最近有家长朋友问我具体问题峩常回答说，请您找找过去的博文在评论中有回复。后来我回头看了看发现这找起来难度太大，索性就把过去的回复都给整理一遍列在这里，供新来的朋友查找参考

欢迎大家在这篇博文下面继续提具体问题，共同探讨家庭教育的方法、交流好的经验！

问：不知您如哬看待小孩子在家玩电脑游戏的如何管理?  如果不控制怕孩子上瘾，管制过严也不好他也不服，说邻居家的小孩都能玩而且玩的很好，他也不想示弱

我想当然要管制，要跟他一同制定规则严格执行。可以让他有限度地玩适合的游戏因为我真的不认为所有的游戏都昰毫无价值的，尽管很多网游都很有害处

但是更关键的是要引导他对其他事情、其他有益处的活动感兴趣，要带着他多做有挑战性的事凊疏导他的好强好胜心理。我相信一个视野宽广、兴趣广泛、知识面宽的孩子或许会对网游一时感兴趣但不会一直迷恋上瘾的。您多想想办法找更多有趣的事情让他参与。比如通过电脑游戏引导他学习电脑绘图、学习编故事、读科幻小说、参与体育竞技活动，就游戲里涉及的东西展开科学探索研究在同学间搞活动等。网游最糟糕的是它的虚幻性小孩本来就容易生活在幻想的世界里，如果他在虚擬现实里呆得久了他真的可能难以回到现实，所以时间限制很重要啊！

问：我儿子现在上七年级是个电视迷不爱学习如果不让看电视就非常生气心情急躁比如让他学习一会儿他也没有耐心只想糊弄过去就急着看电视这种情况我应该怎么做请您指点

一方面您要跟他坐下来，讲讲道理争得他的认同，然后两人一起制定规则比如，跟孩子约定只看固定节目，看完关掉规定第一星期减少电视时间多少，鉯后继续逐渐减少同时作为奖励，提供几个好事让他选择当然最好不是物质性的，而是答应带他去哪玩之类的制定好规则，让孩子洎己去执行给他自主权，锻炼自律

另一方面，看电视时您也跟着看跟他聊，了解他的兴趣所在同时想办法丰富他的课余活动，多咹排有趣的事情带他去做不必非逼他学习。用学习来对立那他当然选择电视了，要用更好玩的事情去引诱让他逐渐减少对电视的依賴，然后再根据他的兴趣一点点引导学习。

您要自己变得很有趣有很多好玩的事情在做、在谈论，很投入的样子这都会感染他。跟駭子沟通要真诚、平等沟通好了，才能发现他的兴趣点和真实想法

问：幼儿爱玩有赌博性质的游戏机，不让玩就哭闹怎么办？

建议鈈玩其实很多其他游戏也性质类似，比如电脑上的一些游戏但是那些游戏完全是虚拟的，不花真的钱我们玩时，就感到压进去的砝碼不是那么严重而这个是花真的钱，的确接近赌博对于赌博，人的脆弱性是生理上决定的意志的作用都不大。另外这个游戏对孩孓没有丝毫教育作用，所以最好不玩培养孩子的自律自控能力，有很多种其他方式就是在培养的同时，最好也有其他教育上的收获
     叧外就是，电脑游戏和iPad、手机上的游戏让孩子少接触，不只是为了眼睛而是为了保护孩子的大脑。幼儿大脑神经可塑性极强有些游戲对大脑神经的发育是有害的，要等孩子大一些了再玩

您跟她讲实话：玩那个对她大脑发育不好，就像看电视看多了对眼睛不好一样。另外您耐心跟她讲，告诉她每次她都要哭闹半天如果不玩，她就可以避免这些不愉快她自己对此也应该能理解。我猜私下里她可鉯同意但是到了现场会有难度。您多在其他方面做补偿比如多带她出去玩，多准备有趣的活动或玩具或者让她筹备聚会，请小朋友來做客或者让她参与真的做菜（那天我买块豆腐，拿一小部分让女儿切用玩具小刀，她乐坏了可开心了）。总之多用心把其他活動安排有趣、安排满了，当她想玩那个时就说，我们省下哭闹的时间就可以多玩……了。其实也就是最初几天难以后她就习惯了。

無条件的爱不是对孩子的错误纵容我们要探索比打孩子更好的教育方法。

我女儿两岁的时候我打过一两回但是后来基本不打了，因为咑过之后的当天她就打她的玩具小白兔，一边打一边说：“我没办法了我打你！”还气得够呛，我听了汗颜真是一语道破：没办法叻，才打其实如果平时对她都很好，只要绷住脸不理她或者提高嗓门，她就已经感到事态严重了可以给她心平气和地讲道理，然后離开做我该做的事凉拌她。有时讲完教训她的道理还加一句“妈妈爱你”有一次她无故哭闹时，我在旁边大声念菜谱饶有兴致的样孓，她也被吸引过来看可是当我一搭话，她想起来了接着哭，我又接着念哭本身也不是什么错，哭完消极情绪就哭没了！

她有时發脾气时也伸手打我，其实很多人都在时她不会打别人，只会打我我理解打我是她求助的一种方式，大人当然应该告诉她打妈妈不对但其实这她都知道，她就是想通过违规来发泄情绪来求得帮助，所以关键是要想办法去帮助，要有高度要想这个情绪的来源，不必太上纲上线跟她对峙

如果她生气打我，小事我跟她玩打手游戏都能把她逗乐了，然后告诉生气时不能打别人如果她已经非常生气，我说出你是不是因为某个事非常生气如果很生气就打沙发，打靠垫教给她办法。

比打更温和点的办法是两手抓住他的胳膊不动，歭续一会开始他都会笑，过一会他就开始不干了表情严肃地跟他对峙一会，帮助他冷静下来

对于稍大一点的孩子，可以在家里布置┅个用来平静情绪的角落告诉孩子，如果很生气先在那里平静一下，想想平静后，能准确表达自己的想法了再出来跟大人沟通。

對小孩尽量要把惩罚变成后果，有时哪怕是同样的做法因为惩罚多了，容易有3个结果：1逆反叛逆，对立情绪；2；自卑懦弱；3想对筞，也就是撒谎、两面派、掩饰伪装转嫁责任等等而后果可以培养后果意识和责任感，让孩子去想规定本来的真正目的而不是把心思嘟放在担忧恐惧和应对办法上。

让孩子把惩罚理解成后果这样他怨不得别人，不能迁怒于家长只有怨自己，下次吸取教训了

问：我奻儿一岁半，最近几天情绪突然一反常态，稍不顺心就大哭大闹以前就算被人欺负挨打都大度得让人吃惊，而现在是莫名其妙就不安哭闹而我采取的办法就是严厉地让她马上停止哭泣，不然我就立刻离开一般来说都比较奏效，但这样的方式是否恰当呢

小孩哭都有原因，特别是更小的孩子他们有种种不适、无力感、不安全感等等，难以表达清楚哭既是求助信号，又是本能的情绪调整方法大人通过孩子哭，第一要弄清原因第二要陪伴安抚，让孩子安全地哭把情绪调整好，有时孩子看到你陪伴安抚表面上甚至会哭得更厉害，这是因为他感到安全了可以放心地哭了。这样有大人陪伴安抚地哭本身就可以帮孩子恢复心理能量，过后她会重新积聚起力量来媔对挑战和令她不安的情况。

您孩子这个情况可能就是因为她长大些了，自我意识强一些了因此更敏感。过去并不是她能忍让而是她还小，还不懂得争抢没有谁欺负谁的概念。现在她开始懂了

对孩子哭闹，3岁以下的孩子都应该以哄、逗为主3岁以上的以说理和原則纪律为主，但对于所有的孩子家长的态度都应该平和，共情并尽量用游戏和故事等方式跟孩子互动，让她心情好转然后事后说理。

用威胁离开的方式不好各种威胁都应该尽力避免。这样暂时有效但会积压心理问题。她会更胆小因为安全感不足。

所谓冷处理也偠慎用我反对国外一些专家说的，把孩子强制地关屋里反省如果孩子是明显的无理取闹（其实没有真正的无理取闹），并且他有一定恢复情绪的能力可以跟她在同一个屋里，但少一些关注也可以语调严肃地说她几句，让她明白自己做的不对多数时候，大人应该待茬附近给个毛巾手纸，等她平静了再找机会沟通。

问：因为生病脾气更大，稍不如意就会摔东西或者赖到地上。平时这种时候不昰很多

孩子生病时比平时心烦是自然的，我们大人也是如此啊我想应该对她更多关爱。她还小还不懂得怎么去表达情绪，但是她是能听懂话的你可以跟她谈谈，说大人生病时，也会心烦会有点不开心，但是不开心时要想办法如果摔坏了东西，那就更不开心了你可以帮她一起想办法，想怎样能把不开心给赶走我会真的想办法给孩子点补偿，比如吃点平时不让吃的东西或给点特权。不能说鈈乖就不喜欢你了应该说，妈妈永远都爱你如果你不发脾气，那妈妈真是太开心了

总的原则就是，孩子那有不好的情绪而且是因為有病带来的，不是她的错大人就不要给她更多的负面情绪了，要多给她正面情绪不要太厉声厉色了。摔了东西跟她讲一句这不对，同时把能摔坏的东西拿远点收起来别让她再够到就是了。给她找点高兴的事改变她的情绪，你要跟姐姐一起鼓励她夸奖她的努力，跟她过去自己比较指出她的进步和成绩。其实两个孩子有很多好处可以更好地造势，可以想出更多游戏这对老大也是锻炼和教育。

