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TA已收到0次感谢2014年好玩的谜语（可编辑）,好玩的谜语,谜语丰收年,好玩的图片编辑app,2014年好玩..
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2014年好玩的谜语（可编辑）
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3秒自动关闭窗口有没有最新的冷笑话谜语
有没有最新的冷笑话谜语 20
比如说猜人名 猜地名之类那种
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
生活嘛，就是生下来，活下去~~
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
船撞桥头自然沉~~
当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成Nr保护法》
人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
特别的人从来不说自己特别，比如说我。
我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴~~
我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
你给我滚，马不停蹄地滚……
我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
我们的宗旨是：为人民币服务!
最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。
不定期洗牙：都啥年头啦？还不每半年洗洗牙？棉袄一样的牙石好漂亮是吧？ 开宝马：这个甭说了。在咱中国，开这东西的都是没活明白的。 当已婚男人情人：此品种阿叔性格优柔寡断，纯属无胆匪类，你说你一个漂亮小MM，找这么个鼻涕样的男人图啥呀？ 用摄像头照大头照：用摄像头拍大头照，背景是网吧。求您啦，老大不小在网吧上网已经够失败啦。这类头像证明您既没有数码相机又没有品味，丢人呀。。。拍婚纱照：这事儿在上世纪80年代，俺理解，生活刚好点儿，平时照像少，留个艳影儿。您说现在21世纪，花几千银子拍个千人一面的婚纱照，化妆跟嘻嘻TV春晚似的，有劲儿没？甭管有事儿没事儿，来人就塞给人瞧，谁敢说不好啊？您说您有这闲钱，买个DV多好。 取笑芙蓉姐姐：人家敢秀，谁请你看了？参差多态是幸福的本源，这话听过没？ 分手成仇人：买卖不成仁义在，俩人总有开心的日子吧，当个知根知底的朋友不行？笑笑总会吧。 挺大肚子夹小包：oRz，对出土的祖先磕个头。您要是拿个大哥大再开辆桑塔纳，这套黄金最土装备就算集齐了。 　　用收藏夹：见站点就拿收藏夹收，收多了，一点“收藏夹”，弹出来菜单跟瀑布似的，您累不累呀抽屉书签没听过呀？ 到西藏旅游：动不动就“最后一片净土”，“天都是蓝的”，废话，天黑那是要下雨。多矫情呀，不就是个高原旅游点儿吗？至于上升到灵魂层次？ 觉得爹妈落伍：自己小康啦，能打字上网啦，返过头来觉得不会上网的爹妈落伍。你不教他/她，你咋知道他们不能上网聊天打游戏？他们能生你出来，啥不会呀？ 　　 说话半英半中：要不你就全英文，反正我也听不懂，要不你就好好说话，你说你跟我一中国人夹带洋文说话图啥呢？牛B你就一口地道的伦敦腔，立马就能到郊区给咱中国人当管家去了。 干红配雪碧：干红为啥比葡萄酒贵？不就是因为脱糖了吗？好，您一通雪碧，又回去了。喜欢甜味？您直接喝葡萄酒呀。喜欢气泡？您点香槟呀。一百多的干红，一通雪碧，价格直逼6块一瓶的劣质葡萄酒。 穿吊带裙不剃腋毛：妹妹呀。。。。。。你看看何洁，那就是典型，边跳舞，咯吱窝里的毛毛边滴汗，要不您给它扎个小辫算了。 群发短信：过年过节，那个乱呀，不管对方是谁，一个群发就出去几百条，你说词儿好也罢了，都是打油诗。我一朋友就是专门给移动干这个的，最喜欢的书是故事会，你说质量能高到哪儿去？你亲手写几个字发过去比这个贴心多了。 人生目标买车买房：二十刚出头的年轻人，追求啥不好呀？一开口就是买车买房。我告诉你，上世纪七十年代，那时土人们的人生理想是手表、自行车和缝纫机，现在他们人生理想都实现啦。人生一世，值得追求的东西不该是这个。 吃饭让MM埋单或者AA：妇女解放运动？被忽悠的姐妹们都觉醒啦，你让MM掏钱反而是解放了MM，啥逻辑呀？要不姐姐我解放下你们男人。
公众场合抽烟：这个不多说了，反正我见到这型的土人，想想他的肺是啥颜色，一般就消气儿了。 见面就问QQ号：您花痴呀？ 拍照时做V字手势：这个去年荣登榜首，今年照样还是进榜呀。没救了。 　　
【北京版】在地铁买“刘德华死了”的小报：这报纸打几年前就在北京地铁里卖，小贩一路吆喝“出事儿了，刘德华死了”。刘德华每天都死，持续死了好几年，这报纸得谢谢各路土人。其他地方版本请大家自行补充。
“客官，您是打尖还是住店，还是住店？”“我大便！”
我年轻过，你们呢，老过么？
绅士无非就是耐心的狼。
你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。 回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
永远有多远？你小子就给我滚多远！
人家有的是背景，而我有的只是背影~~
人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
老子不打你，你不知道我文武双全。
以后不能骂校内网，因为校内网改名为“人人”，骂校内网就等于骂人人。
摇啊摇，摇到奈何桥。
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
的感言：谢谢您诶！看你打字打的这么辛苦虽说本人并不很满意不过也采纳啦！ 满意答案
清早起来去扬场（枣阳）
有风无风只管扬（湖阳）
扬到天黑还在扬（洛阳）
没有扬完继续扬（衡阳）
其他回答 (9)
1，林黛玉是怎么死的？
大师答案：摔死的！因为：“天上掉下个林妹妹”……
冷笑话谜语2，从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了？
大师答案：馊了。
冷笑话谜语3，大雁为什么要飞去南方过冬？
大师答案：因为走过去太累！
冷笑话谜语4，狐狸为什么经常会摔跤？
大师答案：因为狐狸很狡猾（脚滑）。
冷笑话谜语5，猴子最不喜欢什么线？
大师答案：平行线，因为平行线没有相交（香蕉）！
冷笑话谜语6，如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的？
大师答案：“如果”的！！！
冷笑话谜语7，上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？
大师答案：小狗——因为旺旺仙贝（汪汪先背）！
冷笑话谜语8，芹菜粪是什么颜色的？
大师答案：黄色，秦始皇（芹屎黄）！
冷笑话谜语9，你和超人的唯一区别是？
大师答案：你把内裤穿在里面……
冷笑话谜语10，当你向别人夸耀你自己的长处时，别人还会知道你的什么？
大师答案：知道你不是哑巴……
冷笑话谜语11，4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
大师答案：因为“麻将”这个人正在被打……
冷笑话谜语12，除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？
大师答案：屁！！
我跟你说一个冷笑话吧：冷笑话~~~。够冷吧！
1 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 2 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: &长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!& 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: &大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!& 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: &狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!& 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:&你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.& 狮子生气地说:&这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.& 3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 4为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:&兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......& 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:&不要再打了, 我就是兔子.......& 5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 6 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 7 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:&有没有看见一只跑过去的兔子!& 兔子答道:&是不是一只非礼了狼的兔子?& 狼大呼:&不会吧!这么快就上报纸了!!!& 8 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 9长颈鹿说:&小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。