1、今天看见一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”　　2、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。　　3、昨天邻居说他失眠，我告诉他数羊就可以了，今天一早在楼道口碰到他，我问『怎么样？数羊还管用吧？』朋友满眼血丝『呵呵，我还没试验呢，昨晚找羊去了。』　　4、枪跟丝袜都已经准备好了，我对这次抢银行的计划很有信心！就是第一次穿丝袜，显得人家腿好粗呢！　　5、两同事坐公交车，旁边一同事放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。 不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。 ”　　6、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他　　7、扁鹊为秦武王医病，一番步骤下来，扁鹊道『我看病讲究的是望闻问切，现在只剩最后一步！』『『哪一步？』『切~』扁鹊，卒！　　8、初中时在同桌的手机里发现了几张女人胸部特写图片，我一股脑全给删了。然后拉着一个男胖子同学到厕所让他脱了衣服挤着乳沟重新拍了几张。至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度过青春期的性幻想对象其实是坐在他后面的死胖子从而做出诸如自寻短见或转变性取向并独爱熊gay的可怕事情，不堪设想。　　9、“晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看A片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：喵。”　　10、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。 老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？” 老公大惊，问：“你怎么知道的？！” 老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
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　　成功解封，神功已成！吾特此发帖通告全城！望各位大人围观！没有什么能阻挡我更新的步伐，没流量了，不更了！
　　去年看五月天的时候，我忍不住拨通了前女友的电话：“这个网站上有一个女的跟你长得好像啊！”
　　「待我长发及腰，少年你...」 「慢着你为啥要尝发胶」
　　IOS7的短信界面好丑，不是一个人这样说了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈可是这跟我有什么关系呢，反正又没人会发短信给我。。。
　　我们大一新生住一楼，晚上经常在一起打扑克到很晚。烟不够了就跳窗户去买，会少走很多路……大二开学搬四楼了，晚上打牌烟又不够了，老二站起来说我去买，然后非常矫健的翻过窗户出去了……
　　小屎壳郎在路上散步，突然有只鸟从他头上飞过，在他身上砸了一坨鸟屎。“你这只笨鸟！”小屎壳郎生气地冲着鸟的背影吼道“你便当掉我身上了！”
　　~\(≧皿≦)/~　　
　　我爸出去喝酒，回来告诉我说他回来之前去了一趟印翻天，就是一个往衣服上印东西的店，他告诉我说：他在那儿给我印了件儿衣服，字是：避孕失败 无效产品。我谢谢你老爹，你可是第一次给我衣服，我真是感动的热泪盈眶啊!!!!尼玛啊!!!!我真的好谢谢你爸爸!!!!!!!!!!!
　　“你他妈就是个服务员，还有脸跟我嚷嚷？给我提鞋你都不配...”这句话深深印在我的脑海当中，我发誓一定要有一番作为！我要出人头地！...经过我多年的努力终于成功应聘成为王总的提鞋服务员。
　　去旅游，山里有座庙，大家都进去拜拜，遇到个和尚，跟我说了一大通好话，听的我挺高兴，最后让我捐香火钱，就慷慨的给了他十块，结婚这厮非说佛门讲究六六大顺让我捐66，在那秃头惊讶的表情下我说让他找我三块四。。。
　　－－喂？－－喂你好，我是你儿子的老师，这孩子老是在学校里说谎。－－那他确实挺厉害的，因为我根本就没有儿子。
　　聂小倩：“你为什么每天看起来都很紧张？” 宁采臣：“因为我心里有鬼。”
　　一条鱼在水中游啊游，突然看到一个漂亮的茄子，就害羞地亲了一下，变成了鱼香茄子。
　　＂大家好，我QQ被盗了，如果发借钱的消息千万不要借。＂ ＂呵呵，就算是你本人我们也不会借的。＂
　　在服装店买了几条短裤，付完钱后收银员把它们装进一个袋子里，甜甜地微笑着递给我：祝您用餐愉快！……然后猛地反应过来，羞得头低到收银机里。
