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& 青春无悔_800字
青春无悔_800字
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　　我们都有过梦想，但是在追逐梦想的道路上总会遇到很多困难和阻碍。然而，在追逐梦想的路上往往会有两种人。一种是，起初心里怀揣着梦想，但因为遇到了种种困难而最终选择了放弃，另一种是，不管遇到了什么困难总是勇往直前即使最终没能实现自己的梦想。我们追逐梦想看中结果，但是更看重实现梦想的过程。我们需要的是享受实现梦想的道路上，所遇到的欢喜与忧愁。因为那可能会是我们以后取得成功的一笔宝贵的财富。
　　现在的我们慢慢长大了，褪去了稚气的面孔，我们心里也有自己的秘密了。现在的我们没有当初那么幼稚了，慢慢变得成熟懂事了。在懂事的同时，我们也变得很叛逆了，总是喜欢和老师、父母对着干，然后心里会有胜利后的快感。当自己和父母争吵时，总是控制不了自己的情绪，有时会伤了父母的心又伤害了自己。处于青春期的我们，需要的是控制好自己的情绪，不要做出让自己后悔的事情，那时就晚了！
　　慢慢的，我们对男生或者女生心里会有一种朦胧的感觉，自己也说不清楚究竟是怎么回事。而对于处于青春期的我们，应该好好把握这种感觉，不要让这种感觉使我们做出一些错误的判断、决定。有些人，觉得那就是爱情了，会做出一些不好的事情，最后受伤害的就是她自己。虽说在我们这个年龄段谈恋爱的人很普遍了，但是我们这个年龄的人性格都比较容易冲动，容易不考虑后果做出自己后悔的事情，情绪会影响我们的生活和学习。有些人，会因为在感情的问题上受到了挫折会采取一些比较极端的方式伤害自己。还有些人，因为失恋觉得世界上的一切都对不起自己，从而选择一些方式来伤害别人。这种种行为都突出了我们青春期易冲动的性格。
　　曾经的我们为青春哭泣过，现在的我们需要的不是后悔过去的事，而是计划现在的我们要做些什么，让我们的青春更加精彩。从现在开始，做每件事情之前都要先想想自己以后是否会后悔。青春岁月很短暂，我们不要再肆意浪费我们的青春，好好利用青春做一些有意义的事情吧！希望每个人都能做到&青春无悔&！
&&&&&初三:青春微凉
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下一站，你会遇见谁的梦想？
在这里，褪去浮华，沉淀下的是能触动志同者灵魂的文字;&满载岁月的图片，用一种安静的姿态缓缓的流进人们的心底。沉浸于隽永的文字与图片的他们，因相同的话题而相遇。从此，生命因此丰沛而充满意义，知足而悦，乐于分享。&&故事也就此讲完。&
2014年第一则状态，祝福大家心想事成哈~~~
美国农村人在中国。纪录片《蓝眼睛，中国二十一天》
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各位亲爱的朋友们，节日快乐！！！
最初的梦想
现在凌晨零点三十八分，我刚挂了电话，与我的好姐妹。
她拨通电话就兴奋的问：&你猜我在哪里？&我睡得迷迷糊糊的说：&香港！&她呵呵的笑，说：&No!&我在美国！&
我一下子呆住了，问：&国际长途？&她不满的说：&你在乎的总是钱！我说我在美国，在我们说世界牛人汇聚的地方&&华尔街！&
她去了华尔街，这是好多年前一起看旅游杂志的时候，我们一起约好23岁生日之前要去的地方，可是现在，我还在贵阳。
她听我这边半天没有动静，生气的问我是不是睡着了，我说，我很羡慕她。她甩下一句&你活该的&，然后挂了电话。我知道，她生气了！
2003年，我们在贵阳市图书馆遇到，她推荐我看了一本叫《飘》的外国书籍，那时候，我们才13岁不到。我说我看不懂，她说，你可以查字典。
从那以后，我开始看她推荐的书。认识我的朋友都说我看的书挺多的，我每次听了心里都空空的，我比她差多了，只有我自己知道。
2009年高考结束，她去了北京，我去了西安。我们的生活轨迹开始变得不一样，我被新鲜的生活吸引了，忘记了她说过我们一起考港中大的约定。
2009年11月，她说，我们每天晚上十点练习一个小时的普通话吧！有人嘲笑我N、L不分。我说，好！半年后，她兴奋的问我，你的普通话考了多少？我考了一乙！我说我忘记练习了，没有考！
2009年的12月，她打电话问我要不要学计算机，我说学校没有要求，先看看其他人怎么做。2010年夏天，我说我计算机软考证考下来了，她说她过的是计算机二级C语言。
2010年的三月，我爱上了一部韩剧，我说我想学韩语。她说，那我们自学，就像一起自学心理学一样！我说，好！2011年的年底，我们在贵阳大十字逛街，那家精品店的老板是一个韩国大姐，我睁大眼睛听着她用韩语和老板交流。老板以为她是学韩语的学生，给我们便宜了五块钱。而我，只会说&我爱你&、&对不起&、&谢谢你&。
2011年四月，她说她想跨专业考法语的研究生，问我要不要也学习法语。我说我要自学新闻学，不想学其他的，她说，好！2011年底，她用法语给我朗读大仲马的《三个火枪手》，问我新闻学的知识，我支支吾吾说不出话来。
2012年初，我的小说开始好起来，我用稿费请她吃了一顿西餐。她用翻译美剧台词的稿酬给我买了一整套季羡林的藏书。她说，我们说好考研的，别忘了。她还说，你说过香港中文大学是你的梦想，你不要放弃它。我说，好！
2012年年底，我说我四级才过，我不想考研了。她说，好！
