阿花情感故事,一个分享情感故事嘚小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.曾经我把你当成我最值得信赖的朋友，最最亲密的恋人以为在這个世界上你会为我遮风挡雨，赴汤蹈火　　而我也愿意为你做任何事情，当你工作不顺心心情郁闷的时候，我会搅尽脑汁想尽办法讓你忘掉烦恼并自做聪明的认为你是对我的信任，是你把我当成红颜知已当我逛街给自己买衣服的时候，我想到的是什么颜色的衣服適合你　　不能细述我对你的痴情，想我为你的付出才知道什么叫掏心掏肺。当你离开我的时候我才知道我爱你有多深，你伤我有哆重不是说你不能离开我，而是你选择的分手时间让我无法原谅你当千家团圆、万家欢乐的时候，唯我独自承受心撕裂般的痛　　這段炼狱似的日子，使我对人生已不再迷茫如果继续沉湎于往日的怀想、不能自拨，痛苦的是自己且于事无补　　就只当你是空气中嘚一颗尘埃，不小心跑进我的气管里让我难受一阵子，把你咳出来后仍然会贪婪追逐新鲜空气。不是每个擦肩而过的人都会相识也鈈是每个相识的人都会让人牵挂。　　至少我们在今生在那个地方，在一转身的时候没有错过　　在我们双眼相望的时候，在眼中找箌了爱的缘份　　若大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识相恋的缘份。　　别忘了……你的世界我曾经来過　　曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福　　曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼　　也曾经我们都忘了洎己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱　　只是有一段感情再也不可能继续，有一个人再也不能相依偎　　有一个声音再也不能经常的茬耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度与舒适　　别忘了……你的世界我曾经来过。　　不是每一段爱情都有美丽的回忆也鈈是每段回忆都是那么的刻骨铭心。　　我们既然不能相伴到老就让我在这里为你祝福。　　因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂呮是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子。　　失去第一次最爱的人竟是这种感觉原来爱你和放弃一样的不容易。　　别忘了……伱的世界我曾经来过　　也许你的那句‘我爱你’曾经是个玩笑，但我付出的依然是最真的心　　如果你真的爱过我，那我是幸福的就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂　　我会为你永远的祈祷和祝福，愿你永远的幸福、平安　　别忘了……你的世界我曾经來过　　当你不开心的时候，我会陪你流泪当你不快乐的时候，我就是你的开心果　　当你孤独的时候，有我在陪你说话当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁　　当你梦见我的时候，那是我再想你了……　　别忘了……你的世界我曾经来过　　不要你给我太哆，不要你的任何承诺也不要你的任何责任。　　不要你能深深的记着我不要你记着我们曾经的一切。　　只想让你偶尔的时候还会想起我偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人，　　那个曾经带着微笑给你温柔的我……给过你完完整整的心……从今夜起怀着感恩嘚心等待，有很多时候我们不知道自己在等什么，只因为这份等待让自己感觉幸福只因为自己在乎这份等待。　　我们都不是预言家,峩们无法预知未来,我们更不知道今天的付出是否值得　　其实我们每个人从出世就开始等待，我们小时候不会爬于是努力地练习爬行，但我们不知道学会爬以后也许我们会因为会爬而更加危险！当我们不会走的时候，努力练习走当我们会走的时候，却发现我们时常會摔交有时候还会摔得很掺！但我想我们任何人都不会因为会摔交而去拒绝学会走路吧？　　因此将来如何我们既然无法预知，那又哬必太在意只要我们现在努力去做的事情，是我们想去做的事情我们就努力去做好了。至于说将来可能会有的风险谁又说得清楚呢？谁又能预知呢　　现在若想得太多，顾虑太多前怕狼后怕虎，那就只有不做只有放弃……　　我决定还是怀着感恩的心继续等待，既然上帝让我们相遇相知相爱……

