我很久很久不敢回想往事,想起与他的一个个片段,就会心痛的无以复加…心脏在一阵一阵揪心的疼痛,泪水就会无声无息的不停滑落,我也不明白为什么,为什么我会如此心痛…为什么在我一次次努力下,我就是遗忘不了他…有时候走在路上,无端的想起他,眼泪就淌下了,我简直不能控制自己…对他的思念… 　　　　明明是自己拒绝了他,明明是自己把他开除掉我的世界,可是为什么,为什么还是不断的思念,不断的思念,不断的折磨自己.有时候,想想,是不是只有死亡才可以掐断这段情丝… 　　　　不得不说这是一段孽缘,明知不可为,却为之… 　　　　悔不悔已说不清,如果还是当初的情形下,可能我还是会义无反顾投入那一场情爱纠缠;也可能就此跟随他到海角天涯;也可能还是不会选择他,依然平平静静的过一生…可是我内心那颗激情火热的种子怎样才能消退,怎样才能遗忘… 　　　　发了一通感慨,不好意思.我写东西不太直白.我只是想把我的感受告诉大家,我想他想得心痛,想他想得要死,可他却不知道,我也不敢告诉他…并且我不能和任何人说,因为我即将结婚,并且这场婚姻也是我自己选择的,我不可以,不可以搬起石头砸自己的脚… 　　　　事情得从六年前说起,他说我们认识七年了,可我怎么算怎么算都是六年,想来是他记错了… 　　　　又想哭了…等等…让我缓和一下情绪… 　　　　我打算把我六年的爱情经历全盘托出,也许写完我就可以平静了,也希望有谁告诉我怎么样才可以让我忘记一份不可能在一起的恋情,让我的心安宁,让我平平静静的面对婚姻,面对已经来临的平静生活… 　　　　那个时候我还没上大学…1999年的时候,一边在武汉一家寻呼台做寻呼员,一边在中南财经大学读自修大专…半年多的时候,我谈了第一个男朋友…是我的初恋,可是,说实话,和他一起远没有初恋的那般清纯情节…可能是我看小说看多了,认为初恋要不是一种清涩,要不就是一种轰轰烈烈的爱情… 　　　　而他,太过于成熟,直到现在为止,他都是我所接触过的男生中最成熟的,也可以说是最老的…他大我3岁半,高高大大,1米8几…我才1米6,在他旁边就是小鸟依人,他很爱我,很照顾我,他的人生阅历对于18岁的我来说,我就像小孩子一样在他面前…但是他脾气不好,常发脾气,会很大声的对我吼…我通常都是不说话…这习惯一直保留到了现在… 　　　　在我刚满18岁不久的时候,他半欺骗半威胁的占有了我的第一次…不过他说对我一定会负责,他一定会和我结婚…一定会对我很好很好的…那第一次我虽然不是太后悔,还是会觉得可惜,因为如果不是那样,我以后的路一定不会这样走…那天夜里对于身体才不会如此的不负责任… 　　　　我和初恋男友在一起八个月左右后的一天,认识了故事的男主角,我叫他萨萨… 　　　　　　(未完待续)
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　　拜托lz不要写故事，因为实在不懂你写的是什么情节　　还是写情绪吧
　　男人重情节　　女人重细节
　　不好意思...我只会写故事,才刚开头而已...记忆太混乱...我需要一边整理思绪一边写,有点凌乱...下面就好一些了...
　　　　　　他来自遥远的高原西藏拉萨,因为这一点,使他有着独具魅力的神秘感…他身上曾经散发过一种幽幽淡淡若有若无的香味,我从未从任何人身上闻过这种奇特的味道…让人心醉…他的笑容,他的嗓音,如此蛊惑人的心灵…让人迷惑… 　　　　也许是因为那段18岁的记忆有些遥远,于是让他在我的心目中是如此的美伦美奂… 　　　　那天是个好天气,下午时分,我和我最好的朋友贝贝刚从司门口逛街回来.她晚上要回学校,于是她盛情邀请我和她一起去她学校...在从司门口开往三角路的巴士上,她笑着说,她们班上有两个从西藏拉萨来的同学,他们给他俩起了个外号,大的叫拉拉,小的叫萨萨…可以和他们交个朋友…不过她又打趣道,你大概只会对那个小的萨萨感兴趣,拉拉八成你没兴趣的… 　　　　我笑笑,说我又不是很色,干嘛把我说成色迷迷的… 　　　　两个女生嘻嘻哈哈的打趣,哪知道这才是这一段孽缘的开始… 　　　　晚上,我去了贝贝的学校.老师临时要开一个班会,讲一些事情.让我等一会.于是,我就站在教室外,往里面偷偷的看.我看到贝贝在给我使眼色,让我等一会儿…另外我还看到和贝贝一起上这个学校的小芯,只是我和小芯的关系没有和贝贝的好.我还在继续用眼睛搜索其它的男生,猜想哪个是传说中的拉拉和萨萨…毕竟我对西藏是非常神往的,连同从那里来的人也感觉非常的新奇…当时,我注意到一个打扮得比较新潮的男孩子,我猜想他会是谁… 　　　　过了好久,班会终于开完了.