一个女人给大户人家生孩子的电视剧，民国后解放前吧，大户人家老爷和太太的孩子名宣死了之后一直没孩子_百度知道
一个女人给大户人家生孩子的电视剧，民国后解放前吧，大户人家老爷和太太的孩子名宣死了之后一直没孩子
多年后太太找了憨粻封救莩嚼凤楔脯盲个女人给家里生孩子，这个女人来了没多久就怀孕了，好像还说想吃南瓜和红辣椒。再就不记得了
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《为奴隶的母亲》?首个回答，如正确，望采纳
民国恩仇录
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出门在外也不愁（六）　　俏媳妇听见我在打键盘，跑了过来，看到我打出的这个题目，大声地念了出来：“我和老婆的XO生活！”　　俏媳妇话音刚落，我的下巴差点没掉下来，XO生活？还人头马面生活呢！　　俏媳妇一听我说她念错了，挠着脑袋想了一小下，恍然大悟，又大声念道：“我和老婆的XO生活！”　　还是XO！　　我时常对俏媳妇说，没事儿的时候少看点儿韩剧，多看点儿周星驰，绝对能提高她的素养和智商，她就是不听，这下露怯了吧！连个“XO”都不认识，还一连念错两遍，一看就是研究周星驰不够透彻。　　（七）　　俏媳妇不高兴地问我：“不是XO生活，那你说该怎么读？”　　我非常有成就感地对俏媳妇说道：“这应该念作‘XO’，念全了就是‘我和老婆的叉圈生活’！”　　俏媳妇还是不明白，问我：“‘叉圈’是什么意思？”　　我不屑地对俏媳妇说道：“早让你研究一下我那本残本《金瓶梅》了，你就是不听，这下没学问了吧！”　　（八）　　先等等，写我和我老婆的生活，怎么一下子又扯到《金瓶梅》上面了，还是个残本，这个三级跳扯得是不是有点太远了！　　一点都不远！哪个男人的生活还没和潘金莲扯上点关系？听我对你慢慢道来。　　那本《金瓶梅》是我大一时在地摊上买的，本想自己没事的时候偷摸消遣一下，没想到和我有相同想法的人真是多如牛毛，一拿回寝室就被同学们当成了晚自习的必修读本。　　让我更没想到的是，那本书在同学之中传了一圈再回到我手里的时候，已经面目全非，不是这里少了几页，就是那页被人抠去几百字。　　不用问，肯定是被那些刚到脸上长痘痘年龄的同学，拿到梦里实践去了。　　这样一本好书，被那些兽一样的同学糟踏成这个样子，即使我的“还我漂漂漂拳”能够发挥九层的功力，也难以把它打回到潘金莲的原貌，所以，我一直把它称作是残本。　　一本平均每页有五百个框框的毫无实质内容的书，大家竟也能看得如此津津乐道，可想而知，那个年代，大学生的业余文化生活可真是够贫乏的。后来我明白了，正是那每页五百个框框在最大程度上开发了同学们的想象空间，你说他们能不看得起劲吗？　　
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　　（九）　　跟俏媳妇解释一番那本残本《金瓶梅》，俏媳妇还是不开窍，坚持认为一百个人看到“XO”都会读成一百个“XO”。　　我觉得俏媳妇说得挺有道理，对她说道：“为了不引起别人的误解，那我就加个副标题吧——此处删除两个字。”　　俏媳妇问道：“删除哪两个字？”　　我又觉得俏媳妇不聪明了：“这两个字你可以随便发挥，比如说幸福、快乐、美满……”　　“那别人也可以认为是$%@、#$%@#$、%@#%”　　我没想到俏媳妇词汇量如此大，说得我都有点脸红，看来以后不能总让她在网上泡澡了。　　我非常无奈地对俏媳妇说道：“其实我并没想过是那些词，如果别人非那么想我也没办法。”　　俏媳妇不满意我的回答，又抛给我一个论题：“你这不是标题党吗？”　　“对，我就是标题党，能怎地？”　　“庸俗！你写的这些破玩意谁爱看啊！”俏媳妇说不过我，转身到客厅看电视去了。　　
　　（十）　　被俏媳妇一打击，我没了写下去的心情。　　要知道写这些东西，必须要先使自己快乐起来，不然你写的东西怎么能让读者快乐呢？　　憋了半天，我也没打出一个字。　　俏媳妇又过来了，问我：“老公，你写这些东西想干什么啊？”　　我回答道：“当然是出书挣大钱，然后给你换一口大金牙！”　　听了我的伟大理想，俏媳妇脸上乐得跟开了花一样，抱着我的脑袋，在我脸上狠狠啵了一下：“我老公真好！我老公是这个世界上最好的老公！”接着又阴阳怪气地问我：“那你怎么不赶快写？就你这速度，咱孙子都看不到大金牙了！”　　我正生她的气：“你不是说我写的东西没人看吗？没有快乐的心情，写不下去！”　　俏媳妇明白了我的意思，转身就走。　　“你干什么去？”我问道。　　俏媳妇神秘地答道：“我去帮你寻找快乐啊！”　　
　　（十一）　　俏媳妇出去帮我寻找快乐了，我不知道她又想搞什么鬼！　　没过一会儿，俏媳妇进来了，手里抱着一大堆东西。　　“老公，给你水果吃！”说着，俏媳妇把一堆水果放在我面前。　　“老公，你饿不饿？这些给你！”天啊！俏媳妇竟然把她最爱吃的上好佳也拿给我了，那可是我和她抢了大半个晚上都没抢过来的。　　“老公，你渴不渴，我给我沏杯茶去！”　　“老公，把袜子脱下来，我给你洗去！”　　还从来没享受过这种大爷级的待遇（PS：此外的“爷”读轻声，请大声重新读一遍），我真是有点受宠若惊了，又怕这小妮子另有所图，问俏媳妇：“老婆，今天怎么对我这么好啊！”　　俏媳妇答道：“我这不是在给你找快乐吗？你心情好了就会多多的写，你的书出版了就会给我挣多多的银子。你是咱们家未来的摇钱树，我必须对你好一点！以前我打你骂你，老公，你可别跟我记仇啊！我那都是望夫成龙，恨铁不成钢！”　　俏媳妇还是不放心，问道：“老公，你跟我说实话，等你有能耐了，真不会把我甩了吧！”　　这都什么乱七八糟的想法啊！就算她长得比较秦香莲，难道我就一定长得那么陈世美吗？　　
　　（十二）　　不管怎样，我的心情轻松多了。　　还是一句话说的好啊：每个成功男人背后都有一个成功的女人！　　真是如此，在我的这条看不到成功的路上，绝对离不开老婆的后背。　　小抱一下拳，在心中得意地对俏媳妇说一句：老婆，辛苦你了！　　
