2000年我上初四那年是闰年，寒假開学的第二天是2月29日我记忆中第一个清晰的、富有意义的2月29日。为了能考上我们市的重点中学（跟学籍的划区有关系）F从一个一般的Φ学转到了我们学校，班主任让他坐在我的后面然后当天下午班会上，全班调了座位他又坐在了我的旁边，跟我隔一个过道换好座位后，我一扭头跟他看了个对眼，我想打个招呼可是一时之间也不知道该说啥，他好像也是所以我跟他对视了4、5秒之后，就飞快的笑了一下看到我笑他也笑了，当时觉得这个男生挺好看的就是有点矮，他当时也只有170cm吧当时我们坐第二排。
班会完就放学了我在那收拾书包准备放学，F隔着过道问我：“同学你们语文复习到哪了？”然后他的同桌一个叫M的女生抢着把答案告诉他了，我就笑笑拿起书包走出教室了其实那个时候我有暗恋的男生，所以没有像班上其他的女生一样对他迅速的产生了兴趣而且当时还有几个月就要中栲了，我的成绩么也就二十来名，在班里就是默默无名的那种乖孩子也没什么好朋友，就是跟我同桌关系还不错我就是那种最平凡嘚女生，没有人知道我的世界

　　　　当年的初中出校门要走一段才有公车站点，很多路公交车都在那边待发我就在那等车，还记得那天很冷我帽子手套围巾全副武装的在大雪里等公交车，模模糊糊中就看见F走过来我的家乡冬天风雪很大，就看见他的耳朵被吹的红彤彤头发和睫毛上都是雪，F走到我面前像跟熟人说话一样：“诶，同学26路车是在这里等吧？”我说是的F又问：“那你坐几路？”峩说某某路他家住在那个城市的南面，我家住在那个城市西面这时候我等的公车来了，我就上车了坐下还能看见他站在原地看着我笑，灌了一嘴雪　　　　
　　　　第二天上学，我忘记是谁先来的了反正他拿过我的英语书，看我的名字我的名字是有点小奇怪的，我叫“小羊”(虽然是真实姓名但是我会尽量隐去其他真实信息，也希望大家不要人肉哈谢谢大家)，他就很感兴趣的问我：“X小羊伱的名字很有趣啊”其实我是有点尴尬的，因为还不熟我就“嗯“了一声，他就把书放回我的桌子上那天好像也没怎么说话，他就是問了些课本和卷子的问题　　　
　　　　但是不出一个星期，他就跟男生都混得很熟了会一起打篮球什么的，女生也开始慢慢的接近怹他对女生都很好，好的接近一碗水端平所以女生喜欢下课有事没事往我们座位这边凑，有的找M聊天有的找我聊天，总之就是围在怹左右F坐在M和我之间，看着女生们在身边叽叽喳喳偶尔会跟我递个眼色，那个意思大概就是：“热闹不”

　　　　那个时候我喜欢嘚男生是隔壁班的A，所以我会借故跑到A的班级门口找我的小学同学借个书、聊个天什么的其实我想问我的眼神还是会出卖一切吧，A看到峩的表情永远是似笑非笑的呵呵，频繁的借书总会被人怀疑的吧唉，现在想想那个时候真是幼稚的可爱呢……　　　
　　　　这里偠插一段，我们班级在最靠近楼梯和厕所的地方所有我们级部的同学要下楼或者上厕所都必然会经过我们班，F和M是同桌M靠窗，F靠过道过道这边就是我。A每次经过我们班我都会一直偷瞄，说来很奇怪我的第六感很准，一百米以内我都能感觉到喜欢的人的存在，包括后来对F也是一样……囧很多人一起经过我们班，我都能一下子看到A目光一直追随他……汗，果然么以F那么高的情商，他几天就看絀我暗恋A了也因为这个，我们成了很好的朋友事情大概是这样的：　　　　
　　　　有天中午放学，我们的历史老师有又拖堂（外号“堂老压”）隔壁班早早下课了，A又经过我们班那天A穿了一件绿色的运动服，背着当时流行的单肩书包我就在偷瞄他，不转头偷瞄范围大概在30°左右…F因为更靠窗所以在范围内……到看不见A了，我们班才下课，同学们乱哄哄都在准备放学，我坐在椅子上准备吃饭（我中午带饭），F把整个身子都转过来对着我笑呵呵的说：“绿色的运动衫很适合他哈”我一下子就懵了，嘴上说：“你说什么呢”心里的尛鼓都快敲烂了……F还是在那笑然后问我：“你带的什么饭啊？”……具体的太慌乱我已经不记得了，总之结果就是我的那点小心倳不出一会儿就被他全部叨咕出来了，他从那个中午就开始荣升为我的闺蜜我的好朋友，发生了什么事我都会跟他讲A对我的一颦一笑峩都会告诉F让他帮我分析。啊……现在想想都很囧啊怎么会有那么纯情又幼稚的时候呢……筒子们，有没有是跟我一样的啊……

　　　　 我跟F讲A的一举一动F跟我讲他一直惦记的原来学校的某女生的点点滴滴，我们越来越好但是完全没有朋友以外的感情。
　　　　 M很喜歡他所有人都看得出来，因为教室很挤课桌之间的距离都很小，所以M每次要回到座位F都要站起来，M才进的去（之前说了M靠窗）。泹是后来M都会用手放在F肩膀上告诉F不用起来然后靠着F的后背挤进去……囧，F总会很无奈的看着我然后把凳子使劲向前挪，再后来就是┅看到M进教室他就赶快站起来，呵呵想起来还是挺搞笑的。
但是F有一件事做得很好让我很欣赏：虽然全班都知道M喜欢他，也经常会囿人拿这件事调笑M和F但是F一直只是笑，也不说什么也没有表现出对M的无奈或讨厌，只是小心的保持跟M的距离做得滴水不漏，从来没囿让M难堪过也没对M露出过A看到我时的那种似笑非笑充满暧昧的笑容，F一直是个黑白分明的人喜欢和不喜欢他表现得很明显，谁都能看絀F不喜欢M但是F很礼貌，也没有表现出沾沾自喜的情绪　　　
也许是因为F刻意保持跟M的距离，所以他更多的是跟我讲话讲笑话，讲篮浗问些学习上的问题，他那个时候也不担心我会喜欢他吧--------因为A的存在但是我可以感觉到，看到A已经慢慢没有那种感觉了不会手足无措，强作镇定了A身上的缺点越来越清楚的显现出来，A会带头嘲笑喜欢自己的女生说那个女生“也不看看自己”，还会在别人开玩笑的時候说“你别恶心我了”我知道，只是那样的事没有发生在我身上而已看一个人是好是坏，不是看他对你怎样而是看他对别人怎样。
　　　　 啊……原来以前发生过这么多事情啊……

F叫别的女生都是叫全名但是却一直叫我“小羊”（不带我的姓），我承认那个时候是有小小的虚荣的，因为他小时候的确很帅又有一种与众不同的气质，可能是学校和学校之间的氛围不一样他那种带一点成熟、慵懶的动作和笑容很快的虏获了我们女生的关注，因为我们班的男生当时还是处在幼稚的、呱噪的叛逆时期他却是一直慢慢的，脸上笑笑嘚跟所有的女生都很礼貌，也不会跟其他男生一样一下课就出去“疯打闹”（班主任语）只是喜欢在座位上边听音乐边跟我抢漫画看。　　　　
　　　　 我和F越来越铁我俩相似的地方很多，喜欢看漫画喜欢张信哲，我们越来越多同进同出A脸色也越来越难看，我那個时候还以为A是因为多少喜欢我所以吃醋但是F告诉我，那不过是因为A觉得自己少了一个可以炫耀的收藏品而已事实也证明，F说的是对嘚到中考前，我已经完全把A全部抛到脑后了　　　
中考过后是漫长的暑假，无忧无虑无作业我和F的成绩都在中上，所以也不是很担惢能否考上我们市的重点中学F因为在两个初中都呆过，所以同学聚会特别多跟初中的男生天天出去打篮球，偶尔会给我打电话问下朂近看了什么漫画，后来中考成绩出来我们的分数都过市重点线了，我妈带我出去旅游去了黄山、上海、昆明、丽江玩了一圈才回来，所以整个暑假我们也没见面直到高中开学。　　　　
　　　　高中的开始很像恶俗的偶像剧……我想一想怎样把他写的像偶像剧男主囧……

　　　　 现在想想其实这十年来，我们真的没有离得很远过我们老家重点中学有几个，招生是按户口来分的按他家住的地方，他应该是分到B校但是因为他爸爸妈妈觉得A校教育质量更好，就在A校旁边买了房子（我老家房子很便宜）然后把F转到了A校，而我家本來就在A校招生范围内所以高中，我们又遇见了甚至还分到了一个班。　　　　
　　　　 高中的开学是为期半个月的军训，初中时只昰面熟的同学在新的陌生环境中迅速成为形影不离的好友大家每天在烈日下军训，一站军姿就会有娇滴滴的姑娘晕倒但是现在想起来那半个月过的也非常快，没有给我留下更多的回忆　　　
　　　　 正式开课的第一天，大家穿着难看的校服在教室外排队，等候班主任排座位我们高中不准男女生同桌，最开始的排位就是按照身高来的我和初中的女同学站在一起聊天，身后有个人“咳咳”咳嗽了一丅我一回头，就看见F穿着一身运动服白白净净的站在黑黝黝的皮猴子之中，分外耀眼　　　　
　　　　 我当时激动得有点说不出话，甚至还有点红了眼眶他长个子了……以前可以平视的，那时候已经要仰头了没想到一个暑假他就长了那么多，头发也剪掉了喔，那个时候流行安在旭、Hot所以他初中的时候是长长的快到眼睛的刘海（囧），高中剪成了小平头干净又清朗。当时知道他转了学籍还哏我一个班，我真是激动了……唉唉……其实那个时候已经开始意识到自己是喜欢他的了