& 兔子毫无表情的看着他。 &并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？& 兔子慢悠悠的说:&你吐过吗？& 10 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 11蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 12有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 13在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… 14小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 15小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 16三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇 两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱… 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 1.为什么蚕宝宝很有钱?==&因为它会结茧(节俭) 2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==&因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.台湾什么时候可以统一?==&买方便面的时候(统一方便面) 4.猴子不喜欢什么线?==&平行线(因为没有相交&香蕉&) 5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==&因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==&变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==&棉签 8.林黛玉是怎么死的呢?==&摔死的(天上掉下个林妹妹) 9.一头猪说:&加油啊&,打一食品?==&朱古力 10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==&变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==&海豹(报) 12.狐狸为什么经常会摔跤?==&因为狐狸很狡猾(脚滑) 13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==&因为他们打的人叫&麻将& 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==&在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==&结果它变成了茶叶蛋 16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==&它变成了高速公路(公鹿) 17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==&变成了红豆 18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==&因为星星会闪啊 19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==&变成了爆米花 20.什么老鼠用两只脚走路?==&米老鼠 21.什么鸭子用两只脚走路?==&所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭) 22.小姐现在的生意不好做,为什么?==&禽流感 23.什么样的人不能在加油站工作?==&油腔滑调(油枪滑掉)的人 24.水饺是男生还是女生?==&男生 因为水饺有包皮 25.身穿着金色衣服的人==&一名惊(金)人 26.一只蜜蜂叮在挂历上==&风(蜂)和日丽(日历) 27.一只熊走过来==&有备而来(有bear来) 28.手机不可以掉到马桶里==&机不可失(湿) 29.有十只羊,九只蹲在羊圈==&抑扬顿挫(一羊蹲错) 30.怎样使麻雀安静下来?==&压它一下(鸦雀无声) 31.透明的剑是什么剑?==&看不见(剑) 32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==&吃植物人 33.为什么现在没有恐龙了?==&恐龙去拍电影了 34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==&真像大白 35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==&变成了松花蛋 36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==&变成了鲁(卤)蛋 37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==&变成了野鸡蛋 38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==&变成了倒(导)弹 39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==&变成了花旦 40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==&变成了咸蛋超人 41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==&因为海啸(笑)了 42.为什么汉子不出门?==&因为一出门就变门外汉了 43.为什么你看不到上帝的老二?==&天机(天鸡)不可泄露 44.为什么冰山只有一角?==&因为另一只角被铁达尼号撞断了 45.怎样让鸭子子不会飞走?==&插一只翅膀给它(插翅难飞) 46.谁家没有电话?==&天衣(天衣无缝 phone) 47.马加爵曾私下对我说:&钝到极点的刀才最具杀伤力&,为什么呢?==&因为它是锤子 48.嫦娥为啥要急着奔月?==&后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊 49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==&小白兔(吐) 50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==&成了死胖子 51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==&救命 52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==&橡皮擦(橡皮差) 53.布和纸怕什么?==&不(布)怕一万,只(纸)怕万一 54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==&古巨鸡 55.哪一首歌歌词有&李玟&?==&月亮代表我的心(李玟我爱你有多深) 56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==&因为哈里波特是巫师(钨丝) 57.什么麒麟最好吃?==&冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==&米其林 59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==&史泰龙(屎太浓) 60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==&乡下,因为乡间河太急(相煎何太急) 61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==&丁(丁字裤) 62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==&我在屋顶藏着你的歌(鸽) 63.晚上12点整要做什么事情?==&抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚 64.警察、流氓、军人,那个人最瘦?==&流氓(流氓教授-较瘦) 65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==&因为他是白痴 66.阿拉丁有几个哥哥?==&三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙) 67.一群太监在聊天,猜一成语==& 无稽之谈(无鸡之谈) 68.一颗心值多少钱?==&一亿(一心一意) 69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==&星星(天上的星星不说话-鲁冰花) 69.铅笔姓什么?==&萧,削(萧)铅笔 70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿 71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==&飞龙嘛,因为飞龙在(天)添 72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==&他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==&点线杆上贴着&此处不许小便& 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==&很多小狗在排队,没等到一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==&因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思 73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==&狼,因为-桃太郎(淘汰狼) 74.