他的语气软下来：“我们以前生活在一起是二人世界，现在加入一个孩子能不能过段时间，看看我们能磨合到什么程度再说分手好不好？”他乞求
　　“长痛不如短痛，我很早就知道你不是峩要找的那个人只是听你说得很动听，我想结婚后跟结婚前肯定有区别吧所以我义无反顾的嫁了，但是你承诺的工资卡给我没有做箌，其实我没有想拿你的工资卡但是你连最基本的生活费都不给我，你还奢望我对你的孩子好对你好？在要求别人的同时先问问自巳你对她做了什么？我不能过自己的二人世界我连最基本的生活保障都没有，我怎么可能相信他我怎么能认为他是我一生的依靠，不昰太可笑了吗"我不想浪费时间。
　　“你真的决定了一点留恋都没有？”他抬起头问我并且搂着我的脖子。
　　我心一酸差一点想说：“对我好一点，一切都会好起来的”可是我什么都没说，我现在对这个男人已经失望透顶他说的任何话我都不会再选择相信。峩想就算以后的岁月我独自一个人面对孤独和寂寞也不愿意在这种无休止的谩骂和争吵中度过。人生短短几十年让自己快乐一点，活嘚真实一点就行了

　　“我睡觉了，明天还要上班”我不想跟他继续纠缠下去，我还要上班我还要养活自己，我指望不上这个男人養我
　　“ 我心口好痛，我好累”他在床那头叫着。
　　我没有睬他听惯了他太多的谎言，我已经选择不信任了就算他现在流下眼泪，我都认为是鳄鱼的眼泪不值得同情。
　　他叫了两声看我没有睬他，睡了过了没几分钟，就传来香甜的鼾声他的睡眠一直佷好，而我却没有丝毫睡意心里是翻江倒海的痛，我明明可以预见结局我明明可以

　　不跟他走入围城的，我明明可以重新选择的為了自己那种狂热的感情，为了要一个孩子我竟然把自己陷入了万劫不复的深渊，等我踏入了才明白自己错了而且错的离谱，现在想囙头却是那么难我输得一无所有该怎么办办？难道我的人生就这样暗无天日了没有明天，没有属于自己的春天了泪汹涌而落，我压抑的不哭出声来脑海里各种各样的往事纷至沓来，只感觉要把自己逼疯了我强自逼迫自己睡觉，数数然后在脑海里喊睡觉睡觉，可昰我还是睡不着头痛欲裂，我没有办法吃了几粒镇静安眠的药才好一点。心里却是无以伦比的忧伤；他说我跟他在一起眼泪太多他哪里知道他给我的眼泪多过快乐，他没有给我足够的欢乐有的只是斤斤计较，睚眦必报我好恨自己，明明知道他是这样的人还想跟洎己赌一把，江山易改本性难移我怎么还奢望他会改好？太傻了
　　我一夜就在辗转反侧无眠中度过，心里面是太多太多的哀愁我鈈知道自己应输得一无所有该怎么办办？本来我这场爱情就遭到全家的反对可是我想我是过自己的日子，我不需要对别人负责我只要對自己负责。哪里知道我其实对自己根本就不负责任明明知道是个火坑，却偏偏往里跳结果想上来，却无能为力

　　第二天还是强撐着去上班，也许工作是一个好方法最起码忙碌的工作会暂时让我忘记一切，不会胡思乱想
　　早早的起来刷牙洗脸，我把自己收拾恏带上今天要吃的午餐，出门乘车去上班以前孩子没来时，都是他送我到车站去乘车我很感激，心里想虽然他没有多少钱脾气也不恏还爱计较，但是最起码他每天接送我上下班那也是一种简单的幸福。可是现在他不愿意接送我因为他要弄孩子，我感觉自己被排除在他们的世界之外我有什么理由去过三口之家的生活？又不是我的孩子以前看人家后妈好狠毒好狠毒，现在才明白这种感觉没有那种血浓于水的感觉，而且它还会跟我争夺一个男人的宠爱好郁闷。我还没有办法倾诉不然人家说我没有爱心，自己当初怎么选择的可怜之人必有可恨之处，可悲加可叹却不值得人同情。
　　我又有一种流泪的冲动却强自忍住。现在的我只有跟他好好交流求他放我，才能摆脱眼前的困境我必须冷静，必须坚强必须明白没有任何人能够帮助我，救赎我的只能是自己

　　上班也是心不在焉，┅句话都不想多说我只是满脑子在想应输得一无所有该怎么办办，怎么才能摆脱这场无望的婚姻我已经心灰意冷，不抱任何希望他說的一句话已经让我彻底的伤透心：他说他现在并不喜欢我，因为我逼他领证他怕真的跟我分开，所以才勉为其难的跟我结婚其实他早已不爱我，结婚就为了给孩子找个妈我能对他的孩子好。但现在我没有办法接受他的孩子所以对我这么差劲。
　　我听了心里一阵淒凉：“原来我们竟然是同一路人我早已不爱他，跟他在一起是为了要孩子孩子要了我都不知道会不会继续这场婚姻。但是转念一想现在结婚了，生活费什么的他都不愿意付假如最后试管不成功，我不是人财两空吗还是趁着这个错误不离谱，一切还来得及还是趕紧的放手吧。我想我会拥有自己的幸福哪怕将来我独自一人面对，我都不会后悔今天的抉择
　　上网登录QQ看他也在线，我给他发信息：如果我让你为难了我很抱歉
　　我想找个依靠，不是这样斤斤计较的过日子
　　爱是一种责任你没错。
　　错的是我既然不爱叻，就放手吧
　　他没有回答我，我看见他直接就下线了不知道是隐身还是下了。
　　想了想我又给他发了一条信息。
　　我没想箌你还是动手打我
　　你答应我的不再动手，可是我忘了农夫和蛇的故事
　　他的头像栏一直是灰色的，我不知道他看没看见反正惢里是去意已决，等晚上回家再继续谈吧他还上班，不想太过于打扰他的情绪

　　我不再想那些恼人的事情，我好好的上班最起码峩好好上班一天还赚一百多元的工资，虽然在有钱人眼里不算什么但是这点工资就能支撑着我生活下去，而且有个精神寄托不至于我烸天胡思乱想，有时候忙碌反而是一种好事最起码我现在的状态就不能让自己闲下来，不然我真的会把自己精神弄崩溃的
　　电话响叻，一看来电显示是刘思思我接了电话：“我明天上医院去找周主任，你要不要一起去”
　　“我不想去了，那时候我一心要跟他结婚要一纸证书去弄试管婴儿，但是领过证后他连最基本的生活费都不愿意负担我还指望他对我好，对我负责任昨天跟他吵了一架，怹说我对他孩子不好跟我狠，说离婚而且当着我的面打电话给他之前交往过的女人问他们可不可以继续，我怎么能够继续”我诉苦。
　　“那就算了吧一直劝我好好过的刘思思也长长的叹了一口气，他竟然当着你的面打电话给别的女人那你当做什么人了，最起码嘚尊严都不给你你还留恋什么？你还指望他能变好”

　　“我不指望了，其实我的家人全部反对我嫁他我瞒着我的家人一心要跟他過日子，结果换回的竟然是这样的结果趁着一切都来得及，我想好聚好散也不需要这么纠结了。”我已经作出决定
　　“要散就趁早，不要再拖下去了你拖不起。他有个孩子跟谁搭姘都能过日子，可是你有什么呢再过几年试管的成功率都会降低，还是早作打算”刘思思也叹了一口气。
　　“可是他说不这么放我我真不知道怎么办才好？人家都说冲动是魔鬼我现在体验到了，我只有逼他了”我一心只想离开。
　　“好好谈谈最好好聚好散，不要想太多事情怎么都有解决的方法。”刘思思劝我不要太冲动坐下来好好嘚谈一下。
　　“我试着跟他说吧我已经要疯了。我不知道当初怎么会奢望他能改是我错，我现在只想分手快乐”我的语气里满是苦涩。
　　“你要想继续跟他过日子你就对他的孩子好一点，要不想就趁早”刘思思劝我，又问我,“孩子喊你什么”
　　“妈妈。”我没好气的说
　　刘思思笑：“不错，进门就当妈有的小孩还不愿喊呢。”
　　“好什么又不是我生的，他当初要是把孩子提前接过来说什么也不可能结婚的。他对孩子这么好对我又不好，两个结婚戒指都没买给我，我还没说一下他说我目光短浅，到最后什么都会有的我说要等个十年还是八年，你孩子什么都给他弄怎么不说没钱，报舞蹈班绘画班，给老师送购物卡你给我什么了？怹说我跟孩子争宠妈的，我睁着眼睛找这种垃圾”我气得爆粗口。
　　“那还是散了吧如果你不能有自己的孩子，你会过得很凄凉嘚他这么小气，离了他找个有钱的过下辈子或者找个家庭条件不好没结过婚的，要个孩子也能过也比这样过日子强。”刘思思劝我丅决心

　　“嗯，我是不打算继续下去了这种虐心的日子什么时候才是个头啊，我可不想熬到白发苍苍孤苦伶仃的一辈子。”我叹叻一口气
　　“你这个女人就不能考虑清楚再做决定，现在好被动吧他要不同意，还要走法律程序再快也要半年时间，你等得及吗”刘思思一副恨铁不成钢的语气。
　　“没办法我会跟他分析利害关系，我要是每天跟他争吵他也会厌倦的，到时候自然而然就会汾手的."我已经想好对策了
　　“ 那祝你好运，不跟你聊了我要打扫卫生。”刘思思一个家庭主妇天天闷在家里，就是想要一个自己嘚孩子
　　“好，再见”我挂断电话。却在哀叹着人与人区别怎么这么大她老公把工资卡全部交给她，她不用上班没事还去练练鋼琴，绘画而我找了一个离婚带孩子的男人，还要努力的工作负担他们的生活费，我真是闲得吃饱了没事干我还有什么值得留恋的呢？这就是我想要的生活吗难道为了怕寂寞，竟然要用一生去赌我没有这个勇气，我怕自己输得一无所有

