《古兰经》上有一个经典故事：一位大师，几十年练就一身“移山大法”。人们问他秘诀时，他的回答令人回味：“世上本无什么移山之术，惟一能移动山的办法——山不过来，我就过去。”
　　如果事情无法改变，我就改变自己；别人不喜欢我，是因为我还不够让人喜欢；我无法说服他人，是因为我还不具备足够的说服能力；要想事情改变，首先得改变我自己；只有改变自己，才会最终改变别人；只有改变自己，才可以最终改变属于自己的世界。“山”，如果不过来，那就让我过去吧！ 　　很多爸爸常遇到一个这样的问题，你讲的话崽崽老是不听。你跟他讲道理，嘴都磨破了他还是不听，最后就只有“打”这一招了。其实“山”，如果不过来，那就让我过去吧！　　要想让孩子听你的话，首先你的话要好听，好听的话人人都爱听，你不能让孩子听话是因为你还不具备说出好听的话的能力。所以你要改变自己。　　我相信绝大多数的爸爸都想让自己的崽出类拨粹，都想好好的培养他，但事实上总是有这样那样的教育问题你根本不知道怎么办，无解。有些东西你讲道理也好，骂也好，打也好，就是没有效果，何况还有其他家人的作用力，让你困惑不已。　　事情说起来也没有很多人想象的那样难办，只是你要改变。首先你要问自己你为了崽你究竟能付出多少心血，多少精力，能改正多少坏习惯，你有多大的耐，你有多大的恒心。任何事情你不付出心血和精力是做不好了，何况培养好孩子是一个非常系统而且规模庞大的工作，你不能推卸你的责任，你不能卸掉自己肩上的担子。　　呵呵，这样问下来，凭良心讲有很多爸爸会觉得有退意，想变通。真的没变通的，要想做个原子弹出来就必须一个方程一个方程的算，没有捷径。好吧，尽量吧，必竟自己也玩玩。　　有了这样的心理准备我可以开始帮你们解决前面的那些问题了，先说建立信任的问题，很简单，你如果从来不骗一个人，那个人对你的信任一定是无可置疑的，但对于崽你又想要他信任你，又总是去骗他，那怎么会做得到呢。　　我从崽还刚刚学会叫妈妈的时候就跟老婆勾通了，我说我们永远不要骗可可。这事情看上去不太可能，因为他还只有这么大，很多东西他还听不懂，但你去想想他总有一天会听得懂的，总有一天会明白的，当他明白的那一天，他就不再信任你了。其实你不用等多久，三四岁他就不再信任你了，而你已经养成了骗他的习惯。　　为什么很多爸爸要骗崽崽呢，因为你觉得方便，因为你省去了很多麻烦，因为你不用费太多的口舌，因为你正好赶时间，因为你的朋友正等你，因为你约了个饭局，，因为你。。。。。。！ 看见没有？都是你，都是以你自己为中心，总想自己的利益，那谁想他的利益呢？谁去想，亲？你尊重了他吗，亲？你把他当一个傻瓜有木有，想骗就骗一下有木有，那你要他把你当什么呢？　　所以我一直以来都不骗崽崽，我从来都把他当成人看，不骗他，不忽悠他，不唐塞他。他不懂我就耐心的一遍两遍的解释给他听，直到他满意为止。所以你在这上面就花要很多很多的心血，有时候很烦很烦，有时候真的很崩溃。但是你会为之而骄傲，因为不久就会有成绩看了，一个听话懂事的孩子在不经意间就飘过来了。　　当然了这中间还需要技巧，孩子的意见和你的意见发生矛盾的时候要怎么办呢，你又不能骗他。这就说到另一个问题了，我管他叫谈判。你要出去办事，儿子要你陪他，你会怎么说呢？呵呵，记住我刚说的，要想让别人听你的话，你的话首先要好听。我会这样说，爸爸有个朋友想和爸爸聊点生意上的事，你也有好多好朋友对不对，爸爸暂时不能陪你，等下爸爸忙完了就过来陪你好不好。当然他很可能还是要你陪，那我就会开出我的价码，如果你现在听爸爸的话，等下爸爸回来的时候带点你喜欢吃的冰棒好不好。冰棒的事可能太遥远了，他可能还是不同意，我又开价了，那这样，你送爸爸下楼，爸爸在楼下买一根火腿肠，然后你去喂隔壁的小狗好不好，等下爸爸回来了还带好吃的。这个他可能有兴趣，会有些动摇了，我又说，那这样吧，爸爸先跟你玩丢高高，丢五下，然后就去给你买火腿肠，然后你就去喂狗，然后爸爸回来的时候给你带好吃的。这时候他多半同意了。这时候就是你讲道理的时候了，你可以跟他说，要去见的朋友很重要，崽崽要在家里听话。。。。。。等等等等。这时候他什么都能听进去了，因为你尊重了他。如果你能长期这样做，到三四岁他就会非常听你的话了，你会感觉不到孩子的叛逆期。　　有一分付出就有一分收获，而且孩子越小越要加倍付出，这样大了才会好带，你的麻烦才会越来越少。
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　　这是个搬家贴，刚从初为人父的栏目搬过来的，我会把精华点的部分搬过来。让大家一看就会有兴趣，觉得有用的话请多顶一下，大家的回复是我发贴的动力。　　原帖网址我也发一个　　/post-98-.shtml　　还有，如果家长们有什么教育上的问题可以拿出来讨论一下，我会用我的经验给大家一些启发。
　　教孩子需要三心 一是细心，二是耐心，三是恒心。　　教育孩子什么时候开始最好？我看到过很多人提这样的问题，我的答案是越小越好。七八个月还刚刚会有意识的开口的时候就开始教育，因为这时候的宝宝正是长心智的时候。我们要教他什么呢？　　当然是说话，这时候他不会说话但是这时候正是想要学说话的时候。这时候他有要求了，有要求就需要表达，要表达就需要语言。所以这个时候你就要开始告诉他所看到的一切是什么。我们先从名词开始。屋里的所有东西你都要告诉他是什么，他现在肯定是不会说的，听可能也听不太懂。但你却不能不教，随着你一天一天重复的说他也一天一天慢慢的长大，九、十个月的时候他听懂了，你的教育就成功了。我可以肯定你的孩子会比不教的孩子聪明，心智更成熟。　　当然这还只是一个开始，接下来是动词“要”“吃”“不要”“不吃”等等。这个时候虽然他能听懂但说不出来的，倒也不是没成绩他可能会点头，或摇头。当他第一次对你的说的东西作出反应的时候你一定要抓住机会，加以鼓励并且给以正确的回应。你问他宝宝是要吃吗？当他点头的时候就马上要给他吃，而且要表扬他“我宝宝懂事了，知道点头了。。。。。”这样你们之间就建立了沟通。对于妈妈们来说这简直是天大的喜事。这个时候可能你的孩子快一岁了。　　同样的和不这样教育的孩子比一下你会发现你的宝宝聪明很多。重复的事情天天做教育孩子其实没那么难。你可以让他指认你教过他的物品，当得到正确答案的时候不要忘记鼓励他。当宝宝第一次叫你妈妈的时候你同样给出正确的响应，并且鼓励他，你们之间的沟通又进步了。当宝宝指着一样东西说“要”的时候你马上给他并且鼓励他，你们的沟通又上了一级。这时候宝宝的心理发生了变化。因为他知道了语言的作用。之后他会更加努力的学习语言。这时候大概是十二三个月。　　这时候你的教育任务加重了，因为宝宝会走了，他发现的新事物更多了，你要教他的东西也更多了，但不要怕麻烦，你是要不停的教他这是什么那是什么，你在干什么，我在干什么，爷爷奶奶在干什么。慢慢等到一岁半的时候宝宝一开口说个十个字的句子已经不在话下了。