贝贝和小芯都出来了…我笑着迎了上去… 　　　　聊了一会儿…我按捺不住心中的好奇,偷偷问贝贝,拉拉和萨萨怎么没有看见啊…贝贝说,哦!拉拉今天没来,不过萨萨不是来了吗?咦,怎么又不见了… 　　　　我怕自己太不衿持,就没有再问下去…本以为再就是逛逛,玩玩,到了八点,我就该回家了…家在汉阳,离武昌还挺远,要回去得趁早… 　　　　结果这时,萨萨出现了… 　　　　他手捧着一大束玫瑰花,穿着一件藏青色休闲西装,猛然间就从我们的眼帘中出现…他直奔小芯,要向她献花… 　　　　我当时想,哦,这就是传说中的萨萨…1米78的个子,秀气的一张娃娃脸,戴着小眼镜,一脸书卷气…身材修长削瘦…藏青的西装在他身上略为显大…有些晃荡… 　　　　我觉得好笑,他就是这样追女孩子的…不过也挺浪漫的…不过小芯并不为之所动,她皱皱眉头,毫无感觉…这时,刚才我在教室注意到的那个打扮比较新潮的男孩子也在萨萨的身后出现了…贝贝告诉我,他叫阿磊,好像是小芯的中学同学,没想到阴差阳错的居然和小芯一同进了这个大专班…他也一直喜欢小芯,可是萨萨追得太紧,他又是萨萨的哥们,没有什么办法继续追下去… 　　　　小芯不接那束花,萨萨最后也没办法…最后大家约好一起出去吃宵夜,就这样,萨萨又叫上了他的一个跟班,一伙人浩浩荡荡到了湖北大学原来门口的那条小巷子的一家店里吃烧烤… 　　　　结果,那天夜里,所有人的关系都错乱了…一直错到底… 　　　　年轻的时候,真的,什么都不在乎….现在不管是我,还是小芯,想来都不会再那么轻狂的做一些事了,那段混乱的日子永远留在了我们的过去……然而,也只有年轻,才敢去不负责任的去做这所有的一切…可是却成了记忆中不可抹去的一笔青春的印记… 　　　　(未完待续)
　　顶顶...呵呵
　　　　　　吃着,吃着,大概八点多了…我在想我是不是该回去,可确实玩得很开心…又不甘心走…贝贝就说,要不今晚睡她家,反正她家也近…我也常在她这里过夜的…于是我就给我妈咪打了电话,说我今晚不回家睡了…　　　　然后我们继续…小芯一直不怎么接受萨萨表达爱情的心意,反而和阿磊的话说的比较多…萨萨有点被冷落,于是和我聊了起来..我发现他颇有文学才华,他还说他写着一手好字…他的嗓声非常有磁性,向来我对说普通的话的男生就非常有好感…　　　　因为,我曾经在学校广播台做播音员时,暗恋过一个后来成为了楚天电台名DJ&&非常精采&&的许韬,当时他是我学长…他曾一度把我当小妹妹,对我非常好.还在张驰家里给我打电话,把我带到电台玩…可惜后来出名了,和张驰他们要好了,就把我忘了…　　　　话说回来,萨萨的嗓音非常动听…极富磁性…那种声音很慵懒,很惆怅,就像在你的耳边说悄悄话一样…所以,后来在电话里,我常常被打动,随着他的声音哭泣,像给他的声音打拍子…　　　　他对我说,他来自西藏拉萨…不过是汉族…父母是知青,支到了拉萨就再也没回去…他曾经在西藏大学读过两年,后来辍学了…现在在湖北交管学院里学这个法律大专,也只是混个文凭,他在拉萨有单位,相当于单位委培他到这里来上学的…他絮絮叨叨说了许多,我也说了很多…我们一边聊天一边喝酒,不知不觉就喝了许多酒…时间不止八点了,月亮越来越高,夜也越来越晚…应该快十点了…贝贝问我回不回家,我才发现天色已经非常晚了…　　　　这个时候我抬起头,发现头已经开始晕晕的…于是我们开始狂上厕所…　　　　厕所就在烧烤店不远处.　　我,小芯,萨萨,阿磊,还有那个男孩子都喝得不少,我们开始一趟趟上厕所…就只有贝贝喝得最少…她一直不爱喝酒…　　在去厕所的途中…我每每看到萨萨也去的时候就会相视一笑…　　　　贝贝开始催我,因为她要回家了…我却越喝越带劲,并且发现和萨萨聊得也非常开心…就不愿把贝贝的催促放在心上…　　　　最后非常晚了,可能十点多了…贝贝开始烦了,她大声警告我,我如果再不和她回去,她就不管我了,她自己就先回家了…我开始有点紧张,可我看看萨萨,还有小芯他们,他们在极力挽留我继续玩…我想想我也从来没玩过这么晚,这次这么开心,真是舍不得走…于是,就对贝贝说,我不想走了,要不你先走…　　　　贝贝气坏了,她说你妈要是找我要人怎么办?我嗫嚅着说我妈大概不会打电话的吧…　　　　贝贝没辙了,丢了一句,你要是出了什么事我可不管! 就一甩手走了…　　　　这句话被她说中了,现在想起来,其实真是一次一次的偶然造成了后来的必然…　　　　　　(未完待续)
　　等待....
