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& 光的含义_1200字
光的含义_1200字
作者：& | & 高三&&
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听别人说，我是一个长的很漂亮的花季女孩，我有一头长长的秀发，小脸红扑扑的，很可爱。但是，我却有一个足以“致命”的缺陷：我是个盲人。上帝从我一出生就捉弄着我。听家人说，在我降生两年以后，就的了一场怪病，当时医生已经宣布了：我活不出着一个月。上天也许是出于眷顾我，才让我奇迹般地活了下来。可是，活下来的唯一代价就是失明。我身边的人常说：“光可真是个美好的东西啊！”也许是因为我什么也看不见，所以体会不到。我也常会问：“光究竟是什么？”别人也回耐心的给我解释，但我仍然弄不明白，所以，至今我仍然相信：这个世界上根本就没有那种所谓“光”的东西。一个星期天，妈妈吩咐我去离家不远的商店买东西。我穿上鞋，拿好盲杖，就出门了。在路上，我走的十分不习惯，也很不稳。因为我很少靠自己走路，都是我养的小狗雪莉带我去想去的地方的，可是今天碰巧，雪莉病了，正住在宠物医院里治疗呢！别说，我还真向它。平常，它是我的玩伴，在我要走路时，它就是我的“拐杖”，有时甚至它就是我的精神支柱。与正常人不同的是，我是个残疾人，在和正常人相处时，总会不自觉的产生一种自卑感，更害怕的是别人嘲笑我，所以这么多年来，我一直没有好朋友。对别人，我的心永远是紧闭，只有雪莉才是我最好的倾诉对象。的在外边，被人嘲笑、讥讽，我的心里真的是很难过。回到家，对雪莉说说，心情就好多了。我正想的入迷，突然一块石子从我身边飞过，接着，我又听见一串急促的脚步声。很显然，一定是哪个小淘气，看我好欺负，就用石子打我，可是没打着，怕我发现，所以逃跑了。要知道，我虽然看不见，可我的嗅觉和听觉却是十分敏锐的。我并没有刻意理会这块石子，只是继续走我的路。在路上，我清楚地听见每个人对我的议论。有人说：“这个女孩真可怜，才刚刚到了花季，就看不见了，以后的路还长着呢，她可怎么办啊！”而有的人则是在一旁嘲笑我。我讨厌怜悯，更讨厌嘲笑，所以快步走开了。我越走越快，突然，我发现自己的左脚落空了，“啊——”我大叫，接着就摔倒了。我慢慢抬起头来，感觉到自己的腿上破了，血正下流呢！我试着站起来，可是根本使不上力。我又鼓足了劲儿，站了起来。可是刚刚站起来没多久，我的左脚又好像失去了控制，断了一样，马上就要支持不住了！眼看我就要摔倒了！忽然，一只手把我扶住了。我又站了起来，对身边的人说：“谢谢你啊！”“不用谢！”一个温柔的女声。我想，这个人一定是个很漂亮的大姐姐。大姐姐停顿了一下，说：“呀！小妹妹，你的腿流血了！看来你自己一个人回家很困难了，不如，我送你回去吧。”我一把甩开她的手，说：“不用了，谢谢你的好意。”刚刚甩开她的手，我就站不住了。大姐姐有扶住我，对我说：“小妹妹，你不必对我心存芥蒂，我不会把你怎么样的，你放心好了。”听了她的话，我虽然还是有些不放心，可是还是答应了。大姐姐扶着我走了好远，而且一路和我聊着天，还不时问我腿怎么样。这是第一次除了家人外的人关心我，我的心里十分感动，因为别人总认为我是残疾人，而故意远离我，好像我会给他带来晦气。而大姐姐却能毫无距离的和我相处。大姐姐由于关心我所说的话，像太阳一样，使我心里暖暖的；大姐姐说的话，像清凉的泉水，滋润了我的心田。我也更加开朗了起来，向她谈起了我的一切，因为我发现，大姐姐是一个真正的好人。就这样大姐姐一直把我送到了家。大姐姐的行动让我终于明白了什么是“光”。“光”就是人与人之间的关心、关怀。我也明白了“光”的美好，我更明白了：这个世界上是有“光”的，而这种“光”也是无处不在的。这件事也使我多年以来对别人封闭的心，一下子打开了。&
