正文：房改售房、集资建房的评估确权不仅涉及领域多，存在的问题也多，而且维系着千家万户的切身利益，关系到国家经济体制改革和社会稳定的大业。虽然以往在各地开展推进公有住房的出售工作取得显著成效，但涌现出的集资建房确权等一些问题的解决仍然不尽如人意，引发

一般的民事纠纷案件的有效期是两年,如果你想拿钱的话,你应在这期间就起诉他,要他付钱.但现时间已过时,你只能采取别的办法.既然他毁约在先,你也可以不守约,不让他在地上建任何东西,或将此地收回自用即可.让他去费神吧.有的人就是皮厚,不给他点颜色,他还不知道他是谁!

一般的民事纠纷案件的有效期是两年,如果你想拿钱的话,你应在这期间就起诉他,要他付钱.但现时间已过时,你只能采取别的办法.既然他毁约在先,你也可以不守约,不让他在地上建任何东西,或将此地收回自用即可.让他去费神吧.有的人就是皮厚,不给他点颜色,他还不知道他是谁!收起

现在的年轻人为什么大多都不愿意结婚、生子？

对于这个问题，我听过各种各样的答案。

长辈可能会说，因为现在的孩子工作忙，因为现在的孩子压力大，更有甚者说因为现在的孩子很自私。

中年的朋友可能会说，因为工资低房价高，因为女性数量少于男性，更有甚者说因为丈母娘要彩礼。

真正年轻的孩子可能会说，因为没有合适的，因为社交圈子少，更有甚者表示已经看破红尘不再相信爱情。

说来说去，原因似乎是多方面的，但是都可以用一句话概括解释：因为生产力水平决定社会关系。

这句话似乎听上去有点抽象，但其实就是社会的发展改变了很多事情，人在思想上和经济上都越来越独立了，社会的一些运行逻辑在改变，社会的分工越来越细分，原本伴侣承担的功能变得可以替代，婚姻对于现在的年轻人来说，似乎变成了非必需品。

这么说似乎还是不够具体，那么请反过来想一想，以前的人为什么一定要结婚？

以前的人都过穷日子，婚姻就是“父母之命，媒妁之言”，两家人共同请双方的亲戚吃顿饭，热闹一下，就开始搭伙过日子了，然后顺理成章地生一个又一个的孩子。柴米油盐，酸甜苦辣，两口子有什么矛盾，打打闹闹就过去了，毕竟在当时选择离婚可是要饱受舆论压力的。

听起来似乎还不错对不对？可是你仔细想想，那时候结婚本身的成本并不高，但是收益却很高。

从成本核算，首先是房子，夫妻双方中的一方只要有正式工作，结婚就分房。然后是彩礼嫁妆，当时的人口流动性并不大，夫妻双方大概率是一个地方的人，这些礼数大家都是约定俗成的，没有争议。最后是生育，你可以尽可能多地去生孩子，虽然物资匮乏，但只要有口吃的，孩子就能拉扯大。

那么收益呢？对于男方来说，多了一个承担家务的劳动力，多了一个知冷知热的人。对于女方来说，多了一份生活上的一份保障，多了一个可以依靠的人。

对于双方来说，性需求得到满足，两人可以共同分担未来几十年可以遇到的各种有可能的风险。

至于孩子，养育的成本不算高，但是数量在一定程度上代表自己的晚年生活多一份保障，孩子少的家庭甚至还有可能会被人丁兴旺的家庭欺负，只要能供得起口吃的，当然是数量越多越好。

可是着眼于当下，境况早已大不相同了！

01 生活压力山大 不敢结婚恋爱

年轻人之间曾经流行过一句话“一身清贫怎敢入繁华，两袖清风怎敢误佳人”

一提到生活压力，大家首先想到的肯定是飞涨的房价。近二十年来，总体趋势几乎只涨不跌的房价，无疑是压在大多数年轻人身上的一座山，大家都切身感受到了，我就不在此赘述了。

按照目前的房价来看，如果说现在结婚也能直接分房的话我相信这个问题就会大大缓解了。

除此之外，让年轻人倍感压力的还来自职场。

对于男性来说，一旦你结了婚，意味着你要承担起家庭的责任。原本的你，面对职场的阴暗和压迫，你大可以潇洒走人，因为“此处不留爷自有留爷处”！

但是你一旦结了婚，你就是上有老家有小的家庭支柱。每天一睁开眼，身边都是只能依靠你的人。你的爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷，你媳妇的爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷，要是再有两个孩子……

