好久没来看大伙儿了，都还好吗_清风店吧_百度贴吧
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发点笑话　我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声。。。凌乱中。。。　　跟同学出去吃饭，让他点菜，他说，来个生儿育女。。。。。我们问他是啥，他说，就是上次点的，玉米粒炒松子，全是种子那个。。。。。是松仁玉米好吧，不带这么丢人的　　　大多数的节日年轻人们都陪在了另一半身边，而在一天的娱乐之后，也就顺理成章的来到了旅店。因此，每到节日的时候ML的人都要比平时多。这种在节日ML的现象，被科学家称为festival fuck，也就是我们所说的节操。　　　　天太热…………突发奇想用牙膏洗了条内裤，现在风一吹就蛋颤的感觉啊~~~~~　　有没有同学跟我一样经常找不到的就是电视机遥控器？麻麻把闲置在家的一只小手机绑在遥控器上，找不到了就打电话。。　我只是敷的面膜在吊腿懒得接我妈电话而已，我妈打给我姥我亲耳听到我姥说：“脸上戴着面具头朝下腿朝上不知道在练什么邪功！”　　　同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂......接着狂笑不止...　　昨天和朋友打麻将，这货是微薄控，突然看他拿出爱疯对着自己的牌照了一张，倒腾了一会，我偷偷的掏出手机上微薄，微薄上他的牌尽收眼底，赢一四条…　　说一个我男朋友的～他是蒙古族的～所以名字比较有个性～叫八跟……我觉得这个名字超可爱啊～可是他满脸怨念的说……可爱个毛线……同学都叫我十六个蛋……　　　昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！　　大一寝室。。。。。。明天要开班级见面会，大家练歌准备一展歌喉。一位五音不全的同学说他要唱”春天里”，另一位童鞋说了句”我看你还是唱春天在哪里吧”　　　某日，一男的上餐馆去吃饭，进去后给老板娘说给我来碗羊肉素面条稀稀的不带汤。老板娘就去给他报饭去了，等了一会厨师拎了一把菜刀出来说，nmngb,你来给老子说下怎么做　　　那一夜，女友说第一次给了铅笔，希望我能理解。 当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。 昨夜，老婆同学聚会。她喝多了，我去接她，散场的时候，隐约听到她的同学吵吵：还是铅笔牛逼，又换车了！　　　我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”　　我现在从包头到哈尔滨的火车上，30个小时的车程，车上也没有认识的，那些都是夫妻什么的，我都快两天没说一句话了，无聊的只能上糗百，当我看到一个特别搞笑的段子时笑了出来，这时一个女的对他的丈夫说：谁说这孩子是哑巴的。 哑巴...　　小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝…　　　假如这时候地球人类突然全部灭绝，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。最最重要的是我们这边还有个女的……　　　今天下班从软件园出来，一摸样清秀，衣着体面的眼镜男走过来，说他下午来这里，面试java工程师，不小心钱包掉了，向我借十元，坐地铁回家。我准备掏钱的时候，忽然灵机一动:你能说说java的hashtable和hashmap区别吗？他说其实他之前是做.net的，我说：那你说说什么是assembly？ 他说，他还有事，先走了。　　刚发生的。烟抽完了去买，那烟叫龙凤呈祥，走到小卖铺，不知道自己脑子在想什么，对老板说：老板，来包凤凰传奇。。。我现在都忘不了那老板惊奇的眼神。　　本人一的姐就刚刚上来一位大姐一上车就痛述其老公和小三。末了下车了还狂拍车门：我要死在你车上。吓得姐猛踩油门。后来越想越不对我又不是那个小三干嘛死我车上。结果一不小心从倒后镜中看到她的确钥匙在我车上。大姐对不住了！　　　一个兄弟和几个牌友打牌，………因为来的比较迟，叫带几瓶饮料来喝，这货给自己买的（和其正），给几个兄弟带的（特仑苏），我们纳闷啊，不懂问他不语，后结束后问（火气正）……（特能输），不至于吧兄弟　　　有谁和我一样，从小学做广播体操开始到高三一直以为“蜷伸运动"是“全身运动" 的。　　　有个小美女和我聊的很HAPPY。有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问我她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果你们已经猜到了吧…打字的时候习惯用空格，“你妈比 你还可爱”…然后就没有然后了。被拉黑了… ……　　突然发现数学的用处，如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。　　　无奈苦比屌丝打工男一名，租的出租屋厕所没有窗户。。。。。。。。。尼玛最近的气温逐步上升每天上个厕所大号好比洗个桑拿，今天狠狠心下班买了个电扇，买时特地跟老板说，地方小，来个小而猛的，老板挑了个最小的给我但风力确实可以，声音特别大跟个工厂里的排风扇一样大。一回家心想今天可以免受桑拿之苦了。晚上好不容易等来了感觉，打开风扇，享受如厕之爽，这小而猛确实爽，心想这货买值了！刚想完擦完第一下，拿起来准备把草纸对折完了再擦时，没拿稳，风太大，直接正面给我吹出来贴脸上了，给我贴脸上了，贴脸上了，脸上了。。。　　　