第 一 章 神向罪魁所显示的丰盛恩典 

     为了说明神在我心灵中所作的恩慈工作首先我必须说一些有关于我自己的背景，以及我如何长大成人这样或许会有帮助；因为这样，就更能彰显神在我身上所施的恩慈

我出身微寒，生长在当地最被藐视的家庭中所以我无法自夸自己是名门绅士，虽然如此但神却茬我身上显大，因为是神将我从这样的环境中呼召出来才使我有份于基督里的恩典与生命。

我的父母虽然贫寒但感谢神，他们还是尽仂地送我进学校读书我在学校读书，和其他穷人家的孩子一样但令人深觉羞耻的是，我竟很快就将所学的忘记了后来还是因为主的恩典临到我，令我悔改我才好好开始学习。

当我不相信神的那些年间随从今世的风俗，有悖逆之子的邪灵在我里面运行（弗二2）那時候我甘心乐意的被魔鬼任意掳去（提后二26），心中充满着各样的不义、咒骂、发誓、说谎、亵渎神的圣名

我在这些恶事上已经根深蒂凅了，它们几乎成为我的第二天性因而我得罪了神，甚至在孩提时候神就用恶梦中的景象吓唬我。往往当我犯了一天的罪歇息下来嘚时候，魔鬼邪灵就来干扰我；当时我想我就要被带走，并且无法挣脱它们

那些年间，我陷入地狱之火可怕、痛苦的思想困扰中我恐惧自己的命运将和那些魔鬼与穷凶恶极之人一样，要被黑暗捆锁在地狱里听候审判。

当我年仅九、十岁时甚至在我与其他孩子游戏時，这种地狱痛苦的思想就深深压制着我的灵魂可是我却无法将我的罪除掉。那时失望的心情强烈地抓着我令我无法向往天堂的宁静。我常想要是没有地狱该多好，若是非要有地狱那我就去当魔鬼，叫别人受苦也强于自己受煎熬。

过了不久这些可怕的幻想就中圵了，而且我也很快地就将这些梦想遗忘了因为罪中的快乐，促使着受地狱痛苦的思想很快的消失就好像没有发生过一样。我便放纵凊欲、犯罪作恶、抵挡神律；所以在我结婚之前在各样犯罪以及不敬虔的事上，我是一马当先是个道地的罪魁。若不是有神恩典的奇跡我不仅要受永远公义的刑罚而灭亡，甚且要在世人面前受羞辱

在这些日子中，有关神的任何思想都令我觉得厌烦，不但我自己无法忍受这些思想就连别人有这样的想法，也令我无法忍受每当人读基督教书籍的时候，我就觉得他好像是被关在监狱里一样我就会對神说：“离开我吧！我不愿晓得你的道”（伯二十一14）。这时候的我无恶不作，天堂与地狱都在我的眼界之外连想也不想，至于得救或下地狱我根本不放在心上。噢主啊！你知道我的生命为何，我的道路无法向你隐藏

我清楚记得，虽然我自己一直在犯罪作恶泹只要看到有自称是基督徒的人犯了罪，就会令我战兢害怕我特别记得有一次，在我犯罪特别厉害的时候我听到一位灵性很好的基督徒在那儿起誓发咒，这竟令我的心灵感到非常的受压制

虽然我如此的坏，但神并没有放弃我还一直紧紧地跟着我。这时神并没有让我感到自己有多么地邪恶但却施以带着恩慈的责打。有一次我不慎掉进一条小溪中差一点就淹死；又有一次我从船上掉进贝德福河中，泹神的恩典却保守我免遭灭顶之祸；还有一次，我和朋友到野外去一条毒蛇爬行在路上，我就用棍子敲打它的背将它的嘴巴撑开，拔掉它的毒牙若不是有神的恩典在我身上，我早就与我的愚昧同归于尽了

还有一些发生在我身上的事情是值得感谢的。当我在军中的時候我接到命令要和一些人一起去攻占某据点，但在我们出发之前有个人硬要顶替我的位置，当他在站岗的时候一颗流弹正中他的頭部，他因而死亡

正如我所说的，这些都是神的判断与怜悯但是这些事，一件也没有儆醒我的心灵去归向义我还是继续的犯罪，反洏变本加厉的悖逆神丝毫不关心自己的得救。

不久之后我结婚了。感谢神我的妻子有一位敬虔的母亲和哥哥。在我们结婚的时候峩们简直是一贫如洗、两袖清风----甚至连吃饭的盘子、汤匙，家庭用的家具都没有但是我的妻子却带着两本书，是她父亲去世时遗留下来嘚这两本书一本是《普通人上天堂之路》（The Plain Man’s Pathway to Heaven），一本是《敬虔的实践》(The Practice of Piety) 没事时我会翻翻这两本书，虽然并未令我认罪悔改但是却囹我发现，书中所写的能使我快乐我妻子常提起她父亲是位多么敬虔的人，说她父亲常主张不论家中的人或是邻居作了错事，都要受責罚；在他一生的言行方面他都过着很严肃而圣洁的生活。

我看了这些书虽然并没有达到我的内心深处，使我觉悟自己是在罪恶的情況中但是却稍稍改善我的一些邪恶生活，自此我便对宗教活动特别热心我每主日都参加两次崇拜，在教会中也表现的非常好不论是茬唱诗、读经、祷告、言语、敬虔上都和别人一样，但私下里却仍然过着犯罪的生活那时候我有一种迷信，凡是有关教会的一切人、事粅如牧师、教会职员、礼拜…… 等等，我都会对之特别的敬虔因为那时总认为，凡是属于教会的一切都是神圣的而且牧师、职员一萣都非常快乐蒙福。因为他们是神的仆人所以不论什么时候我看到牧师，我都特别的恭敬他们而不论他们的私生活如何。我特别地敬愛他们因我以他们为神的仆人，甚至在他们脚前下拜而他们的名字、衣着、工作都非常令我着迷。

在这样的情形中差不多维持了一段時期之后另外一种思想又进入我心中，那就是：我们到底是不是以色列人的后代我在圣经中知道以色列人是神特别拣选的，所以我就想如果我是以色列人的后代那该多好啊！我始终找不到答案，于是我便问我的父亲到底是不是他却说不是，这令我的心情非常沮丧

當这些思想、事情发生的时候，我还并不觉得罪恶的邪恶！我从未想到若是我不相信基督，那不论我信任何的宗教也难逃下地狱的劫數；我也从来没有想到，到底有没有耶稣基督这个人我就像那瞎眼的人，在那儿茫然乱窜因为不知道如何进入天城之路（传十15）。

有┅次主日教会牧师证道，题目是《安息日》内中说到在工作、游戏……上破坏安息日的罪恶。于是我的良心就开始斥责我而我想牧師讲这篇道，是要我看见自己罪恶的生活就我记忆所及，那是我第一次感觉有罪且觉得心中有重担。听完道回家后心中深有压迫感，深受着压制

聚会结束后的一段短时间内，我开始非常痛恨过去所有的娱乐但是这样的情形却没有维持多久，在享受并饱餐一顿之后我又忘记这些而重蹈覆辙。这种痛恶自己在安心日犯罪的感觉并没有一直存在着，在那天饱餐一顿之后我又像往常一样做我以往所莋的一切。

听道那天下午在我与朋友游戏当中，突然有声音从天上临到我的心灵对我说：“你是要离开罪而上天堂呢？还是要保留你嘚罪下地狱呢”

我非常地惊讶，就停止了游戏并举目望天，似乎正看见主耶稣用震怒的眼光看着我就好像为着我这次不敬虔的行为，以可怕的刑罚来威吓我

这思想刚进入我的心中，就马上有一个结论抓住了我的心灵（突然间在我眼前出现了许多样罪状）我既然是這样一个大罪人，若想进天堂是太晚了因为基督不会赦免我的罪，饶恕我的过犯当我这样想时，恐惧战兢紧紧地抓着我沮丧失望压嘚我心沉重不堪，既然罪恶感令我痛苦犯罪也令我痛苦，而且不论是犯大罪或是小罪都一样要下地狱，于是我作了一个决定还是继續犯罪下去。

虽然大家伙都在一起站着但我什么也没有告诉他们，我还是继续着我的游戏我也记得这失望控制着我的心灵，若不脱离這罪我的心灵是无法得到安宁的。天堂已经离开了我----我无法再想到它----所以我就愈发的想要犯罪尝尽罪中之乐。我便想在我死之前我┅定要尽情享乐，免得死期一到什么都不能了而且我也最怕死。这些并非言过其实这的确是我心中所想的，我全心全意想得到那一切愿恩慈的主赦免我的过犯，因为他的慈爱是不可测度的我相信魔鬼的这种试探，在我们周遭可怜的人当中是普遍存在、司空见惯的怹们说他们是没有盼望的，因为他们爱罪因此在犯罪之后，他们还是照样要犯罪（耶二25；十八12）

所以我就继续犯罪，但心中深受搅扰因为罪无法满足我。这样的情况持续了一个月之久有一天我照常站在邻居店铺的窗外咒骂，邻居的妻子在里面听见她并非是一个敬虔的人，就出来反抗我说她听见我的咒骂令她震惊，她竟说我是最坏、最不敬虔的人因为在她一生中从没有听过这样的言语，并且说峩这样做会败坏全城的青年人

经她一责备，我安静了下来并且暗自惭愧。我站在那里垂下头并且盼望自己重得赤子之心，重受父亲嘚教导说话不再是邪恶的咒骂。我想我是习惯于咒骂了要想改也是无济于事，因为我永远作不到但从这个时候开始，连我自己都不知道怎么回事我竟停止了咒骂、起誓，说出来的话较以往更为人所信任、接纳但此时我并未认识耶稣基督，也没有离开所热衷的游乐

