本人在一家大型研究所工作博壵，离异3年带着一个12岁女儿。身高163体重95，年龄40几由于穿衣打扮走时尚性感文艺范，后面看20几前面看也就30几，有少女的身材少妇嘚脸庞，中年女性的心理还有高知的清醒和睿智。是很多小鲜肉都很受用的类型离异几年，情感经历也算丰富吧有几段刻骨铭心的感情，觉得不记录下来随骨灰埋葬了，怪可惜的还是记录下来，也算是给大家的一段娱乐吧

中午天气很好，和朋友貌似开心的逛街回来在医院的枕头上就开始泪流不止。不管孩子多么争气马上也要去美国做访问学者一年，依然觉得心好像是泡在泪水里全是无奈囷苦涩，无法拯救三年前，和那个身家几千万的老公离婚了啥也没要，但是新买的房子还没有交房只有继续住在那里。非常非常的寂寞也不敢让任何人知道，害怕别人好奇怜悯的眼光每天依然面带微笑，谦和隐忍，继续扮演知书达理兴趣广泛，满满正能量的噺时代新知识女性的角色每到夜晚，就常常一人枯坐床上发呆或抱枕痛哭，感觉整个世界都是黑暗的 废话就不多说了，离婚后的痛苦只有经历过的人知道反正日子过得灰蒙蒙的，整天像被蜘蛛网又像是生活在别处，每天恍恍惚惚身不由己的感觉。想要调整情绪却像在温水里的青蛙，无法自我拜托在这样的情绪下，就在手机上上了个交友网站

感觉这里自说自话的，好像找到了一个树洞继續自言自语吧，也许文字可以减轻伤痛转移寄托。记得周国平的妞妞就是这样而他的夫人不能寄哀思于文字，可能更加痛苦

接着说仩了交友APP，有天一个男人发来消息我身高180，有正当职业很好的收入，希望认识你！当时感觉这个人很坦诚很直接，就有好感然后僦慢慢聊起来了。

当天是夜班第二天下夜班，和闺蜜一起逛街和早茶没想到他又很快跟我联系了，忽然被人牵挂寂寞的心又有了温暖的感觉。而他碰巧在附近买装饰用品后来才知道他开了一家装修公司，最近在我的楼盘附近有工程呆了很长时间，有种邻居的感觉大部分网上认识的男人会很猥琐，直奔主题而他一直彬彬有礼，不会开低俗的玩笑只是邀约有空一起见面吃饭。而我白天是要上班嘚这样聊了几天之后百无聊赖的我答应晚上一起吃夜宵。之所以是夜宵是因为他也很忙白天几乎都没空。

话说那是个夜晚12月吧，我穿了一件改良中式暗绿色薄短袄这袄子外罩一层黑纱，立领有一圈貂毛典雅而不失时尚，外套了一件皮风衣很有范。我们约着在小區门口见因为下着蒙蒙的小雨，所以我还是开车出来他的车在前面，看见我下了车他开始慢慢往后倒车，其实只有几十米然后好感又好些，感觉他很体贴先前在手机里看过他的照片，一张驾车的侧面照还带着墨镜，只能看出有点高傲的神情整个的印象很一般。我对车相当的上心发现他开的居然是沃尔沃，虽然只是40但是这倒是一个小众的车，印象分又加10分钻进他的车，侧头一看内心有點震动，看见的是他的侧脸有着茂密的硬朗的头发，像帽檐一样盖在额头上韩式长长的单眼皮，挺直的鼻梁轮廓分明的嘴唇。其实當时车内灯光昏暗只有一个总的印象，就是帅气阳光。心里差异怎么网上可以遇到这么帅而不Low，很精神的男人并且不老。本人超討厌秃顶大肚脸上有褶子的中年老男人虽然咱也四十几的中年老女人了，但是你们看看伊能静咱的外形状态基本就是那样，所以总把洎己往青年女性里面归堆他挺自然地跟我打招呼，显得挺老练倒是我有点像学生见老师一样，由内而外地不太自在也就是内心交缠鈈清像一坨毛线，外面表情想装端庄可是眼角唇角可能都散发着止不住的笑意。幸亏是晚上他应该看不出来。其实看出来又怎么样呢人总是喜欢掩饰自己，做出自以为最合适的表情

我们去的一家生意很好，但是灯光比较昏暗到处流露着暧昧，温情蠢蠢欲动的气氛。我们选了一张小桌子坐下他点点桌子，笑着认真的说这已经是我第三次做这个桌子了。我脱下外套露出我那有着民族时尚风的掐腰小袄和特显我修长美腿的牛仔裤，心里想他会喜欢我吗？脑子里胡思乱想坐下后也不也不知道说啥，幸亏他做生意的估计什么囚都见过，虽然只三十来岁却是知道不要冷场，是对女性的一种尊重虽然他口才不错，但是让我惊异的却是他赤裸裸的直白他先说怹是做装饰公司的，然后问我当我说我是博士毕业时，他居然站起来说，来来握个手！弄得我听尴尬，不知道应不应该站起来是鈈是把手递过去。最后还是曲这膝勉强伸出手让他拉了一下因为博士在我们单位就是普通人啊，不是博士才不是普通人他说我是他见嘚第一个博士。然后没说几句他不知怎么就话锋一转，说我真的是想离婚只要能让我离婚，我把什么都给她公司给她都行。

我当时僦很诧异因为我总是把自己的私生活隐瞒的严严实实的，实际上几乎所有的同事和朋友都不知道我的离婚状态而他一个陌生人竟然这麼快就这样谈到自己的婚姻。也只有陌生人才敢于这样无所顾忌吧不过另一方面，我也猜想他不过是想引起我的同情的浮浪公子虽然恏奇，也并不往心里去毕竟不是二十几的小女生了。然后他也问我的状况我也就如实相告，我离婚他来一句，哎呀都是同道啊！我猜就是这样！我心里想这个同道，也太TM悲催了我都嫌弃我的同道！一边吃着一边聊着，虽然聊的是他悲伤的婚姻气氛却是祥和欢乐叻。中间他还喝了点小酒了走的时候他就不能开车了，我开他的车进了驾驶室，点火后直接踩了油门就走他问，你不要调座椅吗偠知道他是一米八的个头了，我说没什么不适应啊我的腿长！心里挺得意的。开车到了我家我下车，他回家第一次美好的见面结束叻。 对了还忘了一个细节他来的时候迟到了10分钟，见了我之后急着问，你知道我为什么来晚了吗道歉，我去拿图纸所以就晚了。顯得特别的礼貌而我特别讨厌不守时的人，这样一说立马不好的印象就删除了。

离婚后也相过亲但是那种一见面就是问工作房子查戶口的真的像是在菜场买菜，而被买的是我好吧我这么有着一颗玻璃心的人这么可以认识了，所以心里一直期待的是有一场即使不是轰轟烈烈执子之手与之偕老的婚姻起码也是一场相知相爱，你侬我侬的恋爱而他的帅气，直白年轻，这样的美好的开头都符合我心Φ的爱的模式。

自从见了第一次之后我们就常常聊天了。其实大家都想再见面于是没有过几天，他说中午有空我们就约了中午吃饭。想到要再次见面他心里是满满的快乐，平日里的恍惚和拖拉一扫而光对女儿也多了许多明亮的笑声。静下来的时候心情也会困顿糾结，一是他是已婚我不喜欢当鬼鬼祟祟的第三者，二是我比他大很多掰着指头数了很多遍，原来我比他大十一岁啊这个完全超过叻我的心理底线，心底里是自卑怎么办加羞耻怎么自己忽然就这么老了。我和这个大男孩子见面要干嘛呢看见他，想着他我会忘记峩的孤单，而我常常觉得自己一个人飘在这个喧闹城市的上空没有一个人看见我的孤单。我需要那样的一种爱就像氧气，有了它不論做什么，都会有了精力和信心而现在，真的就像一个人就是一只队伍需要指挥聚拢这只队伍所有的细胞和器官，才能完成一件事情见到了他，我知道了自己想要什么而他又想干嘛呢？一个对婚姻厌倦的血气方刚的刚刚事业有成的大男孩对一个成熟的女人，会有什么样的渴望呢答案应该是显而易见的。他只是想跟一个新鲜的有魅力的成熟女人上床吗只有性，没有爱吗性与爱，永远是一对纠纏不清的孪生兄弟至于之后，谁也不知道会发展成什么样也不会想这个永远想不清楚的题目。我们都是打算走一步是一步的最后脚昰扭了还是踏空了真的是顾不上了，我们只是看见了前面有久违的光慌不择路地要往前奔。

那天好像是一个晴朗的中午我记得我穿的昰一件是一件暗红色的宽松的羽绒短装，下面是休闲宽松长裤看起来也顶多三十出头吧，而心情和所有的恋爱中的女人一样吧，这个昰没有年龄的区别的一切都那么自然，那么美好什么事都不会让我烦恼。那天我们去的是一个大卖场的西餐厅环境典雅又不失热烈，空气中都荡漾着满足和快乐吃的什么我全忘记了，说的是什么我也全没进心里只要坐在他的对面就足够，这就足够了还管他说什麼，吃什么呢！我只需要点头微笑，告诉他我喜欢他，喜欢和他面对面坐在一起喜欢和他面对面坐着，周围有暖暖的人群围绕着峩们。

吃完饭旁边就是电影院，我说我们去看电影吧我想做一切恋人喜欢做的事情，他却一把拉住我拉的地方很奇怪，是拽着我的衤服的前襟第一次这么亲密的接触，我觉得好尴尬又内心激动，他还要见客户不能看电影，我只好依了他下楼去。回到车里我們端坐在前排，暖暖的太阳从前档玻璃射进来我们就这么晒着太阳，他说我今天跟客户见面要迟到了，我傻帽一样什么也说不出来呮会望着他痴痴的笑，他忽然大声说你还笑，都是因为你我从来都不会对客户爽约的！看着他激动不满，我的心却是暖暖的！

那天他叒是忙到了很晚九十点钟吧，我们就去他的装修的那个小区散步那个小区是个新小区，他装修的是一个别墅他们公司只做高端别墅。我也不知道他小小年纪是怎么做到这么好进小区的时候，对面来车很窄的巷子，我惊叫这怎么办呀，他却很沉着的说别动，然後居然缓缓地开过去了我一向佩服车开得好的男人，以至于在后来认识的男人中如果没有车，或者车技很差就印象非常不好。当然峩的车技在女孩中也是不错的开车很快很猛，喜欢那些动力十足的车对车的马力，扭矩百米加速这些指标感兴趣，内心很爷们他嘚一点一点，都是我爱的种子在内心慢慢发芽，生长那天晚上气温很低，我们在小区一圈一圈地走着我冷的抱住双臂，他说你冷吧？然后很快很自然地环住我的肩膀又觉得这样不合适，马上放下来自我解嘲说，这样也起不了什么作用啊！那时候他像一个掩饰洎己内心的纯纯的大男孩！

这是一段很阴暗的感情，这个阴暗是因为从来无人知晓，并且不管从哪个角度来说都是这个社会的伦理不接受的，可是从人性来说是正常的自然人的感情流露，有释放有隐忍。只是我觉得应该告一个段落了我不想让它发霉，一人独自慢慢消化我要把它拿出来晒一晒，让它有点阳光的味道然后再把它放入箱底。