我有一个离异的女同事，这是背景。一天到她家帮她修电脑，她坐在我边上看我修。手贱打开了|H|片文件夹，她竟然找来五岁的儿子骂了一通。大姐别闹了你儿子才五岁啊　　　记得大学毕业那会，学校发登记表收集学生实习就业的工作情况，就是想歌功颂德说本校就业形式一片大好，并提醒我们一定要往好的写，此为背景-------我们班第一个神人填了职务是微软中国区执行董事，接下来四十多个人全部填了全球五百强的企业高管，真不知道学校领导拿到这登记表是什么表情。。。　　　期末考试 大学 你懂得 那俩杀千刀的监考老师就坐楼主旁边空位 还剩十分钟 班上人都走差不多了 楼主口袋离得小抄拿不出来啊 想死的心都有了 如是不知那根经错了 站起来对那监考老师说：老师 麻烦您出去一下 我要作弊了　　　刚微信捡一漂流瓶，85分的女纸一枚，聊一会觉得投机遂问她想找个什么样的BF，她回:财大，器粗！……哥邪恶的回到:财不大，器粗行吗？令哥没想到的是她回:有茄子粗吗。茄子…茄子…哥承认哥沉默了！　　　背景是一日自己一人在家煮汤圆。二逼回房玩了会电脑等到觉得汤圆差不多熟了时回到厨房。恩 很好 掀锅盖时那二逼吓坏了 锅里木有一个汤圆！全消失了！！家里也没人啊 一瞬间觉得有妖孽 擦汗时猛的一看 我擦！我擦擦！那混蛋汤圆全黏锅盖上。　有一次坐车，从国贸到通州。坐好后有俩哥们问司机，从国贸到通州北苑几站地啊？司机说，就一站。那俩哥们居然起来下车了，临下车还说就一站地咱们走过去得了，还得交两块车票钱。。。大哥，这一站地大公共走高速开到八十迈还得走半个钟头呢。。。不知道这俩哥们最后有没有走到。。。　　　昨天找我同学去通宵dota，天那么黑还下着雨，到了网吧居然没机子，那个货说我还知道一个网吧离这挺近的，不远就挨着。冒着雨跑过去，到了哎呀怎么发现这么熟悉。尼玛，原来是一个网吧有两个门，他妈白淋了。　　　今天买了桶面，打开的时候里面有一个卤蛋。　　室友大喊：“我要卤蛋，卤蛋。”　　这时，上铺传来一个声音：“看来撸管已经不能满足你了，都要撸蛋了。”　　
儿子3岁上幼儿园第一天，班上有位老师姓毕，儿子说：毕老师，你是麻了个臭B的毕吗?毕老师：......　　　　"儿子，问你个事儿…"“嗯…”"为什麽每次到你的房间…你都在看电脑桌面？"　　　　　　学校在山西，寝室有个湖南哥们，我们都喊他老大。。。。。。。某节生物课实验对象是鸡屎，老大拿一坨鸡屎在观摩，生物老师山西人，对老大说:”称一称”，老大盯着老师不动啊，老师有又说了遍:”称一称，称一称”。老大身吸一口气啊，表情很纠结啊，我不会告诉你。。。他把鸡屎扔嘴里了啊。。。。他把鸡屎吃了啊。。。全班同学都呆住了啊，问他肿么了啊，他说听成”尝一尝”了啊，山西口音伤不起啊，大哥鸡屎是啥味道啊！　　　刚收到短信：本人换号，敬请惠存。晕，没说是谁！过一会儿，又收到短信：不好意思，忘说名字了。　　到现在还不知道是谁！　　最近老婆出差去厦门 我在江西每天和她通话十分钟 但移动一直没有扣漫游费用。 遂去附近移动大厅询问收费标准 结果那货想了会 幽幽的来了句：你老婆真的去了厦门吗。。。。　　　今天卖一显示器，下午买显示器的客户打电话来说，我屏幕看电影时有一部分图像会模糊。当时我就蒙圈了，显示器坏的我见过，坏的这么清新脱俗的还真没见过。。没办法，顾客就是上帝，上门看看。去了看显示器正常的。顾客说，我给你放个电影你就看出来了。　　看过之后，我只是淡定的说了句“以后，想不模糊，找无马的”　　　最近天气爆热，老婆就迷上了做各种口味的冰棍，买来各种模子，各种原料，自己在家捣鼓。。并且捣鼓好了都要让我先试吃，想必是怕做的有毒，拿我当小白鼠了。。截止到目前还算安全。。好吧，告诉你们吧，中午我吃了两个，一个是韭菜鸡蛋牛奶白糖馅的，一个是雪菜肉丝馅的，还有点麻辣。。。　　　我在书上看B型血的人脸比较宽。一同事说我脸宽，我说你还不是一样，你应该是B型血吧？此人激动了一下：为什么？难道我的脸就长了个B样。所有人沉默了。。。。　　　上次有人问我：“周末这边有MM，要不要出来勾搭一下？”，我直截了当的回一个“我不勾搭”，结果打快了，把“勾搭”错打成“够大”，然后。。。然后就木有然后了。。。。。　　　本人玩魔兽世界 有一次打副本 难度较高 要打8英雄模式 要400装备等级左右的才好打 （总之很难就是了） 。。。。。。 叫了好久 终于凑了九个人 差一个牧师 突然间 一个牧师和我悄悄话 说是403等级的双天赋牧师 哥很激动啊 瞬间组了进来 然后开打的时候哥就不淡定了 牧师身上赫然写着383等级 哥很诧异啊 就质问他 结果那位大神说：”我是蒙古族 可以加20分” 。。。。 我吐血了 给跪了　　　昨晚去我哥家，我那五岁小侄儿吵着要我给他洗澡，刚好老婆打电话来，在聊着，那货又在旁边扯着我要快点帮他洗，我不耐烦地说：你先脱光了我马上来！老婆那边弱弱地说了句：你真是去你哥那儿吗？就把电话挂了。到现在还不理我。我…亲爱的老婆，我真没干坏事啊！　　　　三岁的乖巧女儿对妈妈说：”妈妈，你下次做鱼能不能不放刺吖”　　　奶奶身体不好，住在医院，给配了轮椅，有天无聊，我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。推着推着就进了个死路，怎么都转不出来，当时我那个紧张，汗都出来了，拿出手机给我妈打电话，说我怎么都转不出来，让她帮我推出来，我妈当即崩溃，说：你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害T_T　　　朋友在B超室工作，现在停职两个月了，理由是给一位64岁的老太太做阴超没问她结婚没？