笑到嘴巴抽筋的幽默笑话1

　　1、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”

　　我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

　　售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。

　　2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……

　　服务员上菜：“男人四十，请慢用!”

　　定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话2

　　1.女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

　　但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

　　结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

　　一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

　　她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

　　2.记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

　　听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

　　进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?

　　我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

　　3.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，

　　孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。

　　一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?

　　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

　　4.今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话3

　　1.四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。

　　大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...”

　　老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?

　　小明回复:“没钱，认命”。

　　第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

　　小明大声道：“怕她们逛街” 。

　　老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”

　　小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

　　2.一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

　　二十分钟后二十多人送来了手纸!

　　一位*人在厕所发里发微博什么的。

　　自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!

　　一百多条评论!证明*人好多啊!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话3篇扩展阅读

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话3篇（扩展1）

——儿童幽默笑话笑到肚子疼 (菁选3篇)

儿童幽默笑话笑到肚子疼1

　　1、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？

　　老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？

　　外甥女淡定的说：鼻屎～

　　2、“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。

　　“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”

　　“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

　　3、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”

　　“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”

儿童幽默笑话笑到肚子疼2

　　1、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

　　老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

　　女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

　　2、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”

　　妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。

　　女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

　　3、我给3岁的`儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。

　　小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样？”

　　儿子非常干脆地回答：“会很臭。”

　　4、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

　　5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

儿童幽默笑话笑到肚子疼3

　　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

　　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

　　北鼻，你想象力太丰富了

　　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

　　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

　　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

　　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

　　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

　　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

　　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

　　超超说：我今天四岁。

　　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

　　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

　　姑姑说：我32岁了。

　　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

　　姑姑，那你33岁了

　　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

　　儿子：我是几点出生的?

　　母亲：晚上3点啊!

　　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

　　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

　　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

　　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

　　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

　　啊，是的，爸爸，十分满意。

　　你怎么知道?是她亲口对你说的?

　　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

　　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

　　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

　　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

　　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　　君子坦荡荡，小人脏兮兮

　　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

　　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

　　妈妈：你算算这道题得数是几?

　　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

　　老师：古代人怎样取火的?

　　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

　　老师：那他们是用什么点火的呢?

　　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

　　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

　　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

　　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话3篇（扩展2）

——让人笑到抽筋的幽默笑话 (菁选3篇)

让人笑到抽筋的幽默笑话1

　　1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

　　太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

　　三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”

　　2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

　　派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

　　3、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的!

　　——因为当年赛过兔子的正是乌龟!

　　MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!

让人笑到抽筋的幽默笑话2

　　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

　　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

　　北鼻，你想象力太丰富了

　　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

　　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

　　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

　　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

　　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

　　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

　　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

　　超超说：我今天四岁。

　　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

　　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

　　姑姑说：我32岁了。

　　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

　　姑姑，那你33岁了

　　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

　　儿子：我是几点出生的?

　　母亲：晚上3点啊!

　　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

　　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

　　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

　　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

　　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

　　啊，是的，爸爸，十分满意。

　　你怎么知道?是她亲口对你说的?

　　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

　　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

　　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

　　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

　　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　　君子坦荡荡，小人脏兮兮

　　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

　　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

　　妈妈：你算算这道题得数是几?

　　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

　　老师：古代人怎样取火的?

　　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

　　老师：那他们是用什么点火的呢?

　　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

　　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

　　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

　　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

让人笑到抽筋的幽默笑话3

　　"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"

　　一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

　　父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

　　前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?

　　她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后*给我们全家人喝......

　　家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

　　女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

　　爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

　　女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

　　闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?

　　*时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

　　过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

　　隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。

　　伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。

　　然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。

　　然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

　　有新人结婚，小外甥去参加，

　　好奇问："叔叔这是干嘛?"

　　答："娶媳妇儿啊。"

　　小家伙："那我将来也娶呗?"

　　答："等你长大了。"

　　小家伙沉思一会儿，

　　曰："我爸娶媳妇儿了没?"

　　小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"

　　朋友问我："什么是微电影?"

　　我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

　　这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：

　　"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"

　　看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。

　　妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?

　　答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。

　　星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

　　某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

　　阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!

　　接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

　　有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

　　我们一听不知何解，却听他又说：又来了!

　　原来是他在放屁......

　　玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

　　一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

　　她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话3篇（扩展3）

——笑到肚子疼精彩幽默笑话 (菁选2篇)

笑到肚子疼精彩幽默笑话1

　　1.在路上看到一个女生，长得挺秀气的，两手鸡翅，吃得可香了。我说：“妹纸，就不能注意点形象，这样子像什么吗?”她看着我然后说：“我这叫挥着翅膀的女孩”

　　2.今天上课来了才一半左右学生，老师问班长：你们班怎么回事，其他人呢?刚好班长是个女孩子，不知道该说什么，眼看着就要哭了，旁边的.一个男生低声说：反正就是因为种种原因不来就是了。老师瞬间拍桌离去。

　　3.儿子问：“麻麻，我是怎么来的?”妈妈回答：“有一次我和你爸去开房，我叫他去买点吃的还有套，没想到他买回一堆核桃。”所以就有了你...