此时你就是公司里最胆战心惊的人，比你年轻的人比你有精力，还比你便宜，你还敢率性而为吗？那样的话不第一个开除你开除谁？

曾梦想仗剑走天涯，后来想想算了吧。以前你说：“我绝不向世故妥协，永远不可能跪舔老板！”，现在……只得咬咬牙说：“什么跪姿我都会！”

对于女性来说，别说你结了婚，就算你还没结婚，在职场上面临的压力就更大了。男性面临的中年下岗危机女性同样面临不说，女性甚至因为性别在找工作的时候就会感受到因为性别歧视带来的压力。

面试的时候，女性大概率会被问及家庭情况。面试官看似漫不经心地问你：你结婚了吗？

按照现在的普遍的现实情况，大多数人会回答：还没有。

哦~那你结婚以后该怎么平衡公司和家庭的情况呢？工作两年，有了经验还有精力，成为了一个最合适的工具人，万一你结婚生孩子了怎么办？

按照劳动法，公司不能随便开除你，还要给你发工资，凭什么？公司是赚钱的，不是做慈善的。为了避免这个风险，那就尽量不招女孩子吧。

可能你比其他男性求职者都优秀得多，或者这份工作就是适合女性，你幸运入职了。但是你随时有可能结婚生育，这个风险一直存在，那么公司在把重要的岗位或者工作交给你的时候，会不会思考：万一你回去生孩子了，找不到合适的人及时替代，这不是坑公司吗？

女性求职困境，男性下岗危机，兴许这时候有人会说，干脆回归原始的状态，女的回家生孩子别抢占职场资源，男的赚钱养家不就好了？

假设抛开“男女平等，妇女能顶半边天”的事实不谈，仅仅从男性的利益角度出发，朋友，你是要把男人逼入绝境吗？

现在的年轻人大多数是独生子女，一个年轻人就直接或间接面临有爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷六个人的赡养压力，两个同龄年轻人结婚，两家赡养老人的经济压力就要落在那一个年轻男人身上吗？

哪怕，不考虑赡养问题。假设，家里的所有老人都是事业单位退休或者有足够的积蓄，不用年轻人养老，那么年轻人结婚要不要考虑生孩子呢？

现在养育一个孩子的成本，可不像之前那么简单了。之前大多追求数量，现在开始追求质量了。

当家长的，总希望孩子有个好成绩吧，那上补习班吧，一对一效果最好，按课时收费。别的孩子都上，要是你的孩子不上，就得落在后面。

或许你说，孩子学多少看他自己，咱们家长不能强求，也有道理。可是架不住个别唯利是图的老师，强烈暗示你要找他或者他的朋友补课，你不补吗？或者说你敢选择不补吗？

什么？你说现在国家整治了补习班，确实，非常有效果。可是大家真的就不“卷”了吗？大多数的父母都希望自己的孩子成绩更好，有条件的父母还是会变着法地让自己的孩子多学一点，只不过你已经不得而知了。

想想自己小时候看其他小朋友表演才艺时，你站在一旁扭扭捏捏还带着点羡慕的样子，你是不是真的愿意因为自己的经济问题让自己的孩子成为那个“坐在路边鼓掌的人”？

再或许你说“我的孩子不用成龙成风，只要健康快乐就好”，这当然是很好的心态。可是我相信，每一个做家长的，都希望这是主动选择的“躺平”。

我对我的孩子“放养”，是我希望孩子轻松一点，而并非因为经济窘迫的不得已而为之！

这一切的一切，都是压在年轻人身上无形的“大山”，所以有一部分年轻夫妻选择不要孩子，也就是所谓的“丁克一族”。

02 生活水平提高 追求三观一致

美国社会心理学家马斯洛曾经提出了非常著名的“马斯洛需求层次理论”，即把人类的需求分为一个金字塔结构的五层模型，从底层向上依次分为：生理（食物和衣服），安全（工作保障），社交需要（友谊），尊重，自我实现。