结果把老人家处n膜捅破了，现在在深刻反省，老太正找医院索赔。　　　打电话的时候，经常B和D分不清。妹子打电话问我从地铁哪个口出来，我说B，她听了三遍还问我B还是D，一怒之下，我说傻B的B…瞬间安静了…都懂了　　　话说在家一个暑假，经常被老妈各种骂，那天我急了就对她说，本来我打算再过一个星期就走的，现在看来我明天就应该走了。然后我亲妈对我说，你还是连夜走吧，不要等明天了。我……　　　有次和朋友去喝酒，叫了一个倒酒的女服务员。长的挺文静的，席间有一道菜叫：金钱肉。(公驴的szq)朋友想调戏下服务员就说：小姐报菜名，小姐：金钱肉。朋友：金钱肉是什么的肉？小姐：驴的。朋友：驴那个地方的？小姐：驴身上的。过了一会等朋友夹起一块刚放进嘴里，小姐就来一句：就是往驴b里放的那玩意。　　　我是一兼职老师~　　和闺蜜逛街在公车上。　　闺蜜问“你现在兼职一月多少钱？”　　“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累了，怕身体受不了~”　　“你一天最多接多少课？”　　“看时间……”突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我……　　然后我恍然大悟……　　各位~我说的是接课~不是接客~唉！　　　大学军训教官：我知道，大家都是家里的私生子....　　　有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。。。。　　　今天看到同学在笔记本电脑上实现「滑动解锁」！我当场就震精了，异常碉堡！他电脑开机密码是ASDFGHJKL;’ 然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！　　彪悍女同事一个。加班路遇露YIN癖。上去就是一脚，转身边走边说，祖传撩阴腿，专治J,B小。我估计那厮得有阵子不敢出来亮了　　　　寝室里有六个爷们，无聊就玩大冒险（没有真心话）。。。然后就各种酷刑，大家懂的。一次老四不知哪学来一损招，让输掉的人把jj塞可乐瓶子里。。。老三悲剧了，颤颤巍巍地抖着手把着那玩意儿往里塞。。各种惨叫。。好不容易进去了，当他松了一口气以为一切都结束的时候。。。老四打开了珍藏多年的武藤兰　　　网上看见一个闹钟软件：首先，你需要用手机对着房间的任何地方随便拍张照片，然后早上等到闹钟响起时，你必须要返回原地，拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配，才能关闭闹铃。如果照片对不上号，闹钟是不会停的...楼下回复：睡觉前拍了张月亮，杯具了。　　　坐动车回家，车上空调开得足足的，本人悲惨的穿着个短裙，那个冷啊，看一美丽列车员走过，弱弱地问，有没有毯子啊，我盖盖腿，结果招一白眼，我嘟囔飞机上都发毯子的，gc来了，mlgb一直不吭声的老公暴喝一句，你怎么不坐飞船，那个还发一身衣服的，瞬间石化　　　我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。。。。。　　一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。　　　　刚才媳妇让我去买个不锈钢的剪刀，我想起tt没了就先去买tt，刚进店里也不知道在想什么，直接给老板来句：拿盒不锈钢的tt…老板眼里有泪。　　　话说我奶奶在我五岁的时候就过世了 爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子 他老人家八十好几的时候 对于世间红尘感到厌倦 每天都跟我们念他不想再活了 我们也拿他没辄阿 想说老人家发发牢骚就算了 没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照 连框都表好了 就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置) 大人们说也好 说不定骗过阎王爷会活得更久哩 有一天哥哥带他的国中同学来家里玩 他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁 哥回说：爷爷奶奶阿 没想到 爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了 又默默的走出门(推测是要去逛菜市场) 一阵沈默之后 哥的同学: 你刚刚有看到吗？　　　lz家是农村的，小时候有段时间大姨带着表弟在楼主家借住。旁边是个大池塘，夏天村里小孩都爱在里面游泳。我家只有一个农用三轮车内胎做的游泳圈，楼主会水不需要。我弟弟和表弟争着用，表弟争不过，悻悻的上岸走了。我们继续在塘里疯。没一会只听一声呼啸一个小胖子从岸上冲下来跳入水里，然后就没影了，我姨在旁边洗衣服，急忙到齐腰的水里去捞，捞了几把才把喝了好几口水的表弟捞出来。这货腰上赫然挂着一个三轮车的外胎。外胎。。。。。。。　　　　我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”　　　以前在扬州某酒店上班遇一极品小保安，年龄20岁左右，邋遢，脚臭，因为是绿色军用被，又不做记号，盖被子老是分不清哪头是盖头的，此为背景。一天晚上睡觉前区分哪头是盖头哪头是盖脚的，他抱起被子的一段，捂着脸一阵猛吸，反应了一会，幽幽说到：嗯，这头是盖脚的。。。这还不是gc，真正的gc是，他拿起被子的另一头又是一阵猛吸，又是一会，道：MD，这头才是盖脚的。。。　本屌丝在银行上班，管理自助存取款机，一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是万般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，泥马坑爹啊 ！一个信封！！！！信封里有一叠钱！！g潮是那一叠钱还用皮筋绑着！！！
