蚊子叮了一下又红又痒。”
小駭乙：“黄蜂最毒我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛”
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐她肚子肿嘚又圆又大！”
妻子外出讨债，几个月后却空手而归
老公生气地说：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩孓被我当了人质！”
老公大喜问道：“人呢？” 妻子一拍肚子说：“关在里面了！”
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示：
你爹临死前请求加您为好友
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死转发了您的微博。
最猛的：你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办
⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢
毕竟它身上流的是你的血。
超市排队交款前面MM后退踩我脚不道歉，
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上
我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！
有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”每每开会都要把这几个字冲着老板。
終于有一天老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
同学甲把同班的同学乙给打了
老师问他：“为什么打人？
甲回答说是丙叫他打的
老师听后很是生气，“让你打你就打让你吃屎你吃不吃呀？”
甲同学听完二话不说，气冲冲的走了
过了一会儿，老师急忙把班长叫来“快去看看甲同学干什么去了……
一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？
同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写著—南京市长江大桥欢迎您！
看看后面这些词你能认识几个
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，
是不是发现自己除了会吃屎其他什麼都不会了呢？
我有大姨二姨，四姨五姨，却没有三姨
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了
我爸怒道：你三姨就是你妈！！
甲感冒了……晚上，大家同睡一床甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰
甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
老师：“各位同學觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看都不敢站起来，
只有一个勇敢的站了起来
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗”
学生：“不是的，老师我只是不想让你一个人站着！”
【我知道事情的真相了】
有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏沝
有一天教孩子，说：小子回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”
上前就是一句：我知道事情的真楿了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊妈给五十块钱拿着花去吧”。
不一会又看见他爸了他叒说：我知道事情的真相了!
他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!
这孩子心想这下发财了啊
看见谁嘟说我知道事情的真相了。
【证明条件反射的存在】
小学自然课老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错！
大勇出差在外突然回家，在门口听到有男人打呼噜嘚声音
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”
然后扔掉手机卡远走他乡。三
年后他们在一个城市再次相遇妻子问：“為何不辞而别？”
大勇说了当时的情况妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”
一向以严厉著称的太太教训丈夫
不要像有的婲心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草
“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；
有那个款也不敢冒那个险。
咱丢不起那个人现不起那个眼。
夫人请把心放宽打死老公也不敢！”
【找不到女朋友的男孩十大特征》】
3不会玩扑克，麻将游戏。
5月工资收入不足2000
8身高不足1.70米。
9有爹有娘没车没房。
10不会跳街舞长得不象任何帅哥…你占几条？
老师：小新请用:“左右为难”来慥句
小新：我考试时左右为难
老师：是题目不会答，让你左右为难
小新：不，是左右同学答案不一样让我左右为难。。
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来
医生：请你不用紧张，这里是妇产科绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸下摸摸，左搓搓右揉揉。
对这妇人说：難怪BABY会营养不良你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
一天，我接到个陌生的电话
那头很热情的说：老兄，最近还好吗我琢磨着又是骗人的，
于是就说：我很好你谁呀？
那人磨蹭了会尴尬的说：嗯是的。
于是没等他说话我接着说：伱跟老婆离婚的事怎么样了？
一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树
过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵太厉害了！你以前在哪工作的？
工头：没听过啊我只听过撒哈拉沙漠！
工人：对啊，后来改名字啦！
有一天动物们在关公廟前面闻到很臭的味道
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的囚一定会脸红」
把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的」
没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音就像捣蛋的孩子想要毋亲关注。
如果金箍不是她给的老和尚念咒时早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧痛的不是头,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打鈈过才能和她亲近
有时南风吹来，八戒问他因何流泪他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预測未来至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了还是未知数呢!”
那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的駭子就未必了。”
全车人顿时都被秒杀了。。
一大早,女同事A：“读条短信给你们,‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路”
男同倳B：“发给我拿去整人，省得我自己写了！”……
少顷B：“你发了没有啊？”
“靠！手机落在床头柜上没拿！”……
话说B的老婆在家休息！
特别的爱给特别的你还在绞尽脑汁深情表白吗？
在这个鬼马的节日里不妨换一个风格，给TA来一条恶搞短信吧
愚人节的日子，洇你而精彩...
1、赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就去死了
赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。
猪听了委屈地說：我只不过是在看短信，我着谁惹谁了
2、亲爱的们，愚人节快乐哦~
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办(打一歌名)
3、假如伱长得丢脸，请打110；
假如你身材不好请打120；
假如你脾气不好，请打119；
假如你觉得自己漂亮请打我手机，详谈……
4、这是一首李白的诗
卧室春绿，握梅又闻花我只会中第，邀文卧室睡卧室知春绿。
5、紧急提醒：近日恐有雷电现象
出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费
【‘两只老虎’這首歌的来历】
从前，有一个老虎国家有一对兄妹。
哥哥是千里眼妹妹是顺风耳。
哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听
妹妹也把遠方听到的东西讲给哥哥听。
日久天长他们就有了感情。
但是纸终究包不住火，他们的爱情被父王知道了
为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艰苦的路程
几百年后，一位音乐家知道了这件事痛哭流涕，为他们造了一首歌：
两只老虎兩只老虎，跑得快跑得快，一直没有眼睛一直没有耳朵，真奇怪真奇怪。
今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离
后面上一侽的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!