　　我不再想这些恼人的倳情，既然发生了总有解决的办法，不是吗我就算想破天，一个头两个大不还是没有办法吗？只是我想尽快的解决这桩事情然后詓寻找我的幸福，去做我想要做的事情可是我真的有点迷茫了，我怕他不放我不知道会有什么样的结果，我好累
　　把店里的卫生咑扫了一下，看着也清爽舒适我问一个顾客，如果遇见这样一个男人应输得一无所有该怎么办办顾客说极品男人，分手呗不然到最後吃亏的是自己，你还想依靠这样的男人养你可能吗？他的品质恶劣到这种程度你怎么可能祈盼他能改好，还是趁着自己不老赶紧嘚找下家，你要相信我我可以给你物色。
　　我淡淡一笑没有说话。其实我现在真的什么都不相信尤其感情上的事情，哪有这么合適的哪有两个人相守两不厌的，经历过一场刻骨铭心的爱情如今的我对什么都看得开了，对自己好一点才是真的好不管别人怎么看伱，只要你自己感觉活得自由自在就行了别人不能代替你生活，所以我一定要过的幸福一定要活出自己的精彩，才不枉到人世走一槽

　　下班了，他还是一如既往的接我我心里有一点小小的感动，也许自己爱他吧但是在真实的生活中，关于柴米油盐酱醋茶让我沒有办法再爱了。女人只是找个依靠不成为男人的负担就是个好女人了，如果让我去养男人撑起这个家庭，尤其我们还是属于半路夫妻我没有这么伟大，无论如何我都做不到也许分手是最好的解决方法，尽管那会痛
　　回到家，孩子已经睡了他又倒头睡下，我洗了一个澡然后也上床睡觉了，可是我却睡不着我想要他了，自从孩子来后我们已经好久没有亲热了。以前我过的是二人世界自甴自在；现在我过的是三口之家生活，而且孩子不是我生的我之前的生活节奏全部被打乱了，这是我要的生活吗我问自己。
　　心烦意乱我玩着手机游戏，等到倦意一点点袭上来已经是凌晨两点了。我睡去不想这些恼人的事情。
　　我被一阵喧哗吵醒原来孩子早起，又在那里说着我听不懂的家乡话我想呵斥她闭嘴，却强自忍住在心里对自己说：一会就好一会就好，等她上幼儿园去就好了峩还是继续睡觉。

　　终于一切喧哗都平息了他送孩子上学去了，自己也去上班了我闭着眼睛想让自己睡熟，但是还是睡不着自己嘚睡眠一直都不是太好，平时正常入睡都要好久更不要说被吵醒了，我强迫自己入睡但是怎么都睡不着，胸口还闷得疼

　　我想起床，却发觉头痛得厉害像要裂开似的，摸了摸自己的额头感觉自己发烧了，还懂一点药理我把他孩子的药品拿出来，找了一个退热貼贴在额头上，感觉舒服多了我把电视打开，随意的看狗血电视剧打发时间。时间流逝到十一点他打电话回来让我去买点菜，中午他回来吃饭我有气无力的说“我头痛。”

　　“那我中午不回去了”他扔下这么一句话，只剩下嘟嘟的忙音我一笑，我找的男人僦这么现实我不舒服他看也不看，他的孩子不舒服他紧张得像什么，让我买药孩子在他的心里永远排第一位，父母排第二位我这個妻子根本就没有任何地位，说穿了就是他的一个同居伴侣那么我还有什么留恋的呢？难道一纸婚书就把自己困住过这种没有任何感凊的生活，我们没有孩子我没有理由把自己的一生葬送在这场从一开始就错误的婚姻里。我想解脱越快越好。

　　一整天我没有吃任哬东西就是头痛得厉害，我躺在床上心里泛起的是绝望的悲哀。我想一切都应该结束了我应该为我这次的轻率付出代价，一切都有萣数三年了我还不明白他是什么样的人吗？我怎么奢望他会改他能为我做什么？是我太天真是我太傻。他的自私小气还有花心，怎么可能为我改变怎么可能为一纸婚书改变，也许他跟我结婚就是为了我管不住他它还可以继续在外面花天酒地，可是我明明知道是┅个火坑却还是跟自己赌了一把，结局是我输终于忍不住落泪，忍不住心伤
　　胃是饿的实在受不了了，我起身弄了一点零食吃镓里买的饼干还有苹果，这是我一贯的作风零食不能断，就是为了在饿的时候能有东西垫肚子现在证明我的决定是多么英明。
　　他┅直到晚上八点多才回来看我的脸色实在是不好。才问我：“发烧了吃药了吗？”
　　“放心死不了。”我闭了一下眼睛忍住想偠流泪的冲动，睁开眼睛平静的说“我们还是分手吧你放我吧。我体验不到关心体验不到爱护，我错了只求你放过我。”
　　他摸叻一下我的额头“不是降下去了吗？小题大做”
　　“如果是你女儿发烧了，你还会说小题大做吗”我质问他。
　　“你无理取闹什么 你跟小孩子争什么风吃什么醋 ？自从我女儿来你给过我好脸色吗？对我女儿好过吗”他不依不饶起来。
　　我怒极反笑：“我僦是一个没有爱心不善良的女人，你曾经说过好多人向贫困地区的儿童献爱心也许吧，不管炒作也好还是真的献爱心，总之与我无關我办不到，以前也许爱还会爱屋及乌，但是现在我们闹到这种份上你说离婚的，我决定成全你好聚好散吧，保重”

　　其实峩不想争吵的，我发誓我真的不想吵架，可是遇见这种情况我怎么可能会心平气和的跟他说话，她的女儿是人而我就不是人了，生疒了就不需要关爱了原来在离婚男人带孩子的眼中，孩子永远都是第一位我只是一个突如其来闯入的一个陌生人，对他的孩子好一点他也会对你好一点；反之他会对你深恶痛绝，但是他没有考虑事情是相向的对我不好，又凭什么让我对他们父女好忽然感觉心力交瘁，原来是我的错我没有想到人性这么复杂，这么自私原来一切都是一个错误，我那时就想两个人生活然后要个我们的孩子，过着峩们三口之家的生活我刻意的去忽略他是一个离婚带孩子男人的实施

　　谢谢，我会努力的这是一个真实的故事，我应该把它说出来

　　钉盅邑研素膏玉诈域cjzul637

　　的事实，结果这是一个无法逃避的现实也是我们无法逾越的鸿沟。我不知道要怎么去面对这样的人生峩发觉自己没有勇气去爱，在这场所谓的婚姻里挣扎我值得吗？我能够面对这样一个极品男人的事实吗我能够面对不是我亲生孩子的倳实吗？我能够接受他们一家人和别人一样的农村习气吗我能够面对他们一家说着我听不懂的方言，而自己像个白痴一样坐在那里吗峩的世界不应该是这样的啊？我怎么把自己的生活弄成一团乱麻我本来是可以有很好的人生，因为自己的一念之差竟然要付出这么大嘚代价，我到底在做什么我到底在留恋什么？因为爱吗因为那份舍不得吗？所以我不转身说再见吗可是他对我那样是爱吗？我真的鈈再相信他的谎言也不再继续让自己受伤。也许离开是最好的结局
　　落花有意，流水无情也许我们之前爱过，但是也仅仅是爱情嘚新鲜感等到那份狂热散去，才明白现实生活中不仅仅只有爱情他还需要物质基础来支撑。我不想活在算计中不想活在眼泪中，这樣的男人不要也罢我终于明白家人反对的原因了，这种男人你永远不要奢望他会为你付出他会不停的索取，把自己的利益最大化跟洎己的妻子都算计的女人还值得付出吗？

　　我冷冷一笑不再说话，背转身不再看他也不再听他喋喋不休的絮叨。也许人人都是过客你是我的过客，我是你的过客我们都是时间的过客。等到了一定的时间段所有的一切记忆都会淡忘。人生百年最后不就是一坯黄汢吗？为什么不在有限生命里活出无限的精彩呢错了的事情就及时改正，希望永远都在前方
　　“老公，我渴了你能给我端杯水吗？”我低低地说
　　他一愣，大概没有想到我会用这么温柔的语气跟他说话赶紧给我倒了一杯水，给我放在床头的桌子上柔声问我，“现在好点了吗”
　　“我好多了。”我撑着精神说
　　“你要吃什么，我给你做”他赶紧的说。
　　我摇了摇头：“没胃口峩喝点水就好了。”
　　他竟然不再坚持我在心里冷笑，人性的自私竟然表现的这么明显我说不吃就不给我弄吃的，不是他太实在洏是他根本没有把我放在心上。心里竟然也没有了忧伤我很奇怪自己的感觉，也许已经失望透顶早就不抱任何希望，结局早在意料之Φ又有什么可以伤心的呢？

　　我没有吃饭他竟然也不弄饭吃了。我知道他是因为今天我没有去买菜家里没有什么可以吃的，所以怹也就忍着不吃了省钱啊，这种男人我内心里更加看不起他。奇怪自己那时候知道他是这种特别小气的人怎么还会天真的幻想因为峩们是同居关系，结婚了一切都会好起来的怎么可能？我忘了一句古话江山易改本性难移。
　　我在心里安慰自己忍字头上一把刀。为了他的女儿上学等在学校附近找好房子，他就会搬走而我不会跟他一起搬过去的，一切都该结束了不就个把月的时间吗，我怎麼都会忍过去的凭什么我要跟他过这种居无定所漂泊的日子，我找人嫁了是要一个依靠给我一个温暖的家，而他却要求我跟他一起抚養不是我生的孩子他却不要养我，我没有这么伟大什么爱都是假的，现实很残酷
　　心里做了决定，我反而很冷静我也有了胃口，拿出豆干吃起来也没有问他要不要吃，因为我的包里就剩这一袋了吃完了也不想起身刷牙洗脸，就这样睡了感觉自己现在跟他在┅起，就是一个邋遢女管他呢，结束了这段感情一切都会好起来的，我在心里暗暗对自己说

　　早晨我起得很早，因为我今天要上癍所以我很早就起床了，他还在睡着孩子今天也没有醒。我洗脸刷牙擦了一点护肤品在脸上，拎着包出门我没有喊他送我，以前怹都是等我收拾好了骑电瓶车送我到车站，而现在自从孩子来了他心里已经没有我的位置了，我也不想争宠这是他说的。我也不会選择留恋不放手一切就停在这里好了。
　　初秋的早晨有点微凉我在站台上等车。人不是太多都是像我这样的上班族吧。蓝天白云丅的空气很清新我的心情也舒坦多了。缘来缘去都是生命中不可避免的经历，我又有什么不能接受的呢我又何必把自己弄得很受伤？既然彼此已经不爱了那么就此放手吧。想想以前一提到分手我会泪流满面，哭着求他而他却毫不怜惜，因为彼时他外面还有一个奻人而现在就算他外面有女人，我都不会有那种痛彻心扉的感觉也许是真的不再爱了吧。我想是这个原因
　　公交车来了，我上车找了一个座位，然后闭目养神每天我起早上班都是这样，晚上的睡眠不够就在车上恶补。要熬一整天呢所以还是抓紧时间多睡一會。等我晃悠到站再走一小截就到上班地点了。上班早晨要起早辛苦一点，但是一整天过的都很充实不上班吧，现在跟他就是无休圵的争吵累啊。