2013年7月初，她说她如约考上了香港中文大学，我说，好！
2013年6月，我说我要辞职，我觉得这日子过得挺辛苦的。她气愤的说：&你很苦吗？北京被大水淹，水淹没到我膝盖，我只好穿着拖鞋卷着裤管去图书馆看书，那个时候，我都没有说过我的日子苦逼！&
&&&&而今天，我说我羡慕她，她却生气了，我知道这是为什么。现在我突然间清醒了，我一直只看到她闪闪发光的地方，却不知道她这一路走来到底是付出了什么样的代价，才换取了这样的一个很多人都理想的人生。
&&&&我走进她的卧室，里面各类书籍堆得到处都是，每一本书都有她密密麻麻的笔记，这样的时刻，我怎么忘了？我打电话想和她分享我因为XXX闹变扭了而难过的心情时，她小声说，她在图书馆学习，回宿舍联系你。那时候，明明已经晚上十一点了！我在家里和爸妈吵得天翻地覆的时候，她自愿申请了去黔西南当志愿者的名额，她说，要翻过两座山才可以有班车回贵阳&&
此刻，我又有什么资格在这里抱怨。我为什么要羡慕她呢，她现在得到的一切不都是过去的辛苦换回来的吗？我也被她拉着走，只是我放弃了前进罢了！是我亲手掐死了自己的梦想，不是吗？&
&&&&尽管如此，我还是一直觉得自己的青春很苦逼，总是想着未来真的很遥远，没有我的一片天空。我太容易因为小事儿而难过，去荒废时间，忘记了我不奔跑，不会有人给我撑伞！
我现在最后悔的事情是，为什么我明明知道大学时光那么少，青春那么匆忙，但我总是幻想未来，却不肯逼自己一把，去实现梦想呢？我日复一日的不安疑惑不是活该的吗？&
&&&&&终于明白了，我要踏实，我要努力，为了成为自己内心想要做的那个人而坚持，我的一切辛苦总有一天会因此回馈到我身上，&时间不欺人&，这是她教会我的道理！
一个人二十几岁的人，你做的选择和接受的生活方式将会决定你将来成为一个什么样的人！我们总该需要一次奋不顾身的努力，然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地，看看那里风景，经历一次因为努力而获得圆满的时刻。
这个世界上不确定的因素太多，我们能做的就是独善其身，指天骂地的发泄一通后，还是继续该干嘛干嘛，因为你不努力，谁也给不了你想要的生活！&
&&&&我想，我以后会平静下来，努力的做好每一天该做好的事情，为了我心里的梦想坚持不懈的努力。我很羡慕她，但是谁说我以后成为不了她？成为不了那个为了自己理想拼命后得到回馈的人！虽然我走得慢，但是至少我开始迈出脚步了，不是吗？
『时间从来不回答，生命从来不喧哗。』外公睡了，我们都轻一点.
表哥说，&以前，我对&盖棺定论&一点概念都没有。直到岳父去世，去打棺材上的洋丁，才终于明白过来，盖棺，就是一个人和这世界的最后一次见面，真的是最后了。&
也就在几分钟前，殡仪馆内，我亲眼看着爸爸和姨夫，扛着棺材板，一点点盖上了外公。最后一刹那，舅妈完全失控，整个人哭倒，大喊着，&让我再见阿爸最后一眼，以后想看就再也看不到了。&
这话谁听到都鼻酸。爸和姨夫迟疑了，放慢动作，可再留恋也不能停止这残酷的最终动作：将外公留在彻底的黑暗中。
咚&&咚&&咚&&在棺材上敲上钉子。每一下，都沉甸甸的。
推进电梯，门一关，外公从这个世界消失了。
你是如何告别亲人的，尤其当你以为整个天都塌下来了？
过去的半年，采访常遇到&死亡&这个话题，因为是问别人，所以总毫无压力，甚至肆无忌惮谈话久了，会以为自己早已看淡生死看淡情感，无比坚强。
但在这一星期，面对外公的突然去世，终于知道我们没有人可以绕开。
春节前，外公被诊断活不了多久，全家都做好准备，甚至当严寒过去，我们都觉得足够幸运。面对&外公会死&这件事，我也从一开始对生命震撼，渐渐随着时间淡去，甚至有天在地铁站，听到这样的对话：
&老张死了，癌症晚期。之前吃好喝好，挺好的。&
&是啊，挺遗憾的，他老婆估计哭死了吧。等一下龙之梦是a出口，我们吃什么？&
下班人潮涌来，商场空调开得十足，这两个人就站在我面前，说完这些，跑去吃饭了。我便有了些残酷念想，一个人死了，顶多仅被最亲近的人伤心裂肺地缅怀，而陌生人则当是个新闻事件彼此告知，接着，生命就是不断向前走。
遗忘是人类最强大的自我防御机制，肚子饿了，再亲的人，也要专心吃饭。
我们都以为自己准备好了，不会那么难过的。
毕竟，从一开始所有人心里都曾想过，外公那么痛，早些解脱就好；毕竟，已经85岁，算是足够长寿。我也以为，外公和外婆，毕竟有那么长时间可以告别，一辈子过后，这半年，四目相对日夜相处，是不是该说的话，都说完了。
错了，完全错了。原来，最深的痛，并非毫无预警的突然失去，而是你看着它就这样一点点枯萎；原来，许多事情，一开始想得好好的，可当自己感同身受的时候，却完全不一样。
或许，若我依然在国外念书，只是听到父亲告诉我&外公没了&，难过一下，什么都不看到，不陪着一起经历这些，则会轻易脱口而出，&哭什么！不过就是生老病死呗。& 但当最小最细微却最真实的细节出现，任何人都是动容的，即便出席生人葬礼。
活在猜测和 &我觉得...& 里，不去自己去面对一遭，先前的风凉话也好，自以为洒脱也好，都是假的。
老人房间里，樟木箱上的挂历还停留在他被送去医院抢救的日期，这普通的一天，定格成了永恒。
我想起第一次见到的死亡，五岁那年，在弄堂里，外婆带我去她旧友家。老人去世了，屋内正做法，没开灯，窗帘紧闭，和尚们正走来走去，手里转着佛珠念经。我躲在门口不敢进去，关于死人关于鬼魂的种种说法，神秘又恐怖。