　今天在公司的厕所里正蹲大号。一抬头发现厕所门上有一溜电话号码，上面标有“同性征友”。哈，又是谁恶搞呢？我心里笑了。看看那电话号，前七位还跟我的号一样！再仔细一看，我勒个去！后四位也跟我的一样！……　　　离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。　　他没有反对，按我说的将我抱下了楼。　　临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。　　就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。　　直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！　　　　去外地考试顺便旅游几天。。。。　　刚才俺爹打来电话说：抓紧回来吧，我跟狗说你妈把你卖了，现在这货已经绝食三天了。。　　　lz我是吉大的。。刚开学自我介绍。。某同学站起来说。。（南方口音）我是个特别怕冷的人。。大家一惊。怕冷考什么吉大 以为有什么特殊理由 结果这货来了一句 我一看长春这名觉得肯定挺暖和的就报吉大了。。　　。同学叫你初中地理老师出来　　　本人女。一天室友A威胁室友B”我要拿熨斗把你菊花熨平，让你变成鞠萍姐姐！”　　　“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”　　“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊”　　　　一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！　　　　昨天去商店，买雪糕。 我：老板，老光棍。（老冰棍） 老板：…… 我：老板，老光棍！ 老板：……你小点声……　　　刚刚用手机下五子棋，网络版的。。。。我刚下了五颗棋子，对方就不下了，等了两分钟，还没动静，大家都知道，要是游戏没结束，强退是会扣分的，结果lz就一直等着，还以为是对方掉线了呢，故事是，等了十分钟，那个贱人说了句，”tmd一晚上没赢过一把，想着这把耗个强退的，得点分，结果碰上个掉线的。”lz能受这气吗，回了句“早说啊，我还以为想悔棋呢？”g潮是，那个贱人说了句“你在啊，早知道就求和了。”合着那贱人我俩一直等了十多分钟都在那看着十个棋子，一句话都没说，白白浪费流量了。这游戏就不能有个时间限制啊！！！　　　室友一女手机蓝牙名字设为狗比人忠诚，重点是是我手机只显示好友蓝牙名前两个字，每次就是“正在发送文件给狗比”。。。　　　公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太， 我让了个座，奶奶说了声谢谢。 马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢，小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。” 老太太的两条腿刚弯下去又直起来了..　以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？　　　一日，正在商场店内逛着，门口来了个妈妈带着儿子，突然。。。　　儿子快一步跑在前面，扑通一声跪在他妈妈面前，声泪俱下，这不是GC...　　GC是他抱着他妈妈的腿腿，哭着说：妈妈，我求求你不要再逛了，这家店你都逛两遍了，我求求你了~　　　我五星级酒店小生一个，一客人点了一份牛排，我得标准的上桌。当时走神了:”先生您好！打扰一下，牛份一排！”法克！牛份。。牛粪。。还是一排。。。　　　　刚才不小心看到了某条“不转死全家”的微博。　　犹豫了一下，还是坐在电脑椅上转了一圈……　　　早上去实验室，见门口一坨便便。。众人躲之，并议论纷纷，此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：你们没发现重点在哪么？我们说不知。。。师弟说：重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。。。。　　　一句话，打完电话手机贴膜贴脸上了。　　　晚上老婆回来，突然抱着我大哭，说什么对不起我，不管我说什么，一直哭着说对不起！凭我看这么多年的糗百！猜出发生了什么！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：“怎么了？”听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？　　　寝室有个女生，因为力气大，我们都叫她大哥，我俩关系好。我属于有点儿欠儿的人，没事看她忙的时候聊骚聊骚她，她就没功夫和我闹，又生气的在那骂我，还说等她有空再来揍我、结果每次她都忘（她跑不过我，我打不过她）。有天我又说她两句，她没搭理我、我还奇怪呢、顺道拿她手机玩、打开日历一看、今天有个备注：12点揍小雨。我瞬间石化。这次她是认真的。。。　　　　发个高中同学的。有天上午我俩逃课去网吧，下午去上学被老师叫到办公室问话，老师问：你俩上午干嘛去了？