在高级需要出现之前，必须先满足低级需要。在物资匮乏的年代，大家肯定优先满足低级需要，为了满足最基本的“衣食住行”，年轻男女不得不结婚，我为你织衣做饭，你供我居住出行。

可是今天，衣服是商场买的，食物可以吃外卖的，住的是自己用后面几十年的工资贷款的房，出行就更是随心所欲了，婚姻不再是必要选项。你过你的，我过我的，咱们谁也不占谁的便宜。

如果说，没有互相需要的理由，两个人准备在一起共度余生，两个家庭从此成为一家人，那一定是慎之又慎的决定。

于千万人之中，找到那一个灵魂与你共鸣的人，谈何容易？

人生又不是只有谈情说爱，还有车贷房贷。每天为生活奔波已经很辛苦了，那本就不多的空闲时光，有太多的娱乐方式来消磨了。（比如看看我写的文章）

娱乐至上，年轻女性不再囿于厨房的灶台，年轻男性不再耐心于应付女人的小脾气，可以逛得玩得嗨的地方太多了，哪怕哪也不去，只要有个手机就能做到“秀才不出门，尽知天下事”了！

越来越多的娱乐方式，别说是让年轻人谈情说爱的精力分散，哪怕是很多结了婚的中年夫妻，只怕时常也是各玩各的手机。

要专门花时间去寻找并了解一个和你人生经历、成长环境、三观看法都大概率不同的人，这太难了。

兜兜转转，或许找不到那个意中人了，迫于父母和亲戚的压力，要不选择一个“合适”的吧。

这里的“合适”，仅仅指的是不讨厌，能够和睦地长期相处，找个人“搭伙过日子”吧。

这时候又面临一个非常艰难的问题：两个家庭的磨合。

婆媳关系，妯娌关系，哩哩啦啦一大家子人的磨合。或许盼望子女结婚的长辈会说“我们家的人都很好相处的，只要他该结婚结婚，我们都不会插手他小家庭的事情。”

假设长辈说到做到，不会过多插手两个人的生活。日子一帆风顺还好，要是遇着点什么事儿，人肯定会下意识地维护自己一方的利益。

一旦在这种事情上发生立场不统一，要么是头破血流，最后不欢而散，要么是一方让步，暂时风平浪静。

对的，暂时。你要相信，“退一步越想越气，忍一时越想越亏”让步的一方吃的亏，就会变成这场婚姻里埋的雷。

或许有人觉得我夸大其词，其实不用举多少婚后磨合失败的那些鸡毛蒜皮的例子，仅仅是近些年互联网上讨论激烈的“嫁妆彩礼”就可见一斑了，很多家庭在婚前的这一步就磨合失败了。

某东北小伙和某东南女孩准备结婚，聊到彩礼。

女方：你们家打算给多少彩礼？

男方：啥？俺们家那旮沓不要彩礼啊？

女方：我们这边的一般都是给二十八万八，讨个彩头。

男方：你这不是卖闺女吗？

女方：怎么说话呢？这是习俗！

男方：凭啥按你们习俗来啊？

女方：娶我们家姑娘当然按我们习俗来啊，这是“礼”。

男方：俺们那都不给彩礼，就是不懂“礼”呗？你是不是搞地域歧视？

你说前门楼子，我说胯骨轴子，压根聊不到一起，如果双方都不愿意妥协，那么大概率不欢而散。

（以上对话纯属虚构，但类似事件确实层出不穷）

钱，就是最直接的利益冲突。

为什么以前不会出现这样的“习俗冲突”？因为之前人口流动性并不大，走到一起的两家人大概率是本地人，习俗约定双方都是默认好的，该给多少心里都有数，更不会上升到“卖闺女”这种说法。