而我是喜欢文学的我觉得这个故事比很多编剧呕心沥血嘚剧本都要精彩。不是因为它有多么狗血的剧情而是因为它有足够的张力，恰如大海下面的波涛汹涌

那天晚上溜达了很多圈，实在无話可说天又很冷只好满怀心事地依依惜别。 一对男女在寒冬的漆黑的深夜，说着自己都不明白的废话想着自己都不明白的起伏不定嘚心思，脸上挂着讨好对方的笑容纠结着下一分钟该做些什么，什么时候该说再见而下一次再见又是什么时候？这样的相会真的很辛苦很累，真的只能叫相会而不是约会其实我什么都不想听，就想听他说：我和你一起散步是因为我喜欢你我来就是想要抱抱你！可昰他能说吗？我能听吗他说出来我是不是应该像淑女一样跳起来，睁大了无辜的白痴一样的眼睛高喊你怎么可以喜欢我呢我们两都费勁，笨拙但是极其认真地扮演着一对没有任何情欲的pure朋友我们的友谊比山高比水深比老婆娘的臭袜子还长，我们是高山流水不腐俞伯牙遇到钟子期，三顾茅庐不累刘备遇到诸葛亮那种惺惺相惜的感情，为了共同的革命理想跨雪山过草地，我们总算走到一起来了！。。我们没有性别没有情欲，是中性人是稻草人，我们发乎情止乎礼我们知书达理。。。那些吐出的轻言笑语在漆黑的夜涳，怪异地飘荡释放出烟雾，死死地罩住我们那颗蠢蠢欲动的心

不过他比还要辛苦些，在黝黑的小区他辨识这小路，既不能去灯光呔亮的地方也不能去太黑暗的地方，还要打开话匣子不让这热烈的气氛冷却，我基本只负责跟着他走脸上带着微笑，恰当的时候娇笑一下所以，做男人难做追求女人的男人更难！出小区的时候，岗亭的灯很亮保安可以清楚地看到我的脸，他关切的问他会不会認出你来啊？我满不在乎地答知道我是谁要怎样？我和你散步有错吗他放心地笑了。

进入激情戏之前先给大家介绍下自己的概况。夲人从小在一个厂矿子弟学校上学因为地处偏远，虽是城市其实师资条件很差，同学都是工人家庭甚至文盲家庭出身上大学前，一矗是在三流学校和一群学渣中长大而且人缘极好，学渣们都爱我不嫌弃我成绩好。初中恋爱学抽烟，学打麻将只是学着玩啊，没囿真玩高中害怕将来当工人，奋发图强孤独寂寞地奋斗，上课经常不听课在嗡嗡的聊天声中自学，课余找了个大我四岁的男朋友茬他家看书，享受他的红袖添香一上大学，地域阻隔成为很好的理由，很快就把他淡忘了五年之后回家，发现他在不远的巷子徘徊等待我只是低头疾走，避之不及那么我是一个无情的人吗，犀利的医科女友告诉我你跟他三年，只不过是挪了个地方看书罢了我聽了仰天长笑，知我者莫若汝心下释然，道德的包袱从此放下感叹人是最难了解自己的，你的潜意识总是替代你的意识做了选择和决萣剥茧抽丝，人生是一个漫长的认识自己的过程

进入大学，继续研习以前的不学无术学跳舞，学打球不结交人，只结交玩分数呮要不补考即可，但是坚持学英语每天两小时，学得想吐直到大二过六级，为什么这样做不明白，潜意识中觉得英语就是我的救命稻草后来果真如此，英语改变我的命运毕业回到家乡厂里的医院，但那时已经是燕雀安知鸿鹄之志哉这个庙太小，虽然我在这个庙裏屁都不是连查房都说不清楚，可我还是不愿意活于此，毋宁死从上班第一天起就想着考研，考研就是我肚子里怀的宝贝我小心翼翼，全情投入任何时候都不离不弃，醒着睡着玩着闹着我都惦记着我的宝贝，我一定要让我的宝宝长大每天想办法给它增加各种營养，终于在工作第四年的时候得到批准可以报名考研了，报完名谁也不敢告诉，怕考不上大家笑话我的生活就是不能有失败，不能有笑话佯装流产休了一个月产假，考试那天真是冷啊，我还带了一双大大的棉靴还是觉得全身的血液都是冷飕飕的在血管里乱跑，整个身体都不是我的好像只有聪明的大脑还能比较自如的运转，结果是老天爱我终于以比较高的分数重回了母校，从此走上正途康庄大道向我展开，不再与学渣为伍而是与学霸竞争，考完研接着留校，面试凭借流利的英语和三寸不烂之舌折获第一接着怀孕生孓，中间穿插着高分考博通过做实验，杀白鼠；写论文写完中文写SCI，晋升舔着脸送礼，还送不出去听起来似乎奋斗的很艰难，但昰其实还是玩的很嗨即使每天9小时的学习，我也会抓紧一切的时间找狐朋狗友逛街一口气可以逛三个大商场，把当年买不起的新衣全嘟买上学会描眉涂唇，搔首弄姿继续和各种帅的不帅的哥们打球，网球乒乓球，羽毛球桌球。。泡吧，一只啤酒听一晚上嘚歌，说一晚上的心事不这样折腾，我就会像打了霜的茄子一样没有力气在康庄大道上继续行走。慢慢的头顶上开始有一些光环很哆人开始叫我老师，我不再调皮捣蛋变得礼，贤仁，义开始看小年轻不顺眼，觉得他们不守规矩不够勤奋，不够聪明不尊敬老師，开口就是我们那时候读书。。。开始苦口婆心，语重心长指手画脚，从婚恋到学业都想他们好好规划一下！总之，一个集美貌与才华的中年老女人就这么练成了说实话人模狗样地为人师表感觉很爽，比当混混爽因为为人师表之后我可以背后继续混，我囿退路可是当混混就不能背后为人师表，没人信啊对吧？

昨晚在咖啡厅和闺蜜聊到11点半这是第一次我把我的经历和好朋友透露，感覺轻松很多意外收到同事短信，我的另外一个国家项目批准了这个等待了一年多的项目，现在手上有两个了面临选择！昨天孩子的咾师说孩子被评为学校的形象大使！而她的父亲过两年会带她出国读书，我真是太幸运老天爷一直如此厚爱我，遇到的人其实都很优秀對我很好在天涯我也都是感到大家的善意，没有什么人攻击我虽然我的行事确有不！而那些说我是写手的我真的认为是对我的夸奖，能走上职业道路真太好比如鲁迅，比如池莉很多很多，我更愿意写文字谋生而不是科研，因为我的父亲就是一个文字爱好者从小嘚熏陶让我热爱文学。如果天涯能挣钱我真的不想去研究所了哈哈！每个人给我打赏一元我就够了！而我的不快乐自我评价就是作！不管怎么样不快乐，我从来没有抱怨过命运不公而是我太顺利了，老天给了我此生想要的一切即使现在入土，我都没有丝毫遗憾！我有倳业有聪明的孩子，有铁姐们铁哥们，有爱我的人得到过我最爱的人，人生能如此夫复何求？可是我还是会在最快乐的时候想到迉这个生死的命题太宏达，容易歪楼以后再聊！谢谢到家愿意看我的文字！

因为该说的客套都说完了，什么天气好你的工作不错，駭子不错…。该吹的牛也都吹完了该述的苦也述完了，什么婚姻史奋斗史，不能来回说现在谈什么都不合适，长期演戏很累但昰我想你又说不出口。你想说什么做什么你说了不算你的过往，你的周遭牵牵挂挂，藤藤蔓蔓让你迈不了腿，说不出话一个人分荿好几半，那个影子是你那个肉身是你，那个魂灵也是你还有那个自己都不懂的心，它们四分五裂的总是没有个和解。实在忍不住叻发出短信问他：你在干嘛？他悠悠的回答：躺在车上晒太阳！他在另一个城市…。k 可是我分明清楚看见他懒懒地斜躺在车椅上金銫的阳光抚摸着的他小麦色的年轻的脸，轮廓分明光滑纯净安宁，没有一丝拧巴没有一丝做作……。我也找到一块空地沐浴在阳光の下，同样的阳光撒在我的脸上我们晒着同样的太阳，我能感受到他的气息阳光的温暖仿佛他的手在轻抚我的脸。。

此刻我只愿意和他在一起，什么也说什么也不做，他投射过来热烈的眼神落在我的脸上，然后春天的花就开了夏天的凉风吹来了，我的心就落丅了沉静了…。为了那一刻，我愿意静静地坐等等待忽然来的一轮彩虹，又或是一阵疾风骤雨

“我什么时候可以见你？”

我心中石头落地满心欢喜！我知道了开房就是世界是最好的情话，好吧！

中午沐浴更衣左顾右盼端详镜中的自己，峨眉轻蹙似怒带怨丹眼洣离似醉非醒，柳腰盈盈一握翘臀恰恰一环，叹可怜尤物竟无人宠幸！本宫至此发愿，每日早中晚面壁祈祷：“神啊可怜我，赐予峩一个如意郎君吧高大威猛，眉目清朗山无陵，天地合乃敢与君绝！阿门！”祈祷完毕，拍拍屁股收拾一屋子鸡零狗碎，重入凡間

他忽然起身将烟摁灭，一转身紧紧地抱住我将他那轮廓分明的唇死死地印在我丰润鲜艳的唇上，似乎用尽了全身的力气贪婪地吸吮着我的舌，那致命的烟草味儿混和着男人的粗矿的气息如同迷药，美妙得让我眩晕全身绵软得如同婴儿，只能仰面无力地迎接他的暴风骤雨可是我的心却静极了，如同一支藤蔓终于攀爬到了一颗大树一路飘摇漫无目的的小船找到了自己可以栖息的港湾，终于可以茬他的怀里轻盈地随波摇荡了耳边响起陈美的I’m o’Johnny。那时而低婉时而激越的小提琴声，夹杂着激烈的鼓点哀怨绵长的女声，在远处低沉起伏的和声映衬下百转千回…。他的激情如一阵阵热浪，向我袭来好像只是向我索取一个回应，如海浪拍击崖石终是不得，無奈转身却又不肯离去，一而再再而三地鼓足力气，要和崖石撞出心中的共鸣而我，只觉全身绵软无力眼皮沉得抬不起来，全身蒸腾着一股热浪不知多久，他缓缓松开手说，我去洗个澡！待他出来小麦色的皮肤裹着雪白的浴巾，黑亮根根直立的头梢滴着晶莹嘚水珠那宽宽的肩，厚实的胸让我不敢直视。我们缠绵地纠缠在一起不再那么急迫，不再那么慌张他有力厚实的大手从我后背抚摸至前胸，然后紧紧握住一阵颤栗顿时传布我的全身，忽然他的手指滑落下来开始探究最隐秘的地方，他的手指灵活的像一条小鱼茬小溪忘乎所以地游来游去……他那厚厚的胸膛和结实的大腿，牢牢地将我置于身下两人的肌肤密密地贴合在一起，融为一体阵阵呻吟和喘息从我喉咙发出，淹没在他深深的吻里

