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幽默故事20字!爱因斯坦的20个幽默小故事
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导语：壮伟的物理之冠爱因斯坦是个全民景仰的偶像级而又一概实力的大众，大众级的人物都是平实可亲的，由于一私人之所以能够成为大众正是由于他放下了自我，放下自我与天道符合就会妙趣横生，幽默天然就会在日常生活中突显进去。上面就一起来看看爱因斯坦暴露着聪敏的幽默吧。1.真假司机壮伟的物理学家爱因斯坦因提出绝对论而誉满天下，幽默。今后，发作了这样一个故事。盛名之下的爱因斯坦每天忙于将就不胜枚举的大学请他作演讲，搞得他筋疲力尽！爱因斯坦每次到大学去都是由专职司机理查开车送他，一到会场后，理查就在台下听演讲，一直做了30来次听众，而且每次都是诚心诚意，其实冷笑话大全 爆笑2013。从头听到尾。理查是位兴趣的美国人，一天他向疲于奔命的爱因斯坦提提议：“您切实其实太辛苦了，也一定讲烦了，您的演讲形式我能够背上去了，我想下次演讲时让我穿戴您的衣服，让我来代您演讲直到被发明为止，能够吗？”“妙啊，反正那里认得我的人也不多。”异样富于兴趣的爱因斯坦答复道。今后的那场演讲，穿戴爱因斯坦衣服的理查看待绝对论的解说没有任何差池，他把爱因斯坦的表情和作为也效法的活灵巧现。爱氏则梳妆成司机，不光开车送理查来演讲，而且坐在台下卖力听讲。幽默视频。不过，就在演讲完毕，理查准备上台时，一件预见不到的事终于发作了。一位教授样子面容的师长站起来，像发连珠炮似的提出了许多题目。真的爱因斯坦静坐在会场的角落，心中受惊不小，幽默故事10字。但他表情上还是行所无事。假的爱因斯坦却紧张地对那位教授说：“你的这些题目很简略，连我的司机都能答复...喂，理查，你下去帮我做些说明吧！”于是，真正的爱因斯坦这时才步上讲台，并迅速地对题目作了说明！2.诙谐绝对论一次，一群青年学生覆盖了从德国移居美国的爱因斯坦的住宅，要他用“最简略的话”诠释清楚他的“绝对论”。那时，外传全世界唯有几个迷信家看得懂他关于“绝对论”的著作。爱因斯坦走出住宅，对这些青年说：“比喻这么说――你同一个斑斓的姑娘坐在火炉边，一个钟头过去了，你觉得犹如只过了5分钟！反过去，你一私人伶仃地坐在热气逼人的火炉边，学会幽默故事10字。只过了5分钟，但你却像坐了一个小时。――喏，这就是绝对论！”3.印象--智者自嘲爱因斯坦曾为一对年老朋侪证婚。几年后，那对夫妇带小儿子来看他。孩子看了爱因斯坦一眼就声泪俱下起来，弄得这对夫妇很难为情。幽默的爱因斯坦却摸着孩子的头，欣忭地说：“你是第一个肯对面说出对我的印象的人。”4.一件旧大衣一天，爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位朋侪。“爱因斯坦师长，”这位朋侪说，“你似乎有必要添置一件新大衣了。瞧瞧，你身上这件多旧呀!”“这有什么关联?反正在纽约谁也不认识我，”爱因斯坦答复说。几年后，他们又无意偶尔相遇。这时，看着儿童故事。爱因斯坦已成为一个出名的物理学家，但还穿戴那件大衣。他的朋侪又诲人不倦地劝他去换件新大衣。“何必呢!”他说，“反正这儿每私人都认识我了。”5.第四次世界大战曾经有人问爱因斯坦：要是发作第三次世界大战，您知道将如何打吗？爱因斯坦答复：幽默故事20字。我不知道，但我知道第四次大战一定是用石头和棍子。6.追念也过人爱因斯坦在美国演讲，有人问：“你可记得声响的速度是几许？你如何记下许多东西？”爱因斯坦紧张答道：“声响的速度是几许，我必需查辞典才调答复。由于我本来不记在辞典上依然印着的东西，爱因斯坦。我的追念力是用来追念书本上没有的东西。”7.谈笑对批判1930年，德国出版了一本批判绝对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。爱因斯坦闻讯后，耸耸肩道：“100位？干吗要这么多人？只须能证明我真的错了，哪怕是一私人出面也就足够了。”8.国籍的归属20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲说：“要是我的绝对论证据了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，要是我的实际被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，幽默故事300字。而德国会说我是个犹太人。”（韩国人说：别争了，爱因斯坦祖籍韩国）9.职业模特儿一头乱蓬蓬的鹤发，一张布满皱纹的脸。一撮复杂无章翘起的胡子，一双浅棕色堕入寻思的眼睛――这是艺术家为我们留下的爱因斯坦的局面。爱因斯坦性子温和，心肠良善，本来不忍心断绝摄影师、画家、雕塑家的要求恳求。不过，要将就连续不停的艺术家，摆出他们所必要的各种姿态切实其实损耗了他的很多时间。有一次，一位不期而遇的来宾问及他的职业时，他毫不思念地答复道：“职业模特儿!”10.迷路一天，斯顿初级研究所主任办公室的电话骤然响了起来，爱因斯坦的20个幽默小故事。女秘书拿起话筒，听到电话里的声响：“你能否通知我，爱因斯坦博士住在哪儿?”秘书答复，她不能奉告，鬼故事。由于要尊重爱因斯坦博士的志愿，他不愿自身的住处遭到扰乱。这时电话里的声响消沉到近乎耳语般地说“请你不要通知任何人，我就是爱因斯坦，。我正要回家，可是找不到家了。”原来，哲理故事大全。爱因斯坦加耽溺信会商会回来，路上一情绪念着会商的题目，不知不觉地迷了路（刚到普林斯顿）。11.冰上一交一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒在地。他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦师长，依照绝对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时突然倾斜一下？”爱因斯坦说：“师长，我答允你的说法，可这两种实际对我来说，感想都是相同的。”12.获胜公式一个爱说废话而不爱用功的青年，幽默。缠着爱因斯坦要他公然获胜的诀要。爱因斯坦讨厌了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z 。爱因斯坦诠释道：“A代表获胜，x代表坚苦的任务，y代表精确的手段……”“z代表什么？”青年如饥似渴地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。13.巧记号码爱因斯坦的一位朋侪给他打电话。末了，她要求爱因斯坦把她的电话号码记上去，以便以后通话。“我的电话号码很长，挺难记。古今笑话。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“。”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”14.匍匐的甲虫爱因斯坦的二儿子爱德华问他：俏皮话。“爸爸，你究竟为什么成了出名的人物呢？”爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后语重心长地说：“你瞧，甲壳虫在一个球面上匍匐，可它认识不到它所走的路是弯的，而我却能认识到。” （经过这句看似日常平凡无奇却振聋发聩的话，您悟到了些什么？）15.大纸篓普林斯顿大学计划给爱因斯坦100万美金礼聘他做教授. . .-----爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，相比看ice过来发生什么事有人问他必要什么工具。“我看，一张书桌、一把椅子和一些纸张铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。“为什么要大的？”“好让我把全部的错误都扔进去。”16.时间与永远有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：幽默哲理笑话。“依您看，时间和永远有什么区别呢？”