　　　　　　　　我开始极度晕眩,酒应该喝得许多了...夜深了...大家都有些东倒西歪...　　　　我跌跌撞撞的又往WC走去.路上又看到萨萨在往回走.我向他微笑,向他打招呼...就在他快走到身边的时候,我一个趔趄,老天证明我不是故意的...在我即将跌倒在地之际,萨萨连忙一伸手将我扶了起来...　　　　现在回头想想,他的酒量还不错.我喝醉了,他还是有些清醒的.虽然我的酒量也不差,可以喝4,5瓶啤酒.可是,哪比得过他那常年喝酒的量...　　　　他把我搀扶了回来.我全身无力,有些瘫软.大家都在笑我,再后来记不清了...　　　　等我再有记忆的时候,是凌晨1,2点了...学校肯定是回不去的...他们好像在商量晚上该去哪里过夜...大家都喝得比较多,小芯好像也喝得不行了...　　　　然后,他们叫了一辆出租车...五个人,要挤在一起...于是,不知怎的,我就坐在了萨萨的腿上,一起挤在了出租车的前座位上...第二天的时候,他们说当时是我主动要和萨萨坐前面的,我不记得当时的具体情景了,可是自从我打娘胎出生过,我从来也没有这么主动的对一个男生示好哇!从来都是人家追我的,我即使对人家有好感也从来没有很明显的表示过...难道,真的是我主动的...真可怕...酒后乱性,酒后壮胆...看来真不是假的...　　　　醉酒后的记忆是模糊的,断断续续的...只有一些印象深刻的留在其中...　　　　我们打的到武昌火车站附近的一家宾馆...当时不记得是哪家,只是后来听他们说的...　　　　他们开了一间房,这是我生平第一次在外面开房睡觉...　　　　房间有两张床,模模糊糊的我被他们抱到了其中一张靠门的床上.好像小芯在另外一张床.　　　　渐渐的,萨萨好像趴到了我的身上,在脱我的衣服...我在挣脱,想推开他,但是手不着力,没有任何力气,...也许是潜意识对他有好感吧...不知怎的,一切就木已成舟了...　　　　等我在半夜醒过来的时候,酒醒了一半...我看见萨萨躺在我的身边,实在说不清是什么样的滋味...而房间黑黑的,我都不知道另外张床上睡了谁?....我当时觉得混乱得不得了...天崩地裂...　　　　我爬起来推开萨萨,进了洗手间...　　　　在洗手间里,我头又晕又痛.我努力撑着洗脸台,让自己不要摔倒...在洗手间的镜子前,我看到自己的样子,凌乱又憔悴...都不像平时那个干净文静的我了...我不知道怎么会这样..怎么会一夜间让自己陷入如此混乱的环境内,完全背离了我平时生活里的原则和宗旨...我变得如此堕落...我连我的第一次给了我的初恋男友都不知如何向我妈咪交代,怎么忽然间就让自己堕落到如此地步....　　　　霎那间,我觉得自己脏到极点...　　　　　　(未完待续)　　
　　　　　　最开始我是没有理智的,完全借酒精的作用,让自己完全跟着感觉走...导致让事情到了不可挽回的地步...　　现在我的理智逐渐回复到身体里,我开始无限度的责备自己...　　我骂自己,我疯狂的自责,我开始在洗手间洗自己...一遍一遍的...然后把冷水向脸上扑打,头发上,脸颊上,都是水淋淋的,一串串的向下滴水...　　　　最后,我觉得毫无办法,沮丧之极...开始狂哭...我的泪水就着水滴一起在脸上流淌...完全像个疯子...回头想想,这辈子也就那个时候最疯狂了...　　　　我的动静好像惊动了睡在外面的他们....他们听着声音不对,怕我做傻事,于是开始敲门...我不理睬...然后他们就开始狂敲...我仍然不理睬...直至最后他们都快要踹门了,我才勉强把门打开,但只放小芯一个人进来...小芯一进来看到我的样子,吓坏了...她问你怎么了?　　　　我还在猛烈的抽泣,我说我完了,我太脏了,我对不起阿良(我的男朋友),我怎么可以这个样子,我妈会把我杀了的,阿良会不要我了,我太脏了...我的话前言不搭后语...我都不知道自己说了些什么　　　　最后我只知道说,我完了,我对不起阿良,我对不起阿良...我妈要把我杀了...我对不起,对不起...　　　　小芯不以为然,这有什么对不起对得起的,你是自己的,你管谁对得起啊.都是成年人了,怕什么啊...她很不理解,觉得好笑...可是我怎么也没法原谅我自己...我有深深的愧疚感,和强烈的罪恶感在心里搅,我恨不得想一死了之...我都有撞墙的心了...我哭了很久,快要把自己折磨死了...　　　　最后,我把自己折磨得精疲力尽,小芯才好说歹说帮我弄干净了一些,扶着我出了门...　　　　也许是那些泪水把我最初的清纯和羞耻感清洗了不少,也让现在的我再也无法恢复当初的那般单纯的思想...现在见这些人,这些事,我都见怪不怪了...当然, 也不可能再让自己陷入如此尴尬的境地了...现在想想,也有些好笑,就算是醉酒,和萨萨在一起才算是我大半自愿的,闹得真没道理,还让大家一夜没睡好...　　　　我酒还没完全醒,所以事还没闹完,岂看我怎么继续倒腾.....　　　　　　
　　请给一点关注...谢谢!!!