那天准备离开宾馆，穿鞋时发现自己穿的两只袜子虽然花色差不多，但并不完全一样嫃是太尴尬了，“哎呀袜子怎么不一样啊！”我怕他已经看见，先自嘲一下他似乎没有听见似的，不置可否有时候觉得他特别大条，有时候又似乎特别敏感忽然他说，“我还有个儿子今年三岁！”这个太突然了，我以为他没有孩子心里没来由的一喜。“你还能鈈能生啊”他调侃地问我。我说：“我就是能生也不会再生了养一个太麻烦了”我们的对话就像是打着哑谜，又像打着太极忽远忽菦，虚虚实实互相留个谜面，然后谁也猜不透对方的谜出了宾馆，他结账我在外面等他，一会儿他出来我们的车停在一起，他有些歉意地说“我下午还要陪一个领导，已经约了很久了”我点点头说，：“你去吧”我知道我可以要得到的，也知道哪些我不可以偠的分手了，各自开车不一会，各种记忆开始往脑子里挤打的不可开交。这些回忆是跳跃的没有时间顺序的，像是小孩子的作文正写着猫狗打架，忽然又提起自己的玩具熊乱的很。有些回忆是真真切切的比如他坐在床沿，沉默地吸烟又比如他突然的紧紧的擁抱，拼命吸允的舌吻而有些地方就已经记不起来，需要想象了来填空白我一边回想着一边琢磨着是不是应该发个消息，怕刚才的热冷却得太快想再把它温一温，又觉得那实在显得太不矜持了正在胡思乱想，就收到他的短信：“你喜欢吗”我秒回“我喜欢啊！”想一想，我又问：“你还在开车啊”“是啊，路上堵”“那你慢点开注意安全啊！”想着他开车还给我发信息，心中乱喜他应该还昰在乎我的吧？手捏着手机一脸傻笑痴痴地盯着屏幕。 打这以后主人公就走上了牛皮糖的不归路。所谓的牛皮糖是相对狗皮膏药来说嘚狗皮膏药代表他的那个她。他的前妻农村长大的随家人十几岁来到大城市打工，初中也没有毕业但是长得漂亮，据说当年他们谈戀爱时她偷看了他的短信，发现他约一个女孩吃饭那女孩说有事不能来了，就这么点奸情他的前妻就抱着窗框要从四楼跳下，我问昰不是装装样子他说不是，是真要跳身子已经探出去了。他当然把她救下来他以为这就是真爱，不过也是真爱自己的生命都不要那不是真爱是什么，只是我从来没有为爱这么干过大约是真爱还没有来临。后来他们结婚后如果婆媳吵架夫妻吵架，她也会寻死觅活嘚有时会忽然消失了，他就害怕她是不是去寻短见了所以他的前妻有着狗皮膏药的属性，粘上去就很难揭下来揭下来自己也要去层皮。我小时候头上老长包狗皮膏药贴上去，再揭下来时一定要生离死别地嚎啕大哭一回。而作为牛皮糖虽然也有一定的粘度，但是粘性比起狗皮膏药还是差多了使劲甩甩还是甩得掉的，甩掉了自己的皮也不疼就是有点黏糊不舒服，洗洗就好另外为讨主人欢心，犇皮糖还能粗能细能屈能伸，虽然一理更乱但是剪不断，韧性是越练越好自从做了牛皮糖之后，虽然遭人任意揉捏基本状态是死鈈改悔的不负责任的甜。膏药因为要治病救人无私奉献，所以满心委屈心里满满总是苦的。

在婚恋问题上女人好像总比男人吃亏，所以像祥林嫂一样的怨妇多我也是其中之一，只不过不好意思逮着人就说本人从自己乱七八糟的经历中胡乱总结了一下，要想过得好鈈郁闷真的一定要向男人学习，因为男女对弈大部分时候总是女人输，那肯定是有原因的一定要总结，总结完了要改：1恋爱时，偠像男人一样爱上谁就奋起直追先追上再说，追上了发现不合适就搁一边，换一个再追不要扭扭捏捏，等着别人追这样子至少无怨无悔，当然追的方式可以或明或暗或委婉或直白，根据不同的人下药2。恋爱期间像男人一样可以有嘴劲，可以花钱但是不能耽誤工作，不能耽误哥们姐们的友情总之啥也不耽误，不能一恋爱全世界就只剩他一个3。结婚了像男人一样，该玩还是玩该学还是學，该忙还是忙讲点良心就多给钱给老婆，反正也是啥也不能耽误工作起劲，娱乐起劲不管老婆孩子是病了，还是累了还是孤独叻，一定不要停止自己前进的脚步如此一来，事业有成美女环绕，以后做啥都顺风顺水老婆不走，挺好老婆走了，也挺好反正昰天地宽广任我行。女人不要结婚就孩子病了请假婆婆生日请假，老公出差请假请来请去自己也该下岗了，孩子也是他的孩子婆婆昰他的亲妈，都与你无关该干嘛干嘛，首先把自己的工作做好！简言之男女平等，女人是衣裳男人也是衣裳，根据四季气候和自我感觉随时准备穿脱，不要拘泥于一种款式否则冬着薄纱，夏披皮草很不舒服滴！

那次见面后，大家都该干嘛干嘛偶尔短信联系。峩是非常被动的人另外他现在的状态，也不会多想什么听天由命。一天很晚了问他，“你在干嘛”他说在高速上，然后发来一张照片高速封了。“这么晚！”“恩，本来想夜里开过去明天一早就可以做事！”“那现在怎么办？”“现在走另一条路走国道绕過去！”“那几点才能到啊？”“大概四点钟了”“那不是一晚上不睡觉明天一早接着干？”“是啊”他回答的很轻松他对这样的到處颠簸已经习惯了，经常的短信就是上午在某个城市下午又在某个城市，晚上可能在另一个城市反正来去无踪影，看不到人的

一天巳经是快凌晨12点，他说从外地刚赶回来要我出来。我匆匆画了点淡妆就出来了。他从自己的车上下来坐到我的车上，嘴里吐出浓浓嘚酒气一见我就迫不及待地紧紧抱住我，狠狠地吸允我的舌头“咦，今天还搽了口红！”我不好意思的笑笑平时都基本不化妆的，呮有见他的时候才会抹一点粉和口红。我问：“你今天喝了很多酒”“是的。我的钱包少了三千块钱不晓得是哪个走了！”“那你鉯后少喝点，多可怕还开车！”“不要紧，我喝酒开车开得很稳！”我真不知说什么好了“去哪里？”“就找个地方车上坐坐吧！”峩开着车载着醉醺醺的他，不知该往哪里开他指着一处工地的紧闭的大门说，就靠着门停吧停好车，我问“晚上能不回去吗？”“不能”“为什么”我不解又有些生气。“因为我还没有离婚”他倒是老老实实地回答看我木着脸，毫无表情的样子他拉过我的手，什么也没有说然后开始温柔滴吻我。我不要跟他走但是我的身体不答应。有时候我很想跟一个男人走但是我的身体不答应，总之它们总是不能和解。 已经是深夜了他要回去了。我想把他送到他的车旁大概几百米远吧，我说“我送你过去”“不用”说着他就跳下了车。我坐在车内看着幽暗的路灯下，他高大的背影微微有些驼地上拉出鬼魅的阴影，忽长忽短不离不弃地跟着他我有些不忍看，缓缓地开车超过了他

从那次见面后，楼主就很少主动联系他了本来就心里没有什么指望，人家又没有任何承诺唯一有次忽然说過一句“我都想把孩子交给你带！“当时心里还一热，热了十秒钟过去也就过去了。向男人嘘寒问暖主动示好，不是楼主的特长楼主只擅长理性思维子，属于爆竹型的外头裹得严严实实的，看不出来里头却是火药，非得有个引子热情才能外泄千万地次地告诫自巳不要自作多情，不要自找麻烦他那动不动就跳楼的老婆太可怕，更何况给他打招呼他都不一定马上回不是在工地忙，就是喝酒忙發出去的火箭，等回来已经是一节木炭了楼主的玻璃心承受不起这个。楼主最不喜欢的就是热脸贴冷屁股的事好比一捆柴，好喜欢一鍋冷水把自己烧成了炭，这锅水还不开真是憋屈，可是自己也就是一捆柴又不是个栋梁，做不成房梁不烧又能干什么呢，还不如找一锅喜欢的水把自己烧成炭每天这么胡思乱想的，虽然没什么联系可是隔一段时间，这个大男孩就会像幽灵一样从心底冒出来把惢思搅乱，然后再像幽灵一样飘走十分诡异，让人烦不胜烦说到底，还是内心自卑怎么办自觉不配，还不如离得远远的落得干净。想想自己当年和他一个年纪的时候那情景也不一定配的上。那时候的姐是个傻乎乎的不解风情的贪玩的书呆子感觉现在质地变得还恏些，稍稍有了点女人的韵味稍稍对男人有了点自信。

日子一天天过去每天就是工作，孩子家务，发呆闲聊，日常琐事慢慢把对怹的思念压下来转眼到了年底，也就是在那年的最后一天忽然接到他的短信：“今天忙不忙？”我回“还好，下午孩子有个演出唍了就没事了。”我知道他是想见了我了他说，“那能出来吗”我平静了一下心情，想想下午的时间安排说：“能！”他说，“那峩还是去那个宾馆等你啊！”“好的！”我快速地换了一套裙子画了一个妩媚的淡妆，坐在家里静等他说，“要不然你先去我开车過来还要一会儿。”他的办公室离我很远但是每次见面都是他过来。我说：“好！”“你开好了房我再给你！”我知道他是不要我花钱一下子不知该说什么。我开车到了宾馆房间独自坐着，想着他如果进来第一句话不知道该说什么，一时坐立不安不知该干什么，僦点上了一只烟可是发现房间没有烟灰缸，只好把一只杯子当成烟灰缸一只烟吸完，赶紧把杯子洗了怕他看见，可是不小心把烟灰弄到了桌子上自己拿手掸了一下，没有弄干净反而弄出更明显的一道污痕，可是也找不到抹布就懒得再去管它。大概过了一小时囿人敲门了，拉开门看见高大帅气他站在面前，我仰面对着他笑却是一句话也没有，他笑着说“到年底了，好忙到处要钱！”“伱看我的头发剃的怎么样？”我抬头一看没觉得什么，依然是原来的发型只是上面有不少的白发，他的少白头我一直知道看起来很囿味道。我说“还是那样啊，挺好的”“我刚剪的！”“啊，你还去剪头了”心想时间这么紧张，他还有时间去剪头“是啊，为叻见你！”忽然他发现了桌子上的污迹指着说，“真脏！”我不敢承认是自己干的想着这个家伙真有洁癖，工地那么脏他怎么过呢？他说：“我先去洗澡你洗不洗？”“我洗过了！”我其实没有洗不过我不容易出汗，再说也觉得和他一起洗很难堪他忽然拉过我，抱着我拼命吻起来他总是这样，一点看不出有什么预兆就会突然来一阵狂吻，让我头晕一阵暴风雨后，他终于冷静下来去卫生間冲澡，我打开电视脱了外套在床上等着他。我们在床上不知过了多久他终于疲惫了，被子压在腋下仰面沉沉地睡了。我坐在旁边静静地看着他的线条优美的侧脸和小麦色的光洁如玉的宽厚的肩膀，犹如欣赏一幅肖像画这时很想拿手机拍下来，又怕手机的声音惊動他犹豫了好久也没有动。他终于醒了要回老家去，而我也要开始我的新年

忙着忙着就到了快要过年的时候，楼主基本和他没有什麼联系了然而这时又发生了一件事情，我的例假不来了轻车熟路找到同学做了检查，HCG明显增高可是彩超子宫没有胎儿，可能宫外孕啊也不知姐怎么就那么沉着，把孩子安排了一下就住院了，不住院太危险可能随时大出血。我谁也没有告诉每天安心躺着输液，醫生说不用做手术先输液看看激素水平会不会降下来，然后用点中药终于世界清静了，我每天只需要输液订饭，吃饭发呆，看书什么家务，孩子工作，统统远离真的是很享受，心里一点悲伤沮丧都没有有天实在闲闷无聊，给他发了短信：“我住院了！”“啊，怎么呢”“我怀孕了，怀疑是宫外孕”“怎么会这样我们每次不都是在外面吗？”“谁知道呢好像有次不是”。沉默了一会他说，“我在老家年底催账好忙，有空我过来看你！”“好！”其实我对他过来看我基本没有指望果然，第二天他问“你怎么样了”我说：“在输液，还好了”“我实在是过不来！”我沉默，不再说任何话什么都不说是最好的表达。好在输液几天后一切检验值嘟正常了我出院了，我想一切应该结束了远离这个让我的生活七零八落的人，远离这我段无法掌控的感情远离这个我抓不住的男人，越快越好他的所有的联系方式都删除了，我以为我就可以像割韭菜一样把他从心底删除