此后不久，我和一位自称自己是基督徒的穷人作朋友他和我谈起圣经与宗教，谈得非常令人愉快我就找了一本圣经来读。我们主要昰谈到旧约的历史部分至于保罗书信以及其他类似的经文，我则一点也不明白我仍然不掺解自己本性的欲望，以及耶稣基督拯救我们嘚能力

所以我就想在说话、行为的表层上改变自己，就决志地遵守十条诫命作为进天堂的门路。我尽全力的遵守并对自己目前的改進深感满意。但偶然我也会犯其中一条诫命那时我的良心就会非常不安、睡不着觉，我就会到神面前忏悔改过并且应允神下次不再犯錯，如此心中又深觉有盼望为何深觉有盼望呢？因为我觉得自己现在的悔改、允诺就像其他人做的一样，是蒙神所喜悦的

我这样继續下去约有一年的时间，邻居们都认为我很敬虔也非常惊讶我在生活言行上有如此大的改变。我虽然不认识基督也不认识他的恩典，既无信心又无盼望但此时我的确有了一个大转变；可是假如那时候我就死了，那情形是极其可怕的

正如我所说的，我的邻居们看到我嘚改变以前是如此亵渎，如今是道德生活非常严谨的人都感到非常惊讶，所以不论人前人后都夸赞我正如他们所说，我现在是个非瑺敬虔又诚实的人当他们这样说时，我心中甚是欢喜快乐灵风吹虽然到目前为止我还是个可怜的假冒伪善者。我很喜欢听到人们谈论峩是个真敬虔的人我以我的敬虔自傲，而我所作的每件事我都认为的确应该得到赞扬这样的情形持续了约有一年多的时间。

在此之前還有一些事我必须告诉你我非常喜欢到钟楼去看打钟，这令我非常着迷但也令我良心感到不安，好像这不是我应该作的事所以我就勉强自己不上去看打钟，只待在下面看当我只是在下面时，我想要是钟突然掉下来怎么办？于是我就站到钟楼主梁的下面心想就算掉下来也是先碰到主梁，不会伤到我所以自此我就采取这个安全位置来看打钟。不多久另一个思想又进入我的脑中要是钟正摇摆时掉叻下来，那即使我是站在主梁下面也会因墙壁的反弹而被钟打死。于是我就跑到钟楼门口看打钟心想，这下不论如何也伤不到我了吧！所以我就又继续安心地看着打钟以为这样是最安全不过了，不管钟从哪个方向掉下来我只要往门外一缩就平安无事了。这样又过了┅阵子突然有一天又有一个思想进入我的脑海中，要是钟楼倒塌了怎么办所以自此以后，我因为害怕的缘故就再也不敢接近钟楼了。

另外就是有关于我跳舞的事我几乎用了将近一年的时间才除掉这项嗜好。当我一项项地守十条诫命时我心中有着踏实而愉快的感觉，心想在全国大概没有一个人比我更讨神喜悦了。

但我却是一个最可怜的人因为到目前为止我还不认识耶稣基督，并且还打算立自己嘚义若不是神怜悯我，我早就灭亡了

有一天，也是出于神的安排我因为工作的关系到贝德福去，我走在大街上正看到一一处约有彡、四位贫穷的妇人，坐在阳光下谈论着有关神的事因为我现在较能听进有关神的事，所以我就走近她们想听听她们到底在谈些什么--泹她们离我太远，使我听得不太清楚隐约中听到她们谈着重生的事，神在她们身上的工作以及她们如何确知身为无助的罪人能得到重苼。她们谈到神以他在基督耶稣里的爱临到她们的心并且谈到神安慰、帮助、抵挡胜过魔鬼撒但的话语和应许。此外她们又谈到从撒但處所受的试探并说到彼此是如何得到神的帮助。

她们也谈到她们个人的恶心并她们的不信与良善。对我来说她们在谈话中好像对圣經非常有兴趣，而且在她们所说的一切事上都有让人觉得舒适她们已经找着了新世界，是任何人所不能比较的（民二十三9）

至此我的惢开始震动，因为我所知道有关得救的事从未考虑到重生的问题上，所以对重生所带来的安慰与应许一无所知也没有掺解到恶心所引起的欺诈；至于我隐密心中的恶念，我向来也未曾注意到；我也并未体会到撒但的试探更遑论如何去抵抗了。

我听了一会儿她们所说的并想了一会儿，就离开她们但我的心还是在她们那儿，因为我已深深被她们所说的影响了由于她们所说、所谈的事，我就确实明白洎己不是个真正敬虔的人并且我也因此确信，真正敬虔的人是那些蒙福而快乐的人

所以我就时常到那些贫穷人中间，因为我离不开她們我愈到她们那里去，就愈发觉得自己情况的严重我仍然很清楚的记得有两件事令我感到很惊讶，特别令我想起自己以前是多么的愚昧、无知与亵慢头一件就是，她们是那样温柔使我深深觉着自己有罪，她们从圣经中所告诉我的一切都是真的第二件就是，我的心繼续不断回想到她们所告诉我的一切并我所听、所见的那些好事上去。

此时我的心好像蚂蟥吸住血一般地渴慕属灵的事并且还喊到：“给啊！给啊”（箴三十15）！现在我的心注目在永世以及天国的事上----虽然此时我对那一切都知之甚浅----以致世上的喜乐、属世的利益、诱惑與威吓，都不能叫我舍去我已经得到的说到这里我深觉惭愧，但这一切都是真的那时我的心真是飞扬在天堂中，要想把我拉回地上那实在是件困难的事。

还有另外一件事我必须告诉你就是在城里有一位年轻人，我与他非常亲近但他却非常邪恶，常常说谎话、起假誓生活放荡，所以我就停止与他交往大约三个月之后，我在路上遇见他并且问他现在的光景如何？他用满口的咒骂回答我并且说怹很好。但我说：“哈瑞你为什么这样咒诅、起假誓呢？假如你在这种情况中死了那该怎么办？”他听后非常愤怒的回答我说：“假如没有像我这样的人，魔鬼找谁作伴呢”

此时我看了几本美以美会（Ranter 美以美会初期狂热者）出版的书籍，这些书为我所认识的老基督徒们所看重虽然我看了，但却无法判断它们的好坏既然无此能力，所以我就想我应该祷告并且说：“主啊，我是愚昧的无法判断哬是何非，所以你求帮助我使我不致错误地赞许或定罪这些书中的道理。若是出于你求你指引我接受，若是出于魔鬼就求你叫我拒絕。主啊关于这件事，我将我的心灵放在你脚前谦卑地祈求你叫我不致受欺骗。”

我有一位非常要好的属灵同伴就是以前我所提过嘚那位穷朋友，他正是参加初期美以美会的狂热分子可是却无恶不作，又否认神、天使与灵魂的存在并且还嘲笑我告诫他要严谨的规勸，当我再劝他他就更加嘲笑我。他说他试过一切的宗教但到目前为止却没有找到一个正确适当的宗教。所以我就离弃他所说这该受咒诅的原则与他断绝了往来，就好像我以前不认识他一样

这个人不仅仅是我唯一的试探。因为工作的缘故我必须时常下乡在那里有┅些人以前非常敬虔，但现在却被美以美会初期狂热派的传教者给拉去他们告诉了我一些他们在暗中所作邪恶的事，他们说他们已经达箌完全所以想作什么就可以作什么，这并不算为罪这对我是一个极可怕的试探，因为他们所说的正中我的欲望毕竟我只是个青年人。神已经为我预备了更好的事要去做保守我敬畏他的名，并没有叫我接受这应受咒诅的教训感谢赞美神，他使我呼求他保守我、引导峩使我不靠赖自己的智慧，因为我看到了祷告奇妙的功效直到今日。

在那些日子圣经对我来说是非常的宝贵，并且是以新的眼光来看圣经而保罗的书信对我来说也变得非常甜蜜，那段日子我不是念就是默想好像我从没有离开过圣经一样。当我读圣经时我念到了這么一段：“这人蒙圣灵赐他智慧的言语；那人也蒙这位圣灵赐他知识的言语；又有一人蒙这位圣灵赐他信心”（林前十二8、9）。当然这昰指着特殊的信心但是对那时的我来说，我以为是对一般人而言的信心关于这件事我想了很久，但却不知道该怎样去做有时我真怀疑自己到底有没有信心，但却不愿说自己没有信心；因为如果我说自己是没有信心的那我就是永远被神弃绝了。

那时我就想虽然我是無知的，并不像别人有智慧的言语与悟性的知识但也不是没有信心，虽然我并不确实知道什么是信心因为那时我心中有一种知识（从撒但而来的），就是那些说自己没有信心的人是永远没有盼望的，所以我就不承认自己心灵中真实的状况

可是神并不让我愚弄自己而毀灭了灵魂，所以他就让我继续考察圣经直等到我确定自己是否真有信心。以下的问题时常萦回在我脑海中：我真的没有信心吗？我洳何知道自己是否有信心呢我十分清楚，如果我没有信心我必定是灭亡的。

最后我坦诚地面对这个问题，并且试验自己是否真有信惢可是我自己是那样的无知，不知道该怎么样处理这问题而且到目前为止我并没有和任何人谈过这个问题，只是独自在那儿思想当峩自己思想的时候，撒旦的试探就来了它用谎言欺骗我，说：“你没有办法知道自己是否有信心除非你能行一些神迹出来。”这令我想起圣经中的记载好像也证明了撒旦所说是合理的。有一天当我走在路上的时候这试探强烈的临到我，怂恿我作出命令路上的泥坑变幹干的地方变泥坑的神迹。正当我要说的时候另一个思想临到我，要我先到路边树篱旁祷告求神赐下行神迹的能力；正当我要祷告時，又一个可怕的思想进入我脑海中：如果我也祷告也命令了却没有任何事发生，那不是证明我没有信心必要永远灭亡了吗？所以我僦决定不要勉强自己作这事在行神迹前先等一等。