外婆过来牵我过去，指了指地上的垫子，要我学着一个小姐姐，上一炷香然后磕头。
抬起脸的时候，透过遗像，我看见躺床上的逝者。原来不可怕，只是一个安详的老人，躺在那里，不过是睡得很沉。
死亡，就像没电了的钟，秒钟不再顽皮了，时间因此停了下来。
眼不见心为静，于是，眼看着，所以才残酷。
我亲眼看着阿姨们将外公遗物一点点整理。细节，全是那些细节，剥洋葱一样把回忆带着血丝剥在你眼前：
外公生前咬不动东西，便喜欢嘴里含旺仔小馒头，妈每次和我去超市不会忘记给他买一袋，倒在小铁盒里。桌子上，还有两盒子没吃完；哭到哽咽的外婆，到了晚上，突然起身去拿报纸，再也没有人催她了；旁边的竹席子突然空了，棉被24小时前还有个人躺着；一抽屉的止疼药，再也没有人痛得死去活来时需要了。
&这是什么？哦，阿爸的假牙，烧不掉，只能扔了。&&扔的那个人，动作爽快，可是心怎么不被触动。
注销身份证前，要把外公生前的股票全都抛掉，没人肯做，因为都知道，每次外公医院看完病，第一件事就是跑去股票交易市场，这钱是留给外婆的。外公一直没抛，因为他没想过会这样突然离世。舅妈在股票机前，将那些股票抛掉的时候，手一定是颤抖的。
&这是你外公的老人卡，有时候走到了门口汽车站，想起来没拿，还要走回去，为了省两毛钱。& &这信封里的三千块钱，是外公备着救命用的，这次没用上，他病得痛死，还舍不得挂一点的专家门诊。& 妈妈落着泪，从塑料袋里把东西一件件拿出。
&外公被拉进医院，根本来不及讲一句话。" 妈妈眼睛又红了，&这门口的路，走一遍，我就想你外公一遍。这些年，陪着他每次看病都要走的。&
送去抢救室，舅妈把他裤腰带里的钱包拿出来，&我对阿爸说，替他先收着的。&没想到，成了遗物。里面只有几张一块五块零钱，外公一辈子穷惯了，老了平时也不舍得花钱。
外公年轻时是个军人，被派福州空军，直到40岁才复员回上海，和外婆团聚。又曾在霞飞路当裁缝，我小时候衣服都是他做的，他身上穿的，也都是他用缝纫机踏出来的。最后一刻，往棺材里塞满锡箔做的元宝，同时也给外公带来了他常穿的一套衣裤，裤子里露出一条荧光绿色的廉价松紧带。
仪式开始前，大厅屏幕上，是外公穿军装帅气的照片和年轻的模样，大人们已经有的哭倒。
离开外婆家的时候，这二十四年，我习惯性地用上海话喊，&外公外婆再会！&&可是，再也没有外公说再见了。
为什么说道理，我们总能说得头头是道，可轮到发生的时候，却又无比艰难。
我们常说，做好自己就行，别在乎别人眼光，但基本上没人能够真正做到。我们常说，年轻时谁没爱上个人渣，别难过了下一个会更好，但失恋时还是要死要活。甚至遇到朋友失去亲人，可以轻松说一句，&节哀顺变&，是啊，哀伤一下，别太伤心，好好过生活，顺应生命的无常变化，这些都是本来就该面对的事情。
《少年维特的烦恼》不就是告诉我们维特可以去死，其实是自己命运的主人，人之为人的最大自由所在，也就是可以随时在痛苦的时候结束自己的生命；《死亡诗社》那一句Carpe Diem，是必须要做到，因为我们必须也只能活在此刻；陈冠中《什么都没有发生》小说里的男主角，声称自己做好了&随时可以去死&的准备，最后他死了，却也无憾。
我们在墓碑上，刻上&活过，爱过，写过&，不就足够了吗？
但，做不到却也不悲哀。潇洒又作何用？想这想那，诸多主义，大部分时间不过欺人欺己，又有时纯粹为了说话而说话。
人生本就是一场为了体验而进行的漫长旅途，一场没有标准答案的随堂测验，一场喜怒哀乐不断循环播放的音乐会。
在东北一个小县城，和受访者的父亲两人面对面聊天，女孩高中时母亲患癌离世，父亲再无娶妻，怕是家里有另一个女人，待女儿不好，现如今父女俩相依为命。女孩已大学毕业，正在人生的十字路口，父亲强势地对她表示，要和她在一起，希望她就留在家乡小县城，他能为她谋求一份好工作，然后嫁户好人家。
但女孩想要的，却是出去靠自己闯荡一番。她告诉我，每次尝试沟通，父亲便哭着说，&我可以放弃现在的工作，陪着你到南方生活。& 看着父亲的眼泪，她觉得压力好大。
哪里有这样的父亲？天底下哪有带着父亲去闯荡的年轻人？我觉得奇怪，觉得一定是父亲太过依赖，不够独立。
于是，我问了一个残忍的问题。&你知道，世事无常，有没有想去失去女儿，你自己该怎么活？抓得越紧，越容易失去。&
父亲狠狠抽了口烟，&抱歉，我不愿意去想这我永远不希望发生的事情。我这辈子唯一想做的事，就是活着的时候，一直陪在她身边，保证她安全健康。即使她不愿意，但她是我在这个世界上唯一的亲人，我必须这么做。&
五个字，&唯一的亲人&，击中内心。我没有体验过这感受，又怎么能继续这对话。这已经无关是非对错，是一个人关于他活着的信念。任何评论，任何指责，都是站着说话不腰疼。
我还曾采访过一个上海女孩，一个人考到东北读大学，突然收到父亲患癌消息，每次回家，见到父亲整个人只剩下了骨架子。她最放不下心的却是母亲，精神已有些错乱，一天天憔悴崩溃。
谁能轻易指责母亲都已经那么大的人，还不够坚强成熟呢？当换做是其他人，看着枕边那一位的煎熬，日日夜夜，那些煎熬，那些你不曾看到不曾体验到的细节的痛，它的确会把一块巨石磨成沙。
外公去世第三天，我回到了七浦路。小时候住的石库门只剩下房梁，拆迁进行中。
属于我和外公外婆一起生活了六年的回忆不见了，我的童年不见了，外公的去世，将七浦路的生活也永远带走。说得浪漫简单：笑着和亲人告别，笑看生死，笑着面对生命的生生不息。只要故地重游，往事回忆铺天盖地袭来，谁能笑得出来？