　　如何让你的孩子有个好性格　　我宝宝才一岁半，我觉得早在几个月的时候我已经在这方面下功夫了。小宝宝一但到九十个月的时候就开始有要求了，要什么不要什么他可能会有和你不同的想法了。这时候你需要做的是尽最大最大的量满足他的要求让他和你建立信任。你有任何劳骚都切忌不要对他说。　　在他两岁以前你必须也只能用笑脸对着他和他说话。还有一个最重要的就是你不能骗他，比如说你给他吃了一颗糖，他还想吃一颗，而你却不想再给他多吃了，明明还有你却说没有了。　　他想要个什么东西你把他藏起来说没有了，或者他想到哪里去你却骗他说那里怎么怎么样去了会怎么样。　　宝宝第一次可能受骗但总有一天他会明白你在骗他，当你再骗他的时候，他就会不依不饶的闹到你给他为止，你挺过去了这一关不给他还好，一但给他了他就会明白这就是最好的办法，下次就会哭到天花乱坠不达目的不罢休。　　培养宝宝好性格你必须做到上面这几点尤其是不能骗他，如果做不到你就不要要求他的性格会好到哪里去。接下来，宝宝的无理要求我们要怎么处理呢，你要跟他讲道理，这个要求为什么不能满足。他可能听不太懂但你不能不说。然后他可能会大哭，这时候你不要急，找个他平时喜欢的玩具给他转移他的视线，一下就好了。还不行的话就带他换个环境，宝宝这时候容易打发，你能做到这两步宝宝已经不会哭了。　　问题是第一次。第一次你就要这样做。而且永远这么做。其次你什么事都要跟他打商量不能忽视他的决定。你要带他出门你要先问他，当然他如果不跟你一起去你可以告诉他跟你一起出门的好处，和不跟你出门的坏处。不管他听不听得懂你都要说，总有一天他会懂的，而且你也不能骗他，更不能强行带他走。你问他他就会思考，会选择，这样他的心智就得到了锻炼。如果你强行带他走，伤害了你们之间的感情，弄坏了大家的心情，带坏了他的性格，失去了锻炼心智的机会，得到的只是你自己的方便。真是得不尝失。　　所以这样的事你切忌不要做。当做这些都已经是你平时带孩子的习惯了等到一岁半的时候我担保你的宝宝会性格很好很懂事。我最看不惯孩子才一岁多一点就对孩子又是骂又是打。其实一点问题都解决不了，反而让孩子学会了打人骂人。　　要记得一句话“你怎么对他，他就怎么对你。你常与他打商量他以后就会常与你打商量，你常对他笑他就会常对你笑，你常常打他骂他，他今后也会常常打你骂你。”种什么子得什么瓜。
　　有段时间，我在想如果我自己不爱看书，我又怎么能要求崽崽喜欢看书呢，看书学习也要一个好的氛围。于是我订了报纸，结果看了一年，我就去工作了，在家里的时间不多，家里人也就没订了，那时可可不到两岁，还要根本没有字的概念。　　其实我的想法是对的，你想要崽变成什么样的人你自己就得是什么样的人。很多家长总是想让崽去学这个学那个，要求他看书，写字，背诗。其实没有这个氛围，太小的孩子很难有兴趣去搞这些东西，而要想让他学好一样什么东西，最重要的就是能让他有兴趣，兴趣是世界上最好的老师这句话没错一点。　　等孩子还大一点我就会专门安排一个固定的时间，全家人一起看书，一起读故事。　　当孩子能够有兴趣看书了，那他的心智会发展得很快，因为书中的知识比每一个爸爸都多。他在书中可以了解这个世界，了解这个社会，还可以让他了解我们的历史，以及很多自然知识。可能现在你在培养他看书的时候会很辛苦，要费你很多时间，很多精力，但是如果有一天他真正喜欢看书了，那你就省心省力了，你可以去想象一下，七八岁的小帅哥再也不来烦你了，有什么问题他会去书中找答案，没事他会过来跟你普及一下中国历史知识，那将是一件多么令人惬意的事啊。
　　聪明的家长才培养得出聪明的孩子，如果你不聪明你就要学得聪明点，蠢人是培养不出聪明人的。因为孩子是你的面镜子，你是什么样子，孩子就是什么样，你懂得变通，他就会懂得变通。你爱和人打交道他就爱和人打交道。所以想培养自己孩子的爸爸你做好准备了吗？你变了吗？　　你要能很好的控制自己的情绪，不要发脾气，任何事都有一个解决的方案，解决的好坏决定于你肯花多少时间去权衡每个不同方案的效果。　　崽崽在地上玩，玩得衣服裤子都是灰土，手上脸上都脏得要死，有些爸爸不能控制自己的情绪了，劈头盖脸就是一顿骂，外加屁股上狠狠打一扳子。有些爸爸好一点，“快点起来，别在地上玩了，再玩我就要打人了。”　　有些爸爸可能控制能力好一点不会发脾气了，会对崽崽说，你别在地上玩好不，你看你一身搞得脏得要死，手上也是脏得要死，等下又去拿东西吃，看你怎么不得病。然后把崽崽提起来，直接拧回去。　　看看这个事情，先首你能控制好你的情绪吗？控制好了之后，你想了这件事的的后果吗？你想了几种解决方案？哪种方案最好？还有没有别的方案？我是这样想的，衣服脏了可以洗，手脏了也可以洗，事情没什么大不了的，控制好自己的情绪，宽容点让他去吧，也可以告诉他把自己弄脏的后果，让他自己选择。如果正好你要带他去走亲戚，那正好让他承担一下这个后果。　　没什么大不了的，宽容是父爱中最重要的特质。
　　办法多的人是最聪明的人。老是说没办法的人是最蠢的。处理一个事情往往有很多种办法，说话也是一样，要达到同一个目的往往有很多种说法。说法不同效果可能相反。　　细心观察也是非常重要的，你要知道你的孩子当前最喜欢什么，当前对什么最感兴趣，这样在你和他谈判中至关重要。　　孩子的玩具丢了一地，你会怎么让他自己收拾好？　　归纳的说有两种说法，第一种，你不收拾玩具我就收拾你。这种叫威逼。第二种，你收拾好玩具我就给你买糖吃。这种叫利诱。　　你常用的是利诱还是威逼呢？当然这都是归纳后的，如果拆开来说，还有你不收拾玩具我就不喜欢你了。总之只要是这个句式的都叫威逼。　　你不怎么样我就怎么样。这中间最重要的是你手有什么牌，是他最怕的。如果你找得到的话，打出去，他不得不就范。我很少用第一种。　　当然它绝对是有效果的，但你经常用的话会有非常严重的后果，我就不多说了，相信大家都能想到。　　第二种我常用，说到利字也是个宽泛的意思，你跟他玩一下丢高高对于他来说也是利。而且如果你常用第二种的话，会有非常正面的效果。　　这里的关键是你的利对他的诱惑够不够。所以我说要细心观察，这样你才会有很多“利”在口袋里。呵呵。
　　@梨涡浅浅笑盈盈 49楼 　　LZ好爸爸！　　我家女儿现在九个多月，身体协调性方面发育得不错，能扶着东西走几步，站得也很稳，也会喊妈妈了，但是好多小动作不会做，比如再见之类的小动作，别的同龄的小朋友有些都听懂爸爸妈妈的指令了，能做再见，摸耳朵等小动作，我也训练女儿几天了不过她都不咋理我，对于这么大小孩的教育，楼主有什么可以赐教的吗？先谢谢了。　　-----------------------------　　呵呵，教育切忌有功利心，不要一心想着让孩子学点什么好让自己在别的家长面前显摆。客观的看，每个孩子的发育速度有不一样，很多事情不要心急，要宽容，不会做这些动作并不代表什么。　　另外，和宝宝的沟通很重要，要让他听你的指令，先要让他喜欢你，信任你。你可以和他一起干他喜欢干的事。　　他喜欢干什么事？这就要你去细心观察。我那时候常用夸张的表情逗他笑，他能笑得很开心，笑得很忘我，记得有一次我对他说嘻唰唰嘻唰，他也笑个不停，我当时就觉得这也是我们之间的游戏，还有很多这样的，类似于傻子的游戏，这个年龄的孩子很喜欢。他高兴的时候你叫他过来抱你一下，他肯定就会过来了。　　这就建立了友谊，建立了信任。他相信和你在一起会有快乐。　　而这也是一个很漫长的过程，你不能急功近利，有可能你经过了一百个小时的努力，他仅仅只回报了一小点。呵呵，但以后都会回报给你的，甚至更多。
　　@总有一天会下雨 51楼 　　楼主儿子惹人爱啊。　　我儿子也有两岁了，大部分都还好，可是脾气坏啊，有时候在口头上纠正他某些不好的行为，惹他不高兴了，伸手就是一巴掌打过来，或是干脆说：不懂，不懂。唉，对他这个习惯好烦恼哦，不知道怎么才能帮他改过来。　　楼主有什么好建议没？　　-----------------------------　　他脾气不好，你们脾气好吗？他伸手就一巴掌，你们是不是也打他？　　他就是你们的镜子。你是什么样对他，他就怎么样对你们。所以带孩子的时候一定要注意自己的言行。我不知道你要纠正他什么行为，首先想要做这件事的时候你就站在了一个高高在上的位置，这很不利于让人接受你的意见。　　如果是我，我会这样。比如我想让他去洗手，我会说，可可，你是不是很喜欢跟爸玩丢高高的游戏啊，他肯定是答好，那爸爸就跟你玩好不好，他又答好，然后我再说，但是你先去洗一下手好不好，因为手太脏了会。。。。。可能他就听你的话了。这样你就尊重了他。他会感觉到你和他在平等的位置上。你们是平等的。而你也太到了教育的目的。　　当然一次教育是不能形成习惯的，一百次以后他就有这个习惯了。第二次的时候你可以说，有个小帅哥，如果先去把手洗干净爸爸就跟他玩丢高高的游戏。呵呵，洗手变成了一件快乐的事。