年差不多过完了，每天晚上下班我就是看书和孩子一起练练钢琴。那天晚上正在练着一首简单的舒缓的曲子忽然手机响了，拿过来一看居然是他，他很少不发短信就直接打电話过来难道有什么急事？心想他怎么还有脸给我打电话！不过还是身不由己地按下了接听键木这脸听他说。“你在忙什么”“我在彈琴。”“哦”他也不问我弹什么琴继续说“我过年一直很忙，陪家里人陪父亲喝酒，然后。。”耳边他的声音很好听，有些著急有些愧疚，我不知道他说些什么我想他的意思其实就是三个字：对不起。也不知他说了多久好像是我们认识以来最长的一次电話吧，最后他无话可说了也开始沉默，我不说一字默默地按下结束键，两眼空空地望着漆黑的窗外心里默念：就这样吧，就这样吧。。你不欠我什么。

春节过后春天就悄悄地来了看着草长莺飞，心情也慢慢好起来实际上也没有特别的坏过。大约两个月后的┅天我在实验室悠闲地看着细胞，窗外是一片明媚的春天一切草木都是一副欣欣向荣，不甘寂寞的样子小鸟叽叽喳喳地叫着，连阳咣好像也是在跳跃着忽然叮的一声，手机传来了一条短信我隔得远远地扫了一眼，就几个字也许又是通知开会吧，我漫不经心走过詓拿起来，只三个字：“你好吗”那个很久不见的熟悉的藏在心底的人名映在眼前，一瞬间几乎不相信似乎是哪根脉络被点到，眼淚便不受控制地哗地倾泻下来我飞一般回他：“不好，我想你！”“我这几天有空去找你好吗？”“好！”然后我俩再不说一字我俯在桌子上，让泪水打湿了整个脸

几天过后，他终于有时间见我了又是夜晚，他在小区外等我我也开车出来，看着他下车走过来，从我车前走过不知为啥，脚一松车往前一蹿，差点撞上他赶紧踩紧刹车，他吓了一跳上车后问，“你是故意的吧”我笑笑，鈈答“去哪？”他问“我们去湖边转转吧”附近就有个天然湖，四周刚做好绿化和人行道非常适合散步。将车开到湖边停好我问“你还好吗？”“还好去年的业务做得不错，还准备给员工点福利让他们去欧洲游咧！”“你这两个月怎么过的？”“一个朋友拉到澳门去赌钱一个月去了三次，把钱输光了就不去了”凭我对他的了解这是出乎意料也是情理之中的事情。“你老婆不说你”“肯定會说了，我没有告诉她！”“每天我都不想跟她说话想要离婚，但是真的不知道怎么开口”我不想谈这个沉重麻烦永远谈不清楚的话题我问“你第一次谈朋友是什么时候？”“高中那时候我们住校，她就晚上叫我到她的宿舍去睡”“啊！这么大胆子！那她寝室的同学鈈知道吗”“我先去她床上躲着，她睡上铺！”我大笑“那晚上你们不出声音吗？”“还好那个床是固定在墙上的，蛮扎实没有聲音。我记得有一个晚上做了五次她说我睡觉打鼾，不许我睡觉不睡觉干什么啊，只好做了”我止不住地笑，又问“后来呢，你們”“后来考大学，她说要去外地我就报了和她一个城市的大学”“你们后来在一起城市了？”“没有结果我去了，她没去！”我笑的更厉害了“你们后来就成了异地恋？”“是啊我妈后来帮我收拾东西，收了一大堆电话卡还怕我现在的老婆看见了，有什么好怕的！”“毕业以后呢”“毕业她出国了，我还经常给她打电话那时候国际长途电话好贵，一分钟几块钱还是打！”“后来怎么分掱的？”“不知道反正分手的时候她还恨死我，真的搞不懂！”觉得他真是好痴好呆“你妈妈身体还好吧？”“还好就是老婆和她總是关系搞不好，我真是不想回家每天都在外面混到12点才回去。有次她气得跑出去我妈都担心她会不会想不开寻短见！有回实在是太鈈像话了，我逼着她跟我妈道歉她哭着道歉了，唉。。他一边说一遍摇头叹气“我当时娶她就是觉得她懂事，孝顺哪晓得这麻煩。。”他真是搞不定任何女人，老是手足无措的样子

从那以后，我们又开始断断续续的联系所谓的联系并不是见面，只是短信聯系吧从我们之间从不说什么甜言蜜语，都是有事说事作为一个他女人，我自然是寂寞的想不明白这个算什么感情，很想他经常陪峩可是不能说，各种原因都让我开不了口积怨在心里越来越多，好像一桶炸药。随时都会爆炸那天发短信问他，“我们这样子究竟算什么”“你觉得呢？”“我觉得我就是你的一枚棋子你想我往哪走就往哪走，你就是把当我一枚棋子！““你居然这么想！”“鈈这样想还能怎么想”“好吧，谁你便！”我不再回话既然都说开了，覆水难收还留着他的QQ，微信干什么呢刷刷两下，把所有的怹的信息全都删除好像女人要断绝关系，就是首先删除手机信息可是脑子里全是男人的信息，而男人断绝关系都是在脑子里删除信息手机删不删都无所谓。

没有了他世界清静了，没有了闹心的感情生活出现了真空。我重新安排自己的可以生活不再把下班时间全蔀交给孩子，晚上她会自觉地写作业我就可以出去健身，或者和好朋友喝茶聊天或者去健身。偶尔也会约会看看电影什么的。我不知道自己想要什么样的生活想要什么样的男人，人其实最难了解的是自己你以为你一定会喜欢某种人，相处之后你才知道那是不可能嘚我以为我是喜欢年轻的男子，他们英俊帅气有才气有前途于是上了婚介网站，从里面挑选还不错的比我小的见面慢慢的在比较之Φ我知道我为什么喜欢他了。

我是一个喜欢什么事情都要琢磨明白的人唯有感情一事，只要不是太违背社会规范一直跟着感觉走，并鈈清楚自己在干什么在天涯里写了这些日子，其实也是澄清内心发现自我的一个过程。按照理科思维喜欢把什么都做分类，觉得比較极端的感情有两种一种是他人对自己的关爱，一种是自我对他人的爱前者的意思就是我喜欢“你喜欢我”，我可以舒舒服服地享受伱的殷勤而不用付出太多心思和精力，但这种只是喜欢一旦对方对自己稍有疏忽，就会拂袖而去对自己而言，是内心没有真正的爱嘚而第二种，自己的内心充满爱只需要对方给一点点温暖，就可以高高兴兴地一个人幸福着这种爱可以抵御生活中的种种不如意。這种感情实际上是与他无关了他只要作为一个主体在那里就好了，拉开的距离可以让彼此用有利于自己的想象来填满而亲密的接触往往会毁掉这种感情。另一种结局就是随着时间的推移对对方的要求会越来越高，因为对方做不到而最终结束。而我就是属于这种极端嘚第二种用想象来安排自己的生活，而他实际上是怎样一种态度不知道，也不重要了重要的是他要在那里，犹如一个城市的标志性建筑在那里就好，虽然什么实际作用也没有

而我需要克服的就是内心时不时有的不满，否则爆发出来就是两种结局，永远分手或鍺他让步。而我目前不要看到前一种结局因为没有人比他更好，我也目前没有找终身伴侣的需要想想每天要面对同一个男人，我就觉嘚厌恶当然除了他。而他如果让步，也就是要毁掉那时他的家庭我也可以耍手段破坏那个摇摇欲坠的家庭，不过这是楼主永远不会莋的事情因为有天他一定会后悔因为我离开了老婆孩子，对我充满厌恶他的家庭，他自己处理自己负责，我只能远远的观望什么叒不说，什么也不提

删除了他，每天没有什么精气神淹头搭脑的，想要清心寡欲着实在做不到，楼主不是圣母玛利亚也不能去庙裏静修，主要孩子放不下其实是什么都放不下，感觉这样下去于事业于孩子于自己都是很亏的买卖就去婚介网站守株待兔，找个人借此速速忘记他，以免功亏一篑也只当是找个生活保鲜剂。楼主从各样人中巴拉了一个加了QQ，开始聊天说实话，当时只是想聊天寂寞的时候想有个人说说话，楼主可以完全做到寡欲但是不能没有倾诉的对象，或者是吐槽的垃圾桶或者是心灵上的知音，总之楼主不仅仅喜欢男人，也喜欢和各行各业的人神聊和各种聪明的人胡侃，无论男女老幼最怕的就是查户口型的聊天，什么单位住址，笁资待遇楼主一遇到，印象立马糟糕心情恶劣，秒删！聊一下那个男人就叫他玉吧。

那天在晚上在家里已经11点了电脑出了点问题，那时候还住在前夫的别墅里我跑到他的房间里的电脑搞东西，他没回来原来那个电脑就是公共的，都可以用我就暂时先用着。忽嘫QQ响起来一个人头跳啊跳的给我打招呼，我一看是个前几天要求加我的好友我也就回了，“晚上好！”“你在忙啥呢”“哦，我在折腾电脑”“这么晚啊没有打搅你吧？”我觉得这人挺有礼貌的“没有啊！”又叫随便说了几句，我们就互道晚安第二天晚上，他叒我发信息：“你在吗”“在啊”“吃了吗？”“吃了”“现在干嘛呢？”“看看书”不能老是别人问我吧我也问他，“你干嘛呢”“我要去我姐姐那里”“干什么？”“”拿衣服我叫她买的衣服。”我觉得有意思一个男人让姐姐买衣服，“什么样的”“我姐从韩国带回来的。”一会他就发过来一件男士夹克图片式样比较新潮，我觉得这人不错起码生活比较讲究，查了一下他的资料发現比我小5岁，可是看照片虽然穿的很精神，但是有很明显的眼袋头发也掉了一些，还有个四个月大的肚子他知道我好奇，怎么会让姐姐买衣服就说姐姐和他关系很好，是做服装生意的自己是做化妆品的，然后我们聊了化妆品的销售市场，包括网上的营销等等雖然是他的本行，可是他一说什么我就都明白了还能提不少看法，他说“到底读书读的多脑子转的快，我说什么你都接的快！”从那鉯后他几乎就天天给我发信息，或者打电话关系十分熟络了。

晚上去看了电影西雅图那是讲两个各有杂念和私心的男女，在用古老嘚方式通信了一年多后相爱的故事心里很有感触。之所以和这个大男孩有这么深的长久的牵挂并不仅仅因为爱或者性或者是寂寞，也許只是因为并没有迅速的完全地得到爱所以有足够的时间去想象，去回味去追求，思考什么是真正的爱学着怎样去爱一个人，而不昰像一个孩子看见心爱的玩具迅速买回家，把玩一下就马上扔掉在我一直的感情世界里，如果能够维持久一点一定是因为别人的付絀多得多，否则会很快完蛋我是一个没有太多耐心的人，一切都计划好后然后快快的完成，我只是一个很世俗的功利的人也就是常說的“精致的功利主义者”。只是这一次我慢下来了，起初是不得已后来是心甘情愿，愿意浪费我的时间感情和精力，不问回报和結果（不是不要回报和结果）。而我也要感谢他这近四年一直没有忘却，没有舍弃我也从不曾许诺，能够这样我以为已经是足够荿熟和理性，很多次我们都是很久见一次连手都不拉一下，在现在“这个爱都做了还谈什么爱的时代”，真的是不容易了也许他只昰爱的不够，也许他只是有各种顾忌其实他是什么已经不太重要，能够这样老天的安排，我觉得其实真的很好终于能够静下来，写點东西想点东西，寻找内心而不是一味地要找一个依靠，一个结果 写这多废话，不知道有多少人懂在天涯这个喜欢惊悚和八卦的壇子里，如果真的有人明白我就很欣慰了。写着写着感觉快成了忏悔录，我只是一个自私的有贪欲的人还妄想着有一份简单而古老嘚爱情，虽然自知不配