我没敢说话，他说：上午我俩去医院了，我胳膊疼，他骑自行车带我去的。老师：你胳膊怎么了？他把胳膊抬到面前说：我胳膊现在就能抬到这。并带着痛苦的表情。老师问：你胳膊以前能抬到哪？他把胳膊举过头顶说：以前能抬到这。。。傻孩子你上当了。。。。。。　　　说上个周末和一哥们去参加万圣节化妆派对时的事。地点，休斯顿。我们去的比较晚，入场排了好长的队伍，由于参加者都有假面，所以看不到长相。我们正拍的无聊时，听到后面一个化妆成ET的用天津话抱怨到: 老子好不拥易来地球一次，为骂要排介么苍斯间！！！。。　　　大学在北京上的，2000年的时候黑摩的很多，但是大多是要求残疾人开的。我一童鞋A想买一辆来拉客赚钱。但是又搞不到残疾证，就找到北京同学D，听说他有关系，让他帮办残疾证。B同学满口答应。哥哥就哥哥　　以下是他们的对话:　　A:帮我办个残疾证，有关系么？我出钱。　　D:没问题啊，想办什么残疾？2000一个，随便办。　　A:想办个既是残疾，又让别人一下看不出来的。　　D:包在我身上！　　一个月后，D同学给他办了一个盲人证……　　　我爸刚刚喝多了回家要我给她投诉10086话务员,我着急玩游戏就敷衍他发了条短信给10086,看他进房房间了我继续玩,三分钟不到开灯出来了问我为什么10086给他回您发送的指令有误,没办法我果断在他手机上把我号存成10086,然后给他发了条短信(您举报的5477号话务员已被辞退)。于是老人家心满意足的睡觉去了　　　一个闺蜜上来扒我的衣服 另一个闺蜜在旁边大喊 禽兽 放开那个畜生！　　　　楼主是女生，声音比较甜美啦。前段日子刚换了个手机，然后打电话给男的朋友想捉弄他一下。然后给他打通后捏着嗓子说：先僧～～要不要特殊服务啊～他听了后淡淡的说：你打错了，我不认识你。就挂了电话。我就感慨了，真是个好同志…　　没想到过了一会，滴滴滴，短信来了，是我那个朋友发过来的：刚才人多，电话不方便，短信说。。。。短信说。。。说。。　今天5度……爷爷搬了沙滩椅放在卫生间里把浴霸打开，瞬间觉得爷爷碉堡了~日光浴啊有木有~　　　今天在吃泡面时，突然装13下，说了句爱情就像泡面，正琢磨着下一句该怎么接的时候，女友说很精辟呀，一泡(炮)就软了。当时哥ORZ了。。。资深糗百女友伤不起。。。。　　　　看糗百中，被冷落的老婆突然凑过来问我：是三千五的手机重要，还是二百五的老婆重要，LZ果断扔手机！　　　　昨晚打DOTA的时候，都凌晨一点了，一哥们儿电话响了，他响了挂，挂了响，最后他不耐烦的站起来说了句：“兄弟们等一下，我分个手就来”。。。　　　名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：人是铁，贱是钢。一天不犯闷得慌………　　　　一句话…小学时候获得优秀少先队员，是我一生中政治生涯的巅峰……　　　放学看见老爸在门口等我，脑子一抽大喊一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸装没听到，转头往家走，我不依不饶，又喊了一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸突然回头:我他妈是救兵请来的猴子！全场石化。。。　　
　今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了。走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊……　　　之前交过一个男朋友，现在遇到一个清白的男生，我对他说，对不起，没法把第一次给你。他说：没关系，你不能给我第一次，那我把第一次给你吧！当时特别感动，这样的男生也不容易！　　　本人东北妞一枚，由于冬天特别冷，要穿过膝的靴子，袜子要勒在裤腿外面，方便穿鞋。。。。。。一次和爸爸一起回家，脱鞋时劲使的有点大，把袜子一起带下来了，我爸这时整了一句：亏得靴子短点了，再长点裤衩子都能带下来。。。来。。。　　　现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题，想了半天都没有想出答案，求各位大神解救：986F、875E、764D、653C、——、431A，请问横线处该填什么呢？真心求解答。　　各位女生洗澡的时候请注意，很危险的事你们一直在干！当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛，你一闭上眼睛,"浴鬼"就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为这鬼已经被封印到DV里了，然后——你把DV带子寄给我~我帮你施法　　生活窍门！喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！　　公司里，一群同事正在猜谜语。男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实很多人都知道，是五光十色。但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”妹纸，还是你霸气呀　　某位男生手机铃是婴儿啼哭声，一次去上WC，结果便秘，他痛不欲生地大喊了一声，这是，铃声响了……接下来，你懂的，他红了。。。　　上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。　　我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。　　