　　　　　　出了洗手间的门,我看见他们都很关心的看着我...可是等我抬头看见萨萨...我觉得羞愧难当,我又开始哭...开始闹...我说我想回家,我说我不要待在这里...我看见窗户开着...我就挣脱他们的手向窗子奔去,然后翻上窗子想往下跳...他们吓慌了,连忙向个人把我扯住...不过说真的...当时就着酒劲,另外我又羞又愧,真有跳窗死的心...所以我也不管死活,死命就向窗户外面挣...他们几个人拉胳膊的拉胳膊,扯腿的扯腿,和我纠结在一起像拔河一样,还是几个男生力气大,总算是把我从窗户下揪下来了...并且连忙把窗户上了死扣.　　　　现在想起来是有点借酒装疯...　　　　被他们揪下来后,我没办法,又只有哭...然后我在房间里闹...我说想回家,他们没办法,就真的准备送我回家...可真等打算送我走了,我又清醒过来说不能回去,这么晚回家我妈咪会打死我的...　　　　我哭闹得他们要疯了...　　　　萨萨应该知道我为什么借酒装疯,他很难过...也很生气...但也拿我毫无办法...我应该严重伤害了他的自尊和感情...　　　　猛然间,他一脚蹬在房间门上.轰然一下,把我吓呆了...他皱着眉头,非常痛苦...一下子让我愣在那里,忘记了哭泣和吵闹...　　　　　　
　　继续，等待中....
　　萨萨那一下把我吓得不轻,让我暂时安静了下来.. 　　　　过了一会儿,他说要买烟,和另外一个哥们就出了房间.这时房间只剩下阿磊和小芯...我这时才发现不知什么时候他们在一起了...阿磊喜欢小芯那么久,小芯从来也没考虑过他,怎么今晚追小芯追得那么紧的萨萨跟我在一起后,倒让他得了个便宜...趁着小芯的醉酒,睡在了另外那张床上...我头晕晕的,觉得真是乱七八糟... 　　　　如此的身体错位,让我无话可说... 　　　　阿磊抱着小芯笑着对我说,这回好,把萨萨气走了,你也不闹了...我也不知道为什么,觉得精疲力尽,也没有再精神闹了...我也弄不清自己的心里是怎么想的,难道是闹给他看的?小芯说我是想装贞节烈女,当了婊子还想立牌坊...我觉得骂得我挺对的...一切都是我自找的嘛...我干嘛还要这样呢? 　　　　到现在,我也没有完全明白当时那场醉酒后我自己的想法,复杂得不得了,把自己弄得像疯子一样,就算是我喜欢萨萨吧..也没有道理在他面前破坏自己形象啊...看来是上一辈给我们女孩子的贞节观念深深植入了我的头脑,让我觉得自己脏,对不起父母,对不起阿良... 　　　　(未完待续)
　　又是个贱人!!!!!　　　　　　作者：baby312　回复日期：　14:30:12　
　　　　　　　　　　　　最开始我是没有理智的,完全借酒精的作用,让自己完全跟着感觉走...导致让事情到了不可挽回的地步...　　　　现在我的理智逐渐回复到身体里,我开始无限度的责备自己...　　　　我骂自己,我疯狂的自责,我开始在洗手间洗自己...一遍一遍的...然后把冷水向脸上扑打,头发上,脸颊上,都是水淋淋的,一串串的向下滴水...　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　　人能醉的那么厉害吗????　　怀疑!!!!!　　操!!!!!!!!　　
　　到现在,我也没有完全明白当时那场醉酒后我自己的想法,复杂得不得了,把自己弄得像疯子一样,就算是我喜欢萨萨吧..也没有道理在他面前破坏自己形象啊...　　　　难道是上一辈给我们女孩子的贞节观念深深植入了我的头脑,让我觉得自己脏,对不起父母,对不起阿良吗?　　　　我和萨萨的相识,就以这们一次疯狂的闹剧收场...　　　　　　(未完待续)
　　先顶一下，明天再来
　　继续！
　　对待那段日子,18岁的年轻让我随着感觉走,我不后悔...　　因为我再也不会那样做了...　　有那么一句话年青的时候犯的错误,上帝也会原谅的...　　那场醉酒后的疯狂成了现在的我的一种人生体验...　　　　就因为我和萨萨的这段非同一般,激情的开始,让我怀念至今 ...　　毕竟这种故事不可能天天都发生的,再加上我的年龄...我想永远也没有第二次了...所以他,就是我的独一无二...　　　　我从没有真正的得到过他,他也是...所以让我至今疯狂的想他,可是他呢...　　
　　 作者：乖巧的猫猫　回复日期：　15:42:06　
　　　　继续！　　　　猫猫,你一直在看啊...真是抬举...本来要去洗衣服了...既然还有一个人支持,也是好的...我继续写....我写...我写...
　　最讨厌有人写这么长的文章.又臭又长.
　　继续吧。。。。挺有意思滴。。。。　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－-　　多人成功瘦身案例：/guestbook.asp 多人证实有效！客服QQ： MSN：
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　　　　　　第二天是个好天气...阳光普照...太阳好大,晒得让我睁不开眼...　　　　我们走出宾馆又打的回到了他们学校...早上时,他们都在嘲笑我昨夜的疯狂,让他们所有人都没睡好觉,一个个打着呵欠...我这时的酒全醒了,头痛得要命,感觉自己像大蒜头一样头重脚轻...面对他们,我羞愧难当,恨不得挖个地洞钻下去...　　　　萨萨的眼睛肿了,红红的,应该是基本上昨天一夜没睡的缘故...想来也是拜我所赐...一路上我都是低着头,不好意思说话...可是,萨萨好温柔,他没笑我几句...就是问我,头痛不痛,难受不难受,想不想吐...他一说,我真想吐了,就在他们学校门口的那条小路上吐了个痛快...又把大家吓了一跳...　　　　那天是星期一,萨萨就说要来照顾我,课不能上了...让阿磊回去帮他报个到...于是,阿磊搀着小芯回去上课了,萨萨就照顾我,问我要不要喝点东西,吃点早点...　　　　当我坐在那个早点铺时,看着萨萨为我跑前跑后买吃的...真的好感动...我昨夜那么针对他闹,那么丢脸...可他当什么都没发生一样,像是我男朋友一样,对我还是那么好...我真是不好意思到极点...　　　　我坐在那里,看着他在吃热干面,很可爱的样子...我真的希望他就是我的男朋友,就这样一直下去,多好...　　可我猛然想到阿良,他,他才是我的男朋友,一下子我沮丧至极...　　　　过了那一夜情后,我和萨萨的心好像拉得更近了...不知道是身体触动了心灵,还是心灵本身就很近,我们开始疯狂的恋爱...我告诉萨萨,我有男友,可他从来都不信,他认为我是爱他的,我确实是爱他的,可是我的心情确是非常的矛盾...我在两个男人之间纠缠,身心疲惫...我偷偷的和萨萨幽会,连贝贝都不知道...只有小芯和阿磊偶尔和我们在一起混....　　　　