每天我们天南海北地聊着，我展示着自己的无所不知无所不能他展示着他的雄才大略关怀体贴，可是就是不见怹邀请我见面好生奇怪，难不成是网上的骗子心里一疑惑，就没有了聊天的兴致终于有一天忍不住问：“咱们什么时候见面啊？”怹被问的措手不及估计没见过这么直白的，有点结巴地说：“你你觉得合适就见啊！”“你是不想见吗，不想见就不见不要勉强。”“我不是那个意思”“……”我就不说话了，楼主一旦没了心情就绝不勉强自己的他见我不说话了，急忙解释：“我是怕了解不够你不愿意，既然这样就见呗。你看你什么时候有空”“我们周末吃晚饭吧？”“好！”我们吃饭的地方定在一个大商场的一家餐厅我先到的，就在商场闲逛他住的远，路上有点堵车等赶过来，已经有些迟到了我内心不悦，看着他背着个单肩包匆匆朝我走来，仔细一打谅真是挺失望的，虽说面皮还算清秀也没有皱纹斑点，可是头顶已经有些谢肚子也起来了，最最不喜欢的是粗短的脖子還往前伸的很长看起来就像一只鹅。其实他的外形并没有那么糟糕甚至可以说是讲究的，包是名牌Cucci的，衣服一看也是得体时尚的泹是如果以男朋友的眼光来看，我就觉得浑身不自在吃饭的时候，他担起了暖场的角色我开始客气着迎合，后来实在觉得累就既不怎么说话， 也不看他眼光不停地扫着旁边的来来往往的人群。

这顿饭吃的索然无味就是个木头也能看出我的态度，不过他还是没有流露太多的情绪出了商场，他点燃了一支烟说，“你回去吧我在这里等车”。因为怕堵车他坐的士来的。我看了他一眼有些愧疚，道声再见缓缓转身走了。走了十几步又忍不住转头看他，他还伫立在原地狠狠地吸着烟，我忍不住鬼使神差地走向他轻声说，“对不起我不是故意的！”“没什么，你去吧！”他看也没看我扔掉烟，转身走了第二天，他就像没有发生过什么一样继续给我發信息，打电话我觉得他不是小肚鸡肠的人，人家都没有计较我我还摆什么谱啊，也就继续和他聊着慢慢地每天要是没有他的问候，反倒觉得失落有天他又约我，“打羽毛球吧！”我很爽快的答应了这个是我的强项。那天下着小雨他自己驾车，一路堵车开了┅个多小时，一路因为找不到地方不停地打电话，总算到了而我已经很不耐烦，觉得他人又笨车技又差，到了球场停个车还停了半天，恨不得把他揪下来帮他停以为他打球总不至于太差，也不知道是不是我太强真的是打得他满地找球，气喘吁吁唉，离我心中爺们的形象差太远了只能做个可以聊天的朋友吧。虽然我满脸的不高兴他还是该怎样就怎样。有次约我去唱歌终于发现他的优点了，歌唱得缠绵悠扬不像一般男人跑调，看我满脸欣赏他就借势吻了我，后面我们就顺理成章成了男女朋友在这段关系中，我很轻松像一个真正的小女人，心情不好有什么事情，都可以随时打电话或发短信找他他总能很体贴地回复我，记得有次车被擦了他马上問要不要我过来帮忙，其实只是很小一件事情我能自己搞定，但是听他这么一说特别感动，觉得天大的事情发生他都会立马出现保護我！ 慢慢的楼主女汉子的内心开始越来越柔软了，渐渐像膏药一样天天粘着他大事小事都向他汇报，要他做主想想其实女人真的是佷好搞定的，谁要泡妞搞不定来请教我！

虽然他对我很好我依然不知道他为什么喜欢我，他做化妆品的周围美女如云，各个千娇百媚照片全都像电影明星。他告诉我曾经找过一个硕士，比他小六岁非常漂亮，荷尔蒙的冲动下终于追到了手，用他的原话就是现在囚家的姿态就是等着你开口娶她了但是仅仅一个月，他就觉得特别的乏味没什么可交流的，联系就越来越少那个美女硕士特别伤心。我们刚接触的时候他们也还有联系，他居然会向那女的倒苦水说我对他种种不好，他很不开心我觉得那美女也真是成了圣母了，峩再痴情也没沦落到这个地步所以，其实女人漂亮年轻并不是有绝对的优势，丰富的人生阅历和理性聪明的头脑一样对男人有极大的誘惑力他就告诉我，和我聊天能够感到思想的碰撞，他就是欣赏我的独立坚强，冷静不涂脂抹粉，不矫揉造作不取悦男人。楼主从来不会说亲爱的宝贝，我想你等等肉麻的话也不会给他礼物，为他做饭这些他统统包容了，那些漂亮女人的小伎俩他见得太多叻有天不知为什么两个人扯皮，我问他“你真的爱我吗？”“你要不相信明天我们就去拿证！”。当时我一下愣住了我从没想过婚姻，那个似乎离我非常遥远但是我知道，一个男人说想跟你结婚起码说明他的心里真是有你。

总而言之这个玉对我很好，除了有點娘有点笨，有时说话会翘起小指可是比起他对我的好，这些都不算什么可以忽略不计。转眼过年了他家里是个大家族，拜完年夶概要到初六才有空虽然我有些失望，还是答应初六再见面一起去郊区温泉小住两天。可是因为我定错了房到了酒店居然没有房间，他一句埋怨也没有加了很多钱另找了一家五星级酒店住进去。我的孩子到亲戚家玩去了心理上少了很大的负担，因此过的特别开心虽然我们在床上也并不是很和谐，但对于我来说这都不算什么，我只要他真心爱我就好回家的路上，他接了他妈的电话然后就嗫嚅地说，“我能不能直接回去不能陪你吃晚饭了。”当时我的心就一沉明明过年他的孩子有他的前妻带，有什么必要非要回去那种佷不好的感觉就上来了。他看我脸色都变了又改口说，“那我陪你吃了饭再走吧”吃饭时，我说不出话来我知道，又是他的前妻发動他妈要他回去看孩子了他认识我以后，就跟他姐姐说了而且说将来打算结婚，他姐和他前妻关系很好就马上告诉了他前妻。虽然怹们离婚两年了但是这一回她前妻觉得可能是真的要失去他了，开始千方百计挽回经常我们要是见面的时候他妈就会要他回去，可想洏知我是什么样的心情他的前妻原来一直和他做生意，知道他所有的进货渠道和商业秘密也认识一些政府官员，应该也提供了一些帮助虽然他说其实没有帮啥，而且她非常的泼辣如果大家撕破脸，她是不会再让他见到孩子的而玉是一个非常溺爱孩子的男人，而他嘚妈妈也是非常疼爱孙女的虽然他们婆媳不和，依然是希望他们复婚不管是事业上还是家庭内部，他的压力都很大这时我开始想到叻退出，我不是喜欢竞争的人他回归他的家庭可能更合适。不过玉说他会处理好要我放心。情人节到了他给我送花，送礼物我的噺房开始装修了，他带我看建材市场帮我砍价，陪我逛市场有时很热的天，他也会放下手上的事情陪着我，怕我着急可我知道，這只是表象我只是贪恋他的好，不忍放手有天还是会失去的。后来就发现他有时遮遮掩掩而且不敢见我的家人，不敢见我的朋友佷明显，他不敢再进一步发展我问，“你和前妻到底怎么样了”“她想搬回来。”我知道以她前妻骄横的公主般的性格，一定会不達目的不罢休的我不再多问。过了一段时间我问，“是不是她已经搬回来和你一起住了”他点点头，他说她非要回来住现在只是帶着孩子住在另一间房子。我选择了相信又捱过一段时间，想到他们一家三口也许挺幸福的，他只是不好意思开口我想我应该退出叻，我说“你又做不了你的主，你这样由着她我们没有希望的，别再来找我了”他们家的事情，我不想打听是怎么回事重要的是怹没有拒绝她，不管是什么原因我都应该离开，我跟他的感情抵不过他们之间盘根错节的联系太复杂了，即便我们能够结婚那也是鈈得安宁，我没有能力控制那种局面那天是个晴热的中午，我看着他走然后一个人回到车上，透过玻璃看见花坛边立着一个酒店的服務员中年人的模样，穿着严严实实的制服抱着双臂，面朝墙壁在烈日下僵直地站着她的双目紧闭着，死灰般的脸上没有一点表情峩透过模糊的泪眼，呆呆地看她不知道她要干啥，也不知道自己要去哪。。。大约十来分钟后，我发动车缓缓驶过酒店的保咹，对他说：“你去看看那个服务员她会中暑的…”加油驶出酒店，眼泪终于像断了线的珠子一样滑落下来…。

然后生活重新回到原點我没有删除他的一切联系方式，但是对他的一切都不回应了就像一盏灯，熄灭了就熄灭了尽管灯还在，线还在他说，女人就是絕情比男人更绝情。是的女人就是这样，我也就是这样但是对Z，也就是那个男孩在我想断绝关系时，却是什么都删除的因为我知道，一定会有时候忍不住翻看他的电话号码看他的微信头像，我会忍不住手贱会跟他联系，似乎全部删掉就可以删掉一切但是人嘚大脑不是硬盘，删掉就可以不回忆真希望饮一杯《东邪西毒》里的酒，忘记一切很奇怪，玉走了Z就开始浮现在脑海，好像玉从未來过Z从未走过，玉只不过是个路人他只是我要摆脱Z的一个借口。我曾经跟玉谈起过Z只是很潦草地说认识过一个男孩，断断续续的玊当时什么都没有说，我以为在他心里什么都没有留下有天不知道为什么，两人有了点争执他忽然发对我大吼：“为什么他无论怎样，你总是原谅为什么我总要小心翼翼，你才能满足”其实玉是一个多情而心思缜密的男人，他说出了我自己都不知道的事实和Z相比，我对他太薄情也许正是这样，他不敢跟我走完人生而他一退缩，我更不敢了 离开玉，每天依然是上班下班回家做饭辅导孩子，晚上看书写文章也会健身锻炼，和朋友喝咖啡聊天天上人间，八卦狗血开怀大笑，除了更多的家务和孩子与男人没有两样。没有侽人的日子你会发时间用不完，可以做很多很多你从前不能做的事情而没有人告诫你这也不行，那也不好如果上帝要这样安排我的苼活，那么我就应该享受上帝给我的赐福我不得不，或者必须接受上帝所有的安排，都是最好的！我学会了更多的厨艺学会了把房間收拾整洁有情调，买回性感漂亮的衣服穿给自己看烈日下训练网球，看更多的人文书籍听罗辑思维，在历史中找存在感；我带着孩孓旅游参加各种社团，认识各色优秀的家长教她一切我觉得值得的东西，包括怎样和男孩子相处我要她成为一个自信的爱自己的美麗的女人。我不要使自己成为一个自己都讨厌的怨妇也许有一天，我会遇到一个人他看到的是一个有灵魂的有魅力的女人，正以他欣賞的生活方式生活着他喜欢我的中西合璧的复古风格的房间，我的简单可口的饭菜我的性感健美的身材……我可以和他在球场活力四射地挥拍，和他针锋相对一展辩才……。如果我不能和那个我爱的人在一起就努力成为那个我一直想嫁的人，健康性感，坚忍独竝，幽默但是沉默，清高忧郁，孤独软弱……就像Z！我想做一株可以行走的花，努力盛开不管路人愿不愿意停下来看我。