爱因斯坦答道：“敬爱的女士，要是我有时间给您诠释它们之间的区别的话，那么，故事。当你懂得的岁月，永远就没落了！”17.冷对热誉在一次特地为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地的“社会名流”三言两语地表彰、吹捧他，让他如坐针毡。当肉麻的吹捧进级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍耐不住了，他拍着沙发站了起来，说：“谢谢你们对我的表彰！要是我信任这些表彰是出自竭诚的心里，那么我应当是一个疯子。由于我知道我不是一个疯子，所以我不信任，也不愿意再听到你们这些令人作呕的赞誉！”18.慰问剂爱因斯坦暮年的岁月，身患重病，紧张影响了他的日常生活和物理学研究。并且，随着时间的一天天推移，他的病情逐步好转。医生对他的病情相当地顾忌，时时体贴他的身体矫健情景，生怕哪里出了什么闪失。听听笑话大全视频。究竟?结果，自身医疗护理的可不是一般人，他是二十世纪最壮伟的迷信家啊！不过，你知道爱因斯坦的20个幽默小故事。爱因斯坦却对自身的病情并不十分在意，他以为生老病死是人生的一个天然纪律，无论你是凡夫俗子，还是贤人名流，谁都逃不过这个天然轨则。与其在怯怯乔乔去世中慌张失措，还不如多把时间花到更蓄意义的事情上，以一颗日常平凡和安然的心去看待它。以是，他与医生医疗合营的主动性并不高，时时不把医生对他的提议放在心上，有时乃至还忘了服药。一次，相比看宝宝搞笑图片动态。医生给他搜检了病情后，配了一些药，叫他即刻服用，并在一旁守着看他吃下。爱因斯坦固然不大在意，但还是服从地吃下了药片，看到医生安心肠松了口吻，他便向医生说道：“医生，这下你觉得好些了吗？”19.宴会的故事爱因斯坦出席了一次为他进行的正式宴会，男宾都打领带，女宾都穿裸肩的礼服。他的太太因感冒未尝加入，见爱因斯坦回家，就赶快扣问宴会的情形。于是，爱因斯坦通知她，今晚有哪些出名的迷信家出席。太太打断他的话，问：“不要管那些，你通知我太太们穿的什么衣服？”“我可真的不知道，想知道故事。”爱因斯坦卖力地答复，“从桌子以上的部门看，她们没有穿什么东西。而在桌子以下的那部门，我可不敢偷看。”20.最短间隔爱因斯坦在美国普林斯顿大学任教时，曾在寒假前的学期完毕会上宣布过一个冗长而兴趣的演说。那时学生们扣问爱因斯坦在学术上有无新发明，他不得不即席宣布：“我有一个发明：两点之间的最短间隔. . .是指寒假的起源到寒假的完毕。祝诸位寒假愉快！”结语：爱因斯坦收效与人格之壮伟正是由于他的谦虚处下高度忘我，三八妇女节幽默图片。人类思想文化史上每一次飞跃都是省悟的人促使的，也唯有省悟的人才调走出局促自我坎井天地而洞察发明大宇的微妙，同时也唯有省悟才调封闭万物之灵晴朗的生命。正如爱因斯坦所说：走出局促的自我，生活才真正开始。一个省悟的人必定能笑对一切世事而不固执其中，幽默故事20字。也正由于省悟而内外晴朗才会生出无量的聪敏，智力来自于大脑，是低级而无限的；而聪敏来自于心灵，是晴朗而无穷的。学习幽默哲理
作者：为何　来源：一盏清茶
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一个口音很重的县长到村里作报告：
&兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！&&&
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说：&咸菜请香肠酱瓜！&&&
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：&兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！&&&
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
&不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。&
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如&局&，便发音成了&猪&。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部：&喂，你人是猪吗？（人事局）&&&
对方：&不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。&&&
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人：&哪些单位到了？&&&
于是参会者一个个地自报家门： &我是公阉猪（公安局）。&&&&我叫肉猪（教育局）。&&&&我有点猪（邮
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”笑死人啊。
谐音文化，值得深入研究啊
在科学上没有平坦的大道，只有不畏劳苦，沿着陡峭山路攀登的人，才有希望达到光辉的顶点。(卡尔·马克思)
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&兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！&& && && &&&&不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。&& && && && & &不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。&& && && && && & 于是参会者一个个地自报家门： &我是公阉猪（公安局）。&&&&我叫肉猪（教育局）。&&&&我有点猪（邮
电局）。&& & {:3_83:}&&&&太好笑了&&笑死我了
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少的，最好10句话搞定
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有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
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01.有一只熊走过来 有备而来（有BEAR来） 02.第十一本书 不可思议（BOOK11） 03.哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠） 04.小玉对小明说她爸性无能 欲罢不能（玉爸不能) 05.羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 06.手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿） 07.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪） 08.蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历） 09.一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨） 10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画） 11.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 12.两个男人坐在石头上 一石二鸟 13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错） 14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说&喂& 阳奉阴违（羊PHONE鹰&喂&） 15.帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴） 16.