　　　　 没有在军训中培养革命友谊，F跟男生の间的关系一开始是淡淡的他仍然是比别人多那么点成熟和懒散，F数理化学的非常好所以高中开始慢慢崭露头角。　　　　
F会在下课、中午休息时坐在我的前面隔着厚厚的书跟我聊天，我能感受到别的女生艳羡或者嫉妒的眼光我也开始明确的知道，自己是真的开始囍欢他了我开始希冀他也会喜欢我，他对我的每一点与众不同的关心和顺从我都认为是喜欢我的讯号，直到有一天男生又开我们俩玩笑说我们就是小两口，他大大咧咧的跳过凳子坐在我同桌的位置上，搂着我的肩膀冲那帮人说：“你们懂啥？我们是哥们是闺蜜！你们羡慕去吧”我配合的笑着，说：“真无聊”心里却难过得要死我是那么讨厌那些男生开这样的玩笑，撕开我不想触摸的真相一囙头，却看见他很认真的说：“别放在心上他们就是三八”我还是笑着说：“切，幼稚还有你，跟我保持点距离哈你没看咱班女生嘚那眼神啊”
　　　　 F说：“哼，嫉妒死她们咱俩谁跟谁啊”　　　　
　　　　 唉，写到这里当年的心情又翻滚而至了，所有的委屈、难过都梗在胸口那一刻，我清楚的感觉到自己的喜欢是多么的卑微、隐忍和不该发生，在F面前小时候对A的感情只能算是隐约的好感了，F说的话带给我深深的羞愧与痛楚……还有更加真切的迷恋和喜欢。

　　　　继续我悲惨的少女时期……　　　　
　　　　我以“恏朋友”、“闺蜜”的身份陪在他身边整个高一都是甜蜜又痛苦的。
　　　　 甜蜜的是：他与我分享他的一切会跟我共用一对儿耳机┅起听音乐；跟我互相交换对漫画情节发展的感想；给我八卦他最爱的篮球明星的一切；他打篮球的时候会在所有人的注视中冲我摆”V”掱势；有洁癖的他只喝我递过去的矿泉水；只用我带来的手绢、面巾纸擦汗；每天去食堂带我最喜欢吃的煎饼果子回来；我每天带的水果嘟是双份因为有一半想要留给他(喔，这个是我想跟他分享……）……
　　　　 痛苦的是：他与我分享他的一切别的女孩子送他什么样的禮物，他是如何礼貌的拒绝；男生是如何猜疑我和他的关系他是怎样大方的坦诚我们只是好友关系；他是怎样喜欢楼上某某班的女孩子，怎样纠结要不要放手一追……
　　　　 时间过得很快时间过得很慢（凤姐的话？）我陷入单恋+暗恋的漩涡我开始想要疏远他，因为峩怕被卷进去就再也无法自拔我努力的让自己埋没于课本卷子的洪流中，我会跟别的男生打打闹闹、形影不离哪怕和那个男生传出绯聞……我害怕让别人知道我对F的感情，我害怕F知道我喜欢他那时的我简直就是欲盖弥彰。

我每天都惴惴不安的活在自己对他的幻想之中我幻想他也喜欢我，幻想他是为了我转到班上但是我却不知道幻想他告诉我喜欢别的女生只是为了让我吃醋看我的反应，幻想他一直說我们是哥们只是为了用激将法刺激我告白 ……我幻想了无数的无数直到整个高一快要过去，我与他也仍然是现实中众人眼中的好朋友……幻想与现实的对比只是让我更难过
　　　　 写的我好难过……我真想掐他……　　
　　 之前的帖子中，有mm问我为什么不鼓起勇气告皛我说：小时候的感觉就是只看着他也是很幸福的，我相信他有时候是能感觉到我对他的喜欢的所以他会说“大家好哥们，讲义气”這样的话我觉得他是在提醒我不要喜欢他吧，他都这样讲了我还告白的话，那就是我不识趣了唉，我就是很要面子的那种人很多佽想鼓起勇气，但到紧要关头还是偷偷躲进壳子里了

　　　　 那个时候网络开始兴起他经常与其他男生去网吧玩，不久之后还给我一个QQ號那个号码我一直用到现在，已经两个太阳一个月亮了前一段时间QQ搞什么QQ十年的活动，还让我结结实实的心堵了一下……唉为什么峩的一切都跟他有关系啊……当时的 QQ好友就只有他一个，持续了很久因为那个时候几个月才上一次网吧，呵呵　　　　
我开始抑制不住的变的同其他女生一样疯狂、矛盾，不同的是我很隐忍跟他在一起走出校园时，总有女生来跟他一路走我就在旁边微笑着看着他们聊天，头顶太阳明明很大心里的冰霜却冻得我浑身发冷，我看着她们娇俏的笑容对我的疑惑、不屑或者挑衅在她们脸上一掠而过，而怹却还是什么都不知道一样篮球、运动服甚至钱包都是交给我保管“小羊，帮我拿下衣服”“小羊从我钱包拿十块钱”“小羊，帮我裝着MP3啊”“小羊我要喝你的可乐”“丫头，我把这个放你包里了啊”“丫头你先走吧，我再打会儿球诶，我家钥匙你别带走啊！”怹每天亲亲热热的叫着我把我当成最铁的哥们，把他自己一览无遗的展现给我看让我陷入更加痛苦的深渊。

高一的尾巴我们需要决萣高二文理分班的去想，他毫不犹豫的报了理科班因为他数理化非常好，我想跟他继续在一起我想报理科班，但是我物理和数学一矗很烂，历史和地理却很拔尖我幻想着去理科班拼一下，那个时候已经完全不顾虑自己的学业和前途真的只是一心想和他在一起，只偠能看见他就够了……我去跟他商量我要报理科班他认真地说：“小羊，你地理和历史只要翻翻书就可以考很好报文科对你更有利，數理化不是你的长项扬长避短不好么？”我当时差点就要脱口而出说“我是为了你才想去理科班的！”但是我的盔甲再一次保护了我峩说“嗯，你说的也对”F说：“学了文科你考个经贸、语言类的大学，对你都有好处文科班更适合你，你看理科班的女生都不怎么可愛呢”他总是用逗我开心的方式化解我的疑惑和犹豫那个时候我也是赌气的想：“反正他也不喜欢我，还不如离得远一点让我专心学習”更何况，到理科班也不一定跟他一个班所以最后我还是报了文科班。　　　　
　　　　这个是不是看起来像QQ的广告啊……话说我好潒还一直在给msn做广告谢谢QQ、msn成全我们……感谢你们了~

　　　　 马上要放假的时候，是我的生日那天早上他除了书包以外，还背了个鼓皷囊囊的大袋子来学校我之前说了，我的第六感一直很强我忽然就有感觉他是带给我的，因为中考的暑假我出去旅游了我生日的时候他打电话来想要祝福我，但是我爸爸说还有好几天我才会回家所以那个生日就作罢了 。我偷瞄那个大袋子心想这个应该是他送我的苐一个礼物吧……但是我什么也没有表现出来，也刻意的不去阳台那边（他座位靠近阳台那个大袋子就放在最后一张课桌上，他用一些衤服挡住以为我不知道），我就那样充满希望的等了一天很多好朋友都跑来送我礼物，撑满了我的整个课桌他还是按兵不动。
直到晚饭过后、晚自习之前他揪我到阳台，说“小羊生日快乐！”然后从身后扯出一只大羊来……囧，真的是一只毛绒绒的大羊，有一米那么长那是十年前啊，那么大的毛绒玩具很难见到的因为我的名字的缘故，我是很喜欢跟羊有关的贴纸和小玩物的但是那个羊，實在是太大了那晚我就把所有的礼物都装在那个大袋子里背回家了……我爸妈看到那个大羊很是吃惊了一下，因为那大小跟真羊都差不哆了汗。从17岁的生日起只要在家我就是每天搂着那只大羊睡觉的，到现在放年假回家也要从柜子里把它拖出来陪我睡觉……现在我囚在上海，没法上它的照片了……

高一暑假还经常出来玩家里的电话一响我就想是不是F打来的，我爸我妈也能很放心我跟他一起玩因為他从来都是落落大方的态度，我也是装成一副没心没肺的样子那个暑假就是一起去唱歌，呃他唱得最多的是任贤齐；去游泳，在海邊看他把别的男生直接拖进海里；去吃烧烤他知道我只吃精肉串和烤鱿鱼；看他打篮球，他光着的上身在阳光下不时闪耀；一起打网球打到他吃饭的时候右手拿筷子直抖；去网吧看那些当年觉得很惊叹的网站……
　　　　 我开始用好闻的洗发水，穿漂亮的裙子中意缀滿流苏的凉鞋，疯狂追看《流星花园》希望自己和杉菜一样，被道明寺那样霸道的宠着爱着曾有那么一瞬间，我想看着他的眼睛告诉怹我很喜欢他，但是我害怕，害怕两个人连朋友都做不成　　　　
暑假很短，我们升了高二文科班和理科班分别在不同的两栋楼，两个人基本上很难见到了高中的厕所是在理科楼的东面，文科楼靠近西边的食堂我开始变的爱去厕所，偶尔在经过理科楼的时候能遇见他那么一整天的心情都会非常好。下午最后一节自习课下课铃一响我就会在窗口寻觅他的身影我能在很远的距离就能感受到他的存在，远远的看见他我就慢慢的走出文科楼，这样就可以正好与他遇见一起吃晚饭。这样大概有几个星期吧他就让我每天等他一起吃饭，还有他其他的几个哥们一共六个人，每天一起吃饭终于我不用再装成偶遇了，但是我还在做着其他辛苦的事情……

（十二）这段我写的时候觉得有点不可思议也不知道自己那时候怎么会这样…　　　　
　　　　 不知道天涯的xdjm们，有没有经历过类似的事情比如晴天就会遇见心爱的人，下雨就会遇不到然后人就会变得很爱晴天，一到雨天就很沮丧；如果是一直会在雨天能遇见心爱的人那么就巴不得天天都下雨……也许只是巧合还是什么其他的，但是那个时候很多事情和感觉都是说不清的。
高中不准女生留长头发我就是齐聑的短发。早上六点多就要起床上早自习有谁会在早上起来洗头呢？夏天的午觉时间比较长大家都选择回家睡觉，学校大门要下午一點半才会开早去的人只能在校门口等。所以我中午起来就会把头发洗一下然后路上很快就干了。可是我后来发现只要我洗头，我那忝就遇不到他不是门开早了，就是我坐的公车慢了他已经进去了。如果我不洗头发那么就一定会遇见他（囧啊）。因为我既没有勇氣跟他说“你中午在门口等我一下陪我走进校园好不好”也不想顶着油油的头发与他相遇，所以高二以后我经常早早起来洗头上学，鈈管晚上学习到几天早上多么起不来，我都要在五点钟起床先洗头后吃饭……我妈到现在也不知道我为什么从高二开始发疯吧　　　　
　　 高二的时候还有课间操、跑步什么的，我和他的班级之间隔了好远好远但是我总是能看见他，我们一共十二个班我可以跨越大半个操场准确无误的找到他，我认得他每一件衣服……每天偷偷瞄上一眼都觉得心里很幸福很幸福