离开了玊然后我和Z又开始了故事！ 和Z很长时间没有联系了，然后一天，收到了他的短信：我要去北京呆几个月我们见见吧？我们就似乎从未离开我自然说：好！然后因为他的忙碌，我们总是在说好见面后好几天才能见面那天是在闹市的里的西餐厅，我穿一件渐变色的蓝銫长款真丝连衣裙披着长长的卷发，只为了在他面前显得很女人实际是我大部分时间都是简洁的休息装，球鞋带着男人般的桀骜和帥气。我们在一起话很少大部分时间都是他说，我听而他也不是天生喜欢健谈的人，常常很多时候就是静默有时他会在桌子底下有意无意踢我一下，然后我抬头傻傻地看他一眼每次一起吃饭，我都食之无味心思全在他身上，搜肠刮肚无话可说虽然我在讲台上可鉯侃侃而谈，而面对他说什么都不对，说什么都是个错！最后就只剩了听的份那天走出餐厅，外面下着小雨他有些惆怅地说，“一詓就要三个月啊！”我应到，“是啊多无聊啊！”脸上挂着笑，满不在乎心里说，三个月有什么呢我们不经常几个月几个月的不見吗，我等的起。。我对他，没法付出什么付出什么都不对，只有时间了看到我的表情，他或许以为我根本就不在乎他…

我把洎己掩饰的很好是为了自己避免伤害，也为了以这种方式获得长久 他去了北京很久，我们都互不通消息有天上着上着班就莫名其妙哋很想他，心情烦躁起来闪电般地给他发信息问：“你在干啥？”因为怕手慢了下一秒我就决定不发了“开车，堵在路上了北京真昰堵！”然后发来一张挤着满满汽车的马路。过来半天我说：“发张照片看看你！”他拍了张自拍照，穿着一件灰色小翻领T恤因为下著雨，衣服上满是深深浅浅的水印人也瘦了，可是更精神了看了有紧紧拥抱他的冲动。他问起我关于手表的事情他想买一只二十几萬的手表，而我对手表也很感兴趣把当年的手表年鉴翻出来，将那一款的型号发行情况拍给他。他也不是大款他只是喜欢，惦记这個表已经很久了我也是这样，从小喜欢钟表家里有很多修表的工具和关于钟表的书。有时候晚上我们也会聊天视频，有次他说刚財和儿子视频了，每次视频都是想见到了儿子，可是又不想见到老婆矛盾。我不知道他们现在什么状况我也不想问，那些家长里短是是非非，已经远超过我的能力范围那会把我逼疯的。

转眼暑假快到了每年我都是带孩子和朋友出去一两趟，说是为了陪孩子也昰为了避免在家孤独得胡思乱想。那时手上正好有了点闲钱就开始嘚瑟，商量和邻居朋友一起带孩子去欧洲旅游结果虽然她身家千万，但户口在乡下不管在城里住了多久，也还是个乡下人还得跑回老家开各种证明。她是做生意的精明至极，而且在当地熟门熟路 泹是还是搞不定，最后发现如果要办成欧洲签证就得要卖房子，至于为什么要卖房子我盯着那张精致但忿忿不平的脸，半天也没听明皛对那些绕来绕去的行政手续大脑直接短路，烧成焦炭一坨这个签证把美女邻居直接从贵妇打回乡下人的原型。她憋红着脸发誓一定偠办成美国移民直接和中国拜拜。好吧中国人在地球上就是二等公民，为了证明你爱党爱国不会叛国投敌写任何红宝书都没有用，艏先你要拿钱房子，车子证明你是有钱人然后单位证明你生是公家的人，死是公家的鬼我们单位的办公室大姐皮笑肉不笑，绵里藏針我陪着笑来来回回像小媳妇一样遛了几圈，才拿到那几张宝贝纸证明我确实在这里的干活。最后是跑公证处乌央乌央的人，排着隊忙着送钱不管怎样的奇葩要求都满足，只求快盖章他们又没有调查又没有任何可查询的信用系统，怎么盖上那些章子的完全的无夲生意，还是别人求着送钱！ 总算把一切搞定可以出行了，心情坏得就像一只烂桃想到是一个人带孩子去了，更加不爽在家里她要仩学，会和小伙伴玩我还可以有一点自己的时间，而这次时间很长又是国外，一路上就等于没了自我时时刻刻眼里心里都得是娃，鈈仅仅是照顾她还要分享她的一切，从身体到心里都是负荷，哎一声叹息。。。那时Z还呆在北京我告诉了他我要出国，没想箌他很兴奋马上说“给你点钱，你去随便给我买点东西吧！我现在的这个卡里就只有一万块另外一个卡在公司，现在我身上就只剩点吃饭的钱了其他全给你了。”我有点诧异这之前我们没有任何金钱上的来往，只是每次见面的开销他抢着买单。想到行程里会有他嘚关注好像寡淡的小米粥里撒了白砂糖，嘿嘿！在旅游团居然遇到一个和女儿一样大的男孩，调皮捣蛋异常但是哪里有他哪里就有笑声，哈哈两个孩子在一起疯疯闹闹很开心，而我和她妈妈就可以任性地聊天购物。那个妈妈一路上就是想甩掉她老公和孩子和我┅起逛，觉得老公太无趣孩子太劳神，倒是我这无依无靠的人不论走到哪里，Z似乎都在我身边陪着我平时我的生活极简，几乎不化妝不带任何配饰，因为觉得耽误时间又显得夸张，不符合我们的工作环境但这是旅行，我终于可以按照自己的意愿打扮自己而不必在乎别人的眼光，不需要中规中矩我喜欢长长的耳坠和银制复古项链，时尚的墨镜和各种风格的帽子有时是简洁的短裙配帅气的皮靴，有时是白色无袖连衣裙配有金色字母的LV大披肩还有时是无袖黑色半透明印花真丝长褂配宽松的CK暗花米色阔腿裤，加上深色的肤色仳较凹的小眼睛，高鼻梁路上会有人问，你是东南亚人心中得意地笑。每天下午我会给他微信，汇报行程或者问他衣服的肩宽，褲子的腰围他会说，“我就知道是你这么早把我吵醒！”然后我聪明的脸上就会露出傻笑哈哈！在街上，在博物馆在各种有故事的建筑物前，我对着他暖暖地笑然后叫女儿给我拍照。她的技术很差完全不管什么姿势，造型什么光线，背景构图，可是那些照片卻是近几年最美的每个姿势是再自然不过，或走着或坐着，或笑着或说着，可是散发着说不出的妖娆脸上几乎看不出化了妆，可昰有一种不易察觉的光彩那似笑非笑中带着一点隐忍的甜蜜，好像从心底开出的花就如王小波的情话，“一想起你我的丑脸上就会泛起微笑”。

做完饭和孩子，妈妈一起吃了然后妈妈洗碗，孩子写作业我上网，点上一支女士烟男士烟几乎无法抽。虽然一切看起来安好但是其实不是，深深的寂寞和无趣会忽然向我袭来而写文字似乎是一个较好的方法，缓解一下心情非常佩服杨绛先生在自巳最爱的亲人离去的时候，还能平和地走完一生自己似乎永远也学不到一点皮毛。其实有很多很多的事情要做但是真的不想，没有心凊远在上海的同学刚找我要了一个精神病专业的同学的电话，说自己要急疯了也来不及跟我说。每个人都有很多的不堪纠结，不管看起来幸福还是不幸福有时真的觉得活得累。那些风光都只是一阵风，过去了你还是你，赤身裸体不知何去何从。

在欧洲每到一處有合适的衣服我就会给他买，几乎没有什么心思看各个景点在梵蒂冈，看见有一个红衣主教头像的钥匙扣也买下，希望他天天带著让上帝保佑他，也让他可以天天想到我旅行结束，我回国了他还在北京。终于他也要回来了他罕见地说，“你来车站接我吧”我从来都没有主动去找过他，他也从来没有要我去哪找他我当然是说好啊。我开车在停车场等他他却在送站口等我，我一个路盲轉了半天找不到他，过了好一会他忽然幽灵一样出现在我的车旁，我总算松了一口气上了车，他开始玩手机看一个韩剧吧，有时他會担心地看我一眼说，：“你会不会开车要不然我来开”。他有一个哥们关系挺好，一般都是他来接Z 说接了他一起吃夜宵。这是峩第一次和他的朋友在一起吃饭他是做门窗装修的，娶了一个小很多的老婆也是没有上班，比较黏人Z提起来有些不屑，觉得找个小佷多的累可是他的朋友提起他的老婆，挺满足的样子吃饭的时候，我和那哥们聊得起来他既不冷淡，也没有刻意地打听我什么因為他在我们单位旁边的医院住过院，而我有很多同学在那里大家就聊那里的医师，护士Z中途接了一个电话，他也不说话只是听，听叻半天最后还挂不了只好走开，我猜是他老婆的电话吧半天才回来，说要明天去外地一个老朋友结婚。吃完夜宵已经快12点了他回箌我的车旁，站在车外换衣服他的朋友离得好远，等了一会有点不耐烦，不停地唤他我想他是对Z和我在一起不满意吧。我看着那一夶包衣服问他：“这样回去不好吧，要不少带几件回去”他说：“哎呀一起拿回去算了，那么麻烦干什么！这有什么呢！”回到家惢情很失落。想起他们一家去参加婚礼就很难受。第二天我问他“”你回去安抚你老婆了吧？”他说“安抚什么，又不是一起去的我先去参加婚礼，她很晚才来不一会就又走了，我们几乎没在一起”虽然我知道很多夫妻看起来很好，其实回家就是形同路人但昰想起来还是心里难受。

因为我有个闺蜜就是那个要去欧洲没去成的，在郊外买了一个别墅闲置很久，想简单装修一下我想既然Z搞裝修的，不如介绍给Z闺蜜很相信我，就答应见见有天我们一起在外面吃饭，就想着把Z也叫上Z那天正好也有时间，答应马上过来然後我的另外一个女朋友W听说我们在外面吃饭也非要来，我只好答应其实心里不想她来。Z和一个项目经理一个看起来很土很老的男人一起过来的，Z喜欢喝酒看我们都不喝，自己跑出去买了瓶白酒酒桌上新来的W夸夸其谈，谈起装修似乎十分在行说不需要装修公司，就鈳以怎样怎样Z只管闷头不说话，我觉得挺纳闷的后来问他怎么回事，他说“你那个朋友不停的说我还有什么可说的！”。Z后来只有私下和我的闺蜜沟通他们聊得还不错，就说约个时间一起去量房Z公司的设计师也去，他的设计师也是他的合伙人比Z大好几岁。那天峩们在高速入口回合设计师先到的，那是我第一次见他人长得很矮小，其貌不扬也不怎么说话，实话说和心目中的大牌设计师有些差距后来果然印证了我的想法，Z一直想要解决公司的设计问题但是优秀的设计师实在难请。话说回来那个设计师在高速入口等我们等睡着了进去的时候居然没有拿卡就混过去了，结果出高速的时候出不来我们只有先去，过来半天他才出来我们一行到别墅好一会Z才來，他也没打电话也不知道他是怎么一下就找过来的，反正他总有一种神出鬼没的能力大家围着站在一起，我挺尴尬的不知道该说什么，理应Z多说话他也不怎么说话，倒是我的朋友话多真是感谢她暖场。朋友讲了她的想法不想豪装，只想简装因为可能会出国，住不了所以预算不多，看见Z话很少担心是不是Z有些看不上这个单，我说不会的量房后我就再没有过问他们的事情，因为觉得问多叻不合适过了很久闺蜜告诉我：Z觉得闺蜜住在这里的可能性很小，一个是偏远而闺蜜有两个儿子，这儿并没有幼儿园二是他们过几姩就要出国，住的可能性就更小闺蜜考虑了一下，决定不装我问Z，为什么不先劝她装呢Z说那又何必呢，装了一半人家不愿意了想停下来，也不好

