导读：女人的情绪可以影响一个家庭，《小欢喜》里刘静用她的温柔向我们反映，幸福很简单。
最近播出的电视剧《小欢喜》让很多人看到了生活的真实写照。
三个家庭，为了孩子的高考各自上演了不同的招数。
三位妈妈也用不同的性格造就了不同的家庭。
宋倩是女强人，会赚钱，有能力，生活不靠他人，用自己的努力买房养女儿。可惜，太过坚强，太希望女儿成功的她婚姻不如意，女儿不按她的想法走。
童文杰是个情绪不太稳定的女人，大小事情，只要听到她的耳朵里，都能用很夸张的反应去应对，听说儿子在学校打架，她更是不顾脸面的追着儿子满校园跑。
要说最得力的女人，应该是刘静了，她说话温柔，遇事冷静，对待事情，永远都是以家庭为主。
刘静向我们诠释了一个温柔的妻子是婚姻的成就者，也是一个家庭的润滑剂。
在婚姻里，她用青春陪着丈夫在外面奔波，忍痛放弃对孩子的照顾，甘愿陪着丈夫完成他的事业。
终于，丈夫在官职上有了成就，儿子也到了高考之时，夫妻俩回到了儿子身边，陪他高考。
父母和孩子分开一段时间，免不了生疏，可刘静，很轻松的用爱和温柔化解了她和儿子之间的隔阂，可丈夫和儿子，总是不能相融。
儿子心里对父母有很多的不满，习惯了在官场说一不二的季胜利，对待儿子，也是说一不二，可儿子，偏偏对着干，这让父子俩的相处冷战重重。
这时候的刘静，对待家庭和父子的关系，用自己一贯的冷静和温柔在父子俩之间徘徊，清除了一个又一个障碍，让父子俩的关系慢慢缓和。
刘静这个温婉贤淑的女子，默默支持丈夫，细心关照儿子，周旋在父子俩之间，想尽办法拉近着一家人之间的距离。
有个镜头是季胜利在大清早的时候就对儿子发火，原因是儿子没穿秋裤。
说服不了儿子就把责任推卸到养孩子的人身上，对着刘静埋怨刘静的娘家人：''我能穿秋裤他为什么不能穿，都是他舅舅刘铮给惯的！还有你爸妈，那么惯着杨杨，要什么就给什么！''
这话，摆明了是怨刘静的娘家人没教育好孩子。
自己没有陪伴在孩子身边，却把责任都推卸在娘家人身上，典型的吃力不讨好。
可刘静，并没有因此生气，也没有为娘家人开脱，而是一如既往地，细细地开导着丈夫：''就算是刘铮惯得吧，那要改的话也得慢慢来嘛。杨杨现在是个大孩子了，你不能对他强迫教育知道吗？''
看着丈夫不说话，刘静继续说：''我知道你是为他好，你还能害他吗？''
很轻描淡写的一句话，很冷静的态度，很温柔的语气，让丈夫的怒气缓和，也平息了一场战争。
刘静就像春风，每次在家庭的矛盾火焰要燃起之时，她的微风轻轻到来，让一家人的情绪重新归于平静。
胡适在《我的母亲》一文中写道，''我母亲的气量大，性子好，待人最仁慈，最温和，从来没有一句伤人情感的话。''
刘静正是这样一个仁慈的女人，随着剧情的发展，她的儿子也被她感染了。
心理学博士洪兰女士说过：''女性的情绪能量远远超过男性，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。''
刘静用稳定的情绪和谦和的温柔对孩子和丈夫进行感化。
成就一个幸福的家庭，只需要妻子的温柔细语。
女人的情绪稳定很重要，母亲的爱应该是宽广仁厚，一个母亲影响了三代人。
后天文化素养也许会有稍许影响，可先天基因的传承更为重要，丈夫和孩子在家的态度，都离不开女人的情绪。
