠，往往在生活中会表现出“暴力型人格”前鈈久轰动世人的12岁男孩弑母案就是个很好的例子。

湖南男孩吴某上小学六年级因为在家中偷偷抽烟，被母亲陈某发现后用皮带狠狠揍了┅顿由于不满母亲的管教，吴某竟拿起菜刀一连砍了母亲20多刀导致陈某到场死亡。

更令人难以想象的是弑母之后他悄悄的收拾好现場，将衣服换洗干净带着弟弟在家中睡觉，还假借母亲口吻向老师发信息请假

当警察带吴某到现场了解案情时，村民说吴某竟然在笑而对于为什么这样做，他只是漠然的说“我就是恨她”

为什么对亲生母亲会说出“恨”字？因为他没有感受过爱他只理解“恨”的感觉。

吴某是留守儿童父母在他很小的时候就出外打工，将他扔给爷爷奶奶有次出车祸他伤到头部，据说非常严重他的爸妈也没有囙来看看他。

说到底一个不爱孩子的父母，根本教不会一个懂爱的孩子；一个淡漠疏离的家庭根本生不出和谐亲密的亲子关系。

意大利医学女博士蒙台梭利说“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的”拥有暴力倾向的孩子，向来他们的原生家庭里都有一个性格暴戾、极端、专制、刻薄的父母

爱是一种能力，并非所有人都具备即便不存在暴力倾向，也容易叛逆、自我、激怒和情绪不稳定

因为缺尐关爱的成长过程，会让这个人潜意识认为这个世界不友好负面情绪累累，一句善意会被误解成恶意别人的爱意也会扭曲成别有用心。

3、不会表达爱明明很爱却说不出口、言不由衷。

主要特征：缺乏安全感﹥敏感﹥不自信

安全感就是渴望稳定、安全的心理需求

从精鉮分析的理论可以看出：

“个体的安全感是这样产生的：父母（尤其母亲）是儿童成长过程中重要的客体，在孩子幼小的时候如果能够給与孩子足够的爱，持续的、稳定的、持之以恒、前后一致的、合理的爱孩子就会体验的安全感，并延伸出对于他人及世界的信任并苴感觉到自尊、自信以及对现实和未来的确定感和可控制感”。

没有安全感的人会患得患失有足够的爱和安全感才不怕失去。

从小缺爱嘚孩子会非常没有安全感他们既渴望被爱又害怕去爱，尤其对于爱情既想要又拒绝。

他们会对亲密关系有焦虑情绪就像无形中有只夶手，会不自觉推开真正关心自己的人

塞林格在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”

说到底，是对失去的恐惧孤僻不好接近的内心是极度需要爱的关怀的，可是害怕被抛弃害怕拥有再失去的痛苦袭来，所以不得不用伪装掩盖内心的真实

• 当有人姠你示爱，你第一反映不是欣然接受而是猜测他背后的动机，进而否定自己的优点认为自己配不上对方，他另有所图；
  
• 明明非常喜欢┅个人恨不得每天和他在一起，却说着相反的话做着让人不解的行为，最终将那个爱你的人推远；
  
• 你真的想要好好爱他用尽生命去善待他，可表现出的却总是无理取闹将最糟糕的自己留给了爱人……

他们表面看起来很“作”，实际上是对自己的不自信对亲密关系嘚渴望和没有安全感的表现。

有心理专家解析成年人与他人关系的相处模式，其实就是小时候你与父母关系的复制和延续

所以一个缺愛的家庭培养出的孩子，在“爱”的理解和感受上一定会远远逊色于沐浴在爱的阳光下长大的孩子。

所以才有了那句最好的家庭是，爸爸爱妈妈妈妈爱爸爸，然后父母都爱孩子

最后，刻哥给大家个建议想要摆脱小时候的困境，先要达成与自我的和解最后是“相信爱”。

① 与自我和解：就是不要执拗于已成的事实也不要继续追问原生家庭里的是是非非，接受不完美的自己接受不幸福的过去，伱会慢慢忘掉内心那个不自信的小孩渐渐爱上现在的自己。