　　（十三）　　我“噼里啪啦”地敲个不停。　　俏媳妇又跑过来，迫不及待地说道：“老公，让我看看你写多少了！”　　我这个人最不喜欢在写东西的时候别人打扰，对俏媳妇说道：“等我写完了再给你看。”　　俏媳妇嘟着嘴，在我旁边站了一会儿然后说道：“老公，你可别啥都写出去，比如说%￥……#•……—•，还有%……—（））%￥##••%，这些事情你就不能写！”　　汗！这小妮子，还真以为我要写情色小说呢！　　“还有啊，把我写地温柔点，别整得跟孙二娘似的。”　　再汗！她还真以为我想把自己写成个伺候菜地的！　　
　　（十四）　　终于把俏媳妇赶走了，我又开始码起字来。　　没想到，这小妮子就像聂小债一样，非得要纠缠我这个宁菜神。　　这两个人是谁？唉！我都不好意思说你，赶快把《债女幽魂》温习一遍！　　俏媳妇又过来，跟我商量说：“老公，以后你挣了大钱，我不想镶金牙，那多像个暴发户啊！”　　“好！那我给你买堆金镯子！”我随口答道。　　“那也不能多买啊，咱可不能露富，太拉风招人算计……如果你非要给我买，一个胳膊上挂俩就够了。”　　呵呵，这小妮子还真不贪心。　　
　　（十五）　　俏媳妇的问题一个接一个，又问我：“老公，你的书什么时候能出版啊！”　　那样子，真好像出版社的老板就是她老公公！　　我笑着，略带谦虚地说了句实话：“还不一定有人会看上我的书呢！”　　俏媳妇沉默了一会儿，问我：“就是说你写的这些破玩意不一定能出书？”　　破玩意？女人的脸怎么说变就变呢？　　“是啊！”我不高兴地对俏媳妇说道。　　“那你写这些破玩意干什么？”　　“没人出书，我当自娱自乐行不行？就当写着玩了！”我的愤怒指数已经达到了最大值，她要是再敢说上一句话，我就要出大招了。　　
　　（十六）　　“原来你只是想写着玩啊！”听了我的话，俏媳妇又开始跟我嘻皮笑脸了，“刚才我也是跟你闹着玩的！”　　一听俏媳妇的话，我立刻没了脾气，那个感激，那个涕零，多么通情达理的好老婆啊！你偷摸珍惜去吧！　　可是，我不得不承认我想错了。　　俏媳妇伸手拿过桌上的水果：“老公，女人多吃水果皮肤好。你一直很疼我哦！所以，这个我拿走了！”　　“老公，我嘴里都要淡出个鸟来了。”说着俏媳妇又抱走上好佳。　　“老公，长得这么胖，别总坐着，出去锻炼一下。咱家水没了，到楼下水站扛桶水上来，然后再把我的袜子洗了！”　　“唉！”临出门的时候，俏媳妇摇摇头，叹了一口气，“把宝全都押在你身上，风险太大了！”　　女人啊女人！你的名字叫强盗！这是谁总结的，真精辟！　　
　　与结婚有关　　（一）　　为什么要直接从结婚说起？　　现在还谈俏媳妇有几个初恋，我有几个老乡好，太伤感情，所以直接从我们结婚说起。　　说到结婚，那就不得不说我们是如何相识的。　　我们不是网恋，也不是相亲，更不存在某一天她在大街上见义勇为、救我于水深火热之中，然后对我一见钟情地不能自拔。其实，我和俏媳妇相识并没有电视剧中那么富有创意，一切简单地那样偶然而又必然。　　在一个没有花香、没有树高、无人知道的日子里，我认识了她。就这么偶然。　　然后，我看上了她。就这么必然。　　当偶然成为必然，剩下得只有简单，简单地就像用一个漏勺捞起的白开水。　　
　　（二）　　衰老公：“和我处对象吧！”　　认识了一段时间，我开始向俏媳妇发起了最后的总攻。　　不知是她太没自信，还是我太优秀，俏媳妇二说没说就要答应，不过还是有些犹豫。　　俏媳妇：“要是你家里人不同意呢？”　　像每个电视剧中的男主人翁一样，衰老公：“只要我爱你就行了！管别人怎么看。”　　俏媳妇直摇头：“那可不行！你们家就是有只兔子不同意，我都不会答应你！”　　郁闷！找个对象咋还得征求兔子的意见？　　几天后……　　衰老公：“我问过了，我们家八代以来都是养狼的！”　　于是俏媳妇成了我的女朋友。　　
　　（三）　　有那么一阵子也喜欢学别人整点洋事，女朋友不叫女朋友，非得叫GF，男朋友不叫男朋友，非得叫BF。　　衰老公：“以后称我BF！”　　俏媳妇：“什么是BF？”　　衰老公：“就是男朋友啊！”　　俏媳妇笑笑：“我怎么看都觉得是‘包袱’！”　　多么好的词语啊，竟然被她糟蹋成这样。　　俏媳妇：“那你以后怎么称呼我？”　　衰老公：“以后我就叫你‘GF’！”　　俏媳妇：“这个也不好！”　　衰老公：“有什么不好的？”　　俏媳妇：“怎么听都像是‘寡妇’！”　　汗！不过俏媳妇说的也没错，当男人成了女人的包袱，女人就宁可自己是寡妇了！　　
　　喜欢楼主的幽默风格，不错，继续。
　　哈哈，可爱的俏老婆。。。。
　　请问楼主，为什么要倒着写呢？
　　作者：vayacn　回复日期：　20:49:20　
　　　　喜欢楼主的幽默风格，不错，继续。　　==========================================　　感谢鼓励！一定会继续下去　　 　　　　作者：onthejourney　回复日期：　20:49:46　
　　　　哈哈，可爱的俏老婆。。。。　　==========================================　　可爱的老婆让生活充满了快乐　　 　　　　作者：bzh12345　回复日期：　20:50:57　
　　　　SF　　====================================　　谢谢关注　　 　　　　作者：vayacn　回复日期：　20:58:08　
　　　　请问楼主，为什么要倒着写呢？　　==================================　　我一直头朝上，没有倒着写啊！　　第一段十六小节，本来想全发上来，后来发现前五节没什么意思，就直接从第六节发了。一着急，第一段的标题没有贴上来。　　第二段的标题是“与结婚有关”，写一些结婚时的事情。　　版面没设计好，给各位童鞋带来不便，见谅。　　　　
　　强帖，留名
　　（四）　　不管怎样，那年十一我还是见到了让我仰慕已久的咱爸咱妈。　　本来很拘束，一见到我那慈眉善目的咱爸咱妈，所有的紧张一下子全没了。　　在娘家，我真是受到了最热烈的招待，大鱼大肉，还有小酒解馋。　　俏媳妇看我不停地喝酒，生怕我喝大了，酒后乱了自己姓啥，在一旁直捅我：“少喝点！”　　咱爸一看不高兴了：“在家女人说的不算，啥事就得老爷们做主，喝！”　　要知道咱爸这样开明，早就来了，又何必那几日躺在辗转反侧地睡不着觉，差点愁黑了我的少白头！　　所以呢，后来咱爸的这句话就成了我的尚方宝剑，俏媳妇一不听话，我就把这句话搬出来：“咱爸曾经曰…….”　　哈哈，不怕她不听话。　　