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& & 一点点光，一点点亮_1000字
一点点光，一点点亮_1000字
作者：& | & 高二&&
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如果在我的世界有那么一点点光，一点点亮。就足以让我骄傲且自信的舞蹈。
薰衣草无望的等待，只不过是它的宿命
在一个阴天的下午，我和木子去了公园玩，当我俩气喘呼呼的爬上山的时候，一片高大且粗壮的竹子出现在了我和木子的眼前。我俩欢快的跑过去，歪歪斜斜的字吸引了我俩的注意，仔细一看，原来是情侣的誓言。什么‘’十指相扣，一生相守，年年月月，至死不渝‘’之类的。还不望把自己大名刻在上面。我说‘’这些人怎么这样缺德啊，在竹子上刻这些‘’。木子说‘’这有什么不可以的啊‘’。我说‘’总归不太好吧‘’。然后木子提议，说要在上面刻字。我实在拗不过木子，无奈只好当一回缺德鬼。木子兴高采烈的刻了，豆豆，木子是一辈子的知己，不离不弃。并怂恿我刻下了大名。然后拉着我飞快跑去看薰衣草，突然木子很泄气的说，什么时候才能找到我要的幸福。我知道木子是很想找个男子好好爱她，她是那么容易灰心，且让人永远心疼的一个孩子。我安慰到，一定要深信我们会幸福的，你现在努力学习，考个大学，离开，去更广阔的天空寻找你的男子。木子朝我点点头，说，我们都要好好，勇敢面对学习，生活。其实，我和木子一样，孤独，寂寞，都是需要被人疼的孩子，相互依偎，相互鼓励是唯一的自救武器。我说，嗯，耐心等待吧，王子终会驾着南瓜马车来接他的公主的，木子，不要太悲观哦。我有些心酸，明明自己就很悲观，却不停鼓励别人别太悲观。木子很无奈的说，薰衣草无望的等待，只不过是它的宿命。
明天的希望，让我们忘了今天的痛苦
本来是要补一个月的课，由于某些同学打电话告学校乱补课，学校被迫停止补课，这垃圾学校就是这样的。我一个人在家，每天喝着果汁，做堆积如山的习题，抱着地球仪，看着地图，算经度，算比例尺，然后又要拼命的记单词，背课文。为了考大学啊，真是痛苦死了。今年我们这文科二本的录取线是520分左右。我看了，吓死我了，好高呀，就我那点分数，三本都上不了，悲哀啊。我说，我要努力，我要努力学习了。我从来没有如此努力的学习过，以前浪费了大量时间，学习一度荒废。我现在才高一，一切都还不晚。加油吧。老师说，明天的希望，让我们忘了今天的痛苦
有些美好注定要遗失，有些遗失注定要铭记
一开学，我们就分班了，木子去为理科效命了。我呆在文科班。我真的很舍不得木子啊，没分班的时候，我们一起上学，放学，一起爬山，看电影。如今，就要分开了，理科班在斜对面，下课，我总能看见木子趴在桌上算题。我总会想起我们在一起的美好时光，如今一切皆成回忆。我不希望看到木子难过。我强颜欢笑，告诉木子，我过的很好，我真的快乐么？快不快乐只有自己知道。我在本子的扉页写道，有些美好注定要遗失，有些遗失注定要铭记。
有时候，望着天花板发呆，仿佛要看透一切
我总是羡慕哥哥，没心没肺的笑，他是那么干净，开朗，温暖，美好。仿佛没有什么不高兴的事，我不明白，为什么自己的笑容就那么苍白呢？路这么长，谁来伴我走下去，我希望快点找到幸福。我常常望着天花板发呆，一发呆就是好长一段时间，我哥就说，你望着天花板发呆，仿佛要看透一切哦。我笑着然后追着打他。
有光亮的地方，就有出口。我的世界只需一点点光，一点点亮。就可以让我拥有幸福舞蹈的快乐，可是，谁来给我呢？
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& 光倾城_400字
光倾城_400字
作者：& | & 四年级&&