哪为历史人物最欠扁?==&苏武牧羊北海边(被海扁) 75.历史上哪个人物跑的最快?==&曹操(说曹操,曹操就到) 76.汽车会飞,请猜一种饮料==&咖啡(Car飞) 77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==&变包子了 78.忘情水是谁给的?==&啊哈 (&啊哈,给我一杯忘情水&) 79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==&喵 80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==&刷的是假牙 81.天上的星星有多重?==&八克(starbucks 星巴克) 82.台湾是中国的一部分(打一中草药名)==&当归 83.玉皇打喷涕(打一城市名)==&天津 84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==&如果走就太慢 85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==&有一只犀牛 86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==&因为下面没水 87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==&警察要坐出租 88.什么鸡没有翅膀?==&田鸡 89.打什么东西既不花力气又很舒服?==&打瞌睡 90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==&报纸 91.书店里买不到什么书?==&遗书 92.最畅销的书?==&女秘书 93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==&我妈说了，整天在网上混的都不是好人 94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==&小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 95.动物园开会谁没去参加?==&狮子(因为狮《失》去联络) 96.胖子坐轿子(打一地名)==&南斯拉夫 97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==&莫文蔚(理由:莫闻味) 98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==&爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光 99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==&因为这母蜜蜂爱上网 100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==&独木桥 5.水饺是男生还是女生 答案：男生，因为水饺有包皮
有个胖子在逛街，走着走着就给车撞了，他就变成了死胖子。哈哈~~
一个苹果：apple
两个苹果：a两pple （挨两炮）
两个胖子——（合肥）
蟹子掉到江中央——（浙江）
船到长江头___(上海)
某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… （12） 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转， 口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义， 连 续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观 望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……” （13） 有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！ 主治医生和护士问他：谁说的？ 他回答：上帝说的。 这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！ （14） 一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一 点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。” （15） 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？ （16） 精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮 咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了 非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”说完鞠了个恭， 转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”讲台下一 口同声：“屁股。”“什么~~~~你们再说一遍！”“还是屁股。”年轻的女老师没见过 这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”院长问为什么，老师说你去看看 吧。院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想 吃饭了是吗！”而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股！” 17 精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲, 院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说:&你的病情已经好转了,而且救了甲的命, 院方嘉奖你,你可以......咦甲被你救到那去了?&&乙自豪的说:&我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢&& 18 一个精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着转了个身. 主治医生就问:为什么唱歌要翻身? 他回答说:白痴!唱完A面唱B面! 19 精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失， 医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。” 三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？” 俩人都说“决定了”。 医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！” 21 神经病院里，有两位在交谈，“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。” 此时，护士冲他们嚷到：“嘿，你们俩快把电话簿放回去！” 23 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” 24 有一位记者去采访医术高超的精神科医生．这医生说：”我曾给患者们出过这样一道题，我问他们’浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快？’
（汽车故障）冷笑话
爸爸是个汽车修理工，一天，他接到一张修理单，上面写着：“每到转弯处总有哐啷哐啷的声音，请检查故障。”　　爸爸把车开出去试驾，先做了个右转，片刻后他听到了“哐啷”一声；他再开车左转，又听到了“哐啷”的声音。　　回到店里，他打开汽车后备箱，很快发现了问题。爸爸迅速把修理单交还了客服经理，备注栏写着：“拿掉后备箱里的保龄球。” 　　急中生智 　　老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”　　“你敢！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。 　　夫妻对话 　　夫：“过去我们结婚总得查一查对方的三代。”　　妻：“那么现代人呢？”　　夫：“只需查一查对方的口袋。”　　互敬互爱 　　岳父母结婚30年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。 。
我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口明月几时有，自己抬头瞅
英雄不问出路，流氓不看岁数
路见不平一声吼，吼完继续往前走
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！&执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。别跟我谈感情，谈感情伤钱。爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。　　咸鱼翻身，还是咸鱼
我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
知识就像内裤，看不见但很重要。
作为失败的典型，你实在是太成功了。
老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激长个包子样就别怨狗跟着
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。烟不听话，所以我们“抽烟”。