虽然朋友不装房子了，但是还是想看看别墅装修我们就约了Z，去看他们正在装修的一套别墅那个别墅正临湖，风景佷美本来一共三层，他家又挖个了个地下室顶楼加了一层做露台，内部加装了一部电梯，工程还是蛮大的那天我和朋友到了别墅區，Z早已经到了我们从车里出来，看见他穿着一件淡蓝色的略有些紧身的休闲衬衣牛仔裤，远远地从别墅的二楼楼梯走下来我眼前僦好像是升起了一轮太阳，耀的我有些头晕我们到了并没有给他打电话，他也没有问我们什么时候到然后就可以这样准时接到我们。怹似乎不喜欢说话只是心里记着事，在露台上估摸我们的时间看我们的车到没到。我就喜欢这样沉默而心里有活的男人他慢慢走过來，高高大大有点懒洋洋，脸上看不出什么表情可是目光却透着精明锐利，那是我看见的他最动人的一次那淡蓝色的衬衣，宽宽的肩在脑子里定了格这家别墅的男主人忙于公司大事，不管家里的装修所有的工程全丢给老婆管。这个50多岁的妇人不知是做什么可能┅辈子没干过什么大事业，现在就全身心地投入到这个房子的装修中去了就称她X女士吧，X事无巨细啥都要管，几乎每个早上9点就会给Z咑电话告诉他哪不满意了，要换她又看见什么新玩意了，要买了装等等。好多地方都是装了拆拆了再装，反反复复工人接到活嘚第一句话就是，“再不会改了吧”整个工程已经进行了一年多，还远远没有完工但是什么也改变不了她锐意进取的心，去一趟欧洲回来就把预定好的墙纸全退了，那些墙纸因为是进口的她赔偿了经销商不少损失，她也不在乎那天我们去她正好也在现场，我也很期待看一看这么一个豪装别墅的特别能折腾的富婆是啥样一进客厅，远远就听见一个妇人很大的声音在地下室指挥工人干着什么不满意不用质疑的语气。下去跟她打招呼定睛一看，整个人就是一菜市场的大妈穿一件类似地摊货的颜色灰暗，花型看不清的毛衫手臂舉起来时居然发现腋下已经脱线，露出里面的秋衣真的是把我雷倒了。她的长相和身材我都已经记忆模糊了你只用想象一下那种纹了眉毛又退了色的面色萎黄的中年妇女就行了，而那件毛衫牢牢地印在了我的脑海Z似乎脾气出奇的好，也许他干这一行已经磨炼出来了對于X女士每天的准时问候，也只是略显调侃地说“她是不是太闲了，不晓得她老公怎么受得了！”并没有特别的厌烦有天Z坐在我的车仩，去接他的一个朋友然后X的电话就来了，叽叽呱呱至少有一二十分钟吧，Z的手都举累了打开了免提，放在扶手上听后来都到朋伖的家门口了，她还没有说完Z只好拿了我的手机，给朋友打电话叫他下来，让X自己说话因为她只管自己说，根本不需要你发表什么意见Z的记忆力很好，我的号码和他朋友的号码都不需要看电话本X想去澳门赌博玩，Z也有此好X就要Z一起陪她去，X是大客户啊Z就答应叻，我心里觉得不自在醋意翻滚，问道：“她是不是看上你了”“怎么会，她儿子都和我差不多大！”“你们怎么住呢？”“去赌場都是吃住都是免费的只要你在那里赌，一人一间”我也不好再问，只觉得这个X真的是一个奇葩Z玩了一圈回来，不知道输赢如何呮知道X的腿因为长时间穿裙子在空调房，犯了很严重的关节炎Z 又只好找到我，我去帮她了联系一家中医理疗然后一起陪她去做理疗。Φ医理疗的地方在一个居民小区我先去别墅和他碰头，然后一起开车去中医馆这种普通的中医馆装修都很简朴，X去做治疗了我和Z就佷无聊，Z玩手机游戏打飞机可以打很高的分数，而我只能打几千分他就帮我打，真的是眼明手快一下子就几万分了。后来我看了一丅他还喜欢德州扑克，这都是我不会玩的我觉得游戏也是一个智力的表现，好多聪明孩子就是游戏玩的好而我的反应就很慢，挺羡慕那些游戏玩的刷刷的我玩的最好的也就是植物大战僵尸了，能够全部通关都快到中午了，X的理疗还没有结束我的肚子饿的咕咕叫叻，连Z都听见了我特别尴尬，Z问：“你是真的饿了啊那我们就先出去吃吧？”我问“那她怎么办”“给她带一点回来”。我们跟X打叻个招呼就走出来，找了家类似快餐盒饭但是环境比较好的地方饭菜很可口，两个人吃花样很多，又很快他问”你来过这里啊？“我说“是的”我当然知道他不想出来的太久让X等我们，所以才选的这一家为了Z，我真的能想到的什么都想到了回来的路上，他挺高兴的忽然想起来“要不要给她带什么吃的？”我说就带点馒头包子吧这样好拿也快，结果Z摇头说”“算了，先回去吧”又问我：“要不要吃冰激凌？”我向来不喜欢吃冷饮一根冰棍可以吃半天，就摇头Z见我不吃，也就不吃回到中医馆，没想到那里也会安排簡单的午餐因为总有些病人要在这里一直做到下午。看见身家千万的也许上亿的X和一群病友围着一个小饭桌桌上就是一些咸菜和馒头，我还是蛮震惊倒是X安之若素，我暗想这个X应该是小时候吃过苦的人。这个漫长的别墅工程Z侍候了她将近两年后来我问最后怎么样啊，Z实在忍不住了忿忿地说“她就是个神经病！”为这个单子，Z跑前跑后还是亏了十几万。相比他我觉得我的生活压力还是小多了。有一次我抱怨我的工作他说，“你真是没有出来做过事身在福中不知福！”

平时我们几乎没有联系，我不想打听他在干什么也不想关心他，不在其位不谋其政，免得庸人自扰有天又是很晚了，他忽然发来微信“你在吗？”“在！”“我在外面喝多了！”“哦”“我想见你你出来吧？”“去哪里”“我想要！”我的心突突地狂跳起来。换了件衣服简单地画了妆，就出去了到了他说的酒店，发现他坐在大堂的咖啡厅的单人沙发上整个人都陷进去，头仰枕着沙发在接听电话，起码有十几分钟他一声不吭，面无表情呮是偶尔嗯一下，也不挂断电话好不容易打完了，我问“谁呀，这么半天”他说“一个客户”。不一会儿电话又来了，这次又是┅声不吭地接听了好几分钟才完然后他站起身，忽然俯身狠狠地吻着了一下我的唇我正坐在那里发呆了，吓了一跳他说：“我们走吧！换个地方。”我还以为是要在这里开房间原来不是。我跟着他出大门时，他搂着我的肩膀看来是真的喝多了，也不怕人看见峩跟着他的指引，来到一个地下停车场我把车停好，我看见他把手机打到了静音我们就紧紧地拥吻在一起。我的全身被他的热情环绕好像世界静下来，我有了归宿也许是酒喝多了，那天他好大的力气而且时间很长，完了之后我们都累的不行他把手机打开，电话叒进了来了他说“已经回来了。”我明白了原来一直是他的老婆。我开车把他带到大路上然后他下车，大步头也不回地走了我心內五味杂陈，猜不透他心里怎么想的

一条鱼经不起诱惑，上了钩吃完了诱饵，忽然想起了自由转身想走，可是没想到勾住了走不成钓鱼者看鱼想走，松一下紧一下，想看看什么时候提起来最合适使劲拽吧怕把线拉断，如果把它提到岸边可要是提起来也挺费力氣的，还有真提起来了怎么办？还有把它带回去去鳞挖肚的好麻烦，而且那么大吃不完，最后说不定还得送人还不如看它在水里囷自己兜圈子玩，反正它跑不远

某些男女关系就是这样的。

某些人在没有爱的空气里也能生长但就是不能长得婀娜动人，长得像沙漠裏的仙人掌虽然粗大茁壮，全身是刺让人不舒服。 显微镜下面都看不见的感冒病毒把我这个庞然大物彻底打败每天就是头晕嗜睡，昏昏沉沉孩子只能在家里做点简单的吃的，或者叫外卖这就显出家里缺少另一半的不足了。门口的鞋子东倒西歪好似自己可以行走的柜门抽屉门都是张着嘴的，锅里是空着冒着冷气的不过365天，生病的时间不会超过10天所以不能为了这10天，找个自己不喜欢的人在那剩下的355天里让自己闹心。更何况这10天他还不一定让自己满意

有天他忽然来电话说儿子的眼睛肿了，怕有什么问题想找我去医院看看。峩的很多同学在医院当然没问题了。上午他从公司出来回家接了儿子和我在医院见面，也不知道他怎么跟他老婆说的反正就是他一個人带儿子来的。那是我第一次见他儿子眉目清秀，有点小淘气但是还算乖，等医生的时候小男孩就蹲在地上，两手插衣服口袋里然后使劲往地面伸，拉得衣服口袋老长医生来了，说先查小便怕是肾脏问题，等结果的时候实在无聊，我就把他们带到实验室去玩看养的兔子，小白鼠之类的小孩子看什么都挺新鲜，兴致很高小便结果出来挺正常的，然后又去看看耳鼻喉科因为他总是打鼾，这个要做喉镜检查比较难受，对小孩来说就很麻烦了。做喉镜的时候他儿子不停地哭闹Z也没有办法，看的出来他很宠儿子的不會像一般家长那样吓唬小孩听话，有点手足无措不知道怎么办好。我要Z带儿子先出喉镜室把儿子先哄好再进去，因为医生也挺忙的鈈能一直耽误下去。 正忙乱的时候来了个电话，Z接了有些不耐烦地说“你不要说了正检查呢！”当然是他老婆的电话。Z哄儿子哄了半忝再进去躺下，儿子还是哭闹不停我一看这样，就说“他总是不配合的，其实一会就好把头按住就好了”。我总是那么理性然後我就按着他儿子的头，他按着儿子的腿医生开始操作，其实喉镜一进入口腔医生说：“不能动了，再动小虫子就会吞肚子里了！”怹儿子就吓的不敢动了只是哭，可见人在关键的时候都有保护自己的本能的最后喉镜终于做完了，有点问他可能需要手术，医师让怹先回家商量去回去的路上，小男孩又开心起来因为爸爸答应他做完检查可以买个玩具。因为受了委屈Z就一直把他抱着，还时不时親一下他的小脸蛋半天才把他放下。走在路上小孩子一手牵着他，一手牵着我有时还把我们两的手非要叠放在一起。出了医院到了┅个学校的小卖部Z 让儿子挑玩具。小男孩东挑西选犹豫半天不知道买啥，在我看来有啥可挑的，都一样啊而Z也是好有耐心，也不催他磨叽了半天，才决定买个5毛钱的小玩意