　　（五）　　咱爸咱妈都是朴实的农民，在农村种着十几亩苞米，起早贪黑。　　回城的路上，俏媳妇不停地问我：“以后你会对咱爸咱妈好吗？”　　衰老公紧紧搂着俏媳妇：“放心吧！以后一定要让咱爸咱妈住在高楼大厦中买苞米吃！”　　俏媳妇眼中满是幸福。　　
　　（六）　　俏媳妇爱做梦，还在恋爱的时候，就憧憬着金婚的日子，憧憬着有朝一日把我们一路上收藏起来的点点滴滴摆在摇椅上慢慢聊。　　金婚？那可是五十年啊！　　都快三十的人了，再不结婚，过几年，都不知自己能不能挺过银婚！　　
　　（七）　　俏媳妇25岁。　　衰老公：“老婆，咱们结婚吧！”　　俏媳妇：“我还小！”　　俏媳妇25.5岁。　　衰老公：“老婆，咱们结婚吧！”　　俏媳妇：“不着急！”　　俏媳妇26岁。　　衰老公：“老婆，咱们结婚吧！”　　俏媳妇：“再等等！”　　衰老公：“有什么好等的？”　　俏媳妇：“看有没有比你更好的！”　　
　　（八）　　我隔三差五地就和俏媳妇谈论结婚的事情，生怕到手的鸭子再飞了。　　俏媳妇被我缠得有些烦了，问我：“结婚有什么好的？给我个理由。”　　我百思终得其解：“结婚以后再逛街，我就可以堂而皇之地欣赏女士用品！比如……”　　没等我说完，我的耳朵已经到了俏媳妇手里：“这些话是我嫁给你以后才能说的！”　　我的耳朵还没有从疼痛中恢复知觉，俏媳妇嘿嘿地笑了：“你说的也不是没有道理啊！等结婚以后，我也可以大胆地欣赏男士用品了。”　　对于这种只许州官放火不许百姓点灯的行为，严重鄙视一下。　　俏媳妇还没从喜悦中回味过来，又象是报复我一样，接着说：“比如说%—…￥%##•*，以前我不好意思看，结婚以后就不怕不好意思了！”　　看着她那得意劲我就生气。　　我白了俏媳妇一眼：“男士用品你也有兴趣，真没品！”　　￥#%…………—•！！……—。　　麻烦哪位兄弟姐妹帮我叫下120。　　
　　（九）　　渐渐地，我把结婚这事儿给忘了，然而转机就在这遗忘中悄然而至。　　一个冬天的下午黄昏，一切事情都毫无预兆，我按照惯例，提前一个小时开始忙着下班了，忽然接到俏媳妇的电话：“老公！咱们登记去！”　　真是晴天霹雳，差点没把我霹死。这样的好事，岂能耽搁。　　我急忙跑回家，拿上户口本、身份证，和俏媳妇打辆车，飞一般地驶向民政局，赶在民政局关门前，拿到了两个红本本。　　红本本上面的两个小人儿，笑得那个甜啊，让我一直羡慕到了今天。　　就这样，我成了已婚，而俏媳妇户口本中婚姻状况一栏也标明了“有配偶”。　　就这样，我们开始一路狂奔，向着金婚的日子。　　
　　（十）　　衰老公：“不是不着急吗？怎么说登记就登记！搞得我一点儿心里准备都没有。”　　俏媳妇：“能不急吗？你都27了！我怕你老得太快！”　　呵呵！我一直不明白，只比我小一岁的俏媳妇真是怕我老得太快吗？　　
　　（十一）　　开始筹备婚礼，婚纱照是少不了的。　　俏媳妇早就幻想着自己穿婚纱的样子，这回终于美梦成真了。　　早上八点某影楼。　　摄影师：“新娘笑得真甜！”　　中午十二点。　　摄影师：“新郎真精神！”　　五点PM。　　摄影师：“新娘笑得自然点……新郎精神点……唉！别睡着了！”　　终于照完了，我和俏媳妇累摊在地上。　　衰老公：“感觉怎么样！”　　俏媳妇：“比上班还累！下次结婚，打死我都不照婚纱照！”　　汗！居然还有下次结婚！　　衰老公伸伸懒腰：“明天睡个懒觉好好休息一下！”　　俏媳妇：“不过十二点，我绝不起床。”　　摄影师：“明天早上五点到海边照外景！”　　倒！　　
　　（十二）　　婚纱照取回来了，俏媳妇那个乐啊：“老公，没想到我照婚纱照也这么好看啊！可惜是化了妆的。”　　衰老公：“我老婆底版好，不化妆也一样有当明星的潜质。”　　俏媳妇：“这么说我长得像明星了？”　　衰老公：“那当然。”　　俏媳妇：“老公，你说我长得像哪个明星啊！”说完她不怀好意地看着我，舞动着两只修长的爪子：“说不出理由敷衍我，你可是知道后果的啊！”　　这小妮子不会又想罚我看韩剧吧！　　衰老公：“像张娜拉！你看这嘴、这鼻子、这眼睛、这脸型，你要说不是她，鬼都不信啊！”　　俏媳妇窃窃地笑，拿过镜子左照右照、上看下看：“你这么一说，我还真觉得有点像啊！”　　多夸女人，没错！　　
　　（十三）　　我端详着婚纱照，自恋地说道：“这小子咋就这么帅呢！老婆，你说我有当明星的潜质吗？”　　俏媳妇看看照片，又看看我，给了一个令我相当自信的回答：“有！”　　头一次听见俏媳妇没有在我的长相上打几个折扣，我心中一喜，又问道：“是吗？老婆，你说我像谁？”　　俏媳妇：“如花！”　　倒！赶快把我的照片全毁了，免得传播出去吓人！　　
　　（十四）　　最初的时候，俏媳妇把婚纱照当个宝一样，整天拿出来欣赏，来个客人也不管人家愿不愿意，总把她老公的照片拿出来，让别人观瞻。　　衰老公：“总给别人拿这玩意看烦不烦啊！”　　俏媳妇心满意足地说道：“不烦！我就喜欢听别人夸我老公！嘿嘿！”　　时间长了，俏媳妇的热情少了许多，那些照片被扔到了柜子里面，没人要求看，她都懒得拿。　　再后来，那些照片被放到哪了，我都不知道。　　衰老公：“老婆，婚纱照放哪了？”　　俏媳妇：“找那破玩艺干什么？”　　衰老公：“欣赏一下漂亮小妹妹！”　　俏媳妇一脸委屈状：“真人摆在你面前都不看几眼？是不是嫌我变老了？”　　唉！女人的心思真难琢磨。　　
　　（十五）　　一天，我无意中翻出那厚厚地几册早已无人问津的照片，上面都落上了灰尘。　　想起当初为这些照片付出的辛苦和无数的银子，我就是一阵地心疼。　　衰老公：“老婆，咱们再看看这些照片？”　　俏媳妇：“都看过八百遍了，有什么好看的？”　　衰老公：“你以前不是很喜欢这些照片吗？现在怎么不愿意看了？看，这上面的小伙多帅！”　　俏媳妇看了我一眼：“我就是怕看多了，喜欢上那小伙！”　　汗！很明显，她是说我不如那小伙子帅了！　　衰老公不高兴地说道：“现在来客人，你怎么不向他们显摆了？”　　俏媳妇一见我语气不对，笑呵呵地说道：“我是怕她们看上你这个帅小伙啊！”　　呵呵！这句话听着真舒心！　　