　　“过儿！你是我的过儿吗？我是龙儿啊，十六年未见，你可还认得我？”－－－“你是第几部的龙儿？”－－－“最近那部啊！”－－－“额，那个……不认得，您认错人了。”
　　有个邻居大妈总要给我介绍对象，我不厌其烦，还没发拒绝，上周又问我：小子，你喜欢啥样的，大妈帮你寻摸。我随口说的，我喜欢吴莫愁那样的，然后就.....清净了！！！！
　　“爸，这回丢人了，丢大人了”，“你特么不知道闹饥荒吗，丢人就算了，还丢大人。”食人族族长愤怒的说。
　　我闯进办公室，质问校长：＂在这举国欢庆的日子，你们凭什么不放假？＂之后我就被台湾大学开除了。。。
　　有个老同学脸皮特别厚，总来我家蹭吃蹭喝不说，最近还学会开口跟我要这要那了，你说人家管我要东西我啥都不给也挺不好意思的，于是就给了他一刀。
　　顶　　
　　告诉大家一个美容秘方，砂糖橄榄油面膜。取适量的砂糖和橄榄油，将二者混合在一起，像使用洗面奶一样的手法，轻轻涂抹在脸上，并进行按摩。如此坚持一个月后，你会发现你的丑是不能被改变的。
　　甲乙丙三人出去旅游，无意间走到了野人部落，野人把他们都抓了起来。野人的老大说:“你们三人被我用棍子打你们的屁股一百下，但是打的时候你们可以提出一个小小的愿望。”甲:“打我的时候往我屁股放个垫子。”乙:“打我的时候，往我屁股上放十个垫子。”丙:“打我的时候，把甲乙放在我的屁股上。”
　　有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵说：“说吧，你有什么愿望？”姑娘说：“我想要世界和平。”精灵说：“第一个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。”“嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了。
　　前排　　
　　我苦笑了一下：“没错……我还会站起来的……我不会一直……倒在这里……不……只要再等一下……只要再等一下……我就会……站……” “妈逼的不就让个座吗怎么废话这么多！” 老太太一脚踹在我脸上
　　一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”
　　最近为什么都喜欢“胖成狗”“累成狗”之类的，能不能“胖的像一坨大象”“累的像软掉的鸡鸡”，怎么比喻能力就那么低了，啥都是狗，知不知道狗多萌？
　　真是太没素质了，我正洗澡呢，刚打上沐浴露，这时候洒水车开走了，留下一身泡沫的我站在车水马龙的路边。
　　“我带你去一个全是宝贝的地方吧，”“好”于是刘公公把我领到了净身房。
　　“只见王大侠的一记重腿就要扫中老衲的小腿，老衲见状心里冷笑，因为老衲知道，只要老衲使出无影脚，就可以把对方的招式轻松化解。”“妙啊大师！可是……您这条腿到底是怎么瘸的呢？” 阿弥陀佛。老衲又他妈不会无影脚。
　　就算是你本人我们也不会借的。哈哈哈哈哈哈　　
　　我拿着新做的手工肥皂给朋友看：“喏，新做的，你感受一下？”他抓起来扔在地上说：“凭什么不敢！”
　　一个日本人来中国做牙医，最后不堪羞辱自杀。因为中国病人不约而同进门就骂：“拔个牙噜！”
　　＂我觉得我就像秋雨中的一片枫叶。＂ ＂孤苦无依？＂ ＂不，我要红了。＂
　　我收拾好了帐篷，防潮垫，睡袋，准备去排队，千万别以为我去排队买5S和5C，毕竟我并不是个低劣，没有品味的人。哎，也不知道今天卖肾能不能排到我。
　　“公主病的成因没别的 不是丑就是穷。” “那有钱又漂亮脾气却不好的呢。” “那种本来就是公主 不叫病。”
　　“学渣们好！” -“学霸好！” -“学渣们辛苦了！” -“为学霸垫底！”"
　　安装了一个打车软件，刚才试了一下，真的有司机在楼下等，我这才放心的继续在家看电视。
　　那一年，我还在用诺基亚。当时我很傻，不知道什么是手机套，手机膜，扩音器，按键损坏，信号不好，充电宝，死机，闪退，病毒。不过保修还真好，我找人修了两次我家的大理石地板和水泥墙…当时我从来不怕打劫，掏出手机几乎就没人敢靠近了…
　　昨天和女朋友约好去山里打野战，到了茂密的丛林里，女友紧张的捏着衣角，我只好主动拥上去，一巴掌打在她脸上连忙跑开兴奋的喊道：“哈哈哈哈该你打我了！”
　　昨天阿强带我去养殖场偷了两只鸡吃，尝到甜头后今儿又准备去，不料刚到鸡场就冲出来三四个人拉着阿强就揍，阿强连忙招呼我「快，我打不过他们这么多人，快帮我还击！」，我当时就怒了，妈逼鸡咱都特么吃了你让我还什么鸡。
　　如果你想知道别人在背后是怎么评价你的，听听他们在你面前是怎么评价别人的就知道。
　　寂静的夜，我和她对视良久，踌躇再三之后我对她说：“我家远，我先走吧。”她一脚把象棋棋盘踢开：“你每次先走都不能找个好点儿的理由?”