　　@总有一天会下雨 55楼 　　非常感谢楼主的回复。我确实有打过他。其实我也是挺矛盾的，因为有人说，到他怕去他就会改了。可是我发觉打孩子也没有什么效果，我还在想是不是我打得不够狠所以他不懂得怕所以起不到警醒的作用。可是哪里真能狠心去打啊。　　我脾气确实不太好，在孩子面前我已经很克制了，可能做得还是不够吧。　　-----------------------------　　懂得反省了是你的进步，我说过要说服孩子有两种方法，第一是威逼第二是利诱。总是让他怕你，你们之间就不平等了，这很不好。你做的事都是为孩子好，可怎么要让孩子恨你呢。再说，压抑多了，孩子没有自信，做事先要望望你的脸色，养成这样的习惯长大以后，就是做事先要望望领导的脸色。你绝对不是你想要的性格吧。　　其实你有些事想通了之后你不需要克制，你会很习惯的就那么做了。克制其实就是证明你没想通。举个例子，有些家长看到孩子把衣服弄脏会很生气，想打他就好。你可能到了，能克制的层次，心里还是不平。但你这样想一下，衣服弄脏了大不了就去洗一下嘛，孩子自由自在的玩多开心啊。把快乐送给孩子把麻烦留给自己这不正是对他的爱吗？何必为了洗一下衣服而去扫他的兴呢。把省事留给自己把不开心送给孩子你觉得很舒服吗？这样想想后，可能你不必克制，会很开心的看着他快乐的玩，快乐的成长。　　还有个问题，比如孩子看到别人家的一个玩具很好玩，转眼他就把它放进口袋里拿回家了。回到家你发现后你会怎么办？　　按你说的，就一个字“打”。打得他怕，他下次就不这样了。如果还这样就再打狠点。是不是啊。　　如果你是一个细腻的家长，你会走进他的世界，他当时是怎么想的？他为什么要这样做？他有什么办法做得两全齐美？想想之后你会发现他只有这么大，好东西他有兴趣的东西当然会想，他不懂成人世界的规则，他只是本能的想要自己有兴趣的东西，就象在花园里摘个自己喜欢的花，这没区别。你告诉他不能拿别人的东西，或许他不理解。但他没有其它办法，因为他太小。这时他需要的是一个解决方案。　　我会这样，我会跟他说：你如果很想要这样东西我们一起想办法好不好？先你可以告诉他怎么去借，但要告诉他借了是要还的，然后可以告诉他去交换，拿自己的东西去换，还有一些你能想得出的办法，让他得到他想要的玩具。这样他学会了处理这件事的方法，有方法了他自然会去遵守规则。　　记住一点，有很多时候说教是没用的，他可能只是需要一个解决方案。你要告诉他达到自己的目的。
　　在我的记忆中我记得我教孩子的第一句话就是：你是男子汉，你长大了要保护妈妈。而且一直说了三年。现在我家可可非常维护妈妈，如果我对老婆说话声音大了点他都要过来训斥我，“不要对我妈妈这样说话，。。。。。”如果我再坚持他就会动手打我了。呵呵，不过我总是听他的话。所以他也没打过我了。　　有一天，他对我说，“爸爸，我天不怕地不怕，我什么都不怕。”我笑了笑对他说“你是男子汉，你可以什么都不怕，但你一定要怕妈妈，好不好。”他问我为什么，我说“妈妈是对你最好的人，你一定要怕他好不好。”他似懂非懂的说好。　　后来爷爷奶奶也常带他，我就跟他说：“你长大了是男子汉了，你一定要照顾好妈妈，如果我不在家，你也要帮我照顾好我的妈妈，好不好。”他说我会的。　　我问他你爱你的妈妈吗？他说爱，我说“我也最爱我的妈妈，要是哪天奶奶病了，你一定要帮我照顾好我的妈妈好不。”他点点头。后来我妈妈确实也病过一次，他果然象个小男子汉，冲到前面硬要照顾奶奶。又是按摩又是端茶倒水的，左一句你要多休息，左一句你要小心点，慢点走。说得奶奶是花心怒放，病都好了一半。　　所以我说孩子越小的时候越好培养，他就是一张白纸，任你去画。　　还有我觉得男孩子就要有担当，要有责任心，要有孝心。所以我这些是我最优先培养他的品格。　　经过三年的努力，终于能看到成果了，真是太开心了。有点象玩网游，杀怪是最没意思的，但每杀一个怪就会多一点经验值，到一定的时候你就升级了，顿时成就感就来了。
　　可可还小的时候，什么事情总是要你帮忙，比如他想要个工具，他又拿不到，于是就叫我帮他拿，这时候我总是说：你要爸爸帮你，爸爸会很听你的话帮你拿，但你到时候也要听爸爸的话好不好。由于他还小，觉得这事划算，通常都说好。到了要他听我的话的时候我就可以以此为话头了。　　我认为我们从小就要让孩子觉得我们为他做的一切并不是白做的，不一定是理所应当的，也许是要有东西来交换的。我们对他的好，他一定要记得。
　　说话是门艺术，也是个细致活，说话的目的是与人沟通，是为表达自己的看法，是想让人接受你的思维。但如果说出来的话，不是那么好听就会与你的目的背道而驰。　　没有人喜欢唠叨，唠叨一万句我们也没有一句能听进去。所以我们在这上面就要能吸取教训，我们跟孩子说话最好是每一句都要有效果，没效果的话我们都不说，这就要求在跟孩子讲话之前你得想一想，孩子会不会认同你的话。　　这又是一个挑战，没有二三十天的刻意锻炼很多人不会养成这个习惯。但是你要想想，你说出来的话总是等于没说，那为什么不一开始就不说呢？不说可能还好些。因为你说出来的话孩子不听，你的心理就会起变化，你可能会觉得你的权威受到挑战，你可能会因为这个而发个小脾气。那么孩子就无缘无故要挨一顿骂了。你也心情不好了。　　其实归根结底都是因为你说话前没有思考。最后的结果是孩子挨了一顿骂，太冤了。你去问个路，你会怎么说？可能你会这样说，大姐你好，请问你哪哪哪怎么走。这句话就比较好听，别人会愿意帮你。你要是这样说，哎，哪哪哪怎么走。这就不那么好听，别人可能不愿意帮你，可能还会指个反方向给你。　　简单的道理用到孩子身上来，你是怎么跟孩子说话的呢？口气是不是都是后者？我跟可可说话常常这样说，亲爱的可可，你可以帮爸爸怎么怎么样不？小帅哥，你可以把地上的玩收拾一下不？那个最帅最帅的小帅哥，你可以先去洗一下手不？这样的话就是好听的话。当然不是每次他听我的，但至少不会反感。有时候他在玩，玩得正高兴的时候，你要他去洗个手，那说再好听的话他也不会去。因为你打扰了他，这时你就要宽容，或者想别的办法，尽量不要粗暴的去打扰他。　　说了这么多，其实归根结底就是两个字，尊重。你任何时候都把他当一个成年人来尊重，你就会觉得他很乐意接受你的教育。
　　@张子若 77楼 　　楼主真是让人敬佩，你的孩子这么健康聪明完全是你的爱心和智慧所致，比起你的作为，本人真是好生惭愧。　　我儿子现在六岁上小学一年级，由于从小是隔代教育，所以毛病多得很，上课注意力不集中，性格敏感爱哭，独立性差依赖性强，贪玩好耍自制力差，做事拖沓，当然优点也有，活泼好动，善良有爱心，温顺听话。　　我现在忧心忡忡，很担心孩子的性格影响他将来的发展，男孩子小气敏感依赖性强，这个太麻烦了......　　-----------------------------　　呵呵，六岁了啊，我还没有带六岁孩子的概念，但是我觉得有些东西应该都是一样的，关于你的情况，我建议你首先要着手解决的是尽快调整父母和孩子的地位，你必须让他觉得你们是处于平 等的地位，你们什么事都要尊重他，把他当成人看，对他要有敬畏感。其次是尽快调整好你们的关系，可能你们之间的关系，已经变成了管理者和被管理者的关系，所以这需要调整，你可以告诉他，如今你长大了，爸爸妈妈在很多事上会尊重你自己的选择了，而且很多事也需要你自己独立来处理了，你如果选择不当就可能造成一些后果，这些后果也会由你自己来承担，因为你长大了，你是个大小伙了。然后多和孩子粘着，多让他感受你们的爱。当然不是溺爱。在很多时候，家长不应该挡在孩子前面，而是要缩在孩子后面，把表现的机会留给孩子，让孩子来“保护”你们。给他权力，同时也给他责任。