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有很多，說不完的回憶；卻在下一秒，泯滅。-有很多，講不完的故事；卻在這一秒，完結。-還有很多，承載著淚水，就在前一秒，消逝。-————————————————————--有一扇面，裡面隱藏著無盡的黑暗；-有一扇窗，推開后是無窮的光明；-還有一個面具，銀色的孤寂，華麗的絕美，偽裝的王者。 --一直堅信，光傾城；我就會擺脫束縛。-可是暗黑的使者總是緊緊地用鐵鏈控制我的行為，我的思想。--一直想相信你，可是撒旦總是不給我機會。-看著那血紅的印記，前一秒，還在思考它的真偽；-可是現在，只是想緊緊的用你入懷。--陽光是溫暖的，雖然它的距離我們很遠，-但是无论你距离它有多么遥远，你都能感受到他的那份炽热。——————————————————黑色；人们常说他是黑暗、堕落的象征，银色；有人说他是神喜爱的色彩，灰色；它代表着孤寂，遗弃，白色；是天使，纯洁与光明。为什么？这三种颜色的差异并不大，但是他们所代表的意义却如此不同？为什么？黑色和灰色是那么的低贱，白色和银色是那么的高贵？这个世界，真是太不公平了、、
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& & 微光_10950字
微光_10950字
作者：& | & 高三&&
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SU：一都不知道怎么开头。你，好吗？天晓得你是我同桌，还是我同寝的室友，我怎么还会问出这么白痴的问题。恩，信开头都是这样的吧。其实我只是想为昨天的事向你道歉。我都不知道怎么会发火，还把寝室门当着你的面狠狠关上，在台阶上朝你大喊大叫。现在我连当时讲了些什么都记不清了。所以才抱着希望，昨晚在那么吵闹的楼梯口，你没有听清我说的话。我一直都很消极。上课睡觉，自修课看小说，抄作业，成绩连三本都差十几分，没有想着如何努力，只是成天在脑海里勾勒未来虚幻的美好，和你谈理想，幻想着明年去自主招生。你说的又有什么错呢？你说我有什么特长吗，招生办肯定会找我。当时我听到这些话只觉得受到了严重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。那一瞬间就像被踩了尾巴的猫一样张牙舞爪的跳起来，只想撕碎你，狠狠的摇晃你，打破你那黑暗中看不清表情的脸。当你在门外气急败坏的喊“你有本事把门锁起来啊！还关门！”时，我甚至想跑去阻止铃儿开门，就那样把门反锁掉，用比你更大的声音吼回去。听见你重重的敲门声，像是一种畅快淋漓的享受。全身的血液都冲上脑门，血管突突直跳，有几十秒的时间控制不住的浑身颤抖。我不知道你怎么会那样迅速的冷静下来，在接下来的十几分钟里和同学说说笑笑，就好像刚才看到了什么讨厌的东西顺口骂了一句，转头就抛在脑后，忘得一干二净。我马上就后悔了。自己怎么可以这么过份，摔门都做得出来，大概在家里摔得次数太多，都成为习惯了。有一件事我肯定很擅长，就是伤害和我亲近的人的心。和别人吵架，我总是一副理所应当的样子等着对方来道歉。想起不知在那篇文章里看到一个母亲对孩子厉声说：“你也就在父母面前敢如此肆无忌惮的耍威风，一再伤害我们的心，到了外面，你什么都不是。”好像我啊。毫不自知的伤害别人，认定这个世界缺我不可，什么都是别人的错，总是自己受委屈，得不到的东西恨不得毁了，这样就公平了，圆满了。我后悔了。我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一个人了，害怕当你和别人聊得热火朝天时，我就如同是看不见的空气，远远的被抛弃了。明明昨天晚上还一起挤在狭窄的单人床上偷偷笑着看韩剧，明明今天早上还在讨论那个场景最好笑，男主其实也很帅。