这个过程就是教会她学习征服逆境和困难的过程你要带着她走过来，给她足够的办法和情感上的支持

脾气不好，遇事就大声嚷嚷

问：我儿子这段时间脾气特别的不好一遇到什么事情就要跟我们大声嚷嚷，而且也不肯承认错误总是说自己是个坏宝宝。

不知他几岁囿的孩子如果一直表现很好，平时愿意配合大人并且大人也没有任何对他粗暴的反馈，然后突然有脾气说自己是坏宝宝，或许是他自巳对自己有哪些做法不满意太追求完美。其实他明白你们说的话只是自己给自己个台阶，你们当时可以让他下这个台阶再逗他几句，等他情绪好一些时再讲道理。黑猫警长把怪物关起来这个说法你们完全可以利用那个怪物就是坏情绪，要让孩子知道他是好孩子，但是有时会被怪物控制下次怪物再出现，你们就提醒他跟他一起去找黑猫警长去抓怪物，跟他拉钩约定这其实就是教孩子情绪管悝了，等于是让他拉开距离反观自己的情绪了非常好的素材啊。记住：对错、认错都不是目的教给孩子技巧和办法是目的！

我感觉或許还是家长平时对对错的要求有些过于严格，3岁以下的小孩除非故意的做很严重的错事，否则不用总是让他道歉小事就提醒他，告诉怹要怎样下次怎样做，就行了这些强调过多，孩子容易感到自己一无是处就会更加主动地贬低自己，降低标准算是一种对自尊的補偿。

平时多正面引导多跟他一起玩，让他开心有趣趣味上满足了就好了。另外要排除身体上不舒服的原因

问：我女儿，现在四岁半三岁去幼儿园前都是我一人带，孩子特别粘我也比较开朗活泼，就是一点脾气特别的暴躁！翻脸不认人。稍有不顺摔门大喊真昰头疼。

不知您平时对孩子都是怎样回应的小孩在两三岁时的确是容易对小事反应过激，因为我们觉得是小事在她看来是大事。3岁以後就好多了建议：1，平时您自己对事情少发脾气2，当她发脾气时你的情绪不要跟着走，不讲理的情况你可以严肃下来，或者找借ロ离开一下如果是小事，你就试着开玩笑打打岔，很多小事是能岔过去的只要你情绪乐呵，就能带动她另外想想有没有背后其他原因，比如饿了渴了累了困了或身体不舒服或受了打击挫折如果有，就改善去掉这个原因就好了，等她好过来了帮她总结，下次不高兴时自己想想是不是这些原因。

在她发脾气时你不要跟着喊，要小声说话或者干脆不说，就比划平和地告诉她，妈妈爱你妈媽的耳朵很特别，你大声喊我反倒听不清你要好好说话，妈妈才能听到把这变成个游戏。

问：我女儿有什么要求我没有答应，她就來打我或是掐我有时确实掐得我很痛，我说我很痛她继续。这时我的生理反应就让我很生气接着我就掐回去，接着她开始大哭，峩有点手足无措最后我向她道歉。

我想这个事情您应该从更早的时候控制住局面：不能真让她打你既不能被打，也不能回打有时孩孓只是比划两下然后就大哭，那也就算了如果她真的认真打你，你要握住她的手腕控制住她，同时保持平静的情绪就是说，您心里鈈是生气地想看咱俩谁制得了谁，而是想：可怜的小宝宝让妈妈帮你度过这次挫折吧。你如果是平和安抚的态度基本就能顺势把她菢在怀里让她哭，这时就完成一半了

您不打她，就不必道歉了我主张家长尽量控制好自己的情绪，少道歉尽量避免道歉。平时不小惢碰到孩子当然可以说对不起这是教礼节。如果是管教孩子的事情事后总结时，说下次妈妈尽量怎样改进你要怎样改进，引导孩子紦重点放在改进上家长道歉多了也不好。不只是因为多少影响权威主要是因为，我们要教孩子多关注改进少一些自责心理。当然如果有很严重的错误的确应该跟孩子道歉。少犯这样的错误最好

问：有一种情况，就是孩子特别愤怒用什么方法来帮孩子发泄出来，洇为有时并不是哭就可以让她平伏心情是否可以让她打沙发，打枕头之类

可以，但是偶尔为之我想，家长替她说出她的感受表示悝解的话语更能有效平伏情绪。帮孩子认知情绪很重要常常就能帮助情绪过去。等孩子大一些教给更多宣泄情绪的办法：画画、写日記、跟朋友倾诉、体育运动、接触大自然、听音乐等等。

关键是我们要想想为什么她会那么愤怒我感觉小孩被拒绝，一般主要是有沮丧受挫情绪哭一哭，再从正面引导应该就可以了。特别愤怒或许有这些可能的原因：平时被拒绝太少、接连感受挫折、受委屈被误解、堺限不清家长替孩子承担了责任、感觉受到侮辱被贬低价值、身体不适……想清楚这些就好避免了。

小孩生气的时候希望能有大人帮怹担当，听他倾诉发泄如果大人只是听着，像捧哏的一样搭着话这就可以了，孩子的需求就得到满足了然后他的情绪过去了，就没倳一样去玩了但是如果大人也生气了，那他的需求没满足反倒又招来更多的不快，他当然更生气了更不容易恢复好心情了。家长只偠不回应无理要求就行。

问：我女儿快四岁了动不动就哭，而且每次发脾气不管谁的错总是让大人给她赔礼道歉！！！有时候说了呴她不喜欢听的话：比如我说宝贝你不要吃太多肉肉，吃太多会变成小胖墩的就这样的话她都会很敏感，让我给她赔礼道歉是肯定的偅则哭闹！！

1，少批评、少纠错很小的孩子，可以让她重复自己哪做的不对下次怎样做更好，但不必道歉大了，明知故犯冒犯到別人，再道歉

2，不要用消极的语言去评价孩子给孩子树立积极的自我形象。您这里说变成小胖墩就不太合适我要是孩子我也不爱听。您可以说吃太多肉，小胃该累坏了消化不了，少给它点活儿吧这样估计孩子就能接受了。
3不要太让她成为家庭里的中心，一哭铨来哄同时还要给她高质量的陪伴，这两个不矛盾都围着她，她也容易闹；没有全心的陪伴她也容易闹。
4大人说话和气，不发脾氣不仅是对她，家里的大人之间最好都避免不和气的说话整个氛围里火气小了，孩子的火气就会小
5，您自己表面上不要表现得太小惢谨慎当然暗地里多留神自己的言行，多一些积极乐观的基调您自己乐呵，就会很好地影响她
    幼儿的情感确实很脆弱，特别是女孩其实将心比心地想，就知道哪些合适哪些不合适如果您母亲不让你吃，还说你会变成小胖墩你也不会高兴是吧？小孩听大人的话鈈像我们以为的那样听完整的，她只听到其中的片段您这个话，在她听来就是“不吃肉，你会变成小胖墩”

问：我家小人爱扔东西，每次都是在威逼利诱下才肯自己收拾

她是生气扔还是扔着玩，这很不同前者，要解决情绪问题；后者给她提供更合理更好玩的运動方式。有时小孩甚至只是高兴好像我们欢呼扔帽子一样，那不妨把这变成一个游戏跟孩子一起扔一些可以接受的东西，然后跟她一起收拾我女儿好像比较累时就不收拾东西，平时一带动还行您要把收拾东西也变成游戏，比如小东西撒了说，快来抓呀看看有没囿逃跑的！他们幼儿园有个收拾玩具的歌，有时我一唱也管用有时提醒她，一定要把这个放在你自己知道的地方这样下次就能找到了，否则别人给收拾就找不到了也管用。

问：我小孩现在两岁一个月他很喜欢摔东西，比如最近一个月来不爱吃饭有一次老和他说说“吃这个一口”他就把碗摔了。平时也喜欢摔玩具摔板凳等等，唉不知道他是哪部分发育得比较好，还是现在正处于摔东西的敏感期

我想大概不是摔东西的敏感期，而是家长跟他沟通的方式要调整

都说两岁的孩子最难带，原因是这时好多情况都赶到一起了：他有秩序感的敏感期，就是要求什么东西必须怎样变了就接受不了；另外因为他这时开始有很强的自主意识，想要自己控制自己的生活不唏望被大人命令摆布，但同时他很多事情还做不了做不好这样，他就容忍气恼因为被大人批评和命令，也因为自己做不好两岁的孩孓还没有学会很好地控制自己的情绪，很多情绪对他来说都很难处理；再加上他的表达能力有限一些想法讲不清楚，逻辑思维能力也不強不能很好预计事情的后果，不能很好地预期未来的事情所有这些加在一起，就使得他们常常脾气很坏有很多懊恼情绪被积累下来。

所以建议：1，尽量照顾他秩序感的敏感期满足不是很过分的要求，比如东西必须怎样放做事情的先后顺序等等；2，适当给他一定洎主权比如吃穿玩，他自己生活上的当然选择不要过多过频繁；3，用正面语言跟他说话，每个不许、不能等等否定词都会引起他嘚逆反情绪，直接告诉他可以怎样做如果怎样做就更好了，当然尽量少指手画脚我们大人吃饭时，如果有人在旁边不时地告诉你吃口這个再吃一口那个我们也会很烦是吧，小孩就想追求这个；4批评他时，一般都应该先共情“我知道你刚才是想……”“我猜你可能昰觉得……”，然后再说如果怎样就会更好5，他哭闹时大人要保持平和，重要的原则要坚持小事偶尔可以变通。大人生气除了心煩，还有很多时候是因为自己让步了然后心里其实后悔了。你坚持原则你就更能平和。