　　　　　　那是一种难忘的激情,我似乎从来没有感受如此温柔的情感...萨萨温柔,甜蜜...给人一种难以抗拒的魅力...萨萨的舌头尖尖细细的,有种魔力,两种舌尖会十分温柔缠绵的交合在一起.我仿佛嗅到了那来自远古高原,来自布达拉宫神秘的香气...　　　　在湖北大学的小花园里,我们偷偷牵着手,如同甜蜜的恋人,连空气中都分散我们甜蜜的香味...在水中的亭子里,他轻轻拥着我,在我身边用那磁性的声音对我诉说着他不尽的思念,像最甜最甜的蜂蜜流淌心田...他轻轻的吻着我,那舌尖的触动让我感觉心脏的一阵阵心悸,如电流流淌全身...恋人的纠缠,爱情的甜蜜,让我牵扯不清...　　　　他身上有股莫名的迷香,如此盅惑,如此神秘...让我陷入其中无法自拔...　　　　但我突然疑惑,难道是体香不成?好奇心陡的被挑起来了.　　　　我哪有那个特异功能?萨萨好笑的看着在他身上乱翻一通的我.在这里.他变戏法般的掏出一个小小的瓶子,原来是只是一点烧好的香油而已.怎么在他身上会造成那么神秘的香气...我又疑惑了..　　你要,给你好了.　　　　我轻轻嗅嗅,细细收起了这来自西域的神秘.　　　　　　(未完待续)
　　现在让我重复这些记忆,让它们再一次撕心裂肺的重现在我面前,真是一种煎熬,可是再痛,再痛,也只是再重复完整的回忆一遍.总比我一次次自虐的强迫自己回忆过去一个个的片段要好受得多.因为,我害怕我不再回忆,就会遗忘掉我和他在一起的那些可计算的日子;我害怕,害怕忘了他的样子,他的声音,有关他的一切.　　说我双鱼座的特性就是害怕被遗忘,真是说对了我.　　　　现在我把一切故事都写出来,然后我就可以不用虐待自己一遍遍回忆过去了.实在想得没办法的时候,就看看这段故事,如同看人家的故事一样,会让自己慢慢平静下来...　　
　　唉。真的不知道女孩为什么喜欢被男孩用这样的方式欺骗到，还那么的傻，我是男生这样喝酒的伎俩我是知道的，唉。。。。。。
　　湖北大学的沙湖，成就了多少痴男怨女啊~~~~~~~
　　都是喝酒惹出来的，但是也是情感到了这个地步造成的，继续，我支持你写
　　！！！！
　　我在绝望和脆弱中生长，我喜欢萨萨的激情与疯狂.他的生活毫无规律,我们想什么时候见面就什么时候见面...我在凌晨一点,下夜班的时候,受不了萨萨在电话中缠绵的思念,于是编个谎话给母亲,说我加夜班,然后自己就坐着一辆三轮摩的从汉阳坐到武昌...　　　　生平第一次坐摩的,居然是在如此深的夜里...我站在那群摩的中间,强装镇定和摩的驾驶者讨价还价,假装自己是一个经常在外面玩的女人.但事实上,我害怕极了,通常奸淫和劫杀都发生在这种午夜...最后我选择了一个相对安全一点的三轮摩托车...　　　　三轮摩的一路上狂颠,夜景从我眼边整个的滑过去...武汉在这个夜里显得分外的狰狞,黑压压的楼像一个个恶魔的眼睛瞪着我开过去...　　　　但是在这种极其恐惧的氛围里,我却又感到了从来没有过的刺激...我觉得自己像一个不顾一切为爱情狂奔的女人,深夜在城市里奔驰,只为了见一面我的情人...　　　　路灯下,当见到他在湖北大学门口的那条小巷子口出现的身影,我顿时感到无比的欣喜...我跳下摩托车,朝他奔去...