明明下课的时候还在抱怨作业好多，老师太无良了。怎么几分钟之后，一切都天翻地覆了？我还想和你一起看韩剧，一个人看到再好笑的地方也笑不出来；我还想和你一起偶尔恶毒讨论隔壁班的英语老师今天又把自己打扮的要去相亲似的，明明一大把年纪了还在装嫩；我还想和你一起攒钱约好在下个月周末放假时去买衣服，路上聊些没营养的话题。我还想和你一起享受余下的两百多天里为数不多的快乐。我后悔了。二其实我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，对它的认识一直停留在造句的阶段。就像我对爱情的认识仅仅只是“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”的字面意思一样。哦，不对，那只是幻想。我可以围绕友情为主题写出几千字的议论文，抒情的散文，举出无数例子论证友情的伟大，但那些都是别人的例子，别人的友谊，从来没有我的参与。孔子说：“益者三友，损者三友，友直，友谅，友多闻，益也。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”但那只是一句话，然后从孔圣人的嘴里说出来，接着便成为度量朋友好坏的标尺了。我不知道有多少人在交朋友的时候会默念三百遍这句千古名言，然后一条条对过去，打勾打叉，合格就结交。我从来没有考虑过这些，对我来说，那只是句话，再详细点，就是高考必备篇目之一，仅此而已。小时候我喜欢我的朋友光芒万丈，因为那样很有面子；我喜欢他们成绩好，讨人喜欢，因为我可能能沾点光。现在我才后知后觉，当初因为这样那样的原因而去结交的朋友更本不算朋友，就像近段时间我在同学的空间里看到一篇转载频繁的文章，“上了高中才知道，一起吃饭一起上课的不一定是朋友，只是认识的人”只是认识的人。这样定义的。我认识很多人。我不信任这个世界，或者说我不敢信任，我都快忘了是从什么时候开始不再对世界充满希望，而残酷的现实把我一次次打到谷底的记忆却越发深刻。我一直尝试交更多的朋友，可每每把身边的朋友介绍给其他人时，“朋友”到了嘴边都变成了“同学”“我们比较熟”。不知道其他人是怎样如此顺口的说出“XX是我朋友TO
SU：一都不知道怎么开头。你，好吗？天晓得你是我同桌，还是我同寝的室友，我怎么还会问出这么白痴的问题。恩，信开头都是这样的吧。其实我只是想为昨天的事向你道歉。我都不知道怎么会发火，还把寝室门当着你的面狠狠关上，在台阶上朝你大喊大叫。现在我连当时讲了些什么都记不清了。所以才抱着希望，昨晚在那么吵闹的楼梯口，你没有听清我说的话。我一直都很消极。上课睡觉，自修课看小说，抄作业，成绩连三本都差十几分，没有想着如何努力，只是成天在脑海里勾勒未来虚幻的美好，和你谈理想，幻想着明年去自主招生。你说的又有什么错呢？你说我有什么特长吗，招生办肯定会找我。当时我听到这些话只觉得受到了严重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。那一瞬间就像被踩了尾巴的猫一样张牙舞爪的跳起来，只想撕碎你，狠狠的摇晃你，打破你那黑暗中看不清表情的脸。当你在门外气急败坏的喊“你有本事把门锁起来啊！还关门！”时，我甚至想跑去阻止铃儿开门，就那样把门反锁掉，用比你更大的声音吼回去。听见你重重的敲门声，像是一种畅快淋漓的享受。全身的血液都冲上脑门，血管突突直跳，有几十秒的时间控制不住的浑身颤抖。我不知道你怎么会那样迅速的冷静下来，在接下来的十几分钟里和同学说说笑笑，就好像刚才看到了什么讨厌的东西顺口骂了一句，转头就抛在脑后，忘得一干二净。我马上就后悔了。自己怎么可以这么过份，摔门都做得出来，大概在家里摔得次数太多，都成为习惯了。有一件事我肯定很擅长，就是伤害和我亲近的人的心。