　　写点关于吃亏的内容吧。 　　我曾经和朋友一起喝茶的时候探讨过这个问题，我觉得男人只有失败过，并且能够总结经验教训重新站起来才会真正的成熟，不断的失败，不断的总结经验，才会变得老成。小男孩也是一样，我觉得不能什么事都护着他，要让他去吃亏。这样他才会有深刻的体会。　　小时候可可喜欢爬喜欢跳，有些地方确实比较容易摔交，但他要去玩我也不阻拦，只是我会先把他叫到面前，跟他说，这会有危险，容易摔交，如果你还是想去爸爸会让你去。他还是要去，结果摔交了，看上去实在很痛，他却走过来对我说，爸爸我不痛，我不怕痛。我忍着忍着只想笑。　　还有一回，下雨，地上有很多积水，小孩子最喜欢往水里面走，我又把他叫过来说，你要是走水里，等下鞋子弄湿了脚会很冷。他不听，还是往水里面走，结果鞋子弄湿了，他还在笑。我也不管他，我望着别的地方，过了不久他跑过来说，爸爸我回去吧，我想去换鞋子。我对他说，爸爸现在还不想回去，我们再玩一下好不好，爸爸还想玩一下。他只好穿着湿鞋子跟着我。　　他要玩刀子我给他玩，（当然一般太危险的东西我还是凑在旁边指导一下，而且我给他玩的刀子也不是太锋利的那种），他要玩剪刀我也给他玩，他要炒菜我也让他炒，他要玩锤子我也给他玩，但我都告诉他这些事情的危险，怎么选择是他的事。他让剪刀刺过手，被刀子划过手，（不过是他故意去划的），锤子敲过手，还被电打过（那次倒真是我不小心，不是有意让他去试的）。我觉得他勇敢的性格也是这样培养出来的。　　象这样有很多好处，他不经历危险他就没有危险的概念，靠家长说教是没有用的，他总是会认为家长是在粗暴干涉他，他会很反感家长的管教。他经历了危险就会对危险有防备。有句话说得好，要让孩子不被刀子划伤最好的方法不是不让他用刀子，而是让他学会怎么用刀子。这就是理念的不同。前者培养出来的孩子胆小懦弱，后都培养出来的孩子聪明勇敢。事后你可以想就算让刀子划了下能出得了多大的问题？自己多注意一下方法，完全可以让事情在你的控制之内。　　我总是告诉孩子危险，而且让他自己去选择做还是不做，当他吃亏了时候他会想到爸爸说的话是对的。他对我会更加信任。如果不让他吃亏，长大了他会吃大亏，而且他不信任你，你说什么都没用，你会看着他去吃大亏，而你没任何办法，到那时那个无奈啊，会让你崩溃的。这也是越小越要做的事。
　　还有一个关于情绪的问题。　　我总认要想让孩子不乱发脾气为作为家长一定要懂得控制自己的情绪，遇事要冷静，有些事情可能因为你的冷静而峰回路转。有可能有一天你孩子跑到又脏又危险的副坡边上去玩，弄得满身是泥，你看见了，你正准备发火，准备教训他顿，可是你忍了，关心的让他先爬上来，结果他头一件事就对你说我想摘了那朵花送给妈妈。你会作何感想？　　如果你当时就打了他一顿之后你又会作何感想？于是就有两种不同的结果出来了。在孩子身上会发生很多很多这样的事，可能用无数来形容，因为他的世界与你的不同。所以做一个慈祥的家长吧，你会很快乐。　　另外又说到说话的技巧上来了，就算他做的事从头到尾都是你难以忍受的，你也可以先控制你的情绪先不发脾气，想怎么说能最有效的解决这个问题，这不也是很好的吗？
　　再说一下关于情绪的问题　　家长能控制情绪了，孩子的情绪怎么办？我们也要告诉他们怎么控制情绪。讲道理谁都会，但讲出来的道理别人不听就等于没说，也等于没道理。所以讲道理要怎么讲呢？要在你评估了之后觉得别人的情绪能够接受你的道理的时候说。而且要与他的切身利益相关。让他感觉你在维护他的利益。　　晚上吃糖不太好，这是妈妈们常给孩子说的道理，但时机不对，说法不对孩子根本不会听，你说了等于没说。我会首先调整好他的情绪，你想吃糖是不是？是。爸爸拿给你吃好不？好。但你等下要去漱一下口好不？好。给他糖的时候你再跟他说，晚上吃太多糖不好等等，他可能就会听了。孩子哭着闹着要一样东西，你不给，这时候你说什么道理他也不会听，因为情绪不对。于是你可以先调整他的情绪，你要的东西我会给你，但是你要先听我说好不好。哭和闹是解决不了任何问题的，但你可以先怎么怎么做，然后你就能得到这样东西了。下次又遇到同的事情可能孩子不再哭了，而用你教的方法去得到想要的东西。　　如果你教方法很多，那他就会有很多方法可以用，再也不用哭了，无形中他已经能控制自己的情绪了。孩子之所以发脾气多数时候是因为他没有别的解决方法，只能放纵自己的情绪大发脾气大哭大闹才有可能得到自己想要的东西。
　　怎样说服孩子？这是个很烦的事。孩子的理解能力有限，一般不会接你的高深的道理。那该怎么去说服他呢？　　我有一个很好的经验，比如，你想要孩子做一件事，直接说他肯定不会去做，但你可以先让他做三件他很喜欢的事，最后再说到你的要他做的那件事。　　你想要孩子把玩具收好，你可以先说，爸爸想陪你去看一下楼下的那只狗，你去不去？去。然后再买一根火腿肠喂它好不好。好。然后我们再摘一朵花回来送给妈妈好不好？好。但是你要先和爸一起把玩具捡好，行不行？好。　　要想让孩子答应你的要求，先要让他说出三个“好”或者五个“好”。
　　@wangl40 127楼 　　lz好爸爸，我的儿子今年三岁半，这几天越来越冷了，早上叫早床老是赖床，我是好话讲尽，骂也骂了，被子也扯了，只差动手了。lz帮忙！！！！！！！！！！　　来自UC浏览器　　-----------------------------　　呵呵，不知你的好话是怎么讲的。我是这样做的，一般晚上的时候我会尽量说服他早点睡，我对他说，你还记得昨天早晨你没睡醒不想起床的味不？小孩子一般都睡十个小时才能睡足，如果早点睡明天就不会睡眼蒙蒙的了。早晨，该起床的时候我就把电脑打开，放一个他最喜欢听的歌，或正在学的歌。有时候是在耳边对他说亲爱的可可，想睁开眼睛看看爸爸的胡子不？摸摸看是不是又长长了？有时候仍在他耳边说，亲爱的可可，你种的花要浇点水了，花有点口渴了。再不浇水他会枯掉的。有时候我可以说，亲爱的可可，外面有两只喜鹊在那里打架，我们去看看不。呵呵，这就是他的世界，你能走进他的世界他什么都会听你的。多想想他会对什么感兴趣吧。比睡觉有味的事多的是。
　　受教了！
　　想不到这里人气也不太旺啊。
　　@i楼 　　想不到这里人气也不太旺啊。　　-----------------------------　　除非搬到娱乐版，否则人气都相差不大。
　　@张子若 23楼 　　除非搬到娱乐版，否则人气都相差不大。　　-----------------------------　　呵呵，你也过来了啊。　　人气旺，有人提些问题，倒是有东西写，凭空这样写，我总感觉没那么时间去构思。
　　认真的看了一遍，觉得受益匪浅，收藏了准备在以后的实践中运用。　　我孩子四岁半，我性格较暴躁，没有耐心；孩子爸爸很懒，总认为教育孩子是我一个人的事，我们和父母同住，孩子是爷爷奶奶带大的，爷爷奶奶也很宠溺她，综合以上因素，在日常的生活和教育中出现了各种问题，比如说任性、懒惰、玩性大等等。我常常以打她批评她为教育手段，但自己也知道这样做是错误的。　　我要调整心态，从今天起做一个好妈妈，陪她一起长大。
　　楼主写的很好啊，受益匪浅，顶
　　谢谢楼主的分享
　　写得太棒了，非常赞同，我都传给我家里有小孩的亲戚看了，LZ加油继续~
　　LZ真是个有心的爸爸，教育的宝贝一点很优秀！　　最近正在为我家宝贝发愁，感觉他有点太多动了，总是无法安静下来，而且很固执！看了LZ的帖子，反思下自己好像也有很多地方需要改正！要想教育好宝贝，首先应该从自身做起，我需要改正了
