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此评价对我　　犹豫地写下在天涯的第一帖。　　　　这个过程可能很漫长，但是这一次，我认真了，就是要做到。就像是在跟谁怄气，大声地喊出，我一定可以的。　　　　我喜欢的人，势必优秀，所以我也要变得更好。　　　　　　
楼主发言：1次 发图：0张
　　　　好久没打羽毛球了，才没多一会儿，右胳膊就重得抬不起来，不过还是很开心的。　　　　能让自己把时间填满，只要不去想关于那个人的任何东西，一切都好。　　　　既然下决心去做了，就一定要做得无怨无悔，不留任何遗憾。虽然请了别人鼓励我，可是我知道，最重要的还是在于自己，只要坚持下去，不管付出了再多，舍弃了再多，就都值得。　　　　　　
　　　　今天一晃又过去了，只做了两套听力、一套阅读，摆在面前的路似乎愈加遥远了。　　　　上午跟风，迫不及待地查了四六级成绩，德语挂掉了，英语过了，但是对于一个天天摸英语的人来说，这绝对不算是一个可以让人满意的分数。也不伤心，似乎一切都在意料之中。　　　　联系一个朋友，很遗憾，他的六级没能跳过那条线，许是真的生疏了吧。尽管他说不伤心，我想多少还是会遗憾的。一直以来，顺利的、不顺利的，他都经历过，已经习惯自己鼓励自己，越挫越勇，从来不曾放弃过。早些时候他考虑去边疆支教，后来又决定考研究生，也许他也还处在举棋不定的状态吧。不管如何，作为朋友，还有什么比支持来得更重要呢。　　　　我相信，年轻的生命里包含无数种可能。我希望自己和朋友们都能勇敢地去闯。　　　　爸妈还是那么支持我，说了不过问，却还是忍不住想了解更多。对他们的付出，我很感激，也觉得很庆幸很满足。是时候，让自己去决定一些事情，能不能过得更好，能不能让自己和家人更幸福，要看自己努力的程度。
　　我也喜欢打羽毛球
　　　　好无聊啊，忍不住去QQ上拉一两个人来扯几句闲话，似乎空虚有增无减。　　　　不知道别人会不会有我这种自私的想法，偶尔有那样的时刻，你感觉空虚迷惘彷徨堕落，就恨不得认识的人都跟你一样这样这个状态。真希望有个不得不做的事情立马压到我头，逼着我勤快一点。　　　　唉，9月看着就要来了，这最后的一年啊。　　　　　　
　　　　唉，紧张了，脸红了，伤心了，才知道自己会的不够了。　　　　毫无准备的面试，像暴风骤雨一般地过去了，想想自己语无伦次地说的东西，后悔不迭。多希望能够被录上。想想以后的各种实习与找工作也都是这样的吧，只有打好坚实的基础，做好充足的准备，随时保持在重逢的状态，才能得到自己想要的机会。　　　　不管成不成，收获还是有的。以前总是不愿意去争，怕伤感情；不敢表白，怕被拒绝。但是似乎有些东西，不争取的话永远都不会自己来。以后得更加主动才行。　　　　　　
　　　　虽然知道希望不大了，但还是忍不住期待奇迹的发生。　　　　原来，等待机会的时光就是这么的难熬。也许是之前的一切发生得太容易，大小事情几乎都能按预想中的实现，才会让自己习惯了这种做什么都轻而易举的想法。　　　　看到一句诗，“但愿你的道路漫长，充满奇迹，充满发现”。充实自己，未来会好的。　　　　　　
　　　　昨晚又清醒到三点多。看电子小说，看纸质书，都没有催眠的效果。跟半夜仍在线的人聊天，人家似乎也都还忙得很，没空搭理。　　　　刚从梦里醒来，手还紧紧地握着，像抓救命稻草一般。到一个陌生的地方拉练，又是风景绝美的悬崖峭壁，又是阴森恐怖的深蓝色湖水，又是既宽且长得没有尽头的高速公路，天色已经擦黑，心里害怕的要死。　　　　惊醒的时候睁开眼睛，自己还安然躺在床上，松了松手指，赶紧爬起来。庆幸，只是虚惊一场。　　　　外面还在下着小雨，是我喜欢的天气。师弟师妹们已经开始忙，下一级的新生就要来了，年年如是。　　　　　　
　　喜欢这个楼的标题
　　　　下楼的时候，看到几个扛着姓李的父亲和跟在后面乖巧的女儿，忍不住想起三年前自己的样子。那是从鄂西北的小镇来到这儿，不管别人看到这学校是怎么想，自己的心里是开心的。三年过去了，成长了许多，遗憾也很多。　　　　还有一年就要离开了，尽量平静和完满吧。　　　　　　
　　　　等了那么久的短信终于来了，结果就像预料的那样，被刷掉了。　　　　还是蛮失落的，恍惚觉得终于明白自己这几年究竟错过了什么。　　　　无关于别人，只是自己不懂得对自己负责，太放任了。不管别人的眼里你是怎样，不管你所牵挂的人和事有多么的重要，为了自己，每一刻，都应该认真生活。　　　　　　
　　嗯，看到自己去年的影子。是要毕业了吧，好好准备。机会往往都是留给准备充足的人的。
　　楼主，顶一记。
　　　　每天都想出去走走，好像已经在这个地方憋得太久太久了。想去更远的地方。　　　　绕来绕去，最后还是去了公园。没有更清净一点，人还是多，就像所有其他的地方一样。看年轻的父母陪孩子玩旋转木马，自己竟然也非常开心，我们童年的记忆力哪有这些东西呢。公园不大，却还是走丢了，这个去上了好几次课的地方，从来都没有想认真地熟悉过。　　　　晚上大家不知道从何聊起，一下子没完没了，直到凌晨。做了一夜光怪陆离的梦，醒来时已是中午。真堕落呀，我不禁想。　　　　　　
　　　　　　喷嚏打不出来的时候，鼻子很难受，眼睛涩涩的，想哭。　　　　最近老打喷嚏，也不是感冒，同学说有人想你了，我笑着说不会。前段时间昼夜颠倒，一时间调整不过来，总是大半夜地睡不着，颠来倒去地想些乱七八糟的事情，多是美好的幻想，这就是双鱼的致命点。闭上眼，就开始做梦，一整夜，醒来脑袋沉沉的，再也提不起任何精神来。各种奇怪的人，奇怪的环境，奇怪的事情，都会在梦里见到。　　　　这个月的最后一天了，还是不想动弹。韩力昨晚在节目里说，告诉自己，今天很美好，今天是最好的一天。嗯，我也想尽快从这种状态中走出来。九月，应该是充满希望的吧。　　　　　　