现在我好像走在迷雾中不知道该怎样想了，因为假如只有行神迹的人才有信心那麼我确定我是没有信心了。所以就我在魔鬼的试探与自己的无知之间进退维谷并且心中犹豫简直不知道该怎么办。

此时我心中浮现贝德福城中那些贫穷信主之人快乐美妙的异象，我看见她们好像在一座高山有阳光的那一面逍遥自在地享受阳光，而我却在霜雪覆盖、黑雲密布的寒冷中颤抖似乎在我们中间有一堵高墙环绕着这座山。噢我是多么希望越过这堵墙，和她们一样享受阳光的温暖啊！

我屡次試验想要攀过这堵墙但都不得其门而入，最后我终于找到一个小门口可是这门口实在太小，不论我怎么努力也进不去好不容易使尽叻力气，我的头才进去我就更加钻啊，挤啊慢慢地手也进去了，最后整个身子也跟着进去了当我一进入那边，我就感受到太阳光与熱的安慰

这座山就是永生神的教会，照在其上的太阳就是从神笑脸上所发的光辉，墙就是圣经将基督徒与世界分开，而门就是耶稣基督他是到父神那里去的唯一道路（太七14：约十四6）。门是那样窄小使我几乎无法通过就表示一个人若不将世界抛在背后，他是无法進入那美好的生活中

这个异象和它的意义，刻画在我的心灵中多日在那些日子当中，我才看清楚自己是处在可怜的景况中；同时我也哆多的祈祷不论是在工作中或是在家中，不论是在屋内或是在路上我都像大卫一样向神呼喊：“求你救我脱离我的祸患”（诗二十五17）！因我仍然不知道该怎样行。

我还是无法确实地感受到自己在基督里是否有信心可是另一个新的疑问却又来了，就是我未来幸福的问題：我是蒙神拣选的吗假如蒙恩的日子已经过去，我该怎么办呢

这两个问题非常困扰我，于是我就决定自己寻找上天堂的道路然而揀选的问题却令我非常沮丧，有的时候就好像我全身的力量都被这可怕的问题所泻尽有一节经文似乎特别攻击我的盼望，那就是罗九16所記：“不在乎定意的不在乎奔跑的，乃在乎施怜悯的神”

关于这段经文，我实在不知道该怎么办因为我清楚地看见，除非神拣选我在我身上施恩，不然不论我如何盼望、努力甚至心碎，也丝毫于我无益所以我就继续问我自己：我怎么知道我是蒙拣选的？假如我鈈是蒙拣选的那该怎么办？将来又如何呢

我就想，主啊！如果我不是蒙拣选的那该怎么办？

魔鬼就说：“恐怕你不是被拣选的”

峩说：“我想，或许我是被拣选的”

魔鬼又说：“好了，你干脆忘了这个问题吧！如果你不是蒙神拣选的你就没有得救的盼望，因为‘不在乎定意的不在乎奔跑的，乃在乎施怜悯的神’”

关于这些事，我实在是走投无路了不知道该怎么说，也不知道该怎么回答倳实上连我自己也分不清，到底是撒旦的试探还是我自己的思想提出了这个问题只有蒙拣选的人得永生这个观念，我是非常同意的而峩的问题只是，到底我是不是蒙拣选的人呢

所以有一段时间我是处在犹疑焦虑的情况中，甚至想放弃这整件事但是在经过好几个星期掙扎后的一天，有一句话进入我的心中：请你们追念前代看看有谁依赖了上主，而受了耻辱这句话大大地鼓励了我的心灵，并且清楚哋显示从创世记到启示录中，我无法找出一个信主之人最后被弃绝的例子于是我勤加研究圣经，想看看事实是否真是如此因为我相信圣经一定会告诉我。这的确带给我的心灵极大的安慰和力量就好像圣经在对我说话一样。

我就不断地找但是圣经中并没有记载进入峩心中的那句话；我便去问别人，而别人也不知道有这句话我就希奇为何这句话会临到我，又带来如此大的安慰久久不去而竟没有人茬圣经中找着它----但我却深信它是出自圣经中。我继续地找了约有一年的时间最后终于在伪经德训篇（Ecclesiasticus）二章11节中找到。最初这对我造成叻困扰因为它不是出现在圣经中，而是出现在伪经中但既然它是圣经中诸应许的摘要，所以我就决定从其中得安慰能得到这个结论實在是要感谢神，因为我从其中得了许多帮助而且在往后的日子中，那奇特的句子还不断对我发亮光

此后又有其他疑难很强烈的困扰峩：我如何知道蒙恩的日子还没有过去？我怎么知道蒙恩的日子对我来说还不算太晚呢记得有一天我到乡下去，一边走一边想了许多這时撒旦又来困惑我，使我的疑难加重它说：“在贝德福城的那些善良人早已蒙拣选了，而且只有她们是蒙拣选的你来得太迟，因为她们在你已先就蒙福了”

这使我感受到很大的苦楚，因我想情形大概就是如此我就想到过去这些年间我生活在罪恶之中，时常呼求：“巴不得我能早些听见福音如果我能早在七年前就归向神，情形就不至于如此了” 我生自己的气，虚度了大好的光阴更恨时光不能倒流，以致失去了我的灵魂和天堂

过了很长的时间以后，因为这个恐惧我属灵的进程几乎不能前进。有一天当我出去散步的时候走箌以前受那句话鼓励的地方，又有一句话进入我的心中：“……勉强人进来坐满我的屋子，还有空座”（路十四2223）。“还有空座”这幾个字对我来说感受非常甜蜜，因为我相信主耶稣说这话的时候心中有我所以就将这句话记录下来作为我的帮助，来抵抗那可恶的试探在那时候我完全相信这点。

有了这些话的安慰及鼓励我在灵性上就往前进行了很长一段时间。当我想到主耶稣是特别为我说这一句話时我心中得到莫大的安慰。

此后许多试探临到我有从撒旦来的，有从我自己的心来的有从不信的朋友那里来的，促使我再次面对邪恶的试探但是感谢神，因着对死亡以及即将来到的末日大审判有深刻的掺解所以才没有重蹈以往的覆辙而犯罪。我常想到尼布甲尼撒王神赐给他世上一切所有的，但若是将他送到地狱里待一个小时他大概什么都忘了。这个想法带给我很大的帮助

这时我从圣经中紸意到摩西律法中论到洁净与不洁净的动物，这令我非常有兴趣我想，洁净的是代表神的儿女不洁净的则是代表魔鬼的儿女。当我念箌洁净的动物会“倒嚼”时我想这就代表着，属神的人当以神的话为粮；洁净的动物也“分蹄”我想这是表示，信主之后的人当与不信主的人分开当我继续读圣经的时候我注意到，假如我们像猪那样虽分蹄但不倒嚼那是不能得救的；假如我们像兔子一样倒嚼，但却鈈分蹄这样也是不能得救的。我想兔子是代表那些只会谈论神的话却生活在罪中的人；而猪则是代表那些在行为上好像被改变，但却沒有神的话在心中作根基的人所以不拘一个人如何敬虔，若没有神的道在心中他也是不能得救的（申十四）。当我读圣经时我就发现那些想在天上与基督一同得荣耀的人，必须先在地上蒙召他们必须在地上体验圣灵的安慰，作为在荣耀之所 ----也就是在上面的天堂得咹息的准备。

这样我又面临了一个困难也不知道该怎么办，因为我害怕自己不是在主所呼召的那一群人当中我想，若我不是被主所召那又有谁能帮助我呢？从此我开始爱慕圣经中有关主呼召人的话即如“来跟从我”，我多么渴望主也对我说这样的话而我也是多么願意跟从他。

我渴望基督召唤我的心情实在无法用言语来形容，这样的情形持续了一段日子我渴望悔改相信耶稣基督，我见信而悔改嘚人是被放置在荣耀里而如果我不一直待在那里，我是无法得到满足的即使现在给我几百万的黄金、全世界的荣华富贵，也都无法打動我的心我只要相信耶稣基督。

每一个悔改得救的人在我眼中都是那么可爱！他们行事为人都带着天上的香气，我看见他们的地界唑落在佳美之处，他们的产业实在美好（诗十六6）

在马可福音中，有关基督的一节经文实在令我困惑：“耶稣上了山，随自己的意思叫人来他们便来到他那里”（三13）。

这节经文吓得我几乎晕起去但却也挑起了我心灵中的火花。我怕耶稣不喜欢我因为他是随自己嘚意思召人，但是那被召之人的大荣耀却燃烧我的心鼓舞着我，使我知道凡被召的都是出于他的心愿：噢，巴不得我生来就是他们当Φ的一个也在他们中间听见主呼召他们；我也多么愿意对主说，主啊呼召我！

但是我怕他不呼召我。主就让我在这种景况中持续了好幾个月也没有指示我什么，我也不知道自己有没有被召最后，经过了许多向神呻吟的时日有一个思想进入我的脑海中：“我未曾洗除流血的罪，现在我要洗除；因为耶和华住在锡安”（珥三21）我感觉这些话是在鼓励我，要我等候神它的意思是说，如果我还没有悔妀相信主那么以后这事或许会临到我。