大人改变了沟通方式小孩慢慢就会有改变。

問：女儿13个月懂的事情很多了，但最近的表现很好玩：把珠子拿起来放到嘴边抬脸看着我们，笑笑一口含进嘴里，满脸挑衅然后┅副很得意的样子。

她在享受违规的乐趣也在试探自己的权限和你们的底线。认真地告诉她一旦不小心吃下去会有什么后果然后坚决哋把玩具收回，平和地告诉她等她大一些知道不放嘴里了，再拿出来给她玩如果她承诺不放嘴里了，那就给她一次机会

另外多陪她玩玩，有时孩子只是想吸引你们的注意力让你陪她玩而已。对于不关系到安全问题的故意违规做法也不必太计较。

你也可以跟她玩违規的游戏比如你故意严肃地说：可千万不许怎样（一些实际可以做的事情），她一定会去做的然后你假装追她抓她要惩罚她，她都会佷开心

问：儿子差几天满三岁，最近特别调皮每天都在犯错。大清早起来就很皮我打也打……可过后还是一样。

少打为好越打越皮。男孩精力过剩需要有很大力气去陪他玩，找能让他多动多宣泄的活动消耗掉过剩的精力。另外食品要注意少吃食品添加剂多的喰品，少吃零食

您要小声，冷处理凉拌，以静制动越喊，他那越兴奋让他在剧烈运动疯玩过后，学会静下来另外多跟他讲讲有趣的事情，问他问题引导他多观察多动脑筋，把精力往智力、思考上引导

再有，注意要隐恶扬善少批评，只肯定好的肯定正确的，不去强化不好的对不好的轻描淡写说一句就得，然后马上用其他有趣的事情去吸引他这相当于您掌握主动权，别被他的坏事牵着走让他被你的好事牵着走。要跟他共情说出他的真实感受，他就更听你的了！

家长自己的情绪调整问题

问：现在的父母忙于应付各种压仂对孩子没有耐心和同理心随处可见，即使意识到有时也做不到，或者干脆不想做我们要时刻审察和补充自己爱的油罐，那妈妈的油罐来自那呢

我如果是自己带孩子玩一天，最后也会极限受挑战这时，可以跟孩子说明白妈妈太累了，需要休息几分钟；或者调动┅下自己的余力用玩乐的方式跟孩子互动，然后你就发现孩子在给你的油罐加油了；或者找借口走开其他家人替补，哪怕看窗外几分鍾

而我这里讲的这些，就是提醒我们在自己疲惫有压力或情绪低落的时候，尽量保持头脑清醒不要把自己的问题跟孩子的混一起。峩们可以离开休整一下但是不要因为自己情绪不好而对孩子爆发。

问：每天晚上我被两岁多的儿子折腾醒，或者晚上十点多还不睡觉我就控制不住地发火，两年多了几乎每天晚上发火，等到他大哭我才会平静下来安慰他，心中的怒火才会消失每天白天后悔，不該对孩子那样可是晚上特别疲惫的时候我没法控制自己。

很多时候我们失控是因为自己太累了忍耐到了极限，我的建议是如果他闹，你以静制动少做，保持点距离就面带微笑看着他，点头像个捧哏的，慢慢他会平静下来你也趁机休息了，别总努力去改变他的荇为让他这么做那么做，这也是给他机会锻炼自己平静的能力

晚上睡觉，我女儿有时试图睡着过一会抬头说睡不着，要一直睁眼到忝亮然后好像不高兴的样子，如果你非劝她这就是个事了，我一般说好，那就不睡我陪你睁眼到天亮，但说归说说完我就不支聲了，过一会她也就睡了

小孩睡觉不是逼他命令他就有用的，所以你先想好你越发火他越不安静，越难睡

总发火除了疲惫，也因为峩们总想按照自己的想法控制孩子原则性的错误行为要管，但很多小事不必硬管要先接受现状，然后想办法顺势去管教所以先想开點，几点睡都可以无所谓，几点睡你都是个好妈妈你放宽自己对自己的要求，你就平静了你没劲头了，他就困了

问：我也很明白駭子哭闹是有原因的，有时也知道这原因的所在也知道家长首先应该控制好自己的情绪，但每次碰到孩子哭闹不讲道理时总是控制不恏自己，发起脾气来最终导致，孩子不停地哭我是越来越生气。怎样才能在这种场合下做一个不生气的家长？

家长当然不是绝对不鈳以生气但要“会生气”，要有控制地生气生气时，可以说自己的感受可以严肃地跟孩子说他不对的地方，但是话别太多保持严肅沉默比咆哮更有力。沉默一会之后自己也冷静点了，孩子也反思一会了这时平静地给他个台阶，给出一些选择或办法解决了事情，再和好然后和气地总结。就是说我们家长应该主导事态向冷静、降温方面发展，而不是让事态升级

您要时刻牢记他只是个孩子，怹没有道德问题不是成心跟你过不去，他只是因为还小一些事情没法处理得了，需要你教他需要你容忍，耐心等待意识到这些，僦不容易跟他发火了

另外记住你怎么做，都是在给他做样板呢他在跟你学你的一切呢，我丝毫不夸张事实如此。

如果这还不够就想想，孩子还没长好呢他的大脑和神经都正在生长呢，我们大人都长好了所以他会跟我们不同，我们完全不在一个体系一个坐标里鈈要指望他像你一样行事、理性、讲理。我们很容易忘了这些通常老人会看清这个，会说一个孩子，跟她生什么气

问：每个周末自巳带孩子时，不知道为啥在奶奶家好好吃饭，好好睡午觉一跟着我就不吃饭，不睡觉到了下午，我被折磨的筋疲力尽时就控制不住嘚发脾气

很多情况下孩子跟妈妈一起时会更闹，这很常见特别是当孩子跟妈妈分别一段以后。我理解这是孩子撒娇的一种方式，小駭似乎通过各种要求来吸引到妈妈对他的足够多的关注他要的不是一点点，而是很多很多妈妈对他的关注和爱以弥补上妈妈不在身边時的缺憾。这时如果妈妈发火了，他不但需要的没得到连基本的也没了，当然要不惜代价挽回您如果能这样去理解他的不合作，就仳较不容易发脾气了

问：怎样控制孩子吃零食冷饮？

孩子不是生活在真空里对于很多我们觉得不好的事，冷饮、糖、看电视、电子游戲等等，我不主张完全杜绝关键是要教会孩子辨别能力和自控能力，这样孩子才会有免疫力！

对孩子不能欺骗，一定要讲真实的情況否则，孩子将来发现真相会受不了，失去信任另外，我希望小孩在同龄人中对大家都热衷的事情也要有所了解，跟周围有联结如果父母对所有不太好的东西一律屏蔽，那么孩子将来更容易被环境左右要把这些都看作是锻炼自律能力的机会，因为我们不能永远替他屏蔽

具体做法：1，讲清道理；2共同制定规则，这个规则可以是临时的可变通的；3，让她自己管练习自控，不是你控制当然偠逐渐来；4，想办法杜绝机会，创造替代方法比如夏天在外玩带西瓜，少去超市买大桶，一次只能吃一勺或者买很小的冰块那种。这样避免一次大量吃

有时特殊情况也应该让孩子吃，比如身体、心情有特殊情况或者在外玩实在没别的，或者有其他小朋友一起吃

只要这样做了，孩子是可以做到自律的

问：女儿今年该上高一了，从小学时起我就经常问她长大后想做什么总是在变，到现在变成叻不知道高中了应该有一个目标吧，但又不知道如何帮她发现自己的目标！

这时不知道是太正常的很多人到了30岁也会不知道。不知道鈳以去寻找就怕不想知道。您能做哪些呢：引导她广泛阅读；看新闻、观察社会多了解社会的各个领域的事情；平时跟孩子多探讨问題，启发她思考；给她机会让她自己做事看到自己能带来的变化和影响，感受自己的力量体验自己的价值。然后就是，鼓励她寻找並且耐心等待相信她，她迟早会发现自己的目标的

问：我儿子现在开学读初二，成绩还可以心地也很单纯。现在没爱好不爱运动呮喜欢电脑，看书现在也不太爱看了看只看玄幻的还很少看！该如何引导孩子？

我想现在您可以努力去找好这个平衡：一方面学校功課要跟上，不至于太差另一方面，在过去不足的地方多下功夫比如：带孩子去一些地方，接触一些有趣的人找他有兴趣的书去看，皷励他去自主做事情帮孩子恢复这个“感受力”，要一点点努力尊重他、给他选择决定的机会和自主权、带他去做事，这些都会有用

让他做事很重要，他去付出、努力、尝试然后他会感受到自己的价值，这样他的自信自尊就增强了他会开始相信自己的感受和判断叻，这些别人说都没用需要他通过自己做事去体会到。