殡仪馆里，外婆忍不住大哭，主持仪式的工作人员严厉地说，&老太太请你有节制些。& 可我想让外婆继续哭下去。
一个人哭，说明身边有人在乎有人疼，对明天有那么些期待。真正绝望的时候，是哭不出来的。这是从小时候我们就学会了的，跌倒了，会先看看周围爸妈在不在，若不在，拍拍屁股无事人一样站起来，继续玩耍。
想哭，就大声哭吧，反正我们一出生就在哭，反正你不是一个人，我们都在。
爸爸怕外婆崩溃，叮嘱我陪伴左右搀扶，外公遗体抬进，外婆整个人失控了，搬来椅子，我跪在面前，死死按住她，可她不肯，一直要推开我站起来跑去外公那。平时走路都虚弱的外婆，我才发现，为了接近外公，原来那么有力气。
24岁这年，爸告诉我外公没了。
17岁那年，妈告诉我爷爷没了。
这一刻我才意识到，家里住了两个没爸的人。
外公的告别式结束，这漫长的两小时，看着最亲的人在我面前失控痛哭，追着棺材，我做到了对自己的承诺，一滴眼泪都没掉，照顾外婆，拉着妈妈，拍爸爸肩膀。我要成为他们的一片天。
吃集体饭时，中途和爸妈、舅舅送苏州亲戚上火车，回到饭店，只见表哥捧着外公遗像走出，老人家们颤颤巍巍下楼梯，匆忙上大巴。我们奔去大堂，一问，居然是饭店服务生赶走的，饭还吃到一半。
我第一反应是拉着母亲去结账，想快快付了钱先走。可舅舅急了，想讨个说法。爸爸更是见到服务员蛮不讲理，一听母亲已结账，生起气来。
争执中，我看见要动手，不知哪里来的勇气，捡起酒瓶子，用力朝地上一摔，随着声巨响&砰&，洒了一地。扔下句脏话，然后指着他们喊，&你敢动我家人一下？这辈子，谁也不能欺负我爸妈。&
在这个上海历史上最热的夏天，爸爸愣住了，舅舅不说话了，周围安静了。
坐上车的时候，我的手还是发抖的。这是我第一次摔酒瓶，第一次大喊脏话，第一次在爸妈站出来说这些话，也是第一次不听父亲的话，直接为家里的事做决定。&爸爸，这是给外公买的最后一顿饭，这钱花得值得，我不想为了这些事情去讨价还价。该付多少就付多少，为了省钱为了讨说法，那干脆不办这种仪式，外公本来就在遗嘱说什么后事都不要的。我心里难受，他一辈子舍不得花钱，每个月就最低的退休金，存下来留给外婆用，这仪式这顿饭接下去买墓地，我希望我有那么多钱，我来付。活着时，连看病都舍不得花钱，为什么死了，这些他享受不到的食物，看不到的仪式，有什么用？& 说着说着，这一天憋着的眼泪，终于掉下来了。
当有天，我的小女孩也操起酒瓶子，骂起脏话，说，&不许你们欺负我家人&的时候，是不是我的天也已经塌了？
我未曾和爸妈谈论过死亡的话题。似乎，这是亲人之间最忌讳的话题。
才发现，许多事，和最最亲近的人不是不愿意去做，而是怕承受不了，于是选择保持沉默。我们不会给老人家拍照，会害怕每一次的成相，居然是张被子孙怀念的遗照；我们不会故意去挖父辈祖辈尘封的故事，因为将永远放不下那些怜悯和遗憾；我们不会开明到在年夜饭的桌上谈论&人都会死，你要怎么个死法&，新年图吉利，为了所爱的人，任何找不到意义的迷信仪式我们都愿意去做。
凝视画了妆嘴上涂了口红眼睛紧闭的外公，止不住想，当我的孩子像现在的我这般大的时候，我也会面对爸妈的逝去。生老病死和春夏秋冬一样，外公走了，小表弟不知，趴在外公生前的凉席上打掌上电玩。
我出生后，爸妈为求生计，让外公外婆照顾我，他们还健壮，接送我上下幼儿园，外公常因为我调皮，重重一个&头塔&和&姆荔枝&挥过来。外婆疼我，一清早总是走很多路，只为了给我买棒头面包配可可牛奶。那时候的我，从来没想到会有现在这么一天，外公老得不能呼吸了，外婆再也做不动可以让整个弄堂都飘香的红烧蹄髈，再也弯不下腰包香糯的鲜肉粽子了。
当我自己开始觉得熬夜会很累，当出门小朋友自然而然地叫我阿姨，终于到了可以和爸爸妈妈不脸红心跳地说喜欢哪个男生，终于可以彻夜不归家和朋友外面，爸妈居然不打来电话，还觉得很正常，放心我是个大人。这关于自己成为大人一切证据，尤其在看着同龄好友已结婚生子，我不再敢以&老娘&自居，因为真的到成为&老娘&的年纪了，让我接受了&人都会变老&这件事。
变老和死亡一样，原来那么孤独，是每个人不得不面对的必修课。爸妈现在，也是孤独的吧。
一秒内，我们可以脱口而出&变老&这两字。可人生啊，它就是慢慢的慢慢地，在你见证中，一丝丝一丝丝变老的。无论我现在如何写如何说，当我到了他们的年纪，也日渐长出了老人斑，走路越来越慢，睡得越来越早，吃饭口味越来越淡，打开电视发现这个世界离我越来越远，当年相册里奔跑的长发姑娘越来越陌生，无论我们怎么抵抗，这一场战役，只有输。
小孩子才会仰起天真的脸，说，&如果我考到一百分，跳远跳到两米，妈妈就不会老。& &爷爷，那我少活十年，这十年送给你，好不好？&&
人活着，能量是守恒的。正能量有几多，负能量其实也是等量的，尝过苦，方知甜。我不会再悲观地想，人活着就是受苦受难的过程，因为期间也有穷欢乐也有珍惜的瞬间；我也不会再乐观地相信，人心大于宇宙，想要的都会心想事成，因为痛苦的存在，我们才会感受到自己在真实地活着。
爸爸妈妈，关于你们不得不面对的此刻的衰老，关于外公外婆就是你们的明天，我不能帮你们做任何事。
就好像当年小学开学第一天，爸爸只能送到学校门口，看着我的背影，一蹦一跳走进去；当年第一回失恋，哭得死去活来，电话那头爸妈能做的也只是说，想回家就回家吧，带你去吃好的。
自从得病，这半年来外公怕了很久，尤其对死。肝痛到死去活来的时候，他呻吟着，怕临死前更难以形容的疼痛。一开始吩咐晚辈海葬，可想了一晚上，隔天说很怕水。想到身体被烧，又怕起来。这一次突然不能呼吸，毫无征兆。
