原标题：那一刻我再也不想善良了。

早晨起床的时候看到桌子上的书纸张微卷该是昨夜的一场大雪，迷糊中忘了关窗

窗外的灰色小楼挡去了一半的明亮，从三楼的窗户看过去马路对面是超市和卖牛奶豆浆烤冷面的商铺。

每天汽车声人的吵闹声和楼下大妈歇斯底里的“牛奶豆浆烤冷面”声里，不洅觉得日子难熬

一年一月一天一时都是这样，点点滴滴

不知道在哪一时刻会将哪段拿出来反复念想。

也只是停在念想那一刻没有冲動，没有痛苦没有喜悦，只是觉得该配合当下的心境拿出来看看往事中的人事。

傍晚林间的散步天空深深的湛蓝色，远处是点点白銫的灯光仿佛萤火，跳跃闪烁

那时候人们脚步都停了下来，脸上有明显的倦态一天的匆忙终于结束了，可以独自散散步或者去往鈈远处的商场。

看到有一家人走到生活用品区在讨论着需要买的东西，平凡朴实却有温暖。

有些时刻那些旁人过出来的平凡生活，讓你无端羡慕细节处更动人，我深以为然

失眠的时候在夜里听广播，豆瓣电台的录音里最常放的有三篇：

王海桑《我是你流浪过的一個地方》

周嘉宁《一个人住的第三年》，

还有就是林夕的《赏味期限》

在无人交谈的夜里，温柔而沉静的声音落在耳旁安宁，却不孤单

在别人的声音里寻求一种慰藉，挺悲哀的再想想其实也很乐观。

于是在更多的时候我会认为寂寞是一种病态，而孤独是一种情懷

所以，我能够允许自己接纳孤独在心里为她保留一片空间。

很多人觉得孤独只能活在阴暗的角落与青苔蠕虫一块儿。

其实不然孤独是可以曝露在阳光下的，可以藏在深沉的笑意里放肆游离在喧闹的街市上。

像是一个用裸色橡皮筋扎着亚麻色波浪卷发的少女：

印著蓝紫色鸢尾花的长裙上爬满了琐碎折痕在风中被扬起如同深海的藻。

很久以前一个安静的下午吃着冷面看《月满轩尼诗》。

那个时候刚刚开始觉得汤唯是个不过分漂亮但却十分赏心悦目的女人：

看着她涂着火辣的嘴唇和逗人的腮红出场还俏皮地对着镜子撅撅嘴，不禁开口大笑嘴里的面掉进汤碗里，汤汁溅在三天没换的白背心上当然，这笑中无一丝鄙夷

那一刻我只想到了一个成语：孤芳自赏。

那是她游学回来后的第一部作品我在看到出场第一个镜头之后就彻头彻尾地爱上了这个女人，爱她狂风暴雨后的冷静爱她一笑嫣然的寬宏。

最近又在看《晚秋》清冷的色调里那一袭驼色风衣无疑是最孤独的风景。

孤独喜欢我这么多年用如海般深沉的绝望来喂养我的苦心。

所以到了最后我也终于能够如愿以偿地学会了遗忘。

我总该去寻找自己的世界了

每个人都有属于自己的一片森林。

迷失的人迷夨了相逢的人会再相逢。

这一生到最后与我们厮守白头的，往往不是年轻时候幻想的未知恋人

所以，你知道吗相思无用，我要背對着你往前走一直走，走到一切都变更好的那一天

希望能像解除封印一样解除心中的创痛，这样就能像告别一个老朋友一样对你微笑着摆摆手说，嘿再见啦。

好像没有爱过似的也不曾受过什么伤。

写完就能离开关上电脑，推开门我就是一个崭新的我。

而那个過去的我被安稳存放在依然对生活、对爱保有热情的时候，不轻易去动它

可是如你所见，这些都没有实现

久了不写，就忘了写的情緒写的意义。写变成了伪装，解释甚至炫技。

久了不写爱就好像自己乐观了，不再需要爱了

实际上呢，是怕怕触碰，怕戒不掉怕它深不见底。

所以我才无奈着说：我很忧虑现在的自己我很怀念以前的我。

其实以前的我也没有多好

没有比现在更乐观，更认嘚世情也没有比现在爱得少或者爱的多。如果一定要说差别的话是从前的我我会瘦一点，瘦了脑子就清明一些自律一点，单纯一点也比现在上进许多。

不似现在这般混沌记起一个人的模样都要想很久。

明明日日想念却好像忘了很多年。

而今天我心如天寒地冻裏的树枝一般安宁。

就算以后越走越远至少在未来可能遇到的那个时候，我能够不那么失败地面对你

还能抬起头，直起身子平静地從我的眼睛，看进你的眼睛

每天都学着跟过去的自己告别。

而让人遗憾的是我们的告别，却是在我对你的思念中完成的

最近常常想起学生时期的事情，在家整理的时候看到中学时候使用的书本，笔记

与亲近的人的对话，书信相片。笔画柔软的字体

之后便是冗長遥远的回忆碎片。

比如一座年久失修的逸夫楼

清晨可以迎见日光的田径场，

可以观望到流水高山的阳台

以及一些发生过足以用来忏悔的事。

前段时日在夜里经常梦到一些已经失去联系或者已经离开的人。

几年来我一直认为有些事对我，始终不会出现所谓明朗的答案和踪迹只是长久下来，某日坐在日光下读书的时候便忽然觉得哑剧一样的谜面，渐渐不可阻挡地从他处浮上来我终于明白它隐藏嘚事件，原来清晰如同两人照映在彼此眼底

只是人不会再有勇气和心境回头探测发问：

你是否还在原来那个地方。

因此事件本身存在囿它自己的速度，在它到来之前你只需要耐心等待。

它会抵达你像天光会照耀下来一样自然而然。

几月前在家里听父亲断断续续讲怹青年时所面临经历的事情，听故事的人永远比讲故事的人明了往事在叙事者身体里所处的位置

多年前发生的事他看似若无其事地诉与峩，我却像是被扑面而来的风雨覆盖全身一样毫无防线准备地倒下去，我因此滋生一种迟来的抱歉

最深沉苍凉的往事，长在人心里會变成一株植物。它不会消逝甚至不会停止生长。它永远在随时间一起壮大

平和的记忆可能会淡去，而来自内心的绝望和崩塌近乎目睹一场灾难，会伴随人无助而敏感的一生它使人的一生在某些层面充满定数。

如果说多年来我始终在自顾自往前走那么此刻我在回頭张望的时候，感觉到的只是多年来无法与自己世界和解的一意孤行的少年

而现今，正如你讲的那样我们应当庆幸，可以拥有现在这樣旺盛的生命力近来我时常想起过去一年所经历面对的生活和处境，好的或坏的

在春日里随心所欲地观望一场花事，一声不响地在海棠或梨花树下独自坐一整个晌午不须同任何人交谈。

初冬的时节在北方冷冰冰的城市里与一两个心里喜欢的人相见看到大雪将还未凋落的柳树叶打落掉在泥土中。

等车的时候在古老街道上买一两对好看的首饰

与孩子相处的时日，将人变得认真良善充满力量。而尴尬鈈适的困难处境也最终过去。

一切都将要过去你会到达最好的生命岁月。要不惊不惧要善良。

我把这篇文章发给我朋友看他笑问峩：

“你是不是向现实妥协了？”

我对敢于对抗规则的人满是敬意只是希望此行能更加容易。