前不久去朋友家里做客，她丈夫还没下班回家，她就开始跟我们抱怨丈夫的不好，顺带再吐糟一下孩子的顽皮。
等到她丈夫接了孩子一起回家以后，她就用很恶劣的态度质问丈夫：今天早上为什么找领带不小心点，把全部的领带都打乱了，害她整理了好久。
她丈夫本来和孩子有说有笑的进了家门，被朋友这么一质问，心情瞬间不好了，笑容消失，九岁的儿子也拉下脸径直去了自己的房间。
接下来的几个小时里，朋友陆陆续续发泄着自己心中的不满，她丈夫有时认错，有时理直气壮，她儿子，听的很不耐烦，时不时还会顶嘴，下班之后的相处里，尽是对琐事的不耐烦。
朋友也丝毫不顾及我们在场，一顿饭吃的大家都很难堪。这不，前些天，听说她夫妻俩打架了，朋友到处哭诉。
塞缪尔曾说：''世界如一面镜子：皱眉视之，它也皱眉看你；笑着对它，它也笑着看你。''
婚姻也是如此，女人在婚姻里学会笑着处理琐事，所有的事情也就能拨云见日，相反，用消极情绪对待，要么让大家痛苦，要么矛盾一触即发。
用好情绪对待家人无非就是好好说话：良言一句三冬暖。
女人，是天生的守护者，守巢的生活中，女人的态度可以影响一个家庭的温度。
生活中很容易就看到，一个温柔冷静的女人不仅婚姻好，家庭好，自身的气质也很好。
管理人生首先从管理自己开始，管理自己从管理情绪开始。
婚姻的相处之道就是很简单的忍一时风平浪静，退一步海阔天空。
如果女人能再好好的缓解一下家里不好的气氛，相信是很容易让家里人都快乐的。
《小欢喜》里刘静用自己的温柔体贴成就了家里的小欢喜，可不幸的是，她得病了。
面对病症，这个她用爱守护的家庭很自然的成了她唯一的依靠。
她丈夫保证宁愿倾家荡产也要给她治病，儿子更是为患病的母亲加油打气。
相亲相爱的家庭里，一定有一个贤惠的妻子，反之，就是一个抱怨的女人。
女人，折射出的是很多人的生活，妻子当的好，丈夫顺风顺业；母亲当的好，孩子快乐自信；儿媳当的好，老人无忧，到最后就是人见人夸。
当然，好的婚姻里都需要双方共同的努力，好的家庭里也需要大家的配合，但女人的情绪，最能直观的反应家庭的情绪。
作家刘同就曾经说过，''如果一个人影响到了你的情绪，你的焦点应该放在控制自己的情绪上，而不是影响你情绪的人身上。''
所以，遇事别毛躁，心平气和的对待，生活的琐事也不过如此，一句温柔的话就能让矛盾翻页，何乐而不为。
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缺爱会给人带来严重的心理创伤，让人感觉自己对别人来说是“多余的，累赘的，惹人厌烦的”，即使是自己的父母也可能随时会伤害和抛弃自己，这种处境会让人反复体验到恐惧、无助、焦虑、孤独等非常多的负面情绪。这些情绪组成的强烈的心理疼痛，是一种只要经历过一次就永远不想再经历的痛，更何况缺爱的人几乎每天都在经历。
也正因如此，如果缺爱的人在家庭以外的人际环境中没有得到足够的滋养，或多或少就会出现人际敏感的症状，会非常在意别人对待自己的态度，害怕被人伤害，这会导致人际敏感者在人际交往中的第一目标从“构建关系”扭曲为“防止被伤害”，行为上也呈现“回避接触”和“过分依赖”两种极端：