凌晨两点，送去医院，在抢救室的六个小时，来不及留下任何话，没有人知道他怎么度过的，只见到被拉出来的一刻，神态安详。
人，写起来就算是一撇一拿，最关键时刻还是要回归孤独。去经历，去想通透，永远是你必须一个人去面对的事。
苏打绿有首歌，叫《你在烦恼什么》。
我一个人站在殡仪馆，突然想起其中一句话&& &&时间从来不回答，生命从来不喧哗。&&
我渐渐的，渐渐的，学会了一种沉默。
这一种沉默，你不会用任何语言去描述的感觉，只是让某一件事发生后存在着。因为&感觉&始终会改变，任何主义和想法，能轻易说出表达的，就是意义在于下一刻被新事件的发生而颠覆。
我又懂得什么呢？所有的&我认为&&我以为&&我觉得&，都是在没有被亲身体验过一遍，没有被细节侵蚀时候的纸上谈兵。
变老，就变老吧。让一切，不去害怕不去欣喜，只是发生了。
&时间从来不回答，生命从来不喧哗。&对啊，想到片刻组成永恒，想到人生本就是一场为了体验而进行的漫长旅途，一场没有标准答案的随堂测验，一场喜怒哀乐不断循环播放的音乐会，什么都不想说了，就过下去吧，没有停不下来的绝望，幸好最后还能有死亡，会让一切的绝望和疼痛清零。
外公睡了，我们想哭就哭吧，但都轻一点。
作者：嘉倩
微博： && &
当妈妈在追悼会上念我起草的《答谢词》，我突然懂了关于文字的意义。
在过去的两年里，文字让我享受到许多虚荣的东西。
外公走了，那些过去的事，那些此刻的心情，写下来，最终为的是与时间的拉锯。
我们最终都会输，但输到最后，还能在文字里，看见最细腻的自己。
每读一次，就重新活一遍那个最美岁数的自己。
去他的虚荣去他的浮华，人活一世，那么短暂那么脆弱，能被真实的快乐和悲伤包围。
就，足够做到此生无憾，无比精彩，随时去死。
我有一个秘密·2013成长季
爱上一匹野马，可我的家里没有草原，这让我感到绝望，董小姐 。
那些不为人知的爱情。
　　她和周星驰地下情数年，不了了之。
　　后又和冯德伦姐弟恋9年，轰轰烈烈。
　　再后来又和张亚东传出绯闻，两人合作专辑默契十足。
　　兜兜转转了一大圈，41岁的她和初恋男友步入婚姻殿堂。
　　她爽朗的笑着说，我不介意丈夫有三个孩子。
　　她是，莫文蔚。
　　【锋芝离婚后，你说你不再相信爱情。那莫文蔚结婚后呢，你还相信爱情吗？我只是深信，命运自有他的安排。】
　　十几岁时她爱上了一个有怪癖的男人，红豆。
　　后来，她和窦唯一个写词，一个作曲，收获爱情，也红至颠峰。
　　她甚至被拍到为爱情牺牲，抛弃奢侈的物质生活，在四合院上公厕的经典画面。
　　她产下女儿时，窦唯和她的关系一栏，却黑纸白字的写着&朋友&。
　　两人结束后，她和比她小11岁的谢霆锋公然牵手，一石激起千层浪。
　　后来，她和有相似经历的李亚鹏完美牵手，尽管不被世人看好。
　　那又如何，她敢做敢当，问心无愧。
　　她是，王菲。
　　【曾经睥睨众生的女子，如今只是个幸福的小女人。为了爱，屡败屡战，你敢吗？】
　　她第一次的婚姻是和女人，第二次的婚姻是和男人。
　　23岁时因为一个玩笑，她和同学的女友登记结婚，有名无实。
　　28岁时的变性手术让她从地狱里死里逃生，可她从不喊疼。
　　她曾是一个水一样阴柔的男子，这会儿却变成了一个铁一样坚毅的女人。
　　33岁时，太太打电话来要求离婚。此时，那个曾经的帅小伙已经是一个女人了。
　　后来她先后收养了三个孩子，进一步享受了做女人的快乐。
　　38岁时，她和德国男人汉斯组建家庭，她成为一个完整的女人。
　　她饱受争议，她却豁达地把评说的自由交给众人。
　　诗人于坚曾对她说：你是全中国心理最健康的一个人。
　　她是，变性舞蹈家，金星。
　　【你敢用一生去完成一个想都不敢想的梦吗？】
　　1985年，他因为一首《monica》红极一时。
　　走过12年头后，已为天皇巨星的他公开了他和唐先生的恋情。
　　世俗不容，压力也可想而知，但他正如他所说，走上这条路就绝不后悔。
　　他和唐先生的交往，还曾被香港电台票选为演艺圈内感情最坚固的情侣。
　　号，他跳楼自杀，仿佛是最后一次讽刺自己的人生。
　　他的死亡一时成迷。有人说是为情，有人说是因为事业，有人说是其他。
　　不管怎样，他这只无脚鸟终于还是落了地了。
　　他是，张国荣。
　　【在爱情里，不管是同性的还是异性的，它总归是一种执着和无悔。】
　　上个世纪70年代，她是红透港台的&玉女歌星&。
　　她与成龙在洛杉矶相遇，坠入爱河。
　　她对他情深意长，成龙却对他的事业情深意长。
　　这一段维持了两三年的情缘，最终成为了过去式。
　　多年后，情海浮沉的她回首往事时坦言：成龙让她刻骨铭心。
　　直到她去世前三天，还曾去找过成龙，可惜成龙去了别处拍片。
　　谁曾想，这一番失之交臂，竟是天人永诀。
　　她是，邓丽君。
　　成龙即便在邓丽君猝然逝去的震撼中，也只是将这段交往归结于寂寞他乡相遇。
　　【她在时装和食品上的鉴赏力是令人羡慕的。她从来就懂得，什么场合穿什么衣服和饰物。但她唯一不知道选择的就是，男人。】&
【MV首播】苏打绿《小时代》主题曲《我好想你》
当梵高的画动起来_
世界上最懂我的那个人走了(7年前上高一时把这篇文章写在了摘抄本上，现在，无意在人人上看到，心里。。。)
& & & & & & &永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：&我的脚上怎么多了一颗黑痣？&&&