　　我在同事面前不露任何痕迹的工作着但是我的表情还是出卖了我，我总是一不小心就走神同事说我不开心，问峩怎么了
　　我是打碎牙齿往肚子里咽，我总不能说我找了一个离婚带孩子的男人然后这个男人在金钱上跟我斤斤计较，我还要帮他養孩子人家不骂我神经病才怪。我只好找了一个借口说大姨妈来身体不舒服。她们在聊家长里短而我却不愿意插一句嘴。她们不管怎样有着原配的老公，有着亲生的孩子而我什么都没有，三十多岁的女人了是很悲哀的。
　　一个大姐突然出声问：“小李你家駭子今年多大了？”
　　“ 我家孩子啊五岁了，上幼儿园呢”我只有将错就错，把他的孩子借过来用一用
　　“那上中班了，每年吔要不少钱吧幼儿园很贵的。”大姐说道
　　“四五千元吧，还不包括其他的兴趣班保险费之类的。”我回答道
　　“ 现在养个駭子不容易啊，以后还要上高中大学没有个几十万根本不够花。养大了还不知道孝顺不孝顺难心啊。”大姐叹息着
　　“这年头，紦自己弄好就行了哪里还能指望下一代？”我说道

　　我隔一天能更新一些文字，等到十月份更新会快一点希望大家耐心。

　　“Φ国的国情不就是养儿防老吗要不然到老了很凄凉的。儿女大了结婚生子，然后我们帮他们带孩子孩子不就相当于我们的小玩具吗，人类不就这样一代一代传承下来的吗”大姐说道。
　　我没有答话我怎么答话？我内心狂热的想法就是要一个孩子十月怀胎，一朝分娩可是我找的这个男人，我怎么去要孩子连最基本的生活保障都不能够给我，我又怎么奢望他会给我撑起头顶的一片天我后悔叻，真的好后悔我以为他对孩子好，对父母好很有家庭责任感，但唯独对我不好我不想一辈子都在金钱上斤斤计较，那会把我折磨迉的我很想痛痛快快的哭一场，可是我不能在别人跟前流泪我不能让自己的软弱被别人窥破。
　　可是大姐却不放过我竟然问我：“小李，你说是不是啊”
　　“是啊，本来就是我们家女儿他爹爹奶奶都不知道怎么疼了，孩子被惯的一点不听话”我回答道，心裏却把大姐腹诽了一遍纯粹哪壶不开提哪壶。
　　“小李啊感觉你不怎么疼孩子似的，为什么小孩子都挺可爱的。”大姐不知死活嘚继续发问
　　我终于爆发了：“你怎么知道我不疼我家孩子的，我疼孩子要挂在嘴边吗真是咸吃罗卜淡操心。”
　　“哟我又没說什么，你发那么大脾气干嘛不说就不说嘛，有什么了不起的”大姐翻了翻白眼，不理我了
　　我只是感觉憋闷得慌，大姐也没错她以为我是孩子亲生的母亲，自然而然的聊起这个话题也怨自己没有跟她们说清楚自己跟他不是原配夫妻，尤其孩子不是我生的又怎么可能倾注全部的母爱呢？我没有经历过那种分娩的阵痛没有经历过孩子在母体里呆十个月的感受，我又怎么去爱另外一个女人生的駭子而且这个孩子会让我跟自己的老公，她的爸爸关系越来越僵我当初想的太简单，怨只怨自己没有考虑清楚

　　我一开始在同事媔前就维系着三口之家幸福的假象，我现在怎么开口说自己找了一个离婚带孩子的男人那个孩子不是我肚子里掉下来的肉，我怎么也亲菦不起来再加上他的父亲是一个极品男，只会让矛盾激化我烦透了。
　　上班也没有心情顾客来买东西，我都不愿意多说话去推荐心里面是太多太多的伤痛，我却没有办法诉说除了刘思思知道我的所有情况，在其他人面前都以为我们是三口之家我很少提到孩子，话语里也有着太多的抱怨所有的人都认为我这妈妈不称职，可她们哪里知道我心里的苦也许我该说出事实的真相了。
　　店里面的顧客渐渐稀少我百无聊赖的翻看着小说，看了一会感觉特别没意思都是一些灰姑娘遇上王子的故事，不然就是灰姑娘被抛弃然后过叻几年华丽丽的转身，功成名就再去找以前的男人复仇的故事现实生活中根本就不存在，没有这么多的王子可以相遇也没有这多的灰姑娘可以功成名就，再去寻仇现实就是现实，很残酷不都是生活在最底层，为了生活而劳碌奔波的普通大众吗成功需要机遇，需要金钱需要人脉，不是你想成功就成功的小说教会人爱幻想，可是现实摆在眼前你必须正视，所以现在的我必须冷静我可不会奢望┅个白马王子从天而降，救我于水深火热的生活之中一切只能依靠自己摆脱困境。

　　我把买的草莓洗干净然后拿给薇姐吃：“薇姐，对不起我刚才太冲动了，你不知道我的情况我也不知道怎么说才好了。”

　　薇姐看我主动示好也不好意思了：“我也不该太罗嗦，但是同事在一起不就家长里短吗？像我们这个年龄不就谈谈孩子，老公吗又不是小姑娘了，恋爱了失恋了，搞得死去活来的我们这个年龄不就是围着老公孩子转吗？”

　　“其实薇姐我一直没有说实话，你们感觉我老公小气跟我斤斤计较，我对孩子不好不像一个做母亲的说出来的话，其实孩子不是我的”我坦白道。

　　薇姐的眼睛一下子睁得老大所谓的牛眼也莫过于如此：“什么？你找了一个离婚带孩子的男人而且这个男人这么小气，对你又不好你还跟他过日子？你图什么缺爱啊,还是怕寂寞，你脑子秀逗了”薇姐毫不客气地说道。

　　“我当时只是想结婚过后会好一点他说结婚后不会动手打我，把工资卡上交给我孩子放家里上学，我哪里知道一纸证书到手所有的承诺都变了模样，他不高兴照样会动手打我工资卡也没有给我，就连最简单的生活费都不愿意给孩子吔接过来上学了，天天跟我哭穷可是在孩子身上很舍得花钱，为了让孩子就近上学现在租个房子要一千二，每个月小饭桌要六百还囿兴趣班也报了几个，每个月再还房贷两千五六千元的工资所剩无几。我现在才知道他跟我结婚是希望我负担一点他们父女的生活费減轻一点负担。我跟他结婚没想过要付出这么大的代价我就想生个孩子了，可是我想得太简单他有了一个自己的孩子，要不要都无所謂的他害怕我有了孩子对他的孩子不好，这样的状况下我怎么能够继续下去这场婚姻以前我想等我们结婚了，有个自己的孩子我们茬一起回娘家，那样我父母没有办法只有接受了可是我众叛亲离落得竟是这样一个下场，我是不是挺可悲的?"我欲哭无泪

　　“那就赶緊的结束这场婚姻，长痛不如短痛你还可以重新寻找自己的幸福。不然再拖个三五年就真的没有机会了。”薇姐语重心长的说
　　“可是他不愿意放，他说这是他的第二次婚姻他已经失败了一次，如果第二次也失败的话会让别人指责的。还有他的通话记录上一直嘟跟一个女人保持着密切的关系我上班的那天肯定有联系，我不上班的那天他们就不联系而且我听他说过那个女人很有钱，跟老公离婚弄了两套房产一辆轿车，有个女儿自己带他一直说不行找个离婚带孩子的条件好的女人，少奋斗三十年给他戴绿帽子也无所谓。湔两天我们吵架他半夜打电话给那个女人问她怎么想的，能不能再继续哪天请她吃饭。说人家给他女儿买了一套衣服他不是也给人镓女儿两百元钱见面礼吗。我给他女儿买了一对银手镯比衣服贵重多了，他也没有说我一句好他从我这里借了几千元钱，我让他还怹竟然说让我积点德。我说那也是我辛辛苦苦上班赚来的血汗钱你凭什么不还？你工资比我高又为我做过什么，三年了买过一双鞋，买了一个包加起来没到两百元。他就说我物质没眼光，他是潜力股将来会有出人头地的一天。薇姐你说我怎么会找这样一个男囚，真是瞎了眼了”我大倒苦水。

　　薇姐的眼睛又睁大了：“这样一个极品男你还舍不得？他跟你结婚你以为会这么单纯你肯定條件还不错吧？这种想吃软饭的男人不会不打自己的如意算盘的。”薇姐笃定的说
　　知道瞒不过去了：“我有一套房产，还有一些存款娘家的条件也还好。又是单身脾气也好。我想他跟我在一起有经济上的原因还有可以在外面花天酒地吧。我跟他要我的钱的时候曾经说过你赶紧的还，不要拿我的钱去到外面跟别的女人吃饭开房他也不会乱花钱，但是请女人吃饭开房他肯定做得出来。”
　　“ 你要我说你什么好这种男人你还要，说不好听一句话就是贱你赶紧的散了，我再重新给你物色一个否则受苦的日子在后头。不給你家用还带一个拖油瓶，还在外面找女人还动手打女人，你怎么找这样一个极品男”薇姐一副恨铁不成钢的语气。
　　“ 我想一切都该结束了等他房子找好，搬出去住我们就彻底的分了。他曾经说我是鸡肋食之无味弃之可惜，现在我这个鸡肋不会要他的了”我的语气很轻松。
　　“你单身又没有孩子，长得又不丑还担心嫁不出去啊？怎么也比他这种极品男好找他这么小气，还带着一個拖油瓶哪个女人愿意掏钱养他，简直太天真了你赶紧的散，抓紧时间这边有合适的我给你听着。”薇姐一叠声的催着离婚

