如何应对母亲总把她对别人的负面情绪和怨恨全部倾诉给我的行为？
从小母亲总把自己对别人的负面情绪全部倾诉给我，比如亲戚之间勾心斗角，社会上负面事情，还总拿其他亲戚的孩子和认识的同龄孩子的成就和我比，我不耐烦她就说我逃避，不敢面对，她倾诉完自己心情舒畅了，却让我倍感焦虑沉重，变成了本不该属于我的沉重的心理负担，还加重了我对别人的怀疑和紧张情绪。从小我对亲戚和社会上很多人的感情都很负面，不信任，现在长大了，我很恨她，也和她交流过，但没办法解决。她从来不理解我听完之后内心的痛苦，觉得很奇怪我会有痛苦。我并不想接收太多负面信息，尤其是来自亲人的，这种情况下，我要怎么才能让母亲意识到她总是给很多人带来压力感，并减少这种行为呢？
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题主母亲的做法确实是很不合适的，将孩子作为自己抱怨和情绪宣泄的垃圾桶，孩子通常很难应对如此强烈而持久的负面能量，久而久之，孩子的内心世界很有可能也发生扭曲，像题主提到的那样，对别人和周围环境缺乏信任，容易紧张和怀疑。而这样的家长，却很有可能根本意识不到自己对孩子心灵造成的伤害，因为他们本身驾驭和控制自己情绪的能力，以及人际交往能力就不是很高，说白一点，就是本身情商就不高，很难换位思考，理解别人。结果就是，当已经意识到伤害的孩子指出家长的不当行为时，家长会急于否认，而无法设身处地的为孩子着想。孩子尝试沟通和改变父母的努力以失败告终，期望转变为失望，甚至是怨恨。其实，很多这样的家长会觉得，我已经生你养你，操了很多的心，你不该再有抱怨和不满。其实，养孩子确实是不容易的事情，他们已经尽了他们的所能。他们之所以和你抱怨和倾诉，是因为他们找不到合适的方式应对压力，或者处理复杂的人际关系。他们只能做到这样了。也许在父母小的时候，他们也没有学会如何更好的面对人际关系的种种难题，也没有人去包容或尊重他们。也就是说，父母是很难改变的，不知题主是否能接受这一点？许多成年人对父母的感情，都要经历这样的变化，开始的时候，眼里只有对父母的不满、愤怒，觉得父母亏欠自己，或者试图改变父母。但做这样的尝试经常是无效的。因为改变别人远比改变自己困难的多，何况是三观已经固化多年的父母？在这里需要提醒题主注意，如果你是个成年人了，也认识到过去情况对内心造成的伤害，那最重要的不是去埋怨和怨恨父母，而是学习为自己负责。什么意思呢？很多人会改变父母愿望的背后，是一种潜在的依赖心理：就是因为我爸我妈对我怎么样了，我才变成今天这个样子，应该负责任的是他们而不是我。如果我能改变他们，一切就会好起来。当意识到这种潜在的依赖心理后，许多人会慢慢放下对改变父母的执著，而将改变的重点放在自己身上，这样才不会在自己为人父母后，重新走上父母的老路。如果你意识到自己的一些问题，对人不信任、看问题负面，就要学习调整自己，学习如何与别人建立好的人际关系，而不是重蹈父母的覆辙。在这部分如果有困难，可以寻求心理咨询的帮助。当你能处理好自己内心的阴影部分后，你会发现，自己看待别人和周围世界的眼光发生了变化，你能更多享受人际关系的乐趣，能够多角度的看待问题，而不像你的母亲那样固着于一点，你也不会在内心中认同她看待事情的方式。这时，内心强大的你会有多种选择：要么，你能温和而坚定的拒绝母亲的抱怨，而不会因此而内疚，也不会试图去改变她的想法；要么，你能耐心的听她抱怨几句，但也能温和地指出她看待事情的偏颇之处。甚至，你看待父母的眼光都会发生变化，除了看到母亲不胜任的阴影部分外，也能看到她正面积极的部分，而她阴影的部分也不会再伤害到你。这时可以说，你真正的成为了一个成年人，以成年人成熟的方式对待父母了。而你会发现，当自己以成熟的方式对待父母后，父母也会发生相应的变化。