　　呵呵，看了几位的回贴，真的很开心，能帮到大家是我最开心的事。当然我自己也是一个正在带孩子的家长，而已，不是教育专家，有什么不对的地方还望指正。　　我家可可也是一个爱动爱闹的孩子，所以从小到大晚上睡觉问题总是让我头痛，我们夫妻两一直有晚睡晚起的习惯，所以我家可可也跟着晚睡晚起，可以说这是我最头痛的问题。　　可可很难有克制能力独自让自己平静然后入睡，所以我想过很多办法，但都收效不大。这两天我开始跟讲故事了，以前虽然也讲故事，不过多数是讲趣事，或都幼儿故事，他兴趣不大了。这两天我找了一些情节比较复杂一点的故事，他听得是如痴如醉，于是睡觉的时候也听话多了。　　可是新问题又来了，我哪来那么多故事啊。阿拉丁神灯，特洛依木马这类的故事是他最欢喜的故事，后羿射日的故事还能勉强听听。今天又不知道要说什么故事了。　　不知道大家都讲些什么故事呢？我觉得故事要曲折，里面最好有神啊仙啊怪啊什么的，要不就是打战的，而且要有一个很鲜明的主题，能教育孩子从善，勤劳，刚毅，勇敢，聪明等等。　　昨天我还在网上找了一段视频，想给可可看，是个记录片，叫人类的起源。呵呵，他看了十分钟，可能是太难看懂了，不断的提问题，我答都答不过来，于是他就不看了。　　我还给他看过中央10台的那个斗转星移，关于天文学的科普电视，也是太难懂了，他问了数个问题后没兴趣了。　　关于故事，我看了一下伊索寓言，一千零一夜，安徒生童话，格林童话，中国民间故事，觉得适合他的故事还真的很少，有很多故事我没有把握他会感兴趣。
　　教教大家怎么看书吧。下面是这论坛的一个贴子，没什么人看，也没有回复，但确实是个好文。但怎么又没人感兴趣呢，因为它太粗糙了，太理论化了。　　尽管这样它仍然是好文，只是要改变我们的阅读习惯，取其精华。　　　　我来翻译一下吧。　　兴趣是孩子最好的老师，只有孩子对一件事物感兴趣了他才会学得最快，这就需要家长经常陪在孩子身边，去发现他的兴趣。为了增加他对某件事物的兴趣，家长还需要经常的鼓励他，当然我们不能一成不变的“真棒，真棒”。这样机械式的鼓励一个星期后就没用了，你可以用鼓励员工的口语，很平常的口语去用心鼓励他，一定要让他觉得爸爸是真心在表扬我，爸爸真心的觉得我是他的骄傲。　　孩子还不会说话的时候，你可以觉得他还听不懂，于是你可能不太喜欢跟他罗嗦，但是有个故事能很好的说明这个问题，三个人吃饭，你煮一锅，刚好吃完，你不会知道他们有没有吃饱，但你煮两锅，最后还剩了半锅，你就知道大家都吃饱了。现在的问题是你怎么就知道孩子能听懂多少呢？所以你不能用你的经验来不负责任的判断他听不懂，他不想听。很有可能他非常想听你说话，可能是他一辈子最想听你说话的时候。呵呵。你说得越多他才能从中学到更多。　　还有要注意的是跟孩子说话的时候最好用你最日常的口语，不要用过多的儿语，用过多的儿语，到时候孩子只会用儿语说话，想和家人以外的人交流的时候他又得重新学一次，这难道有必要吗？　　。。。。。。。。。　　呵呵，知道我是怎么翻译的吗？　　每一句话都问一个为什么？ 然后想想，合不合理，然后举个例子，然后记录下来，就翻译出来了。
　　郑渊洁的童话怎么样？我小时候非常喜欢读他写的童话，不仅故事情节曲折惊险有趣，而且富有极强的教育意义。
　　@张子若 33楼 　　郑渊洁的童话怎么样？我小时候非常喜欢读他写的童话，不仅故事情节曲折惊险有趣，而且富有极强的教育意义。　　-----------------------------　　嗯，我去看看，我小时候也喜欢看。
　　楼主，要做到对孩子尊重如朋友，还真不容易呢！　　我内心是想尊重他的，可是常常因为两个人主观意愿的冲突而不得不去压制他，比如他吃完饭想到花园里去玩，我们想让他复习功课，他不乐意，他爸就威逼利诱采取各种手段以达到目的。比如他学习态度不好，做作业不认真，他爸要么呵斥要么说教，我觉得很头疼。　　其实孩子很明白学习对他的意义，他说想考上好的大学以后当科学家，说学习好以后就不用做粗活，不用到街上摆摊卖水果，不用拉三轮车载人又苦又累，只是自制力不强，对学习也缺乏热情。　　我很想采用西方式的民主教育理念，告知后果，尊重他的选择，以培养他的个性和思想，可是感觉自身素质修养不够，所以实施起来困难重重。
　　谢的不错，加油！！！！
　　@张子若 35楼 　　楼主，要做到对孩子尊重如朋友，还真不容易呢！　　我内心是想尊重他的，可是常常因为两个人主观意愿的冲突而不得不去压制他，比如他吃完饭想到花园里去玩，我们想让他复习功课，他不乐意，他爸就威逼利诱采取各种手段以达到目的。比如他学习态度不好，做作业不认真，他爸要么呵斥要么说教，我觉得很头疼。　　其实孩子很明白学习对他的意义，他说想考上好的大学以后当科学家，说学习好以后就不用做粗活，......　　-----------------------------　　三十六计中第十六计叫欲擒故纵，他不想学习不如先用这一计，“你长大了，很多事情都需要你自己来作决定了，妈妈尽量尊重你自己的选择，但是如果你的决定错了，你就必须要自己来改正。”　　呵呵，我试着想了一下，可能要个把小时才能说清楚，才能说服他。我写不了。你必须站在尊重他的角度告诉他，你为什么要让他读书，不读书可能会有什么后果，当然这个后果对他要有震憾，不然就没用。然后，你为什么让他自己选择，自己选择会遇到什么问题，他将有什么权利，有什么义务，有什么责任。你将会怎么去考察，有什么奖罚。总之是个大工程，不过会有效果的。关键是你们夫妻要一条心，还要有很大的耐心。想好再说，这是个系统的工程，你一定要想好再说，想想说了之后会在他心里产生怎样的效果，是不是你要的效果，如果有出入你可以再调整一下，并且，说出去的话如泼出去的水不能收回的，你们必须要做到。
　　@i楼 　　三十六计中第十六计叫欲擒故纵，他不想学习不如先用这一计，“你长大了，很多事情都需要你自己来作决定了，妈妈尽量尊重你自己的选择，但是如果你的决定错了，你就必须要自己来改正。”　　呵呵，我试着想了一下，可能要个把小时才能说清楚，才能说服他。我写不了。你必须站在尊重他的角度告诉他，你为什么要让他读书，不读书可能会有什么后果，当然这个后果对他要有震憾，不然就没用。然后，你为什么让他自己选......　　-----------------------------　　是的，工程量的确很庞大，栽一棵树也得十年以上，养育一个孩子那得付出多少心血，得浇灌施肥捉虫子，一样都不能落下，呵呵~　　我和我爱人的教育理念有一些冲突，我非常希望能贯彻民主式的教育，而他因为性格的原因，控制欲比较强，虽然表面上他做出了一些改变、让步，但骨子里仍然是喜欢发号施令的，或许该好好和他谈谈了。　　要改变孩子先得改变自己，否则何谈教育，为自己加油吧~
　　好贴，孩子的教育问题需要父母用心。向楼主学习。
　　身教甚于言传，让自己和孩子一起成长吧。　　教孩子的大原则，和楼主家差不多--　　孩子是个人，把他当人一样，平等的对待；不过因为没成年，还有很多事要爸爸妈妈帮他决定。
　　@张子若 40楼 　　是的，工程量的确很庞大，栽一棵树也得十年以上，养育一个孩子那得付出多少心血，得浇灌施肥捉虫子，一样都不能落下，呵呵~　　我和我爱人的教育理念有一些冲突，我非常希望能贯彻民主式的教育，而他因为性格的原因，控制欲比较强，虽然表面上他做出了一些改变、让步，但骨子里仍然是喜欢发号施令的，或许该好好和他谈谈了。　　要改变孩子先得改变自己，否则何谈教育，为自己加油吧~　　-----------------------------　　父母能给孩子最好的东西就是和睦的家庭，这也世界上所有人最想要的东西。对于孩子的培养，所有的一切都应该是建立在这上面的。所以有什么问题你切忌不能和你的老公吵，一定有别的办法解决。可能我的担心有点多余，但我看到很多感情还不错的夫妻就是因为在对待孩子的问题上发生冲突导致小事化大，大事变僵。。。。。。　　也算是一个忠告吧。很多事不能急，都一步步来的，每天向设定的目标前进了一毫米就成功的。
　　幼儿园放学后,开始约孩子到家玩了,　　也会去别的小朋友家,　　小不点开始有自己的社会交往了,　　爸爸妈妈开心又失落,　　爸爸开心孩子成长了多些　　妈妈失落稍微多些　　就这样慢慢长大