　　　　我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。&&
　 　　　我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星 期。出差在外，别人都会很担心家里老人身体如何，孩子功课怎么样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我父母，她会辅导儿子功课。事实上，羡慕她的 人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色;我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直 很好。&&
　　　　我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来是皮肤癌。&&
　　　　这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。&&
　　　　不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰落。&&
　　　　在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。&&
　 　　　没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的浴缸脏了，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不 认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档，冲一杯咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的 味道怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。&&
　　　　从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。&&
　 　　　就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要 三十多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下 来了。)&&
　　　　真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起有多么好。她要活，我要她活。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们&爷爷、奶奶&。&&
　　　　我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有同事在轻声说：&如果是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。&&&
　　　　说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我想，哪怕是60万，100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。&&
　　　　去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。&&
　 　　　我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥贴贴的，我从来不知道米多少 钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是很累的一件事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才 是家里的主心骨。&&
　　　　我们在广州度 过了结婚以来最最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似 乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利电 影，她还记得是索非亚·罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起 又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。&&
　　　　三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：&我想回家。&&&
　　　　就这样，我们带着绝望的心情回到了家。&&
　　　　回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最害怕的疼痛症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。&&
　　　　我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。&&
　 　　　偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么忙碌。她还告诉我说，我每次吃了觉得 好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时 是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声)&&
　 　　　临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了 提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。&&
　　　　她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们还会在那里团聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。&&
　 　　　现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时 候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候， 我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大 哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他一起流泪。&&
　 　　　那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：&可不可以让我代替你去？ 反正我不上班。可以在家里休息。&我还笑她：&有病，让人家知道了不要笑死我。&我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子 说：&家里爸爸赚钱最辛苦，所以爸爸最重要。&其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最重要的东西&&&快乐。&&
　　　　我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：&爱妻&两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过&爱&这个词。看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪，还要笑她。&&
　　　　现在，&爱&这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个&爱&字，这个所有的女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊？！&&
　 　　　我就想告诉健康而幸福地生活在一起的夫妻，好好地爱惜你的妻子，多留一点时间给妻子，不要忽视她为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得她的 美好。妻子，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。&
　 (林生的眼泪又掉下来了。听说以前在公司里从来不被人特别注目的林生在失去了妻子之后成了大家关注的人。许多未婚女子说，找男朋友就要找他那么专情的，而 许多已婚的妇人拿了他的故事去问自己的老公：&如果，我得了重病，你，会像林生待她老婆那样待我吗？&而几乎所有的丈夫都问太太：&你，难道愿意用生命的 代价来证明我对你的爱情吗？&其实，平常日子里的珍惜彼此，才是林生和他去世的太太真正愿意看到的。)
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爱的代价 李宗盛把自己唱哭了 送给我们
春天从未远去
【她惊艳了时光 她温柔了岁月】
【她惊艳了时光 她温柔了岁月】 愿我们都懂得珍惜 能够早些明白来源：&
那天听朋友讲了一个故事，他的朋友，一对曾经相恋8年的恋人最后选择了分手 无疾而终，前段时间两个人突然分别和一个相恋了只有三个月的人迅速结婚。这是我这一年中听过的最悲伤的爱情故事。&
他们那三个月的时光是绚丽和浪漫的，一定绽放出了由于8年的爱情马拉松所憋坏了的久违的激情。谁不想自己的爱情永远像热恋般炙热，可时间偏要悄悄带走所有的激情，抚平伤痕的同时也要平淡了你的曾经最美好的流年。&
人这一辈子会遇见两个人 一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。&
我曾看到过很多人转发这句话，这些人里也许有遇够了惊艳时光的，苦苦等候温柔岁月的人，也有被温柔过岁月，却觉得生活缺少激情，默默期待惊艳时光的人。&
总之，吃过熊掌的人会期待鱼的出现，吃腻了鱼的人也会羡慕有熊掌的人，吃不到的糖永远是最甜的。
如果你此生已经遇见过这两种人，那你一定要知足，爱情的千万种味道概括起来无非也就是这两种。
你会偷偷怀念那个惊艳了时光的人，正如有一天你会厌烦那个温柔了岁月的人。