笑到肚子疼精彩幽默笑话2

　　1.某人在吃饭，看这自己的牛肉拉面里面没有一块牛肉。便指着碗跟老板*：为啥我的牛肉拉面没有牛肉?老板淡定的说：小伙子别太认真，难不成你吃老婆饼还能吃出个老婆吗?

　　2.小新：妈妈我今天好高兴，老师说我的作文终于通顺了!妈妈问：怎么会进步这么快呢?小新说：上次老师给我的评语是说狗屁不通，这次老师的评语是放狗屁!

　　3.一个新来的小学老师到学生家去家访，一个学生的母亲说：“宝宝快去亲一下老师。”儿子说：“我才不要!刚才老爸亲她，她一巴掌呼了老爸!”

　　4.有一个小区里面有十户人家，其中九户安装了防盗门，就剩下一户没装，没想到突然有一天那九户人家都被偷了，只有那个没装防盗门没被偷。在门上小偷还留言了：因为你放心我，所以我放心你!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话3篇（扩展4）

——让你开心一笑幽默笑话 (菁选3篇)

让你开心一笑幽默笑话1

　　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　　9、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　11、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

　　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的.，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。

　　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　　21、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　　22、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

　　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

让你开心一笑幽默笑话2

　　1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

　　2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

　　3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。

　　4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

　　5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

　　6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

　　7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

　　8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

　　9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

　　10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

　　11、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。

　　12、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。

　　13、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

　　14、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！

　　15、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。

　　16、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。

　　17、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

　　18、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。

　　19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

　　20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。

　　21、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告

　　22、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。

　　23、在我的生活中，有许多人给予我知识，让我的心灵充满智慧的源泉；有许多人给予我快乐，让我在健康中成长。再次，我衷心的嘱咐我身边的所有人天天开心，万事顺利！

　　24、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。

　　25、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。

　　26、所有的言语都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的归来！也许上天能让这一刻停留，我能再一次牵住你的手…

　　27、牵手那一刻，我便告诉自己“爱是永恒，爱是坚持，是不抛弃，不放弃”今天，我想告诉你“遇到你是幸运，爱上你是甜蜜，被你爱是幸福”。

　　28、从这一刻开始，你将与众不同。

　　29、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

　　30、生命，一个多么圣洁的字眼。我从呱呱坠地的那一刻起，就真切地享受到她给我带来的幸福：父亲的疼是幸福，母亲的宠是幸福，朋友的关心是幸福，老师的教诲是幸福。甚至贫困中相濡以沫的一块糕饼，患难中心心相印的一个眼神都是千斤难买的幸福啊！

让你开心一笑幽默笑话3

　　一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

　　有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"

　　今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。

　　一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"

　　6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

　　喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：*静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话3篇（扩展5）

——幽默小笑话笑哭你 (菁选2篇)

　　1、一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?於是打电话向兽医求教。

　　兽医建议道：『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。

　　然後，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』

　　第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的.脖子上贴了白色胶布以示区别。

　　当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：『噢!我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

　　2、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗?”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样?他有什么嗜好?

　　个人能力如何……等等，我们需要线索。”

　　女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性&功能正常……”

　　“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子!”

　　“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了!”

　　3、丈夫下班回家，刚进厨房便发现妻子在做饭。丈夫大惊道：“你怎么做饭了，*时不都是我做吗?”妻子看着丈夫，不好意思地说：“*常老是你做饭，今天我特意提早下班想给你个惊喜。”不一会儿，四菜一汤就端上了桌。妻子抱着小狗乐乐来到餐桌旁，突然乐乐挣脱了妻子，从窗户跳了出去。丈夫一见，大喜，赶忙对妻子说：“我去找乐乐，你先吃吧，不用等我们了。”大街上，丈夫抱着乐乐朝一家饭店走去，边走边感慨道：“今天，多亏乐乐你机灵啊!”

　　1、每次性趣来了，但又没有男朋友，没办法只能去某些网站找些黄图，看着那些东西，夹紧腿解决，如今回想下单身的日子真是好心塞啊!

　　2、单身的孤独只有单身才知道;钱到底有多重要，只有没钱的知道;身高有多重要，只有矮个子知道;长相有多重要，只有丑的可怜的人才会懂，但这些不是重点，重点是这些我都懂，尼玛，你说这心塞不心塞!