如果防御主要特征是回避接触，那么人际敏感者表现出来的外在特征就是高冷。由于害怕犯错会成为别人攻击自己的把柄，人际敏感者通常会用完美主义来伪装自己，这就显得很“高”。而压抑自己的社交需求，避免在关系中被伤害，又会让人际敏感者被误认为非常冷漠、自私。
很显然，这些特征在人际关系中都是容易被讨厌的特质，所以回避接触是以把自己孤立起来为代价的。既然孤立了，那又哪来的人爱呢？
这个特征是本文需要重点讨论的。自我封闭最多也只是孤独，互联网这么发达，有的是机会可以排解寂寞。然而绝大部分情况下人际敏感者呈现的是过分依赖，甚至一些采取回避策略的人偶然找到了伴侣也会立即转化成依赖策略。
由于缺爱的人非常坚信自己的糟糕程度，这就必然导致条件反射式的防御，所有的行为都是为“止痛”这个目标服务，所以这里就会有如下的逻辑呈现：
1、因为我的欲望是可耻的，会给别人添麻烦的，所以我不能随意展现我的欲望，以避免被人“发现”我其实是累赘。
2、欲求不满也会让我感到被忽视，所以如果我能够让别人感到愧疚，那别人就会主动补偿我，这样就没有人会指责我添麻烦。
3、我必须随时让身边的人感到开心，成为关系中的价值核心，以免大家“发现”我其实是没有价值的、让人讨厌的人。
正是这三条防御逻辑，构成了缺爱者的情感绞杀链条。由于题目问的是女生，那么主要就从女性角度来看看在这些逻辑指导下，人的行为会是怎样一种反常。
她总是觉得孩子冷，总是会不断给孩子无微不至的“照顾”，就连吃饭的时候也会不断给孩子夹菜，甚至还会不断因为没有来得及做一道孩子最爱吃的菜而不停道歉。
她总是告诉孩子：“我对你别无所求，我一切都是为了你。”
她又总是在指责孩子，对孩子各种不满意：“你连一双袜子都洗不干净，没有我你该咋办？”
当孩子犯了一点错，或者生了一场病时，她会焦躁地指责孩子：“早就警告过你，你看，出问题了吧？你真是一点都不让人省心！”
当孩子取得了一点成就来找妈妈分享时，她又会尖酸地讽刺：“这样你就飘了？怎么越来越不成熟了？”
她一面拼命节约，说要给孩子存钱，一面又会指责孩子老是乱花钱。即使收到孩子送的生日礼物，也会臭骂孩子一顿：“你真是有钱没处花，买这些没用的干啥？老娘一天为你省吃俭用那么辛苦，你就这么去给老娘浪费？”
甚至在婚姻即将走到尽头时，她依然会每天对孩子说：“你父亲就是个混蛋！要不是为了你，我早就和他离婚了。”只要有人听她的故事，不管是谁，她可以立即化身祥林嫂，说上几个小时都不会疲倦，当然，孩子愿意听那就最好不过了。
总之，孩子在妈妈眼中一点好都没有，必须随时处于妈妈的负面评价和控制当中，而妈妈所做的一切都是为孩子付出的牺牲。
现象二：矛盾的女朋友。
她为自己的男友献出过自己的贞洁，甚至不惜违背严酷的家教，不惜为男友打胎，不惜放弃自己的人生规划投奔男友的怀抱，看上去对男友一无所求。
她同时又深深的焦虑于自己在男友心中的地位，非常在意男友是否与其他女性接触，甚至需要每天检查男友的通讯记录才能安心。
在日常生活中，她时而对男友百依百顺，温婉可人，时而又对男友歇斯底里，甚至不惜用自残来惩罚男友，起因可能仅仅是因为自己为男友做了一顿晚饭，而男友没有认真吃，又或者是因为男友晚上回家很晚，还没有对自己微笑。
她会不断把自己的一切奉献给男友，却又不断因为一件陈年琐事不断责怪男友，甚至每一次争吵都会把这些陈年旧账一件一件翻出来说一遍。