　　挺好的楼主，很聪明，很西方的教育方式，和孩子保持平等的朋友关系，而不是站在高处。中国人的教育理念就是太注重孝了而忽视了大人对孩子的尊重，人生而平等，哪怕是自己生的，他们都是个独立的人，需要尊重，不能因为自己是他们的父母就可以不尊重，发号施令。唉，受错误教育毒害的我们都该学学以后怎么教育孩子。　　
　　@我有一只傻绵羊 47楼 　　挺好的楼主，很聪明，很西方的教育方式，和孩子保持平等的朋友关系，而不是站在高处。中国人的教育理念就是太注重孝了而忽视了大人对孩子的尊重，人生而平等，哪怕是自己生的，他们都是个独立的人，需要尊重，不能因为自己是他们的父母就可以不尊重，发号施令。唉，受错误教育毒害的我们都该学学以后怎么教育孩子。　　-----------------------------　　有同感，也是孩子的家吧？
　　@i楼 　　父母能给孩子最好的东西就是和睦的家庭，这也世界上所有人最想要的东西。对于孩子的培养，所有的一切都应该是建立在这上面的。所以有什么问题你切忌不能和你的老公吵，一定有别的办法解决。可能我的担心有点多余，但我看到很多感情还不错的夫妻就是因为在对待孩子的问题上发生冲突导致小事化大，大事变僵。。。。。。　　也算是一个忠告吧。很多事不能急，都一步步来的，每天向设定的目标前进了一毫米就成功的。　　-----------------------------　　我觉得，真正的原因是二个人各种基本看法的冲突。　　在其他事上容易妥协，在孩子这么大的事上，各执一端。
　　@ 49楼 　　-----------------------------　　打这么长的广告，有点过了吧
　　@路过中原 51楼 　　打这么长的广告，有点过了吧　　-----------------------------　　你应该也是一个性格比较温和的家长。多交流吧。
　　楼主看了你的帖子觉得获益匪浅啊，都是平时日常生活中经常碰到的问题，比某些教育书籍有用，那些书里面都是大而空的理论。 　　我家女儿四周岁，平时比较懂道理，只有一点是我们全家人都很头疼的，做事情非常磨叽，都是一些小事情，刷牙，穿衣，穿鞋，吃饭之类的，非常非常慢，我们在旁边不停的提醒都没有用，比如穿袜子这么一件小事情，她会把袜子拿在手上然后问我很多不相关的问题，就是不往脚上套，如果没有人催估计半个小时也不会穿上。 　　请问楼主有什么办法可以让小姑娘做事情的时候用心一点吗？
　　@美好依然2009 54楼 　　楼主看了你的帖子觉得获益匪浅啊，都是平时日常生活中经常碰到的问题，比某些教育书籍有用，那些书里面都是大而空的理论。　　我家女儿四周岁，平时比较懂道理，只有一点是我们全家人都很头疼的，做事情非常磨叽，都是一些小事情，刷牙，穿衣，穿鞋，吃饭之类的，非常非常慢，我们在旁边不停的提醒都没有用，比如穿袜子这么一件小事情，她会把袜子拿在手上然后问我很多不相关的问题，就是不往脚上套，如果没有人催......　　-----------------------------　　呵呵，她有她的事，穿袜子是你要她做的事，并不是她想做的事，她想做的是问你很多你觉得不相的问题。你如果总是能站在她的角度去考虑问题这些事就正常了。　　你只有让她想穿袜子，她才会穿得快。如何让她想穿袜子那就要你自己去细心思考了。具体的情况我也不了解，总之利诱是个好办法。
　　@美好依然2009 54楼 　　楼主看了你的帖子觉得获益匪浅啊，都是平时日常生活中经常碰到的问题，比某些教育书籍有用，那些书里面都是大而空的理论。　　我家女儿四周岁，平时比较懂道理，只有一点是我们全家人都很头疼的，做事情非常磨叽，都是一些小事情，刷牙，穿衣，穿鞋，吃饭之类的，非常非常慢，我们在旁边不停的提醒都没有用，比如穿袜子这么一件小事情，她会把袜子拿在手上然后问我很多不相关的问题，就是不往脚上套，如果没有人催......　　-----------------------------　　另外，感觉你的宝宝应该是个非常可爱的小女孩，性情温和，听话懂事，聪明机灵。应该是个万人迷。　　多从她的角度去考虑问题，别老是怕麻烦了自己。
　　我现在也遇到很多教育瓶颈，我先从我身上找原因，先从我自己改变开始。
　　回复第48楼，@路过中原　　@我有一只傻绵羊 47楼 　　挺好的楼主，很聪明，很西方的教育方式，和孩子保持平等的朋友关系，而不是站在高处。中国人的教育理念就是太注重孝了而忽视了大人对孩子的尊重，人生而平等，哪怕是自己生的，他们都是个独立的人，需要尊重，不能因为自己是他们的父母就可以不尊重，发号施令。唉，受错误教育毒害的我们都该学学以后怎么教育孩子。 　　----------------------------- 　　有同感，也是孩子的家吧？　　--------------------------　　哈哈，不是，但是从小深受其害啊，被打被骂大的，深有感触，也准备要小孩了，先学习下。　　
　　收藏起来慢慢看
　　楼主看了你的帖子觉得获益匪浅啊，都是平时日常生活中经常碰到的问题，比某些教育书籍有用，那些书里面都是大而空的理论。　　我家女儿四周岁，平时比较懂道理，只有一点是我们全家人都很头疼的，做事情非常磨叽，都是一些小事情，刷牙，穿衣，穿鞋，吃饭之类的，非常非常慢，我们在旁边不停的提醒都没有用，比如穿袜子这么一件小事情，她会把袜子拿在手上然后问我很多不相关的问题，就是不往脚上套，如果没有人催......　　---------------------　　今天早上，儿子非要下盘飞行棋；下玩一盘，上学就该迟到了。　　直接否定是不会接受的，上学迟到也唬不住他，孩子们只管当下，也犯不着。　　那就讨价还价呗，下一会，有架飞机到目的地就行，　　唐僧一样的啰嗦的解释，为什么只能下一会，　　要想下棋，早点起来，木有问题。
　　@美好依然2009
　　有时候觉得，孩子的天性是不同的。有的急急火火，有的慢条斯理,,,,虽然慢慢做事情也不是什么错。我们正在帮他养成一个习惯，一次只做一件事，　　吃饭时不玩玩具，　　吃饭时不看电视，　　.....　　专心是一种重要的修养和能力,　　为了和孩子一起成长，　　孩子叫我的时候，努力做到放下手边的事，专心招呼他；偶尔也会告诉他，等手头忙完，还有20分钟之类。
　　@我有一只傻绵羊 58楼 　　哈哈，不是，但是从小深受其害啊，被打被骂大的，深有感触，也准备要小孩了，先学习下。
　　　　-----------------------------　　一代人有一代人的生存环境，给你未来的孩子，你想要的环境，多幸福的一件事啊。　　我们的父辈，由于各种原因，甚至没时间考虑这个问题；因为她们要忙家庭的生存。
　　儿子做作业和吃饭的速度明显变快了，因为我反复给他讲了一个道理：你放学后直到睡觉前一共有五个小时，做作业和吃饭如果用三个小时，那玩的时间就只剩两个小时，如果只用两个小时，玩的时间就会变成三个小时，以此类推，做作业吃饭的速度越快，玩的时间则越多，但我申明前提是要认真做作业，否则做错了重新改正那又得耽搁时间。　　这招对他还是有效的，因为想着要争取时间去做自己最喜欢的事，所以也有了动力。　　我又准备扩大战果，让他认真听课，我是这样说的：你在学校里不认真听课，玩橡皮也好，玩文具盒也罢，说话开小差也好，都改变不了只能在课堂里呆着、不能回到小区和小朋友们玩的现实，但是如果认真听老师讲课，学到了知识，那放学后做作业的速度就会变快，错误就会变少，时间也会缩短，相应的玩的时间就会变长，这样是不是更划算呢？　　他觉得我说的很有道理，他的说法是“这桩生意划算”~~~看样子是听进去了，但到底对他有没有效，还得观察观察，毕竟在学校里没人监督和提醒他~~