　　他微笑着用他的怀抱迎接了我.　　　　我们在深夜的街上闲逛,像两个鬼魂在飘荡...我们牵着手,在无人的街上笑着,走着...我们就坐在街边的台阶上,让黑色的风吹乱我们的头发...我听着他说他那永远讲不完的故事.听他唱歌,唱神啊,救救我吧,一把年纪了,也找不到女朋友...听他一遍一遍的逗我开心,我就在笑,笑啊,笑啊,觉得就这样一直到天荒地老有多好...　　　　很多时候,我回想当初,感觉那是场幻觉,华美,可是一碰就碎...　　　　在那个夜里,我们走啊,聊啊...最后困了,累了.我们找到一个通宵录像厅歇了下来...录像厅的大屏幕放着好像是枪战片,我什么都没有看见...我们只是在屏蔽下的黑暗继续我们的激情...我们紧紧的相拥,渴望的亲吻,尽享偷情的快乐...　　　　在录像厅的小包厢里,他又一次和我进行激情的融合...然后,他沉沉的睡过去了...我却睡不着,看着他如同孩子般的睡颜,我流泪了...我感觉我们的爱情像昙花一现,如此激情开放,肯定也会在霎那间消失无踪...我感觉人生的无常,我害怕萨萨的忘却,我也恐惧我的家庭,和对阿良的愧疚...我当时有一股冲动,想像小说中的爱情故事一般,在清晨即将来临之际离开这个男人,让他醒来后就永远找不到我了...这样,以求得在他记忆中永远留下我的一个影子...　　　　如果,如果这一夜有了孩子.就让我偷偷的把他带大,带成一个小萨萨,看着孩子,怀念他...　　　　当然,什么也没有.我没有怀上孩子,也没有离开他.我们一直在那个小小的包厢睡到录像厅早晨清场,出了这个阴暗的角落,看到室外阳光明媚,我恍若隔世...　　　　　　当白天我被萨萨带去上课的时候,贝贝有些惊讶.她知道我们在一起,可是不知道我们发展到了什么地步...平常我与贝贝无话不谈,可这次我却隐瞒了她.　　　　在课堂上,我和萨萨坐在一起.老师在上面讲他的课,我们在下面偷偷的玩.下面说小话的声音越来越大,后来老师不高兴了,开始整顿纪律.我们相视一笑,不敢再讲话了.于是就开始传纸条...　　　　萨萨的字漂亮潇洒.他把他的文字给我看,一个精美的本子,文章写得飘逸洒脱,配着他的字,分外妖娆...居然有如此才情,让我更加迷恋了.我迷他的字,迷他的才,迷他的情,迷恋于关于他的所有物质...这种迷恋像毒药一般,让我上瘾,越吸越深...　　　　最后老师走掉让我们自习时,他一字一划的教我写藏语里他的名字.昕是太阳将要升起的意思.西藏是离太阳最近的地方.他父母对他寄予了好大的期望...藏语好难写,我一笔一划认真的学,可是我好笨,写了好几页,到今天我还是忘记了这两个字的写法...如果,如果时光隧道可以回到那一天,我一定下苦力练习.这样,现在这个时候,我还可以在纸上划划他的名字,就好像是他的手握着我的在写字一样...　　　　可是我什么都做不了,只有在思念中双手合十为他祈福,祝愿他平安快乐!
　　搞个沙发坐一下
　　沙发被别人坐了，好像沙发都是第一的，是吗？
　　　　　　阿良一如即往,毫无变化,仍似往常一般对我好.有人说女人外遇是隐蔽的，不容易被发现。果真如此,我的这次外遇,直到现在,和阿良分手几年了,他也不知道就在和他在一起的那段时间,我遭遇了生平最强大的爱情风暴,它肆虐我心灵的每一个角落,然而我的表面却是一片平静.　　　　我仍旧沉浸与萨萨的柔情蜜意里...　　　　在炎炎夏日,我们把自己藏匿在一个阴凉的小酒吧,我靠在他怀里,听他讲诉自己他自己的故事...　　　　他的家庭,在拉萨.他有爸爸妈妈和姐姐.他父亲是局长,对他有着很大的期望,而他总是让父亲很失望,他很沮丧,却没有办法控制自己;他的母亲善良,温柔,他有事都会告诉母亲,母亲很宠他,在他父亲对失望之极断绝他的费用时,他母亲会偷偷寄钱给他;他的姐姐很美丽,他爱他那娇柔温情的姐姐,他说姐姐和他长得很像,我看着他的娃娃脸,想像着同样长着一脸娃娃像的姐姐,心里油然而生一种亲近...　　　　酒吧昏黄的灯光照射着他,迷离的眼神,伤感的语调,让我难以忘怀...　　　　然后他又欣喜的对我说,他要带我回拉萨,去见他的爸爸妈妈和姐姐,他们一定喜欢我,因为我可爱.他要带我走遍拉萨,走遍那个生他养他的神话一般的地方...于是我仰首神往...　　　　原来这只是一个梦,一个甜蜜得让人不愿醒来的梦幻...直到今天我也没去拉萨,更别说是去见他的父母姐姐了,只到他的姐姐去世,我也没能见到那个形容如瓷娃娃的女孩子...　　　　　　
　　摇晃的美人鱼　回复日期：　12:25:40　
　　　　沙发被别人坐了，好像沙发都是第一的，是吗？　　　　沙发好像是前几个的位置,前几个的话好像都算是沙发...我也不大清楚,也只是看别人的话里,猜出来的...最好是有个专业的帮我们解答一下...
　　　　真想让他带我一起走,一起奔向无边无际的草原...奔向那遥远的青藏高原,奔向那世界上离太阳最近的地方,奔向那神秘的布达拉宫,带我一起远走高飞...　　　　他伸出手握着我,温暖的体温让我感动着...他有着黝黑的皮肤和让人心疼的瘦削...他说我不瘦,我很健康...他调皮地曲曲手臂,假装强壮.可单薄的身体让我感觉心伤...我心痛他不珍惜自己身体,日日寝食不规,烟酒度日;我痛心自己不能全心全意的照顾他,面对他的深情,无以相对...　　　　我们缠绵,我们交错.我们在小酒吧里有诉不尽的连绵情怀...可不知怎的,我生气了,他说了什么我不记得了.他好像也有些不高兴,转眼间就拂袖而去.　　　　我先还是赌气,继而开始害怕,我害怕他真的生气了,不理我了.我开始踌躇不安,我在考虑我是不是该出去找他,还是继续不理他...　　　　就在我在矛盾中徘徊时,萨萨突然间出现了,手里还拿着一朵玫瑰花.他说他没有生气,只是去买花哄我了...他就是这样的出奇不易,又一次轻易的俘虏了我的心...