　　　　　　网上遇到高中时的同学，说是在这边实习。说起以前的事情，仿佛已经过了好久好久，自己短发时期的造型似乎也已经记不起来。聊近况和未来的打算，含糊地搪塞过去，其实我自己都不知道未来在哪里，又怎么跟别人能讲得清楚。跟只身一人北上实习的她比起来，自己差的太远了，模糊地觉得几年过去，自己辜负了很多人，最对不起的是自己。　　　　约好见面，对方提醒说带上男朋友。这可是一记重锤，别的都好说，就是男朋友，拿不出手。自嘲地想，大四的单身女，伤不起啊。这几年，不知道为着什么样的原因，错过了太多的东西。　　　　梅姐短信约去打球，又因懒得怕出汗洗衣服而作罢。又说出去逛超市买东西，我自告奋勇地参与，对让别人请吃请喝，我向来是乐此不疲的，当然只针对熟识的人。楼梯间里，她突然郑重起来，说要讲个事情。我开玩笑说，不是找男朋友了吧。她说换个地儿说。结果就是，真被我说中了。我顿时跟受了刺激一样，大表惊讶，其实，我的惊讶跟她无关，只是突然觉得自己落单了。这感觉就像，几个人都迟到即使被罚也没关系，自己一个人迟到就说不出的难受。自自然然地问了些关于她男朋友的事情，无非是女孩子通常会好奇的东西。说是就前段时间才定下来的，还是梅姐逼着那男的坦白的，这么想起来这过程算是快的，梅姐也确实表现出了摩羯女生的大方。　　　　一天之内两次提到这个话题，总会有所触动。别人的幸福或伤心，别人的感受，都是别人的。我还是自己一个人，似乎快要习惯了。梅姐说，只是对的人还没有来，谁知道呢。忘了从哪儿看来一句话，每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。挺有道理的。我正在慢慢走出那段不可能的关系。　　　　忽然想到《小妇人》里面马奇太太对女儿说的话--“我希望我的女儿们美丽善良，多才多艺；受人爱慕，受人敬重；青春幸福，姻缘美满。愿上帝垂爱，使她们尽量无忧无虑，过一种愉快而有意义的生活。被一个好男人爱上并选为妻子是一个女人一生最大的幸福，我热切希望我的姑娘们可以体会到这种美丽的经历。考虑这种事情是很自然的事，梅格，期望和等待也是对的，而明智之举是做好准备，这样，当幸福时刻到来时，你才会觉得自己已准备好承担责任，无愧于这种幸福。”　　　　　我坚信，我会有自己的幸福的。　　　　9月的第一天，总感觉有着特别的意义。打算把长头发剪短，想说去拍张照片留念下，以后翻出来看，姐也有过清纯的时候呢，呵呵。日子就是这么无聊地过。　　　　　　
　　　　　　又拖到9点钟才起床，还是精神不济。　　　　把自己心里乱七八糟的想法跟那个人说了，他似乎也很无语我这样子。其实，我想，大概也就是我自己太无聊了，才会让别人的事情影响到自己的情绪。调整过来了，就会好的吧。　　　　　　
　　　　　　几天没在这儿写下什么了。一个电话那么轻易地影响到自己的心情和状态。　　　　约一个好久不见的老乡吃饭，只是想多说说话，毕竟在这里并不是有很多的能够说话的人。没找到想要去的面馆，在雨里绕了很大一圈终于又回到学校附近的一个，很是狼狈。原来，预备的不一定是好的。　　　　我似乎不大能接受，一个男的让我在雨里等他一刻钟，当然，喜欢的除外。这个人不是。　　　　　　
　　　　　　又是上午9点多钟醒来，在水房听要保研的同学说事情，再想想自己的这段日子，太乱七八糟了。　　　　下定决心去做的事情，一次又一次被搁置，各种考试、工作、实习、保研、奖学金，什么都能狠狠地影响我一把。其实是心有不甘的。　　　　我想，到了这个阶段，做什么都可以，关键是自己始终都有目标，始终都保持在昂扬的状态。想做的事情，一件一件来吧。　　　　　　
　　　　　　梅姐找到男朋友之后，迅速进入热恋期。从前，宿舍里只有嬷嬷扯着大嗓门跟男朋友打电话，现在又多了一个，虽然声音并不大，但是两个人一起，多少有些此起彼伏的效果。不知道另一个和我一样单着的室友作何感想，我反正是联想到了夏夜池塘里的蛙鸣。　　　　今天在市里奔了一天，觉得累却又实在没有干什么。了解得越多，我似乎越加摇摆不定了。看过拥挤沉闷的研究生校区，我想让我这样读过三年即使不划算的也是心有不甘的。可是，找工作，我的资本又略显单薄；出国，麻烦不说，资金就是一个很大的障碍。这么花去父母辛辛苦苦挣来的钱，我自己都深刻地怀疑值不值得。未来，谁说得准呢。　　　　日子一天天地过，不浪费就好。把所有的经历花在这上头似乎也没有错。　　　　　　
　　　　　　同学问我这几天过后想干什么，我一时竟答不上来。一方面，我对任何一个方向都不是百分百的确定，另一方面，我对自己的选择又都不是那么的有信心。　　　　大家都出去了，为了明天的考试，不论是认真准备的还是认真打酱油的。我看着电视剧、电影、论坛里的帖子，一时间又忘了自己在哪里。想做的事情太多了，不忍心放弃的东西太多了，期望的东西太多了。可是，我知道，这样下去的结果是什么也得不到。　　　　看别人保研、恋爱，日子越来越顺风顺水，不是没有触动的。机会不是等来的，是一步一个脚印地争取来的。这个道理谁都懂，但是并不是所有人都能够真正地把握。之前的这一段，我就错失了。几年以前有人曾经对我说，同学跟同学之间的差距现在是看不出来，一旦毕业，就会很明显。这会儿，我想我已经懂了。　　　　当然，羡慕和彷徨都是没有用的，踏踏实实地走自己的路才是最重要的。不要做让自己后悔的事情。　　　　明知明天是一个当炮灰的场合，但是还是要去，就当见世面了吧。安。　　　　　　
　　　　　　有好多事情想做，但不是想做即能做的。当我们终于认识到天空广阔，想要振翅高飞的时候才发现，自己连笼子都还没有突破。　　　　人不能总是只为自己活着，没有人是理所应当的为你付出一切的。那些爱的人，必须坚守的底线，不得不考虑。于是，又在前进的路上左右摇摆。没有别的办法，守住自己想要坚守的，然后，一步一步来。　　　　　　
　　　　　　喜欢跟妈妈聊天，没有太多沉重的话题，只是生活中的鸡毛蒜皮，这就是我喜欢的方式。我不想跟家人讨论学习工作和未来的打算，我喜欢自己默默努力然后把最理想的结果呈献给他们。但是有时候，管不住自己，想跟他们商量，大抵在心底的某一处还是不够独立的吧。　　　　妈妈的工资涨了一百来块钱，她忍不住开心，我也觉得很好，因为自己觉得这种东西比工作中的任何东西都更激励她，更给她力量。家里面鲜有争吵，如果有，多半也是因为钱花的不是地方或是花太多时间在外面而不顾家。个人觉得，这不能叫做物质，因为没有任何一个家庭是不需要物质支撑的。贫贱夫妻百事哀，物质可恨但是没有人能否认它的重要性。能用自己的双手为爱的人创造衣食无忧的生活是幸福的。爸爸花钱一向比妈妈自由，不管是用来玩还是办事情。我从来不认为这样是公平的，但是爸爸似乎认为这是情理之中的事情，而作为子女的我们也确实没有发言权。只是为妈妈感到委屈，很少拿自己的钱去为自己买东西，每一笔都算在这个家的日常开销当中。我只希望有朝一日，可以拿自己挣来的钱满足她所有可以用钱实现的愿望。　　　　最近看到一个帖，老生常谈地说，女人必须经济独立。我完全认同。别人愿意为你花钱是一种快乐，自己有钱让自己花是一种能力。　　　　　　