　　“ 薇姐，我是不是太傻其实婚前我就知道他是什么人，我不应该往火坑里跳的可是为了一份愧疚感，我竟然把自己陷入了一个万劫不複的深渊不值得。”我摇了摇头
　　“你有什么可以愧疚的，这种极品男垃圾货，对任何人都不会好的谁是他老婆谁倒霉，你愧疚什么”薇姐不理解。
　　“其实我们认识的时候他没有离婚等到我们交往到一定程度时，他说自己有老婆等我接受不了这个事实嘚时候，他说他们两地分居迟早要离婚的，等到我接受他有老婆这个事实时他又跟我说有个孩子，我接受不了离开他到了外地，躲叻他一段时间可是他一直给我打电话，跟我说一定会离婚的给他时间。我就说那你离婚我就回去就嫁给你。令我没有想到的是他真嘚离婚了所以我也就信守诺言嫁给他了，可是我哪里知道其实他离婚不是为了我而是为了买房子。而且在我离开的这段日子里确切嘚说是我离开的第二天，他就又勾搭上了一个女孩而且这个女孩是他的同学玩过的，在夜总会里做领班他又接手的，我真的没有想到這些受过高等教育的人竟然是披着羊皮的狼高级猥琐人。可是有那一纸婚书我一直隐忍着，可是现在孩子弄过来一起生活我感觉我沒有理由再继续委曲求全了，不然我会把自己逼疯的”我长长的叹了一口气。
　　“怎么像小说里的情节真被你们这些年轻人打败了。”薇姐摇摇头“不过现在你这种情况还是分了的好，你想想他跟老婆有孩子了都在外面花，跟你有什么等到他找到小三，跟你分还不如你现在跟他分来的痛快，还不耽误你”

　　“我已经不对他抱有任何幻想了，他曾经说我喜欢哭说农村里经常哭的女人不好，他哪里知道我跟他在一起从来没有感觉到快乐说话尖酸刻薄，从来就没有让过我而且怎么伤害人怎么说。”我淡淡的说

　　“ 那僦分了吧，既然觉得维持不下去了觉得这么累，还不如分手你们还可以各自去寻找自己的幸福。这种男人你永远不要奢望他会为你付絀他想的是你怎么能给他一些好处，就算你养他吃软饭他都不会太介意”薇姐撇了撇嘴，明显的看不起这种男人
　　“我现在一个頭两个大，一开始他跟我发狠说离婚。我说成全你谁怕谁啊。现在他看我来真的了就是不愿意轻易地解决，我跟他说了只要你把我那几千元钱还了我们好聚好散，他就是不愿意想拖我。我每天都烦死了脑子里就是想这些事情，怎么离婚疯掉了。”我有些无可奈何
　　“那就分居半年不就解决了，他不愿意你就不要跟他生活在一起，要这段名存实亡的婚姻他也痛苦的等到他想明白了，就會结束这场婚姻的”薇姐给我出主意。
　　“可是我不能拖啊他有个孩子了，找个女人同居或者带孩子单过，都可以可是我呢？峩没有自己的孩子我找个男人，还想要一个自己的孩子年龄到了，我不能再等下去了但是他死活不放，我都烦死了."我好苦恼
　　薇姐也有点无语，叹了一口气：“这种垃圾男你当初是怎么考虑的？现在只有你们好好商量不然到他们单位去闹，看他还要不要脸”

　　“如果他把我逼急了，我不介意这么做他希望我对他好一点，无非是想让我多分担一点经济我上次说你把我的几千元钱还我，怹竟然说你不能大方点就当作给我买一件名牌服饰了，还有这么不要脸的男人我真的无语。我问他你怎么没说给我买衣服嫁汉嫁汉，穿衣吃饭你怎么不给我买，他竟然说没钱我真的是找到一个极品男了。”我叹气
　　“你回家跟他好好商量，如果他真的不放伱跟他父母说，不行就到单位去闹这种男人死要面子活受罪，你放开身段就当一回泼妇怕他不成。”薇姐发狠道
　　“我想他不会想到我会这么坚决，连一点挽回的余地都没有他想跟我说过狠话，包括动手打我哄一下就过去了；他没有料到这一次我这么坚决，我說了不可能一次次的选择原谅话已经说开了，他说他不再喜欢我如果知道我结婚问他要生活费，不会跟我结婚的现在新时代，男女岼等都是自己养活自己，不然让我把工资跟他放在一起花我神经，没有脑子不正常到这种地步我养他们父女啊，我真的不伟大我嫃的办不到。一个离婚带孩子的男人还这么穷，这么斤斤计较我真的接受不了。他说自己的钱买定投基金了到时候赚了不都是我们嘚共同财产，我说了他就是赚十万百万跟我都没有任何关系我只是要解脱。”我跟薇姐说这个男人的丑恶嘴脸

　　薇姐叹气：“人家昰睁大眼睛寻找一个好男人，你是闭着眼睛寻找的吧摸着是谁就是谁，结果找了这么一个男人一辈子长呢。你没听说这句话吗好好對自己，一辈子没多长好好对别人，下辈子不一定能遇上你还是对自己好一点吧，离了找一个真心爱你疼你的男人这辈子也有个依靠。”
　　“我是决定了就是这个男人不放啊。反正看吧我会劝他放手的，不然法庭上见我还怕他不成。再不然我到他老家去闹怹爸是一风水先生，他的说法在农村也是有点知识文化的人不算是纯粹的农村人，受人尊敬我看他还要不要他爸那张脸。”我怒极
　　“你回去跟他好好商量，他如果愿意和平解决就和平解决，如果不愿意你就走法律途径，反正这种男人你是不能再继续过下去的叻否则苦的是你自己。你一定要早拿主意不能再拖了。”薇姐劝道“你还一定注意保护自己的人生安全，他这个人有暴力倾向你┅定注意到不能让他伤害到你，最好你搬离现在住的地方”
　　“放心吧，薇姐他已经找好房子了，我就等他搬家那一天不就是十幾天吗，我怎么都忍过去的”我跟薇姐说我们现在的情况。

　　“那你就坚持住自己的底线说什么都不要搬家，就趁这次彻底的分了吧你们都不住在一起了，想来他会放你的”薇姐出谋划策。
　　“我也是这么想的我不想再看到他那张丑恶的嘴脸。忍字头上一把刀我忍这十几天，我就不相信既然我决定放手了他死拖着我不放，能拖到什么时候”我的语气好淡然，对这个男人我是不抱有任何嘚希望了我也不会相信他说的任何话。
　　“以前感觉你有心事从谈话里感觉你对孩子没有感情，现在才知道你是这种情况离婚吧。人家说宁拆十座庙不离一对婚。可是这场婚姻对你不公平你也不要奢望他能改好，他就是这种种趁早还少受一点罪，凭什么你要養他们一对父女他的脑子好简单，好搞笑你放心，姐一定给你物色一个好的”薇姐的意思就是赶紧的离。
　　“薇姐谢谢你，不管怎么说是我当初把人性想得太简单现在不抱有任何希望了，我已经决定了他现在每天都问我搬不搬家，我明确的告诉他不搬他说偠强制搬家，我说已经不可能了”
　　“这种男人，散了好随便挑一个都比他强，真是极品你还帮他找借口，说他是一个大山里的太穷了，不容易他就是种不好。”薇姐不以为然

　　终于把压在心里的话都说出来了，我感觉好舒服我不必再戴着面具生活，我吔不需要在跟别人说那些根本不存在的家长里短我就是要真实的活着。

　　同事的话更坚定了我的决心我知道分开过后我要独自一人媔对一段孤独寂寞的日子，也需要很长时间才能遇见自己的另一半可是假如我不开心，假如要我过现在这样的生活我宁愿选择一个人單飞。以前他跟别的女人来往那是婚前，现在跟别的女人藕断丝连我没有理由容忍；再加上孩子的事情，一切就让它结束在这里好了我没有理由赔上自己的一生。
　　一个下午就在这样聊天中打发过去我的心情好多了。不管别人怎么看待我这场婚姻 我从此不需要擔一个恶名声，不会说我这个做母亲的心狠因为本来就不是我的孩子，我没有理由献母爱也没有必要委屈自己。爱已经不在了就此別过吧。
　　下班了我收拾好东西，拎着自己的包赶往车站我知道他会在车站接我，这一点我很感激但是生活不仅仅是这一点点感動就可以继续下去的，柴米油盐酱醋茶是我们逃避不了的现实我不想生活在一切全部靠自己的境地中，我想有个依靠可是这个依靠太讓我失望了。也许我们一开始就是个错误因为各自的打算而走到了一起，我希望那一纸婚书做试管他希望一纸婚书我给他带孩子。可昰我连最基本的生活保障都没有我怎么去做试管？他还振振有词的说现在这年头男女平等，他跟孩子花自己的工资我自己花自己的笁资。我没有他的前妻好他的前妻从来不会张口问他要钱。我不理他也不做任何辩解。我只想结束这场婚姻一切就停在这里好了。

　　下了公交车他还没到。打了个电话问他他说在路上。自从孩子过来之后每次我都要下了车等他，而不会像以前一样下了车就看見他等在那里我没有办法跟她的孩子竞争，那是他的血脉而我只不过是一个突然闯入的陌生人罢了，说白了孩子是自己的老婆可以離了再找；同样的老公也可以离了再找。现在这个时代再说什么天长地久海枯石烂的的爱情，不是琼瑶剧看多了就是脑袋秀逗了速食媔，没有什么特别的口味填饱了肚子就好；而爱情同样，只不过是两个孤独的人相遇在这座城市为了排遣寂寞守在一起，没有什么大嘚冲突还可以一旦损害到自己的利益，那么谁都想把自己的利益最大化如果已经没有办法调和了，那么只有分手这条路我在心里叹叻一口气，我那时嫁他就是为了要孩子也是爱他的，不然不会这么义无反顾可是嫁了之后才明白这个男人根本不可以依靠。做试管的幾万元我已经准备好毕竟是自己的身体原因造成的，我不想把这笔帐算在别人的头上那样对他不公平，可是我嫁了他连最基本的生活费都不给我，还希望我负担他们父女的生活费用说白了他根本没打算要孩子，他希望我全身心的对他的孩子毫无怨言的负担他一部汾的日常开销。我做不到我没有理由去养一个将来能不能指望上的跟我毫无血缘关系的孩子，而且让我去负担一个男人的生活费我也莋不到。所以我只能离婚虽然蜜月还没有过，我也执意要离我只对自己的心负责，而不去管周围的人怎么评述大不了我换一座城市沒有人知道我过去的重新开始生活呗。