　　（十六）　　某个结婚纪念日。　　俏媳妇：“老公，今天是什么日子啊！”　　这小妮子一定是在琢磨我那可怜一点儿的私房钱了。　　衰老公装傻：“一月十八号！”　　俏媳妇稍怒：“我是问你今天什么日子！”　　衰老公：“我查查黄历！”　　俏媳妇稍大怒：“咱俩哪天结婚的？”　　衰老公站起身来：“我去看看结婚证！”　　俏媳妇大怒：“想不起来就给我跪暖气片！”　　衰老公见势不好：“我想起来了，咱们俩是一月八号结的婚！”　　为了躲过婚庆，我特意说错了日子。　　俏媳妇握紧拳头：“那是小赵的结婚纪念日，说，你有什么居心？”　　小赵，我们单位的某位美女。　　天地良心啊，我只是随口说说，怎么这么巧？　　
　　（十七）　　任凭我说尽好话，俏媳妇一晚上没搭理我，呼呼睡得倍儿香。　　第二天一大早。　　整整一夜没睡踏实，衰老公睡眼惺惺：“老婆，我真不知道一月八号是小赵的结婚纪念日。我就随口一说，没想到碰上了。”　　俏媳妇一脸遗惑：“哪个小赵！”　　这小妮子忘性还真大，我真怀疑她是不是昨天晚上做梦，梦到自己掉到悬崖下面，摔出了失忆症。　　衰老公：“就是赵XX。”　　俏媳妇：“她是一月八号结婚的吗？”　　衰老公：“是啊！你说的不是她吗！”　　俏媳妇：“你为什么把她的结婚纪念日记得这么清楚！”　　俏媳妇刚露出第一颗牙，我就知道坏了，上当了。　　衰老公：“我没有啊！”　　俏媳妇：“刚说过的话就不承认啊！去死吧你！”　　
　　（十八）　　衰老公：“老婆，我真的只随口说说。”　　俏媳妇：“我说的不是她！” 　　衰老公：“那你说的是谁？”　　俏媳妇：“我也不知道！”　　衰老公：“那你怎么知道一月八号结婚的姓赵？”　　俏媳妇：“你怎么这么笨啊！我就琢磨，这全世界，在一月八号结婚的，总得有姓赵的吧！”　　唉！我还是先去睡个回笼觉吧！　　
　　（十九）　　俏媳妇常常报怨我这个人太小气，谈恋爱那会儿没给她送过花、没请她去过岛岛，嫁给我，真不知自己当时是怎么想的，就好像脑袋让驴踢了，一下子上了我的贼船。　　我一听，真觉得有些对不住俏媳妇，立即掏出五百大块：“走，先买花再去岛岛！”　　俏媳妇想了想，从我手里夺过钱：“为了惩罚你，我决定自己去岛岛。”　　这是什么世道啊！不过，只要老婆高兴，一切都由她吧！　　出去没一会儿，俏媳妇回来了。　　衰老公得意地笑着：“是不是没我陪着，一个人去岛岛没意思啊！”　　俏媳妇掏出银行卡：“同去岛岛相比，我更愿意看到咱家财富增长。”　　有这样一个财迷老婆，何愁有朝一日不家大业大啊！　　　　本段完
　　作者：yunfeiyang2009　回复日期：　21:17:32　
　　　　强帖，留名　　================================　　感谢留名，强帖不敢当
　　楼主文笔很有幽默感，不错！关注
　　房子的故事　　（一）　　结婚大事，住房先行。　　在小城市就这点好，房子的价格不是很高。　　（二）　　我和俏媳妇的收入并不是太高，但兜里总是鼓鼓的，装得全是硬币，走起路来“哗啦哗啦”，那真是一个穷得叮当响啊。　　所以，为了使婚后的生活质量不下降到一个新台阶，俏媳妇决定先买个小户型。　　我却喜欢住大房子，虽然以我们目前的收入，这个理想很不现实。　　俏媳妇看中一个房子，很小，60多平。　　衰老公：“这么小的房子，以后咱孩子在家里连个娱乐场所都没有。”　　俏媳妇想了想：“那就买个80平两居室的！”　　衰老公：“咱父母帮着带孩子，他们住哪啊！”　　俏媳妇又想了想：“那就买个100平三居室的！”　　衰老公：“老婆，你说《阁楼男女》好看吗？”　　俏媳妇想都没想：“那就买个带阁楼的！”　　衰老公：“早这样，何必我这么废话！” 　　俏媳妇：“买房子的钱从哪来？”　　衰老公：“贷款啊！”　　俏媳妇：“贷款不用还啊？”　　衰老公嚎啕大哭状：“早知道当初找个富婆了！”　　￥#%—……%—￥%！•%￥#　　富婆没找成，倒是找到一个泼妇！　　（三）　　我和俏媳妇忙着在找房源。　　俏媳妇：“老公，这个房子挺不错。”　　我看了看：“离我们公司太远！”　　过了一会儿，俏媳妇：“老公，这个怎么样？”　　“离我们公司太远！”　　……　　俏媳妇看中了七八处房源，全被我以相同的理由否了。　　俏媳妇不乐意了：“一个大男人只想着自己，还叫男人吗？”　　衰老公：“我就是在为你着想啊！”　　俏媳妇：“我怎么没看出来！”　　“有没有搞错！”我也不高兴了，“明天中午休息，不到三楼找你了！”　　嘿嘿！我和俏媳妇在同一家公司上班。　　（四）　　“生什么气啊！”见我不高兴，俏媳妇开始教育我：“你总把自己当中心，我都感觉不到你重视我了！”　　“那我该怎么说，你才满意！”　　俏媳妇：“把‘我’换成‘你’，把‘我们’换成‘你们’，我听着就舒服了！”　　“行了！我知道了！以后我说什么话都以‘你’为中心！”　　俏媳妇笑嘻嘻地说道：“这就对了吗！来，老公，咱俩把刚才的剧情再重演一遍！”　　我倒！　　“老公，这个房子怎么样？”　　“离你们公司太远！”　　“老公，这个呢？”　　“离你们公司太远！”　　……　　俏媳妇非常有成就感地说道：“这就对了嘛！”　　我不高兴的说道：“咱俩一个公司，我们、你们，意思好像都一样啊！”　　俏媳妇摇着食指说：“NO！绝对不一样。我听到‘你’字心里就舒服！”　　衰老公：“啊！原来是这样啊！”　　“老婆，你该做饭了！”　　“老婆，你把衣服洗了！”　　“老婆……”　　俏媳妇的脸已经开始扭曲：“你小子想造反啊！”　　好汉不吃眼前亏，不跟这小妮子一般见识了！　　（五）　　房子买好了，接下来的事情就是装修。　　俏媳妇看中了一款非常大气的磁砖，相当漂亮，一问价钱，那是相当的贵，我们这样的工薪阶层根本消费不起。　　俏媳妇叹了一口气：“为什么我能看上眼的东西都这么贵？”　　我安慰着俏媳妇：“这说明你眼光好啊！一看一个准。”　　俏媳妇嘻皮笑脸地看了我好一阵，无奈地摇摇头：“唉！也有看走眼的时候！”　　嘿！要不是磁砖太贵，我真想拍她一块。　　（六）　　俏媳妇是个急性子，刚转了几家店，就碰到一款物美价廉的磁砖，非常称心，想把定金交了。　　我劝俏媳妇：“再看看，说不定有更好的，别心急。”　　“不行，我喜欢的东西就要马上得到！”俏媳妇非常坚定地说道。　　“是吗？”我逗着俏媳妇，：“那为啥我追你，两年你才答应啊？”　　俏媳妇：“你偷着乐去吧！