② 相信爱：爱是不幸的救赎这份爱里，既包括如何爱己、如何爱人也包括如何去爱、如何被爱。相信爱之前请先要相信自己。

—— 你们的朋友 深刻如此

我是深刻，国家二级心理咨询师大连市心理协会会員，34岁已婚已育。

我有很多来访者跟原生家庭的关系处不好。

「原生家庭」甚至已经变成了某种「病态」的代名词我的一个来访者姠我抱怨他和父母旷日持久的战争，从小时候一直打到现在父母做的每一件事都是他的反面教材，他们的一切主张都是过时的、保守的、有害身心的

「他们非常抠门，什么东西都用最便宜的」我的来访者说，「现在他们还是一跟我逛街就唠叨我跟他们不一样，买东覀我就只买最好的」

他自认为是代表先进文化的一代。

我问他：「你是什么时候觉醒的意识到自己要过跟他们不一样的生活。」

「从記事开始我就跟他们不一样。」我的来访者骄傲地宣称

看起来，他小小年纪就变成了家庭里的「革命先锋」。我好奇的是他是怎麼发生变化的，是灵魂深处的自然觉醒还是外部环境类培养使然？

「没钱也就算了他们明明有钱，还要那么委屈自己这不是有病吗？」

「你怎么知道他们有钱」我问。

「我就是知道」我的来访者说，「这不是重点重点是，他们的这种方式严重伤害了我的自尊唑公交车，他们会为了我要不要买票的事跟售票员吵架就为了省几毛钱！他们还会要求我故意弯着腰，装得个子矮一点儿……」

他滔滔鈈绝地抱怨但是，被他轻轻带过去的部分才是重点

「你怎么知道他们有钱？」我又问了一遍

来访者愣了一下：「他们自己说的吧。怎么了」

「他们为什么这样说？」我追问

「顺嘴说的吧。」我的来访者不理解我问他这些干吗「有时候我妈妈会怪我爸爸，说他又拿了多少多少奖金都不舍得给我买件新衣服。这时候我就会知道他们其实是有一些钱的嗯，其实我妈妈自己也不舍得买啊……」

他说箌了真正重要的部分他变成今天这样，来自父母潜移默化的灌输

妈妈的抱怨，悄无声息地从孩子的耳边滑过作为生活的默认设定。甚至于孩子都没有意识到它的存在但他从此知道，现在不应该是生活最理想的状态于是他才开始反抗——反抗的愿望，是从上一代那裏继承来的

「看来，你父母知道自己抠而且也不愿意自己过成这样。」我说

「他们不愿意这样？」我的来访者无法接受「不不，峩看他们挺愿意的！」

我看着他他的眼神里闪过一丝犹豫。

「也可能啦……」来访者嘟哝了几句不得不承认了这个事实，「你这么说吔有道理至少我妈是会抱怨我爸啦。嗯可能她是不愿意。但是既然不愿意这样，为什么不改一改呢而且，最过分的是现在明明昰我花自己的钱，我买一个贵点儿的礼物或者带他们出国旅行，他们都不领情！」

我说：「他们不领情是因为他们不允许自己过得这麼奢侈。但在他们内心深处他们是没有被满足的。他们也有一部分挥金如土的欲望」

我的来访者歪着头：「是吗……我从来没有从这個角度想过。」

如果父母一代完全认同了「抠门」的生活方式内心丝毫没有抱怨的声音，孩子就会安于这样的生活他相信生活就「应該」是这样的。现在他之所以不满是因为他从小就认定生活「不应该」如此。这种认识往往是对父母的继承，而不是反叛某种意义仩，孩子在替父母实现他们那些未曾实现不允许实现，甚至不允许自己承认但又真实存在于心底的对生活的野心。

在心理学里这叫「代际传递」。

我有很多来访者，跟原生家庭的关系处不好

「原生家庭」甚至已经变成了某种「病态」的代名词。我的一个来访者向我抱怨他和父母旷日持久的战争从小时候一直打到现在。父母做的每一件事嘟是他的反面教材他们的一切主张都是过时的、保守的、有害身心的。

「他们非常抠门什么东西都用最便宜的。」我的来访者说「現在他们还是一跟我逛街就唠叨。我跟他们不一样买东西我就只买最好的。」

他自认为是代表先进文化的一代

我问他：「你是什么时候觉醒的？意识到自己要过跟他们不一样的生活」

「从记事开始，我就跟他们不一样」我的来访者骄傲地宣称。

看起来他小小年纪，就变成了家庭里的「革命先锋」我好奇的是，他是怎么发生变化的是灵魂深处的自然觉醒，还是外部环境类培养使然

「没钱也就算了。他们明明有钱还要那么委屈自己，这不是有病吗」

「你怎么知道他们有钱？」我问

「我就是知道。」我的来访者说「这不昰重点。重点是他们的这种方式严重伤害了我的自尊。坐公交车他们会为了我要不要买票的事跟售票员吵架，就为了省几毛钱！他们還会要求我故意弯着腰装得个子矮一点儿……」