谢邀。把一些无法消化的情感通过有意或无意的方式强行放在另一个人身上，是一种常见的幼稚的情绪处理方式。当另一个人是一个弱小者时（比如孩子），往往会不断的被对方的负面情绪污染，从而对心理的健康成长留下隐患。一个男孩，有一个自我中心且愤愤不平的母亲。这位怨愤的母亲经常跟孩子说起那些强势的、专横的亲戚们欺负她的故事，这样的故事伴随着男孩的成长。久而久之，男孩对陌生人总有很多敌意，他内化了母亲的愤怒，他一直暗暗发誓要足够强大以保护那个脆弱的母亲。但内在对他人的敌意阻碍了他与别人的关系；同时，他也一直因为无法保护母亲而自责。“人怎样了解痛苦……它是如此的隐晦难懂，以至于它的强度真是剧烈啊，剧烈到无法忍受，所以，必须消灭它，即使那消灭是对现实中某人的凶杀，也在所不惜，不是吗？”——比昂因为有些母亲无法容纳痛苦，所以无形中对孩子实施了情感虐待。这是一种缺乏尊重与理解的关系，关系中强势的一方把弱势的一方当成了操纵的对象，当成了自己负面情绪的垃圾桶，而全不顾对方是一个独立的人。所以，这是一种坏关系，是一种需要修正的关系。当然，我们不能指责他们什么，因为他们有着悲惨的过去。追溯这些人的成长经历，往往缺乏一个能容纳和理解负面情感的抚养者。他们的情感状态是原始和激烈的，与别人的关系充满着火药味。这些人的关系会有两个常见的结局，要么会把一段好关系转变为施虐受虐的坏关系，要么关系中的另一个人选择退出而结束关系。别看一些人已经成年，但他们的情感仍然是相当幼稚的。这些人最需要寻求心理咨询的帮助了，当他们把强烈的负面情感加诸于咨询师身上并得到咨询师的理解和回应后，他们才能慢慢学会理解自己的情感。原始的情感只有与理解性的思想结合之后，才能转变为成熟的情感，也才能走出投射性认同的情感处理模式。应该说，这是每个人需要不断提升的心理品质。有兴趣的朋友可以去认真拜读一下介绍精神分析家比昂临床思想的《思想等待思想者》一书，以更深的认识人性，发展出对情感的容纳能力，慢慢的接近终极心理现实。
谢谢邀请。这个问题挺好的，不过也很无奈。很多人际冲突本质上都是心理发展水平和基本价值观不协调造成的，朋友和爱人你可以有自由选择的意志，寻找性情相投的人深入交往下去，唯独父母是无法选择的，这有运气成分。老一辈的人因为历史原因思维确实有很多局限，如果妄图让他们理解你并且纠正反省自己的行为模式，很难。不要对改造他们抱有太高的幻想。能沟通解决最好，如果沟通没效果别太失望。题主提到你母亲甚至都不理解你听完负面情绪会让你很痛苦，这才正常，呵呵。就因为他们不觉得那样做有任何问题才会那样做呀。剩下的就是在这种环境下怎么把对自己的消极影响降到最低。自己内心要逐渐独立强大起来，只有独立强大起来，自己给自己的爱不匮乏，对他人才不会较真，活得轻松了，父母的一些明显性格瑕疵和思维局限即便你意识到，也可以接受，并且不会被影响到，反过来可以包容，这也不仅针对父母，对同事朋友爱人都可以做到，不会随便给自己找堵了。短期是很难做到的，我想说的是你对母亲的怨恨情绪很正常，反正我不会那样劝你：妈妈是爱你的，把你养大不容易，你要对她好孝顺巴啦巴啦一大堆大道理。任何人都是感情动物，不会无缘无故产生怨恨情绪，可能她的行为确实客观上伤害到你，才会对亲人怨恨。不用做道德教条主义者，都是普通人，尊重自己的真实内心感受。中国一向把孝顺的观念无限抬高，个人觉得这是传统文化很糟粕的一部分，有时有点向愚孝和道德绑架的地步靠近了。怨恨的情绪产生了，别压抑和否定这股情绪，大胆怨恨，否则不良情绪压久了以后爆发起来要不指向朋友爱人，影响人际，要不指向自己，容易抑郁。化解方式，在我们内心不那么强大的时候，就硬碰硬吧，妈妈把负能量传递给你就直接制止，强行中断她的这种行为，这肯定会让无助爱抱怨的母亲更难过，不过有时就是不得已而为之的策略，为保全自己，惹不起只有躲；慢慢成熟以后，处理关系的方式更宽容了，在不委屈自己的前提下还能让对方舒服，既然母亲的内心比较脆弱当不了主心骨，你就承担起这个角色吧，毕竟她是你的亲人她常年负能量你也会受影响，亲戚间的家长里短她要有委屈向你抱怨，你就试着帮她解决，解决不了学会开导安抚她。社会上的负面事情和她把你和同龄孩子比这些事，你要心里不认同她看法，听过就呵呵吧，有时不得不听很多没营养的话这是成年人该做的妥协，只要你有定力不受影响，还能把旁人的嘴闭上不成，就因为人有多元性层次性，才构成社会，才有意思。有一个比较脆弱负能量的妈妈，题主可以认识这个问题已经很好了，以后对我们的后代尽量不要重蹈覆辙，踏入轮回就好！