　　　　　　跟一个朋友去吃饭，回来之后才发现其实每一次都去得勉强。出去散步、聊天、吃饭什么的，似乎都是我迁就她比较多。她是那种乐于把自己所有的真实想法都表达出来的人，不想出去的时候即使是被约也会拒绝，不想吃辣的她就会鼓励你也吃甜的，现在看来这种方式也总能让她的愿望得以满足。而我不一样，如果别人觉得跟我关系好，我会尽最大的努力去迁就别人，但是往往结果却不如想象的那么好，因为对方不一定明白你的用心。　　　　朋友说，我太平静了，开心或失落都没有情绪，看起来总是那么有点抑郁。我自己大概能了解这一点，好像自己从来就是这样的。即使内心再风起云涌，跌宕起伏，面上也会做出很平静的样子，时间长了，就成了习惯。别人不理解时，我也不愿意跟他们多解释些什么。也曾经有朋友说，我对生活缺乏激情，估计是类似的意思吧。他们都不喜欢我这样，但是一时间我又改不过来。　　　　朋友成绩好，被保研了，除了本校的研究生保底之外，还报了几所更好的学校。初试的的结果还没有出来，她就很失落，这是像我这种没资格保研的人无论如何也没有办法理解的，可能确实每个人的要求和目标都不一样吧。真的，只有到了这个时候，你才会那么清晰地了解都自己跟别人的差距，努力跟不努力是截然不同的。　　　　昨天看了一个帖说，冲动并不可怕，可怕的是犹豫。顿时感觉，原来自己在太多时候都因为犹豫错失了很多的机会。一口气报了清华的法硕，听说复试很难，我想就这样吧，尽心尽力就行了。　　　　　　
　　　　　　　　梅姐回来了，只住一晚，颇有回娘家的意思。可能是太令人高兴或太令人悲伤的事情都需要有人来分享以达到发泄的目的，她主动讲了很多她跟她家那位的事情，当然她的情况属于前者。　　　　研究生的事情是定下来了，得了双方家长的同意，跟男朋友一起过上了同居的生活，当然用她自己的话说，有些事情必须先买票后上车。未来的方向似乎也很明朗，回到一个二线城市，过优哉游哉的生活。一切都顺理成章，我由衷的觉得挺好的。　　　　昨晚又很晚才睡，又做了一夜的梦，醒来时，已经什么都不记得了。尽管多少次我都在想在什么样合适的时机用巧妙或直白的方式跟他坦白自己的心思，尽管多少次我都鼓励自己不要因自己的优柔寡断而错过了可能的幸福，但是每当太阳再次升起，生活中的琐碎铺陈在眼前时才明白自己当时的不切实际。　　　　其实道理都明白，就是自己不舍得的放弃、难以达到应有的状态而已。我就是这样，把跟他有关的每一个小细节都保存起来，放在一个很大的空间里，然后假设出很多的喜欢很多的爱，让自己觉得幸福的可能性还很多。说到底都是拿来骗自己的把戏。　　　　知道自己不能这样，如果喜欢的人够好，如果想要有在一起的可能，那就该让自己变得更好。不能改变别的东西，就让自己变得更好吧。　　　　　　
　　　　　　　　明天就要去考试了，此刻很是忐忑，那种说不清道不明的感觉又上来了。既紧张害怕又期待它早点来然后早点解脱，像是破皮了的伤口被羽毛划过，痒痒的。每到这个时候我都想，让这段时间跳过去吧。可能说到底还是自己努力的不够，所以才不敢面对，没信心去挑战，临到头了祈求上帝的保佑。　　　　因为怕影响睡眠，几天不曾听听力了；口语丝毫没有练习过；作文一篇也没有正经地写过；阅读题也还是错得没有任何把握。很多时候，我就是这么矛盾，心里知道重要手上却行动不起来，这就是惩罚吧。　　　　希望一切顺利就好。加油。　　　　　　　　
　　　　　　最后一个走出口语考场，头还是很疼，但心里是轻松的。这第一次总算是过去了。我也不知道写作是不是真的完蛋了，求上帝保佑吧。　　　　　　
　　　　　　雅思的成绩还没有出，明知道不会很好的，心里却忍不住隐隐地期待···爸妈支持我考一切考试，我知道他们其实并不真正了解这些考试的情况和作用，但多少是个安慰···我又在谋划GRE了和托福了，再等几天吧···　　　　　　
　　　　　　　　等待得心焦的结果出来了···　　　　司考华丽丽地挂掉了，连300都没上，宿舍的强悍的姐们儿拿了400多···雅思也出了，一战7分，不知道是不是该庆幸···几个小时的时间，冰火两重天啊。　　　　整个人处在一种类似漂浮的状态。　　　　　　　　
　　　　　　玉米短信过来，429，说我可以期待一顿大餐了。我笑着回好。换做是我，我也愿意请对方。心里不是不遗憾的，只是明白这种遗憾都是自己一手造成，看别人拿到满意成绩的时候丝毫也没有愤愤不平的意思，付出多的人必然得到更多，本就是这个道理。　　　　夏天，当别人静下心来复习的时候，我满脑子全是浆糊，自习室坐不住，在网上闲逛，关于未来的各种想法交替出现，把自己折腾的失眠多梦的时候，就越来越放纵自己。这就是后果。突然想起来很久之前看到的一句话，成人世界里的游戏法则，愿赌服输。　　　　雅思成绩出来的时候，心里有一丝丝的庆幸和侥幸。回过神来的时候，才渐渐觉得这并不是一个很好的结果。申请、时间、考研、学费，又重新形成一张网把自己包裹起来。未来的路越来越看不清了。　　　　在前进的路上，很多人会根据他们自己的经历告诉你很多的道理，那个时候你不以为然，不理解、也很难去认真执行，但当结果来临的时候，你会突然明白原来他们都是对的。你会后悔没有听他们的，心想如果当初自己怎样就会怎样，但是现实中不存在如果。　　　　会选择，懂放弃，我尽量在做。想起高中时候一个教室里贴的标语，“不负天赐的智慧、不负父母的期待、不做无谓的担忧”。我希望自己能够平静地走过这一段，就像高三，未来不管带给你怎样的际遇，该经历的始终都要走一遭，在此途中慢慢成长。　　　　　　