婚前磨合失败，趁早分道扬镳，总好过忍受一个失败的婚姻，更何况“离婚冷静期”的设置让离婚变得困难，年轻人深知这一点，所以慎之又慎。

以上所有，全都出于风险和可能性的一个预判，是关于成本和收益的权衡利弊，我相信有人肯定会说，爱情靠的不是算计。

03 海王渣女互相斗法，老实人在中间被动挨打

从生物层面讲，就是一场激素所引发的暴风雨。

当一个爱上另一个人时，丘脑中不由自主地分泌大量多巴胺让你感受到幸福和愉悦，坠入爱河的男女对更多的多巴胺的渴求，就像一个“瘾君子”，那种汹涌的爱意很容易让人盲目。

也就是我们常说的“情人眼里出西施”，此时再多的权衡利弊都显得庸俗不堪，好像爱情能跨越一切阻碍。

能不能跨越都暂且不提，只是你以为的爱情，或许只是你以为。

爱意是不由自主的，可是从来不敢保证是双向的。你爱他，他爱你吗？他脱口而出说“爱”，真的吗？

有没有可能他可以明明不爱你，但是做出看似很爱你的行为，然后另有所图呢？说得直白点，对方会不会只是一个玩弄感情的专家呢？

这种猜忌自古有之，但是却在今天达到一个峰值，因为从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人；如今网速很快，社交媒体很多，一天能撩几十人。于是，信任危机在已婚和未婚的年轻人中间蔓延，结婚率越来越低，离婚率越来越高。

归根结底，信息化时代，人心浮躁了。

在这样的大环境下，快餐式爱情成为常态。玩弄感情的男男女女应时而生，年轻人把这样的人称为“海王”或者“渣男/渣女”。

在婚恋市场中多了玩弄感情的撩拨专家，导致了“劣币驱逐良币”。也就是老实的孩子遇到心仪之人，往往扭捏不敢争取慢慢错过，而“渣男/渣女”无所顾忌，在感情市场上无往不利，透支着这世界上本就不多的真心。

结果呢？被“感情大师”伤害的男男女女会怎样？要么看破红尘从此封心锁爱，要么变成其中一员充当感情的投机者。因为当真挚的情感遭到背叛，你之前有多少汹涌的爱意涌向他，此时就有多少钻心的痛扎向你。

多巴胺上瘾的那一刻，我们都是无法自拔的“瘾君子”，当滔天的痛苦涌向你的时候，你不得不被迫产生“戒断反应”。爱情这场勇者的游戏里，没有人全身而退。

但是我相信，大部分的年轻人应该都是夹在中间的“老实人”。那么这些还没有经历过感情或许情感经历少的“老实孩子”呢？即使依然对真挚爱情抱有期待，但是见证了太多别人的分分合合，也开始犹豫要不要付诸真心，敢不敢轻易趟这趟浑水。

两个人真挚爱情建立的基础，就是真心换真心，可是现在的年轻人太害怕被辜负了。都渴望真心，可都不敢轻易付出真心。

很多人的印象里，因为年少，所以轻狂，因为年轻，所以勇敢，所以不害怕失败，所以敢不顾一切去争取。

可是年纪轻轻的，连谈个恋爱都不敢试错了，是他们不勇敢了吗？不，是因为这件事的收益变低了。

很多当代男性的思想：只要有钱有权有能力，何愁佳人不芳心暗许？

可是当代女性的思想：面包我自己会挣，只要你给我爱情就好。

于是大家都拼命地把时间和精力投注给自己，不太愿意在无法确定结果的感情上消耗时间，希望在学历和工作上尽可能地做到优秀，也就是年轻人说的“内卷起来了”。

在绝大多数普通人的认知里，读书是唯一看得到摸得着的上升途径。于是大家纷纷考研，读博，等踏入职场工作稳定准备结婚的时候，本身年龄就已经到了长辈眼里的“晚婚年龄”。

不“内卷”学历的年轻人，也在尽可能地发展副业多赚些钱，因为钱是人的“胆”。等手头的钱多一些了，或许就敢去品尝爱情的苦了。

还是文章开头的那句话：生产力水平决定社会关系。

时代的生产力水平形成了那个时代特有的局限性，个人的生产力水平决定了个人生活压力、生活追求、生活选择的个体差异性，导致了不同的社会关系。

综上，对于目前的年轻人来说，结婚生子的生活压力是高成本，伴侣选择的生活追求是高难度，人心浮躁的婚恋市场是高风险，只有能拿在自己手里的钱和资源是实实在在的。

大部分的年轻人会怎么选择，一目了然。

年长的一辈人从物资匮乏的年代走过来，却怎么也想不明白，现在大家顿顿有米饭，年年有新衣，这么好的日子，年轻人怎么就不愿意结婚了呢？