本来打算让你追我六十年，一心急，没忍住，两年就栽到你手里了。”　　呵呵！她还真不急，也不怕自己变成圣姑嫁不出去。　　（七）　　俏媳妇选中一款磁砖，七块钱一块，掐指一算，光厨房装下来就要一千好几块。　　俏媳妇紧锁眉头：“老公，以后咱得省着点过日子了。”　　一千好几块换来俏媳妇省吃俭用的好习惯，值！　　俏媳妇喜欢吃糖葫芦，一口气能吃三四根，在糖葫芦摊前流了许久的口水，没买，拉着我走了，边走边非常自豪地对我说：“老公，今天我给咱家省了一块磁砖！”　　俏媳妇喜欢吃螃蟹，一打听，三十多一斤，和那些张牙舞爪的可爱的螃蟹相了半天的面，非常失望对我说：“算了吧！再给咱家省十块磁砖。”　　俏媳妇要出远门，在柜子中找了半天，没有合适的衣服，拉着我在商场里逛了半天，看中一件衣服，七百多块，想了一会儿，对我说道：“太贵了，都能装个厨房了。”　　俏媳妇已经一年多没添过新衣服，看着就让我心疼，我一狠心一跺脚：“老婆，买了吧！就当咱家的磁砖全贴你身上了。”　　（八）　　听说装修材料打特价了，我和俏媳妇又不辞辛苦地蹬上我们的宝马杀向建材市场。　　转悠了大半天，粗略地算了一下，要把我们的房子装到能住人，差不多要七八万，那个心疼啊！　　我驮着俏媳妇回家，忽然看到一辆非常漂亮的轿车。　　衰老公：“要是咱不装修，这辆车就是咱的了！”　　过了一会儿，又一辆漂亮的轿车飞驰而过。　　衰老公：“要是咱不装修，这辆车就是咱的了！”　　无巧不成书，话音刚落，又一辆让衰老公口水直流的跑车飞驰而过。　　衰老公充满了回味：“怎么这么多好车？司机还是个女的。”　　俏媳妇叹了一口气，酸酸地说道：“要是咱不装修，连那司机都是你的了！”　　
　　作者：deeeep　回复日期：　15:36:23　
　　　　楼主文笔很有幽默感，不错！关注　　===========================　　感谢关注
　　哈哈哈～这么可爱的一对，希望你们能白头偕老！！
　　作者：封逐云　回复日期：　21:12:10　
　　　　哈哈哈～这么可爱的一对，希望你们能白头偕老！！　　　　====================================　　谢谢祝福
　　减肥减到要你命　　（一）　　不知从何时起，减肥成了女人们的一门必修课。　　和许多女人一样，俏媳妇一直热衷于减肥。　　我并不赞成俏媳妇的这种自虐行为，一个女人，该凸的凸，该凹的凹，已经算是挺成功了，而俏媳妇这两点都占全了。　　俏媳妇显然不这样认为，整天为那体重秤上0.01KG的误差折磨着我的耳朵。　　“老公，我又胖了！”　　“老公，咱家的秤是不是坏了？”　　唉！这年头，许多人打肿了脸充胖子都来不及呢，她还怕自己胖？　　（二）　　我对俏媳妇说：“我看着舒服就行了。女为悦己者容嘛！”　　俏媳妇扑闪着大眼睛，想了想：“你这么一说，我更得减肥了！”　　汗！不用问，听那口气，她眼中的悦己者肯定不是我了！　　其实这也不怪她，男人又何尝不是这样呢？结婚前，最在乎未来的老婆如何看待自己的形象。一旦结婚了，在老婆面前绝对邋里邋遢，而在其他女人面前，一定要剃光了胡子、梳光了头发，纵使不像周杰伦，也得是个陈冠希啊！这，绝对是一条真理！　　（三）　　看着俏媳妇每天吃的那点猫食，年渐削瘦，说不心疼那是假的。　　我以为，女人减肥除了为国家省了点粮食，唯一的好处就是增强了老公的生存能力。　　我对俏媳妇说：“古人以胖为美。胖点多好！”　　俏媳妇敲着我的脑袋说：“千万别跟我说你学过历史！那个胖子是丰满，不是肥！”　　我搜肠刮肚，找遍了古人减肥事迹，终于从某一棺材中挖出了一个以胖为美的强有力证据：“杨贵肥为什么叫杨贵肥?不就是贵在肥胖。”　　俏媳妇不屑一顾：“什么杨贵肥？那是杨贵妃。肉没长到你身上，你当然不急了！”　　（四）　　肉没长我身上？我可真比窦娥还冤。　　本人刚上大学那会儿，穿上大头鞋，体重刚好达到百斤俱乐部的最低门槛。　　到了大学毕业，体重终于成功的达到了120斤，站在街边摆摊的体重秤上，总能自豪地听到那体重秤妒忌地说道：“你的体形为标准体形！请继续保持！”真是羡煞N多丰满的同学。　　结婚到现在，被俏媳妇象养猪一样的圈养了三五年，体重一下子又飙升了20斤。其实多这20斤也没什么关系，长均匀了也无碍观瞻，不过，最气人的就是这多出的几斤肉，60%长到了肚子上，40%长到了脸上，唉！不就是生活质量好了点，也不用这样示人以目啊！　　（五）　　俏媳妇时常抚摸着我日渐隆起的啤酒肚，就好象我是个孕妇：“几个月了？”　　我哭丧着脸：“三年零八个月了！”　　俏媳妇呵呵一笑：“原来你怀了个小哪吒啊！”　　这年头，女人巴不得男人能怀孕呢，然后再肚里把孩子养大！　　（六）　　十一到老妈家住了几天。　　结婚以前我一直不吃早饭，小学如此，中学如此，大学更是如此，所以体形一直保持的不错。　　老妈苦口婆心地劝了我20多年，一定要吃早饭。结果，到最后，我还是把这种好习惯保持了下来。　　可是，这种平衡最终被俏媳妇打破了，还没结婚，就逼着我每天早上喝一杯鲜牛奶，还说什么：“每天一杯奶，强壮中国人！”　　这话真不假，自从每天一杯奶之后，我就发觉我的脸是越来越大了。　　（七）　　早晨起来，觉得有点饿，习惯性地找了一袋奶喝了起来。　　老妈看我开始吃早饭了，非常奇怪。　　我高兴而又自豪地告诉老妈，这全是俏媳妇的功劳！　　本以为老妈会为她的宝贝儿子终于愿意吃早饭了感到高兴，却没想到，她老人家一脸的眉头紧皱：“都这么胖了，还喝什么奶？”　　（八）　　老妈这么一说，我还真有点上火了，终于体会到为什么那么多人宁可饿死，也不愿胖死。　　回到家中，我拍着那肥硕的肚子，信誓旦旦地对俏媳妇说道：“我要减肥！打今儿个起，开始节食，红烧肉就不要给我吃了！”　　俏媳妇都没好好搭理我：“结石？我也没在牛奶里给你掺过三聚氰胺啊！”　　（九）　　大丈夫一言即出，驷马难追，我也加入了减肥的队伍。　　早上不喝奶，晚上不吃饭，中午只是简单地耙拉几口，早上出去跑三圈，晚上再把家里的地板擦上三遍，不信这体重就下不去。　　折腾了三天，你别说，效果还真的出来了：肥没减下去，倒是被饿了个天旋地转，脸都黄了。　　终于扛不住了，晚上给自己弄了几个下酒菜，狂吃海塞。　　俏媳妇在一旁兴灾乐祸：“别人减肥，你减瘦啊！”　　（十）　　减什么肥啊！