我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。　　傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。?这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”?我说：“没问题！”?说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去　　上贴：黄忠60岁跟刘备混德川家康70岁打天下姜子牙80岁为丞相佘太君100岁挂帅孙悟空500岁西天取经白素贞1000多岁才下山谈恋爱年轻人，你说你急个球！?下帖：盖茨39岁成世界首富陈天桥31岁成中国首富孙中山28岁创办兴中会孙权19岁占据江东丁俊晖14岁拿世界冠军邓波儿7岁拿奥斯卡康熙6岁登基贝多芬4岁作曲葫芦娃刚出生就打妖怪你说老子急不急？　　为什么只有处女座，没有处男座？?　　-?怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。　　你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象！！！这招太贱了………　　一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：“你属于好看跟难看中间的类型。”那女生同学挺高兴，心想不难看就好。结果同学男生幽幽地来一句：“好看跟难看中间就是好难看。”同学女顿时暴走！　　上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。　　没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音，就像捣蛋的孩子想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一根手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟熏伤了眼。　　回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龙大法》第一章记载：“我再睡一小会”乃本教教义，分享评论即视为入教。　　那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊？这都能看出来，为什么？”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”　　我最近在打 Dota 的时候发现了一些问题，第一次在对对方英雄完成双杀之后，对方的英雄却第一时间立刻复活，而且很多时候每当我快要杀死对方某个英雄的时候，对方英雄会突然消失，然后满血满魔的重新出现。并且每次我辛辛苦苦挣了钱刷出了很不错的装备的时候，再看对方装备竟然比我高级好多倍，完全不是对手，总是让我不知道该怎么办，有时候打野杀小怪的时候竟然会被小怪莫名其妙的秒杀，并且复活时间也总是比别人长。好了看到这里应该没有什么女生了吧，大家有谁知道泷泽萝拉最新AV的种子么？好人一生平安~　　民警和周互相射击，领导拿起喇叭前来劝降：周克强！你的快递到了！周：……领导：周克强！快出来！请你吃饭！周：……领导：周克强！坦白从严，抗拒从宽！周：……领导：周克强！你要相信政府，相信党！周克华忍不住冲出来：老子叫周克华！遂被击毙！　　一囚犯收妻来信：“季节到了，拟准备翻地种土豆”，囚犯回信道：“千万记住，后院菜园不能翻挖，有支枪和子弹埋那儿……”，几天后，妻来信：“几个穿警服的人把咱家后院菜园深挖一遍，没发现枪和子弹呀?”囚犯回信：“那你现在可以种土豆了！”　　囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，圄囿团，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟,困囿四囝！　　前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。　　其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。。。　　喂，兄弟是我。恩，是这样的。最近刚投资了一个项目，2000万，就差500。别着急挂啊，喂！喂？艹…　　
　　昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅。　　进去后看到一群小伙子围着一个大铁脸盆，铁脸盆里各种火锅料各种蔬菜　　，　　铁脸盆里还插着2根热得快,2根热得快，热得快，得快.... 快........　　　我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。排练时，每隔十几小节上面都会标注：低头。他拉到那自然就低一下头。后来他想：这都是什么怪毛病？不专业！第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。到低头那小节时，身后的长号伸出来的管子，就很准的戳在了他的后脑勺上、　　　有一天狮子生病了，听了广告要吃白加黑，遂抓了一匹斑马。。斑马惶恐愤怒道：你们为什么不去找熊猫？！狮子冷冷一笑：吃熊猫不够一个疗程……　　　我的同学刚买的新手机自己刷机刷坏了 上网查了一下才知道原来刷机不能用洗衣粉和沐浴露的！而且千万不能用钢丝球！！　　　