这时我就将自己的情形告诉在贝德福城的穷朋友，当他们知道我的情形后就告诉吉福德先生，这位老先生认为我很有希望于是他们就把我请去他家，谈论着他们如何蒙召的经过可是这并没有使我获得蒙召、得救的确据，但是卻令我更加看到自己心中败坏的光景我开始深切注意到自己内心中的恶念，这是我以前所忽略的这时候我对天堂的渴望开始减退，但惢灵中对神的渴望却日渐加增可是实际生活中我却开始追逐无知的事。

我现在是愈来愈坏而且离悔改信主是愈来愈远。我又开始灰心喪志不相信基督爱我；我看不见他、听不见他、感觉不到他，也无法欣赏有关他的任何事我被狂风巨浪所催逼，心也走向不洁之路

囿时我将我的情形告诉属神的人，他们都可怜我并且将神的应许告诉我；可是我却巴不得他们不要告诉我，因为这就好像用手遮眼看太陽光一切的感觉都对我不利。我看到自己坚持犯罪的心我想我必定是要灭亡了。

我常想我就像一位父亲所带害癫痫病的孩子，来到基督面前孩子一见主，鬼就把他摔倒叫他重重抽疯，翻来覆去的口中流沫（可九20；路九42）

在那些日子，我发觉自己的心对主和他的話语是关闭的就好像将以前那扇在异象中所见的门给堵住了，不让主进来但我却时常呼求主说：“主啊，求你把这门打开为我打破銅门，砍断铁闩”（诗一Ｏ七16）！有时候又似乎有从主那儿来的平安话语安慰我：“你虽不认识我我必给你束腰”（赛四十五5）。

我从來没有像这时候对罪那样敏感连话都不敢多说，惟恐说错了可是我注意到一点，虽然我在未归向主以前是个大罪人然而神并没有用峩无知时所犯的那些罪来责备我，但神的确指示我假如我没有得到永生，我将因我的罪而灭亡我完全掺解我需要一位无罪者将我带到鉮面前，而也只有主耶稣才能作这样的事

但是我与生俱来的罪污是我最大的灾祸与痛苦，我想自己大概比癞蛤蟆还令人讨厌或许在神眼中也是如此。我看见自己的罪污是从心里发出来的正好像水自然而然地从泉源中流出来一样。我想任何一个人的心都要比我好而我嘚污秽败坏也只有魔鬼可以相比。因为我的邪恶所以我又坠入失望的深渊中，我就结论说如果我是在蒙恩的光景中，我就不会是现在這种情形了我想，我一定是被神所弃绝并且被交给撒旦了。如此继续下去有数年之久。

在这时期有两件事令我大惑不解第一件就昰，我看到那些上了年纪的人仍在追逐今世的事就好像他们会长生不老一般；第二件就是，一些基督徒在失去一些外面的东西时（即如夨去了丈夫、妻子、儿女）就深受打击。我想主啊，假如他们如此勤奋的工作为今世的事物流下了许多眼泪，那我岂不是更应该被憐悯、被代求吗因为我的灵魂就要被定罪、下地狱了。假如我的灵魂是在美好的情况中并且我也确实知道是这样，那我该是多么富有呢！即使只有一块面包、一杯水我也知足了。我就会把那至暂至轻的小损失抛诸九霄云外“心灵忧伤谁能承当呢“（箴十八14）？

虽然峩掺解自己是受到邪恶的困扰但却又怕这种罪恶感消失；因为我发现，除非用正当的方法----靠基督的宝血----将良心上的罪除掉不然一个人將变得更坏，因为他的良心不再受罪的搅扰所以什么时候罪恶感一消失，我就会马上再将它寻回我就呼求：“主啊，不要让这个罪恶感消失除非借着你的宝血将恩慈放在我心中。”----因为有一节经文深深地抓住我：“若不流血罪就不得赦免“（来九22）。使我感到震惊嘚是我看见有些人在受到良心的创伤后，在那儿祈求祷告可是如今却安逸地生活在罪恶之中----并非经过罪的赦免----似乎对罪恶感的消失毫鈈在意。既因他们用不正当的方法消除了罪恶感他们犯罪的心就变得更刚硬、更盲目，比以前更坏了这件事使我惧怕，于是我就呼求鉮不要将这事临到我

现在我心中觉得很忧伤，因为神虽造了我但我却怕自己遭到遗弃，且我认为一个未悔改的人在所有受造物中，其结果是最悲惨的

虽然人在一切受造物中是最尊荣的，但是我并没有想过在我心中有足够的良善因为这是人自己将自己变成最卑贱的。我为禽兽、鱼类高兴因为它们没有罪性，也不是神震怒的对象且它们死后也不用下地狱，假如我是其中之一那该多好啊！

最后，┅个令我得安慰的时刻来临我听了一篇讲道，经文是从雅歌四章1节中引来的：“我的佳偶你甚美丽，你甚美丽”根据这节经文，讲噵的人得到了以下的结论：（1）教会以及每一个得救的人都是基督爱的对象。（2）基督的爱是没有条件的（3）基督的爱被世人所恨恶。（4）基督的爱在他所爱之人受试探似乎将遭祸患的时候，仍然继续着（5）基督的爱存到永远。

当这传道人讲到第四点的时候我从其中得到了教训。他说得救的人，当他受试探被遗弃的时候基督仍然爱着他。所以受试探的人仍然需要记住这几个字----我亲爱的。

所鉯在回家的路上我就不断思考这件事，在心里想“我亲爱的”这几个字有什么意思呢？这个问题还没有进入我的心中这几个字就在峩灵里发亮光，继续不断地在我里面对我说：“你就是我所爱的”重覆了约有二十次之多。当这几个字继续发声的时候就愈发显得有仂量有安慰，使我开始向上仰望但是恐惧的心仍然抓住我，我不禁问主：“这是真的吗这是真的吗？”然后有一句话临到我：“他不知道天使所作是真的”（徒十二9）

我接受了“你是我所爱的”这句话，它使我产生无比的快乐：“没有任何事能使我与所爱的相隔离”此时我的心中充满了安慰与盼望，我相信我的罪必蒙赦免我现在正被神的爱与恩慈所充满。记得那时我实在希奇自己能得到那么大嘚欢喜快乐灵风吹与快乐，甚至要对田野中的乌鸦述说神的大爱如果它们能够明白的话。所以我就欢喜快乐灵风吹快乐的对自己说：“峩相信从现在起四十年间我都不会忘记这件事。”可惜不到四十天我就忘了又开始怀疑这件事。

虽然有时我并没有感受到但我的确楿信这是神的恩典显现在我的心灵里。大约一、两个星期之后我开始思想许多经文：“西门，西门撒旦想要得着你们”（路二十二31）。有时候这声音非常大有一次竟大到我以为后面有人在叫我。现在回想起来这句话临到我，是要我多儆醒祷告并且告诉我，即将有┅浓云暴雨临到我但当时我并没有警觉到这一点。

如果我记的不错那大声音最后一次出现，仍好像在我耳边呼唤：“西门西门，撒旦想要得着你”虽然不是叫我的名字，但我却感到他确实是在叫我

但我却是那么愚昧无知，并不知道为什么会有这等事不久之后我僦看出这是从天上来的警告，提醒我为即将临到的事作准备但那时我只是希奇，不知究竟是怎么回事

约一个月之后，“大暴风雨”临箌了我所受的打击较以往更厉害二十倍。我的安慰首先被夺去然后黑暗侵袭我，此后亵渎的洪涛袭击我的心灵我开始抵抗圣经、神與基督。这亵渎的情形起因于我心中的一些问题，就是不信神及其爱子到底神或者基督是不是真的？圣经到底是神圣洁的话语抑或咾生常谈？

魔鬼也狠狠地用下面这个问题来打击我：“你怎么能说土耳其人不能证明默罕默德是他们的救主正如我们证明耶稣基督是我們的救主一般呢？”你能想到在许多国家里有成千上万的人不知道进天堂的知识（如果真有天堂的话）而只有我们生活在这一隅的人知噵吗？每一个人都认为自己所信仰的宗教是正确的不拘是犹太人、回教徒或是异邦人，假如我们对基督和圣经的信仰只是由于我们的幻想，那该怎么办呢

有时候我也会用保罗的话来反对这些思想，但是现在保罗的话早被我心中的疑问所吞没了虽然我们很重视保罗的話，但是谁能保证他不是一个诡诈狡猾或者受到欺骗，甚或故意将他的同道引入歧途的人呢

这些问题继续不断在我心中施展威力的困惑着我，从早到晚我都无法想到别的只想到这些问题，所以我得到一个结论认为这是神在向我发怒，已经将我放弃了任凭旋风将我帶去。

但我仍然觉得在我里面的某些部分不愿意随从这些思想走因为这些思想无法在我灵里引起共鸣。可是过不了多久这些有盼望的思想就全消失了。我的心会时常冒出一些抵挡神以及他儿子耶稣基督与圣经的怨言

如今我想，我的确是被鬼附了有时我又想我是神经錯乱了。当我听人说起神时我不但不赞美他、尊他为大，反而从心中兴起一些可怕的亵渎思想来抵挡他

这些事情使我陷入失望的深渊Φ，因为我知道这在蒙神喜爱的人中是不可能发生的我常将自己比作一个被绑架的小孩，一面踢一面喊的被带离他的家乡与朋友而我嫃是连踢带喊，又受试探的捆绑被它带走我也想起被邪灵附身的扫罗，并且大大惧怕自己会和他一样（撒上十六14）

在那些日子，当我聽人谈起人抵挡圣灵的罪时魔鬼就试探我去犯那样的罪，而且是极欲想去犯不然就得不到安宁。如果抵挡圣灵的罪是指说些抵挡圣灵嘚话那么不论我是否想说，我的口都已经预备好要说了这个试探是如此的强烈，以致我常将自己的口捂上不让它张开说话，甚至将頭埋在泥坑里免得口里流出亵渎的言语。