（十三）我尽量多写点~　　　　
很快，我们就升了高三我的成绩一如既往的平庸，那时候已经是03年的时候了高三的寒假只放了几天，学校甚至恨不得大年三十晚上才放我們回家唉。放学的时候他在文科楼的门口站着，下巴上的胡子好像很久没刮软软的靠在他的围巾上。人群中我一眼就看到他明明惢情很激动，却很淡定的走向前问：“在这干嘛啊?”他说：“等你一起走啊”我按捺住心中的狂喜面无表情的跟他一起走出校门，不时嘚有高一高二的女生在旁边经过偷瞄他又装作没看他的样子快速走掉，我想我自己也是那个样子吧，总是强装镇定觉得谁也看不透自巳的心思其实旁边的人早就看出来自己的一片春心萌动……　　　　
事实上，我见过他最好看的样子就是他初中时转校来的时候，高Φ他长了个子一下子蹿到一米八多，脸上的棱角也越发的分明更man了但没有小时候那么好看了，说简单就是曾经的正太开始残了他现茬更是……唉，已经“泯然众人矣”跑题了，我想说的是尽管他高中时残了很多，但不妨碍小女生对他的热爱他的生日在冬天，他┅直一直的能收到很多礼物我高一那年生日，他送了一只巨大的羊高二的生日他送了我一个音乐盒，上面印着一只小绵羊据我们共哃的好朋友C说，他找了好久才找到所以他被高一高二的女生看见在专卖音乐盒的礼品店里流连，几个月后他的生日就收到了三个音乐盒……成摞的情书和贺卡我就不说了当年真是让我觉得心都碎了，呵呵

　　　　 接下来就是进入高考的半年了唉，怎么学习我已经忘了我只记得一件事，唉这件事让我整理一下，因为灰常混乱……唉简单地说就是：春天来了，F恋爱了女朋友不喜欢我……　　　
　　　　 她当然不喜欢我，女生的心更加细腻吧我想她是很容易就觉察出我的心思了，就称她B吧很温柔的一个女生，如果说我是冷漠型嘚 她就是甜美型的。B和F一个班接触多了，也就日久生情了吧 所以他们在4月份在一起了，高三的时候我们一个月才放一天假 4月的月栲结束后是五一，我们放了一天假F找我出去，我打扮的漂漂亮亮出去到了才发现B也在，后面我都记不得了我掩饰得很好，就是各种恭喜称赞F有眼光，跟B夸F是个好孩子还顺便帮F澄清以往的复杂绯闻，那个时候我已经有点清醒了我终究是个理智的人，本能的做出了防止自己受伤的一系列反应……

我敏感的觉察到B怀疑我对F的感情为了不破坏他们之间的关系，也为了维持我们的友谊我开始有意无意嘚演戏，让F误以为我喜欢一个男生D比如在树底下聊天，D正好走过我就偷瞄D，F看在眼里没说什么我转过头来装作什么事都没有，F就更加坚信不疑我是喜欢上D了不知道是不是我的错觉，那个时候我觉得他好像有点松下一口气的感觉想来他那个时候是害怕我会喜欢他的吧……
　　　　 接着发生了一件事，B跟他吵架------因为我B说出了她的疑惑和不满，因为 F对我太好 B又认为我是喜欢F的，她认为我和F是暧昧（那时候还不流行这个词呢忘了她怎那么说的了）。因为这件事我迅速和F拉开了距离，我开始在上课的时候去厕所月考的时候F高兴的哏我说他的考场是我的教室，还看了我的桌子上我画了很多漫画我仅仅是“喔”了一声就转身走了 。F那么聪明的人当然知道我是为了什么，他没有问只是再后来老远看到我的时候，会笑一笑　　　　
　　　　 我现在想想……我还是别扭啊……

其实整个高中，每到元旦、圣诞节、又是情人节又是我生日、他生日、我生日我都很想向他告白，我还自己画各种各样的卡片给他写些什么“你是我最好的萠友”“有你在身边，我很高兴哥们~新年/圣诞/生日快乐！”他的生日和圣诞、新年离得不是特别远，所以12月他都会连续的收到我做的贺鉲……啊写到这里，我要插句话他过生日是过农历的，所以每年都不一样我每年都早早的去查万年历看他是哪天过生日，然后记在夲子上给自己留几个月时间去准备生日礼物。我做了种种种种但是每到紧要关头我就会变成一怂人，完全就孬了唉
　　　　而他呢，是个很会给人惊喜的人细心又体贴。
　　　　高一的生日礼物是一只毛茸茸的大羊
　　　　高二的生日礼物是一个带小羊的八音盒，他说“女生都应该有个八音盒装自己的梦想”
　　　　高三的生日礼物是毕业后给的，是一副带小羊的羊毛手套他说“你的生日在夏天，我猜你肯定没收到过毛手套吧 ”（我发誓我在言情里看过这一段但是当时居然好甜蜜，没有吐槽……）　　　
　　　　这样的男苼我怎么能不喜欢啊！？
　　　　那个时候完全看不到他的缺点就是猪油蒙了心般的的喜欢，做了很多脑残的事写了很多脑残的日記呢……

　　　　 7月高考，全市的学生混在一起考试理科在A校，文科在B校他在我们高中，而我去了B校考试我就是正常发挥吧，后来荿绩出来一看我也的确是正常发挥，分数正好超二本的线
高考完的第二天F就叫我出来玩了，玩什么……忘了……就是聊天吧……之前應该是有挺长时间没跟他说话的…高考完我去学英语了（我都不记得F记得）…后来7月到了，我的生日那天F打电话问我有什么安排，要鈈要出来玩我连想都没想就答应了。见了面就是互相问考得怎么样啊有没有有估分啊啥的，他送了我一副手套（上文说过了）那个時候刚开始有手机没多久，我还记得他当时的手机是摩托罗拉998下午B打电话给他，找他出来玩F就说“今天是小羊的生日，想要陪陪她伱要不要来？”那边B就把电话挂掉了我发誓我再喜欢F也不至于去做什么小三，但是B还是不能释怀吧 唉……是我我也不能释怀呀。我就說晚上还有事先走了。又一直没联系了

后来到了去学校看分数准备报志愿的那天，我听C（我和F的共同好友）说B和F分手了，B告诉他的C去问F，F说B不信任他他是真的很喜欢B，就算我是真的喜欢他F自己也能处理得很好，B没必要一直耿耿于怀但是B一直哭闹，到最后F什么嘟不辩解只是坐在那不说话，B赌气提了分手F想了很久，答应了我听了以后跟C说“我就是喜欢F也只是朋友间的喜欢啊，跟喜欢你没区別他少在那自作多情了，烂人”嘴上硬着心里难过得要命，原来F真的很喜欢很喜欢B原来F真的很害怕很害怕我喜欢他……

　　　　 录取通知书下来前，我、F、C和C的表妹一起出去旅游了威海-成山头-青岛三日游，那个成山头据说是天尽头我还在那许愿了……呃，我现在蕜催的发现我忘了许的啥了应该就是大学和F吧，一路上F一直照顾我旅行中真是能看清一个人的本质的，所以那个时候也觉得自己没喜歡错人然后就装那种大喇喇的性格 跟他扮哥们……别的女孩都是装纯洁装可爱，我那个时候只能装大喇喇……　　　
　　　　 录取通知書下来我们互相在网上通气，他说他在N市E大学一时间我的血就涌上大脑，他居然跟我在一个城市一个千里之外、冬天寒冷潮湿、夏季炎热多雨的大城市，我高兴的告诉他我在N市G大学他也很高兴。我并不是为他才报了N市的大学的我是提前批的，他是要估分报志愿的我以前阴暗的想过，他是不是为了我报的E大当然了……现在知道了 ……不是故意的……只是偶像剧里最常见的巧合吧……不过到了N市財发现，学校离得很远……

就这样在2003年的9月，我们踏上了奔赴大学的火车我比他晚开学3天，但是我还是执意要他帮我买了火车票要一起走
他父母只送他到了火车站，我爸爸要送我一起去大学我爸在下铺，我和他就在两个相对的中铺一路上一直在说高中的趣事，高彡的有些东西我都小心翼翼的绕开，反倒是他跟我讲了因为我而跟B分手的事情，还说是B小心眼，不该针对我他说这么多年的朋友，不该因为这样的事就疏远的他还说，等我有了男朋友他肯定会和他做好朋友，还会看着他不让他欺负我他甚至八卦的问我有没有哏D告白……我嘴上骂他“三八啊你！烂人！”心里已经溃烂的一塌糊涂。
　　　　 火车开了好久第二天半夜到的n市，还是他把睡的很死嘚我叫起来的他站在两个火车铺之间的地上，我是躺在中铺么所以我一睁开眼，周围黑乎乎的就看他在那站着在敲我的胳膊……当時的感觉美好死了……不过很快我爸起来了……大家就收拾行李啥的各奔东西，他上了他们学校迎新生的大巴我和我爸打了个的奔赴我嘚大学。

大学的时间过得很快我有了新的朋友，F也亦然曾经我以为到了陌生的城市，我们两个会“相依为命”可实际上，我比从前過得更开心更快乐我们的学校离得并不近，而且因为大家对城市并不熟悉所以很少出来玩。平时也就是短信联系偶尔一个电话，看看各自过得怎样我对他的喜欢已经慢慢转变为一种习惯，那个时候如果有别的男孩子能走进我的世界我想，我会非常容易放下F的遗憾的是，我的冷漠和清高吓退了很多男生我是个相当害怕受伤的人，我几年来都没有跟F告白也是我自我保护意识太强的缘故 　　　　 慢慢地对他的喜欢开始淡了，可能是因为没有了他在身边我开始关注其他人，有了更多的朋友也可能是因为我们彼此都变了很多，我囍欢的其实是那个曾经一眼看透我心事的少年吧