我的父母在我五岁时离婚了，因为我爸找的小三儿。我们家当时一共有两套房子，房名是我的，我妈说：我爸爸是因为要房子才会要我的抚养权的，并不是因为爱我。他们离婚后，我5到7岁去我后姥姥家呆了两年。然后，我爸把我送回到我妈妈这里了，把房子卖了，拿着钱从此消失了。而我回到我母亲这里之后，我母亲这些年不停的告诉我：1.我爸是不愿意要我的，他是要两套房子要的我！我是被爸爸抛弃的，她是看我可怜，收留我的，如果我学习不好，她会赶我走。2.我爸是王八蛋，她是受害者，责任都在我爸，男人都是坏的，不要相信他们，不能喜欢他们，你会和我一样的下场！3.她为了我付出了什么什么，我和我爸对不起她，我应该处处听她的。不然就是狼心狗肺！4.我是个不优秀的女生，我什么都不配拥有，不配有好的爱情和生活。从小到大一切都是她可怜我，给我的。这些观念对于一个七岁的孩子还说，我分不清她说的真假，何况当时我就已经被丢来甩去好几年，她说的一切被放得极大极深刻，也自然而然的造成了我：1.不相信任何男人，男人都是坏的，喜欢他们我就会和我妈下场很惨，喜欢他们是耻辱的，我会被抛弃。2.不相信任何关系，只有当我有点利用价值，别人才会喜欢我。3.面对喜欢的人，要不停的讨好，放低自尊，怕被抛弃，有莫名其妙的愧疚。4.别人喜欢我，我很不习惯，觉得可笑，我非常狠得伤害喜欢我的人，让对方爱我不行，不爱我更愧疚。利用一切机会毁灭别人。5.遇到困难，我不停的自暴自弃，觉得自己是个废物，自责，愧疚，觉得活着是给别人添麻烦。这些导致我处男朋友，非常非常困难我曾经哭着问我妈，怎么非要告诉我这样的事实，我爸已经找不到了，就不能留给我一个好一点的父亲的印象吗？我妈说，那你去找你爸吧，我白养你这么多年了！你居然还想着你爸！她只是希望自己和我爸的对质，我站在她这边，只是怕自己对我白付出。。我小时候曾经被我后爸压床上强吻很多次，舌头伸到嘴里的那种，我妈害怕我后爸，她就在旁边看着。。。我妈那时候招惹了社会的几个男人，到我家来闹，我早晨，套上衣服还没清醒，就要拿菜刀拼命。。。在我跟着我爸那几年。我被放在后姥姥家，后姥爷每天晚上都把手伸入我的被窝，手四处摸我，打我屁股。生活中太多太多颠沛流离。我做心理辅导的时候，放声大哭，想起我妈妈艰辛的背影，我油然而生的是：她活该。于是我又有了新一轮的自责！我恨她的自私，把她所有的怨恨都转嫁给我！我爱她，因为这么多年相依为命！我没法不在乎她对我的评价，哪怕她一直再说我是低价值的。可是怨怨相报何时了！我的恨跟随是我的人生！所以我只能开始这样调整：体会她当年被背叛的无助，痛苦。把自己当做她去体会，她心里的怨，她也是个女人而已，需要关怀和照顾。想想我为她做过什么，什么也没有过啊！题主你也一样，她是妈妈，也是女人，是你爱的人，她的情绪也需要理解。如果你只是抓着她的情绪给你的坏影响不放，你就被她带入了，那么只能恶心循环。不如我们放开胸怀，让妈妈们体会到，我们是可以理解她的，同时给她好的影响！告诉她不要在意不开心的事，宽慰她们，做她们的依靠。没办法，因为那是妈妈。你爱她不是吗？亲密关系就是这样，不要强求对方改变，自己先改变，影响她！你们才会更开心
题主么难过，你绝对不是一个人在战斗，如果你遇到我的母亲，你会觉得你经历的都不是事儿好么！真的，相信我！对于怎么改变，我也曾图样图森破以为凭借我的能力可以改变母亲，企图让她理解她对我的各种冷热暴力道德捆绑的不正确性，经历了血与泪的惨痛史之后，我深切反思自己——一个价值观生活习惯已定型的人很难会因为他人的声泪俱下几席话或者道德诉讼改变的好么（拥有洗脑能力的除外），你所做的多半是徒劳，尤其是她还认为你是她的附属品的情况下！！！so,请不要因为自己不能改变他人而苦恼了，上帝要你做的是成就自我，做一个人格独立的好青年！遭遇母亲的负情绪，左耳进右耳出，没心没肺打打哈。相信母亲不会传递给你太多好的价值观，那么对话的时候迎合她，心里忽略她，实在难熬可以内心反思自我，努力变得强大。妈妈不会伴随你一辈子，改变自我才是你最重要的事业对不对嘛。当你足够独立的时候，你会发现，她说的一切都不会对你造成多大的影响。好吧，我知道这种亲人传递的负情绪对我们精神具有强大杀伤力，危害波及一生！那么，离开传染源吧，心理远离或者生理远离，离她远点儿，真的，在你还没有修炼到位之前，躲真的是对你伤害最小的方式了。逃去一个广阔的世界，让你的精神透透气吧。