“哪里有美女啊？” “你照照镜子就知道了。” “讨厌……” “然后你看谁都是美女了。”　　　lz女，刚才跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷，我妈斜眼看我一眼说，那你只能穿风火轮了。。。　　　刚刚一女同事在办公室给我们说她有天在家大姨妈来了，……她喊她妈去买WSJ ，她妈就赶紧给在外面打牌的老爸打电话，“待会回来的时候买个护舒宝和一袋汤圆”然后就挂了电话，过了一会他爸在电话里咆哮“以后我再也没脸去楼下的超市了”你猜得没错，他爸是这样问超市服务员的“你们这有买护舒宝牌汤圆吗？”等她爸出来那个超市的服务员都笑爬了……　　　妹子手术室护士一枚，今天有个骨科手术在我们手术间隔壁。那边卸股骨头时有锤子凿的声音很大传到我们这边了。我的病人恐慌了，说到:你不要告诉我隔壁是在装修？我……　　　在医院工作。。。。有个住院的小孩因为便血因而必须禁食水，有天孩子又拉了大便，家属拿着带着大便的卫生纸到医生办公室问：大夫您看这大便能吃了吗？....正在吃午饭的值班医生凌乱了....　　　冬天在路边上等人旁边有棵树，树枝上挂着一个水珠样的小冰，晶莹透亮煞是可爱，于是我就把他从树枝上掰了下来放在手心慢慢欣赏，最后，它融化了。华丽的化成了一口痰，口痰，痰。。。。。。。　　我有个朋友老家河北邢台的，我有回无意中看了武松的家乡，清河县现属河北邢台，突然心血来潮的就问我那朋友，崔（我对他的简称）：武松是你们邢台人士？崔非常自豪的拍了拍胸脯大声的说：我弟弟。。。　　　公司有一29岁的同事长像比较老成且经常胡子拉碴，某天心血来潮刮了个干净看起来清爽很多，另一同事看见了便夸他刮了胡子简直年经了30岁，我听后悠悠的回过头说：“你不如直接说他现在看起来像个受精卵……”　　　　今天荣升科长。 高高兴兴回家给媳妇报告喜讯。 媳妇抱着俺，自豪的说，我就知道我老公会有人头落地的一天。。。 →_→ 二货媳妇语文肯定是美术老师教的。 　　　男朋友声势浩荡说要给我送礼物，一份让所有人都眼红我的礼物，碍于前两次送的破玩意，我威逼利诱他提前告诉我，不然白花钱还不讨好我，他兴奋的说，我在淘宝看到有切糕卖，就那个，最近很火的切糕啊，新疆人卖的，淘宝可便宜了，才三十，我买块给你尝尝鲜。到时候你朋友都不知道，以为你街上花几百买的，绝对羡慕死你。。。。。我想分手。。。。　　　元旦跟男友还有同学一起吃饭，聊到过年谁家热闹的问题，男友说谁家都没有他回老家热闹，他姥姥十一个孩子，七个舅，三个姨，全到齐了得七八桌，lz脑袋一时短路，七个男孩子三个女孩那才十个啊，诧异地问道，不十一个孩子么，日子不好过死一个啊，男友瞪了我有十秒钟，咬牙切齿道，内个是我妈，，，，　　4S店，销售同事对客户说：大车，来看哥啊。客户：。。。　　　　家有有一对双胞胎儿子，在一个学校一个班里，现在小学3年级，每次开家长会都是我去，因为他爸爸自从一年级去了一次后，就再也不好意思去了，因为弟弟倒数第一，哥哥倒数第五，老师每次都重点提一下双胞胎哥俩。一次数学考试，弟弟得了23分，哥哥得了45分，回到家来，被粑粑批了一顿，让他们自我检讨。两人委屈地回到房间，我偷偷在门口听，听见弟弟说，哥哥你怎么这么聪明，数学怎么学的，你教教我呗。哥哥委屈的说，都是你，这么笨，每次都害的和你一起被骂。过了一会，只听见考了45的哥哥给考了23分弟弟讲怎么学好数学……　　　　　LZ电信员工一枚。就前几天早上，一大早看见一送水的大哥，骑着电马儿来营业厅送水，送完水后，他骑车走人。。一秒钟。。。矿。。翻车了。然后，只见大哥默默的从地上爬起来，掏出钥匙把前车轮上的车锁打开。。。　　　一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。　　　曾经视金钱如粪土的我们，如今都成了屎壳郎~~~~　　搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么，比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了。。。。。。　　　几天我一朋友喜得千金。当时他媳妇难产，情况十分危急，医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。。。这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你，医生和孩子一定都要保住啊！！啊！。。。。。　　
确实好久不见
　今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！　　　去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”　　　表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，然又不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道：“就是我……”　　　宿舍11点集体关灯，舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊：大家好，我是XX号男嘉宾某某某(另一个舍友名字)，支持我的请给我留灯，然后看见灯一瞬间全灭掉了！！！　　　今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了。　　　某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？ 　　