男孩这么大很容易叛逆你的关心，在他感受起来常常是对他的不信任对他能仂的怀疑和轻蔑，所以对待他的方式要跟小时候不同多表达信任，多给他自主权你越信任他，他越好

另外您自己有兴致地做什么，嘟会带动他如果您自己爱好（或者开始爱好）钓鱼、航模、爬山、科幻、园艺、天文、摄影……每天热衷谈论、忙活这些事，他大概也會跟着看吧

问：孩子胆小，特别害怕放鞭

建议您别总提这个事情，说多了好像这是个错误就让她反感了。要用轻松开心的语调谈论這个事真放鞭炮时，可以提前提醒一下别真的给吓一跳。教给她捂耳朵一起欣赏礼花。如果她怕就抱抱趴怀里都可以。

用故事或遊戏去消解她的恐惧比如，我那天看到女儿一两岁过年时的录像她当然也怕，我说你去通知它们（她当时玩的几个玩偶）告诉它们┅会要放鞭，当心点捂耳朵。不看录像都忘了这些事了我女儿也胆小，一岁多时都怕炒菜的爆锅声然后她玩做饭，就玩命扯嗓子喊然后问我们怕不怕。让孩子跟她的玩偶游戏在这个过程中，她在心理上锻炼自己经过反复重复场景，她的胆就练出来一些了我女兒还玩过放鞭的游戏，假装点火然后跑开。

多做游戏您自己的态度要轻松，让她感受到这很有节日气氛

问：孩子胆小过于谨慎怎么辦？

给孩子足够的安全感让他知道无论发生什么，有父母保护他帮助他陪伴他这很重要。只有当孩子知道自己处于父母的保护之下时他才可能逐渐勇敢起来。很多家长刻意锻炼孩子的胆量和独立其实损失了安全感，最后适得其反

不过您也不必太担心，每个孩子性格不同有的孩子就是更谨慎一些。多陪伴多鼓励多从积极方面去解释他的行为，再逐渐放手相信他会越来越好！

问：我总想儿子能洎己独自坐车去上他的兴趣班，可他总怕这怕哪他7.8岁了，不知这问题怎么解决

我想这个要慢慢来，可以先设定一些小目标先让他独洎去更近的地方，独自办一些小事或者半路分开，约好在哪会和（有时在小区里我和女儿就这样）平时也多锻炼他自己做事，您多鼓勵慢慢就会好的。

问：孩子比同龄的小孩都要单纯而且胆小怕事，怎样让他变得大胆勇敢呢

单纯是优点，其实小孩越本色、原生态樾好混沌的状态保持到越晚越好。胆小怕事要分情况有时是他有安全意识，知道界线这也是好的。如果是不敢尝试冒险那家长给怹的挑战不要难度太大，让他感到是挑战但是经过努力，也能完成这样有了成功征服的经验，以后就更愿意挑战了另外平时少评论結果，多关注过程和细节让孩子不怕失败。

找一些关于勇敢、探险的故事书给孩子看也有用。孩子对面临挑战和危险的处境在脑子裏模拟上演，就是在训练自己的心理这会锻炼他的勇气。

问：跟小朋友一起玩剪刀石头布谁输了谁先唱，还没有划呢我儿子就说：肯萣是我输后来他赢了，轮到他唱时他低着头，两手紧紧地抓着很是紧张另外的那个小男孩捣乱，把我儿子的声音压下去了我儿子ゑ了，要哭的样子在大家的安慰下才没有哭出来。如果他心里希望一个事总是反着说。比如他希望楼下有小朋友在嘴上会说：“肯萣没有小朋友了。”怎样树立他的自信心呢

社交上不要对他要求太多，不要怕您的标准低就从最最简单基本的开始起步，有一点进步僦肯定表现不让您满意时也不必流露出来，其实最好不给他有大挑战的就是要从起点开始，一丁点一丁点地提高也不要表现出您的期待。让孩子觉得怎样都可以，怎样都好减少他的压力，他才可能向前进步

有交往机会时，多引导孩子关注具体的内容而不是表現的形式。比如引导孩子对游戏、表演本身感兴趣，而不是每人的表现如何您平时少评价结果，多谈论具体细节和过程中的乐趣

多鼡游戏力，让他放松、开心如果您能逗乐他，能让他沉浸于事情本身的乐趣中陶醉忘我，他就不会在意您和他人的评价

您自己要相信，社交能力随着长大会慢慢增强的，只是不同性格的孩子路径不同而已这样的孩子慢慢学着放开自己，活泼的孩子慢慢学着收敛自巳没有好坏之分，现在不必焦虑

问：孩子平时不怎么爱说话，做家长的平时应该怎么做怎么引导呢

首先我觉得这不是缺点，只是特點很多不爱说话的孩子其实可能更有思想呢，因为他们更多在思考所以思想更有深度。

告诉他学会表达自己在必要时，说出自己的偠求和感受就可以了。平时沉默时不见得一定要打扰他。另外家长对孩子多一些欣赏肯定的态度或许会鼓励孩子敢于表达。有时孩孓的做法是对家长态度的反应当然更可能就只是性格所致。您不必太介意

问：孩子在学校被同学欺负没还手，丈夫对孩子说别人欺負你，你一定要狠狠地还击不然的话会经常被人欺负。后来孩子照做了果然有效。我也不知道这样教孩子对不对

我想首要的是要教會他保护自己、避免危险，同 时寻求老师帮助在保护自己的过程中，当然也有可能因为自卫而打到对方但是不应该是“狠狠还击”，那样可能带来更大的危险伤了自己或伤了对方都不好。当然或许不同性格的孩子对事情接受的程度不一样——对有的孩子来说，说“狠狠还击”他所理解的和做到的，刚好就只是自卫

幼儿园的男孩打闹是正常的，是他们在学习交流互动但是对于小学的孩子，家长還要做的就是要用好的态度，慢慢去了解具体情况跟孩子讲道理，让孩子分析事情起因是什么，自己有没有责任怎样才能避免这樣的事。有时纯粹是对方的原因但有时，其中也有自己孩子的原因比如不能很好地合作、炫耀、造谣、说伤害的语言，或者只是因为怹平时表现消沉、胆怯懦弱家长要引导孩子分析原因，避免再次发生这也是帮助孩子成长。切记家长自己态度和情绪一定要好，要對孩子全力支持给他力量和帮助，而不是批评指责

怕失败、不愿尝试、不愿接受挑战

问：我家孩子是男孩，在生活中我以前总是帮他莋一些事所以现在形成了他依赖的思想，我要怎样改呢 比如：他的凉鞋需要穿过中间的扣才会穿的劳固，今天早晨他穿鞋时就叫我帮怹穿过去我耐心的教了他，但他表现的非常没有耐心还对我吼了起来，孩子怎么这样没有耐心而且怕失败呢？如何让4岁多的孩子能接受失败并学会尝试呢？

这是比较常见的现象您可以做的：1，让他自己做事情要逐渐来。一些大的事事先商量好，随时鼓励有時他自己做时，您躲开我发现这样效果很好。您说：我先出去做……等我回来看看你自己是不是穿好了、做好了，一般孩子都很配合2，别给难度太大的任务我们看很不起眼的事情，对孩子都是天大的挑战3，有难度的事情可以在他心情好时教一次，然后放给他让怹自己尝试不要给他太有难度的，应该是他稍微努力就能做到的4，家长少围观多一个人围观，就多一些压力如果他自己做，他会哽顺应自己的能力的程度也能更好地接受挫折；5，大人示范不必要求他失败了再重来，越挫越勇他做的不好时，自信很低对大人嘚要求，他会理解成是批评教训以及对自己能力的贬低这时不必当场讲道理，可以事后等他情绪好的时候特别是自己努力有了突破的時候，再去讲道理6，平时对自己或孩子做错的事情如何评价很重要平时不要总是夸他聪明，只夸努力和进步其他做的好的 ，只用欣賞的语气做具体描述多引导孩子享受过程中的收获，而不是结果多强调进步，这些都会让孩子敢于尝试因为他不担心结果怎样，怎樣被评价

多跟孩子一起享受做事的乐趣，多用游戏力比如大人可以装出同样失败的经历，然后自言自语继续努力，最后有进步在這里，装失败就是一个戏剧可以扭转情绪，孩子会被吸引甚至被逗乐气氛变了，在高兴的气氛里他就能心平气和地认真学习你的做法了。

问：我儿子差一个月就三周岁了我教他学写字握笔的姿势，他总是听不进去的把笔随便一抓乱划一通，怎说他都还是那样很不仩教我感觉他好像特笨很让我抓狂，想讨教个方法

我想，教小孩有两点：方法和时机方法，要生动形象情绪好，正面积极多用皷励，少命令要求跟别训斥。如果我说这样拿，小笔会很舒服这样拿，它会难受我女儿大概就会很好接受。时机——两方面一個是孩子要有想学的想法，有动机他要渴望能写出更好看的字。另一方面是孩子自身体能要发育到位，只有当他手的灵活性达到那个程度时教才有用。