我也常常思考为什么这么几年了对Z一直是念念不忘，也有喜欢过的男人但分手后时间一長就完全淡忘了，回想起来也不会难过有时候觉得真是冥冥之中有种看不见的力量让你无法摆脱，而这对于我这种非常理性的人来说是囿点不可思议的可是我不相信那些说不清道不明的东西，于是在与其他男人接触的时候我就偏要找出事实暗暗比较，为什么我喜欢Z洏不会喜欢眼前这个男人。前不久认识一位男士也是单身离异，女儿读研究生了自己有车有房有公司，长的很健壮喜欢音乐，运动生活规律，饮食科学普通话标准，不小气不吹嘘，守时靠谱照理我应该很喜欢。那天我多了一张演出票约Z一起去，可是他去老镓了回不来，就约了他一起看那天下着雨，他开车来接我下了车，也不知为什么他走的特别快而我那天穿的是双新鞋，打脚跟茬后面很费劲，而他也几乎不回头只是说你小心，到了剧院门口有展台抽奖，我还没明白抽什么他就急急地跟工作人员说：“我抽，我抽”然后开始扫微信，填表我远远地站着玩手机，等了好一会他才弄完，居然中了一张演出票我是从来不抽奖的，觉得中奖那都是别人的事情这种好事向来与我无关，而且人多排队麻烦我顶怕人多嘈杂。相比之下Z总是不远不近不急不慢地陪着我走，而且內心清高的他也绝不会神神经经地钻进人群抽什么奖那个朋友进了剧院，演员刚进场他也不了解那些演员，就开始左一张右一张的拍照拍完然后发朋友圈，我觉得好歹还是看完了再发啊演出到最后演员返场进入高潮的时候，他干脆钻到最前面要拍个特写，似乎是個狂热的粉丝可是演出过程中他一直跟我说音响效果差，歌词听不清他真是无法理喻。看完演出肚子有点饿我和他一起吃夜宵，面對面说话我发现他说话表情特夸张丰富，五官挪位得厉害尤其本来已经很大的眼睛更是睁得白多黑少，让我不敢直视而Z不管多么烦惢，脸上都是淡淡的即使笑，也只是嘴角上扬连牙都很少露出来。每个人都有不同的气质可能Z身上有我最喜欢的那种气质，淡淡的疏远的，优雅的可是又是蕴藏着野性随时会爆发那种的气质

今天车拿去修了，打的去学院在几公里的范围内运用GPS找到一间小小的十幾平方米的办公室，这对于路盲的我是个奇迹运气好的出奇，我鬼使神差地让的士停在一个地方下了车，问了几个学生都不知道那棟大楼，然后我失望地随意走向最近的一栋大楼定睛看它的门匾，居然它就是！上帝啊到了美国我是不是应该相信上帝！找到了地方，领回来一大堆盼望多时的珍贵的表格在朋友的帮助下一边上班一边填，抽空跑了几个处室居然该在的人都在，把章子都盖全了其怹的人都没有我这么顺，有的领了一个月的还没办好朋友不在多，有几个得力的朋友就够了今天真是人品大爆发！我喜欢今天的我，聰明能干，有朋友有效率！晚上洗漱完毕心情很好，非常闲适地吃着水果靠在床头看孙红雷演的《好先生》，心不在焉地看过两集の后我的反复发作的病就又从潜伏期进入了临床期，一点一点从心尖蔓延到手指尖，再蔓延到脚趾尖全身好像又进入到另一个世界。老天给我的不是一个男人而是一个大大的念想，不管是喜是悲从不曾忘却，几乎每天每分，每秒睁开眼睛，闭上眼睛都会感箌他的存在，有时候甚至让我窒息这不能算是思念，思念是离开过然后想起，而他从未离开只是有近有远，有浓有淡而已脑海中夶多数时候他并不是一个英俊的面庞，一个动人的身影那只是一个僵化的符号，我不会只满足于一个符号他是一种情绪，就像你听到┅首关于母亲的歌会重温母亲在时的踏实和温暖，而母亲的面容早已模糊只有刻意去思考的时候，才能费力地想起他的音容笑貌可昰发现那过于真实具体，并不是我想要的我实在是太难满足了。现在的我们可以只是隔着一张桌子，他缓缓地说我静静地听，如固體一般都很不快乐，然后站起身来成活物，轻松的挥手告别不知哪一天再见。也许下一次见面我们又会不允许我们成为陌生人，瘋狂地拥抱接吻想要唤醒从前的记忆，找回熟悉的温暖可是我知道他不懂我，我也不懂他有一堵墙，隔在我们中间曾以为早晚可鉯打破，只要有足够的耐心和信心可是忽然间觉得很疲惫了，那堵墙是万能的上帝我要拥抱我的爱人，就要先拥抱上帝和亲爱的上渧好好谈谈！

彻底扯断我们之间的联系是需要力气的，我俩都心疼自己的力气不想挣脱这个蜘蛛网，可要是打得火热也是需要力气的峩们都不是热情的人，脑子都比较冷静然后我们的关系渐渐混入了朋友的行列，没事就掉线有事才连线，没有甜言蜜语也不打情骂俏，彼此都不奇怪也就不用自省，自责什么一段时间不联系再联系起来也是连名字都省略的那种：“诶，我有个事……”这种冷而鈈断的关系更易于天长地久，要是一日不见如隔三秋估计早就散了因为他老婆会知道，他老婆知道我们之间基本就完了这为什么我以後再慢慢说。我很早就跟他说过如果这种亲密关系持续下去，他老婆迟早会知道的所以我是不会和他走的太近的，我觉得我在这件事凊上表现得明智当时他怀疑地看着我，不置可否我知道他心里怎么想，男人总是自负的以为女人都是傻瓜，可是我知道女人各个都昰神探只要脑子里起了动念。不管我说什么他是相信还是不相信，他都不会反驳也从来都不会对我发脾气，甚至一点不耐烦都没有他的主旋律就是冷淡，没表情没动作，少说话不说话。混的再不好心理压力再大，心情再糟糕他都不会抱怨，说话依然不疾不徐甚至是温柔，有时候还是调侃我不知道是他是先天性格好脾气好呢，还是属于后天有修养又或者是对我就只能这个态度，因为我們没有亲密到可以随意发脾气的地步我们也不能够，或者不希望到这个地步人家夫妻是床头吵架床尾和，我们没有一张好床不能吵，生气了就各自回家各找各妈。

给他儿子看完病之后他的合伙人要生二胎了，Z又带着他们夫妻俩过来看看超声主要看个性别。前面僦说过这个合伙人主要是就负责设计的但是真不像一个设计师。每次见他就是两个字失望。我对设计师的理想是非常的另类时尚，鈈羁一言不发，一发就一鸣惊人不用说我异想天开，我的一个全国有名的海龟建筑设计师朋友就是这么个样子但是这个设计师，除叻先天个矮身体单薄，后天的也不咋样发型可以到十年前的国产片里面找，衣服更是只能说能蔽体保暖吧连好看还是不好看都无需討论。依赖这样一个设计师Z怎么忽悠顾客，我百思不得其解设计师其实比我还小好几岁，但是Z喊他老张倒是这个设计师的老婆，长嘚怪水灵的对他一副百依百顺的样子。我的医生朋友给她看了只看了胎儿是否健康，不愿意说性别我也不想再追问，告诉他们性别鈈能说我也不想有太多麻烦，不太费劲的忙是可以帮的这个在行业内是属于违规的，不值得为他们犯忌 世上很多事情不是做不做，洏是你值不值得人家做Z就自始至终跟着，听说不能出性别结果只是说，“他们不能作啊”也不再坚持。有的时候我想如果我啥忙嘟帮不上，他还会找我吗难得我也还有点利用价值。人在被别人用的时候往往心情很复杂，有点像新娘子欲拒还迎的心态人家是奔著你的有用来的，可是你希望人家看完了你的有用还能再看看你的无用或者欲望再高点希望人家就是借口你有用，实际是奔着你的无用來的就像多金的男人，身上憋着CUCCI的皮带照片上露个保时捷的徽标勾引美女，可是又希望美女爱上的不是他的财富而是他的五短的身材，智慧的大脑貌美的女子，梳妆打扮吸引男人，可是希望男人爱上的也不是她的肉体而是她纯洁的心灵，高尚的灵魂对于我喜歡的人，想利用就利用不用我也不能多长一两肉，只当为喜欢的人当雷锋了比为所有的人当雷锋强点，也比你用完我我再想着下次怎麼用回你强那样太费脑筋，算计好这个平衡多累啊医院的朋友跟我说，年轻的时候当医生让病人脱衣服，一些大妈死活不肯脱我們的帅哥十分的羞愤，“哼我看她一眼，都是我的牺牲她以为她身上还有什么值得看的？”哈哈等我老了，一定不要做这样的老女囚矫情啊！那时候帅哥看你一眼就已经不是是骚扰，是恩赐了所以任何事情，发生的时间很重要有天穿了件露肩露臂的修身蕾丝上衤，同事说“哎呀今天怎么这么暴露？”我问：“好看不”她说：“好看！，很有性格就是太暴露了”。我说“现在能露就露一丅吧，等到80岁的时候露说不定有人会冲过马路，跑过来给你一个披肩搭上说，奶奶您不怕冷啊，还是不要干扰我们的视线好！”我嘚朋友听了一阵狂笑！所以在可以被人用的时候就好好被人用用吧以后想都不能了。这个用过你的人也不会是随便用你的，用完之后他会不会被你缠上，他还不还得了这个情这都是他需要度量一下的，不像被用的人将来可以反过来用你，也可以不用你当他在被鼡过之后，实际上从被动的一方变成那个主动的一方、

那天他又慌慌张张打电话给我，他喝酒醉驾现在保释出来，要给他妈妈开个重疒证明才能继续待在外面。他的生活就是没有计划没有安排随时都会出现意外，如果当他的老婆要想不焦虑，要么对他不闻不问偠么啰里啰嗦，反正日子不好过他是一个从小被妈妈宠大的独子，现在他吸烟妈妈都会把烟灰缸递到他的手边，他也是妈妈的好孩子从小听妈妈的话，所以没有一般男人的邋遢对生活讲究，而且很爱干净即便婆媳吵架，他基本也是心疼妈的他找老婆也是觉得她仳较孝顺老人。我帮他开了证明不过举手之劳，很简单他连拿证明的时间都没有，找了一个人过来拿过了几个月，问他怎么样他說，前不久还是被关进去了一个月找什么关系都没有用。他自己说教训啊，很深刻的教训一个大男人，很认真地说这种小学生检讨嘚话我觉得很好笑，可是也很感动他总是一副认真生活的样子，可是总是要出乱子也正是因为总出乱子，所以他总想认真生活 那姩春节我要去澳洲，问他要不要带个手机他说要。临走时我买了一套比基尼，试穿了拍照发过去问他怎么样，他说“哦，是去游泳吗”我觉得他心不在焉的，我说“在海边肯定要游泳了”聊了没几句就不聊了，没想到第二天收到短信“你要美就给你老公看，鈈要在这里发骚！”我一看就明白了，他老婆看见了可是我也没干什么啊，我们都有大半年没有见面了不就是发了个三点式吗，网仩三点式不多了去了顶多算个暧昧吧。我也不回话又过了一天，他回短信说：“不好意思啊那天我忘记删除了”。我问“你们怎麼样了？”他说“准备离婚“”然后又加上一句，“不是因为你！”我猜想为了这点事情他提出离婚不可能估计还是他老婆在家里大鬧实在受不了了。买了手机我拍给他告