　　刚刚明白了沙发的真正意思，我倒。。。我想我以后不会用这个词了。。
　　廉价的情节，劣质的故事，过期的感受，带来只能是不良的反应和恶心的呕吐~~~~如果没有喝过酒就不要装的很内行的样子，如果没有一夜情，就不要交代如何去开房，如果没有做过爱，就不要乱写自己感受~~~~第一，喝酒的人见多了，但是象喝到象你说的这种状态的还真没见过~~~~第二，开房的人见多了，可没见过两对开一间的，你们还真有风格，难不成还要彼此欣赏或是更换？~~~~第三，做爱和做完爱的感受是最劣质的构造，劣质到我都没办法挑你毛病了，因为全是毛病~~~~~只看到你要跳楼那段，后面懒得看了，倒胃！！！！
　　有什么啊，典型的寻求刺激的性乱！为怕人骂装做痛苦，这样的人见过！！！
　　从来没被人这么骂过，哦！天啊！
　　　　　　我像一艘船，沉入海底，也许腐朽，也许存在，却已经寂静。发不出任何声音。　　　　我不明白我的诉说有没有意义。可是我不堪重负的心觉得悲伤。我把我的悲伤放在太阳光下，发现苍白无力，没有人同情，没有人怜惜。可是我是在乞求人怜悯才来做这件事的吗？我无法回答自己，我只是觉得有点绝望，我明白我的痛苦微不足道，难道就因为错过一次，就让我的灵魂永远无法得到救赎吗？　　　　萨萨的玫瑰温暖着我的心灵，然后它们一片一片的凋谢，在我面前。我把凋谢的花朵一片片收集起来，当作书签，夹在书里，直至发黄。　　　　在卡拉OK包房里，萨萨在声嘶力竭的唱着《回到拉萨》，他的好嗓子因为顿顿喝酒而造成有些嘶哑，整个房间回荡着他的声音，画面出现的布达拉宫让我觉得眩晕，是一种生死无边的绝望呐喊...萨萨沉浸于自己的狂热呐喊中,我的泪水何时落下他也不知...　　　　我的伤感泛滥成灾,我们的未来在哪里...　　　　
　　萨萨终于发现了我的异常，当他出来发现我泪水婆娑时甚为惊讶。他双手捧起我的脸,准备用唇吻去我的泪水,却在不经意中碰到了我的玉坠...当他看清楚我的玉坠是块鸳鸯坠的一半时,他愤怒了...他奋力一拳打了门上,轰然作响...而我遮着脸沿着墙向地上慢慢的瘫软下来...　　　　这个夏季的绝望一次又一次的袭击着我,我听得见忧伤在我心里疯长的声音,我听得见骨头炸开一条裂缝的声音...如果可以让我选择遗忘,我不知道我还会不会痛苦的折磨自己...　　　　我终于在贝贝的追问下全盘招认了所有的事实...贝贝张大了嘴惊讶中...她说她知道我们在一起玩,可是没想到我们已经发展到这种地步,她说你疯了...并且你还爱他爱得要死,天啊!　　　　你不要这样子作茧自缚,你和他不一样.你不可以像他那么疯,他可以几天几夜不睡觉,天天抽烟,餐餐喝酒,你玩不起的.你不要妄想自己可以用爱情去改变他,他的生活方式已成定式,不可能改变的...你还是好好生生,正正常常的和你的阿良在一块吧...　　　　我说萨萨要带我去拉萨,去西藏高原,去布达拉宫,去八角街...　　　　贝贝说你别做梦了,当心过多少年以后,你变成一个脸色红红的皮肤黑黑的包着花头巾的胖妇人,到时来找我的话,我可不认你的哦...　　　　虽说是一句玩笑,可是也让人认清了萨萨与我的距离原来是那么远...　　
　　关注一下~~~
　　我想我该静静了,再这样子下去,死都不知道是怎么死的...于是,我想我该和离萨萨远一些了,毕竟我对这些白天黑夜颠倒的日子的承受限度快到极限了...　　　　贝贝班上要开联欢晚会,她邀请我去玩,我想了一下答应了...潜意识里还是想见萨萨,因为有一段日子在避他,好久没见了...　　　　去了后,却没见到萨萨.我感觉有丝遗憾...他总是形迹不定,踪影难寻...只好安坐下来看联欢节目...　　　　无声无息的,萨萨突然间来到我的身边.我讶异他的来去无踪...但是心还是高兴的...　　　　他一如往常的哄我开心,问我要吃什么,要喝什么,我什么都不要,看着他的样子,听着他的声音,心里就舒服了...可是,当天晚上我还约着和阿良见面来着...我在想,我该什么时候离开...萨萨夸耀着说,晚上有他的朗诵,我一定听了再走...我笑了笑,说好,让我听听你能表演成什么样子...为了听他的朗诵,我等了很久,可是一直没有到他...萨萨最后很不好意思的说,时间太晚了,可能取消掉他的节目了...于是我说,那我要走了...　　　　他很沮丧, 一个劲的留我,我想想阿良,绝对不能再这样混沌不清与他继续下去了...我坚持的一定要走...他挽留不了我,最后就说,你等一下,我马上回来...　　　　于是,我坐在那里等着,看着萨萨溜进人群,不见了...过不了一会儿,他又溜出来了,手里拿着一个大大的红苹果,苹果又大又圆,红得发亮...他塞给我说,走,我送你...　　　　我去和贝贝打招呼,贝贝看着我们,摇了摇头...　　　　