　　@张子若 64楼 　　儿子做作业和吃饭的速度明显变快了，因为我反复给他讲了一个道理：你放学后直到睡觉前一共有五个小时，做作业和吃饭如果用三个小时，那玩的时间就只剩两个小时，如果只用两个小时，玩的时间就会变成三个小时，以此类推，做作业吃饭的速度越快，玩的时间则越多，但我申明前提是要认真做作业，否则做错了重新改正那又得耽搁时间。　　这招对他还是有效的，因为想着要争取时间去做自己最喜欢的事，所以也有了动力。　　......　　-----------------------------　　这个方法好，具体化了“学习是为自己”，　　学好了，玩的时间就多了。　　呵呵。孩子都是天生的生意人，小算盘精着呢。
　　@张子若 64楼 　　儿子做作业和吃饭的速度明显变快了，因为我反复给他讲了一个道理：你放学后直到睡觉前一共有五个小时，做作业和吃饭如果用三个小时，那玩的时间就只剩两个小时，如果只用两个小时，玩的时间就会变成三个小时，以此类推，做作业吃饭的速度越快，玩的时间则越多，但我申明前提是要认真做作业，否则做错了重新改正那又得耽搁时间。　　这招对他还是有效的，因为想着要争取时间去做自己最喜欢的事，所以也有了动力。　　......　　-----------------------------　　哇，你的进展太喜人了，真是为你儿子高兴。事情都是这样解决，讲清道理，再让他自己辨明是非，自己选择。这个例中的关键可能是你的道理与他的切身利益有关，而且你是站在他的角度帮他考虑问题，他觉得很贴心。　　赞一个。
　　@我有一只傻绵羊 58楼 　　哈哈，不是，但是从小深受其害啊，被打被骂大的，深有感触，也准备要小孩了，先学习下。　　-----------------------------　　N年前我也是喜欢看早教的文章，每看一篇自己觉还行的文章，就在心里想我以后要怎样培养我的崽。呵呵。其实知识就是这样慢慢积累起来了。将来你的孩子一定有福了。
　　@路过中原 61楼 　　@美好依然2009　　有时候觉得，孩子的天性是不同的。有的急急火火，有的慢条斯理,,,,虽然慢慢做事情也不是什么错。我们正在帮他养成一个习惯，一次只做一件事，　　吃饭时不玩玩具，　　吃饭时不看电视，　　.....　　专心是一种重要的修养和能力,　　为了和孩子一起成长，　　孩子叫我的时候，努力做到放下手边的事，专心招呼他；偶尔也会告诉他，等手头忙完，还有20分钟之类。　　-----------------------------　　你家两个孩子啊。　　呵呵，幸福的四口之家啊。　　专心是一种重要的修养和能力。赞！　　我崽在玩塑料积木的时候我从不去打扰他，他做很多事我都不会轻易的去打扰他，我跟家里人也是这样沟通的，所以暂时我觉得他这方面还行，玩积木能玩半个小时左右。而且他拼的积木蛮漂亮的，很有创意，至少我觉得我小时候是肯定拼不出的。他有兴趣的事他能很专心，但一般来说他还是喜欢动，手不停脚不停。　　我想教他认点字，到时候他如果能自己看书了，那他自己也会觉得有趣些。但是他总是记不太住。各位有什么好办法教孩子认字吗？
　　谢谢分享.我要好好学习之...
　　认字是一件细水长流的事，从马路上的路牌开始，　　经过一个地方，老婆一般都会读一下，问问儿子，　　一个个认下来，已经能认不少字了。　　另一个积累，就是睡觉前的那个故事，　　字不多图很大的那种书，　　读着读着，发现认的字很多了，　　还有一处积累，　　看动画片的时候，已经培养起了兴趣，先要读这集的片名　　再过一年，估计能自己看书了
　　@i楼 　　哇，你的进展太喜人了，真是为你儿子高兴。事情都是这样解决，讲清道理，再让他自己辨明是非，自己选择。这个例中的关键可能是你的道理与他的切身利益有关，而且你是站在他的角度帮他考虑问题，他觉得很贴心。　　赞一个。　　-----------------------------　　谢谢夸奖哦~　　因为我觉得在教育孩子这件事上，反复的说教真的没什么用处，要想到达自己的目的，必须从他的角度出发，切合他的心理来进行引导，这样才是最有效的。　　其实成年人之间的交流也是一样的，被戳中了心思，才能进行有效的沟通，否则就是对牛弹琴。
　　@张子若 72楼 　　谢谢夸奖哦~　　因为我觉得在教育孩子这件事上，反复的说教真的没什么用处，要想到达自己的目的，必须从他的角度出发，切合他的心理来进行引导，这样才是最有效的。　　其实成年人之间的交流也是一样的，被戳中了心思，才能进行有效的沟通，否则就是对牛弹琴。　　-----------------------------　　嗯，和成人交流也是一样。有种沟通叫有效沟通，我当了个小老板，有时候跟员工沟通的时候也是常常想要怎么沟通才会有效果，最后发现也就是上面说的，与他切身利益相关，站在他的角度帮他思考，这样才会收到很好的效果。
　　@路过中原 71楼 　　认字是一件细水长流的事，从马路上的路牌开始，　　经过一个地方，老婆一般都会读一下，问问儿子，　　一个个认下来，已经能认不少字了。　　另一个积累，就是睡觉前的那个故事，　　字不多图很大的那种书，　　读着读着，发现认的字很多了，　　还有一处积累，　　看动画片的时候，已经培养起了兴趣，先要读这集的片名　　再过一年，估计能自己看书了　　-----------------------------　　刚刚看了你的贴子“小公司蹒跚学步中”，原来兄也是个深谋远虑，处事审慎周详的人啊。怪不得说话有板有眼，充满智慧。
　　@i2-11-22 14:14:55 　　刚刚看了你的贴子“小公司蹒跚学步中”，原来兄也是个深谋远虑，处事审慎周详的人啊。怪不得说话有板有眼，充满智慧。　　-----------------------------　　还补充一句叫，宽容大度，气定神闲。呵呵。
　　好贴子，顶起来
　　懂孩子是爱孩子的基础　　孩子是未来社会生活的主人　　孩子无疑是父母生命的延续，是父母的未来和希望。但孩子不是父母的私有财产，，他们是未来的社会公民，是社会和民族的未来不尽然记，是未来社会生活的主人。家长不仅要懂孩子的现在，也要懂孩子的未来。家要为未来的社会培养快乐、健康、自信、成功的孩子。　　孩子看到的是他们自己的世界　　虽然家长和孩子生活在同一个世界，但孩子看到的世界和家长看到的不同，他对外部世界的感知、认知和理解是和他们的身心发展水平一致的。家长不仅要懂这个世界，也要了解孩子对外部世界认知的独特性。　　孩子最易受家长的影响　　孩子尚未对周围世界产生完全的认知，因其经验匮乏，他们还不能独自做出正确与否的判断，在懵懂的探索过程中，孩子会自觉模仿家长，家长对事物的认识和判断，家长的观念、态度、人格、习惯和人际交往等，都将直接影响孩子。父母要知道，自己的背后时刻有一双天真无邪的眼睛。　　孩子的身心每天都在不断地发展变化着　　孩子都有其自身的生理和心理特点，每个孩子不仅是个整体的存在，而且是个不断发展变化的存在。他们的身心发展不仅有量的变化，也有质的变化。家长对孩子的认识不能总是停留在昨天，今天的孩子和昨天的孩子已经不同。　　每个孩子都有独特天赋　　孩子的天赋和灵性是先天遗传和后天影响的产物，如孩子的语言天赋、绘画天赋、超常的记忆力与丰富的想象力等。一个想象力丰富的孩子看着天上的月亮会问妈妈，月亮没有翅膀怎么会飞那么高？大山的外面都有什么？大洋彼岸是什么样子？有的孩子看到大人把种子种在地里长出了果实，他会把自己心爱的玩具也埋在地里，盼望长出好多好多玩具。孩子的天赋能否获得好的发展，这完全取决于后天的家庭影响和教育。孩子的天赋是需要发掘的，也是可以发掘的。