　　朋友发来一个健身视频说只要照着做就能迅速减肥，我相信了他，结果一个月之后胖了十多斤。我打电话怒骂他骗人。他说你个傻逼，片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做。
　　在聪明人眼里永远没有市场饱和的，处处都是商机，萧敬腾演唱会可以卖伞，杨幂演唱会可以卖防毒面具，李天一演唱会上可以卖淫，五月天演唱会上可以充话费。
　　买了个电动牙刷被室友说是振动棒，气的我从屁眼里拿出来砸他脸上
　　我蒙住了她的眼睛：“先不要看好吗，等你过生日那天再把它打开~” “滚蛋，你小子昨天又没写作业吧？”老师拿着我的作业本说道。
　　晚上睡觉时女朋友穿了一套水兵服羞涩的看着我，我一巴掌打她脸上，“你妈逼你多大了还喜欢美少女战士！”
　　单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗， 他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话， 这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：“往那边睡点儿。”
　　某日，带5岁的儿子去同事家去玩。同事家3岁的女儿在睡觉，儿子就在她房间里玩。过了一会，儿子跑过来悄悄对我说：爸爸，妹妹长了两个屁眼......
　　＂我这个人最擅长偷拍，你可小心点。＂在拥挤的地铁上，我对旁边的人说道，他不置可否。过了一会儿，我一巴掌拍他脸上，左顾右盼后对他说道：＂你猜是谁拍的你？＂
　　小时候的我很不招人待见，以至于人贩子把我拐走后会威胁我的家人，说如果再不付赎金的话，他们就要把我送回家了。
　　爸我是你翻垃圾桶捡的吧，放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！
　　说得好！——“男人要锻炼锻炼身体。不要天天沉迷在穿越火线，扣扣飞车，地下城，英雄联盟里 难道你的女朋友被欺负时，你开着暴风雪，手里捧着一把火麒麟，发着觉醒，嘴里喊着德玛西亚来救你女朋友？”
　　看到一个小孩在街边哭，我上去询问：“你哭什么啊小朋友？”“我妈妈爸爸又打架了。”“那跟姐姐聊聊吧，你姓什么？”“嘤嘤嘤，正为这个打呢！”
　　老婆婆:“喂”物业:“老婆婆有什么事？”老婆婆:“你们这是怎么搞的？你们这小区的车库很窄呀，车根本放不下几个。”物业:“谢谢你的你的提醒，我们会改正的。”老婆婆:“还有你们这环境很脏。”物业:“您好我们一定会处理的，不好意思老婆婆。”老婆婆:“没事儿，幸亏不是你们小区的。”物业:“……”
　　@吾乃曰子尔等何物
19:36:00　　晚上睡觉时女朋友穿了一套水兵服羞涩的看着我，我一巴掌打她脸上，“你妈逼你多大了还喜欢美少女战士！”　　-------------------------　　再有这等事叫我　　
　　再也无法直视“一日二十四小时”这个词了
　　我让医生给我开点抗衰老的药而且要迅速见效，他说没问题，然后便递给了我一支枪。
　　一天 小明夸老王“老王，你眼太尖了！” 老王盖了小明一巴掌“你他妈才演太监呢！”
　　语文课上，老师说道：“尸骨未寒。意思就是饭菜还没凉下来就抢着吃，形容一个人爱吃。同学们明白了吗？” “明白了，酋长大人。”
　　今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我背后拍了一下我屁股，暧昧地说道:“小伙子，身材不错。”我楞了下，然后她豪笑地跑回房间，对我爸说:“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”当时我差点把牙膏都吃了。
　　问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？答：跳水时太紧张，很多人都尿了......