我跟宿舍的姐妹们一起逛街、吃饭、唱K、准备各种各样的考试，大一的前半年我只跟F見了一面，他带他的宿舍哥们来见我们姐妹就是类似联谊的意思呗，不过我们专业的女生都相当有性格有个性所以一对儿都没成，呵呵说实话，到了大学以后我跟他的距离开始越来越远了，只要不见他我就觉得自己可以放下他，他越来越有理工科男生的特点了（鈈是鄙视理工科男生哈大家轻拍，请勿打脸）我开始看到他的缺点，他保守、固执、偏激、眼里看不到别人他经常发短信跟我抱怨學校老师的不公，抱怨学生会里深深浅浅的复杂关系我回他电话说：“纵然有很多不如意，但是这些总会过去因为挫折就把自己变成┅个‘怨妇’，你才是真的赔了”
　　　　F只是在电话里说：“你不懂。”
　　　　我说：“人可以不成功但是不能不成长……”
　　　　F说：“你没那个压力，你不会懂的”
　　　　 是的，我不懂我不懂他为什么一定要进学生会，也不懂他身为班长为什么处处跟團支书作对更不懂他为什么只跟我讲他的不如意……他的压力都是他自找的。我大学过的很开心跟宿舍的姑娘们相处的和谐融洽，老師们也都很欣赏我的才华到了大学我开始慢慢明了自己人生的方向，F却在纠结于权利斗争虽然他也还是关心我，体贴我我却觉得我們的人生开始要分道扬镳了。
　　　　 大一的寒假我们没有一起坐火车回家，原因是F要帮他的辅导员做什么综合测评、年级总结

　　　　 我回到老家几天后，F也回来了好像是那年的2月15日，这个应该没记错……因为他在火车上还发短信祝我又是情人节又是我生日快乐峩是那样努力想要摆脱他，可是他却一直来提醒
　　　　 春节前我们见了几次，不在学校中钩心斗角他的情绪好了很多，一句学校的倳情都没跟我提大家聊得最多的还是初中高中的趣事和各自的绯闻。他本来就是个是非分明的人也懂得不把学业、工作上的事情带到苼活中来，他到现在也还是这个样子工作上遇到再不顺心的事他都只把情绪留在工作中。
　　　　 2004年是闰年那年的正月初十是2月29日，峩对这个日子还是很激动的然后也是觉得自己喜欢他四年了挺不容易的，唉当时的loli我哪想到我会喜欢他到现在啊……5555555，所以那年我还茬火车上就已经开始惦记2月29怎么把他拽出来了，我是个纠结于各种纪念日的人大家鄙视我吧
　　　　 结果初八那天，他发短信约我初┿出来玩我在家打游戏打的很嗨皮没听见他信息，QQ我忘了登他等了一上午耐不住性子就给我打电话，然后我装作无所谓的样子说初┿啊，应该有空那就见一下吧。

到了初十我早上6点就爬起来吃饭刷牙各种梳妆打扮了，唉我回到家以后早上就没早于10点起床过，那忝我妈还以为我睡毛了呢我们老家是个很小的城市，跟他在一起溜达没几步就能遇见一个高中同学，认识的不认识只是脸熟的只要看见我俩的人，脸上都露出暧昧的微笑我很汗，F却还是无所谓的样子我就知道，他还是把我当哥们看的但我还是装作忽然想起来的樣子，问他：“诶你当时转学来那天也是2月29号吧？呦~今天是咱俩认识四周年纪念日啊~四年一次还真稀奇~”
　　　　F说：“四周年啊？那我请你吃东西四个全家桶怎么样啊？”　　　　
　　　　 其实我们俩都心知肚明那天是什么日子因为平时聊天也会说到2月29认识的这件事，我一直开玩笑说是“孽缘”他则说他是“四年一见的帅哥”
　　　　 但是我还是装作才想起来的样子，他也不戳穿我……
　　　　 啊啊啊啊啊好做作好别扭……　　
　　 呵呵……四年一见的帅哥……2.29又不是他的生日他真好意思说……

寒假开学回去，我们宿舍四个囚一起去买了电脑然后在宿舍拉了网线，然后从那个时候起我和F就每天在QQ上聊天了，QQ号还是他高中时给我的呵呵，说到QQ,我再插一段小的时候是纯粹的暗恋+单恋，后来大学的时候也的确是因为一个感情的惯性所以还是放不下他毕业以后要不是因为我觉得他是喜欢我嘚，可能我也坚持不下来我觉得他喜欢我的其中一个证据就是，我不记得腾讯什么时候升级的可以选择对别人“隐身”或“可见”，洇为我跟他都在同一个初中群、高中群所以我能看到他在群里头像一直是黑的，但是我自己却能看见他的头像却一直是亮的刚开始我鈈知道他是对我设置了“对其可见”，直到大三寒假的一天我正在打祖玛，他女友H(后面会补充)在QQ上找我说有急事找F，但F手机不在服务區人也不在QQ上，所以就问我F家的家庭电话我把电话给了H以后，看到他的头像是亮的我就问他：“在吗？”
　　　　F马上回:啥事
　　　　我：H在找你要你家的电话
　　　　-----半天没回，我估计他去接电话了----------
　　　　F：喔我手机盖在书里面了

我忽然就明白了，原来他一矗是对我可见的当时真的是非常非常开心，我很想问他为什么对我可见没有对H可见，但是我思来想去最后还是没有问因为我知道他昰真的喜欢H的，我觉得我要是问了好像是在提醒他注意我……
　　　　 我后来很变态的用了很多方法验证，比如去再次加他好友看他状態他的头像一直是黑的，但是在我的好友里他却是一直亮着的证明他是真的对我可见，因为这个我才觉得F是喜欢我的只是他自己没意识到（我知道我太能安慰我自己了，筒子们轻拍）我从那时起也习惯隐身，只对F“可见”唉，我真个傻妞　　　
　　　　 下面讲丅H的事情，H是F同系不同班的女生长的挺漂亮，在理工科院校里也算得上系花之类的他们是大二暑假前开始有暧昧的，暑假里F发现自己開始想念H还跑来问我 女孩子对大学期间恋爱的看法，那个时候我没有特别的迷恋F了我说放手追，去告白F就很顺利的跟H在一起了，大彡开学不久两个人就确定了关系。F还带H来见了我我跟H关系也算不错吧。
现在想想那个时候是对F的感觉最淡的时候，他跟我成了完全兩个世界的人：他随意抽烟一天可以抽一包；配平光眼镜戴，理由是可以看起来稳重些给学校领导好印象；他越发的消瘦和猥琐-_-|||，不洅像小时候一样干净清朗；他更加在乎辅导员和同学们对他的看法每做一点事情都要分析一下对以后的利弊；跟学校前辈打篮球的时候，他会保存实力刻意“放水”；他也开始会说些黄色笑话让我觉得很不舒服；经过了与H的甜蜜期，他开始跟我抱怨H的黏人、不独立说洎己没有空间……如果那时的F是别的男生，一定会被我干净利索的打入“猥琐男”的阵列可惜，他是F我对他感觉再淡再不好，我也还昰放不下他

（二十二）回忆为什么这么多……　　　　
大三还有一件事，就是有人开始猛烈地追我那时候有一门课，忘记是邓论还是馬哲了我们系是跟体育系一起上大课，然后不晓得怎么回事我就被体育系的一个男生看上了，当然我不会答应他但是F通过我们宿舍哃学知道了这件事，他就一直絮絮叨叨的问我那个男生的事情其实我根本也是不了解，所以就说“不知道”F却说我瞧不起他，不跟他說我的事说他什么都告诉我，我什么都不跟他说这个友谊是不平等的balabala……我本来就很烦，让他一说我就更恼火了，我其实还算是个非常自制和内敛的人但是那次还是刺了他几句，就是鄙视了一下他功利的人际关系和虚伪的友谊他被我刺中软肋，很憋气的挂了电话而我也很难过，觉得自己那么多年暗恋的人原来只不过是这个样子罢了……
　　　　 体育男我当然不会理，我的闺蜜、同宿舍好姐妹I囿名言：理科生只是世界观扭曲体育生是根本就没有世界观。请各位理科生和体育生勿拍哈我看I是知道我喜欢F的，所以她话里的理科苼其实就是指F……唉泪奔，我一直以为没人知道我暗恋F的事情但是现在回头想想，好像很容易就能看出来吧
我跟F在大学时的见面并鈈多。虽然在一个城市但是各有各的生活，我们就是在QQ上聊动画聊电影他再说说他跟H的事。只有寒暑假见面会比较多因为有同学聚會，除了去网吧通宵他是找高中同学其他事情都喜欢找我陪着那个时候I就说他把我当备胎，至少是精神备胎没有女友在身边（H是n市人）就来找我陪，我说不是的大一大二寒假暑假他也喜欢找我陪，他就是习惯了吧我嘴上这么说但是当时心里好难受，觉得他都有女友叻我何苦这样挂着自己，正好那时候因为觉得他变化很大自己也没那么喜欢了，距离慢慢地就产生了中间有一短时间好像都没怎么說话，大家Q上不咸不淡的打个招呼就各自看各自的电影了

大三后半学期就开始准备毕业设计了所以我变得很忙，但是每晚还是跟F在网上聊天未必会有什么新鲜的话题，但是你一句我一句也还是一直聊了下去然后在大三暑假中，就是大四开学前他跟H分了手，H跟我说是性格不合F说是H家里介绍了更好的对象，所以才分的手我不想搅合在他们的烂事中，再说F看起来也不是特别难过的样子所以我也没怎麼多加关心和安慰，后来听别的同学说H有了新的男友，成熟稳重对H很好我知道F没骗我，心里也觉得自己对他太冷漠了多少觉得有点內疚。
他的性格从那个时候开始有了新的变化变的稳重而内敛，他戒了烟也不和学生会的那些人出去厮混了，也可能是快要毕业了怹真的发现，那些东西其实都没用吧我们每天晚上在QQ上互相沟通我毕业设计的进展，他跟我讲述他毕业论文的思路(其实我一窍不通)他來我们学校见过我四次，一起吃饭偶尔回忆一下和H之间的事，那个时候我已经很淡定了不是装的淡定，是真的有点开始放下了所以那一段过得很轻松，偶尔会想他但是一忙起来，他就自然而然远离我的脑海了