她明明非常渴望男友能够留在身边，却一不如意就拉黑男友，即使在拉黑的那些天每晚以泪洗面，焦虑于自己与男友的未来，也必须要等到男友来道歉才会加回来。
男友的任何一个不符合自己预期的举动，都会被她解读为“他不在意我”、“他不爱我”。
“我和你妈、你兄弟、你的客户、你的老板、你的一切同时掉进水里，你先救谁？”是她最喜欢考究的问题，所以不管男友工作有多忙，只要不按时打电话来哄自己，那他就是混蛋。
在外人看来，这样的女孩就是典型的“没有公主的命却得了公主的病”，然而凑近了看才会发现，没有哪个公主在关系中会过得如此的不安和卑微，那些表面上的强势和歇斯底里，也是靠无尽的委屈和焦虑情绪来支撑的，丝毫见不到一丝公主应该有的自尊自爱。
通常这样的矛盾女友会遭遇的结局也不太像童话里的公主：要么是分手（这已经是最好的结局了），要么是男友出轨，要么就是无尽的家暴。
皮格马利翁效应是一个非常经典的心理现象，也叫“自我实现的预言”，从大量的案例中可以看到这个预言是怎样一步一步被预言者自我实现的。
在缺爱的人眼中，自己是不够美好的，而这个世界也是注定要抛弃自己的，所以他们终其一生都在防止这个可怕结局的到来。我们都以为缺爱者的爱情最终是死于背叛和无尽的争吵，但如果把时间线往前推，就能看到缺爱者是如何把自己推进这样的结局的。
如果一个女孩深深相信自己不够好，那在她感觉自己做得不够好，或者被拒绝、被忽视的时候，就会感觉到自己的表现或者别人对自己的态度让那个糟糕的自我暴露了。在成长经历中，这样的暴露场景通常都会招来非常恶劣的体验，比如就像前面提到的，哪怕是自己不小心生病了，也会招来妈妈的一顿数落。
正是这种恶劣的经验，造成了缺爱女孩的经验性回避。她将在以后的生活中，以羞耻感来保护自己，这也就意味着只要有自我暴露的可能性，就会感到极其强烈的羞耻感和焦虑感。在社交恐惧症患者那里，这些羞耻和焦虑感会进一步叠加成对社交的恐惧感。
这种现象就导致了缺爱的女孩一定要在“别人都感觉对自己亏欠和愧疚”的人际环境里才能找到安全感。所以倒回去再看看焦虑的妈妈和矛盾的女友吧：
焦虑的妈妈明明是需要孩子的，为什么跟孩子就像仇敌一样，一天都说不上一句好话？
指责、讨好和自我牺牲，并不是为了让孩子快乐，而是让孩子感到对自己亏欠。拼命讨好和照顾孩子的同时又把孩子说得一无是处，就是希望自己能成为孩子世界的中心，支配孩子，让孩子始终能够觉得自己是最好的妈妈。在收到礼物时责骂孩子，也是为了掩盖自己的欲望，给孩子强调“我对你的牺牲是真诚的，我没有欲望也是真实的”。一旦发现自己有一丁点做得不好，要么就拼命解释，要么就推卸责任，这就出现了在孩子生病时都不去安慰，反而还要抱怨，潜台词其实就是：“不是我没照顾好你，而是你太不懂事！”
而在矛盾的女友那，也能发现典型的“制造愧疚感”的痕迹。
所以我们才会看到她会一边拼命翻旧账攻击男友，一边又拼命把自己当成情感祭品一样献给男友。而为了保证自己在关系中处于绝对优势的道德地位，她还会无限验证自己男友是否发现了自己的缺陷，校验男友还是否忠诚，校验男友是否接愿意接受自己的好意、对自己保持足够的兴趣，校验男友是否还把自己当成他最重要的核心。