只要身体健康就好。　　再这么折腾下去，肥没减下去，倒真的要“减寿”了！　　（十一）　　说实话，俏媳妇真的不胖，但却一直热衷于减肥，用她的话说，这就叫“减肥第一，预防为主！”这词让她给转的。　　（十二）　　俏媳妇减肥很有成效。　　拿出一件五年前买的裤子，一试，竟然非常合身，俏媳妇高兴地对我说：“老公，五年前的裤子我都能穿了！”　　我深情地对俏媳妇说道：“感谢老婆！”　　俏媳妇不解地问道：“感谢我什么？”　　“最近五年不用给你买新衣服了！这得给我省多少银子啊！”　　我又对俏媳妇说道：“从另一个侧面来看，老婆你最近五年不用再减肥了！”　　“不行！”俏媳妇非常坚定地给我了一个否定答案，“我要再接再厉！争取减到十年前的身材，这样就可以十年不给我买衣服了！”　　看着俏媳妇得意劲，我对她说道：“你最好减到刚出生的身材，这样你就不用穿衣服了！”　　知道家庭暴力是怎么产生的吗？以后千万可不要乱说话啊！　　（十三）　　常坐办公室，身体发福在所难免。　　俺也不例外，从毕业到现在，六年长了20年的膘，就这魔鬼般的身材，在和我一起进入公司的同事中，还算好的。　　和俏媳妇一起买衣服，我看中了一条裤子，根据以往的经验，我挑了条2尺5裤腰的，穿起来紧绷绷，差点没提到胯部以上。　　“老婆，这条裤子有点瘦。”　　俏媳妇阴阳怪气地说道：“太肥了！”　　“这还肥？我差点没提上来。”　　俏媳妇非常不屑地看了我一眼：“我是说你！跟人家裤子有什么关系。”　　
　　我是老婆的另一半　　（一）　　我能想到最浪漫的事/就是和你一起慢慢变老/直到我们老的哪儿也去不了/你还依然把我当成手心里的宝。　　这是赵咏华的《最浪漫的事》，一个大学同学在给她女朋友的情书中写过，当时还不知是哥词，还伸出大姆指夸了他一番。　　我和俏媳妇都很喜欢这首歌，虽然我没听过。　　（二）　　俏媳妇总在勾画着一幅美丽的画面：几十年以后，洒满夕阳的大道上，一个老太太扶着一个拄着拐棍颤微微的老头子，慢慢走向远方……　　（三）　　有没有搞错？我比她大一岁，就一定要比她老得快吗？　　所以，我称之为“幻曲2078”。　　所以，我要彻底颠覆俏媳妇这种极其不切实际的想法。　　正确的场景应该是这样的：几十年后，一个拄着拐棍的老头子扶着一个老太太在洒满夕阳的大道上颤微微地走向远方……　　（四）　　呵呵，日子过得有点清苦，日子过得偶有烦躁，有的时候就象那首《最近比较烦》中写的一样，除了我还没有个娃子告诉6+6=13！　　无论生活中充满了多少烦恼，日子却被我们调节地如同恋爱中一般。　　我们喜欢拉手的感觉，手牵着手，距离永远不会远，感觉永远不会淡，相扶直持到永远，直到2078年。　　我和俏媳妇在同一单位，每天形影不离，走到哪里都手牵着手，羡慕地同事直妒忌：“都三十好几的人了，还拉手？”　　就是要让别人眼气，就是要让别人心里不舒服，就是要一直拉着手，直到那感觉淡得象左手牵右手，直到老得哪也去不了。　　（五）　　俏媳妇很懒，懒得咣咣的。　　一会儿喊着：“老公给我倒水！”　　一会儿又是：“老公给我穿鞋！”　　我总是一百个不情愿，狠狠地批她：“你怎么这么懒啊！”　　俏媳妇总是嘻皮笑脸地：“我有个好老公，你有吗？”　　“我有个好老婆啊！”　　“有个好老婆你还不知道珍惜啊！去，把那本书递给我！”　　唉！有个好老婆，真得好好珍惜，这就给她拿书去！　　（六）　　用俏媳妇的话来说，现在我不巴结她，不讨好她，等以后我老得哪也去不了的时候，谁来搀扶我呢？　　呵呵，这还用她来操心，哪头老牛还没福气吃口嫩草啊！　　“嗖！”　　不用问，打在我头上的一定又是我刚刚脱下来的臭袜子。　　哥们们！记住啊，这种美事，心里想想就行了，千万不能说出口啊！　　（七）　　准备和俏媳妇出门，我穿好了鞋，在门口等她。　　俏媳妇挥舞着袜子坐在沙发上迟迟不动，嘴里还念念有词：“没人给我穿袜子！没人给我穿袜子！”　　不用问，这小妮子又犯懒了，等着我给她穿袜子。　　我可不是那么好欺负的，对她说道：“我鞋都穿好了，再进去不把地板踩脏了！”　　俏媳妇说道：“没关系啊！反正地板是你自己擦的，自己的劳动成果随便践踏！我不介意”　　呵呵！没办法，这话她都好意思说出口，我还有什么不好意思做的。　　我从地上把她的鞋一拎，大踏步地践踏着自己的劳动成果。　　我自己的劳动成果，她不介意，我更不会介意。　　（八）　　我低下身给俏媳妇穿着袜子，俏媳妇以为我要拿鞋打她的小屁屁，理直气壮的问道：“你拎鞋干嘛？”　　“穿完袜子不还得给你穿鞋吧？”　　俏媳妇嘿嘿一笑，抚摸着我的头发：“这大儿子，真有眼力价！”　　（九）　　俏媳妇侧躺在沙发上。　　给她穿好袜子，正要给她穿鞋。　　俏媳妇笑着说：“我怎么好象是个半身不遂的老太太？”　　我顺着她的话，把鞋往地上一扔，说道：“半身不遂？正好你自己穿鞋吧！”　　“半身不遂怎么穿鞋啊！”　　“哈哈！”我怪笑着，这小妮子终于上套了，“才一半不遂，你可以用另一半穿啊！”　　俏媳妇犹豫都没犹豫：“女人的一半是男人，我的另一半不就是你吗？”　　没办法，这小鞋，我是给她穿定了，谁让我是她的另一半呢！　　（十）　　别人总认为在家是俏媳妇领导我，其实很多人都想错了，在家里，我绝对是领导，这一点还是俏媳妇亲口跟我承认的。　　俏媳妇刚把半只脚蹬到鞋里面，回头对我说道：“老公，咱家你是领导！我是你的下属！”　　第一次听俏媳妇这样抬举我，我立刻直了直腰板：“小鬼！好好干，有前途！”　　俏媳妇笑着说道：“那你得多提携提携我啊！”　　“那是一定的喽！”我拍拍俏媳妇的脑袋。　　俏媳妇伸到鞋里的那只脚：“那就请领导给我提鞋吧！”　　嘿！我这领导当的，刚上任就碰到这么大的一个活！　　马上给她提鞋，谁让我是领导呢！　　