和别人吵架，我总是一副理所应当的样子等着对方来道歉。想起不知在那篇文章里看到一个母亲对孩子厉声说：“你也就在父母面前敢如此肆无忌惮的耍威风，一再伤害我们的心，到了外面，你什么都不是。”好像我啊。毫不自知的伤害别人，认定这个世界缺我不可，什么都是别人的错，总是自己受委屈，得不到的东西恨不得毁了，这样就公平了，圆满了。我后悔了。我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一个人了，害怕当你和别人聊得热火朝天时，我就如同是看不见的空气，远远的被抛弃了。明明昨天晚上还一起挤在狭窄的单人床上偷偷笑着看韩剧，明明今天早上还在讨论那个场景最好笑，男主其实也很帅。明明下课的时候还在抱怨作业好多，老师太无良了。怎么几分钟之后，一切都天翻地覆了？我还想和你一起看韩剧，一个人看到再好笑的地方也笑不出来；我还想和你一起偶尔恶毒讨论隔壁班的英语老师今天又把自己打扮的要去相亲似的，明明一大把年纪了还在装嫩；我还想和你一起攒钱约好在下个月周末放假时去买衣服，路上聊些没营养的话题。我还想和你一起享受余下的两百多天里为数不多的快乐。我后悔了。二其实我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，对它的认识一直停留在造句的阶段。就像我对爱情的认识仅仅只是“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”的字面意思一样。哦，不对，那只是幻想。我可以围绕友情为主题写出几千字的议论文，抒情的散文，举出无数例子论证友情的伟大，但那些都是别人的例子，别人的友谊，从来没有我的参与。孔子说：“益者三友，损者三友，友直，友谅，友多闻，益也。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”但那只是一句话，然后从孔圣人的嘴里说出来，接着便成为度量朋友好坏的标尺了。我不知道有多少人在交朋友的时候会默念三百遍这句千古名言，然后一条条对过去，打勾打叉，合格就结交。我从来没有考虑过这些，对我来说，那只是句话，再详细点，就是高考必备篇目之一，仅此而已。小时候我喜欢我的朋友光芒万丈，因为那样很有面子；我喜欢他们成绩好，讨人喜欢，因为我可能能沾点光。现在我才后知后觉，当初因为这样那样的原因而去结交的朋友更本不算朋友，就像近段时间我在同学的空间里看到一篇转载频繁的文章，“上了高中才知道，一起吃饭一起上课的不一定是朋友，只是认识的人”只是认识的人。这样定义的。我认识很多人。我不信任这个世界，或者说我不敢信任，我都快忘了是从什么时候开始不再对世界充满希望，而残酷的现实把我一次次打到谷底的记忆却越发深刻。我一直尝试交更多的朋友，可每每把身边的朋友介绍给其他人时，“朋友”到了嘴边都变成了“同学”“我们比较熟”。不知道其他人是怎样如此顺口的说出“XX是我朋友TO
SU：一都不知道怎么开头。你，好吗？天晓得你是我同桌，还是我同寝的室友，我怎么还会问出这么白痴的问题。恩，信开头都是这样的吧。其实我只是想为昨天的事向你道歉。我都不知道怎么会发火，还把寝室门当着你的面狠狠关上，在台阶上朝你大喊大叫。现在我连当时讲了些什么都记不清了。所以才抱着希望，昨晚在那么吵闹的楼梯口，你没有听清我说的话。我一直都很消极。上课睡觉，自修课看小说，抄作业，成绩连三本都差十几分，没有想着如何努力，只是成天在脑海里勾勒未来虚幻的美好，和你谈理想，幻想着明年去自主招生。你说的又有什么错呢？你说我有什么特长吗，招生办肯定会找我。当时我听到这些话只觉得受到了严重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。