　　　　　　关注了好久，又等了一晚上，始终都是希望真性情的舒淇能够拿到影后桂冠，也能够得到喜欢男人的表白。这美好的希望终是落空了。　　　　的确，从头到尾，她都很美。红毯上她是个性、时尚、潇洒、从容的女人，等待宣布结果的时候，笑容满面，仿佛真的拿不拿都无所谓。这就是不容易的地方，看别人打败自己的时候，还不能露出失落的样子，反而要奉上笑容去向别人表示恭贺。其实，看那些得奖的人在台上激动地痛哭流涕的样子，就不难想像那些与理想一步之遥却又失之交臂的人内心有多么的失落。演员是这样，其实，我们每个人都一样。　　　　前几天看到一句话，要么提升自己，要么降低欲望。生活里最美最好最想要的那种奖励通常都是给一小部分人的，所以，要么就成功，要么就收起悲伤，给别人一个优雅的笑容，然后继续默默努力，直到成功来的那一天。　　　　心里好失落，从来没有想过自己会为这么一个没有见过面的人这样，可能我把自己的一些情绪寄托在她身上了吧。我喜欢的男人喜欢她的绯闻男友，我希望她得到一个爱她的男人的告白，我希望她幸福，就像我祈祷自己幸福。真心地希望。　　　　室友问我，还考研么？我答不上来，支支吾吾了好久，也终于没有回答，因为我自己也不知道该怎么答。眼前的路都没有着落，似乎往哪个方向走都是错的。也没有从未来穿过来的人告诉我什么才是最正确的选择，也没有人能够推心置腹地跟我商量，跟没有人能够依赖。都只有自己。　　　　我想，大多数人在选择未来的路上都是孤军奋战的吧。明天，后天，明年，后年，总有一天，我一定可以的。加油。　　　　　　
　　　　　　又在宿舍我了一下午，越呆越冷，出门了，又折回来。　　　　以前只知道等人的心情，现在明白，等电话、等邮件、等结果，但凡是等待都是某种程度上的焦灼。如果结果是肯定的，你知道等下去某些东西就一定会来，那也还好，万一结果还有悬念，那么就更难熬了。这也就是我目前的状态。　　　　一切都乱糟糟的，又好像有点儿眉目。挂号信寄出去了，没有写名字和申请号，能不能按时到是问题，到了别人能不能看是问题，看了资料合不合标准也是问题，但这些我都没办法顾及了。走出邮局的时候，我安慰自己，我能做的就这些，剩下的看上帝的旨意吧。　　　　当你终于下定决心去做事情的时候，有人始终在背后支持和鼓励是一件很值得庆幸的事情。我现在做的事情几乎没有人知道，大家都希望我全力以赴去考个国内的研究生，我却觉得那并不是我想走的路。其实，我也不那么清楚自己想出去是要干嘛，但是，至少试一次吧，没什么好后悔的。很多的困难，准备材料，找老师签字，盖章，邮寄，网申，不难却很繁琐。没有自己的信用卡，因为爸爸似乎并没有把我的话当真，问遍了同学，终于找到一个合适的，于是存钱，还钱，冻结，解冻，有那么一时半会儿觉得一个人好累，但是想想那些走过这条路的人，想想曾经付出那么多的父母和亲人，又觉得这些都不算什么。就像跟别人说过的，一步一步来，总会找到解决的办法。　　　　踌躇中，手机铃声响起来，显示私人号码的时候，我真的紧张高兴了一下，迅速算出时差，那边凌晨三点，觉得有些不可能。果真不是。培训机构招募司考培训学员，心说有点讽刺，还是礼貌的拒绝。说到底，自己还是有期待的。什么时候真能淡然呢？　　　　　　　　
　　　　　　终于把港中文和墨大的材料寄出去了，不知道是不是合格是不是全，我已经不想再考虑这个问题了。12点半出发，两点十分打转，345似乎也不是那么讨厌，但是头疼得很，就是觉得累。我知道这段时间不管怎么说自己是做了些事情的，每天起床时也不至于迷茫到一塌糊涂的地步，但是总觉得还是少了点儿把握，少了点细心，因此有多了一份落寞。　　　　累并不仅仅是因为来回的奔波，更多的是因为一直都是自己一个人在做这件事情，没有人知道也没人帮忙，而且结果不一定好。每到这种时候，我都忍不住说句上帝保佑，也只能这样吧。　　　　也许还是动力不足吧，我始终没办法像其他同学那样一天花全部的时间待在一个地方不动，静下来看书。但是，现在没有理由了，这一块的事情做完了，就必须要找另一件事情来补上。　　　　研究生考试一结束我就要回家了，然后过年，再回到这里就要毕业了。唉。一步步来吧，平静地过好这个月再说。加油。　　　　　　
　　　　　　刚跟哥哥结束视频，忍不住哭了。我把申请国外学校的事情跟他说了，因为我觉得自己一个人实在憋不住，这中间经历的事情、花过的精力，终要有一个人是了解的。不知道是不是太自怜了，我觉得在没有任何人帮忙的情况下默默地完成这些事情挺辛苦的。　　　　很多事情没有跟爸妈说，怕他们担心，也怕他们因为不理解而起争执，跟哥哥说毫无压力。尽管他也帮不上忙，但我潜意识里总认为，是有人替你分担了。　　　　上帝保佑吧，希望上帝保佑我的亲人们都安好、顺利。　　　　　　
　　　　　　还是跟爸爸说起了出国留学的事情，突然发现我们的想法并不一致，而且似乎从来就没一致过。他想让我出去上好的大学、见世面、找体面的工作，又觉得不想我出去吃苦，可能也还觉得这么一笔钱花出去确实有些不值当吧。这样的想法并非完全不可理解，只是因为他不熟悉，所以直接省略了很多东西，把每一步都想得顺利而且完美，认为只要努力了就能拿到最好的奖赏，哪里知道每一步都需要付出很多心力，绝不仅是一大笔钱。又或许是我错了，他说你做什么都绝对支持的时候，我傻傻的信以为真了。　　　　越来越明白一个道理，父母也是人，他们满足感的来源也都大同小异，无非是希望孩子在身体康健的前提下，有看得过去的学历，找份体面的工作，跟优秀甚至物质条件好的人过一辈子优裕的生活。都完全可以理解。偶尔的妥协并不意味着他们没有这样的期待。　　　　今天听了师姐说双学位的事情后，我更加觉得自己考研没有心思了。总不能专一，大概能概括出我在各个阶段的状态。我也知道没有比这更糟糕的了，复习司考的时候去准备雅思，复习考研的时候去准备出国，运气好的话，后者能勉强过得去，运气不好的话，一头没有一头。　　　　其实，真要我说为什么要出国，我也不知道，为了追随那个欣赏的女孩子么？为了与自己暗恋的男生更配吗？还是为了赢一个别人都想要但大都不去争取的名头？还是什么都不是。我知道出去了要花很大一笔钱，要独自承担很多很多的辛苦，但是目前我就觉得自己没有路了，这是唯一的出口，纵然头破血流，也要试一试的吧。世界这么大，年轻的时候不去看要等到什么时候，既然走到这一步，就不要心存遗憾。　　　　我现在就害怕别人跟我提考研的事情，面对朋友的关心我都觉得惭愧。于是告诉自己，不能老这么小感伤，总要舍弃些东西，才能得到自己想要的，即使那个东西只是那么一小段时间渴望过。　　　　回宿舍的路上遇到一群人在等流星雨，我抬头看天，刚好看到一颗落下，慌乱中想说许个愿，就想到了他。下一秒后悔，应该许愿拿到多大offer的，已然晚了。当然这只是个游戏，可是我发现自己犯了一个很大的错误，就是把那个人同所有跟喜欢有关的东西联系在一起，渐渐地成了习惯。这个月他还没有打电话来，我甚至都在想，不打也好，慢慢的，总有一天会忘记的吧。如果注定不能在一起，那联系越多不就越容易伤心吗。　　　　唉，混乱，一天天地等时间过去，一切都会有个结果的，肯定会有的。　　　　　　