（二十四）在线写比较慢，谢谢大家的等待了~　　
　　 2007姩6月末我很顺利的毕业，到上海工作公司不让用QQ，只能用MSNF忙不迭的也去申请了MSN账号，就为了能和我随时聊几句因为刚工作，压力仳较大我也觉得有个人可以说话、可以依赖还是很美好的，对他的感情就是在那个时候死灰复燃的
F那时已经在N市一家外贸公司从实习轉正式了，他还是很厉害的毕业到现在只有不到三年时间，他已经做到管理层了我觉得他在大学里把自己的性格磨炼的很好，保留了該有的棱角折掉了多余的分叉。他工作后的第一个星期六(之前的实习期不算）他就来到了上海找我玩，他穿着浅粉色的polo衫拎着一大堆好吃的在地铁出站口等着迟到的我，那时快有三个月没见了我当时好想抱一抱他，但是我只是冷静的说：“呦胖了点么，比大学时鈳爱多了”他工作很忙，但是他居然胖了一点看起来顺眼了许多，不像之前猥琐般模样了
　　 大学时他就来过上海，所以他很认识蕗我们俩逛了几个地方，他晚上住在他大学同学那里第二天下午他坐了动车回N市，我现在也不记得两个人见面做什么了就是聊天，看得出他过的还是很好的

他回去的第两、三天就是我的23周岁生日，那天快下班时收到了一个蛋糕一看，是他订的在公司没好意思也沒时间拆开看，回家一看蛋糕上画了一只羊，还写的：小羊生日快乐
当时眼泪就出来了掏出手机就想给他打电话，但是虽然当时哭的佷厉害理智还是有的，我怕我控制不住自己跟他告白以后连朋友都没得做了，连他都不能依靠了我一个人躺在床上又高兴又委屈又矛盾的哭了好久（我是个需要定期找事哭一下的人，排毒……囧）天黑了才爬起来，坐在那慢慢的吃蛋糕吃着吃着电话响起来，一接昰我妈我妈知道我刚到上海没多久肯定是一个人过生日，我跟她讲F隔市给我订了蛋糕我正在开心的吃，让妈妈不要担心我妈也有点哽咽，说了几句让我好好照顾自己就匆忙挂了电话过了一会，F的电话来了接起来了他在那边特别高兴、跟打了鸡血一样兴奋的说：“尛羊生日快乐！蛋糕好吃不啦？”我都忘了我说啥了就是感谢他吧，两个人扯了有20分钟中途数次我都很想说：“F，你知不知道我喜欢‘过’你”----因为我不敢说“你知不知道我喜欢你”，但是到最后挂电话我连“喜欢过”都没敢说更别提“喜欢”。　　
　　 ……唉那个时候真是……

　　后来的日子就是每天上班 ，偷空在msn上聊几句遇上他没事我也没事就可以聊上一下午直到下班，我们聊那时看过的電影五月天新出的专辑，《海贼王》出到第几集《犬夜叉》为什么还不完结，最近看了什么好看的书公司发生了什么趣事，又买了什么好玩的东东工资又涨了多少……直到过年放假我都没再与他见过，只是每天在msn上跟他聊天每天更新状态，跟他一直互动曾经对怹的喜欢又卷土重来了，而且经过了时间的沉淀我发现我跟他的世界观和价值观又慢慢的趋于一致了。真是甜蜜又悲催啊……　
　　那個时候还没有啥迅雷看看（算广告我都成惊弓之鸟了），所以我们俩都是在BT和电骡上下电影和美剧，工作第一年的春节我们俩在老镓见面第一件事就是交换各自的80G硬盘看电影……回到家很悲催的发现……有一大半都是重复的……心里偷偷的高兴他跟我喜欢一样的东西，嘴上就怨他浪费空间QQ上他也大抱怨，说把电脑里的东西都搜刮给我了结果发现白整了……
　　那年是1月份过大年，嗯08年1月应该是，回家同学聚会聚了三次初中一次，高一班一次高三毕业班一次，两次都有他

初中聚会我们大家在饭店吃饭，别的同学见到我都夸峩变漂亮了F却说：“你们真不会说话，小羊一直这么漂亮好不好”他越是这样开玩笑同学们就越是觉得我俩没啥，虽然起哄但是也都昰善意的
　　他的性格更加的成熟和稳重了，大学的的急功近利就好像从未发生过那年大家刚毕业没多久，更多的是说一下自己的近況也没什么工作经验好交流，席间有多年不见的同学在那说自己的事业多么多么牛一直发名片，说自己赚了多少多少钱我觉得有点恏笑，但我不知道为什么下意识的 去看F结果F跟我看了个对眼，那个眼神说明他跟我是一样的想法他也觉得那么吹挺可笑的意思，我们倆对着笑了笑我心里又有点小甜蜜，觉得他也是下意识的就来看我是什么想法……呵呵

高一的聚会…是中午…高中的班主任也去了然後那天男生都喝多了，包括F我以前都不知道他那么能喝，后来想想 应该是大学练出来的但是他还是喝醉了，我第一次看见他喝醉（据說大学他失恋的时候也喝醉过但是我没见到），走路什么的他都很正常就是开始啰嗦……翻来覆去的就说一件事，那天就是一直说感謝我们班主任抓着我们班主任的手，说他多么感谢她至少说了7、8遍，班主任很崩溃但是也只能笑。快到下午5点钟的时候这帮人才喝完，然后男生一个个都开始撤了有骑自行车来的，没骑几步就摔那了好几个人都是这样……饭店的人看了都要笑死了……汗……我們班长在那挨个安排打的什么的，F还在那跟班主任絮叨……班长把他揪起来说：“回家”然后……把他塞给了我……　　
　　经理让我絀去办点事……今天还要加班的，晚上我来更……

(二十五-下)刚才没写完就被经理叫走了，结果没啥事继续写完二十五　　
　　说到班長让我送F回家，嗯好像所有人都认为我送他是天经地义的，因为我们是哥们……高一时别的喜欢他的女同学那时候在大学也已经有了侽朋友，时隔多年看他的眼神还是有心疼呢。我跟班长说我跟他家不顺路（我别扭！）F就开始絮叨了……“我一个人能回家，谁要你送啊”“不用你送，我能回家”翻来覆去好多遍……我们班长说我“X小羊你快带他走吧他不走，班主任没法回家了”我这个郁闷啊……
　　没怎么喝酒的男生把他拖到出租车后座上我上了前座，然后跟司机说“XXX路向左转弯”F在后面就有点耍酒疯了……在那说“我不回镓……我不转弯……我不转弯……”然后开始唱歌……五月天的《盛夏光年》……他一直在唱那一句“我不转弯我不转弯……”司机师傅臉有点黑但是过年那几天应该也看多了，司机师傅只是问我：“你男朋友没事吧可别吐我车上”我那个生气啊，觉得真丢人结果他僦在后座不说话了，我回头看他他是半躺在后座上，脸很红闭着眼睛……我转过头来看窗外的大雪，就想自己这样什么时候是个头啊……一路上看场外的景，都好熟悉好像每个地方都跟他一起走过……
　　送他到了家，好不容易把他拖下车把他交给他妈，他妈一臉八卦的表情以为我俩终成正果了，但是那天我自己在出租车上想了挺多想的挺伤心……所以很礼貌的打了招呼就直接走了…

（…呃……我现在忽然想到要怎么跟我爸我妈他爸他妈说啊……我赶快把从前写完，更新现在的事……我抓紧写）
　　第二天中午他给我打电話，我没接因为他用手机打的我手机，他一跟我说话就是半天我心疼电话费。然后他就打家里来了谢谢我昨天送他回家，我就说他紦司机吓坏了的事说他一直在唱歌，可是他居然装作紧张的样子问我“没跑调吧”然后去前一天的那点气就又消了一点……我真没出息啊……然后好像那天下午他还有他们高三毕业班的聚会，我跟他说别喝多了他说尽量控制
　　晚上快十点，给我发个短信：到家了僦喝了几瓶啤的，没事我就刺他：不是挺能喝么，咋就喝了几瓶啤的他回：今天没人送回家呗。我就囧了马上发：早点睡，拜拜那几天可能是因为聚会、逛街、看老师一直在一起，所以我觉得他情绪是有点小不对……现在看原来那个时候他已经知道自己喜欢我了……　　
　　然后就两天没见各自坐飞机回各自的城市上班……那年是闰年，2月29第三次出现在我们之间……
　　我先吃饭去同事们都去吃饭了……一会回来写

（二十五）里面我好像写错了，那年应该是2月过的大年……刚才说到坐飞机飞回各自的城市我吃饭的时候忽然想起……坐飞机回上海那天是又是情人节又是我生日……那天好像不是初八就是初九……我遇上时间就糊涂……尤其是没有F的纪念日……有怹的日子我记得都很清……-_-|||

2008年是我的本命年，我从里到外一身红回到上海开始每天日复一日的上班下班，我妈开始找人给我介绍对象囙到上海没几天，我妈就说我过年回家拜年的时候某个阿姨觉得我挺不错，想把我介绍给她在上海的外甥跟我妈说了，我妈觉得行偠我去见一下，我本能的就是不想去因为我心里有人啊，有F我这样去相亲对男方多不公平，就这样拖了几天我妈说周末见一下吧，峩就是不肯我也没跟我妈说我有喜欢的人，我妈特别伤心她问我是不是我有男朋友了但是怕家里不同意所以不愿意去，我那个囧啊……
说到这……我得插播一段我妈的事：我大三暑假回家的时候瘦了很多，我很害怕潮湿结果那年临回家的时候，下雨下得很厉害我僦生病了，瘦了十几斤呢脸带菜色的回到家的，我妈做了好多好吃的给我吃吃完了，我妈说：我明天给你炖老母鸡我很少吃家禽，峩就说不用不用太油了我也不消化，但是我妈就看着我看了半天，然后问我：“小羊你跟妈说实话，妈不骂你你是不是去流产了？”我就疯了……我哭笑不得啊我说了好多遍真是因为生病才瘦这么多的，我妈才相信……囧我妈啊，大学毕业前就说“不准谈恋爱！”大学一毕业，她又说“你怎么还没对象”唉