父母是无法选择的，天生就是不公平。鸡汤全部没用，唯一的解决方案就是，彻底离开父母，断绝关系，并通过其他方式保证自己赡养父母的义务。有人可能要说：没这么严重吧？没必要做这么绝吧？那等待你的只会是：在不断地“折衷”中慢慢的腐朽。
谢不邀……先从我的母亲说起，在我小学的时候，我的父母经常吵架，吵完以后，母亲总会恶狠狠地和我说，我和你爸之所以吵架，十次有九次是因为你的原因。你不好好学习，（在我小学常年190以后就改成了）在学校不听话老被叫家长。你爸又不愿意被你老师训，都是你不听话，害我老被叫家长……还有，由于家里是母亲洗碗，做饭，每次吃饭慢了目前就会说“你怎么这么难伺候，做好饭求到你吃一样，旧社会地主都XXX……”然后她越是这样说，我就越不爽。持续到初中以后，没被叫家长了。但是类似的事情还是常常会发生，无非是换汤不换药。例如“都是因为你小时候老被叫家长我才和你爸吵架。”，不过我比较叛逆，而且逻辑比较缜密，常常可以有逻辑地和她辩论……先举个题外话的例子，幼儿园时候我曾经在我爷爷家一段时间，不好好学习，我爷爷气了就骂到“畜生”，然后我就一本正经地和我爷爷说“爷爷，爸爸是不是爷爷生的孩子”，爷爷说“是的”然后我说“那我是不是爸爸生的孩子？”爷爷说“是的”。“那爷爷说我是畜生，岂不是……”然后我爷爷就无言以对，过了一会儿哈哈大笑，也允许我玩去了……回到正题，那么既然幼儿园的时候都有较为清晰的逻辑，小学呢？中学呢？高中呢？我家书比较多，梦的释义，登天的感觉，心理咨询30案例，101个道德难题这类的书从小还是常看的……然后我就找了个都比较闲的时间和我妈坐下来探讨起我妈小时候了。当然肯定有引出话题的东西。"你说我对你不尊敬，我声音大是发脾气，你对外婆呢？"，“我对你外婆只是习惯了说话大声，我没有不尊敬她。”，“那我对你说话大声为什么不能是你对外婆说话大声教的，以至于现在习惯了呢？”，“是的，我对你外婆是有愧疚，所以我觉得你现在对我吼是因果报应。”“那这样说来，我祖外婆在你小时候也对你吼了？”，“你祖婆婆那时候生活水平非常差，但是她非常乐观。反而你外婆非常悲观，不过我小时候是和你外婆一起生活的，没有和你祖外婆太多接触”然后我就开始询问我妈小时候的经历。后来我妈经常和我聊她小时候的经历。每次都能聊三四个小时。又有一天，我妈又开始说“你这种人就是难伺候”的时候，我开始反驳，“其实你只是想站在道德高处而已，因为在你们之前的年代，伺候人的人才是道德的，贫下中农才是高尚的，反而地主是不道德的，是该被斗的，而你之所以说这种话是一种发泄，因为你所生活的时代大家都是贫穷的共产主义社会，骂人最恶毒的语言就是‘地主老财’，‘难伺候’，你以前最痛恨的东西，现在你却用来对付别人，古人有句话叫“媳妇熬成婆，变把媳来欺”和这个是一个道理……”哗啦啦地说了十来分钟，我妈那时候很生气。然后过了几小时，过来找我说话，说“其实你是对的。我小时候你外婆就经常用难伺候之类的语言说我，而我那时比你还叛逆，而她那时的一些东西，潜移默化地让我也这样……”然后和我讨论了很多道德，人性，规律之类的问题。后来我们遇到问题，过后会针对问题发生的原因进行讨论，之后矛盾就少多了。
1，尽早独立2.少打电话3，交一些家庭幸福的男女朋友4-自己努力保持乐观向上虽然很难，但是也要尝试这么做，我用了17年。我自认为现在是个乐观大方善解人意的好女孩。但是有个后遗症就是不想结婚生孩子，怕付不起这么重的责任
过来人来一发。冲她嬉皮笑脸，万事不当真，螺丝滑了再拧还是没劲，杠杆没了支点就是一根废材。可能刚开始你会演得啼笑皆非，但请务必坚持。面对认真捣乱的人，请务必用不正经的态度过完严肃的一生。等她不再令你忧心时，你兴许会发现这枚老少女，也有她的可爱之处。