　　为杜绝班上的一些丑陋的现象，老师命令我以后戴面具来上课
　　我曾经有个女朋友。十三年前的一个午后，我和她玩捉迷藏没找到，我从此再也没有见过她。昨天有人通知我在隔壁街的花园里找到了她。我很惊讶。她怎么埋在土里？？藏得这么深应该算犯规吧？
　　我是个有仇必报的人。最近做了件错事，我有点自责，抬起右手就给了自己两耳光。“妈的，敢打我！”我对右手说。余音未落，我用左手还了两耳光。
　　今天看到前女朋友在ＱＱ上说想和前男友复合，心情那个激动啊！ 马上打电话去证实，果然是真的！但是，但是我是她的前前男友……只剩哥在风中凌乱……
　　超人下班走出公司，看到晚高峰的大街上车堵得水泄不通，轻蔑地一笑，掏出红内裤穿上，“嗖”地就飞回了家，一进门就仰天大笑：内裤穿得好，才能回家早。
　　我对他说：“你和大部分人不一样，他们注定会因为没钱没事业而痛苦”。他问：“那我呢” “你已经破罐子破摔了”
　　大马歌手梁静茹得到了中国国家领导人的热情称赞。我觉得，梁小姐要想在大陆更有作为，除歌迷支持外，还需要更接地气，比如将《可惜不是你》改为《见面面容易拉话话难》；将《分手快乐》改为《见不着情哥哥心不慌》；将《丝路》改为《我爱你河西走廊》；将《宁夏》改为《美丽富饶的银川平原》。
　　得知隔壁小王是红绿色盲，我看着躺在身边的小王媳妇，一颗悬着的心终于放了下来。
　　还行…　　
　　没人顶？？　　
　　“以后别老说我不识数了，你看，你昨天让我买13盒八喜冰淇淋，13啊！这么难的数我一个没少都买来了。”“……亲爱的，你买的是13瓶七喜……”
　　放假回到老家看望老父亲：爸爸，家里还需要什么吗？ 爸爸说：你回来就好，家里啥都不需要。于是我就找人把家里的东西全都搬走了。
　　中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝...只见乙捂紧大嘴怒目圆睁好几秒钟大声骂道：你TM还不如对我放个屁……?
　　『医生，这几天我呼吸的时候总觉得胸口堵的慌，快救救我吧』『那你听我的，这几天暂时先不要呼吸了』
　　在饭店吃饭，说了好几遍菜名服务员都没记住，我气道：“你上点心好不好？”她愣了一下：“对不起，我们这儿不卖点心。”
　　裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句「别管了我知道」，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。
　　他觉得自己真的和军队有缘：父母都是军人，自己也在十八岁那年光荣入伍。因为生在八一这天，甚至连名字都是建军。有时候他觉得自己的名字很low,但战友说，你看小日本，称呼人都是啥啥君的，感觉特礼貌特萌。这么一想，果然一切都很美好，如果自己不是姓夏的话。
　　听说养宠物的时间越长，宠物就会和主人长得越像。怪不得我家的狗这几天的心情这么差。
　　有人说我这种女人不适合结婚，虽然很伤心，但想想也没错，毕竟我才13岁。
　　我的脑海中只有你的脸，其他人的装不下了。
　　晚上吃完饭和同事打麻将，老婆给我打电话，问我干嘛呢巴拉巴拉。同事笑说：“回去不会挨揍吧？” 我说：“那得看我最后有没有赢钱。如果输了，她铁定要挨揍！”
　　胖子的十大错觉：1、我吃饱了 2、我真的吃饱了 3、再吃一点 4、再吃一点不会胖的 5、我吃不下了 6、我真的吃不下了 7、再吃一口 8、真的只再吃一口！ 9、卧槽好撑明天开始减肥！ 10、我能瘦下来！
　　爸爸有个同事去世了，去送份子钱，遇见我以前一个同事的爹也去， 他在灵前上了香边哭边说：老哥哥呀，你怎么就这么去了啊， 我儿子还没结婚，喜金收不回来也就算了，还倒贴一份白事的钱啊， 我亏大了呀。呜呜呜......