　　　　　　今天第二次去了清华，基本上了解了路线，算是为考研打头阵，尽管没有好好准备，但还是要去一试的。遇到一个问仔细情况的大一学生，虽然她没看出来我不是清华学生，但我还是主动说了自己是去踩点的。不知道是出于一种怎样微妙的心理，总觉得自己跟人家比欠了点儿什么。就是这样的，过去的某时某刻我们过着自己甚为满意的生活，做点事情，便自欺欺人地认为自己是竭尽所能了，而当那时的所作所为对未来生活产生的影响慢慢地显露出来，当我们终于发现曾经跟我们站在同一起跑线上的人远远超过我们时，我们就开始悔恨当初为什么不更努力一点，才明白其实自己错过了许多。这就是前人教导我们珍惜当下的原因吧。　　　　很多事情在发生的时候我们都不懂，当我们终于懂的时候，时间早已匆匆溜走，在没有挽救或弥补的机会。　　　　更多时候，道理我们都懂，但是因为管不住自己而做不到那么理智和干脆。现在每天早上睁开眼的第一件事情和晚上合上眼前的最后一件事情都是拿手机上网查看邮箱是否有新邮件，太急不可耐了。估计所有等offer的人都是同样的心情吧，一点点的期盼，一点点的担心，一点点的着急。看到悉尼大学的conditional offer的时候，我兴奋了两秒，开心了半分钟，思考了两三分钟，剩下的都是发愁。满足条件了，当然好，但是那么多的学费哪里去弄。申的时候并没有想那么多，我想很大一部分是因为自己虚荣心作祟，想知道好学校是不是满意自己吧。毕业证、学位证、认证、签证，一系列的事情，就算全部解决，我想我也应该明白自己不会去的吧。于是，我把几乎所有的希望都放在了多伦多，告诉自己，只要它要我，那么即使家里都阻拦、费劲千辛万苦我也要去投奔它。还在等待中，上帝保佑我吧。　　　　每次去空间，已经习惯了不发言、不回复，做隐形状。忍不住去看他每次发的状态和照片，吃饭、上课、旅游、购物，因为时差，因为生活的内容环境节奏不同，我也不知道该评价什么好，所以就从来不评价。我的关注和关心，只有自己知道。我非常明白这样的喜欢不会有什么结果，甚至有时候也怀疑自己是不是真的喜欢这个人，这个挺平凡的人，但还是经常管不住自己，还是会想，还是会期待。有时候觉得他很好，自己只有做得更好才能配他，才有资格让他喜欢，有时候又觉得他也就那样，也就各种各样的缺点，我值得更好的人。就这样，时而自卑时而自大，抱着这样左右摇摆的心，我靠着一点点的臆想跟他扯上一丝丝的联系。这样的状况总有一天会结束的吧，我坚信，总有一天会有一个人出现，彻底地改变我，一定会的。　　　　期末考、考研、offer、毕业论文，过年之前是有很多事情可以做的。加油。　　　　
　　　　　　第十七周了，各种选修课论文接踵而来，于是大家心照不宣地复制粘贴复制粘贴，已然成了习惯。如果这会儿冒出来个人说他的论文都是自己发自肺腑的表达，是一个字一个字码出来的，那倒成了奇葩。在一个环境中呆久了，人们怕的不是作假，而是异类。偶尔有些跟其他所有人都不一样的，要么是不懂事，要么就是非常自信地拥有不合群的资本。　　　　以前每到年底的这个时候总在抱怨考试安排的太晚了，不能早些回家，如今只有一门考试，还很早，可以早点回家了，心里倒变得不是那么兴奋了。也许这就是即将毕业的人所特有的心态吧。如果对于未来自己没有一个明确的想法，那谁都没有办法救你。这是最后一个期末考试周了，以后再想有也不会。　　　　跟同学去看后勤的晚会，其实也知道自己不会是那个幸运的抽到奖的人，也不是为了去领一杯奶茶，说到底是为了给自己制造一点将来可供回忆的片段，曾经的大学生活里还有这么一小插曲。　　　　上午去的口译课，一如既往地刺激着我的心脏。一直觉得我是喜欢英语的，但是这么久，我始终没能驾驭它，不能说不是遗憾。下周就要考试，那之后这个专业基本上算是结束了，我得到了什么，似乎总也说不清楚。一切顺利吧。　　　　今天22号了，离上次他打电话来已经有一个多月了。从空间状态里面得知他已经放假了，我还是无话可说。忘了有多久，我从没进过他空间了，也从来没对他发的任何东西做出任何评价，不知道出于一种什么样的心里。就是这么矛盾，我从来不表达，却希望那个人明白我中意他。无数次跟自己说，要么坦白，要么放下，但每次都无法如愿。总能不经意地想起来这个人，然后设想我们之间的种种可能。真希望像电影台词里说的，能够在不知不觉中淡忘这个人。　　　　如果现在有人问我你到底是要干吗，我铁定答不上来。不紧不慢地准备着期末考试，研究生考试似乎早在什么时候潜意识里就放弃了，出国申请的事儿还没着没落的，手头越显得忙心里越觉得空虚。这些日子里，邮箱一天被我刷N多遍，我的心里永远等待着奇迹发生的时刻。多伦多太折磨我了。　　　　吃饭越来越寡淡无味，还是那些东西，就是没有入口的欲望。有时候觉得自己真的够讨厌的，没有喜好，也没有讨厌的东西，没有特别想做的事情，所以生活就没有激情。再值得兴奋的事情在我这里也就开心半分钟，再不愿看到的结果也无法是我真的伤心欲绝。熟悉我的人可能都会觉得我不好交往吧，虽然不发脾气，但总是很难对一件事一个人上心，不会表现热情，因为根本就没有热情。期待能改变我的人出现。　　　　　　
　　漫长时光总会等到的