　　葡萄是酸的1　　（一）　　看过一则寓言，说是一只狐狸经过葡萄园，想吃已经熟透了的葡萄，可是葡萄架太高，狐狸吃不到，于是这只狐狸气呼呼地说道：葡萄是酸的。　　这则寓言告诉了我们很多教科书式的道理，但我一直没弄明白，那只狐狸到底说没说假话，葡萄到底是不是酸的呢？　　且看俏媳妇的验证结果。　　（二）　　葡萄刚上市的时候，很贵，五块钱一斤。　　我和俏媳妇都喜欢吃葡萄。但是，对于我们这样的工薪阶层来说，这个时候拿出自己百分之零点五的收入吃上一串葡萄约等于败家。　　每次路过水果摊，我和俏媳妇都眼巴巴地盯着那雷打不动的价格，流着口水，然后转身而去。　　（三）　　俏媳妇总是对我说，她小时候吃葡萄总是有种奇怪的想法，生怕把葡萄籽咽到肚里面，然后从鼻子里钻出个葡萄藤来。　　她不知道啊，其实我小时候也有过这种想法。　　那时候怕，现在多么希望我的鼻子里能结出葡萄啊！可惜啊，现在只有满鼻子的能耐！　　（四）　　功夫不负馋嘴人，终于葡萄落到三块钱一斤了，不过，还是太贵。　　站在水果摊前，一年没吃着葡萄铁俏媳妇很委屈地说：“都不知道葡萄是个啥滋味了！”　　看她那馋样，真没出息。　　我想吃，又不好意思和俏媳妇直说，于是怂恿她说道：“要不咱买点尝尝？”　　俏媳妇犹豫了半天，几次把手伸进我的钱包，但最后还是觉得贵，没舍得掏出包里的银子。　　说实话，一年多没吃着葡萄了，我也想尝尝今年的葡萄和去年有什么不同，无奈家中的财政大权掌握在俏媳妇手中，她不点头，我只能摇头。　　（五）　　俏媳妇挽着我的胳膊往家走，没走出几步，忽然对我说道：“老公，都不知道葡萄是个啥滋味了！”　　我心中一动，这小妮子真的比我还馋啊，至少我心里想着，却没有说出来！　　衰老公：“要不，咱就买一串吧，也花不了几个钱！”　　俏媳妇斗争半天，摇摇头。　　三步一回头，五步一回首，又走了几步，眼看着水里摊就要消失在我们的目光中，俏媳妇又流出了口水：“老公，你是不是也不知道葡萄是个啥滋味了！”　　我非常配合地使劲点了点头：“我连葡萄是啥样的都不知道了，要不，咱就买一串？”　　俏媳妇忽闪着大眼睛：“那就买一串。”还不忘叮嘱我：“说好了，只买一串，不许多买。看把你馋的！”　　我馋？不知道谁的口水流了一脸！　　
　　（六）　　俏媳妇坐在沙发上，抱着盆，美滋滋地品尝着刚上市的葡萄，我在一旁眼巴巴地看着葡萄串越来越小，那小妮子竟没有一点给我尝一粒的意思，连个烂葡萄粒都不肯留给我。　　眼看着唯一的一串葡萄就要被她全总结掉一半了，我终于忍不住，说道：“老婆，都不知道葡萄是个啥滋味了！”　　俏媳妇似乎意识到了什么：“老公，我帮你尝尝，看看好吃不！”　　说着俏媳妇摘下一粒放在嘴里。　　这小妮子都吃半天了，还不知道啥味？纯心就是不想给我吃。　　我气呼呼地问：“啥味啊？”　　俏媳妇：“没尝出来，我再尝尝。”　　俏媳妇又摘下一粒放在嘴里细细地嚼了又嚼，充满关心地说道：“鉴定完毕，葡萄是酸的！对你牙不好！”　　唉！有这么一个时时关心我的好媳妇，我前世修了多少福分啊！　　（七）　　狐狸吃不到葡萄说葡萄是酸的，俏媳妇吃着葡萄也说葡萄是酸的，看来狐狸没有骗人，葡萄就是酸的！　　（八）　　消灭掉了一半葡萄，俏媳妇把剩下的那一半递到我面前：“老公，我吃腻了，你吃吧！”　　我知道这是俏媳妇故意留给我的。　　本来十分想吃，一送到嘴边，又没了食欲：“老婆，我不吃！还是你吃吧”　　俏媳妇摘下来一粒，硬塞到我嘴边：“老公，你吃！要不我不跟你好了！”　　我吃了一粒，俏媳妇又喂过来一粒。　　“老婆，这葡萄是甜的啊！”我揭着俏媳妇的短。　　“是吗？酸的都让我吃光了！”　　（九）　　俏媳妇喂我吃完了所有葡萄，我还趁她不注意把葡萄梗嗦罗了一遍。　　“你怎么全给吃光了？”俏媳妇哭丧着脸问道。　　“是你喂我的！”我也有些过意不去了，怎么就不给她留点呢！　　“哦，是吗？”俏媳妇挠着脑袋，“早知道这样，我就先吃大粒的了！”　　（十）　　想起高中时写过的一个作文题：吃葡萄是先吃大粒的还是先吃小粒的。要求写一篇八百字的议论文。　　我憋了半小时也没憋出个及格分来，今天又遇到了葡萄这篇议论文。这辈子，我是彻底栽到烂葡萄上面了！　　
　　作者：卧龙小书生　回复日期：　23:54:06　
　　　　3　　=======　　感谢3分留念
　　LZ是个好老公
　　作者：偶叫刘小懒　回复日期：　15:59:41　
　　　　LZ是个好老公　　　　===============================　　谢谢夸奖，俺老婆也不错
　　珍贵的瓷碗1　　（一）　　俏媳妇给我发了一封邮件，是这样写的：　　生活有时候就如能在夜市上吃一串铁板鱿鱼那么简单，有时候却又如要在一张白纸上涂满翠竹或是牡丹那样复杂。之于我，无论是简单得不能再简单的鱿鱼还是复杂得不能再复杂的国画，我都难以去实现，因为国画——我不会，鱿鱼——医生不让我吃。　　我总是馋鱿鱼。 　　——老公说，鱿鱼就有那么吸引你吗？　　——我说，病的是身体，受伤的是灵魂。　　我总是抱怨自己不会画画。　　——老公说，国画很多人都不会。　　——我说，那就给我一张带轮廊的卡通画吧，我帮它涂满颜色。　　于是，我就努力地在生命的空白中画满七色的彩条。　　（二）　　俏媳妇喜欢写一点东西给我看，这些东西总能把我感动的心里异常温馨。　　俏媳妇年轻那会儿也有很多追求，也梦想着美好而富有的生活，但是，梦想归梦想，她对生活的要求真的不高，简单到一串鱿鱼就能满足。　　我想正是因为俏媳妇这一串鱿鱼大小的要求，才使我们这个穷而不贫的家庭时时刻刻都能充满了欢乐，才使我这个始终游荡于社会最底层的小人物少了许多负担。　　一串鱿鱼的感觉，真好！　　（三）　　我们有很多美好的梦想：什么时候有钱了，再买个大点的房子，把父母接来；什么时候有闲了，周游一下世界，去那比较大的城市旅旅游；什么时候有工夫了，生个大胖小子，给他买个小金斧……　　为了美好的未来，我们拼命地攒钱，把一块钱当十块钱，在有足够金钱支撑我们那美丽梦想之前，尽量把各种欲望压到最低。　　唉！没办法，谁让我们只挣那点少得可怜的死工资，而又有着那么许多与那工资并不匹配的奢侈想法呢！　　（四）　　俏媳妇喜欢在折扣的时候买些自己喜欢的东西，喜欢在路边的小摊上淘些喜奇古怪花不了几个钱的小物件。时间长了，俺们家都可以开个杂货店了。　　书架上摆着四五个笔筒，桌子上放着六七个水杯，拉开抽屉掉出八九只小羊，客厅的墙上贴满了维妮熊，用俏媳妇的话说，如果我们的娃子能像它那样可爱该多好啊！　　唉！女人真是天真，要是俺娃子长得像它，那可咋见人啊！　　老爸老妈在我们这里住了几天。　　老爸想买把螺丝刀，老妈说：找找再买！结果顺带着找出了两把钳子。　　老妈想买点针和钱，老爸说：找找再买！结果儿媳妇连顶针都给她预备好了。　　最想不到的是，俏媳妇连万能胶都买过。用她的话来说，要用这管胶把我们紧紧粘一起。最后，老爸找到了，用它粘了拖鞋。　　虽然俏媳妇总是花小钱买了一大堆东西，老爸老妈却挺高兴的，说这才是过日子的样！　　呵呵！有这样的坚强后盾，能怪俏媳妇把我们家变成了杂货铺吗？　　