　　孩子是有自尊心的，孩子认真做事的最大动力是家长和老师的夸奖，家长和老师对孩子投以赞赏和鼓励的目光，是孩子瑚成好习惯养成好品质，并走向成功的重要原动力。　　成长要有代价，没有克服困难，没有体验过失败，就没有发展和成长。今天的家长，大都喜欢夸孩子，表扬过度，娇惯过度，即使在游戏中也总是故意认着孩子，这样会强化孩子的好胜心，使孩子自高自大、目中无人，无论做什么，都必须是自己“赢”。适当地让孩子去克服一些生活中的困难，去品尝生活中的酸甜苦辣，让他们体验到人生中还有“输”的概念，这会砥砺孩子的心志，使他们在生活的摔打中、在大风大浪中成长得更加茁壮。
　　有句话叫读书破万卷，下笔如有神。这里的“破”不是磨破不是撕破，而是破解，理解。　　上面是我给儿子买的一套教材中对家长写的文章。写得很好，但实用性不强，很容易忘记。其实如果你能破一破这些东西真是有指导性的作用。
　　不错，很有心的爸爸，让我们宝爸也提前学习学习！　　
　　楼主有心了，很有启发，收藏下来关注！　　
　　今天可可幼儿园请家长去听他上英语课。说句实话我不大想让孩子过早的学英语，自己的母语还没有学好就开始学英语，我觉得还是不太合适。况且现在学了也没什么用，家里没有一本英语书，父母都不会英语没有语言环境，怎么可能学好呢。既然学不好，那还不如去玩。　　倒我想让幼儿园教他们认字，家里到处是书，有的是好的学习环境，家长也会尽最大能力配合，干嘛不多花心思教认字呢。哎哪天真的要去和老师好好沟通一下。　　不过今天我家可可还是让我长了脸，上英语课的时候老师要求大家都上台介绍一下自己，其实也就是两句话，i am XXX，iam boy. 可是上去的小朋友不是搞错了自己的性别就是根本听不到他的声音。我家可可，一上去就有气场，声音很洪亮，吐词清楚，表情丰富，真是有鹤产鸡群的感觉，我坐在那里享受着别的家长投来的羡慕的眼光，感觉好极了。　　这其实就是自信，有一个孩子根本不上去，老师做一下她的工作她就要哭了，有的上去了，不敢大声说话，这都是没自信的表现。　　怎样培养孩子的自信呢？孩子的自信其实也就是在家长平时的鼓励中建立起来的。我把孩子装自信心的东西看成一个大水缸，平时你的有效鼓励相当于往水缸里加了一瓢水，说了一句“你看看你，真是没一点用”这之类的话相当于从水缸里倒出一瓢水。到最后孩子的自信心是满的还是空的，你会一目了然了。　　有效鼓励当然不是“你真棒，你真乖”什么的，这样显得好假，不是真心实意的。比如孩子遇到一个什么困难，但他自己解决了，你可以想很多种听起很真实的表扬。“哇，这也让你办成了啊，你肯定是动了脑筋，想了办法是不是，多动脑筋就会头脑灵活，办法想得多，才是最聪明的小朋友。那可可一定是个聪明的小朋友。你们老师有没有这样说啊。”你看，这些有论据的鼓励是不是会让孩子更受用啊。这种鼓励相当于往缸里加了一瓢半水。呵呵。
　　我估计这里的常驻网民大概是2000左右。
　　@i楼 　　有句话叫读书破万卷，下笔如有神。这里的“破”不是磨破不是撕破，而是破解，理解。　　上面是我给儿子买的一套教材中对家长写的文章。写得很好，但实用性不强，很容易忘记。其实如果你能破一破这些东西真是有指导性的作用。　　-----------------------------　　这几篇文章非常棒，虽然没有具体的做法指示，但是如果能领悟到文字里的意思，对孩子而言绝对是受益无穷。
　　没人回复我也不想多更新了，有想和我交流的朋友，加我的|QQ聊吧。QQ号
　　更新啊，楼主，我想还是有很多家长希望你更新下去滴。。。
　　楼主不如建个群吧，让大家进群交流。　　
　　写得很好，好实用。但就怕自己脾气控制不好。
　　父母是孩子的第一位老师，父母对待情绪的态度直接影响孩子对情绪的控制与调节能力。要培养高ＥＱ的孩子，首先要端正父母对待情绪发态度，并提高父母自身的ＥＱ水平。按照父母对带孩子负面情绪的态度，父母可分为如下四种类型：　　１、忽视型父母　　认为负面情绪是有害的，会“把事情弄得更糟”。　　认为孩子的感情是不理性的，孩子的感受是不重要的、肤浅的，　　将孩子所有的悲哀与愤怒看做是难以达到的要求。　　不理睬孩子的负面情绪，或者，想要孩子负面情绪迅速消失。　　用精神分散来转移、制止孩子的负面情绪，将孩子的情绪滑稽化或小事化。比如逗笑一个哭泣的孩子，让他忘记刚才的不愉快　　只知道要对小孩的行为做出补救，不知道孩子所需要的只是安慰和了解。　　不会与孩子共同解决问题，认为时间会解决大部分的问题。　　（忽视型父母对孩子的负面情绪忽视不管，使孩子无法学习处理情绪的方法，长期下来将使孩子丧失处理情绪问题的能力，最终会导致情绪失控）　　２、反对型父母　　认为负面情绪无一是处。　　教导孩子完全不要表达负面情绪。　　不论孩子是否行为不端，只要孩子有负面情绪的表现就谴责、训导或处罚，以惩罚的手段压制孩子的负面情绪。　　认为负面情绪的表达要有时间限制。　　将注意力放在孩子发泄情绪的行为上，而不尝试了解他们的情绪。　　认为情绪使人软弱，而孩子为了生存情感上必须“坚强”。　　（长此以往，孩子不敢表达、发泄负面情绪，成了负面情绪的奴隶。一旦负面情绪爆发，情绪就不可能不失控。）　　３、放任型父母　　自由地接受孩子所有的情绪表现。　　给经历负面情绪的孩子安慰。　　纵容孩子表达不适当和无约束的情绪，认为让孩子的负面情绪释放完了，就大功告成了。　　认为：对于负面情绪除了“安全度过”之外，帮不了什么忙。不教导孩子调整情绪的方法，不引导孩子解决问题。　　（长此以往，孩子不会控制和调整自己的情绪，只知道尽情地宣泄）　　４、辅导型父母　　重视孩子的负面情绪，把它看做是培养孩子的大好时机。　　对孩子的情绪，甚至那些复杂的不可思议的状态，他们的感觉敏锐。　　尊重孩子的情绪。能耐心地在一个忧伤、愤怒或害怕的小孩身上花时间，对情绪不会变得不耐烦。　　对孩子情绪的表达不感到惶惑或焦虑，知道什么是该做的。　　不戏弄或淡化孩子的负面情绪。　　利用孩子有情绪的时刻倾听孩子的心声，以安慰的言辞和关爱对孩子施与同理心，帮助孩子标示他们正在发泄的情绪（的名称），辅导孩子进行情绪调整，立规范并教导孩子可被接纳的情绪表现，教导孩子解决问题的技巧。
　　如何培养孩子的逆境智商　　当我们遇到挫折时，就好比拿到一副坏牌。重点不是去抱怨和沮丧，而是尽全力打好这一副牌。我们应该及早培养孩子去拥有这样的逆境智商。　　美国将军艾森豪威尔威尔年轻的时候，有一次和家人玩牌，连续几次都拿到很糟糕的牌，情绪非常不好，态度也开始恶劣起来。她母亲见状说了一段令他刻骨铭心的话：你必须用你手中的牌玩下去，就好比人生，发牌的是上帝，不管是怎样的牌，你都必须拿着，你所做的就是尽你全力，求得最好的结果。　　当我们遇到挫折时，就好比拿到一副坏牌。重点不是去抱怨和沮丧，而是尽全力打好这一副牌。我们应该及早培养孩子去拥有这样的逆境智商。　　成功克服挫折的孩子，拥有高逆境智商　　科学家做过一个白老鼠实验，把两只白老鼠丢到一个装了水的器皿中，任它们在里面挣扎，它们挣扎了大约八分钟之后就放弃了。　　然后科学家再把另外两只白老鼠放到同样的处境里，在它们挣扎了五分钟之后，放入一个可以让它们爬出器皿的逃生板，让这两只白老鼠逃过一劫。　　几天后，科学家再把这两只逃过一劫的白老鼠放入同样装了水的器皿，这次这两只白老鼠竟然可以坚持二十四分钟，是第一对白老鼠所能撑到的八分钟的三倍。　　从这个实验我们可以归纳出两个推论：　　一、第一对白老鼠在水中撑八分钟后，不怀抱任何希望，放弃挣扎。　　二、第二对白老鼠遭遇类似的困境，最后获救。所以第二次掉到水里时，能够撑二十四分钟。　　把这个实验结果应用在孩子教育上头，我们可以这么说：　　一、孩子如果从来没有受过挫折，在第一次遇到挫折时，忍受力会比其它受过挫折的孩子来得弱。(就像第一对白老鼠只能在水中撑八分钟。)　　二、孩子第一次遇到挫折时，如能顺利克服，下一次遇到挫折时，抗压性会大幅增加。(就像第二对白老鼠在水中可以撑二十四分钟。)
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规