　　　　　　跟老爸说话从来都没客气过，即使有的时候很想他们，一见面说几句就又吵了起来。熟悉的朋友听来往往都很惊奇，说我跟训孩子一样的，每每这时，心里还是愧疚。　　　　他真的老了，喜欢很悠闲地过日子，打打麻将，希望从我们这里听好消息来安慰自己。希望我安全健康、希望我念有名的大学，这并不是什么过分的要求，但是每次我都会因为自己的不努力来推脱，试图把未来想得平淡无奇，而在他们那里，是想让我有经天纬地的成绩，至少拥有充实富足的生活。　　　　有时候自己太过在乎自己了，忽略了他们的感受，也忽略了很多现实的状况。出国读书当然好，但是时间、成本，我都一带而过了，对于他们，尽管也乐于支持我，却始终是一种负担。他们一辈子的成果在我这儿可能就那么一两年被挥霍殆尽，回报仍不可知，真的不能不考虑。现实太强大了，只能说。　　　　也许在很多年后的某一天，我会回想起这段日子，盲目地为自己寻找出路，时而坚定时而茫然，为了省一晚200的住宿费早上5点多就起床赶车去考试。爸爸老是鼓励我花钱，让我不要省，但是我想他并不是没有难处。这并不是最辛苦的，我相信，最辛苦的还没有来，最好的也还没有来，而我，一定会坚持走下去。　　　　
　　　　　　昨晚熄灯之前，字字斟酌地在空间里发了条状态，“我想，如果过年后的自己可以穿越回来，此时此刻肯定会在我的背后推上一把或踹上一脚。现在，却做不到。静待2012。”其实还是希望他看到吧，希望他能猜到这话背后的隐含意。早上打开电脑，没看到任何回复，还是蛮失望的。刚刚进空间去看，原来这状态根本没有发出去。我恍然想笑，这样也挺好的吧。本来就是一个喜欢把心思埋着的人，还是静静的，等时间过去吧。　　　　本来是想发个邮件给他，就问问自己对他来说是不是个特别的人。他如果有心，那就会洋洋洒洒地讲出来，如果无心，随便的敷衍也不会弄得很尴尬。可是网友说，这样的表白太无力，我也觉得，但要我说出太直白的我又讲不出来。最终还是放弃了，表白这种事儿，我终究做不来。于是，无限期搁置。就先这样吧。　　　　刚看一个贴，我就想，女人要找一个好的归宿既要运气也要能力。不论是恋爱还是婚姻，我希望一开始就能与对方平起平坐。女人，能够为自己负责，自己拿主意，做什么都心安理得是很重要的。　　　　2012，对我来说，offer比感情重要的多，似乎也更有可能。既然感情上没法让自己满意，那就把所有的经历都放在学习和工作上吧。总要有一个方面是能让自己找到安慰。　　　　元旦快乐之类的话是说给别人听的，我只希望自己心平气和地度过每一天，坦然地迎来2012。　　　　
　　　　一下午，鼠标一直在不停地点啊点，不断地在邮箱、留学论坛和大学官网之间来来回回，始终没有自己想要看到的信息。吃了一盒的巧克力，心情仿佛除了焦灼没有别的更好的词语可以来形容。　　不知道这种心情是不是跟即将到来的情人节有关，这个从来就不属于我的节日。宿舍的其他人都不在，要么在家里学习，要么在跟男朋友一起，我一个人呆在空荡荡的宿舍，面对着一大摊子需要被完成的事情，无从下手。我是这种人，如果知道一样东西接触了就会让自己心情不好，那就一定会可以去躲避，任何与之相关的东西都被我排除在外。情人节就是。去年的一个愿望是单身，今年只是希望自己能够在学业或工作上取得一定的成就，不排斥合适的人出现，或许，真的是该有这么一个人了吧。这段时间，做一些该做的事，应该会好的。期待。
　　期待　　畅享山水、品尚生活！
　　　　在这样明朗的早晨，心里纠结成麻花，再经他人言语刺激，越发的乱了。　　不敢想长远的以后，因为未来实在是个太飘渺的词，至少对目前的我来说是这样。　　若问我的心里对选择中文有几分的笃定，答案是丝毫没有，本来，就是一点点的尝试、一点点的勉强加上一点点的不安。　　每当遇到似乎很重大的抉择，我显得忧愁不安时，妈妈会总结性的来一句，你不要不开心，只要身体好就一切都好，我希望你每天都快快乐乐的。无比朴实，却每每让我红了眼眶。我顿时就觉得自己很骄傲，不论做什么，你都知道都有人在支持你，不论你成功或失败。　　事实上，我很难让自己得到那种彻彻底底的快乐。我不自信，我犹豫，我顾虑很多，一旦遇到需要做选择的场合，脑海里的各种因素就翻江倒海，关于未来的出路、自己的归宿、父母的期待以及周围人的态度。最要命的是，我似乎永远都没办法看清楚自己，不知道自己究竟想要什么。　　从小到大，真正轮到我自己选择的事情并不多，挑大学基本上算是一件。如果说这次的选择有什么重要的意义有什么不同的话，那就是这次的成本比较高，至少对我自己的家庭来说，高得不容忽视。说句俗一点的，在这样的一些场合，我真是恨死了钱这个东西。但是恨没有用，你离不开它，并且你无比需要它。　　转念想想，我不了解自己，别人是不是就能比我多了解自己些呢，似乎也不见得。就中大吧，就把它当做是花个大价钱做个饶有兴味的尝试好了。
　　　　我多么希望，有这么一个人，让我偶尔想要疯狂地拿起包冲到他在的地方，只为见上一面。
　　　　电话接起来，显示私人号码，我就抑制不住的开心，尽管没有声音，尽管···每当我这样不由自主地在等，内心里我都会感觉很挫败，因为他一丝一毫的信息都会影响到我这么深。　　希望这段迷惘的日子早点过去。
　　　　QQ上他发来消息，我马上回复，潜意识里，我把每一次的交集都看得很重。　　始终都不知道说什么好，各有各的兴趣，各有各的想法，各有各的习惯，各有各的遗憾，都不想也没有办法交流。　　结束的时候，我似乎渐渐感觉到，这段只属于我自己的焦灼而期待的日子渐渐远去了。希望这是美好的开始。
　　　　考研成绩出了。虽然早就知道是这么个结果，但是当你真的面临，那种感觉还是挺刺痛的，尽管只是一瞬间的事情。　　本来以为会想要给谁打电话汇报一下然后海聊一番，或者要么很侥幸要么很难过，事实上，都没有。很平静，就像高考过后的晚上，我立即想到的是下面我该做什么。论文，专八，GRE，然后双学位或者工作。这么想想，前路挺明朗的。　　今天有两件事情，首先，第一次考研失败，不过我相信只要需要，我肯定必然是有机会的；第二，好像越来越清醒的认识到，属于我一个人的单恋的日子开始走向尾声了，虽然不知道这个彻底根除的期限有多长，但是我想真的结束了。　　收拾好心情。伸开手掌，我会拥有整个世界。