　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。 同事欲借机卖弄一下自己的英语水平， 喊道：hi！那个叫‘春’的，轮到你了！
　　东方不败杀人无数只因买不起计算器
　　不错啊，楼主加油！　　
　　这个帖子可以回
　　马一个　　
　　后排等更新　　
　　今邪侮层彤毅缝sakjw14700长歌当哭，为那些无法兑现的诺言，为生命中最深的爱恋，终散作云烟。
　　在书房里玩电脑，门锁着。我妈老来催我写作业，我一个机灵就骗她说「我正在写呢！别吵我！」果然她就没再来了，过了几分钟之后她又过来敲门，「我不是跟你说了我在写作业吗！别吵啊！」「你书都在外面你写个屁！给老娘出来！」嗯，请大家放心，我妈对我很好的，不会扌
　　两个乞丐坐在路边聊天。乞丐甲：“前两年我当乞丐，现在买车买房了，你呢。”乞丐乙：“我和你正相反，前两年我贷款买车买房，现在当乞丐了。”
　　“姑娘，你长这么漂亮，不做我女朋友太可惜了。”
　　”想在我们青龙帮站稳脚跟，你首先得成为十足的恶棍。”“没问题大哥！”第二天，小王给自己装了四对假腿。
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规【内涵段子】1217：昨夜看到一小车里有一对被男女好像锁车里了…
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幻龙九封尽
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幻灵九峰尽
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（1）昨夜回家，看到楼下一小车里有一对被男女好像锁车里了。看样子很热，衣服都脱了，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，人命关天，不容迟疑，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁”!是谁!可是我已走远，传播正能量，让世界充满爱～
（2）最近我老婆一女同事那里得了湿疹，我介绍一种外敷的药膏给她，并且提醒她，这种药有剧毒，千万别口服！第二天他们办公室主任死了………
（3）今天去洗澡，大澡堂那种，隔壁突然肥皂掉了，我们俩互相看着，然后隔壁用手捂着菊花靠着墙慢慢蹲下去，我当时就不乐意了，都是女生你捂尼玛啊
（4）煤矿工人们从井下出来，满脸都黑，认不出谁是谁，正遇上矿长的老婆来查岗，有一个矿工趁她不注意，朝她咪咪猛地捏了一把，转脸就跑，矿长老婆大叫一声:刘三好，你个龟孙，你以为老娘不知道是你？全矿男人就数你手最大！
（5）晚上在床上，老婆拿着手机在玩，此为背景。由于没零花钱了，想找老婆商量一下给点钱我，于是便一脸猥琐的对老婆说:“媳妇，耽误你三十秒钟”。这败家娘们，瞟了我一眼，拉下裤衩对我说:“搞快点，别耽误老娘看小说……
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（6）教男同胞们一招，和女生打赌，说她们的两肘碰不到自己的肚脐眼，然后静静的欣赏吧，别问我是谁，请叫我雷锋！
（7）从前有一个村庄来了一个怪兽，怪兽每天都要吃一个处女，村子里面的人都心生恐惧，后来来了一个勇士过了几天，怪兽就饿死了。这个故事告诉我们不要挑食…
（8）公司派我出差一个礼拜。以此为背景。出差回到家里已经夜里一点多了。看到老婆背对着我躺在床上，就想啪啪啪。正和老婆折腾。发现旁边还有一个。仔细一看是小姨子。干脆把她拉过来一起搞。心里那个美呀。不一会儿，听见噗噗噗的声音。妈蛋。不是说保质期三个月的么。才半个月就漏气了，Lz三百大洋买的姐妹花啊。
（9）本人是200多斤的胖子。在新买了电动车以后后胎总是扎，于是推车去买车的那里修，我就问师傅：我这车后胎怎么总是扎啊。师傅回答了一句让我很是无地自容：以后骑车别带人了。
（10）男子下班回家后，发现妻子全身赤裸躺在床上发抖；于是十分气愤的吼道：“都Tm几点了！饭怎么还没Tm做！”妻子听后，马上穿好衣服忙去做饭了；男子看了看凌乱不堪床，然后心里不断暗示自己：“我是一个受过高等教育的人；我要冷静！冷静！”于是男子拿起胶布，把大衣柜封死，顺窗户推楼下去了...
（11）今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
（12）cos唐朝的美女，真的很还原了
（13）关羽在曹营收到刘备消息，便立即带着嫂嫂离开，嫂嫂问: “前边有多个关卡，二叔可有把握？”关羽脱得一丝不挂骑在赤兔马上道: “嫂嫂放心，我先来毁他们三关。”
（14）大学汉子一枚，新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。我接到妹子，妹子跟我说的第一句话是：学长我有喜欢的人了。擦，我凌乱了三秒钟，然后说：学妹放心，我不会和你抢的。。。
（15）昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。妹子一脸囧：不同意。我说：那你跳吧，一会儿整也一样。就这样，我救了这个妹子。
（16）老婆：老公你去哪了？老公：我在楼下。老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。老婆：。。。
（17）古时候有一童养媳，由于婆婆想抱孙子，12岁就安排他们合床而睡，几个月过去了儿媳妇肚子却不见动静，婆婆就问儿媳:你们做了吗？儿媳红着脸羞涩道:做了。婆婆还是不信:真的做了吗？儿媳妇台起头交代道:做了做了，相公每天夜里趴在我俩腿间一看就是一宿，相公说你每天嘴里念叨着“观阴送子”
（18）今天和男票吵架，吵到一半忽然想起段们常说的推倒来一炮就好了，然后我就闭上眼等男票来推，妈蛋老娘闭眼半天没动静，睁开眼发现他自己默默跪在了键盘上。
（19）大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡
（20）语文老师:饥渴和饥饿的区别是什么？小明:黄瓜放的地方不一样！语文老师:小明滚出去……
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安全，免打扰
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开心的一笑了哦
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