那一瞬间就像被踩了尾巴的猫一样张牙舞爪的跳起来，只想撕碎你，狠狠的摇晃你，打破你那黑暗中看不清表情的脸。当你在门外气急败坏的喊“你有本事把门锁起来啊！还关门！”时，我甚至想跑去阻止铃儿开门，就那样把门反锁掉，用比你更大的声音吼回去。听见你重重的敲门声，像是一种畅快淋漓的享受。全身的血液都冲上脑门，血管突突直跳，有几十秒的时间控制不住的浑身颤抖。我不知道你怎么会那样迅速的冷静下来，在接下来的十几分钟里和同学说说笑笑，就好像刚才看到了什么讨厌的东西顺口骂了一句，转头就抛在脑后，忘得一干二净。我马上就后悔了。自己怎么可以这么过份，摔门都做得出来，大概在家里摔得次数太多，都成为习惯了。有一件事我肯定很擅长，就是伤害和我亲近的人的心。和别人吵架，我总是一副理所应当的样子等着对方来道歉。想起不知在那篇文章里看到一个母亲对孩子厉声说：“你也就在父母面前敢如此肆无忌惮的耍威风，一再伤害我们的心，到了外面，你什么都不是。”好像我啊。毫不自知的伤害别人，认定这个世界缺我不可，什么都是别人的错，总是自己受委屈，得不到的东西恨不得毁了，这样就公平了，圆满了。我后悔了。我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一个人了，害怕当你和别人聊得热火朝天时，我就如同是看不见的空气，远远的被抛弃了。明明昨天晚上还一起挤在狭窄的单人床上偷偷笑着看韩剧，明明今天早上还在讨论那个场景最好笑，男主其实也很帅。明明下课的时候还在抱怨作业好多，老师太无良了。怎么几分钟之后，一切都天翻地覆了？我还想和你一起看韩剧，一个人看到再好笑的地方也笑不出来；我还想和你一起偶尔恶毒讨论隔壁班的英语老师今天又把自己打扮的要去相亲似的，明明一大把年纪了还在装嫩；我还想和你一起攒钱约好在下个月周末放假时去买衣服，路上聊些没营养的话题。我还想和你一起享受余下的两百多天里为数不多的快乐。我后悔了。二其实我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，对它的认识一直停留在造句的阶段。就像我对爱情的认识仅仅只是“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”的字面意思一样。哦，不对，那只是幻想。我可以围绕友情为主题写出几千字的议论文，抒情的散文，举出无数例子论证友情的伟大，但那些都是别人的例子，别人的友谊，从来没有我的参与。孔子说：“益者三友，损者三友，友直，友谅，友多闻，益也。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”但那只是一句话，然后从孔圣人的嘴里说出来，接着便成为度量朋友好坏的标尺了。我不知道有多少人在交朋友的时候会默念三百遍这句千古名言，然后一条条对过去，打勾打叉，合格就结交。我从来没有考虑过这些，对我来说，那只是句话，再详细点，就是高考必备篇目之一，仅此而已。小时候我喜欢我的朋友光芒万丈，因为那样很有面子；我喜欢他们成绩好，讨人喜欢，因为我可能能沾点光。现在我才后知后觉，当初因为这样那样的原因而去结交的朋友更本不算朋友，就像近段时间我在同学的空间里看到一篇转载频繁的文章，“上了高中才知道，一起吃饭一起上课的不一定是朋友，只是认识的人”只是认识的人。这样定义的。我认识很多人。我不信任这个世界，或者说我不敢信任，我都快忘了是从什么时候开始不再对世界充满希望，而残酷的现实把我一次次打到谷底的记忆却越发深刻。我一直尝试交更多的朋友，可每每把身边的朋友介绍给其他人时，“朋友”到了嘴边都变成了“同学”“我们比较熟”。不知道其他人是怎样如此顺口的说出“XX是我朋友TO
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