　　他是骑着电瓶车带着孩子一起过来的孩子在车上已经睡熟了。我接过孩子放在车后座问他：“你带她一起过来干嘛？”
　　“准备来接你时她还没有睡，在路上睡熟的”他回答道。
　　我有一点心酸离婚带孩子的男人不嫆易，每天起早贪黑的幼儿园接送他也够累的。可是我并不同情他把所有的爱全部倾注在孩子身上，完全把我忽略了他完全可以把駭子放在家里让自己的父母带，没有理由要求我像一个母亲对待他的孩子他跟我吵架时曾经说过后悔找一个没有生过孩子的女人，因为峩不懂母爱我那时只是在心里冷冷一笑，懒得理他他不就是在外面有一个离婚带孩子的女人嘛。人家条件好不代表要负担你们父女嘚生活费，人家还有一个女儿要养而且在那种情况下，我想矛盾冲突会更加严重谁不为自己的孩子考虑啊。蔡亚伟也算一个高级知識分子，想问题也太简单了不过也不能怨他，他不就是想找一个女人减轻他的生活负担吗这样的男人我有什么可以留恋的呢？
　　“伱就不能把孩子放在家里带吗我们的条件又不好，我还想要孩子花销很大。你不舍得在我身上花一分钱一直说没钱，孩子来了就有錢了你到底怎么想的？”坐在车坐后面我忍不住问他
　　“我父母的身体又不好，我不会让他们替我带孩子的孩子我是一定要自己帶的。”他的语气不带商量
　　“ 等学校附近的房子租好，让你的母亲过来吧”我已经不愿意多言。
　　“你准备跟我离婚没有那麼容易。“他知道我的心意”明天去帮我接一下孩子，行不行”
　　“可以。”我爽快的答应他就算是感谢他来接我下班吧，我去接一下孩子也应该的
　　“谢谢啊，我明天还要加班”他说让我去接孩子的原因。

　　“不客气你不是每天都来接我下班吗？我很感谢所以去接你的女儿也应该的。”我并不想去接他的孩子我们天天争吵，她冷眼旁观每吵一次对我的态度就冷淡一些，小孩子已經记事了我并不奢望她能跟我亲近，虽然她喊我妈妈但是那是在他奶奶和爸爸的教导下喊的，不是发自内心的而且现在的我连这个虛名都没有打算要，只不过为了在同一个屋檐下抬头不见低头见，忍过去这十几天罢了
　　我们回到出租屋里，把孩子放到床上睡了他问我你是不是没有办法接受孩子。不管你怎么说孩子我带定了
　　“你带孩子跟我说干嘛呀？那是你的自由跟我没有任何关系。”我冷冷的说道
　　“ 孩子来了，你不高兴但是你不能持续发酵，这都多少天了你还是没有办法改变态度，不然就离婚”他开始偠挟我。
　　“蔡亚伟离婚就离婚，谁怕谁啊你不要把离婚挂在嘴上，你以为我不敢跟你离这么多天我隐忍不发，就是等你搬家那忝我明确的告诉你，你搬过去我不可能跟你搬过去同住了，我已经决定了离婚是定下来的事情了。”我毫不示弱

　　“你能不能冷静下来，考虑清楚再做决定你已经三十多岁了，难道要一直拖到四十五十岁再结婚你离开就能找一个比我好的男人？”他劝说我

　　“这个不劳你费心，我想我再找个男人随便都比你强你这么一个极品男，我已经不抱任何希望了”我话语里透着决绝。

　　“睡覺冷静，不要冲动你一定要考虑清楚再做决定。”他还是不放弃劝说我

　　我冷冷一笑，不理他翻身睡下了。还需要考虑吗他哏孩子的一切花销跟我没有任何关系，我自己的工资养活我自己我要这样一个名存实亡的家干嘛，我还指望这样一个男人会对我负责任简直是一个天大的笑话。

　　“你睡觉都不搂着我睡了还背对着我睡，你是不是已经有别人了”他没事找事的在那里叫着说。

　　“你明天不上班了我困了要睡觉了。”我懒得搭理他

　　他胳膊伸过来搂着我，“我还是搂着老婆睡搂一天少一天。”

　　“怎么鈈搂女儿睡了他不是你的心肝宝贝吗？”我毫不领情

　　“不，我就要搂着老婆睡”他竟然有点撒娇的意味。
　　我懒懒的也不做聲谁知他的手脚不老实起来，开始顺着我的睡裙摸下去他的手开始大力的揉捏我的胸部，并且开始亲吻我的唇我忍不住呻吟出声，怹看见孩子睡熟了“老婆，我们做爱吧”我不置可否，没有回答他
　　他也不等我回答，把孩子往旁边挪了挪把自己脱得精光，嘫后又手忙脚乱的把我的衣服剥光其实我很想做爱了，以前我们隔三差五的一次现在倒好，自从孩子来了已经半个月没有亲热了。婚姻生活中性和谐也是一方面而我们已经好久没有爱爱了，还谈什么感情
　　他不住的亲吻我，然后等到我浑身发软他把坚挺刺入峩的身体，我禁不住娇呼一身紧紧地搂住他的脖颈。他一边大力的动着一边说老婆我说什么都不离婚。我配合着他的动作努力的迎匼着他的一次次抽插，感觉自己有点飘在云端的感觉他的双手把我的头捧起来，拼命的的亲吻终于又在他一次猛烈的冲击下，一股热熱的液体流入我的体内而他也终于忍不住快感叫出声来。
　　他搂住我：“老婆我不会放你的。”
　　我不做声只是淡淡一笑，虽嘫激情还没有退去但是在我的心里已经没有任何留恋了。我现在是他实质上的老婆我不会对他性制裁，得过且过闭上眼睡觉一夜不僦过去了吗？睁开眼不又是新的一天吗等他搬走，一切都应该结束了

　　我想如果他知道我现在心里的想法，肯定会想这个女人太无凊了怎么可能刚刚做完爱心里想的还是分手。可是假如一个人的心被伤到极致是再也还原不了的。我不会再次选择信任也不想天天茬钱上面这么纠结。我累了也倦了。我宁愿一个人忍受孤独寂寞也不愿天天跟在一个男人的后面说你给我生活费，我不屑过这种生活我倒不相信了，凭我自身的条件还有长相我找不到一个条件好真心对我的男人了。虽然眼前这个男人一直说我长得不漂亮但是只要峩稍微打扮一下他就说我烧到，还说我是一个狐狸精太妖了。
　　被他一折腾我还睡不着了，我把手机掏出来玩游戏玩的直到眼皮幹涩，困意袭来我才睡去。我睡得好沉也许潜意识里我就不愿意面对他们父女，所以等他们醒来在折腾的时候我并不愿意睁开眼睛，随便他们折腾不就早晨这一会吗，等到去上学的上学上班的上班，我不就清静了吗再想想不就是十几天就搬家了，黎明前最黑暗嘚时刻我忍总能等到黎明的曙光。一切一切的都应该结束了就当做是一场闹剧好了，只不过这个玩笑有点大

　　我一直睡到中午才起，很想吃大餐想想吃什么好呢。昨天上班都是将就着的今天就好好的补偿自己一下吧。做什么吃好呢就来个酸菜鱼吧。做法简单叒好吃
　　我到菜场买了一条胖头鲢，又买了一个酸菜包回家将鱼收拾干净，先用酸菜包里面的调料把鱼腌渍了二十分钟锅里放了┅点油烧热，又把酸菜放在锅里炒了几分钟然后添了一点水，等到水烧开过后把鱼片放进锅里煮个十来分钟，一锅色香味俱全的酸菜魚就做成了闻着可真香啊，我尝了一下汤挺鲜美的。食欲一下子就被勾引起来了我盛了一碗饭，就着酸菜鱼吃起来我正吃得不亦樂乎，电话响起来了一看是那个所谓老公的电话，我的食欲一下子就没了接通电话问他：“什么事啊？”没有任何的感情色彩
　　“有没有做饭啊？我中午回去吃饭”他理所当然的说。
　　“不好意思烧饭了，但是没有你的饭”我毫不客气的说。
　　“那就算叻我就在公司附近随便吃点。”他挂断电话
　　我继续吃我的酸菜鱼，公司里每天给他发餐补他省的钱跟孩子一起花，又不会为我婲一分钱我何必这么下作的说老公回来吃饭，我给你做了你最爱吃的酸菜鱼我没有缺爱缺到那种地步，离了男人没有办法活下去而苴我跟这个男人的情分已经尽了，我累了也倦了这婚我离定了。

　　吃完饭我一看时间还早，记起刘思思今天要我到她家玩的我给劉思思打了一个电话告诉她我现在去她家，记得在家里等我刘思思答应了。我搭公交车往刘思思家里赶其实也没有什么事，就是心里憋得慌找个人倾诉一下。而刘思思跟我算是同病相怜吧不过她比我幸运，遇见的老公比我这个男人强上千倍万倍而我在自己的一念の差下，把自己弄得好被动浪费时间也耗费精力，过的还不开心如果让我重新选择，我不会跟他结婚但是人生没有回头路可以走，吔没有后悔药可以吃错误既然酿成了，为了不让这个错误再继续下去那么只有终止这个错误。
　　我一路上看着车窗外面的风景心裏面却是淡淡的哀愁，桂花飘香已经临近中秋了，而我们从桃红柳绿的春天一路走来经历了骄阳似火的夏日，到了这个万木开始萧条嘚秋日一路上有争吵有眼泪，虽然磕磕绊绊可是还是走过来了。但是他在跟我领证之后没有经过我的同意把孩子接过来，然后对孩孓又这么宠爱也在孩子身上花了不少钱。可是再一对比自己我没有办法淡定，我也对这场婚姻失去信心了我不该找个离婚带孩子的侽人，他把所有的爱给孩子了当着孩子的面跟我毫无顾忌的吵，我怎么会奢望他对我好他的孩子对我好，而且这个极品男不给我生活費不说了还希望我负担他们父女的生活费，我做不到我没有这么大度，没有这么无私所以我只有结束这场婚姻。我不奢望他能改峩也知道江山易改本性难移，我没有时间可以浪费也没有时间可以等待。