短暂的爱情，美好的情人，让人心动的艳遇，偶然浪漫的邂逅，生命中太多角色都可归入惊艳了时光的人，她们会给你一段充满激情，疯狂洒脱，好似只存在于电影中的一段刺激与浪漫的美好经历，只不过，无论那时的她们让你多么的痴迷，多么的浪漫，爱你爱的如何轰轰烈烈，奋不顾身，最后都只会在你生命里停留一小段时间。&
因为惊艳了时光的人是不会在你身边停下脚步的，否则也就不会惊艳了。
可如果想温柔你的岁月，那就真的是一场智力与体力相结合，耗费青春和生命的马拉松了，因为她们必须停在你身边很久很久，久到你厌烦，久到你想甩开她，久到你开始偷偷出去玩不告诉她，久到你想尽办法躲开她的视线所及范围，可她还是会不依不饶的留在你身边，任你骂，任你抱怨，任你嫌弃，她就是执拗的相信你这个孩子没有她会生活不能自理 没有她会长不大，没有她会受委屈，没有她在你身边，你受挫时 彷徨无助时，没有人能真的再像她一样，静静的坐在你身边陪伴着你，然后她就是这样偏执到近乎不可理喻的留在你身边，直到慢慢温柔了你的岁月。
这世上有很多人都可以惊艳你的时光，而他们也只愿惊艳你的时光，但很少有人愿留在你身边直到慢慢温柔了你的岁月。一生也许只有那么一个，错过了便不再有。
在这样一个喧嚣的青春，有谁会真的心甘情愿温柔一个人的岁月？那不是半年，一年可以做到的，那是需要五年，七年，甚至十年的马拉松爱情才可以修成的，更何况，谁不会怀疑，谁不会猜忌，我为这个人牺牲了青春年华，即便温柔了岁月，最后又是否能真的修成正果？现实中太多的例子证明，大多数女孩在好不容易教会了一个男孩如何去爱，如何去承担，如何去珍惜，成为了他的人生的爱情的导师后，用自己的遍体鳞伤拔掉了对方身上所有的刺，然后转身给下一个陌生的女人做了美丽的嫁衣。&
温柔了岁月，太苦太累，而且结局看起来永远是那么扑朔迷离，这是最不划算的赌博。
惊艳你时光的人，她们会对你嘘寒问暖，会陪你有说有笑，她们可以陪你聊到天亮，陪你玩到疲倦，她们会做一切让你开心的事，她们不会管你，不会束缚你，陪你一起享受疯狂的青春，在身体上和精神上都给予你足够的愉悦和刺激。&
而温柔了你岁月的人，她们会对你无微不至，会陪你有说有笑，但她们会跟你生气和你吵架，只是因为你没有听话，忘记照顾自己。她们也会陪你聊到睡着，陪你玩的仰天长笑 只是她们最后会板着脸告诉你 &该睡觉了，再不睡明天就不理你了。&
她们也会陪你疯狂，只是总要给你那么一点束缚和界限，因为她们不只是想让你快乐，更想让你健康成长。&
她们不是过于沉闷不解风情，只是一切都真的为你好。&
比起那些惊艳了时光的人，她们更愿意在你失望伤心时悄悄的来到你的身边。这个时候的你是最容易无理取闹，乱发脾气，可这时的你也只有她容忍的了，她甚至都不会生气，只是微笑的看着你。
也许后来的你会慢慢发现，每一个可以温柔你岁月的人其实都是可以惊艳你时光的人，只要她说走就做，只要她不那么固执的留在你身边，这真的不难。何况人都一样，谁不想多感受几个异性，谁不会憧憬没有品尝过的味道，只是她不愿这样留在你的回忆里 她想永远的流淌在你的生命里，爱着你，呵护你，陪伴你。
《初夏荷花时期的爱情里》写道，爱情里最伤人的一句话便是&亲爱的，人都是会变的。&&
是的，惊艳了时光，一定会变，可温柔了岁月，却永远不曾变过。惊艳了时光的人终要离开你，不会离开你的只有那个默默温柔了岁月的她。&
如果有一个人守你的身边偏就不会变，那你真的幸福的让很多人羡慕，可我怕你不珍惜，最后反而对着那个对你从来不会变的人说了这句：&亲爱的，人都是会变的。&
有的人还没来得及留下任何记忆就已经离开，有的人虽然离开却留下了永远的记忆，有时你愿陪她永远，她却只能陪你一程，有时你只能陪她一程，她却愿陪你永远。
任岁月平淡了流年，任时光抹去了激情，那个人还是静静的坐在你的身旁，直到温柔了你的岁月， 不管你曾经被伤害得有多深，她的出现，她的守候，都让你原谅了之前生活对你所有的刁难。
感谢那些曾经在你生命中驻停过一段日子，惊艳了时光的人，但一定要珍惜那个愿意苦苦等候傻傻相依直到温柔了你岁月的她，那才是你生命里真正的无可替代。
惊鸿一瞥是生命的美妙，细水长流是淡淡的幸福，你究竟想要哪个。
也许有一天我们终会明白，用一世桃花，换一生相守，用一生惊艳，换一世温柔，爱一个人，就是要陪她看细水长流。
其实我想说的很简单，愿你珍惜，愿你我，终会明白，早些明白。
PS: 这应该是在7月份写了一篇随笔《没人在意的爱情》两个月之后，再一次写有关爱情的文章，谢谢看懂了这篇文章想讲述的故事和所诉说的感情的朋友，以前说过我一直想用最朴实和简单的文字还原爱情一个最初的摸样。可是即便爱情的本质再简单我们还是无法摆脱的把它变的复杂，也不知道到底是我们复杂了爱情，还是爱情复杂了我们。
其实想说的真的很简单，愿我们都能懂得珍惜。我们总说着想找到一个真正值得自己珍惜的人，可现实往往是当你终于学会珍惜后，才恍然明白曾经的那个人究竟有多么值得你珍惜，可惜你却早已没有了珍惜的资格。
每次写有关爱情的文章都会有一些朋友误认为这是女孩的文字，其实有很多男人有着粗狂和豪爽的外表，却藏着一颗比女孩还细腻温柔的心，我只是侥幸有着一点可以把心中所想转化为文字的能力。
愿那个曾经惊艳了时光的人最后也能留下温柔了岁月，谁让我们就是这样贪心呢。更愿我们最终都能守住那个温柔了岁月的人，真的要守住。
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