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。闭上眼睛，我看到了我的前途......能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
海阔凭鱼跃，破鼓任人捶不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。钻石恒久远，一颗就破产！
在哪里摔倒就在哪里躺下。
&解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
&跌倒了,爬起来再哭.
&你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！ 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，&&&&&&& 啧啧，居然死了！ 老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！&&我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！&如果心情不好，就去超市捏捏方便面！&世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！&再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你！&
每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：All&&money&&go&&my&&home！&
善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia&&ji&嘴！
&没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...
总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 　　&将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 我和脂肪做斗争，差点没牺牲 生活嘛，就是生下来，活下去~~
船撞桥头自然沉~~ 当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及&&&&&&&&& 《未 成&年&人保护法》 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 特别的人从来不说自己特别，比如说我。 我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 成人不自在，自在不成人~~ 我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 人和人不是客客气气就能相处的! 我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。&谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。 关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 出租车司机，司机中的战斗机，噢耶! 思想有多远，你就给我滚多远! 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。&胖并憔悴着~~&&康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的) 我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵! 你给我滚，马不停蹄的滚…… 做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 我走我的阳光道，你过你的奈何桥。 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 我们的宗旨是：为人民币服务! 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ 钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。 打死我也不说，你们还没使美人计呢! 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~
乙：那我是缺哪两美？
甲：内在美和外在美……
乙：…………
长得漂亮不如活得漂亮！当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。烟不听话，所以我们“抽烟”。你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。闭上眼睛，我看到了我的前途……路见不平一声吼，吼完继续往前走。幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。.无理取闹，必有所图！不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。钻石恒久远，一颗就破产！铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。女为悦己者容，男为悦己者穷。.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。.在哪里摔倒就在哪里躺下。浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。快乐要懂得分享，才能加倍快乐。忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！知识就像内裤，看不见但很重要。爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。本无意与众不同，怎奈何品味出众。一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。有钱就败家，没钱就拜神。.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。.咸鱼翻身，还是咸鱼。我可以选择放弃，但不能放弃选择。.作为失败的典型，你实在是太成功了。不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.古人说:“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”..我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会..老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!跌倒了，爬起来再哭.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你..绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!让未来到来，让过去过去.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。.别跟我谈感情，谈感情伤钱。人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业**会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。我左青龙，右**，肩膀纹个米老鼠。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！强烈抗议广告时间插播电视剧！谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）名花虽有主，我来松松土！对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太文明用语强悍了）你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单一定要糊涂，不要追求真理…真理是**!做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。留了青山在，还是没柴烧。天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！听君一席话，圣斗士念书。姐光的不是棍，是寂寞地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。红杏不出墙，坚决拽出来。我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。快乐？快还能感觉到乐？！妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。80后的重要任务就是制造08后。人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。前途是光明的，道路是没有的。谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……要不是为挣钱，脸要来做什么…小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！你爹娘用那10分钟来散步多好啊!工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。人生最残酷的地方是人只能年轻一次。大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。大哥…我对灯发誓…我真抽了…
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