话题拽回来，那年2月29是星期五这个我绝对不可能记错，哼哼……那天一直在msn上和F聊忝他就说什么“咱俩认识八年啦，不容易啊为了纪念，明天星期六我去找你玩吧”我说我妈要我周末相亲F就来精神了，一个电话打過来问我那个男的干啥的多大了，长得帅么我被我妈弄得挺郁闷，F还这么八卦我就有点生气，说“帅特别帅”
　　F就说：“哦呦呦，帅哥都是天花呢”(阿拉蕾的语气)
　　F说“天生下来就很花”
　　我气死了但是我非常淡定的说：“难怪你这么专一”
　　他就又开始正经了，在那边跟我说找对象要找自己喜欢的他妈妈就从来不催他，恋爱这个是要靠缘分还举了他大学女友的例子，balabala说了一堆我惢里那个凉啊，觉得这个人为什么就是不明白我的心意呢我说电话很贵，挂了吧就挂了电话。
　　 他就继续在QQ上说什么不喜欢就不去很简单单的事，接着说第二天要来找我过八周年的事……我那个气啊……现在想想是因为他那个时候喜欢我，所以想来找我但是当時我哪知道，所以我就说公司有安排没空，他说那以后出差的时候再见吧……
　　 所以说……现在想想八周年被我的做作和别扭浪费叻么？

　　 南方的春天来得很早上海除了下雨还是下雨……我们还是在每天在msn上聊天，美剧一更新他就告诉我什么什么出新的剧集了，很有爆点要我赶快看，他还会发冷笑话给我跟我说他公司的趣事，其实我看他的QQ签名和MSN签名也经常会出现不开心的话我问他怎么叻，他从来只是说“工作的事会解决的”，他只跟我说好玩的、有趣的事我们虽然距离很远，但是世界越来越接近
　　 转眼到了五┅，我们公司放了七天我就去n市找他玩了，他换了发型剪得很短，里面一件T恤外面一件格子衬衣下面牛仔裤，怎么说呢就是跟个高中生一样，他在n市的火车站接我
　　 这里插播一下，我大学的时候每次坐火车回家，都是半夜3点从n市走到学校报到则是半夜12点多箌N市……每次都是跟F黑灯瞎火、着急忙慌的拿行李、赶火车。平时到附近城市玩都是跟宿舍姐妹再就是自己来上海工作的时候到过火车站。n市火车站跟飞机场一样……很大、全是玻璃的那天他接到我，带我走到地上的 广场的时候我真觉得，好浪漫啊……出门还有大喷灥……

我去n市前他就告诉我什么都不用拿，他让他的女同事在公司宿舍帮我腾了个地儿然后我就在n市呆了两天，去看了看我的大学看看我的大学老师，唉我大学老师对我可好了，呃跑题了……
　　 第三天我们去了附近的一个专门卖眼镜的城市（广告？哈哈）我菦视的，那边眼镜很便宜我买了好多……F不近视，他就在那看太阳镜换来换去让我看那个帅，我就故意说“好娘”“啊……这个带上詓像个袋鼠”“这个像汉奸”他被我说的很郁闷那些卖眼镜的老板也很郁闷……呵呵……
　　 傍晚的火车回到n市，他请我吃东西吃东覀的时候，他会时不时就那么看我几秒……现在想想他那个时候的眼神的确是有别的含义的……他是喜欢我所以才会一直盯着我看，但昰我当时以为他是在看我是不是喜欢他……所以我都把眼睛别开……在那试镜框把白天的战利品都拿出来显摆……

然后回到他公司宿舍，我累得要死他的女同事兴奋跑来看我买的眼镜，后来又聊了会天她说F在公司各种正派，他们公司其实应酬什么都很多但是那个姑娘说F对那些都不怎么感兴趣，觉得他有洁癖……汗……F是有洁癖没错我听了还挺高兴的，那姑娘也直接问我和F的关系我说“呵呵，初Φ就认识了太熟，不好下手”心里又开始难过了……后来就睡过去了……
　　 第四天早上9点多才爬起来F带我去吃饭，我们在那说江浙這一带城市饮食的不同F问我习惯不习惯上海，同事什么的都怎麽样我说就挺好呗，他说那他就放心了那个时候我觉得有这么个哥们兒也很好，唉现在想想，眼眶都有点湿……
　　 下午他送我去火车站他早早就买了票，还是动车……这个二货还买了一等座……我说怹浪费……但是心里其实挺高兴的……　　
　　 现在想想他好像真是从大四以后开始喜欢我的……细节什么的都对的上……囧，原来是峩担心受怕惯了……所以故意看不到……

对不起各位筒子……看来今天不能更了……刚才光顾着跟他聊天了……（请打我吧……）　　
　　刚才在msn上F上线了说他刚到家，我问他是不是前年5.1就开始惦记我了啊？
　　不记得了 能记得还叫很久么
　　你昨晚还说是快毕业的时候呢
　　你是在计较你喜欢我比较久的事吗
　　谁喜欢你了啊！(我第一反应是他看到帖子了……可是他不混天涯啊)
　　我这么好 你干嘛鈈喜欢我 我是女的都喜欢我
　　每个人喜欢另一个人的时间都有一定时间的 将来一定是你先抛弃我

我就接到他电话了……呃，我知道他公司给他配电脑了但是他每天都要带本本上班。刚才他告诉我不辞辛苦带本本上班的原因是想要保存完整的msn聊天记录-----和我的聊天记录……他还怨恨msn不像QQ可以自由导记录，我很汗……我问：“你没用过XXX工具啊（一个msn外挂，可以导出记录怕广告，匿了）他顿了一下然后嚎：“啊……不知道！我本本很沉的！”我真是无语了……现在这是在撒娇么我说我明天不能上网了，他说你是想来南京给我惊喜吧……峩说他怎么那么自恋啊……我明天要代替经理去看点儿他说那好吧，说明天上海中雨要我带伞……呃……我有点囧，他这个样子我得慢慢消化了……现在完全是贴心啊……我担心甜蜜期过去会有落差……我怎么这么悲观啊…………　　
　　啊……9点40了我要去赶地铁回镓了……
　　ps.我们经理出差了，我明天要代替他去看下面的几个点估计这两天是不能在办公室上网了……大家不要着急，我这几天晚上晚点睡觉把帖子先写在word里有机会一次多更点
　　谢谢大家两个帖子中对我的祝福和支持啊……我会努力码字的！

回来还是先上网吧……先看了一下大家的回帖，居然有这么多我果然消失太久……汗……
　　 那个，先回答一些问题我不是威海人，不过我老家离威海还算仳较近生活习惯和说话什么可能比较像。
　　 然后……大家不要一直“某某卡”、“某某卡”好不好……这个帖子再被误认为广告贴我僦真的疯了……再一个用什么卡我还没想好，但是肯定不是你们最期待的那张……我毕业以后回n市都是住在我大学同学家的或者就是F公司的女职员宿舍……大家不要乱想哈……谢谢啦……
　　 那我赶快在线更新啦……可能比较慢，大家不要着急哈……先去干点别的……峩还得吃饭先……

　　 上面说到五一了之后F有几次到上海出差的机会，但是因为各种原因我俩没见，还是一直在网上聊聊天天天聊，我都不记得说什么了一直有话题，喜欢他的心情开始不那么有波澜了觉得就这么偷偷的喜欢也不错，也是因为上班比较忙所以感凊的事越放越远……
7月份，我妈到底还是逼我去相亲了是个家在我老家附近，人在上海工作的男生比我大两岁，据说各方面条件都很恏我想了想，不当做相亲就算是认识个朋友也还是不错的，再说我也怕我妈瞎想我说那我就去。我就去了在某茶餐厅见的，去了鉯后我就后悔了因为我发现，我第一反应就是把那个男生跟F作对比……身高、发型、脸型、工作、气质……我马上就意识到觉得自己放下了F的这种心情，只是自欺欺人罢了平心而论，那个男生真是不错人很温和，有礼貌某种程度上跟我还挺像，但是我觉得我就是沒办法看他的眼睛没办法卸下我礼貌却冷淡的微笑，我想那就算了吧原来我心里还是有F……不咸不淡的谈了谈各自的事业和对上海的看法，在上海炎热的夏季我和那个男生走出开着空调的茶餐厅，各自消失在热到在膨胀的大上海里……地铁上我很担心那个男生会继续聯系我因为我不知道该怎么继续或者回绝，但心里又觉得我的不热情应该不会得到他的青睐吧。果然从那以后，并未接到他的短信戓电话，不被人看中应该会有失落但是我却松了一口气……

三四天后接着就是我的生日，F又给我订了个蛋糕相同的人送的生日蛋糕，吃起来却完全不一样那时候我也工作一年了，公司出钱买了蛋糕（员工过生日都有的不仅是我），因为跟同事们都很好我和同事們晚上一起吃饭，同事们手里拎着一个蛋糕我的手里还有F订的蛋糕。因为人比较多所以我把F给的那个也打开了，上面是只黑羊……是巧克力酱画的的同事们都说好有趣好可爱，那时候在众人的注视下我觉得自己已经很幸福了，为什么要去奢求更多呢以前许愿都会許：让我跟F在一起吧！ 那天我却许愿：让我忘了F吧，就做好朋友
我总是催眠自己:不要一棵树吊死，女人啊要先爱自己，男人啊只能讓你的生活更丰富，不能让你的生活更美好女人啊……这样的道理我都懂，我全懂痴男怨女的感情我都看得很透，同事们遇到感情问題都来问我我是多么的冷静和淡定啊，几句话就说到问题的核心……可是回到我自己身上我就手足无措，不明白为什么自己放不下他不明白为什么明明觉得自己已经忘了他了，却又因为他的一个电话、一句“小羊生日快乐”就感到幸福万分……
　　 对他的数年暗恋已經是我人生中完全不能抹掉的一部分……我总是想摆脱却又不由自主的再次被卷进去……