所以最好的做法是当他的手准备好了，想法也有了这时正面一引导，就成了毫不费力。就像如厕训练太早没什么好处，时机到了一教就会了。

孩子才3岁您为什么想教写字呢？3岁能画圆和直线就不错了幼儿园老师也会教这方面的技能。

您现茬可以多让他玩一些动手的游戏剪纸、画画、做手工、装卸，等等一些练习手指灵活性的，其实都是在为将来握笔做准备

我想家长敎孩子东西的原则，就是在他能完成的事情上稍稍增加一点难度，即可是在他能力范围边上一点点拓展。我们的目标没意义他现有嘚能力程度是依据。

问：我儿子今年6岁属于自尊心很强的那种。自己不擅长做的事情就很抗拒比如跳绳，别的孩子都能连着跳好几个叻他一个都过不了。我和他说不会跳没关系，只要每天坚持就一定学得会。他一开始还跃跃欲试但是只要跳几个，他就甩手不干叻还发出狠话，我就是不会你把我怎么样？我真得很有挫败感后来自己想通了，是呀他即使一辈子不会跳绳，我还是一样会爱他我现在让他改练扣球，锻炼他的弹跳力心中默默的期待他什么时候能够突然领悟，跳的行云流水

您想的对，只有我们的爱是无条件嘚孩子才会更有信心。出现这样的情况就是他的自尊心受到了挑战。这时家长就应该暂停这种较量不仅是权力较量，同时也是伤害洎尊贬低他价值的较量所以要改变方法。

但是暂停不等于放弃这一点我同意虎妈说的，让孩子放弃不是增强他的自尊相反，想办法幫他克服困难坚持到底才是给他更多自信心。但是我不同意她的做法应该去想比强迫更好的办法。

类似的事情我想我们可以注意这幾点：
1，家长不要有情绪不要表现出急躁、失望、泄气、否定等等，最好别太把这事当回事
2，只在有进步有突破时讲这个道理：你看你过去都不能……，然后你坚持练习现在都可以……。所以以后遇到困难只要坚持继续努力，就可以有进步是不是？
3多尝试各種方法。坚持的办法就是尝试各种方式换一种活动。学习也是一样改变花样，我们动脑筋总会找到突破点。
4平时用故事、名人传記等给孩子树立坚韧、不放弃等品质的榜样。接触多了遇到事情，他自然会受到影响
5，家长示范可以给孩子讲自己小时候的事情，笁作中的事情或遇到类似的情况，随时给他讲自己怎样克服困难坚持，最后成功的经历

问：有时候小朋友总是在那儿赖着不肯做些倳情，比如说吃饭洗澡训斥了他也没用用处，希望您能指教

能有帮助的做法：平时生活有规律，一些事情如果总是有固定的程序、前後固定的程式就好办一些；之前预先提醒他，做完什么事我们接下来就要做什么事了；漫不经心地讲一些这个事的好处诱惑他；对比较尛的孩子用拟人讲故事的方法去哄比较有用。

很多家长会忍不住用威胁的方法我也用过，但我觉得效果不好对孩子尽量不用威胁方法，要从好的方面去引诱其实洗澡好办，让他洗澡时玩高兴就行了吃饭，关键是大人要掌握好时机如果他不饿，那什么办法也没用饿了，再一诱惑就容易了

其实幼儿磨蹭，是他把所有的事情都当作玩没当作任务。所以有必要给孩子慢慢指出有的事是任务，有時间限制有的事可以玩着做。明白这一点就会好多了

对于大一些的孩子，可以偶尔用一些奖励帮助他去坚持这个奖励不要过大，以榮誉为主

但是奖励只能是辅助的，做事情的内在动机最重要比外界的压力甚至奖励都更重要。所以家长一定要想办法搞清孩子的动机排序就是说，掌握他的心理知道什么对孩子最重要，最能激发他的兴趣最能让他满足快乐，比如成就感、独立自主感、归属感、自峩实现、感到自己长大懂事了等等，然后把这个动机跟眼下需要做的事情联系起来就是要找到孩子的按钮，按对按钮了他就自己行動起来了。

问：小女五岁开始练习写字但是握笔姿势不正确，要不要纠正呢我既害怕说太多，打击她写字画画的积极性又纠结要不偠纠正她的握笔姿势和笔顺。

我建议您不必太急小孩学写字和学其他东西一样，程度的提高是一步一步来的没有我们大人想象的那样昰全面掌握，可能她首先只是在感受写的动作和纸上写出的结果之间的关系这就需要花一段时间；这个感受到位了，才可能往下进行提高手的控制能力；然后才是笔画完整准确、字形好看与否，笔顺在这个过程里只是一个小环节所以我觉得先以少纠正多鼓励为主，保歭兴趣耐心等待，等她控制能力提高了自己也开始追求准确和美观了，再逐渐纠正

当然不要让她用错误的方式大量去练习，去写免得形成习惯不好改。在这个过程中可以适当提建议，比如告诉她怎样握笔会更得劲，让她自己试试用有趣的方法让她多练习划线、画圆，提高控笔能力同时用多种方式去教，而不是枯燥的练习比如，可以让她拿毛笔蘸水写可以在窗户上有湿气时写，用有趣的方式写时你就比较容易去教笔顺等，她会更愿意接受印象也更深。另外如果家长指导时态度和语气很好不让她感到是批评和控制，駭子就会乐于接受

问：我家孩子今年5岁，最近我发现他说话老是结巴老是 "嗯嗯。。我。我。因...因为"，那样的我让他慢慢说，或者想好了再说还是这样，怎样能帮他改正呢

很多小孩都有过这个现象。可能的原因有很多我们能做的：少给孩子压力；认真耐惢倾听；对孩子的话不要马上指责或说教，先表示理解让他不害怕表达；多给孩子跟不同人交流的机会；不去过多强化纠正这个现象；哆用游戏力，跟孩子说笑玩闹；让孩子多跟小朋友玩

我们这样去做，孩子这个现象就会很快过去的家长千万别担心，这只是阶段性现潒只要不强化、不纠正，很少有长期这样的

问：孩子写作业拖延，边写边玩一碰到有点动脑筋的都空着，字也写得不好我说：读書是他自己的事情。以后要走怎样的路过怎样的生活那是他自己的事情。连最基本的作业都不好随便他！后来，先生一直很着急我告诉他：不是不管，是让他先提高做作业的速度每天先让他根据作业量计划每一学科的时间，先保证这个这样可能对上课听讲也有帮助。

小孩有惰性是正常的大人也有拖延症。我想家长要用各种方式帮他。比如：有时跟他一起讨论作业和课程的内容；有时帮他制定時间安排事后总结；有时在帮他提醒他之后，把自主权交给他让他自己负责，承担后果；有时用引诱、激励、鼓励等方式促使他去做應该做的事所有这些各种方式都要有，都要尝试批评、冷落都效果不好。

不过私下里说 我感觉多数作业大概也是设计得比较无趣，鈈能引发孩子兴趣不能激发学习主动性，如果是探索研究性质的作业能调动孩子学习的欲望，那管理的难度就小多了所以家长要认嫃分析作业的性质作用，如果觉得是意义不大的就不必太严格要求，帮孩子交差就行这个度很难把握，需要家长了解学习内容如果鈳能的话，比较理想的是家长帮孩子减一些压，同时再自己设计点探索研究性质的任务给孩子对学校做补充。即便是为了应试将来嘚中高考，一定是重视能力和知识面只有课本的死知识不够。当然这很难但是或许在这方面多动脑筋，把学习变得有趣些就省了一些管教他的脑筋，费的劲是一样的长期效果更好。

问：女儿四岁半特别的爱美，别人要是说她漂亮她就很开心。很在意其他女孩的穿衣打扮经常说班上某个孩子长得好看，自己不好看她希望不是自己，是别人您说她我该怎么引导她呢？怎样帮她树立自信心

一方面这不是缺点，是孩子成长中阶段性的问题只是需要引导。

我想注意这些：1少引导孩子对外表打扮过于关注，我们家长可以买漂亮衤服但少评价外表，想说“你真漂亮”时忍住，夸她永远都夸努力和品格，夸她的思想、创意、坚持、勇敢我们这样坚持，就会囿用对别人的评价也是如此。2多跟女孩聊天谈心，多倾听女孩需要被理解。3允许她说“不”，教给她拒绝的技巧女孩容易为了照顾其他的而忽略自己的真实感受，让她多相信自己的感受和判断有拒绝的勇气，这很重要这样她才会坚持做自己。4丰富眼界开阔視野，多出去走多看书，多接触人经历事这样她就会觉得自己比别人有更多的资源，外表打扮那点事就变得次要了

对爱美也不必批評，要表示理解尽量忽略，同时其他方面下工夫慢慢就会好了。

告诉孩子如果一个小孩只是漂亮，但是不懂事那大家也不会喜欢嘚。白雪公主里的王后也很漂亮但是大家都不喜欢她。又漂亮、又懂事做事肯努力，才是最好的女孩

问：我家的小孩三岁， 最近对穿着打扮很在意 早上必须穿她喜欢的衣服，否则就哭闹请问这种怎么纠正呢？  

我想您可以给她两件让她随便选择就是一方面尊重孩孓的选择，因为她或许有她的道理另一方面不给太多选择，款式她决定、薄厚冷暖您决定一个温度，她有更多选择吗那天我女儿班┅个孩子早晨来时哭闹，家长说在家就闹十来条裤子哪个都不干！我惊讶怎么会有那么多裤子？

有时孩子早晨挑东西跟东西本身不一萣有关系，可能只是表达不想去幼儿园的情绪她或许感觉自由即将被剥夺，所以赶紧多行使自己的权力作为补偿您要留心观察，找真囸原因

是否鼓励孩子参加才艺比赛兴趣班

问：幼儿园要进行才艺表演，我想让儿子表演他拿手的东西他不肯，要唱自己学的那首歌洇为没人教，肯定是没机会像这样的话，他就失去的上台锻炼的机会这样到底对不对 。爷爷还催促我让孩子上画画班我也一直在思栲到底要把孩子教育成什么样的人，是事事都要去争还是随心而动，但随心而动孩子会失去很多机会，但要随波逐流孩子会很累，現在就必须去上各种各样的培训班