今天早上刚和我爹聊天聊哭了的我，现在平复了一下心情，来写一下这个回答。如题主所说，我的母亲也是这样的。我非常明白，她的生活有多么的不容易，走到这一天她已经忍耐了太多委屈。但她疑心太大，而且非常脆弱容易受伤，对情绪的控制能力几乎可以忽略不计。先行放个小对话预告一下我的生活多么揪心。妈妈吃了辣，胃不舒服，捂着胃说：“你看我现在胃疼，不会是有胃癌吧？我不去体检了，万一检查去绝症怎么办？”一我年纪还小的时候，并不知道那些事情，不堪的，或是肮脏的，都是家里的人做出来的事情，我妈是受害者，但一直到初中，我都不知情。但从小她一直都在灌输一种思想给我：“一定要独立。”很可惜，这句话并不是以鼓励的形式出现的，而是带着憎恨与怨念，塞进了我的脑子里。“你要是不独立，就像妈妈这样要一直依靠别人的钱来生活。”“你要是不独立，有自己解决不了的事情的时候就要去求别人帮忙。”“你要是不独立，就会受欺负。”如此之类的话，听了无数遍。在我不还不明白什么是独立的时候，我就已经能做各类家务，后来也学会了做饭。也因此变得难以信任别人，甚至一点都不敢依赖别人。二但负能量不止这一种。从高中开始，因为我选择了一所不是很好的中学，这又被沦为一大话柄。很多不安好心的亲戚朋友在我妈面前说我是不是读书很差，才来这所学校。因此我妈也不负众望地将这类负能量回报给了我。“路是你自己选的，妈妈为你忍受了这么多，你一定要出人头地。”“别人怎么说都没关系，你一定要为妈妈争这口气，不要让妈妈失望。”“你要是没有出息的话，那妈妈活着也没有什么意思了。”“妈妈活着，也只是因为你了，你是我的精神支柱。”这般话赋予我极大的精神压力，让我有一种“读不好书，是一件极其耻辱的事，并且有可能让失望的妈妈因此厌生”的想法。我甚至有过“考不到一本的话，就跟我妈一起去死”的想法。三即使如此，我也没有告诉她我早已怀着多么绝望的心情面对人生。即便如此，她也没有停下诉苦的脚步。所幸我考上了一所211大学，她很高兴，也因此有了更大的期望。大学过了一年，我有些想要出国读研，但考虑到家庭情况一直没表达出这个意愿。但有一天，我妈突然说：“我有个朋友的儿子在英国读了一年书，能赚很多钱呢，你想出国吗？”暂且不谈这句话将我如何定位的问题。但我在听到这句话的时候，简直开心得不能自已。虽然我一时没有克制自己的期盼，却还是忍耐着激动答了句，“可以。”然后我妈就开始考虑这件事了，各路打听费用以及出路。（投入与回报）答案各不相同，于是我妈陷入了深深的纠结之中，并将此纠结毫无遗漏的展示给了我。“前几年买房还欠了亲戚五万元，怎么还还是个问题。”“你出去读书起码要30万吧，据说还有更贵的，一年30万我们家承担不起啊。”“如果你出国读书的话，我们可以去贷款，那你爸爸又要留在深圳多打工几年了。”“我真的不想过有负债的日子了。”“我只希望你出人头地。”我妈算是变着法子的让我明白到底有多少经济上的生活压力。但我此时大二，学的是会计，恕我无能，我真的不知道现在我能怎么减缓家里的经济压力。家中的经济状况我与他们一样清楚，但这还不至于没救吧，我妈却要不断重复重复，好像在怪我和我爸太无能。这让我非常急切地想要赚钱，却又因为无能为力而感到无比的挫败。四但我妈不会体谅我们的挫败，她永远觉得这是我们的无能造成的，还不允许任何的自暴自弃。而昨天晚上，她又咨询了我舅舅，之后得出“出国留学划不来”的结论。今早又告诉我，昨天她彻夜未眠，为我的前途觉得很担忧。而担忧的原因无非是难以承担其投入，与不可预知的回报。因此希望我在国内读研，同时考证。而我之前不加控制的期盼，让我在这一刻摔了一个大跟头。给人期望又让人失望，这件事有小有大，但在我现在不长的人生中，很大的失望已经发生了至少两次。能回想起来的，一次是高考不让我选择喜欢的专业，一次是这次，让我断了出国的念想。其实家里的情况并不是那么糟，贷款也很有可能，不过是还贷款的事，全压我一人身上我也愿意。只是她已经穷怕了，哪怕是一千的负债，也能压得她喘不过气。这是一件让我觉得很无望的事，她太害怕，而我也要承担她的情绪，考虑她的感受。这对我来说不仅是精神上的枷锁，也是人生中的路阻。我不得不放弃任何有些冒险的尝试与想法，而老老实实的去走她觉得安全的路。至于为什么我不反抗，大概是因为过早就有的克制让我的人生缺乏叛逆，害怕辜负让我变得太小心翼翼。但这不是最可怕的事，压死骆驼的最后一根稻草是我爸的一句话。如果说我妈是苛求的存在，那我爸就是努力为我争取自由的存在。但他说：“如果你真的想去，我卖器官也会让你去的。”这让我觉得我好像永远高估了生活的美好。—————————————————5.5修改分割线——————————————————五前几天晚上，与我妈聊天。