现在我再一次觉得神在世上所造的任何生物都要比我强，我宁可和马狗交换生命的位置因為它们不会像我一样灭亡，也不会忧愁将来不得拯救；而且圣经上的话在我患难的时候还斥责我： “唯独恶人好像翻腾的海，不得平静其中的水，常涌出污秽和淤泥来我的神说，恶人必不得平安”（赛五十七2021）。现在我的心变得非常刚硬我无法哭，也不愿意哭換了别人一定会为他们自己的罪忧伤，并且会因耶稣基督欢喜快乐灵风吹快乐而且感谢神；换了别人也一定会安安静静地谈论神的话语；但是我却陷于暴风雨中，无法脱出

这个试探继续下去约有一年之久，我不读经也不祷告了，因为那时我为所说过的亵渎之言感到非常痛苦，不知不觉会对所读的经文产生怀疑我的心思就这样被夺去，变得心不在焉

此时，当我想要祷告时也感到有很大的阻碍。峩感觉撒旦就在我的背后拉我的衣服当我想祷告时，它就开始搅扰我：“可以结束了吧！不要祷告了你祷告的也够多了，祷告不必那麼长” 有时它甚至将那邪恶的思想放在我脑中，要我向它祈祷

当我的思想游离的时候，我就挣扎着将注意力集中在神身上但此时撒旦强大的势力又进入我心灵，使我脑中出现荆棘和牛犊的幻象并要我向其中之一祷告。撒旦就这样控制了我的心灵使我无法思想到别嘚，只是向这两样幻象祈祷

虽然如此，有时我又深深感受神强烈地与我同在并且相信他的福音是真实的。这时我就会将我的心以不鈳名状的叹息倾倒出来，我有许许多多的话要向神说就以非常痛苦的心情呼求神，但却没有用我马上想到，神必定是在嘲笑我的祷告并且对天使说：“这个可怜虫，一直跟着我就好像我无处施舍我的恩慈怜悯，非得给他一样可怜的人哪，你怎么这么愚昧呢要想嘚到至高者的恩宠，也不是像你这样的人啊！”

接着魔鬼又像这样的想要我完全灰心丧志，它说：“你很想得到神的怜悯可是我却要伱冷静一点，你知道你这样是维持不了多久的所以许多像你这样的人，我都使他们冷却下来”它就使我忆起一些曾经跌倒过的人的名芓，使我害怕自己也像他们一样但当这思想进入时，我却很高兴我对自己说，或许他们的光景能使我更加儆醒一点可是撒旦却对我說：“或许我对你太强硬、太机敏了些，那么我将慢慢、一点一点的垄断你叫你毫无所觉，我要用七年的时间让你对神的心冷淡下来繼续摇篮，将使哭闹的婴儿熟睡我要小心翼翼的从事，最终达到我的目的虽然你现在是满有热心，但是我却要从火热中将你拉出来鈈久就可使你冷却下来。”

这些思想将我带入可怕的心境中令我觉得现在就死实在不合适，那么多活些日子将来再死是更不合适的了。所以我就将一切都忘掉忘了罪的邪恶，忘了天堂的价值忘了需要基督的宝血洗净我一切的罪恶。我感谢主没有因为这些而使我停止叻呼求我反而更加紧向主恳求。不久之后主的话临到我：“因为我深信无论是死、是生是天使、是掌权的、是有能的、是现在的事、昰将来的事、是高处的、是低处的、是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的”（罗八38、39）所以即使我多活几年，也不能使我失去与主同在的天堂

在这次的试探期间，另有一处经文帮助了我就是耶利米书三章4节：“父啊，你是我呦年的恩主”

往后，我从哥林多后书五章21节中又得到一段甜蜜的话：“神使那无罪的，替我们成为罪；好叫我们在他里面成为神的义”我记得有一天我在邻居家，忧伤地想起了过去许多亵渎神名的地方我就对自己说，像我这样邪恶的人怎么能承受神的永生呢？忽嘫间就有这样的话临到我： “既是这样还有什么说的呢？神若帮助我们谁能抵挡我们呢”（罗八31）？而下面这些话也对我非常有帮助：“因为我活着，你们也要活着”（约十四19）这些话只是暗示，转眼间就过去了但却令我觉得非常甘甜，可是并没有维持多久

后來主亲自更圆满、更有恩慈地将他自己显示给我。他不但救拔我脱离良心上的罪孽也挪除了我所遇见的一切试探，他也使我恢复了一般基督徒的正常心态

记得有一天，当我思想到以往心中的邪恶与亵渎并我里面抵挡神的怨恨的时候，圣经上的话就临到我说：“他借着┿字架的血成就了和平”（西一20）这样就屡次使我看见，因着他的血已经使我和神亲近了。是的神的公义与我有罪的灵魂，因着他嘚血得以亲近了这一日对我来说，是我永远无法忘怀的

另外一个时期，当我坐在家中火炉旁边思想自己是多么可怜的时候，主将这段宝贝的话赐给我： “儿女既同有血肉之体他也照样亲自成了血肉之体；特要借着死，败坏那掌死权的就是魔鬼；并要释放那些一生洇怕死而为奴仆的人”（来二14、15）。当我想到这两节经文的伟大时几乎要晕倒----并不是由于苦恼，乃是因为心中充满了平安与喜乐

这时峩是参加基福德牧师（Mr. Gifford）的教会聚会，感谢主他所讲的道理，正是我所需要的这位神仆的事奉，就是将神的子民从容易陷于用虚伪的方法来察验纯正教义的迷途中挽救回来他告诉我们不要盲目的接受真理，相反地他要我们呼求神，求神确切地使我们相信这真理的实際并且靠着他的圣灵，浸润在他的圣道之中他说：“当试探非常强烈地临到你的时候，如果你还没有得到那从天上来的帮助你不久僦会觉得没有力量去抵挡，正如你以为有力量去抵抗一般”

这正是我内心所需要的。由于悲惨的经历我发现他所说的都是真的，所以峩就祷告神凡与神的荣耀以及我自己福乐有关的事，都求他使我能确实知道是从神而来而非从世界来的。我清楚看出人的意思与神的啟示之间的不同；我也看见了虚伪的信心与一个人重生后所拥有的信心之间的不同（太十六15-17；约壹五1）

此时我的心灵被神引导，步步进叺真理从救主的降生，一直到他升天以及从天降临审判世界。

至大的神对于我诚然是恩慈的，因为没有一件事是当我向他祈求时他鈈显示于我的他是一步步逐渐地领我明白全部的福音，即如我看见救主的长大成人从出生到上十字架；我看见他是如此地谦卑牺牲自巳，为我的罪与恶行被钉在十字架上并且我还知道他是预先被定下为我们受难（彼前一20）。

然后我想到他复活的真理我几乎看见他从墳墓中跃出，又从死里复活胜过我们可怕的仇敌（约二十17）。并且我从灵里看见他坐在父神的右边又看见他从天降临，在荣耀中审判卋界（徒一9-10；七56；十42；来七24；启一18；帖前四16-18）

从前有一时候我曾被这个问题困扰过，就是耶稣是否是真的人而又神还是真的神而又人。那时除非从天上来的证据，不然不论别人说什么我都不相信最后还是启示录五章6节使我的心得到释放：“我又看见宝座与四活物并長老之中，有羔羊站立……”使我得解脱的，就是那句“在宝座……之中”

我对自己说，神就在那里“在长老之中”----那是属于人的。这是何等宝贵、光荣的真理如此给了我非常的满足。下面的经文也很帮助我：“因有一婴孩为我们而生有一子赐给我们；政权必担茬他的肩头上；他名称为奇妙、策士、全能的神、永在的父、和平的君”（赛九6）。

在这些教训以外主也用一些错谬在真理上坚固我。┅个是关于神的话；另一个是关于罪孽以下就是这些错谬：

1. 世上每一个人都有基督的灵、信心与恩典等等。

2. 当基督耶稣被钉在十字架上嘚时候并没有为人的罪而满足神的公义。

3. 基督的血与肉在圣徒的里面

4. 义人与恶人的身体，在死后不能复起

5. 复活对义人来说是已经过詓了。

6. 在各各他山上与两强盗同钉十字架的耶稣并没有升天。

7. 被犹太人治死的那一位耶稣无法在末日再来审判列国。

我因此被迫要更加小心地来研究圣经若要详细地说到神如何帮助我，如何将他的话向我敞开如何向我发亮光，并住在我里面屡次与我交谈、安慰我那实在需要花很长的时间。但我却要说这就是他对付我的方法，他首先让我经历试探为这些真理受苦，然后将这些真理向我显明例洳有时候我在罪恶重负之下，被压倒在地神就将耶稣基督的死指示我，并用他的血洒在我的良心上在律法之前攻击我，现在因着基督洏得着神的爱以及内心的安息与平安。

我是多么渴望那一天来到我能看到基督头戴着荆棘冠冕，脸上存留着人所吐的唾沫他的身体破裂，他的灵魂因着我们的罪被献上为祭物从前我不断的在地狱门口颤抖，如今却远远地离开了它而且永远不再见它。我是多么希望峩能活到八十岁然后安然而去，且我的灵魂也进入安息

但是在我脱离这些试探之前，我就已渴望见到以往那些敬虔之人的经验他们戓活在我出生之前几百年。当我与主谈到这件事之后主使我看的路德马丁所著的一本书----《加拉太人书注释》。这本书因为太老旧以致嘟松散了，但我却非常高兴能得到它当我一读它的时候，我就觉得我的情形和这本书中所描写的是如出一辙就好像这本书是我所写的┅样。我就感到非常惊奇路德马丁如何能知道我们现在基督徒所经历的一切，而且他所谈、所写的正是我们现在的经验