　　小孩子的游戏!!!　　一年后,云淡风清......
　　昨夜又梦到他，梦境中居然又重回学校，老师在上面讲课　　　　我突然发现他就坐在我的前面，他转过头来对我笑，说这是给我的一个惊喜。我当时一下就喜疯了，又觉得不对，用手去打自己脸，以为自己是在作梦（事实上就是在作梦），他说不是作梦啊，我真的来　　了。　　　　我激动万分，简直是狂喜，我拉他过来就开始吻他，完全不顾及身边的同学，还有老师。萨萨很奇怪，他说你怎么了，怎么了？我没有回答，没有告诉他我看到他回来有多么的开心，只是兴奋得一个劲儿亲他。结果老师看见我们太过分，就点我们的名，我们只好一个个站起来。　　　　当时我又突然开始害怕，因为我现在的老公好像和我是一个班的同学，他就在大教室右后倒数第三排坐着呢，我想他要是看到我和萨萨在一起怎么办？　　　　我又害怕，又心焦。最后我干脆想开了，如果老公实在是知道了，我就干脆和他分了，一门心思跟着萨萨走好了。想到这里，我对萨萨说，你这回来是愿意娶我的吗？我决定跟你走。结果萨萨开始时的柔情蜜意变成了支支吾吾：“我们还年轻吧，结婚......”我听到他这个态度，一股伤心涌上心头。　　　　我气得想用铅笔去敲他的手指，结果还没敲着，就醒了过来。　　　　哎，总是作这种伤心梦，也不知道是第几次了，回回醒来又会哭一场，眼睛肿肿的，也不好过。
　　前段时间也梦见过萨萨　　　　第一次梦见他要带我走，让我赶紧清东西，于是我就在整个房间里走来走去，到处清东西，把我的一大堆宝贝都打包带走，印象最深的是，我把我的绒狗小白也带上了，准备一手拎着小白，一手牵着萨萨，随他一块走天涯，好像准备去北京。　　　　结果我东西太多，这也想带，那也想带。虽然萨萨一个劲儿催我，我还是清了许久，出门时，结果看到我老公回来了，半倚在门口，看着我们，问我们，你们去哪里啊？我一下子愣住了　　　　那天就没走成，我离开萨萨和老公来到阳台，老公问，他是谁啊？我骗他说，他是我干哥哥，我准备带他出去的。老公没生气，而是关切的嘱咐我，和你干哥哥出去多长几个心眼，凡事多加小心。别出事了。　　　　我心内五感交集，最后也没走成。就醒了　　　　第二次梦见有关萨萨的事，是和贝贝一起住在这里，我们租的房子，日子过得有些烦琐。一天烦躁时，我又想起萨萨，很难过的时候，贝贝在那里喊，别烦了，今年回去就可以看到他了，他还没毕业呢，还在湖大等着我们呢。我想想，哦，萨萨还没回西藏，还在湖大等着我们呢。。然后就不难过了，开始开心起来。　　　　醒来一想，原来是一场空，他早就已经毕业了，现在都不知道在什么地方飘荡呢，是生是死，过得是好是坏我都不知道啊　　　　第三场梦是出去游玩，在景区内碰到一人，一问结果好像大家原来在一个地方上学，他是我学长，他也认识萨萨，并且和他非常要好，现在还和萨萨在一起。我开心死了，连忙向他打听萨萨的信息，他告诉我，萨萨现在很好，并且还经常向他提起我，并说非常非常想念我，想南下来看我。并且一门心思想娶我。　　　　我听了兴奋不已，简直掩饰不住自己内心的狂喜。我开心的笑着，一直向他打听萨萨的事情，我们狂热的谈论萨萨，学长很耐心，一点也不烦恼，听我描述自己对萨萨的想念，并且安慰我们一定会在一起的，让我不要难过不要灰心...　　　　等回到景区入口时，我突然发现远处有一人在东张西寻，我心一跳，那个人怎么长得好像......学长也看到那人，笑了，说，你看他，比你还心急，本来说过段时间来看你的，怎么现在就跑到这里来找你了。你们两个小孩子，真是，感情好啊！　　　　真的，真的是他，是萨萨，我兴奋的就要跳了起来。我向他狂奔过去，看到他的脸，还是老样子，我喜得摸摸他的脸，摸摸他的耳朵，生怕这一切不是真的，萨萨也很兴奋，我们俩在一起跳啊，笑啊，欢喜得不得了......就这样，我开心的笑着，笑着，笑醒了...　　　　醒来还在笑，笑着开心着，过了一会儿，才慢慢回到现实中来，这才想起这一切只是梦啊......又想哭，又想笑，哎......　　　　
　　人總是矛盾的結合體，潛意識也不例外...
　　感情跟生活一样，他妈的就那回事，认真过就好了，没什么大不了的。　　　　PS：沙发到底是什么意思啊？　　莫名其妙的。
　　楼主真他妈是垃圾~~~
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