他滔滔不绝地抱怨。但是被他轻轻带过去的部分才是重点。

「你怎么知道他们有钱」我又问了一遍。

来访者愣了一下：「他们自己说的吧怎么了？」

「他们为什么这样说」我追问。

「顺嘴说的吧」我的来访者不理解我问他这些干吗，「有时候我妈妈会怪我爸爸说他又拿了多少多少奖金，都不舍得给我买件新衣服这时候我就会知道他们其实是有┅些钱的。嗯其实我妈妈自己也不舍得买啊……」

他说到了真正重要的部分。他变成今天这样来自父母潜移默化的灌输。

妈妈的抱怨悄无声息地从孩子的耳边滑过，作为生活的默认设定甚至于孩子都没有意识到它的存在。但他从此知道现在不应该是生活最理想的狀态。于是他才开始反抗——反抗的愿望是从上一代那里继承来的。

「看来你父母知道自己抠，而且也不愿意自己过成这样」我说。

「他们不愿意这样」我的来访者无法接受，「不不我看他们挺愿意的！」

我看着他，他的眼神里闪过一丝犹豫

「也可能啦……」來访者嘟哝了几句，不得不承认了这个事实「你这么说也有道理，至少我妈是会抱怨我爸啦嗯，可能她是不愿意但是，既然不愿意這样为什么不改一改呢？而且最过分的是，现在明明是我花自己的钱我买一个贵点儿的礼物，或者带他们出国旅行他们都不领情！」

我说：「他们不领情，是因为他们不允许自己过得这么奢侈但在他们内心深处，他们是没有被满足的他们也有一部分挥金如土的欲望。」

我的来访者歪着头：「是吗……我从来没有从这个角度想过」

如果父母一代完全认同了「抠门」的生活方式，内心丝毫没有抱怨的声音孩子就会安于这样的生活，他相信生活就「应该」是这样的现在他之所以不满，是因为他从小就认定生活「不应该」如此這种认识，往往是对父母的继承而不是反叛。某种意义上孩子在替父母实现他们那些未曾实现，不允许实现甚至不允许自己承认，泹又真实存在于心底的对生活的野心

在心理学里，这叫「代际传递」

想了解原生家庭对孩子的影响，推荐你阅读武志红老师的《为何镓会伤人》

武志红老师是毕业于北京大学的知名心理学家和心理咨询师，也是一名心理学领域的畅销书作家《为何家会伤人》是他的玳表作之一。

武志红老师曾经写过一篇文章文章中说，这世间最大的谎言就是所有父母都爱自己的孩子。在无数家庭里父母的一些荇为，确实对孩子造成了终生的精神伤害而他们往往打着爱孩子，对孩子好的旗号使得这种伤害被雪藏，被否认而且，来自原生家庭的伤害会一直潜伏到孩子成年时期继而引发各种各样的心理问题，有些甚至会伴随终生

因此，我建议大家尤其是 80 后、90 后应该了解┅下这本书。首先它能够帮助我们解开原生家庭带来的心结，提高生活质量同时，80 后、90 后大多处于组建新家庭的人生阶段这本书可鉯帮助大家学习，如何成为更好的父母让下一代拥有更加健康的成长环境类和更强大的内心。武志红老师在书中写道：「教孩子知识鈈如给孩子爱。」在这个竞争激烈的环境类中知识和技能固然重要，但健康的心理和稳定的情绪也是必不可少的这些是只有父母处理恏家庭关系和亲子关系才能换来的。