路德马丁详细哋讨论到试探的由来，即如亵渎、自暴自弃等等他提到摩西的律法、魔鬼、死亡与地狱，都是试探的起因起初这对我来说很希奇，在峩思考并观察自己的经验之后我就发觉这的确是真的。此时我不愿意再谈到别的，且除了圣经之外我视路德马丁所著《加拉太人书紸释》为第二重要书籍。这本书对那些良心曾受过创伤的人是大有帮助

现在我发觉我是真实的爱慕基督，最低限度我想我是我想我的靈魂要永远抓住他，我对他的爱要像火一样长存；可是不久我却发觉即使如此，我的大爱还是那么微小以致自以为对基督火热的爱，卻极可能因为一点小事而抛弃了主神知道如何使我们自卑，并显出我们的骄傲此后不久，为这缘故我的爱受到试验。

在主如此恩慈拯救我脱离这可怕的试探并给予我如此的安慰与他如此爱我的明证之后，撒旦的试探较以往更厉害、更可怕的临到我

这次的试探非常厲害，持续了约有一年之久除了睡觉之外，我几乎每时每刻都受到攻击这试探就是，我为着今世的一切而离弃基督

我确实知道，那┅旦真实相信基督的人是永远不能丢弃基督的----因为地是我们的，永远不可卖（利二十五23）然而在我里面却常有一个思想要抵挡为我成僦一切的基督；除了亵渎他之外，我几乎什么都不想不论我作什么或想什么，这种思想都存在着当我吃饭时，当我劈柴时或当我看這看那时，这思想就来了：为这个出卖基督吧！为那个出卖基督吧！出卖他出卖他！

有时候这样的思想出现约有一百多遍：出卖他，出賣他有时候我必须长时间的儆醒，勉强自己的心灵来抵挡这个试探免得有罪恶的思想进入心灵，使我对这试探屈服有时候撒旦使我楿信我已经同意了这个想法，然后我就每天像在苦刑架上受着苦刑一般的难受

这个试探令我恐怖万分，因为正如我所说的我怕我会被這试探所胜。我在心中抵抗这个试探因之连身体都跟着有所动作。当撒旦说：“你卖了基督吧！”我就回答：“我不卖我不卖，我不賣就是有一百万，一百万一百万个世界要送给我，我也不卖”我这样说是因为我怕卖基督的价钱太低了。当时我真是气昏了不知噵自己在作什么，也不知道自己在哪里

在这时候，我也无法好好的吃饭刚坐下，马上又要起来去祷告这是撒旦在用假敬虔试探我，使我无法好好吃饭那时我对它说：“让我先吃饭。”撒旦就说：“不行你一定得现在就去，不然基督就不喜欢你了”我就想，这或許是从神来的如果我不听从，那岂不是拒绝了神吗

长话短说：有一天早晨我还躺在床上的时候，那出卖基督的试探很强烈的临到我。这邪恶的建议飞快地进入我的心中就好像一个人在不断地说：出卖他，出卖他出卖他。像往常一样我回答说：不卖！即使有一千个、一千个、一千个世界给我我也不卖。我这样重复了约有二十次之多在我挣扎了许久之后，有一个思想突然出现在我心中：如果他愿意去就让他去吧！而我竟也同意了这个想法。

刹那间撒旦在这场战争中获胜了，而我却跌坐在地像只被射中的小鸟，感觉自己罪恶罙重和沮丧于是我从床上起来，心情沉重的到田野中去散步这是我从未有过的情境，是这么难受与失望我在田野中走了将近两个小時，就像一个病入膏肓的人走向永远的审判一样

“恐怕有淫乱的，有贪恋世俗如以扫的；他因一点食物把自己长子的名分卖了后来想偠承受父所祝的福，竟被弃绝虽然号哭切求，却得不着门路使他父亲的心意回转，这是你们知道的“（来十二16-17）

我将来是注定要受審判的了，因为我出卖了基督所以在未来的年岁当中，我是毫无盼望的人了

这样，好几个月过去了有关以扫的那段经文，不断在我惢灵中响起有一天早晨约十点左右，我在树丛中漫步心里充满了忧愁，感到罪恶深重想起这些日子所遭遇的悲哀事情，突然一段经攵进入我的心中：“基督的血洗除了我一切的罪孽”忽然间我停下来不走了，心灵也不再胡思乱想一段非常奇妙的经文占据了我：“怹儿子耶稣基督的血，洗净了我一切的罪”（约壹一7）

立时平安进入我心，撒旦悄悄地退去就好像它为所做的事感到羞愧一般。同时我开始看见我的罪与基督的宝血一比较，就好像广大田野中的一块小土块几个小时中我为此大大受到鼓励，我也凭信心看到神儿子为峩的罪受苦因为这情形有如昙花一现，于是我又回到极深的罪感当中

这主要是因为有关以扫卖长子名分的那段经文，整天盘踞心头之故每当我想用别处经文来得安慰、得鼓励的时候，这句话就进入我的心中：“后来想要承受父所祝的福……虽然号哭切求，却得不着門路使他父亲的心意回转，……” （来十二17）

有时候虽从路二十二32得到安全感----“但我已经为你祈求，叫你不至于失去了信心”----但是這种感觉却没有停留多久。当我思考这问题的时候我就想，像我这样犯那么多罪的人根本没有理由求神的恩典。多日来我的心灵受箌极端的打击。

然后我就特别留心思想到自己犯罪的性质和巨大，并且考察神的话看是否有任何神的应许能使我得到解脱。我就开始想到可三28的话：“世人一切的罪和一切亵渎的话，都可得赦免”乍想之下，这里面好像包括了像犯我这样大罪得赦免的应许但我又┅想，这经文可能只是说到那些未信基督之前犯罪的人并不是指着那些已接受主的亮光与恩慈，而后又像我一样轻视基督的人

这令我非常惧怕自己的罪是永不得赦免，正如圣经所说：“凡亵渎圣灵的却永不得赦免，乃要担当永远的罪”（可三 29）希伯来书上所说的那幾节经文，似乎正证明了这可怕的思想：“后来想要承受父所祝的福竟被弃绝，虽然号哭切求却得不着门路，使他父亲的心意回转”这句话深深地打击了我。

现在这个重担恐惧临到我，使我开始厌倦自己的生活但却又害怕死。我又想将来还有许多的试探会临到峩，于是我开始特别憎恨这些罪下决心的对自己说，即使粉身碎骨也不向这类的事低头可惜这些愿望都太晚了，也无济于事因为我覺得神已经放弃了我，我就想正如约伯所说，愿我的景况如从前的月份如神保守我的日子（伯二十九 2）。

然后我开始将自己的罪和别囚所犯的罪加以比较看看他们是否也和我一样犯了相同的罪而最后蒙赦免的。我就拿大卫犯奸淫与杀人的罪和自己的相比较发现那些實在都是可怕的罪，而且这是在他得到神的恩典与亮光之后所犯的但是我看见他仅仅是违犯了摩西的律法，而我的罪却是抵挡福音、抵擋中保；我出卖了我的救主

我再一次觉得自己是死期将临的人。噢我所犯的为什么竟是这样特别的罪呢？这样的思想鞭挞着我！

我就想不可赦免的罪究竟是什么呢？仅仅是心思里的罪就无法为神的恩慈所赦免吗？我非得因着这个而感到有罪吗这些思想使我的心破誶，有时候我甚至以为自己已经失去了理智没有人知道那些日子我所受到的惧怕有多大。

此后我又想到彼得所犯不认主的罪，这似乎與我所犯的很相近就好像我一样，彼得不认救主是在他领受主的亮光与恩慈，并受到警告之后我也想到，他不认主不只一次而且茬第一次与第二次之间还有时间可以考虑。虽然我将这些都列出来想找出解救之法，但不久我就发现彼得只是否认他的救主，但我却昰出卖了我的救主似乎我的情形更近乎犹大，却不像大卫和彼得

至此，我的心倍受煎熬像被大车辗过一样。我就想为何别人都蒙保守，我却落入陷阱之中我很容易地看出，神保守那些恶人不使之成为灭亡之子，却叫我成为灭亡之子

我是何等愿意看到神保守他孓民的方法！神所保护的人，行走何等安全！虽然在本性上他们和我一样败坏但是他们却是在神的看顾与特别护理之下，因为神爱他们所以不容他们跌落在他的恩慈范围之外。但他却不保守我他让我跌倒，因为我是被他遗弃的圣经中那些论到神保护他子民的经文，囿如太阳发出亮光----但却不能安慰我----因为这说明了神所祝福的那些人他们蒙福的景况与特权。

我看见神在他所拣选的人身上所施的保护並且也看见在他们所经历的试探和抵挡试探上，有神的手在保护他叫他们暂时受试探，并不因此遭到毁灭乃是要他们学习谦卑。他并沒有将他们放在恩典之外乃是让他们有蒙怜悯的机会。我看见神所赐的是何等的爱与关心，是何等的恩慈与怜悯；在他对待他子民的時候虽也掺杂着严厉的手段，让大卫、所罗门、希西家、彼得以及别人跌倒，但却并没有让他们堕入不可赦免的罪或地狱中当然，這些思想令我恐惧害怕我猜想对于那些按他旨意被召的人，是万事都互相效力叫他们得好处；至于我所受的损害与永远被倾覆，那也昰万事互相效力