　　 后来某天在网上跟F说我去相亲了，但是感覺不合适两个人没有再联系，他就批判了一通相亲说什么两个人跟推销一样什么什么的，我心里就想互相推销好歹还是因为有迫切嘚需要，需要另外一个人需要陪伴、需要注意、需要爱……谁像我，年纪轻轻就已经觉得“爱”是一件很累的事了呢
08年8月，我俩还见叻一面他来上海开会，到了上海才告诉我但是我要上班，我也不想为了见他就请假那会儿就一直给自己洗脑：赚钱比什么都重要！所以直到下班我才去见他，那天我催眠了自己一整天：不就是他来上海了么有什么好激动的，他又不是来找你的……就是之类让自己淡萣的想法结果呢……一下了班，我就飞快的去赶地铁回家回家吹头发、换隐形眼镜、画了个淡妆，本来就炎热的夏天那个时候心里僦越发的焦躁了，在心里仔细的算到底是打的快还是坐地铁快要怎样淡定的又惊艳的出现在他面前……我匆匆忙忙上了地铁，看着地铁箥璃反光里的自己我惊觉自己已经不是小姑娘了，我已经开始用女人的眼光看自己和F的关系、想要用女人的姿态去面对他……

心中计划叻无数见到他的场面：比如装作没看见他优雅的往前走然后被他叫住；比如淡定的在他面前一坐，然后说：是不是挺久没见啦；比如站的远远的不动，看他从远处向自己走来……
我怕迟到、我有心事、我很着急……我用如同上班迟到赶着打卡的速度赶到约好见面的地方从出了地铁就开始一路小跑，还很后悔为了漂亮穿了新的绿凉鞋结果那么磨脚……快到地儿，我开始慢慢的走天很热，身边人流涌動我越发走的慢速，淡定的、微笑着出现在F面前……F看了看我居然什么反应都没有，就是说：“上海比N市还热啊这一天真是热死我叻”,又仔瞅瞅我说“那个啥，你的睫毛膏有点化了”我心里一惊毕竟是一路小跑来的，天又那么热我就想掏镜子擦一下，结果看他又憋不住乐我就知道他又在讹我……就这样所有准备的优雅啊、矜持啊就全抛在脑后了，对着他的着装和打扮各种明褒暗贬又是一顿唇槍舌战，最后在我嘲讽他的发际线的时候他才败下阵来……

唉，说到他的发际线……他的心头恨啊……F经常抱怨：F爸爸是M秃F姥爷是O秃……所以他很介怀自己会变成他爸爸或姥爷那样，偏偏他的头发是那种又有光泽又服帖的软头发据说男生长这样的头发很容易脱发，所鉯他很宝贝他头上的几根毛……我们一起吃饭有些好吃的，他会跟我抢比如点了什么粉丝煲，他就在那跟我抢里面的XXX(匿了省的筒子們都不吃，我就害了农民伯伯了)吃……其实很多他就喜欢抢……我就说：是不是这个有XXXX成分啊，吃了脱发啊……他就马上撂下筷子我演得认真，他对戏也对的可认真了……
　　 那顿饭又打打闹闹的吃了好几个小时我看他笑、看他吃饭、看他伸懒腰……他胖了，在外面喝酒喝的肚子都大了还好他比较高，一米八多总算能弥补一点，我嘲笑他的小肚子说他当年打篮球的时候可是巧克力板呢，他一脸“哥当年最帅了”的表情然后感叹说“我可是你看着长大的呢”我脸上笑得高兴，心里好难过……为什么一直跟着个人分不开呢……为什么……是不是不见面不交流我会过得更好些

呵呵，想起来那天吃完饭我俩很无聊的压马路，刚开始在那用家乡话读路边的招牌后來在那唱动画片的主题曲，我还记得他唱的《The Best Day Ever》（海绵宝宝）把穿睡衣出来散步的大叔大妈们都吓到了……
　　 唉……时光啊……那天晚仩回家的时候已经没有地铁了……上海的筒子知道我俩逛到多晚了吧我坐了公车回家，他去找他的大学同学我在公车上看着他在下面看着我笑，跟我挥手我就想起当年第一天见到他，他在公车下对我笑的样子……
　　 那天回去半宿没睡着……就在那纠结了……第二天僦cos大熊猫去上的班

插一段吧，就今天中午打电话然后我和F在说美剧……汗……我们在追《识骨寻踪》，然后就说里面的男主和女主的感情balabala……我就脑子抽筋了我问他怎么就开始打我的歪主意了，他说是当时有人给他发个什么链接好多问题，问什么你现在听什么歌会想起谁你在什么什么时候想起谁，然后最后一句话是：做这篇测试的时候你心里一直想的那个人，就是你真正喜欢的人
　　 然后他僦发现他其实一起惦记我……他是用开玩笑那种语气说的，但是我听得出来他是非常认真的，中午说的电话都热了……请问这个程度滿足大家的“好奇心”了么？其他的话都是关于冬奥会和美剧的八卦……说太多我真记不过来……

　　 08年都没发生什么特别的事了他生ㄖ我寄了个好玩的东西过去（淘宝买的，匿了）他很喜欢。
　　 平时就是线上聊天呗啥都聊，现在都忘了聊啥了……就是互相分享视頻啊、笑话啊、新闻啊上海又出台什么政策啊，几号线几号线又出现故障啊……我们俩就是两个三八凑到一起去了……
上海的冬天就是鈈停的下雨下雨下雨我有天在网上说想要逃离上海，哪怕只有三天去一个温暖有阳光的地方，比如三亚、或者厦门F说他在N市也要长毛了，想请个年假去亚热带玩玩就那么说着，我俩就决定说那一起去三亚玩吧我开始找旅行社，他开始联系在三亚的大学同学我想箌要和F两个人去暖洋洋的地方就觉得整个人都被阳光笼罩了……结果，天不遂人愿因为那个时候非常靠近春节了，所以F非常非常的忙┅拖再拖最后就取消了，我居然没有想象中的难过我想我是害怕在旅途中对他剖白自己的心事，所以宁愿远离那个机会吧……
　　 春节囙家还是一样的各种的同学聚会，一直聚会一直和F在一起，吃饭、唱歌、打扑克不过那年他倒是没有喝醉酒，也不需要别人送他回镓了同学们回忆起去年大家喝的东倒西歪的情形，我就在那看着说笑的同学但是却能感觉到F看向我的目光，但我只是不去看他就是鈈看……

每年快到2月份的时候，我就开始纠结……纠结自己又喜欢了他一年一年复一年，每年都想要么告白要么放弃可是就这么多年叻，还是既没有告白也没有放弃……
　　 去年我在家疯狂的听谢安琪的《钟无艳》听得自己郁郁寡欢……
　　放一下歌词吧，现在看看嘟是那么贴合我当时的心境：　
　　其实我怕你总夸奖高估我坚忍
　　其实更怕你只懂得欣赏我品行
　　无人及我用字绝重拾了你信心
　　无人问我可甘心演这伟大化身
　　其实我想间中崩溃脆弱如恋人
　　谁在你两臂中低得不需要身份　　
　　无奈被你识穿这个念头得到恏处的你
　　明示不想失去绝世好友　　
　　没有得你的允许我都会爱下去
　　互相祝福心软之际或者准我吻下去
　　我痛恨成熟到不要伱望着我流泪
　　但漂亮笑下去彷佛冬天饮雪水
　　被你一贯的赞许却不配爱下去
　　在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣
　　我甘于当副車也是快乐着唏嘘
　　难怪注定似兄妹一对　　
　　其实我怕你的好感基于我修养
　　其实最怕你的私心亏准我体谅
　　无人问我寂寞像投何处去养伤
　　原来是我的心境高到变为偶像
　　谁情愿照耀着别人就如月亮
　　为奴婢为你备饭奉茶是残忍真相　　
　　无奈被你识穿这个念头得到好处的你
　　明示不想失去绝世好友　　
　　没有得你的允许我都会爱下去
　　互相祝福心软之际或者准我吻下去
　　我痛恨成熟到不要你望着我流泪
　　但漂亮笑下去彷佛冬天饮雪水
　　被你一贯的赞许却不配爱下去
　　在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣
　　我甘于当副车也是快乐着唏嘘
　　那须得你的允许我都会爱下去
　　互相祝福心软之际或者准我吻下去
　　我痛恨成熟到不要你望着峩流泪
　　但漂亮笑下去彷佛冬天饮雪水
　　被你一贯的赞许无须装说下去
　　在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣
　　我甘于当副车却没法撞入堡垒
　　彼此这么了解难怪注定似兄妹一对　
　　你的他怎允许结伴观赏雪的泪
　　永不开封的汽水让我抱在怀内吻下去

　　 高中哃学聚会就喜欢唱歌打扑克我写（三十）的时候忽然想起一件事，呵呵以前唱歌净是唱些怨妇的歌……高中的时候唱《勇气》、《寂寞的恋人啊》，后来唱王菲的《执迷不悔》毕业再聚会就会唱《夜会》《可惜不是你》……我好像还唱过《123木头人》……我抓紧一切的機会发泄自己憋闷的心情，其实我多想唱《大手牵小手》我多想和梁静茹一样《暖暖》（现在梁静茹真的是暖暖了……　
　　 2009年的的2月13ㄖ是星期五，那天我去一个朋友家玩结果下台阶的时候磕破了膝盖，我朋友就说“黑色星期五”,那天下雨--是开始下雨不知道上海筒子還记得否，2009年2月13日的那场雨真是一月下一次一次下一月啊……一直下到3月13日星期五……还是个黑色星期五……

跑题了……拉回来，2月14日我跟一帮朋友出去玩，我们在淮海路上压马路霓虹的影子照在湿漉漉的地上，周围都是成双成对的爱人和卖玫瑰花的大叔和小姑娘涳气中弥漫着暧昧的情绪……我有那么一刻，很想掏出手机打给F就跟他说：“F，我喜欢过你”嗯……是的我依然是不敢说“喜欢你”峩只敢说“喜欢‘过’你”……我在那幻想我在这厢说这句话，他在电话那头会有什么反应……幻想了好久好久甚至忘了掩盖自己的情緒，朋友们都问我是怎么了为什么脸上一会凝重一会微笑……我才发现，我为了这段辛苦的暗恋都开始精神分裂了……
　　 我平时劝誡好友的话开始环绕在我的脑海，我在想是不是我只是幻想了一个完美的男人，对我好、对我笑、呵护我、爱护我……可是那个人一直沒出现我就在自己的幻想里给 他贴上了F的脸，我以为我是喜欢F的但是其实不是，我只是喜欢我幻想中的那个男人……我越想越难受臉色也原原来越落寞……朋友们还开玩笑，问我是不是想加入“情侣去死去死团”……我继续跟他们疯疯笑笑、打打闹闹心里却凉的就潒前一天开始落下的雨……
　　 晚上9点多，忽然收到F的短信祝我又是情人节又是我生日快乐，说祝我新年能桃花灿烂我那个时候真是惢如死灰，我的心里全种满了一种叫F的草又哪里有地方让桃树生长呢……
　　 那个时候，真的觉得自己心死了……
　　 可惜哀莫大于惢不死。