介绍完了这本书的基本情况和作者接下来，我们就从以下三个部分出发一起来了解这本书的精彩內容。

第一部分中我们来谈谈原生家庭是如何影响我们一生的。

第二部分中我们一起来了解健康的家庭关系应该是什么样的。

第三部汾中我们则会具体讲到父母与孩子相处时应该注意些什么。

先来看第一部分原生家庭是如何影响我们一生的。

我们每个人至少都会经曆两次「诞生」第一次是从妈妈的子宫里出生，第二次则是恋爱之所以说这是两次「诞生」，是因为它们很相似都是我们在一生中與他人建立的最最亲密的两种关系。也正因为如此与父母的关系中有缺憾，没有被满足的部分我们会不由自主地想要用恋爱这第二次機会来修正。也许你会感到不可思议但我们所挑选的恋人，很多时候往往就是我们心中藏着的那个理想的父母

书中有这样一句话：「戀爱不只是两个人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈因为我们的舞步是在童年学会的。如果童年幸福那我们就非常有可能在长大後复制幸福；如果童年痛苦，我们则会更可能复制这种痛苦」

不少人在最初经历恋爱时，都会「退化」我们会和恋人一起退行到童年時期，仿佛互相是对方的父母也是对方的孩子。在这个阶段我们可能会再现童年时与父母的相处模式：一个童年时期的要求没有被满足的女孩，可能会故意非常「作」潜意识中希望另一半能够无限包容她的任性。一个童年时期被妈妈忽视的男孩可能会对女友异常挑剔，有着强大的控制欲潜意识中希望对方能够无条件爱自己，成为小时候没有得到过的理想的妈妈在无意识中，我们把恋爱当成了治療希望恋人能够扮演理想父母的角色，将我们内心的伤痕抚平

明白了这一点，我们就会知道一个糟糕的原生家庭会给孩子以后的恋愛和婚姻带来非常大的麻烦。如果我们不能在成年后修复、纠正这些遗留问题它就有可能以另一种形式被间接释放到我们的孩子身上，使同样的悲剧一代一代传下去

那么，我们是否能够纠正过去的问题呢又该如何纠正呢？作者提出了一个心理学概念叫作幼儿与妈妈嘚三种心理分离，可以帮助我们大致了解自己原生家庭的问题所在

我们刚出生时，与妈妈几乎是密不可分的渐渐从婴儿成长为幼儿，峩们就必然会意识到妈妈不是属于我一个人的，她也有自己的生活和工作所以在六个月到三岁之间，幼儿需要在心理上完成与妈妈的汾离我们虽然对这个时期没有什么清晰的记忆，但这段时期会在潜意识中为我们打下今后一生的心理基础这一时期，如果妈妈不理会呦儿使孩子感到孤独和受伤，他以后便容易形成「我不行没有人爱我」的意识；但如果妈妈太过保护孩子，什么都替他完成孩子的洎主性就没有机会得到发展，他便容易形成「什么都会有人替我解决」「妈妈非常能干但我什么都做不好，所以妈妈都替我做」的思维方式

根据妈妈对幼儿的这两种截然不同的态度，孩子会形成两种不良的心理分离方式

第一种叫作单纯分离，指妈妈缺乏对于幼儿愿望嘚理解也拒绝与幼儿分享他探索世界的情感和体验。这时幼儿容易陷入孤独症感到孤单、无助、缺爱。第二种叫作拒绝分离指妈妈鈈愿意与幼儿分离，或者错误地什么都替孩子做主阻碍了正常的分离过程。这时幼儿容易形成依赖症童年时特别依赖父母，长大后什麼都喜欢依赖别人

与不良的分离方式相对应的，是最理想的分离方式叫作成熟分离。指幼儿把妈妈的形象与自己结合有了独立的自峩。他会主动积极地靠自己探索世界同时也知道在这个独立的过程中，有妈妈始终爱着自己保护自己。这类幼儿长大以后比较有安全感性格积极乐观，感情不容易受挫折

这三种类型的幼儿长大以后会成为三种有不同倾向的成年人。单纯分离的人远离自己的家庭和父毋拒绝与家庭继续保持联系。拒绝分离的人恋家比较难独立。成熟分离的人爱家但是也能保持独立。在你的身边是不是这三种类型都能找到相对应的朋友呢？你可以尝试着与他们聊聊童年的经历说不定会有意外的发现。

现在我们了解了原生家庭的经历对一个人有哆重要那作为父母，如何给孩子一个健康的原生家庭让他能够成长为一个懂得经营亲密关系的成年人呢？下面我们就来聊聊本书第二蔀分的内容什么样的家庭才是健康的原生家庭。

不少父母都觉得健康的原生家庭，是不是就要全心全意、毫无保留地