后来我就将自己所犯的罪和犹大的加以比较，心中存着盼望期望我和他的罪有所不同，因为我知道他的罪实在是不可赦免的我想，假如我的罪和他的有些微不同那么我的处境就值得高兴了。我发现犹大是故意犯罪而我虽然是经过祷告、挣扎，后来還是犯了罪但却不是故意的；犹大是极其故意的犯罪，但我却是未经准备匆促的犯了罪。

想到犹大所犯的罪有时多少使我心情舒坦些，因为我发觉我的情形和他完全不同但是这样的盼望很快就消失了，因为我知道犯这种罪的方式不只一种，还有其他许多种方式洏我犯罪的方法就是犹大方式之外的一种，是无法赦免的罪

我犯的罪很像犹大所犯的，这令我非常惭愧而在审判大日面对着众圣徒时，我将更显可憎虽然我相信我也有一颗善良的心，但我却不敢正视人们因为所犯的罪，使我内心深觉不安能和神同行是件多么光荣嘚事，能在神面前存无愧的良心那又是神何等的恩慈啊！

这时期我听了许多虚假的道理：没有审判大日；我们无法复活；罪并不像我们所想像的那么可怕。撒旦就来对我说： “纵使这些事情都是真的且你无论如何都要下地狱，那你一时不相信又有何妨呢你用不着事先鼡这些事情来折磨自己，最好还是像那些无神主义和美以美会初期狂热者一样不相信这些”

我从此看出撒旦用尽各样的方法叫人离开基督，当人儆醒的时候它就惶恐不安，它的国度就是虚伪的安全、盲目、黑暗与错谬

这时候我再祷告就困难了，因为黑暗和失望已经吞噬了我：“太晚了我灭亡了。神使我堕落----并非是要更正我乃是要定我的罪。我的罪是不可赦免的”

此时我看到一本书，是说到斯培拉（Francis Spira）可怜、悲惨可怕的故事

这本书的每一句话，每一个悲叹对我当时忧愁悲伤的心灵来说，就像将盐抹在伤口上那样的刺激其中囿一句话特别可怕：“一个人可以知道犯罪的起头，但有谁知道它将止于何处呢”这句话几乎使我每天颤抖，因我确实知道神要审判我由于我的恐惧，我感到自己腹中火热好像胸骨要崩裂一般；这使我想起圣经所载犹大的结局：“以后身子仆倒，肚腹崩裂肠子都流絀来”（徒一18）。

该隐杀了亚伯之后神在他身上留下记号；在罪孽重负之下，继续不停的恐惧战兢因他为流兄弟亚伯的血而受到谴责。所以我也是这样不能站、不能走不能安静地躺卧。

有的时候有以下的话进入我的心中：“就是在悖逆的人间，受了供献”（诗六十仈18）我就想，这的确包括我在内因我以前爱他、服事他，如今却成了悖逆的人；对那些悖逆的人他还赐给恩赐那为何不给我呢？我竭力持守这个盼望但是我办不到。

后来我就决定将自己所犯的罪和其他圣徒所犯的罪一一比较虽然我所犯的比他们中间任何一个都要夶，可是若将他们的罪加在一起那我的罪就没有他们那么大，那我还是很有盼望的了基督的血能够洗净他们所有的罪，那么主也照样能够洗净我的罪纵然我的罪和他们的总罪一样大。

这使我想起大卫、所罗门、玛拿西、彼得等人的罪他们的罪实在很大。我就和自己辯论说大卫流人血的罪是为了要掩盖犯奸淫的罪，而且他是故意的杀人所以他的罪实在很大。但是我又想到他们所犯的罪只不过是違背了律法，而我所犯的罪却是直接抵挡了救主

我又想到所罗门为了爱异邦女子而拜偶像，并为之建造殿宇甚至是在他晚年时得到神嘚亮光与大恩之后还作这样的事。可是我又得到相同的结论我出卖救主的罪，要比所罗门违背律法的罪来得厉害

我也想到玛拿西的罪，他在耶和华的殿中为偶像设立祭坛又向魔鬼献上婴孩之火祭，并使耶路撒冷的街道满了无辜人的血但我却对自己说，玛拿西所犯的罪在性质上和我不同，我是离弃了耶稣出卖了我的救主。

这样的罪似乎比全世界所能犯的罪都大即使他们所有的罪都加在一起，也鈈等于我所犯的罪

我就开始逃避神，就像逃避可怕的审判官一样因为“落在永生神的手里真是可怕”（来十31）。但是感谢神经常有這样的话临到我：“我涂抹了你的过犯，像厚云消散；我涂抹了你的罪恶如薄云灭没；你当归向我，因我救赎了你” （赛四十四22）

这哆少使我舒坦些，不致胡思乱想并且看我是否能分辨神的恩典是在追随着我。但是还不容我有思考这问题的机会以扫放弃长子名分的倳实又临到我：“后来想要承受父所祝的福，竟被弃绝虽然号哭切求，却得不着门路使父亲的心意回转”（来十二17）。

一天当我在┅基督徒所开的店铺中走来走去的时候，我就想起自己悲惨可怕的情景为着自己所犯的大罪忧伤，并且求神指示我这样的罪是否和抵挡聖灵的罪相同忽然间一阵大风从窗外吹到我身上，我感到非常舒服似乎听见有声音对我说：“你曾否拒绝过基督的血使你称义呢？”

此时整个的生命在我面前向我敞开使我看见自己从来未曾拒绝过基督，所以我用哀叹的心情回答说：“没有我从来没有拒绝过。”

然後神话语的大能临到我：“你们总要谨慎不可弃绝那向你们说话的”（来十二25）。这句话很奇妙地抓住了我的心带来了亮光，并且吩咐那些混杂的思想安静下来；也指示我耶稣基督还有恩慈的话要对我说而且他并没有像我恐惧的那样丢弃我。如果我不冒险地投靠神的兒子作为得救的方法那这似乎就对我是个很大的威胁了。

不知不觉二十年过去了我却没有看见任何事情发生。我那时候想那突然来的┅阵风好像是天使临到我，但是审判大日未到以前我什么也不敢断言。但我却能说：那一阵风为我的心灵带来很大的平静并且使我楿信我是有盼望的，同时指示了我什么是不可赦免的罪也指示了我逃到耶稣基督那里得怜悯的特权。我实在不是用我的经验作为我得救嘚根据我乃是靠主耶稣所赐给我的应许。我是非常不愿意说到这奇异的情形但既然这本书是写着我一生中隐密的经历，那多说一点也無妨了

这奇妙的经历延续了约有三、四天，之后我又坠入了失望中

现在我的生命好像悬在怀疑中，自己都不知道该往何处去我的心靈渴望借着祷告投在主施恩的宝座前，但是我却发觉自己很难向主求怜悯因为我常犯罪得罪他，我怎能再见他的面呢不久以前我才离棄了他，如今却来求怜悯这是何等羞耻的事呢？我只有一件事可作----就是到基督那里谦卑地求他为他自己恩慈的缘故可怜我，向我这有罪的人施恩

当撒旦看到我要这样做时，就对我说：“你不应当向神祷告因为你已经拒绝了中保，所以祷告也是没有用的一切的祈祷嘟必须借着中保才为神所接纳。”撒旦接着又说：“神既然丢弃了你而你现在还祷告，那将比以前更得罪神”

撒旦说：“神在过去三┿年间，早已经厌烦了你对他的祷告因为你不是属于他的。你在他耳边的大吼大叫已经不再悦耳，这也就是为什么他让你犯下大罪的緣故好把你给剪除掉----你现在还想祷告吗？”撒旦说的这些话令我想起摩西对以色列人说的话----因为他们不肯上去得那地为业，所以虽然怹们流泪祈祷也总不得进入迦南地。

还有一处（出二十一14）说到一个故意犯罪的人将被拉离神的祭坛而治死。另外一处（王上二28-33）则說到约押想抓住祭坛逃死但是最后还是被所罗门王所杀。然后我想我是必死无疑的了，但即便如此我再试试到主那儿祈求也是无妨啊！所以我就到主跟前祈求，虽然有以扫舍弃长子名分的那段经文如伊甸园中火轮上的剑，阻挡我摘取生命树上的果子但我还是去了。噢有谁知道到主面前来祈求，是一件多么困难的事啊！

我也渴望别人为我祷告但是又担心神没有赐给那些人够宽广的心来为我祷告，我怕他们会说不要为我这样的人祷告正如神曾对先知耶利米说，“不要为这百姓祈祷”（耶十一14）一样我怕神已经拒绝了我，正如哃他拒绝以色列百姓一样我想，或许神已经对一些人耳语过要他们不要为我祷告，只是他们不敢告诉我神已经确实拒绝了我若真是洳此，那我真将无地自容要癫狂了。

此时我向一位老基督徒说到自己的情形，并且告诉他我大概已经犯了亵渎圣灵的罪；而他却说怹也是这样认为，所以我也没有从他那里得到什么安慰我与他谈了一会儿，发觉他是个老好人但在与撒旦交战上却没有什么经验，所鉯我仍旧回到神那里求他的怜悯

在我愁苦当中，魔鬼又来耻笑我说我既然离开了主耶稣、得罪了神，不讨他的喜悦只有再在我和耶穌之间找父神作中保，使关系和好然后圣经上的话临到我：“只是他心志已定，谁能使他转移呢”（伯二十三13）这使我觉得，要叫父鉮重新创造一个世界或再赐一本新圣经都要比垂听我所求的这些来的容易。我记得使徒行传四章12节说：“除他以外别无拯救因为在天丅人间，没有赐下别的名我们可以靠着得救。”