她一如既往的灌输“不读好书就没有出路”的思想，顺便提提往事诉苦。无非是我爸的兄弟姐妹如何欺负她，而我爸又不为她说话。无非是社会上的残酷黑暗，爸爸的不思进取。无非是“我忍过种种痛苦委屈，事到如今，活着只为你。”沉重，压抑，负疚，责任，道貌岸然蛇蝎心肠的亲戚，被人当作活下去的唯一希望的重任，这些东西，占据了我生活中的一大部分。但我爸妈总说我：“你怎么整天这么沉闷的，开心一点啊”“这么大还看动画片真是幼稚，什么时候才能成熟一点”“你现实一点，不要这么任性了”。已经不能用词语形容此刻的心情了。六（5.5修改）五一回了一趟家。四月份的时候妈妈已经从深圳回家了，主要是因为姨生了龙凤胎，需要人带孩子。妈妈把我带得这么好（至少在别人眼中是的），这事儿果然就找上我妈了。主要是因为她现在在外面也没什么事做很辛苦，姥姥家的人又很希望她能回家做一些事。于是我妈就开始了没有日夜的带孩子生活。其实我是很心疼的。在回到家之后我发现她本来就不太好的睡眠质量又受到了影响，半夜经常要起来喂奶换尿布哄孩子，真的非常辛苦，白天还要炒菜做饭不怎么能补觉，经常疲劳得在沙发上就睡着了。可如果只是辛苦还不算糟。还有很多其他的问题，爸爸的欺骗、姥姥的责怪、姨的宠溺，都让妈妈更加疲惫。昨天下午她骑电瓶车送我去火车站，外面下着一点小雨，我们穿着雨衣跨越半个城市。路上她跟我说了一些最近的事情，大概是家庭中的压力，和各种无奈。她跟我说：“爸爸妈妈真的好恨自己，在关键的时候不能帮你什么。”她指的是出国读研的事，其实我已经放下了。我已经收了翅膀，不想再飞去哪儿了。想到原来的志气和理想，想到一个词叫身不由己。或许我也很无能吧，成绩不够理想，得不到全额奖学金，没有赚钱的能力。我说：“没关系啊，这没什么。”可我找不到别的话来支撑这个观点。妈妈希望我们一家人团聚，这并没有错。妈妈希望我能够不用在外漂泊，这也没有错。妈妈希望我出人头地不用重蹈覆辙，这更没有错。可为什么生活会变得没有希望，让我只想读完大学考个证书就在家乡慢慢生活慢慢死去。我也不知道。可能他们只希望我当个地头蛇，而我却有当一个过海龙的理想吧。生活还没有停止，生命也没有这么快就走到终点。这大概是我唯一的希望。枷锁也好，负担也罢，逃不开的悔恨和摆不脱的沉重都无所谓。哪怕生活的难题看似已经无解，我也有筹码等待改变一切的契机，叫做生命，叫做时间。不至于一无所有嘛，这不都活着吗。评论我都不敢回复什么，因为现在这样的状况对我来说也是无解。我不知道怎么做才是最好，但一直在尽力让父母过得开心一些，试着创造出让他们放宽心的条件。最近在试着创业，读研是不会想了，可能毕业直接出来工作吧。理想抱负什么的被毁了就改，多读书多思考，指不定能写出一本糅合哲学、社会、商业、家庭的旷世巨作呢哈哈。其实在家里也不错，既然他们不希望我太累，那我也没必要太累了。想了这么久，也不知道这个答案算不算想通了。一生这么短，最要紧的是开心。能免就免，少管别人的破事儿，好好调节自己的情绪吧。——————————————————-5.5修改完分割线—————————————————但这并不是我的答案。题主所说的情况，在我看来，并不算严重。但你说“我很恨她。”在我看来，这并不至于。我从未恨过父母，即使他们给我带来了什么样的精神折磨，他们仍是最爱我的那两个人。希望我不要重蹈覆辙，希望我能够有幸福的生活，希望我能不被生活所迫，无论怎么说，出发点是好的。我没有办法恨他们，就算我的人生一步步失去控制，就算我的生活变得一塌糊涂。不恨，是最基本的，但是感激，再说。父母这样的行为，一部分是源于性格，一部分是源于对情感的控制不是很好。性格是很难改变的，但控制是可以慢慢培养的。如果你还年轻，初中高中那样，我个人认为，可以适当的任性一点。不要让他们的控制欲和占有感太过强烈，一定要让她们明白你是一个单独的人，你有权利选择。但也不要让他们觉得自己没用，你要爱他们，也要知道如何让他们感觉到你的爱。另外要培养他们对自己人生的主导欲望，不要寄予过多的期盼在你身上。每个人都应该有自己的生活，哪怕你是他亲儿子。但你最应该做的，其实是开导她。弄清楚她为什么会产生这样的情绪和行为，一定是有一个恐惧的点。比如“害怕被抛弃”“害怕重蹈覆辙”“害怕被看不起”，弄清楚之后，给她充足的安全感。用行动以及语言告诉她，你不会抛弃她，不会重蹈覆辙，不会让她被看不起。一定要让她有正确的心态，不要走进死胡同里。至于那些比较什么的，左耳进右耳出，清楚你自己到底要的是什么就好了。最后，保持心情愉悦，耐心面对父母，冷静地处理问题就好。