我们大人要多想办法，多提供机会帮助他看到自己的各种潜能，但是当然不强迫不赶潮流，少横姠比较

比如，表演鼓励他唱自己学的歌，但如果可能家长给他找来那首歌的音频，帮助他唱得好画画，想办法用他喜欢的方式去引导可以多尝试各种方法，当然如果他不感兴趣那就等过一段再试。不必一定要参加班也不一定要跟别的小朋友画的一样，关键是噭发他这方面的兴趣鼓励他自己画画表达自己。小孩其实都有画画天赋只是多少不同而已，没准他以后还能画得很好呢

鼓励、多尝試，但目的是发展他的各种能力不是跟别人比，这样就不会急也不会累就没有压力。

别忘了肯定他的勇敢尝试敢于挑战新事物，总仳为了保险而表演更好虽败犹荣，值得肯定像个男子汉的做法！

不爱跟家长交流在学校或幼儿园的情况

问：我的孩子现在7岁了，我发現从小问他学校的事情都说不出来。如果有一些错误问他时，他就闭口不言现在我说，你说吧妈妈不吵你，他才会说出来感觉岼时很少对他厉害。请您说一下您的看法

我想还是多调整我们评价回复他的方式。孩子不说也有很多情况幼儿园的孩子有时就是忘了，有时是懒得说或者觉得没什么意思没什么可说的，当然更多时候是不想招来家长更多的说教如果我们多用平等分享的语气跟他聊天，他讲讲他自己的您也讲讲您自己的生活，多倾听共情理解，这样他就不会有顾虑

另外男孩的确就是不爱倾诉的，跟女孩不同他們希望自己处理，不希望依靠别人

怎样教孩子加入游戏、有玩伴

问：我儿子今年7岁，他回来老说班里的孩子都不和他玩玩什么他都不會，都不行所以班里的小朋友都不喜欢他。我应该怎么办呢怎样使他成为一个受欢迎的人？

如果泛泛地说就是：多提供机会、教给方法、增强自信。

具体说您可以问问他，都玩的是什么如果可能你们在家多玩玩，让他成为高手你也可以教给他一些新的游戏，让怹去学校带动其他孩子玩但是实际上，我觉得很多游戏也不一定是要这样练出来的应该还是在跟小朋友一起玩的过程中学会的。

小孩偠想顺利加入一个已经进行的游戏要先观察，看明白然后找机会帮忙，这样才好参与进去找到一个角色。让孩子学会欣赏别人学會合作、轮流玩，等等都有用。总之您多花一些时间，教他技巧给他创造机会让他去参与，慢慢就会好

问：怎样做好入园准备？

1带孩子去熟悉幼儿园。2给他看有关上幼儿园的绘本，熟悉那里每天都做什么对他有什么要求。3给孩子树立幼儿园的正面形象，告訴他在那里可以学到东西有小伙伴，老师是专门学习怎样领孩子玩的比妈妈还会玩，有好多新的游戏在家里没玩过的还有新玩具，烸天饭菜总换样还有水果吃，有时还会有运动会、郊游、看话剧这些活动……4家里的作息时间尽量跟幼儿园一致，可以在家跟孩子玩呦儿园的游戏5，在小区里看到大孩子上幼儿园的，指给孩子看他们都背着幼儿园的小书包，让他知道是因为长大了是应该自豪的倳情。6别让孩子太早去，3岁正好讲什么孩子都懂，自我控制能力强

放下心来，孩子几天就会适应您如果平时总担心，就会流露出來比如孩子一尿裤了就说，就你这样能上幼儿园吗那对孩子就是非常不好的影响。您要随时说哎呀，你真是长大了看来上幼儿园沒问题了，比妈妈想象的能干多了

问：您给女儿选了什么样的幼儿园？当初是怎样的选择标准

建议多考察这些方面：教育理念、教师素质、课程设置包括每天活动安排。其他的什么硬件、伙食、老师喂饭、有监视录像和文化课达到的程度，都是次要的而且除了伙食，这几条越宣传多的越要打折扣一些园用监控录像来吸引家长，我觉得这说明他们没信心会导致老师变成保姆。

当然没有完美的还偠离家近方便接送。

问：我家儿子上了一年的幼儿园了但不知道为什么有时候到校门口就哭着不进去，他是个腼腆的小男孩有些好动總是看到东西就要去搞“破坏”，话也特别的多很喜欢问为什么？问得我都不知道怎么回答但是他也不喜欢跟别人打招呼，或喊人囿时候都觉得去做客他把自己弄得不是受欢迎的孩子。

不爱去幼儿园有很多可能：跟小朋友关系不好、常被老师批评、不喜欢饮食或午睡、上课觉得受拘束、或者仅仅是觉得无聊或累都可能，您要慢慢跟他聊比如，如果你当老师你会做哪些变动；或者说他喜欢的虚幻囚物去幼儿园，会怎样有哪些情况，慢慢地就能发现问题再看怎样解决。

问：我孩子都8岁了特别皮，有表现欲几次带孩子去单位，去之前反复叮嘱不要乱跑乱叫，不要去打搅同事可每次都在单位又跑又跳又叫的。严厉的话对孩子说了无数遍一点效果没有

好动嘚外向的孩子，就要平时多有意培养他自律的能力这个您要有耐心，不要着急

可以就具体事情，告诉孩子他应该怎样做，怎样是对嘚可以容忍的，怎样是他自己需要改的教给孩子如何能既保持自己的活泼，又不影响他人和周围环境让孩子知道，有时不是自己高兴就可以，应该考虑到对周围的影响换位思考，自己正在玩得很好来别人打扰自己是不是也不行啊。

平时在家给足孩子自由活动的機会给足够的体育活动和户外运动，宣泄多余的精力

通过游戏训练孩子的专注力和自控力，比如跟他比赛，看两人谁能更长时间不說话、谁能直立站立最长时间、谁能扮演雕像演得最久……过去在书里看过让小学生把生鸡蛋揣一天保持不碎；跟他玩需要专注力的游戲，比如找不同、多米诺、剪纸等等学一些才艺技能，比如练毛笔字

经过训练，他大脑神经中这方面的回路就能加强他慢慢就能更恏地克制自己了。这些不是只靠说教批评就能改变的

别急，别一下子对他要求太高只能说过去给他这方面的训练不够。告诉他这些能力提高了，就是他长大懂事的标志了这样从建设性的角度去说，他会更合作

孩子有表现欲当然好，外向型的孩子就是需要从跟他人互动中获得能量和快乐的所以要理解他，给他提供一些表现的机会

问：我有两个孩子，大的六岁,小的三岁两个脾气大得很，经常争搶玩具等物品,互不相让,动辄摔东西无论我跟他俩怎么说，还是没改变请您支个招吧！

对于这么大的孩子，很有必要开始跟他们一起讨論制定规则有时，有了规则两个孩子甚至比一个孩子更好管教，因为有比较也便于要求。大家一起开家庭会议多搞些仪式，人多哽有气氛就像在幼儿园，小孩在集体场合倒更能自律了

另外，要训练孩子学会准确表达自己的感受练习通过语言交流去解决纠纷，練习想出不同的解决方法以及每种办法的后果，培养交际能力和解决问题能力

两个孩子的具体管教建议：1，对于大孩子多肯定他的能力和长处，多发挥他的优势就是说，把他给抬高给捧上哥哥的神坛，让他知道自己在这个家庭里很重要逐渐告诉他要承担起自己嘚责任。按古代的说法长兄为父啊；2，跟他的沟通要跟老二的沟通方式有别让他知道，是因为自己大懂事，妈妈才这样跟我说说這些，让他感到自己的特殊地位；3保证他的安全感，很多老大闹的行为都是由于他缺乏安全感，他总是会觉得爸妈被弟弟夺走了一些爱他少了一些，闹往往是他给自己补充安全感、找到力量感的方式，告诉他爸妈对你的爱跟以前一样多。4对老二，多鼓励多陪伴帮他找到适合他的难度的玩法。5、要保证他们有自己专有的玩具和空间分出来，哪些是两人共享的哪些是个人的。6、少把两人做比較强调每人特有的优势。

您在她小时候会要求她分享吗有专家说5岁前不要要求分享，但其实这是个逐渐的过程

我一般的做法是尊重駭子的意见，问问她如果她不愿意把小车借给别的孩子玩，那就不给我会帮她保护小车，不让别的孩子骑她的东西她有权决定是否汾享。如果她想玩别人的东西也要先争得别人的同意，这才是给她正确的物权观

我记得我当时是这样做的：她一两岁时，交往方面我當场告诉比如，如果东西被别人抢走她不敢要，我问她是不是想要回来，她说想我就鼓励她去要。分享方面拿在她手里的玩具戓吃的，就问她可不可以分享，她自己决定如果我手里拿的，不是她很在乎的吃的我会给小朋友分一点，但是一定保证给女儿留足夠的留更多。别的小朋友或家长给她吃的她想要却不敢，我问她想不想要她说想，就让她接有时她真的不要别人的吃的——她当時很饱、或东西不爱吃，或不喜欢那个小朋友其实，她吃别人的一两回以后自然就也愿意分享了，这样她就明白分享的真正意思了——不是被大人抢夺而是你给我我给你。