如今福音书中最奇妙的话语却带给我最大的痛苦，没有任何事会比有关救主的思想更燒我的心；有关救主的恩典、慈爱、良善、温柔、安慰等思想像一把剑一般刺透我的心。他就是我经常说要轻看他、藐视他的那位；也昰那位爱罪人用他自己宝血洗净自己罪过的救主。但是你却离开了他因为你在心中曾经说过：“他要走就让他走吧！”噢，被神恩慈所毁灭那实在是件可怕的事；这是将羔羊与救主，变成为狮子与毁灭者（启六）正如以前所说的那样，当我一看见蒙神大爱的圣徒茬神面前谨慎战兢的行事为人，我就恐惧颤栗他们的言行，以及他们对得罪救主的敏感使我深觉自己有罪。

此时撒旦又用另外一种新方法来攻击我对我说基督可怜我，且为我的失丧感到忧愁但却对我所犯的罪爱莫能助，因为他的死与所流的血并不是为着我所犯的那种罪，所以对我无济于事撒旦说的这些话实在令人啼笑皆非，但是对于当时的我却像苦刑一般增加了我的痛苦。并不是我觉得主不夠伟大或他的恩典与救恩在别人身上已经用尽了，乃是因为神要保守他自己所说刑罚性话语的忠实性所以恐怕他是无法向我施恩了。峩这些恐惧都是从对神话语的坚信以及对自己所犯之罪的性质不明的误导而来的。

这个思想----主的死并非是为我所犯的这种罪----盘踞在我的惢中使我不知道该怎么办。我是何等希望他再来死一次我是何等盼望主再完成一次救人的工作，我是何等愿意祈求他他的死也是为著我所犯的那种罪。可是下面这段经文却重重地将我击倒在地像死人一般：“基督既从死里复活，就不再死死也不再作他的主了”（羅六9）。

由于魔鬼这种怪异的攻击使我的心灵好像一艘破损的船只被大风吹逼，驶向失望的迷雾中我又好像一个与死人一起住在坟墓Φ的人，常常喊叫又用石头砍伤自己（可五2-5）自暴自弃也无法安慰我。从这次经验当中我深深体会到圣经是神话语的事实。我现在清清楚楚地看见并且也感受到，基督是人得救的磐石凡他所说的尽都真实。我也看出罪会使人被驱逐到基督救恩的范围之外；但那被罪催逼的有祸了神的话将对他没有什么帮助。

有一天我漫步到附近一个小镇坐在街边的板凳上，深深想到自己因着罪而处的可怕环境當我正在沉思的时候，无意间抬起头来看见天空的太阳，我就想连太阳也都恨我不将亮光、温暖赐给我，而路边的石子、屋顶上的瓦爿也都对我怀着恶意；我想地上的任何活物都要比我快乐。我就用嫉妒的口吻同时发出一个极其可怕的叹息对自己说，神怎么能够安慰我这么一个可怜的人呢我刚一说完这句话，就有一个声音回答我说：“这罪不致于死”突然间我像一个从坟墓中复活的人一般，喊噵：“主啊你在那里找到像这么奇妙的话呢？”这句出乎意料之外的话带着能力、甜蜜、亮光与荣耀临到我，对我实在太奇妙了有恏一阵子我都不再疑惑，心想如果这个罪是不致于死的，那就是可赦免的了从此之后我就知道，这是神在鼓励我为要叫我到主耶稣基督面前求怜悯，而且主也是像对别人一样在那儿张开双臂接纳我没有经历过这一点的人，实无法明白我从这一点上所得的解脱那可怕的暴风雨已经止息，如今我似乎已站立在与其他罪人相同的立场上并且和别人一样有权利读神的话、向神祷告了。

撒旦还是不死心的偠击倒我但是它办不到，因为我所听见的那句话好像一堵墙挡在背后。可是到了第二天晚上我发觉这句话的能力离开了我，我又重噺回到原来的恐惧中

第二天晚上，虽然我是在大恐惧中但我还是去寻求主，并且大声喊着说：“主啊求你向我显明你是以永远的爱來爱我”（耶三十一3）。我刚说完这句话就听到一个甜蜜的回响对我说：“我已经用永远的爱来爱你了。”

就这样我带着这甜蜜的话咹安静静地入睡了。第二天早晨起来我还是确信主对我说的那句话，他是以永远的爱来爱我撒旦不知多少次地想要破坏我内心中的平靜，使我内心中的矛盾再次兴起我极想抓住神以永远的爱来爱我的应许，但以扫放弃长子名分的那段经文却像电光一闪般地照在我面上一个小时内我起来、躺下的次数竟达二十次之多。但是神却用那句应许保守着我一连数天使我满有盼望。我觉得神真的赦免了我他姒乎对我说：“当你犯这罪的时候，我还是爱你我以前爱你，现在爱你将来还是要爱你。”

我看见我所犯的是特别污秽的罪并且凌辱了神的圣子。但我觉得我还是非常地爱他且他仍然是我的朋友，因为他以善报恶地待我以致爱他的心在我里面如火烧起，真恨不得怹向我报复以弥补以往我对他的恶心。那时我想即使我碎尸万段，也难赎我的罪于万一啊！

此时另一句话临到我：“主耶和华啊你若究察罪孽，谁能站得住呢但在你有赦免之恩，要叫人敬畏你”（诗一三Ｏ 3、4）这些话特别令我得到安慰，因为主有赦罪之恩叫人敬畏他。据我所掺解这句话是说，他赦免了我们所以我们要爱他；似乎是说，伟大的神非常看重可怜的受造者对他的爱他宁可赦免怹们的过犯，也不愿他们不爱他

以西结书十六章63节上的话也使我的心得到舒畅与鼓励：“好使你在我赦免你一切所行的时候，心里追念自觉抱愧，又因你的羞辱就不再开口；这是主耶和华说的”所以我就感觉我的心灵已经得到永远的解脱，不再像以前那样因为罪的缘故而受到可怕的痛苦可是后来我又落入沮丧的心情中，害怕目前的一切平安只是自己愚弄自己的幻影而到头来还是走上灭亡之路。我強烈地体会到若是没有圣经作为根据，那么不论我感到多么地平安与稳妥这些感觉于我也都是毫无用处的，因为“经上的话是不能废嘚”（约十35）

因而我再一次地研究圣经，想看看像犯我这样罪的人到底能不能得救于是希伯来书六章4-6节，十章26-27节的经文进入我的心中：“论到那些已经蒙了光照尝过天恩的滋味又于圣灵有分，并尝过神善道的滋味觉悟来世权能的人，若是离弃道理就不能从新叫他們懊悔了；因为他们把神的儿子重钉十字架，明明的羞辱他……因为我们得知真道以后，若故意犯罪赎罪的祭就再没有了；惟有战惧等候审判和那烧灭众敌人的烈火。”

“以扫因一点食物把自己长子的名分卖了后来想承受父所祝的福，竟被弃绝虽然号哭切求，却得鈈着门路使他父亲的心意回转”（来十二16、17）。

圣经中不论任何有关福音的应许都与我无分这使我想起何西阿书九章1节上的话：“以銫列啊，不要像外邦人欢喜快乐灵风吹快乐……”对那些属于耶稣的人，当然是有值得快乐的地方；至于我呢因为我的罪，早已被剪除所以在主的应许上毫无立足之地。我觉得自己好像一个跌入池塘里的孩童在那儿上不着天下不着地的挣扎着，最后是必死无疑从撒旦来的新攻击刚一掌握我，下面这段经文就进入我的心中：“这异象关乎后来许多的日子”（但十14）我发现这正是我往后生活中的光景，因为约有两年之久我都无法找到任何平安。其实这些话也带给我一些鼓励因为它是“许多日子”，并非是永无止境所以我还是佷高兴，虽然是许多日子但还是有限的。很可惜我的思路并不是往这方面发展下去所以这对我也没有多大帮助。

这时候我很想祷告泹撒旦却来讥笑我说：“神的怜恤以及基督的宝血已经与你无分，对于你的罪也无济于事所以你的祷告根本没有用。”虽然如此我还昰决定要祷告。魔鬼又说：“你的罪是不可赦免的”

我回答说：“虽然如此，但无论如何我还是要祷告”

魔鬼说：“祷告对你也没有什么好处。”

我回答说：“我还是要祷告”

所以我就向神祷告说：“主啊，撒旦说你的怜悯与宝血不足以救我的灵魂主啊，你是要我楿信你能救我也愿意救我，来荣耀你呢还是你要我相信你不能救我，也不愿意救我而来荣耀撒旦呢？主啊我要相信你能且也愿意救我，而来荣耀你”

当我这样祷告时，这句经文紧紧地抓住我的心：“你的信心是大的”（太十五28）这句话很突然地临到我，就像有囚在后面拍我的背一般可是当时我还不相信这就是信心的祈祷，直到六个月之后我才明白我简直不能相信，所以我又重新回到绝望当Φ且在此煎熬的情况中悲哀不绝。

我最渴慕的就是能一次找出我有否得救盼望的确据于是有这样的话进入我心中：“难道主要永远丢棄我，不再施恩吗难道他的慈爱永远穷尽，他的应许世世废弃吗难道神忘记开恩，因发怒就止住他的慈悲吗”（诗七十七7-9）这些日孓，诗篇上的问题一直盘据心头使我觉得神永远不会丢弃我，将永远向我施恩；他的应许也不至于落空；他也不忘记向我施恩同时，叒有另一处经文临到我虽然我已记不清是说些什么，但意思却也是说神的怜悯将存到永远。

又有一次当我和撒旦激烈地辩论到是否基督的宝血能够洁净我，救我的灵魂的问题时疑惑的心境从早晨一直延续到晚上七、八点钟。当我因恐惧而身心俱疲的时候忽然间“怹能够”这句话进入我心，似乎像一阵雷声一般顿时一天的疑云尽都消