　　　　听着视频那边爸爸懒懒地做梦一样地问我学校消息的样子，我又一次轻易地发火。这段时间以来，没有任何一件事比这个更容易惹怒我了。　　我知道他没有错，可是我真的很讨厌被一遍又一遍地问道这样一件几率几乎为零的事情。心里纠结成一团，想哭，想爆粗，想打人。我知道，这样的反感正是因为他说中了我心中的妄想，而我更加清楚的明白，我一直心存侥幸的事情根本就没有可能。　　谁又能告诉我下一秒真正应该做的事情是什么。
　　　　跟家里视频，爸妈已经睡了，又爬起来。没说几句，又发火了，忍不住说出伤人的话来。听到的室友对我使眼色，怎么能那么说长辈呢。我也不知道就是管不住自己的情绪，胸闷、难过。　　爸爸不停地描述着他心里对所谓未来的工作的安排，我越听越讨厌，只想拔掉耳机。不知道这种消沉是真的还是假的，但是我明白这样的我他们不愿意看到。算是惩罚吗，他们似乎也没有做错什么啊。　　原来我就是恶毒的人，我一个人不开心，就希望连同我身边的人都不开心。
　　今天周一。从上个周五开始，我就打算了要好好玩，去看花，去看演唱会，甚至和不认识的人一起都没关系。拍了些照片，第一次传到空间，找来同学的一大堆评论，还是有点小开心的。　　回想这几天，我纯粹是为了开心而开心，然后用一种看似潇洒的姿态向过去的一些东西告别。想了好几天，不知道我到底想要什么样的状态，知道今天上午看钱钟书先生的《围城》，一句话给了我启发。“一个人应该得意，得意的人谈话都有精彩，譬如辛楣。”没错，我要的就是得意。　　我知道自己对自己和别人的期待都不低，也很容易变成一个志大才疏的人，我知道这样的目标不是说说就可以，需要付出巨大的努力做出很多的改变，可是，既然我想要，我会得到。
　　很多事情，其实不是不明白，只是自己不想承认罢了。比如，我喜欢他，而他只拿我当朋友。也还没到说爱的程度，但是没有在一起过就觉得挺遗憾。都不敢说我们之间什么什么，一直都只是自己抱有一丝的念想。是该清醒了，是该过自己的完全没有这个人的生活了，过有欢笑的日子。不同的起点，不同的方向，不同的规划，只好祝他过得好吧。　　又是五月，改变与奋斗。加油！
　　天气预报说，今天是雷阵雨，但是知道现在也没有下下来。有些时候，对一些本来就不该考虑的事情犹犹豫豫，好像上天都会帮你做决定一般。看不清未来的时候，就应该先老老实实地待着，做好手边的事情，然后做最明智的选择。　　喜欢看QW在人人上发的状态，因为我内心里羡慕这样的人，年轻、美丽、无所畏惧。偶尔是一本书，偶尔是一个段子，偶尔是一段评论，偶尔是一个梦境，甚至是狠狠地爆粗，我都觉得好，因为你甚至能感觉到她言语中的自信与得意。　　我有美丽的梦想待我去一一实现：有一帮看似不羁实则认真、优秀、洒脱的朋友，没有距离也没有暧昧，我们一起欢笑一起纠结，一起去看这花花世界；跟一个我喜欢的正当年龄的人谈一场温馨的恋爱，去爬山去看海，然后即使分开也没有丝毫的遗憾，回想起来总是美好；挣很多的钱，把自己收拾得漂漂亮亮的，带家人去游山玩水，吃各色美食，告诉他们他们对我来说很重要。　　我想如果十年后的自己可以对自己说什么，一定是，“加油吧，姑娘，珍惜现在，相信自己，用行动成就未来。”
　　支持一下！加油～　　
　　不知道五月是怎么了，太迫切的想要忘掉过去重新开始，人就躁动的找不到方向。见了两个陌生的人，结果是一个我想删了他，另一个毫无预兆地删掉了我。于是，突然又产生了一些想法。　　各方面都很优秀又懂得表现谦逊的人无疑是讨人喜欢的，但是喜欢不一定就能在一起，这不是说现在的人太功利，而是真正意义上的相互喜欢一定是建立在相当大程度上的相互匹配的基础上的。谁也不乞求谁，谁也不勉强自己，而是看到对方能够相互欣赏，对对方表现出来的缺点可以包容，相处起来舒服也愉悦。优秀的人是会相互吸引的，如果对方不喜欢你，那是因为你还没有做到足够让别人喜欢。　　一个外表干净利落、为人落落大方、低调中不乏风趣的人，任谁也都想据为己有。有些人看了我们一眼之后转身走调，不一定是因为人家要求太高，也可能是我们自己真的还没有让自己的状态最好。所以，在我仍不成熟的想法里面，一个各方面都很优秀的人是有资格去挑有资格骄傲的，他甚至可以要求你的脚趾头形状都美好，因为他自己做到了。相反，拿自己没办法完成的事情去要求别人也显得没有道理。　　转眼，已经到了五月的第三篇。521，没有一个可以表达的对象，可是我相信，会有的。我努力的空间还很大，做优秀的我自己，一切都会更好的。奋斗前行的路上，可以欣赏风景，但是不能被动摇也不能盲目，坚持最初的梦想，踏实地走好每一步。
　　我们一起为世界和平而努力吧哇咔咔咔咔咔咔卡　　找在广州的幸福的有伴的朋友。。。。。　　不苦逼，不抱怨，努力积极向上的朋友。　　同样也在找类似朋友的童鞋给姐留言噢～～哈哈哈哈哈哈哈～
　　想下笔记录一下这段时间的心情与状态，但是不知该从何说起。我心里害怕，怕自己陷入去年一样的状态，沉不下去，不能专心做好一件事情，而事实上确实是这样，情况与去年越来越像了。　　作为一个伪毕业生，我马不停蹄地赶了几场老乡会，也随大流地跟即将离校的同乡们喝酒告别，表面上做得合情合理。然而，每当别人问我去向的时候，我面上毫不介意地说还要再待一年，心里的各种忐忑、焦虑与担心似乎除了自己没有别人可以真的了解。　　请一个同省不同市的老乡吃饭，他即将留在北京工作。像他这样的人很多，有留在这个城市拼搏的，有回家乡工作的，也有要到另外一个地方学习的，虽然不尽相同，虽然他们都表示多少留恋这个地方，但是我想他们是开心的，因为他们都有了归宿。心底里，我把自己归为不伦不类的一种人。想往前走，似乎又无路可选。　　我知道差距，却也不愿意时常拿这个刺激自己，更多时候，我还得对镜子里的自己说，沉下来，不要着急，只要努力，你要的都会有的。其实，是我更害怕失望，怕自己彻底被打击之后再也没有拼一把的勇气。　　爸爸让我联系一个老乡，我迟迟不愿意打过去，就好像我潜意识里还没有准备好迎接这个社会，迎接这样现实、繁琐充满关系的生活。爸爸在小镇上生活，却还是希望尽量通过各种熟人为我或者哥哥找到一份合适的工作，让我感到很羞愧。不应该是这样的，如果我足够优秀，如果我全力以赴了，这些都是不需要的，很多好的就会都是可以争取来的。　　6月已经溜走了一大半，计划好的事情也没有兑现，一切都显得乱七八糟，身边的人也很躁动，希望能够不要被过多得影响，静静地做自己该做的事情，朝预定的方向努力。