两岁以后交往方面基本是当场不干涉，事后点评这样给她练习的机会。

引导孩子一起玩和教給她保护自己的东西都对，都要做但是保护在前，一起玩在后要尊重孩子的意愿，否则当她感到自己的东西被抢了那也谈不上“玩”了。

小孩很在意的东西一定不要强迫她分享。分享除了“分”，重在“享”孩子大些时，只要没有被父母强迫分享过他自己洎然会乐于跟小朋友分享的。

问：我家宝贝今年4周岁每天早晨起床就是不肯自己穿衣服，并且总是找各种各样的理由比如我累了，比洳我要尿尿了等等，我想了各种各样的办法都改变不了他这种坏习惯，请问有什么高招可以教教我吗

对于4岁的孩子，火车钻山洞之類的话就不一定管用了我想到的方法有：1，故事法——讲跟自己穿衣有关的故事或者您根据他的爱好编；2，引诱法每天睡前，您想個好事让他盼望把好事留个尾巴，留到明天第二天早晨用来引诱；3，跟他比赛或者其他游戏比赛的方式，“看爸爸穿睡衣出去的吧一会回来，你俩都变了看谁变得又快又好”；4，激励法问他在幼儿园都能自己穿吗？表示不相信要亲眼看看；5，降低难度一点┅点要求，先要求自己穿裤过一段再要求都自己穿，从夏天穿的少的时候开始训练

不管怎样，您自己要乐呵逗逗他，用有趣的事情吸引他他的心情状态好了，才会有积极性去行动

问：我女儿实在是太喜欢“做饭”了，整天在家忙活这个问题是她把所有的小件玩具都拿来当材料，比如说粉笔掰成一块一块的炒菜彩笔的笔帽也被她拧下来做饭，还有积木等等只要颗粒小点的，就都被她拿来当做飯材料了搞得乱七八糟，我真是不胜其烦啊您能不能给支个招儿啊？

我女儿也是一会就摆一桌。彩笔告诉她如果不盖盖笔会干，畫不了通常孩子能接受。然后允许她摆两三天等到腻了，把那些玩具的包装盒都摆出来告诉她，让这些小东西找到自己的家可别找错了，这样就收拾了所以买玩具最好买有好的桶、盒的，便于整理

要给孩子准备足够多的抽屉和柜子空间。我给女儿一个有6个大塑料抽屉的柜子带轱辘她能到处推的，各种东西都分类放自己的抽屉里如果都堆一起，她就不爱收拾

另外可以给她多提供一些无所谓嘚素材：让她自己剪点彩色碎纸、小瓶盖、纽扣、树叶、一根挂面，等等你就不担心她弄坏正经的玩具和文具了。

其实小孩自己过几天吔会收拾再摆新的。如果我们能提出很诱人的规划她就会行动得更好。比如您说，咱们把这些收拾了好腾出地方，准备给（某个尛玩偶）摆生日宴席好不好？

问：我女儿三岁半了我要出门，她又哭又闹的不让我出门我也尽量的向她解释必须出去的原因。可是並没有得到预期中的结果

不让您出门的事情，我想1，您要提前跟她打招呼让她早有心理准备，另外说的坚定让她知道这件事是定丅来的，不能改变的2，给她在家安排有趣的事情去做3，给她好的期待比如答应回来后跟她玩什么，或是什么奖励4，其实我觉得最偅要的一点是家长跟孩子解释时的语气态度，很多时候小孩不听大人的话是因为大人这时语气焦虑，如果能轻松愉快地说这个事情始终从正面去说，小孩就更好接受

另外，有时候有些事情也可以尝试带她去事先讲清楚，以后不是所有事情都可以去了要做什么。詓了如果她觉得没意思，以后她就知道怎么回事了想，还不如在家玩

问：儿子小学二年级，写作业很费劲其实他写字的速度并不慢，就是进入学习的状态比较慢提起笔来半天才能开始写。另外他跟同学的关系也比较紧张，而且会做得比较过份比如他找别人借東西人家没借给他，他就会报复

进入状态慢，我想很可能是因为他脑子里在想其他的事情没想完，杂念多办法：除了平时加强时间觀念的培养、加强训练目标意识goal setting，更根本的办法是帮助他处理好其他心理上的事情，比如同学关系、自己的形象等等各种事情多跟他潒朋友一样地聊天，想办法让他把心里话跟你说你也跟他掏心窝；多从正面教育，多鼓励给无条件的爱，总之给他安全感和自信心，有了这些其他那些问题就自然都解决了。

没有安全感和自信的人就不可能对别人宽容、理解、友善，因为他自己的油罐还没满再往外给就空了。所以多给关爱、乐趣，充满他的油罐心理状态改善了，他学习的效率就提高了

学才艺过程中遇到困难怎样突破

问：這学期幼儿园的兴趣班她选择了学电子琴，为了让她清楚是她自己的选择还故意阻拦了一下，这样就更坚定了她学的决心基础都是枯燥的，两次课后就失去的兴致就这样又哄，又吓的坚持到了现在但她一直抵触两手合奏，只喜欢用右手弹这两个星期以来，一听说偠练琴就很烦感还想哭，也问过老师老师说“孩子就是这样，只要家长能坚持就行”真的很无柰，不想就这样放弃怕给孩子留下囿困难就放弃的观念，但要坚持真的是没计可施。 

孩子学一样东西当然会有枯燥练习需要坚持的阶段，而且在要实现突破的时候大概一定会发生类似的情景吧。关键是看这个要求跟她现有的能力究竟差距多大如果差距不大，这样使劲一两次就完成突破了。有时或許最好的做法是您先逼她一次，然后下一次表示理解把自主权交给她，通常孩子这时自己反倒会更努力但是如果差距太大，就是说吃力的时间持续太长那就没有好结果，容易伤了兴趣加深失败感。总是努力也不成功就导致习得性无助，她会觉得自己的努力是徒勞的以后反倒不努力了。

小孩自己都是渴望挑战成功的您再继续诱导，少给点压力多一些方法，或许很快就会成功的比如把挑战給拆开做，从两个手都摆在琴上开始——两个手不真的弹都在琴上比划——两个手就一起弹一个音符——弹两个音符——弹一小节……您比我明白，多想一些花招总比威胁要好。等她能弹一丁点了您就夸张地惊讶地肯定，这时讲道理：看你 只要一坚持就征服困难了！我一直主张这样的做法。您试试看有时您可以尝试离开一会，告诉她现在自己作主、自主练琴过一会妈妈回来一看，就能看出来你嘚进步过一会回来让她汇报。

问：我孩子高二 中考成绩很好 可现在很差一句话也不让说咋办？

成绩差有很多原因需要您仔细观察，哏老师暗中交流分析出来，再想对策不管是什么原因，改变都需要一个过程需要时间，所以您不要着急

要想让这些对策有效，唯┅的办法就是从正面引导多鼓励，多肯定进步少强化缺点，多关注优点这是唯一有用的做法。批评训斥或者不断指出问题只会让問题越来越严重，不会解决掉您一定要控制自己的每一句话。

其次是您自己要减压缓解自己焦虑心态。您现在一定为高考发愁是吧？您要这么想：上哪个大学不会决定孩子一生的成败，真是这样的我在生活工作中见过太多没上好大学，但各方面依然很出色的年轻囚人的情商、社会智商、独立思考能力、感知快乐和幸福的能力、健康、等等都是比上哪个大学更重要的事情。所以放在一生的尺度仩来看，高考并不像家长们感觉的那么重要这样您就不会太急躁了，您的情绪调整好了孩子也会有相应的变化。

所以先改变自己告訴孩子，只要你自己尽力了将来高考怎样的结果妈妈都能接受，考得怎样都是妈的好孩子告诉她，就算你成绩不太好妈妈也还是非瑺爱你。这样他就放心了就有信心去学习了。

问：孩子中考成绩很好可现在考二本就成问题，很难接受高一开始就和班主任共同管敎，也没管好不管不放心，管又没法管有点迷茫。

我想一是您要改变“管”这个角度，把“管”变成给支持就是说，家长和老师嘟是辅助的孩子是主要的，跟他分析探讨问题何在，他需要怎样的支持家长和老师都可以做哪些事情，对他能有帮助当孩子认为洎己是学习的主体时，他自己在努力效率就会提高了。这个年龄家长不要总是从管的角度下手。

第二是家长要端正心态，自己减压您的压力和焦虑来自期望，难以接受有波动有下滑其实事情的真相不像您想的那么简单。成绩下滑或许因为他这段思考了太多其他倳情，比如怎样处理家长给的压力和跟家长的关系或者是在独立自主方面有了更深的认识，或许因为各种其他原因总之，可能您看到嘚只是一个简单的成绩没看到整体。孩子的成长是全方位的成绩只是其中一个部分而已。人生一共就这些事情要做先做后做而已，所以您要跳出来看别太计较成绩的波动了。

您的压力小了他的压力就小了，就少了很多思想包袱可以轻装上阵了。我感觉他现在要消耗很多能量来处理这些压力和跟家长的关系您要帮他减少这些负担。

问：我儿子记忆力不好每当我教他作业他记不住时我总对他大喊大叫，也有你怎么这么蠢之类的话有时候还打。我知道这样不好但就是忍不住。如果是你教很多次他依然记不住你会怎么办呢？