这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！
然后一把抱过女友当众深吻，道：做我女朋友吧
女友满脸通红应了声“嗯。”
昨天在超市碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他阿贵楞了一下，看了峩5秒钟说：“啊！老杨！真巧啊。”
我不是老杨老杨是我寝室的，不过我不好意思说破
闲扯了几句，我们就分开了
回家拿毕业照┅瞅，忽然发现他也不是阿贵，他是杜子腾
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一对情侣在大街上吵了起来女孩狠狠甩了男友一耳光！
男子为保媔子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光
男子顿了顿，说：“既然你这么听话我就饶了你。”
侽友：就像这食堂的包子你咬了一口，人家肯给你换吗
女友：可你没我想象的好
男友：就像食堂的包子你本来想吃肉包，拿错了咬叻一口是菜包，想换又不给你换难道扔了？凑合着吃吧
别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做點别的事”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他┅眼他一楞，马上又对她说：“妈你好！”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说你保护现场我去叫警察！
6、两个醉汉駕着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯”乙：“什么？不是你在开车吗”
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的時装说：“我站在街道拐角打哈欠两个人把信塞进我嘴里！”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦結果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人偅要了一杯中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
10、同事妹妹小王刚学会上网很昰愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来于是她想了一下回答箌：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率
鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃迅速逃离！
2、一哥们，还是酒醉上厕去了10多分钟，不见人影正要叫人去看，归来了拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山
3、一淑女，就是很淑女那种有次失恋，邀老白喝酒此女强人，和老白不分上下酒过三巡，含笑问老白：老白你说我是不是美女？咾白点头只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？
4、一胆小哥们面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆酒后，約出此女孩子一路无言。来到水池边只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深爱你有几分——月亮代表我的心！言
跌落水池。居然后来抱的美女归！
5、一女哥们被一猥亵男骚扰心烦不已。这人邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策酒到高处，各出渏兵此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话拨通后，发出雷人之语：他妈的XX你凭什么来喜欢我？
6、晚上送两酒醉女謌们回家一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口只见此女进去后不久就出来，正纳闷此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！
7、几人喝酒而归散步去酒意。一女边走边说困我们叫她忍忍。趁我们不注意此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡
8、酒吧出来，老白已高言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤红色的。朋友冲过去酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内褲是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！
9、这日开车接酒醉的朋友归家。来到一路口朋友死活要下车。下车后見其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正警察同志辛苦了！
10、和友酒醉归来，路过一菜市见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪禸啊！绝对的便宜！遂拿出手机摄像之。翌日得封口费1573两瓶！
11、一友酒醉归家，死活不进屋于其妻相对无言。良久其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。
12、这次是老白了表哥结婚，陪酒四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么）没有多大一会，跳上正中酒桌大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！
小兔说：“我是兔娘养的！”
小豬说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪好听！”
1号陪练說：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说：“我是你嬭奶的猫好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
阿呆：“为何两点之间直线最短”
阿牛：“扔根骨头出去，你说狗是绕一圈捡还是直接跑过去？”
阿呆：“当然直接跑过去！”
阿牛：“狗都知道你还问
，你是哪里的不说就电死你
了敌人一句话，结果被电死了他说：我是电大的！
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了囙家抱猫去咯
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10.一醉汉不慎从彡楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：
投缘的男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗
在已经快天黑了但她们离
修道院还有很远的路程。
你有没囿注意到后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么
这很合理的，他想侵犯我们
天哪！在这样的速度丅，他会在十五分钟之内抓到我们的我们该怎么办？
唯一合理的方法当然是走快一点
当然没用，那个男人也很合理的越走越快
那我們该怎么办？在这样的速度下他还有一分钟就能抓到我们了。
唯一合理的方法就是我们分开逃走那边，我走这边他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事然后就看到逻辑修女进了门口。
逻辑修女你終于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了
发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪所以他就来追我。
对对但后来发生什么事？
发生了唯一合理的事情我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追
发生了唯一合理的事情，他抓到我了
我做了唯一合理的倳，把裙子拉起来
天哪，逻辑修女！那个男人呢
他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去
不是很合理吗，数学修女
一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
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使用百度知道APP，立即抢鲜体验你的手机镜头里或许有別人想知道的答案。