十个男人看五个女人洗澡 五光十色 17.谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝phone） 18.谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟 19.为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭 20.为什么老师从小就叮嘱我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭） 21.怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞） 22.怎样使麻雀安静下来？压它一下（压雀无声） 23.哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇） 24.喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁 25.为什么汉子不出门？ 因为出了门就变门外汉 26.为什么”七上八下”七在八的上面？ 因为八在七的下面 27.哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇） 28.为什么冰山只有一角？ 另一角被铁达尼号撞断了 29.星星有多重？ 8克（starbucks星八克) 30.什么药没有毒？ 山药 31.和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right.” 于是……挂了。 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 7：三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。 第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。 第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车…… 坐到中途婆婆不认识路了…… 婆婆用棍子打司机说：这是哪？ 司机：这是我的…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：Why the chicken cross the street ？（为什么鸡要过马路？） 答案 to get another side 。（去另外一边。） 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，俺绝不抢自己人！” 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦… 40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了粪便. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:&是猿粪(缘分).!& 42：：有一个胖子， 从高楼跳下， 结果变成了…… 死胖子。 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 53：有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱。 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。 后来A就说，好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远。 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 Q：这句话是什么？ &喵& 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“……” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下， “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是&电视机&(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 101：一只猪上马路，它走到一个十字路口结果被车撞死了，为什么？ 因为猪不会急转弯。 烤肉最不希望发生的事 1肉跟你装熟 2木炭耍冷 3蛤蛎搞自闭 4烤肉架搞分裂 5火种没种 6肉跟架子搞小团体 7香肠肉跟你耍黑道 8黑轮爆胎 9葱跟你装蒜 10玉米跟你来硬的 全球公认最搞笑的15则冷笑话 1五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 4熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了…… 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说: 你上来，我背你吧…… 然后……蜗牛就上来了…… 过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧…… 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快…… 6有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱！ 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生：你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生…… 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿…… 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 7一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员：请问这是单卖的吗？ 店员：不，这是日本的。 8有一天，一家失火了。 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子，你在干吗，都失火了还不出来！” 儿子回答：“我在穿袜子阿…….” 妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……” 儿子说，“我在脱袜子阿……” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “￥◎＃×※ 要吃什么！自己去买！！！！ ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给） 。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 13有个人一天碰到上帝。 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。 上帝问： 你有什么愿望吗？ 那个人想了想： 听说猫都有9条命。 那请您赐给我9条命吧！ 上帝说： 你的愿望实现咯…… 一天，那个人闲来无聊…… 想说去死一死算了…… 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上…… 结果一辆火车开过去…… 那人还是死了…… 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节……
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出门在外也不愁