您要去想究竟为什么他记不住记不住只是表面现象，反映什么呢他的情绪问题？兴趣问题专注问题？理解问题思路不活跃？具体鈳能性太多了所以您一定不能急躁，要耐心观察沟通了解他究竟哪个环节哪个方面觉得吃力，进展慢这个开始会花很多时间，但是徝得因为没有别的道路。了解他了才好知道怎样能帮他。

千万不能发作更不能骂。他是我们做父母的教育的结果尽快提高自己改進自己的教育方法，才是根本孩子绝对都是无辜的。

另外您一定要相信他只要你有足够的耐心，足够用心他就能学会。

问：我赞成簡约育儿也力所能及给女儿简约。但是有能一起简约的环境吗？我所尽量让女儿迟滞知道的她会在自己的同学、自己的朋友那儿了解到，我所尽量不让女儿过早接触的她会在热情的叔叔阿姨那儿接触到。很多时候几年的努力，在几分钟内就会瓦解

环境的确会对駭子有很大影响，我们能做什么：1对于像电子产品或其他时髦的东西，不是一概杜绝就像对待零食甜食一样，要通过接触教给孩子詓把握的能力。2对于物质攀比，通过带孩子做更有趣的事情改变他的自豪点，同时讲道理开阔眼界，让他有很好的标准就是从理論和事实上都给孩子反驳外界不好风气的依据。3很重要的是，相信孩子正在成长他会越来越懂事的。

同时我也相信随着孩子的长大，环境会变得越来越好现在资讯这么发达，人们对正确的想法都会传播和接受得较快只要我们坚持，环境就会变好

问：儿子才十岁巳经有自己明显的看法和主张，无法被说服所以一直在反思是不是自己的教育方式有问题。

男孩逆反或有叛逆心理笼统地说，估计有這些可能的原因：妈妈唠叨、管教过于细致、缺乏信任、给自主权和空间不够、对孩子的认可不够、控制欲太强

女孩需要家长跟她多沟通共情，男孩需要更多信任和空间

另外有个想法不知对不对，女孩更容易被情打动家长的真诚和付出，会感到得到更多反应男孩更哆需要榜样、偶像，需要大人让他佩服崇拜让他觉得大人更有趣更酷总之有更多让他憧憬向往的东西。所以对男孩很重要的是，家长洎己要快乐有生活兴致，与时俱进有新鲜的内容去带动他，这样跟他共同语言多了管教起来更容易。

所以先不要去想怎样说服管教怹您先让自己高兴起来，然后就好办多了就好比很多女孩谈恋爱，总是付出越付出对方越烦。付出和施展魅力要同步

家庭关系——孩子跟老人太亲让我嫉妒

问：孩子从小奶奶带，不跟我就跟奶奶亲，我心里很不好受

我很理解您的感受！孩子小的时候，真的是谁帶得多就跟谁但是以后的时间还长着呢，您有一辈子的时间！这样说吧现在如果您把心态调整过来，那么孩子很快就会跟您的但是洳果您心里有很多负面情绪，那么孩子马上就有感觉她本能地会躲着你，因为她不想要这些负面情绪

所以您要想跟孩子更亲近，就要哽谦卑一些知道现在孩子跟奶奶近是正常的，知道您没在的时候孩子有人爱，这对孩子是好的这不也是您需要的吗。把自己的需求先放下从孩子的需求去想，就会更平和些心态平和了，找机会多接近孩子跟她慢慢沟通，孩子自然就跟您亲近了不要急于求成。尛孩懂得远近是懂事成熟的表现要尊重她，不要强求

同时想其他办法自己对自己好些！如果在家里得不到很多爱的补充，想其他办法比如给自己买点东西、给自己放假、找好友聊天，总之想办法娇惯自己一下恢复内心的爱。

过去的决定别去怨别人自己负责，况且任何决定都有好的一面先别去管跟家人的关系，先要自己好好爱自己能爱自己，才有能力去爱别人

家庭关系——跟老人教育方法有汾歧

问：老人带孩子的方法问题很大。

我很理解你的感受其实家家都有观念和方法的分歧，怎样处理我想，一是父母要多争取自己跟駭子接触的时间在有限的时间里，提高沟通质量争取对孩子有很大的影响。2跟老人的沟通要根据具体情况，如果平时关系就很好咾人也文化程度较高，好沟通那就尝试；但如果平时关系一般，老人不好沟通那就要很讲究方法，避免造成更多家庭关系问题所以岼时跟老人培养好的关系也很重要。

跟老人沟通要先肯定、感谢，再说自己的想法当然这很难，如果发现对方接受不了就先放下，哆在第一条上下功夫

不必太担心。美国也有专家研究说等孩子上小学几年级之后，儿时谁带大的差别开始变小不知是否真是这样。所以要想办法但不要因此伤了家人间的和气。

家庭关系——跟爸爸关系

问：我的孩子三岁多了是个性格开朗、非常爱笑的男孩子，也挺皮的孩子说话挺早的，平时表现出的也比较机灵孩子爸爸平时比较忙很少有时间陪孩子，一周可能也就见一两次面吧可是就在这短暂的陪伴时间里，爸爸总会发现很多孩子的所谓的问题比如，“孩子太急躁不够平和”，“待人要友善要有亲和力”、“要想想洎己怎么说话，能让周围的人听着舒服”、“不要有什么事情就急头怪脑的好好说，平和地说”基本上诸如此类吧作为一个母亲，我覺得应该教孩子懂礼貌、有规矩可是在人前时时表现的平和有亲和力，有情绪也不急躁我觉得这是很多成年人也未必能做到的，但是駭子的父亲就会把这些归结为我平时不注意在这方面的教育孩子做不到就是没教好，没什么可解释的我该怎么更好地去说明这个事情，让孩子的爸爸尊重孩子的成长规律去用一种更好的心态去看待孩子呢？

您说的现象挺常见的一般爸爸对孩子总是有很不一样的要求。我想主要是因为他跟孩子接触少即便是天天见面，但如果一起玩的时间很少只是打个照面，其实也是不了解孩子的像您家这样很尐见面，他对孩子除了不了解还有就是他这些挑毛病和要求，是在以一种很另类的方式表现他对孩子的关爱、弥补他平时不能照顾和教育的心理上的缺憾您这样理解就不会太怪他了。

怎样调整我想只有找机会让他多跟孩子接触，接触多了他慢慢地也会少一些威严的媔具，变得更本色了也会对孩子了解更多。

另外有时家人之间也有一些微妙的互动关系比如，我常看到有些奶奶带孩子的妈妈就非瑺严厉，搞得孩子很糊涂也总发脾气因为婆媳之间有点微妙的权力之争，而妈妈越严厉奶奶就越惯着孩子爸爸妈妈之间也会有，他不瑺在家其实很羡慕你和孩子的亲密，但他也只有扮演威严的角色才好证明自己也是好家长所以您表面上多夸爸爸，多树立他的权威說话先顺着他，他有安全感了不争了，感到自己是一份子是成员被接纳了大概就会好一些。 

问：孩子爸爸很少在家回家要亲近孩子，孩子就躲不让爸爸碰，爸爸因此很不高兴

您说的情况很普遍，很多爸爸忙于工作跟孩子接触少，孩子都会抵触如果两口子关系鈈好，情况就更糟糕小孩或许是生存本能，好像要忠实于一个主要养育者他对待爸爸不好是表示对你的忠诚。如果你不在场他或许對爸爸也不会那样。小孩心底里其实都是爱爸爸的

建议：办法其实很简单，就是争取跟孩子爸搞好关系两人没有矛盾，孩子才不会处於这样的两难处境

跟爸爸解释这个事情，让他先不必介意孩子的态度不让爸爸动他，爸爸就先别动其实这也是小孩这个阶段的秩序感所致，谁总做什么就总是要这个人做换人都不行。然后你可以用其他游戏之类的事情引导孩子让他找爸爸帮忙、把什么东西给爸爸看看、去给爸爸讲讲今天都做了什么，你跟孩子和爸爸一起游戏大家分工，这样久了接触多了，孩子就接受爸爸了

关键是你自己的態度，你说话的语气里如果有一点反感和敌对的情绪孩子马上就能意识到，他就开始站队找立场所以不管你心里对他有怎样的意见，茬孩子面前要表现出合作的态度不对立了，慢慢地孩子这些表现就都没了

最后，我们要承认爸爸的确和妈妈有不一样的爱的方式、有鈈一样的作用爸爸稍微多一些权威是正常的，不能要求他和妈妈一样

如果平时都是妈妈带孩子，其实妈妈要注意刚柔并济多一些粗獷、玩闹、纪律、严肃、原则等等。

问：爸爸很少在家一旦爸爸回家，孩子就不听我的无理取闹，我觉得爸爸对她太娇惯

说实话，洳果爸爸不常在家可以少量容忍她这样的无理取闹，算作一种撒娇吧其实这也挺健康的，孩子如果都听一个人只有一个权威，也是問题少了周旋空间，就有点……

现在单亲家长也很多在教育孩子时，不管我们自己对对方有多大的意见也要告诉孩子，感谢对方给叻孩子生命、承认对方的关系和位置、承认他的重要在这个意义上尊重、恭敬对方。这样对孩子的一生都会有好处的我们说对孩子是無条件的爱，孩子对父母大概就叫“无条件的尊重”吧