第一位面试者回答：等于2。 　　未录用，理由：思维单一，墨守成规。 　　第二位面试者回答：等于3。 　　未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。 　　第三位面试者回答：等于1。 　　未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。 　　第四位面试者回答：反正不等于1。 　　未录用，理由：模棱两可，心眼太多。 　　第五位面试者回答：等于王。 　　未录用，理由：标新立异，难于管理。 　　第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。 　　未录用，理由：墙头草，随风倒。　初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！” 呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。　老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！　　二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！　今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打了一个零，打了20000。。。然后他爸让他把18000打回去。。。然后呢。。。他。。。把他爸拉黑了。。。拉黑了。。。　　记得一次在玩DNF，有人突然刷小喇叭说：胡彬我知道你在潇洒网吧，你爸拿着钢管和你班主任正在找你，你快跑吧…　今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说:小姑娘，你有男朋友吗？我:没呢，现在还单身。 过了半分钟。。。大叔:小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。卧槽。。。尼玛。。。尼玛。。。看招！　刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。　　正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”　　我一听大怒：“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”　　怒挂电话，继续吃饭。　　一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊...”公司来了个帅哥，公司以前迷我的MM都迷他去了，他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊，于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好，再后来他辞职了，我发现我太TM机智了。　昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话，那妞在电话里问他，月亮下去了，太阳怎么还不出来。老大不理解，就问我们，老七沉思半天，过会说，我知道了，这妞想告诉你，我月经都走了，你怎么还不来日。。。寝室沸腾了。。　昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了……今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”　这几天世界杯，一老婆大发慈悲陪老公看了一场，以下是令男人吐血的对话： 看了十分钟左右， 老婆：这哪队踢哪队？ 老公：阿根廷踢波黑。 又过了十分钟左右， 老婆：这叫中超还是叫英超？ 老公：世界杯。 又过了十分钟左右 老婆：中国队在哪儿？ 老公（忍无可忍）：…闭嘴！跟你一样在电视机前看比赛！　世界杯期间天天看球，冷落了老婆 ，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么，她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，明天就送她回娘家。现在公交车上的变态可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人，TMD老子摸了半天才发现。　开锁的人说200，我心里暗自一痛，操，这么贵？但为了让他也不舒服，我说：“哎嗨？这么便宜？我以前都给500的”　　　人家小宝贝看完爸爸去哪儿后都叫爹 爸比，只有我儿子看完后叫我 村长～　某网友对商品不满意的话一般都会打五星，并评价：“店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！五星！！！”然后过一阵子去那家店看评论，就会有很多质问店主“为什么给我什么礼物都没附赠？！”的四星。。。新技能get！　我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。。　凡事都要往好处想。比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！　　
一下发这么多，打算几年不来了
妹子辛苦了
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