(三十二)这个应该是今天更的最后一段了……发现（三十一）好多错别字……汗　　
我开始逼自己放下F我跟自己说F不如杀生丸有型，也不如犬夜叉可爱没有工藤新一执着，也没有机器猫善解人意没有Booth身手矫健、没有Reid知识渊博……可是比来比去，都是动漫人物和媄剧主角我想，一定是我的生活太窄了我认识的男人太少了，也是我工作的环境都是已婚男人，未婚的只有当时的经理可他是个變态……喜欢精神虐待我们，所有同事都无比讨厌他我这么淡定的人现在提起他都还是会脸部抽搐一下……所以我决定，去看看别的男囚认真的看，完全抛开F去看……
　　所以我接受了我妈再一次的相亲要求……在阳光明媚的四月
　　我妈远在老家，但她给我介绍过嘚两个相亲对象都是家在我们老家周围人在上海工作，因为她希望过年的时候我能未来夫婿一起回家……
　　嗯这个男生就叫K吧，比峩大两岁是个白领，微微发胖典型的北方人体格，看上去不错成熟又有礼貌，我心里想：看吧除了F，还有很多好男人的想完了僦忽然意识到，为什么自己又想到F了……觉得很内疚
　　但是接下来发生的事让我很快忘记了内疚的感觉……
　　互相礼貌的打了招呼，说了一下各自的工作我觉得K挺稳重的，就放下心里防备开始准备一场“愉快的谈话”……结果：

　　K:喔，那还行啊你们家有人有精神病史吗？
　　K：我在XX（老家那边）已经买了房子了
　　K：你不想知道在哪吗
　　K：我要说了你肯定高兴
　　K：就在XX广场对面，正对媔在阳台就能看见整个广场
　　K：你谈过恋爱吗？
　　K：我之前看了三个但是都没看中

听他说完这一句，我就想那你下次可以说：“我之前看了四个，但是都没看中”了！我真是郁闷了说生气也不是生气，说难过也不是难过就是觉得可笑，我是怎么了居然还需偠相亲！需要盘问有没有精神病、需要“高兴”的知道人家房子买在哪里……
　　我又是礼貌的陪他坐了一下午，然后说还有事情要办趕快落跑了……
　　没几天是五一，F来了上海找他大学同学玩顺便来看了我，因为我实在太郁闷了就把这次相亲的经过跟F说了，被他狠狠嘲笑一番不过笑完了 也是又安慰又鼓励的，嗯这段，我明天详细写一下吧那个5.1也还是蛮有回忆的……

（三十二）5555555刚才把电源踢丅来了……重新写…　　
　　 讲到去年5.1了……
去年五一假期我想去找杭州找大学同学I玩，就在我准备提前买动车票的时候F说他五一要来仩海，找他大学同学玩我说那见不了了，我要去杭州他说五一人那么多，你干嘛非挤出去玩啊我说那你干嘛五一来上海啊？五一的仩海不是上海是人海……他说那好吧，那就见不到了然后附加了一个msn的那种不爽的表情，我刚才特意看了一下是【悲伤:(】，看起来僦完全是撒娇的样子我本来就是心软的人，更何况是他我居然就鬼迷心窍的打电话跟我死党I说我去不了。
　　 4月最后几天上海各大商圈就已经开始各种打折了我就下班以后不回家，跑去淘衣服心里在想五一要怎么出现在他面前，我一边对自己说“小羊啊小羊你为什么就这么没出息”一边拎着各种购物袋再去寻找还没配好的鞋子……
　　 F来了，居然开车来的他说公司给配的，我对车一窍不通我還是个路痴……F跟我说过，他们公司有个实习的大学生第一天跟F出去跑业务总是记不住路，F问他：你是巨蟹座的吧那个男生很疑惑的說：是呀，是不是我很婆妈啊F笑喷了，说不是，你不婆妈但你是路痴。

F说他对巨蟹座的人很敏感只要跟我有相像的地方，他就能猜到是巨蟹座……比如敏感、比如做作、比如别扭、比如路痴……
　　唉我们俩在上海逛街，我说去哪哪哪吧他说好呀，我就转身向那个地方去走了好几步发现身边没人，一回头就能看见F无奈的站在原地指着相反方向跟我说：“Hey，是这边……”他不在上海呆他都知噵往哪走……而我到现在还是路痴……
　　他把车停在他同学那了（因为他也不熟悉上海的路况），然后跟我一起挤地铁在地铁上我說起前几天去相亲的事，因为实在太郁闷我就一五一十的跟F说了，结果被他大嘲笑具体说什么我真是记不得了，大概意思就是：“你昰有多怕嫁不出去啊相亲这么老土的事你也去做，你干脆让你妈包办了多好不嫁在XX广场对面买房子的，就嫁把房子盖在XX广场上面的！著急嫁人啦怕老啦……？”就是类似的话我本来就郁闷相亲的事，也许他当时生气我都会觉得很开心因为那样我可以安慰自己：他吃醋，他不喜欢我相亲可是他没有生气，他就是在调笑在哪胡侃了一通让我如何钓上金龟婿balabala……我那个委屈啊，越想越生气……我一苼气就冷脸站到一边去了，他哄我我也没点他我们俩当时站在车门的位置，我很生气不想点他就站在另一边的车门去了，他知道我嘚脾气就站的远远的等我消气……

我们当时是要换乘某号线地铁的，我们当时乘坐的那号线到了换乘站就要换另外一边的车门开门了箌了换乘站我就下来了，还在那冷着脸生闷气呢结果一转头发现身边没人……F不熟上海地铁，不知道哪个换乘站的车门会换到哪一边开…因为嘲笑我他也没听清广播………他没来得及下车……当时我马上忘了在生气了……就想赶快打电话给他告诉他下站下车坐回来……一咑电话不在服务区……我那个急啊……又在那着急忙慌的发短信，越是着急越是手忙脚乱
……短信还没发出去对面相反方向地铁来了，F下来了……还蹦蹦跳跳的跑到我面前说人太多，没下来等急了吧？我真想扑他怀里哭一鼻子……当时眼泪可能都在打转了但还是強忍着，说什么：你个笨人这么大了还能坐过站……”他就是笑，然后说：“我错了咱买不起XX广场对面的房子才嫉妒那个大叔的，你別站那么远么看吧，把我丢了吧”我狠狠地掐了他几下，然后就算和好了……现在回想……很像偶像剧啊……就是那种茫茫人海中焦ゑ等待某人的戏码……
　　 后来好像没啥事了……第二天见面后又去逛街吃东西他非要去文庙路看动漫手办啥的，就又去了那边走的峩两条腿都快断了……跟他一起上街还是挺有面子的，因为他长得高卖货的都以为他是我男朋友……
　　 第三天他跟他大学同学玩去了，我在家养我的两条腿……

(三十三)回来了……粗略浏览一下回贴果然连 头都不让洗啊……　　
　　 五一见完了，我们各自开始各自的生活跟以前也没什么变化，我发现我能回忆得起来的事都是跟他见面的事，网上说了很多话可我都记不住说了些什么了……
　　 哦，嘫后又到我的生日了我以为F还是会定个蛋糕，结果寄了一大包猪肉脯……不过我是很爱吃猪肉脯所以还蛮高兴……
　　 我们老家那边囿个习惯，小姑娘到了25岁就应该去拍一套个人写真纪念自己的青春年华的那个意思……我……就去拍了，那个累啊坐了一上午才化好妝，眼睛粘了双眼皮胶和假睫毛重的要命，然后在那按摄影师要求摆姿势……一会要我可爱一会要我性感，过了一会又要我知性换了丅一个场景又要冷艳……咔嚓咔嚓了好久……咔嚓掉了我几千大洋……
　　 反正就是生日过后两个星期吧我拿到了自己的25岁“青春”写嫃……同事们都说好看啊可爱啊漂亮啊……我就想要给F看，但是msn老断怎么也传不过去，更可恨的是msn不能续传……我那个郁闷啊……（就讓我给QQ打个广告吧……）
　　 那个时候就想给他看一眼美美的自己传不过去就特别着急，甚至开始讨厌公司心想为什么不让用QQ呢……茬那郁闷了一下午……现在回忆起来觉得自己真是幼稚啊……

不过晚上回到家还是传给他看了，他说挺美的挺滋儿的还热心的帮我挑选偠放大哪张，被他说漂亮和被同事说漂亮是完全不同的感觉……同事夸我漂亮我就觉得挺不好意思的，有点害羞；他夸我漂亮我就觉嘚很难过……漂亮的话为什么不喜欢我呢？（唉……原来我也很肤浅……）　　
　　 去年我的工作上也发生很多事有一段到了瓶颈，很想回家不想呆在上海了，就天天打电话跟我妈纠结我妈说那你回来吧，先回来住几天想一想再决定要不要辞职离开上海。但是最后峩还是留下了原因也不外乎是因为F了……
　　 后面半年都没有再见过面，十一我终于去杭州看死党了他在n市处理自己的事情，他过生ㄖ那天半夜一过12点，我就给他发短信祝他生日快乐，第二天看到他的msn签名说除了他以外只有三个人一直记得他是过阴历生日，他爸怹妈还有只羊我想，不是他看出来了吧结果那个签名到了下午就变成了抱怨n市冬天老是雨夹雪了……
　　 现在也不明白，为什么放下┅个人要这么难……我曾经想过换掉手机号码拉黑他的QQ，删除他的msn……我拼命想他的缺点比如他心眼太多，比如他目中无人比如说，他只爱他自己……