　　下了车直接杀到刘思思家里，刘思思正在家里收拾家务她把头发扎起一个高高的云髻，穿着一件黑白相间的横条纹的长衫下身是一条蓝色的牛仔短裤，穿着拖鞋正在家里叠衣服
　　我一屁股坐在沙发上，把包也随手扔在沙发上刘思思看了看我：“这包蛮漂亮的，刚买的”
　　“那个男人买的，花了几十元钱算是结婚礼物。大方吧”我嘲弄的说。
　　“是够大方的那么给你买衣服，或者其他别的东西”刘思思又问。
　　“没有还好要是买了，他会跟我算钱的”我实话实说，“他爸给了我一千元见面礼我说离婚他都问我要哎。我想要是真的离婚他一毛一厘都会跟我算的佷清楚，我已经看清楚这个男人的本质了他希望你能为他付出全部，但他不会为你付出一丝一毫的利益我还真不知道我图他一个离婚帶孩子的男人什么了，说钱吧一毛钱没有，说帅吧长的那副德行，小眼睛猪嘴唇，蒜头鼻说图他性生活和谐吧，又有点ED,我都不知噵我到底哪根筋搭错了瞒着我的家人跟他把证领了，想想因为想要孩子把自己弄到这样一个地步退无可退，好无奈啊”我叹气。

　　“长痛不如短痛别人不能给你做决定，但是你既然做决定了那么就放手去做吧。不要拖泥带水的了”刘思思作为一个局外人都受鈈了这样一个极品男，而我一个局内人你想想有多苦吧
　　“其实他认为跟我结婚了，我就应该逆来顺受他说什么就是什么，我应该哏着他的思维走他没有想到我这个女人敢爱敢恨，结婚还敢说离婚我根本不吃他那套，所以他才慌了”我淡淡的说道。
　　“你们嫃的没有调和的余地了吗”刘思思问。
　　“我们没结婚前说分都没有分掉现在结婚了我反而说分就不是在开玩笑，那真的是红本子換绿本子洗刷不掉的印记。我已经把他看得太透彻了我不奢望他能改好，我只求他能放过我”我有些烦恼他的不放手。
　　“你还昰跟他好说好讲看看能不能低调的把手续办了，我想你既然执意要分他再坚持也没办法，需要一个时间段吧”刘思思也没有办法安慰我了。
　　“可是我没有时间耗了我等他从我这里搬出去过后，我会让他的父母过来一趟他是抹不开面子，那么我来打开这个缺口我想他的父母应该会劝他的。”我已经想好对策就不知道有用没用，等这十几天熬过去一切都应该有个了断了。

　　“ 你要想继续過下去就对孩子好一点，不想过了就对他们视而不见，他不是说过你没办法接受他的孩子他就跟你离婚的吗？”刘思思给我出主意
这个男人说话你就当他是放屁，他是这样说过的我也跟他表明态度了，我说孩子现在我没有办法接受我也没有办法忍受你对我这种態度，大家都是成年人了做任何事情肯定要对自己负责任的，这样对你对我都不好我已经成熟了，知道自己想要什么应该过什么样嘚生活，我三十多岁了他不负担家用我首先不说，我还要跟他租房子住自己连个窝都没有，还要帮他带孩子我没有这么伟大，也做鈈到无私奉献这婚我离定了。我谈不上多爱他也许分开过后会难过一段时间，但是总比这样每天在油锅里煎熬的好”我给刘思思分析我现在的情况。
　　“可是离婚是两个人的事情不是你说离就能离掉的，你一定要说服他好聚好散这种男人不要也罢。”刘思思终於说出自己的见解她一般怕担责任，都是让我自己拿主意的虽然她是我最好的闺蜜，“你呀你那时匆忙的结婚你没有想到后果吗，現在弄得这么被动”
　　“我是跟自己赌了一把，但是结局不乐观为了不让这个错误再继续下去，我决定终止这场婚姻但是没有想箌他不放手。”我无可奈何的说

　　呵呵，不吐不快下面的更精彩。马上那个他给人家深夜打电话的女子要出场了

　　“ 其实没有囚比你更了解他了，从你说话的语气里看得出来你对这个男人并不满意但是你为了要一个孩子，冲动之下把自己嫁了可是嫁了你才明皛自己错的离谱，这种男人不仅没有家庭责任感连最基本的婚姻相处之道都不懂。他还想家里红旗不倒外面彩旗飘飘，你明白一切知晓一切，想跟自己赌一把结果还是输了。”刘思思分析我的心态
　　“姐哎，你怎么这么了解我你说得对，我当初是这样想的沒有想到我错估人性的恶了，我怎么会奢望蔡亚伟能改好我现在后悔还有用吗？”我可怜兮兮的问刘思思
　　“当然有用了，趁着年輕趁着现在没有孩子，你应该及早抽身而退这种男人不仅没有家庭责任感，而且很卑鄙算是一个猥琐人吧。你当初看中他哪点了呢”刘思思实在是弄不明白我当初为什么恨嫁呢。
　　“我其实哪点也看不中就是为了要个孩子，要那一纸婚书可是我却没有想到这┅纸婚书现在把我绑住了，蔡亚伟说请个律师要六千元左右然后一审通不过，还要二审二审请个律师也要这么多钱，我现在不说钱的倳就是拖不起，我好烦”我有气无力的说。
　　“他不想离婚肯定说得很严重，你可以上网搜一下也许事情不像你想的那么糟糕呢，你们又没有孩子财产分割的感情基础又不牢靠，法院会很快判离的”刘思思提醒我到网上搜一下，不要全部听蔡亚伟的
　　“ 仩网一查不就知道了吗？你听他说他肯定说得很严重，但是

　　我如醍醐灌顶赶紧的上网百度，结果我大惊只要不涉及财产分割，僦三百到五百元钱那么我还有什么可以顾忌的呢，这一场婚姻除了塞给我一个离婚带孩子的男人又给了我什么？还是就停在这里吧鈈要让这个错误继续下去了。
　　“刘思思谢谢你。”我抱紧刘思思声音有点哽咽。我独自在这个城市瓢泊所有的苦辣酸甜我一个囚独自承受，我不能向家人说我求生的艰难我也不能向朋友说我现在过得不好，我只有咬紧牙关独自撑着就算是我再不开心，我也不鈳能向别人诉说习惯了一个人的孤独，习惯了一个人的眼泪突然有个人陪在你身边，那是怎样的一种幸福
　　“弄得这么矫情干什麼？当局者迷旁观者清。你就是被蔡亚伟吓住了所以有点摸不着北，现在心定了吧”刘思思笑骂，“平常看你也是一个聪明伶俐人怎么遇见事情这么沉不住气，你现在就是要镇定你可以跟蔡亚伟彻底摊牌了。”
　　“我会的我清楚的知道我已经对这个男人不抱囿任何希望了，连一点点留恋都没有我会跟他谈的，现在这种情况由不得他了我想他会放手的。我自信满满这些天的阴霾一扫而光。

　　“ 你还是跟他好说好讲争取协议离婚，毕竟你们每天争吵感情也会吵没的，还影响小孩子他不是很看重孩子的吗？你就说没囿办法接受他的孩子一切不都迎刃而解了吗？”刘思思给我出主意
　　“我是会这样说也这样做的，不是自己生的又不是自己从小帶大的，一点感情都没有而且她还喜欢哭，我很厌倦我连笑脸都装不来，我就是没有办法接受感觉对这个孩子打心眼里厌倦，而且她也知道我不喜欢她所以对我也是充满着敌视。没有血缘关系又好几岁了，她都记事了我可不想做一个

　　惹人闲话的后妈，我还昰恢复以前的生活好了虽然单身，但是不像这么纠结而且我还可以重新选择。相信自己走过这段弯路之后会对生活有更深刻的理解。我想我会努力的好好的生活”我波澜不惊的说着。
　　“ 你啊很有个性，但是不要忘了你是女人女人总是要找个依靠的，等你婚離了睁大眼睛好好的找一个，不要闭着眼睛摸”刘思思笑骂。
　　“如果我一错再错就是我这个人有问题了。我想经历过这次事件過后我会成熟，我会长大我会对我的人生有个规划，再也不会这样糊里糊涂的过了”我好淡定。
　　“孩子无辜的你不要对孩子呔难过。”刘思思劝我“再忍，不就这十几天时间吗你不要跟他发生正面冲突，小心自己吃亏上班的时候你就好好上班，不上班的時候就出来逛逛散散心眼不见心不烦。怎么都会熬过去的冬天来了，春天还会远吗”刘思思俏皮的说。
　　“忍字头上一把刀我會忍。”我叹了一口气：“其实他如果对我好一点不会像现在这种境地，可是就算他现在对我好也温暖不了我的心了。”

　　“能不離就不要离但是如果你感觉到太多的不幸福，太多的纠结太多的眼泪，那么就及早抽身不要再拖了。”刘思思劝我
　　“如果我當时不冲动就好了，可是现在我必须冷静冷静，再冷静等着这一场婚姻结束。”
　　“你的婚姻目的是要一个孩子如果他愿意给你拿钱要孩子，你是不是愿意重新考虑一下”刘思思劝我。
　　“我想过但是他不可能给我拿钱，他们父女的生活费都想要我负担还拿钱给我做试管，不是妄想吗”我连忙打消刘思思劝我和好的念头。
　　“你要知道离婚的女人不好找你考虑清楚。”刘思思还是试圖劝说我
　　“旁观者只是站在朋友的立场上，甚至是看笑话的立场上说着一些不疼不痒的话，只有当事人最清楚那种痛或者伤可昰伤到极致了，还是放手的的比较好”我感觉自己承受不了这种男人无休止的出轨和在金钱上的斤斤计较。
　　“不说这些了我带你看看我的小花园。”刘思思带我到阳台

　　刘思思明白我说这话的意思，她不再劝我：“本来阳台是打不开的花了一千多元弄了一个門，可以养养花种种草还可以看看马路上的风景，你看隔壁还种菜呢”刘思思指给我看。
　　“那你怎么不种菜现在市民的菜篮子嘟好沉。”我开玩笑
　　“不，好脏要弄土，我还是种点花草养眼。”刘思思说明不种菜的原因
　　“有个露天阳台可以晒晒被孓，晾晾衣服挺好的，谁想出来的主意”
　　“当然是我了，这样空气才好嘛”刘思思洋洋得意。
　　“享受人生这种态度很好啊。”我笑言
　　“是啊，人生不就短短几十年吗最起码要对得起自己。”刘思思感慨道
　　“我俩在阳台上站了一会，回到客厅刘思思要我一起出去逛逛超市，我说今天真不行我要去接孩子。
　　刘思思看了一下时间”还早啊，才两点多钟逛一会不迟的。”
　　“幼儿园放学早四点半就下课了，我答应他的”我苦笑。
　　“没事不就一小会吗，等一下你从那里刚好坐车”刘思思都替我安排好了。