说说我的经历吧我是一位母亲，儿子今年十五岁。两年之前，在儿子面前总是讨论别人缺点与不足；由于与老公及其家人关系不好，经常把气撒在儿子身上：打、骂；由于家庭关系处理不好，导致工作受影响，气也撒在孩子身上。几年前，发现:儿子出嘴就是别人的这不好，那不好；胆小懦弱；脾气爆燥；不会与人相处。但没太在意，也不知道怎么做，心里也很焦急和担忧。两年前，忘了在哪看到一句话：要想孩子改变，家长首先改变。于是决定改变自己。首先改变自己的精神状态，坚持运动，有时间还去户外爬山，这样人就阳光许多。再就是注意控制自己的情绪，遇事多想好的方面，看人多看长处，这样心情就好，少了抱怨和吵闹，儿子每天看到都是一个开心的妈妈。现在的儿子，开朗，阳光，去年上高中开始，更是主动关心、帮助同学，是老师的小帮手。以上希望对一些父母有帮助。呵呵，跑题了，见谅。
首先，不提她的做法是否合适的问题。因为每个人的见识或者见解的不同是由个人的生存环境造成的，而每个人也根据自己的社会认知最终选择了对自己有利，在自己可承受范围内伤害最小的方式生存，这无可厚非。不可否认的是，一个人对于世界的见解是由他所生存的环境决定的，而对于一个人影响最大的便是母亲这个角色，其影响包含了心智、价值观、处事哲学等等。楼主提到的母亲，对于社会或者人性的认知便是负面的，不积极的，然而她教导孩子的出发点本意是对的，只是内容稍有偏差。针对这种情况，不能硬碰硬死磕，要么读书，要么见识，要么摆出她认为的反例说服她，让她知道这个世界其实可以有无数的认知，未必是她的那种认知就是对的。
我妈妈就是这样。从某种意义上，她虽然已经60岁，但是，她从未长大过。她的一生，就是折磨我爸爸和我的一生。这一生，全家里唯一感觉幸福的就是她。因为她把垃圾都倒在我们身上。说来奇怪，她有一份国企的工作，，但是没有任何朋友，和我爸家所有亲戚关系紧张。又觉得娘家靠不住。我上高中时就觉得我一定要考得越远越好。后来上了大学，她每周一次，每次持续两个多小时得电话几乎让我崩溃。从来都没关心我活得怎样，永远都是她那些倒不完的垃圾。每次接完电话，我都要痛苦很久。后来大学毕业工作也是如此。有一段时间真想自杀。那时我还很年轻，以为做子女的，如果改变不了父母，又无法脱离关系，就只有死一条路。后来工作久了，慢慢成熟了，就觉得自己还是能控制的。首先你要有独立工作，其次要想开，把她当成一个无足轻重的陌生人，神经病，那她说什么自然跟你也没关系了。就当在医院里听神经病自言自语。再次，你要知道，她的不幸是她自己造成。也只有在她那个时代，这么糟糕的做人方式，国企也不会开除她：换作我的单位，早就扫地出门了。也只有那个时代，才可能有我爸爸那么懦弱的男人，这么糟糕的老婆，居然不离婚。换作现在，我若是男人，我是受不了的。早离了或者出轨了。谁的人生不是一辈子。凭什么我要牺牲我的一辈子来成就你。自从想开以后，我觉得自己开始感觉到快乐。后来也很少接她的电话，为了躲避，还在国外呆了几年。我爸爸就倒霉了，没有我这个垃圾桶后，她就在家骂我爸，我爸和她同龄，50出头时就满头白发，瘦得不成样子。我妈至今一根白发都没有，看着比实际年龄小十几岁。有时候我可怜我爸，有时候又觉得他活该，自己找老婆时不擦亮眼睛，真是上下毁三代。
和我一样。最好的办法就是离她远点。她不是意识不到，而是她除了跟你倾诉没有别的解决办法。你离她远点，她就会去寻找别人，她社交丰富了，也就不会再那样了。
超级赞同排名第一的答案。我也曾希望父母变得完美，其实人只能改变自己。
我弟对我说：父母的职责就是把你养大，你不必跟他们有心灵沟通，心灵沟通是朋友间的事。
不知道你有没有被他人温暖过？心灵上的温暖，会让你对人生产生希望和勇气，那时候，你就不再对人如此不信任，你会相信好人很多，相信你会被接受和喜爱的。