“我恨你”居然就这么神奇地成了缺爱者表达“我需要你爱我”的方式。她们不断的“努力”却并非是在经营关系中的爱，而更像是在用道德大棒作为武器从亲密之人那勒索爱。当然，这些“努力”的结果也是有目共睹的，妈妈以为是在缝制专属于自己的小棉袄，女友以为是在打造专属于自己的甜蜜爱情，然而事实上只是在不断给自己塑造仇敌。
而更麻烦的地方在于，由于羞耻感这样的心理疼痛急需麻醉，缺爱的人即使知道自己这样“作”不好，也不可避免地会依赖上这些手段来镇痛，甚至来不及思考，也等不及寻找更好的止痛方法。在关系中反复感觉到委屈，居然还可以让自己感觉能够更顺利地将愧疚感“注射”进对方大脑，这些远不如羞愧感疼痛的负面情绪居然就成了她们在关系中的心理舒适区，像是上瘾一样的引诱着她们去反复品尝。
一个成瘾的人只会更加在意自己的成瘾物是否能稳定安全地获得，这个时候她们就真的如同一个瘾君子一样，整天沉浸在自己的痛苦中，再也感觉不到别人的感受了。问题是，一个不在意别人感受的人在别人眼中是什么样子？那不就是爱作，自私，愚蠢吗？
于是，“我不会有人爱”的预言就就这样被自己实现了，甚至最后缺爱的人会在痛苦的挟持下，成为这个预言的奴隶，不断为它贡献能量。而且缺爱的逻辑并没有什么性别歧视，男女通吃，如果是两个缺爱的人相互纠缠在一起，形成了“情感纠缠”，那双方都会想尽办法用愧疚感“勒死”对方，这种时候孩子往往也会成为夫妻冲突的缓冲区，进而成为下一代缺爱者。
---缺爱自救推荐书目---
《少有人走的路》斯科特派克
《我们时代的神经症人格》卡伦霍妮
我们很多人在展开自救时会遇到一种麻烦，就是无法坚持。一旦看了一些书，发现没有立即改变自己的状态，于是就放弃了，继续到处问“怎么办？”，在知乎里也经常看到即使贴了书目，还是会有人在评论区里焦虑地追问：“那我到底该怎么办？”
所以啊，要特别警惕希望立即脱离苦海的念头给我们带来的诱惑，它随时会冒出来阻碍我们的行动。
很多时候我们会以为缺的是方法，但真正缺的是信仰。我们总是在焦虑，总是在疑惑，总是在问“这么做到底有没有用？”，不是在无限校验别人的忠诚，就是在无限校验自己的天赋，一校验就抓狂，一抓狂就绝望。
然而如果是换做信仰，我们真的那么需要去不断追问这么做有用没有吗？一个佛教徒每天掐着念珠，掐就完事儿了，上哪去找佛祖追问到底这么做能否修成正果？平常的人也可以对时间有信仰，相信只要不断投入时间，每天学习一点，终究会有收获。真正可以让内心宁静的不是那些知识，而是这种坚定的信仰。
在成长的路上，即使我们已经开始修行，也依然会发生倒退，很可能在某个时候会感觉变得比以前更加糟糕。然而，最可怕的是，我们是在用焦虑感作为预警信号，只要发生焦虑，就会感觉：“糟糕了，我怎么还是感觉十分焦虑，要完蛋了！”几乎所有的严重焦虑都源于这种“焦虑于我在焦虑”，似乎好像焦虑了就没有足够的资源再去支撑自己前进了。
然而，要不要反其道而行，试着接纳一下那种焦虑？当我们脱离了感觉对我们的欺骗，理性地分析一下：前进一段时间后，我学到了更多，的确是成长了呀。如果反而感觉更糟糕，那会不会是因为我在某种情况下在某个领域偶然脱离了无知者无畏的状态？
万事贵在坚持，千万不要奢望有什么法门可以让自己永享幸福，人生就像一家公司，不管去年业绩再好，只要今年停止经营就会立即垮掉。