　　@艾雨时 　13:59:58　　听着视频那边爸爸懒懒地做梦一样地问我学校消息的样子，我又一次轻易地发火。这段时间以来，没有任何一件事比这个更容易惹怒我了。　　我知道他没有错，可是我真的很讨厌被一遍又一遍地问道这样一件几率几乎为零的事情。心里纠结成一团，想哭，想爆粗，想打人。我知道，这样的反感正是因为他说中了我心中的妄想，而我更加清楚的明白，我一直心存侥幸的事情根本就没有可能。　　谁又能告诉我下一秒真正应该做的事情是.....　　-----------------------------　　忘了从哪里看到，自由，就是对自己不再愧疚。
　　今天比昨日起得晚，因为昨天奔波了一整天。去机场接他、一起吃东西、送他、担心他飞机延误。他说谢谢你大老远来，其实他不知道，纵使机场再远上一倍我也同样回去，只因我心里是欢喜的。我很庆幸自己待在这个城市，能在他偶尔逗留的时候打着朋友的旗号去见上一面，我希望自己是他回来见到的第一个人，希望即使做朋友我也能够特别，我的私心，他都不懂。　　一早就准备在见面的时候要求一个拥抱，可是真见到了，直到离别还是没敢提出来，有时忍不住嘲笑自己，真是胆小到姥姥家了。他也是笑，不知道是因为回家的激动还是因为见朋友的亲切，让人感觉我们之间的熟络程度永远再也不能更近一步。　　他很好，有家人朋友的关心，有顺利的学习生活，只是我渐渐感觉，我们也只能这么不远不近了。我需要没有他的生活，有自己关于未来的规划，有符合自己标准的喜欢我的男友。还未见面之前的期待与激动说明我确实曾经非常喜欢过他，而见面之后我应该明白这个人不值得再执着下去了。且不说他对我没想法，即使有想法，这么长时间的沉默也足以让人失望。我等不起，我需要丰富灿烂让人愉快的生活。　　每次离开的时候我都大步流星，因为我想让背影看起来潇洒而坚定。行动上这样，相信思想上应该也能够这样。
　　尽管天气还是很热，但是感觉这个夏天已然结束，所有的力气、所有的愿意付出的热情都已经消耗尽了。无数次告诫自己的事情仍然没有办到，仍然在乎，仍然想在他面前表现出最好的自己。所有跟他有关的事情都变得毫无章法毫无原则。　　应该说没有什么可遗憾的了，有亲密也有保留，到这里我对自己的感情是有交代的。7月的最后一天了，状态像去年一样茫然，还没从前几天的七分钟缓过神来，感觉非常不好。这不是我想要的样子。　　网上看到原来宿舍的姑娘们都过得很好，工作的、支教的、兼职的、复习考试的，都有声有色，羡慕之余想到，其实自己从来都不差，只是因为把自己放得太低，也没有认真去拼过。余下来的夏天、秋天和冬天，都是我的机会。命里有时终须有，命里无时莫强求，该知道的我想他已经知道了，剩下的时间我需要撇开他为自己狠狠地奋斗一把。不管未来陪在身边的是谁，都努力让自己更加优秀，让自己配得起一个真心欣赏的人。　　8月开始，静下心来，认真去完成几件事情，打一场漂亮的末日之役。
　　跟工作了的室友聊了好一会儿，感情、工作、生活，都还挺好的，说不上什么感觉，就是在自己的圈子里仰望别人的圈子，殊不知别人在他的圈子里活得也不一定潇洒自在，你自己想象的喜悦与悲苦在人家生活里也未必寻在。生活就是这样，快乐或不快乐、轻松或压抑，都是如人饮水冷暖自知。外人看来的什么风光或凄凉都是假的，自己的感受才是真的。　　前几日看了旧版的红楼梦，刚忽然想起来剧里家道中落、诸芳散尽、各寻出路的场面可不正像是凄惨版的毕业。原来在一处学一处玩的，临到头了，才算明白，再要好的人能一辈子绑在一起么？有本事运气好的自然生活平顺，平时拿架子死撑的这时候再也撑不下去了，吃亏的终究是自己。很少去同学空间，去了才发现，原来在一起的这几年，她去过那么多自己没去过的地方，做过那么多自己没做过的事情。再想想其他人，忽然明白，但凡是有好去处的，都是坚持的人。一开始就知道自己要什么，需要做什么，然后踏踏实实去完成了实现了。人家是过生活、创造生活，自然比我这种混生活、糊弄生活的人过得好。晃晃悠悠四年，不过只是印证了一句话，一开始大家都是在同一起跑线上的，可是你一旦轻松了、懈怠了，到最后你就会发现自己跟别人差距到底有多大，那时候竟是连重新来过的机会都没有了。　　人是只能依靠自己的，从还不是大人的时候。靠自己去观察生活、去思考自己想要什么、去计划自己该怎样实现目标、去一步一步执行计划。这一点上，我显然是失败的。每当向着我说这孩子还小或者你还年轻的时候，我总会习惯性地反驳：不小了，二十几了，早过了法定结婚年龄了。当然最后一句是在心里说的。但事实上我是不真正懂得成年的含义的。外面生活不好了就往家里躲着，拒绝聊学业和工作，吃饭、睡觉、做梦、偶尔还耍个赖、发个脾气，俨然是一个自诩成年的人做着一个只有幼稚的小孩子才会做的事情。是该学会懂事的时候了。想清楚自己想要什么样的生活，筹划自己的未来，包括工作和感情，然后一步步地去实现。懂得父母的担忧，照顾好自己的身体与精神，保持好的形象。遇到合适的感情，抓住并珍惜。拥有一个平和的心态，不气馁不抱怨不争吵，平心静气地去对待身边的人、客服每一个困难。这些都是需要做的。　　专注地做好自己该做的事情，偶尔反省下自己，也看看别人，认真考虑有意义的事情。都说幸福是一种心态，但是我想，幸福的外在表征至少有这些：得心应手的工作、坦诚稳定的感情、健康安乐的家人、偶尔联系的好友、小富即安的生活。默默努力着。
　　好像又到了一无所有、一筹莫展的境地了。　　渐渐地，对着爸爸不愿意说话了，更愿意默默地听着他或嘲讽或揶揄的话，一言不发，因为怕争吵。　　心累。　　曾经他说，希望我不要患得患失。其实我都不大明白这个词的意思，只能从有限的生活里慢慢揣摩。但事实证明，你越怕什么，就会越来什么。我现在仍然不很清楚这个词的含义，但我觉得现在就陷在这种状态里面了。
　　， 　　非异性恋者， 　　不管同志or双性恋， 　　不验证，不求图，不改名片　　只是个聊天放松的地方，　　聊日常生活，聊感情，聊婚姻，吐槽都OK　　都可以进来聊聊~ 　　
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