曾经在风雨哈佛路里面看到一句话,女主在她母亲去世之后说道“It's not that my mom didn't love me.She just didn't have to much to give at that time.”（大意如此）他们在这世上拼搏奋斗，也是很累了。如果他们不能给你理想的环境、足够的爱 包容 和理解、人生的宽慰、平和的心境。 那这些珍贵的东西，就让我们给父母吧。
我也一样，周围也有同病相怜的，我现在出来实习了才发现生活经历给我带来的种种性格影响，两三年前很多人都说我的了自闭症，当然那些人都是什么都不懂的，高三了父母终于离婚，结束闹剧，两年后爷爷奶奶相继去世，亲戚因为遗产问题背叛，我还被这些所谓的亲戚人身威胁。那个时候我觉得人生无望，为什么是我。我爸也发现了我的心理情绪，经常开导我。我爸在高三到现在一直要我没事多出去走走，找朋友玩，别闷在家里，多运动健身，交女朋友什么的。我爸也是怕我闷出心病，做出什么极端的事，其实我不会，因为我现在已想开了，真的一念之差，也一夜长大，我现在的状态，有事做，有期待，有衣穿，有饭吃，有房住，我还烦恼什么？没有女朋友？哈哈
说句笑。反正就是，做好自己的事，心情不好，我告诉你——健身运动。这是有科学证明的，人在健身运动例如跑步时候，能抵触消极情绪，这些我也做过，真的有效，两个星期，就能感觉焕然一新心情舒畅，整个人状态都变了。至于家人，只能在保证自己健康的情况下良好沟通，还有那些别有用心的人，看清了你就知道该怎么做了，但是，请你一定也保持善良。看到似曾相识，有感而发，说多了，也不知道你会不会看，反正加油
这位同学的妈跟我妈简直如出一辙~而且我，真的受我妈的影响特别大，造成我的性格非常不好，非常容易不开心，很难高兴，小心眼，喜欢挑别人的毛病，对人冷漠，不信任别人，不跟任何人投入感情，包括同性和异性，所以我没什么好朋友，也不敢谈恋爱……大学四年，离家、跟原本陌生的人生活在一个屋檐下，让我的痛苦加剧，常常想到自杀~那个时候，我真的非常恨我妈，我非常非常清楚我的性格变成那个样子，她要负多大的责任！很偶然的机会，我听了台湾的夏林青教授的一个讲座，讲座中她讲到家人的互相伤害。有位同学走上台，讲了自己的父亲酗酒，酒后对自己和常年生病的母亲的精神虐待甚至殴打。当时夏教授让她和另外几个同学上台做了角色扮演，让她去体会父亲在生活的重压下有多么压抑，而她的母亲一方面在精神上并没有（或者说没有能力）充当那个跟父亲分担压力的配偶角色，另一方面在肉体上也无法满足父亲的性需求。父亲作为一个成年男性，精神和肉体上的双重压抑可想而知，酗酒可能是文化程度不高的他唯一能够想到的纾解方法……作为子女，我们一生下来就把父母当做成年人看待，却从没有想过，他们也是从我们生下来才开始扮演“父母”的 角色，而除此之外，他们还有很多其他的社会角色：妻子/丈夫、儿子/女儿、员工/领导……我看到，分析结束时，在座的许多同学眼中都闪着泪花。从那次开始，我尝试把当年的母亲当做一个普通的成年人来看待，这个视角虽然不能让我一下子原谅母亲多年来给我带来的伤害，但是随着我工作、结婚，逐渐走入当年母亲的生命阶段，我却越来越能理解母亲当年的处境和她的种种行为。在逐渐原谅母亲的过程中，我也接纳了自己，完成了对自己的救赎，现在的我开朗、热情、经常大笑、有一群志同道合的好朋友，有一个非常理解我的老公，虽然童年的负面印记依然在心灵深处，但是我能够尽量不受它的影响，幸福快乐的生活。至于我的母亲，她这些年失眠非常严重，晚上睡不着就想这些年来所有“伤害”过她的人，然后失眠更加严重。她也依然经常唠叨，很多事情我从小到大听了几百遍。说实话我没有办法改变她，虽然我很想帮助她。我能做的只是在她翻出陈谷子烂芝麻诉说别人对她的伤害时，引导她从其它角度去看待这些问题，跟她讲每个人都有自己的角度和难处，也许人家并不是想故意伤害她等等。但是她真的没有什么进步，也许她一辈子都要活在这样的痛苦中，这也是她自己选择的，我们没有办法。
很理解，毕竟我给我妈当了二十年的情绪垃圾桶。我的郁闷应该不比你少。交流什么的根本没有用，她们完全不会理解的。唯一的办法就是讽刺，她在跟你传递负面情绪的时候，你就说，这是你活该。她说一次，你就说一次。几次之后，她就涨记性了。
我爸发泄完了，我沉重了。。。