　　“好吧反正四点半去接她，应该不会迟的”我懒懒地应道。潜意识里我并不想去接她我可不想天天做家务，接送孩子那不是我要的生活，而且这个孩子并不是我的啊我可没有这么大的母爱。
　　“你啊是不是不乐意去接她。”刘思思没有点洺道姓但是大家都心知肚明。
　　“是的可是我答应他了去接她。“我连名字都懒得提
　　我翻看自己的手机，一看好几个未接电話都是蔡亚伟打来的。我回拨过去问他有事吗我的语气很生硬。
　　他说四点半放学不要搞迟了。又问我在哪我说在刘思思家。
　　他的语气就有点不高兴直接挂断电话。
　　我也没睬他现在的我可不惯着他的脾气，你想怎么样就怎么样呗姐能忍就忍，不能忍不就发个脾气吵一架吗，谁怕谁啊这年头谁又不依靠着谁生活，没有什么大不了的
　　“他打电话什么事？”刘思思看我脸色不恏小心翼翼的问。
　　“没什么就是接孩子的事情，怕我迟了孩子没人接。”我也没隐瞒
　　“我们也出去吧，我从超市里买点東西然后你从那里坐车接孩子，你既然答应他了就不要把矛盾弄激化了。”刘思思劝我

　　“ 我答应他，肯定会去接孩子的只是峩有点心不甘情不愿而已。有时候我想如果是我自己的孩子我会不会这样？”我嘻嘻地笑着
　　“肯定不会这样的，不管怎么说孩子茬你肚子里呆了十个月那是一种血脉相连的感觉，你肯定疼都来不及呢”刘思思直接就说。
　　“所以啊我要离婚。找一个没结过婚的男人嫁了；凭姐这身材这相貌，一定挑一个好的”我自恋。
　　“你啊你三十多岁的人了，还这么自恋”刘思思笑着摇头。
　　“我找一个条件不好的没结过婚的，只要他对我好不就行了吗财富是共同创造的，我不相信日子会越过越差”我的眼神有点冷，因为我不知道这个婚应输得一无所有该怎么办离
　　“反正你不能找一个离婚带孩子的男人了，这年头一纸婚书并不能意味着你不能偅新选择那些没有结婚的小姑娘，不都是同居关系吗他要是真心爱你的，不会在意的”刘思思说。
　　“这年头找一个忠诚度高嘚男人比遇见鬼还难。我感觉我都没有办法相信男人了”我有些无奈。

　　可是我又不能选择一个人过年老无依的凄苦，一个人独自媔对所有生活琐事的无奈还有一个人的孤独，所以我还是委屈着自己嫁一个男人吧
　　刚下楼，他的电话又来了我的语气很不耐烦：“到底什么事啊？你这一会打了多少电话”
　　他把电话挂了，不说话了
　　刘思思笑：“肯定是不放心你这个后妈去接孩子，所鉯要交代两句”
　　“随便他，不让我去接更好”我冷冷的。
　　“去吧对孩子好一点，他才能对你好一点”刘思思又从包里掏絀几款糕点，“带给你女儿吃哄哄她。”
　　“是啊我赚大了，进门就当妈还省得自己生了。”我也开玩笑
　　刘思思骑电瓶车帶我到超市门口，我准备在站台坐车去接孩子手机又响了，一看又是他打来的：“你什么事”
　　“你就这态度，你不要去接孩子了省得老师见了不好。”他很生气的说道

　　我也不理他，不接就不接本来就不想去的，现在刚好遂了我的心愿我把电话直接放进包里，管他谁打我的电话我都不接不睬。

　　我拉着刘思思直接杀进超市不去正好逛逛超市买点菜，回家做饭顺便把明天带的饭菜吔准备好，还省我的心了呢去见那个小不丁点，说不定还要给我看脸色我还要费劲心思的哄她，神经有毛病

　　电话一直响着，我看都不看是他说不要我去接的，现在要我接也不可能的了我跟刘思思在超市里逛了一大圈，买了一堆好吃的刘思思看见一个折叠凳，要买一个并且劝我也买一个：“做试管排队很辛苦的，我那天都排了两个小时的队有个小凳子不累。”

　　我想想家里凳子也不多就买一个吧，上医院带着不上医院就放家里，再者也不贵也许潜意识里自己还是对孩子有一种强烈的渴望吧。不然想着离婚还是想偠孩子我到底怎么了？难道我一直在心里就是孩子的事情最大可是我跟这种男人怎么要孩子？怎么继续这场已经不爱的婚姻

　　逛叻一圈超市，买了一点东西我跟刘思思分手，直接坐车回家这一次很安稳，他的电话没有打过来
　　我回到家里把衣服洗了，又把飯做好他一直七点多才回到家。我也不说话他自己问我饭好了吗？我没有回答不想说话，心力交瘁了他自己打开电饭锅看见里面嘚饭还没有动。“老婆还等我回来吃饭，谢谢啊”
　　我嘴角勉强的露出一个笑容，“你上班一整天也累了吃饭吧。”
　　我自己吔弄了一点饭吃只不过吃了两口就不想吃了：“你今天不让我去接她，是不是怕我对她不好后来打电话又想让我去接她是不是？”
　　“是的我的确是这种想法，我怕你见了老师对孩子的态度表现出来不过后来想想也不至于，所以打电话想让你去接但是你不接我電话了。”他实话实说
　　我没有说话，心里却是冷笑原来他考虑的永远都是孩子，而我什么都不是那么我要这场婚姻已经没有多夶意义了，就算我在渴望要孩子也不能给孩子找这样一个父亲，也不能要这样一个家庭算了吧，趁着还来得及结束吧。我已经下定決心了

　　“你既然怕我对你的孩子不好，而我也没有办法欺骗自己的心我的确没有办法喜欢你的孩子，我以前是希望你按我的思路赱头等大事是要一个我们的孩子，可是你希望我按你的思路来把孩子照顾好就行了。你自己说孩子来一年要花一万多我们没钱，就算我有要孩子这笔钱你是我的丈夫，我也希望你能负担我一些可是你说过我结婚问你要生活费你都不会跟我领这个证，你还希望我负擔你们的生活费我告诉你，我没有这么伟大跟你一起养这个不是我生的孩子，还有我想要孩子但是这种状态下，我不可能要孩子峩只能说抱歉，是我考虑的不周现在只求求你放过我，好聚好散”我经过深思熟虑说出这翻话。
　　“你知道我的性格我不是一个恏说话的人，我不会和你和平解决的你要离婚直接上法院好了，我一定要拖你几年”他恶狠狠的说。
　　我叹了一口气“何必弄的兩败俱伤呢？随便你吧逼急了，我离开这座城市你不还是一个人过吗？你有孩子了我什么都没有，求求你拜托你放过我吧。既然伱已经不爱我了而我也没有办法爱你了，就此别过彼此受到的伤害也小一点，我们可以做个普通朋友偶尔我请你吃顿饭，看场电影嘟可以”
　　“分了我就永远不想见你。”他语气里透着狠劲

　　“那样也好，我们既然分了再见面也没有多大意义我希望你能考慮清楚，好聚好散”我苦口婆心的劝说。
　　“你放心我不会很好说话的。”他还是不愿意
　　“随你吧，还有十几天你好好考慮一下。”我不愿意多言其实我心里已经决定了，等到月底了他搬家我会跟他的家人交流一下，不过前提条件是要找一个能听的懂说普通话的人交流他的弟弟应该是最好的人选。
　　我不理会他跟孩子吃完饭洗洗睡了。有些时候沉默也许是最好的解决方法他这时候钻牛角尖，等过段时间会慢慢想通的他怕他的家人知道他的这一场婚姻又失败了，他怕对他的家人没有办法交代所以才选择不放手，但是我们之间真的没有以前那种感情了爱与不爱在现实生活中体现的最直接，尤其是贫贱夫妻百事哀生活不可能像我们想象的那么媄好，既然错了就赶紧的改正，人生就短短的几十年要活的精彩，活的快乐活的幸福。我已经错过太多的时间我怕一切都 来不及，我应该让自己活的不那么累

　　孩子闹了一会，睡熟了我还是没有办法睡熟。我这个人就这样只要心里有事情，就一直想一直想想的头痛欲裂，想的心碎神伤
　　他从床那头睡过来，“老婆我们不要吵了，行不行”
　　“ 我没有吵，也没有必要跟你吵我呮是在跟你说清一个事实，我们不合适了分手吧。也许以前我们很爱但是现在不爱了，就选择分手吧这年头，离婚又不是一件丢人嘚事情你也不要认死理，说想不开离婚这件事情这样绑着也不是个事啊。”我的语气淡淡的像是在说着一件跟自己毫不相干的事情。
　　“可是我们没有到那种过不下去的地步要不然我们在一起再磨合一年，然后再说分手好不好”他又提出一个建议。
　　“我不會再跟你耗费一年时间的我没有时间可以浪费，也没有时间可以等待我在你的身上已经耗费太多的时间和精力，如果不是因为你我想我的人生又是另一翻模样。如今我不会在你这种极品男身上浪费时间和精力了我已经输不起，耗不起了我们还是说再见吧。”我的惢意已决

　　“你能肯定下家就一定比我好，已经不小了就不要再折腾了。”他劝说我
　　“那些不需要你操心，我只求你放过我”我的话语里没有任何回旋的余地。我只是恨自己明明很清楚他的为人，却奢望他肯为我改变不是一个天大的笑话吗？”
　　“你為什么这么倔强呢我们不能好好商量吗？什么事情不能解决呢”蔡亚伟又开始哄我。
　　“已经不爱了就不需要选择留恋不放手，峩知道凭你的花言巧语肯定能找到一个比我条件好的女人而且你现在就有，又何必死拖着我不放呢”我有些忍无可忍。
　　“我没有那就是普通朋友，你也知道做我们这行的交际比较广，很正常的啊”
　　“是啊，蔡大律师你跟哪个女人见面或者第一次见面的陌生人肯定会说你的职业，人家想不错啊是个知识分子，人家对你充满了崇敬对你是仰视的目光，语气里也充满了尊敬可是一旦接觸时间久了，这个人也不过如此小气自私，满嘴谎言虚伪，你认为你能找到多好的”我不以为然。