　　3、几年前我就停止了抱怨和腹黑，我暗自下定决心要改变自己，直至今天我的物质生活和精神生活都没有改善，妈的，要不要这么心塞啊!

　　4、上完菜后，我说：大家都别动，我先拍张照片，结果...手一抖，手机掉锅里了，卧槽，刚买的肾啊，赶脚好心塞啊!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话3篇（扩展6）

——笑翻你的搞笑幽默笑话 (菁选2篇)

笑翻你的搞笑幽默笑话1

　　1、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。

　　台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬!

　　此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个!”

　　女教授很高兴：“好，这位同学很积极!”

　　女生说道：“我家的沙发展开就是一张床!”

　　2、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。

　　我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”

　　另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”

　　正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”

　　3、男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”

　　老生：“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!”

　　4、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。

　　第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。

　　一局结束后，他输了，你知道为什么吗?

　　因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

　　5、老师：“你到这儿不是睡觉来的!”

　　学生：“你到这儿不是催眠来的!”

笑翻你的搞笑幽默笑话2

　　1、今天考试，有一道题不会解答，然后我瞄向隔壁桌女生的考卷，发现她也不会解，恰好那时的她也正看向我，四目相对，她愤恨的白了我一眼。

　　也许这就叫做不解之缘吧。

　　2、饶有兴致拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。

　　3、手里拿着哈佛大学的录取通知书，激动的泪水早已模糊了我的双眼。。。终于，可以在朋友圈做代购了!

　　4、医科招生简章。理科毁一生，文科穷三代，若你来医学，必成高富帅;宿舍不断电，值班美护在;身边关爱多，总有你的菜;医姐会卖萌，医妹很可爱;学长很亲切，学弟天然呆;男女 1：3，取向看心态;

　　5、即将上大学的新生们：长的漂亮的才称之为学妹，*凡的那种叫抢饭的;长得帅气的才称之为学长，*常的'那种叫做大二的。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话3篇（扩展7）

——轻松一刻每日一笑幽默笑话 (菁选2篇)

轻松一刻每日一笑幽默笑话1

　　1、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来！

　　2、中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问："你一个月的工资多少钱？"那人答：“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”工人小声答道："他是来送快餐的。"

　　3、一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”

　　4、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后，我又蹦了好久。

　　5、有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

　　6、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说："咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说：`行’我就对她说：嗨！小娘们，"谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着："敢骚扰姑奶奶，活腻了你！“

　　7、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男：（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……

　　8、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。

轻松一刻每日一笑幽默笑话2

　　1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

　　2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

　　3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

　　4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

　　5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

　　6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

　　7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

　　8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。

　　9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她：你教他们说汉语了吗？她：当然，我教的`第一句话是：我埋单！

　　10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话3篇（扩展8）

——幽默笑话逗趣笑翻你

　　1、军训时候，教官教我们敬礼。

　　练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”

　　“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么?”

　　我们全体向教官竖起了中指。

　　2、一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”

　　MM递上打火机给他。

　　同学又说：“美女，再借根烟吧。”

　　同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。

　　又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”

　　MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人!”

　　3、课堂上，有个信道教的老师说，你们不能叫我道士，你们去寺庙称呼和尚叫什么。

　　后排阴暗角落传来一句：秃驴。

　　4、一室友拿着一元的硬币问“为什么有一的是正面，菊花的是背面?”

　　另一室友脱口而出“你见过谁的菊花长前面的!”

　　5、老师对一个学生说：“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗?”

　　学生说：“能!我校历史悠久，设备先进，做工精细，实行三包，代办托运，备有现货，欢迎订购。”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话3篇（扩展9）

——笑翻肚皮精彩幽默笑话

笑翻肚皮精彩幽默笑话1

　　1、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?

　　二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。

　　2、老师问：茄子是什么颜色?

　　第一个同学回答紫色。

　　老师又问：番茄是什么颜色?

　　第二个同学回答红色。

　　老师又问香蕉是什么颜色?

　　第三个回答是屎黄色。

　　3、老师对同学们说世间什么事最痛苦。

　　同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”

　　老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。

　　他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。

　　4、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。

　　二货无比羞愧，起身向教室外走去。

　　老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。

　　二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。

　　5、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。

　　第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。

　　第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。

　　因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎!

　　老师竟然点了点头。。。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话3篇（扩展10）

　　1. 要不是为挣钱，脸要来做什么…

　　2. 女为悦己者容男为悦己者穷!

　　3. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!

　　4. 要在江湖混，最好是光棍!

　　5. 不以风骚惊天下，就以*动世人

　　6. 做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为;做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑;做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。

　　7. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

　　8. 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

　　9. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

　　10. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

　　11. 留了青山在，还是没柴烧。

　　12. 我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的.节奏阿!

　　13. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

　　14. 长得真有创意，活得真有勇气!