　　珍贵的瓷碗2　　（五）　　这不，俏媳妇又在两元店看中了一个大瓷碗，能装半斤饭。　　俏媳妇如获至宝：“老公，这样的碗我找了好久了！”　　衰老公：“这么大的碗，你想撑死我啊！”　　俏媳妇：“谁说是给你的！我是买给小枣核的。”　　小枣核，俏媳妇寄养在丈母娘家的一只小狗狗。　　（六）　　到了家中，俏媳妇把碗递给我：“拿去，给我的小枣核洗干净！”　　让我伺候一只狗我心里一百个不愿意，不过用俏媳妇的话来说，在我们家里就是个女权与狗权社会，她是女皇，小枣核是公主，不管大事小事全得听她的，不管大事小事全得以公主为核心！　　没办法，在这个越来越母系与狗系的社会里，男人只能是越来越阳X了！　　（七）　　洗完了那个大瓷碗，正要拿给俏媳妇炫耀我的成果，谁知一个没注意，手一滑，竟把那碗掉在地上，“咔嚓”一声，摔个粉碎。　　幸好我躲得及时，要不还得搭上我的一只脚！　　俏媳妇听见声音急忙跑了过来，关切地问道：“没砸着脚吧！”　　“没砸着！”　　“怎么就没砸折呢！”俏媳妇脸色一变：“你赔我碗！”　　（八）　　最毒妇人心！这回我是见识到了。　　（九）　　“老公，你再去给我买个这样的碗！”　　“我不去！”　　“才两块钱，别省不得！”　　“不是两块钱的事儿！”　　十分钟后。　　“老公啊，我跟你说你去买碗，从大了说有益于家庭和睦，从小了说有利于你锻炼身体……”　　二十分钟后。　　“老公，让你去买碗，我不只是为了小枣核，你想啊，买回来碗，我就高兴，我一高兴就不会儿给你甩脸子，你心情就会愉快……”　　三十分钟后。　　“老公，说了这么半天你还没明白，为了两块钱和我闹得不愉快，不值当啊，我费这么大的劲，你都可以买八个碗回来了……”　　“老婆，你前世一定姓释名迦字牟尼！我这就给你买碗去！”　　俏媳妇，说的没错，买只碗的确有很多好处，至少可以远离噪音，有益身心健康。　　
　　（一）　　老婆偶尔会拿我的身高说事儿，笑话我个子不高。　　但是，我一直认为一个人的身高和他的志向、成就绝对没有任何数学关系。比如说NBA的罗宾逊，一米七五的个头儿，不照样在NBA全明星扣篮大赛中拿了冠军。　　俏媳妇却笑着对我说：“你就为自己个子矮找借口吧！你要是能跳人家那么高，你就是一米三我也不说你矮！不过，就你那样，站在在凳子上还够不着篮框，这辈子就别指望扣篮了！”　　我不服气：“不能扣篮我就去练跨篮。一百米栏怎么也不会比刘翔慢上一小时。”　　俏媳妇拿手比划比划我的个头儿：“跨篮？你要是练钻篮准比刘翔快！”　　果然是受过高等教育的，说话从来都不带脏字。　　（二）　　其实，俏媳妇说我个子不高，也不是没道理。现在的小孩子一个个长得跟踩着高翘一样，真不知道他们的父母都给他们补些什么了。　　而且，在她娘家那里，拉出一个人来就至少比我高半头，我站着还没有人家坐着高，你说她能不偶尔地说我个子矮，刺激一下我已经极度膨胀的自信心吗？　　（三）　　这一天和俏媳妇去逛街，看到一条裤子挺好看，也比较适合我，就给我找了个170码的。　　售货员稍微打量我一下，非常温柔地对我说：“先生，这条裤子您穿不了，得换175的。”　　莫非我个头长了？我听着那个心里舒服啊，一试那175的果然合适，二话不说就买了下来。　　谁说人到三十个子就不能再窜一窜了？　　（四）　　买完裤子，我偷偷对俏媳妇说道：“老婆，我个子不是170，现在已经长到175了！”　　俏媳妇一百个不相信。　　“我个子要是没长，怎么能穿175的裤子呢？”　　不管我怎么说，俏媳妇就是不相信，这也不怪她，整天形影不离，当然感觉不到我潜移默化的增长了！　　必须给她拿出证据来，我在路边找了个量身高的，往上一站，美滋滋地等着那令我心旷神怡的声音，只听那体重称很温柔地说道：“你的身高170厘米，体重150斤，你的体形稍胖……”　　还没等那体重称说完，我就灰溜溜地跳了下来。　　俏媳妇在一旁那个兴灾那个乐祸啊！　　（五）　　“没长个儿，我怎么能穿175的裤子？”　　俏媳妇不住地笑，在我们俩头顶比划一下，突然非常严肃地对我说道：“老公，我觉得你真的长了啊！”　　“别拿我开心了，你还能比尺子准？”　　“不骗你！真得长了！”俏媳妇神秘地一笑，“横量！”　　（六）　　女人，既要有好身材，又要能够显出好身材，高跟鞋便成了首选。　　和其他的女人不一样，俏媳妇很少穿高跟鞋，自从和我谈恋爱以后，高跟鞋就在我们家彻底绝种了，只记得拍结婚照那天它出现过一次，然后那双新买的高跟鞋便和那些拍出的结婚照一起被尘封了起来。　　俏媳妇不爱穿高跟鞋，不是穿着不舒服，用她的话来说，是我太矮，怕伤我自尊。　　多么体贴的老婆啊！　　（七）　　我从来没觉得自己矮，当然是站在俏媳妇面前，至少我比她要高些。　　一天，俏媳妇不知抽了哪门子的疯，竟然淘了双高跟鞋。　　当她站在我面前，我还真感觉到她给我的压力，那种被人俯视的感觉真不习惯。　　一直以来，我都以为自己比俏媳妇高许多，现在才知道，原来我和她只差了不到一个鞋跟的高度。　　看来她不穿高跟鞋的决定是明智的，是值得肯定的，是必须发扬的，否则走到大街上，别人还以为是一个大姐姐领着个小弟弟！　　（八）　　我没好气地对俏媳妇说：“没事穿什么高跟鞋啊！一点都不好看。”　　俏媳妇正美滋滋地在镜子里欣赏着自己的身材，冷不丁地被我泼了盆冷水，心里不太舒服，也似乎看出了我的心思，说道：“你嫌我高，我还没嫌你矮呢！”　　（九）　　俏媳妇见我不说话，知道错了，马上改口：“其实我老公也挺高的，有姚明那么高！”　　真不知是在夸我还是在挖苦我，最气人的是还把“那么”两个字拉了一公里长。　　我对她骂道：“你见过不到一米七的姚明吗？”　　“见过见过！”俏媳妇还想用善意的谎言安慰我，“五岁的姚明！”　　（十）　　看来，我也只能和五岁的姚明比了，我也可以自豪地说我比姚明高，但愿他那时没过一米七，否则我只能踩着高翘跟他比个儿了。　　
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