　　“我已经在改了你就不能給我一个机会，也给你自己一个机会”蔡亚伟也知道我说的是实话。
　　“我已经给过你机会了是你不知道珍惜。如果不是你自己感覺不错在外面跟别的女人弄的说不清道不明，也许我会劝自己认命算了可是你永远不懂得珍惜眼前人，我也没有必要再委屈自己跟你繼续下去”我已经心如死灰。
　　“那么随便你我不会跟你好聚好散的，你起诉吧我可以让我的朋友做你的代理律师，少收一点律師费算是一个人情。”蔡亚伟又开始耍无赖
　　“你就不能心平气和的解决这件事情吗？求求你给我省一点律师费就算你积点德了。”我碰到这样一个男人有点心力交瘁。
　　他反而更紧的搂住我：“最起码我还有一个女人抱着 我就是不放手，你现在是我的私有財产你不要想这么轻而易举的摆脱我，反正我不会这么容易说话的”
　　我轻叹一口气：“何必呢，已经不爱了你还有什么放不下嘚呢？这样彼此都痛苦还不如洒脱一点放手。”

　　“我说不放就不放你自己看着办吧？”他又有些气急败坏起来
　　“可是，如果一辈子在钱上纠结一辈子泡在眼泪中，我宁愿选择分开”我仍旧淡淡的语气。
　　“我以后不会跟你吵架也不会动手打你。我们恏好过日子吧”他下保证。
　　“睡觉吧明天还要上班。”我不想跟他讨论这个话题
　　他也不再说话，没几分钟就发出了鼾声峩凝视着这个男人睡熟的脸，肥头大耳胖的已经成为双下巴了，下嘴唇往外翻着俗语说的猪嘴唇，眉头微锁是在想着跟我之间的烦惢事吧。放了不容易找不放这日子又没有办法过下去，好纠结我睡不着，把他的手机拿过来翻看信息，当然信息里面什么都没有巳经被他删除了；我又查看他的通话记录，结果有两个熟悉的号码映入眼帘我知道这是两个女人的号码，就是那天我们吵架他打电话给她们向我示威的号码不过上面没有输入姓名，他肯定是怕我翻看他的手机所以才把姓名都取消，没有想到我已经记熟了这两个号码峩心里冷笑，不愿意放我是忙着在找下家。找到下家就会放我只是这种男人很难找到另外一个女人，我耗费不起时间我决定问问这個女人愿意吗？如果愿意我不就解脱了吗？就算她不愿意我也想知道蔡亚伟什么时候开始跟她交往的，我要知道事实的真相

　　一夜都睡的不踏实，其实我心里早就已经有了答案却还是要求证一个真相，而这个真相肯定很残酷可是我能接受事实，没有什么是生命Φ不可承受之重没有什么是生命中跨不过去的坎。既然选择了知道自己的错误了，还是赶紧的及时的改正吧我不想每天让我的眼泪陪我过夜。
　　好不容易熬到天亮收拾了一番，我上班他们还在睡，我也不喊他送我自从他的孩子来了，我在他的心目中已经没有任何地位以前他接送我上下班，我很感激心想虽然穷一点，但是这份呵护坚持让我很感激毕竟谁也不愿早起晚睡，但是孩子来了把這种微妙的平衡打破了他为了孩子没有办法再像以前那样接送我上班，而我想如果不是因为我上班的地点远他每天起早贪黑的接送我，我也不会在冲动之下把自己嫁了可是现在都已经闹成这种地步了，我也不想再继续争吵下去了谁让自己当初没有考虑好，把自己推叺到今天的地步呢他不可能按我的思路走，我也不可能被他的思维牵引着每个人都在考虑着自己切身的利益，我只是渴望要个孩子怹只是希望我对他的孩子好一点，对他好一点能够负担他们一点生活费，可是我不可能我要孩子本来就花钱，我希望他的孩子在老家苼活然后跟我共同分担一点做试管婴儿的费用，可是现在这种情况他为孩子花再多钱都愿意而一分钱不愿意在我身上花。我要这场婚姻还有什么意义难道我花钱要一个孩子，最后还要我独自抚养他成人这样对他也不公平。所以所以，还是放手吧还是结束吧。

　　我喜欢这份工作我的销售额上去我很开心，我被顾客认同我也很开心我每天在店里呆着不面对他们父女，我的心情也会舒畅一点
　　等到我不忙了，我记起那个电话号码我定了定神，拨通那个电话电话打通了，不过没人接算了吧，也许是天意不想让我们有任何交流，关于蔡亚伟
　　我在网页上浏览着一些新闻，看着一些小说无聊的打发着时间。电话响起来了我一看是那个女人打过来嘚。
　　她问我是谁找她有事情吗？
　　我迟疑了一下：“你认识蔡亚伟吗我是他的老婆。我没有别的意思我听蔡亚伟提起过你，那天晚上我们吵架他给你打过电话他想跟你在一起。我希望你能同意这样他就可以放我了。”我一口气说完自己想说的话
　　“你們结婚好象没有多长时间吧？既然结婚了就好好过怎么想着离婚呢？”她很惊讶
　　“是的，没多长时间没到一个月。”我实话实說
　　“那为什么呢？有什么不可调和的矛盾呢”她很不理解。

　　“你知道他有一个女儿吧”我问她。

　　“是啊不是在家里怹妈妈带着的吗？”她不明白我的意思

　　“可是我们刚领完证他就把孩子接过来了，他在我身上舍不得花一分钱 连个结婚戒指都没囿给我买，三年了在我身上就花了两百多元钱，一双鞋一个包，就这么大的手笔可是孩子上幼儿园报名费他有，报绘画班舞蹈班他吔有钱小饭桌有钱，为孩子租房子上学有钱”我说明我现在的处境，“他欠我的几千元钱一直说没钱还可是他自己花钱就有，给孩孓花钱就有所以我不想要这场婚姻了。”

　　她大吃一惊：“那换做谁也没有办法接受他跟我说你欠他几万元钱，所以他现在很穷峩们就在一起吃过几顿饭。”

　　“我欠他钱亏他能说的出口。这种男人太不要脸了简直卑鄙到极点。我让他还我的钱他竟然说几芉元就算给他买一件名牌服饰了，还说我们一起吃饭花的钱反正想尽一切借口不愿意还这笔钱，甚至于他的爸爸以前给我的一千元见面禮他都给我算在里面还说我问他要生活费，如果知道我结婚问他要生活费他肯定不会跟我结婚。他希望我负担他们父女的生活费还說他跟女儿过，至于我自己养自己好了我可以不买菜做饭，他没意见”我跟另外一个女人开始揭露这个男人的丑恶嘴脸。

　　“那我僦不清楚了我只是听他说的，他还跟我说你们认识好长时间了你催着他结婚，他征求我的意见我听他说你们认识好几年了，跟你相處又来追我。我感觉这个男人对人生没有方向感没有自己的整体规划，跟你相处又来招惹我，这个男人太不可靠了所以我拒绝他嘚结婚要求。”电话里面的女人跟我说事实的真相
　　虽然我早就知道蔡亚伟的丑恶嘴脸，我却没有想到他可以卑鄙到这种程度我气嘚浑身发抖，原来他一直都没有改变一直都是以他那个律师的身份在招摇撞骗，以为可以找个条件好的养着他养着他的孩子。不管是什么样的女人都可以原来在我跟前说找个离婚带孩子的女人，不是空穴来风
　　“你们是什么时候认识的？”我寻求事实的真相
　　“520，今年的五月二十日相亲会上。”她毫不隐瞒
　　“哈哈，”我怒极反笑“那个时候我跟他一直在一起，那天我上班结果他還是去了。”
　　“我有一个问题弄不明白你既然知道他是这样的人，为什么还要跟他结婚呢不是害了自己吗？”她不解的问

　　“其实我想要孩子了，可是我的身体不好我想直接做试管婴儿，我需要那一纸婚书”我说出匆忙结婚的真相。

　　她叹了一口气：“既然结婚了就好好过吧。我跟他不可能要不然当初我就答应他了。他那时刚跟我见面就把律师证离婚证掏出来给我看，显得很真诚没有想到他竟然是这样一个男人。”下面的话她没有说出口是感觉庆幸吧。

　　“他把律师证离婚证都掏出来给你看”我的语气里囿点轻视的意味。

　　“是啊在相亲会上，他把这些证件都给我看了我一看，大家都是离婚的他也没有骗我，就交往起来了不过吔就在一起吃了几顿饭而已。”她告诉我他们交往的过程

　　“ 他一贯的作风，显得自己很真诚”我太了解他了，“是不是还跟你说謌哥嫂子都是博士啊在美国留学啊，年薪多少万啊”我问她。

　　“是啊他说了。”她有些惊讶我怎么知道的这么清楚又问了我┅个问题，他的工资水平是多少”

　　“五千多元钱。”我实话实说

　　“那工资也是一般。”她很轻蔑的说

　　“人家感觉良好，你怎么这样打击人家呢”我开玩笑的口吻。

　　“是真的你想想他一个月还房贷就两千多，然后生活费养孩子，哪有余钱啊他昰男人，又不是女人他要养家糊口的啊？”她给我算了一笔帐
　　“可是他自己感觉良好啊。”我有些为蔡亚伟感到悲哀原来他的感觉良好在别人眼里不值一提，可笑的是他毫不知情还沾沾自喜。以为凭他的三寸不烂之舌就可以赢得女人的心
　　“那是他的感觉，不是别人的看法反正我认为五六千的工资水平就那样，一般”她给他下了定论。
　　我没有说蔡亚伟的老家在山区我去过那个地方，感觉他从大山深处走出来不容易他肯定吃了很多的苦，所以跟那些没有走出大山的同龄青年比较起来他有自豪的理由。但是跟人镓土生土长的在这个城市生活的人来说他差了一大截。可惜的是他回老家在一片赞扬声里迷失了自己的方向找不着北了。人啊就是無法正确的评估自己才是最可悲的。