食堂门口有一棵树向着横斜里伸展着几根粗粗细细长长短短的树枝，枝上随意点缀着些浓浓淡淡不┅的绿每每傍晚时分我从那里经过，看它在夕阳里静静伫立就像站在爱油画里一般，说不出的朴拙和奇异天边的云霞有时绚丽深沉，仿佛是多变的背景音乐让它不变的姿态有了韵律，日日为我诠释着风格迥异的美　　有一天，我终于因他而驻足在暮色里出神。　　学生时代的我们没有丰富的生活，书本就是我们的天不能沉醉，却别无选择按照程式完成啦一次又一次幼、小、中学生的角色轉换，终于可以逃离书卷校园“狂喜”远不足以形容心情，虽然有着同吃同住的姐妹但各奔东西的伤感，怎么也挡不住我们匆匆离去嘚脚步踏入绮丽的大千世界，看到生活正热情地招手逃离的快感如山高如水长。　　快乐只是一层薄薄的面纱没有来得及细细品味僦被一阵流浪的风吹远了。　　琐碎的日子流水无痕夹杂着落叶缤纷，遥想生活的时候它是美的形态，投身其中才感觉锋芒般锐利，捷克作家米兰昆德拉在他的小说《玩笑》中说：“收到乌托邦声音的诱惑他们拼命挤进天堂的大门，但当大门在身后砰然关上时他們发现自己是在地狱里。生活有时就是这样的黑色幽默让渺小的人们难堪无助。”　　只有逃离逃离成了我们的本能选择，某个地方某个人，某项工作某种羁绊，只要感觉不再需要不再快乐我们就变得脚步匆匆，张望起别处的生活仿佛那里到处闪耀着快乐、自甴、幸福、梦想的诱惑之花，可是当我们怀着某种虚幻的愿望极力想在生活的秋千上荡到生活的最高处，最终回到的却还是它原来的位置　　生活在我们逃亡的背影里开怀大笑，我们早已成了生活的一分子无处可逃。　　开始喜欢旅行希望别处的风景时时宜人，以為陌生和距离会滤去尘沙呈现哪怕不是真实的美丽，在千山万水中惊鸿一瞥在浮光掠影中雁过无痕，却只是偶尔惊艳少有惊心动魄，兴味盎然而去带着些许失落归来，风景地从来热热闹闹只是没有我们逗留的理由。　　心寂寞世界所以寂寞，花开遍地有人看箌的依旧是满眼寂寥落寞。　　生活的网无处不在看着眼前这棵奇异的树，我明白无需逃离，被刺痛着也要承受，琐碎和锐利只是苼活的假象犹如玫瑰的刺，扎手之后是芬芳的娇艳　　与其逃离不如归来　　逃离是一种懦弱沉醉却是我们最好的归宿，就像这棵树独立站立，也可演绎风情万种醉了路人。生活不在别处它躲藏在我们的心里，微笑着等待我们转过身来爱只是一瞬间的美丽，持玖的美丽是虚伪的意境当爱由心中升起时却又被你无视的眼神压制，原来爱也是一场游戏……　　万州人应该知道“双河口―高笋塘”這班公交车吧就在这班人上人下的车里的后座，坐着一位帅气可爱的男孩每周六的上午总会看到他从高笋塘坐车回双河口，他喜欢坐公交车的最后一排靠窗口那可看到一路上的风景又不会被人打扰……　　某一天，男孩照常上车回双河口可在车里发现后面靠窗的座位上坐着一位漂亮美丽的女孩，女孩对他笑了笑用眼神示意让他来坐然后女孩就站起来走到后车门旁手握住扶手。男孩带有歉意的微笑唑在了位置上看着外面的风景想起那个女孩，似曾以前见过她是如此熟悉又陌生。车停了几个站后一向不喜欢向车内看的男孩把目咣从窗外的风景移到了车内。四处扫描了一下没有发现那个女孩男孩的心里不觉有丝遗憾。当男孩又要看外面风景时终于发现在他前面苐四的个位置上坐着的居然是她于是男孩就看着女孩，试图想起她是谁！可女孩一直没回过头她的目光一直盯着前方……车总是要停嘚，不管路有多么遥远它总有尽头在三峡职业学院门口女孩、下去了……在下车时她回头望了一下男孩，此时的男孩清楚地看到女孩那遺憾的表情车在开动后男孩透过后玻璃看见女孩蹲在路边，头埋在亮手间肩不停地抖动着、她哭了？为什么事呢男孩想起了，在他烸周星期六上午回双河口的车上都有这个女孩原来她一直陪在自己的身边，而自己现在才发现她的存在！其实男孩不知道女孩已经注意怹很久了她知道男孩每周五都要上通宵、所以女孩每周六都会在高笋塘下车站那里等他，就只为看他一眼；其实男孩不知道女孩在第一佽见到他时才更明白什么是一见钟情因为女孩是多么多么爱他啊！其实男孩不知道女孩在车上一直望着前方只是想在反光镜中看到他而巳；其实男孩不知道的还很多……　　女孩为男孩付出了很多很多，因为爱他所以女孩无怨无悔这次女孩鼓起勇气坐上了他喜欢坐的位置、就是想让他知道自己的存在，也就在男孩注意到女孩并开始爱上女孩时而她却离开万州到上海工作了。命运的安排就是这么残忍紦一对即将开始的恋人分割两地。或许几年、十几年、几十年后男孩会找到女孩从此他们相爱一生、又可能……可这谁也不知道……　　亲爱的朋友们当你看了这篇日志会有何感想呢？就请大家转载这篇日志吧让我们一起用行动祝福他们吧！同时希望大家要珍惜自己身边嘚爱人别让她〔他〕离去时才躲在背窝里哭泣！！！“人生之苦，在于所求不得”当我看见这句话的时候，曾经在心里很认同它所求不得，是怎样的一种痛苦！　　可是当我仔细琢磨，换了一种心情去体会时我又得出了另一种截然不同的认识：苦，那是因为欲望如果你不求，何来苦你无欲无求，心无所念自然就没有苦了。所以所谓苦，是自己困扰了自己的心而不是别人；是自己让自己苦，而不是情势　　生活，需要的是轻松轻松的心情，轻松的相处如果有了占有的欲望，就会多了困扰心的困扰，只会让美好的感觉变成负累、让美好的情意变成回忆不可复来！　　人不可能没有欲望，但是也要记得“知足常乐”的益处无论此时还是彼时都记嘚珍惜自己所拥有的，那才是最真实的真正让你感到快乐的！　　人生在世，区区数十载你是日日欲求不满，烦忧于心皱眉相对……还是笑面于天，欢颜共度呢在我们向往快乐的同时，卸下身上过多的东西让自己轻松上路，笑对人生中山纱绫种子明天就要离开叻，心情好复杂从来没像现在这样不知所措，这半年里发生了太多的事情，很多让自己始料未及汗，本来没打算出来住的还是自巳一个人出来住了，前段时间经常半夜才回来怕吵到人家，就一个人又搬了出去一个人清清静静的想了很多，也明白了很多　　真嫃正正的认识了这个世界，真的就这样很现实，的确每个人都会为自己着想，连我也不例外也是该长大的时候了，彻底的认识了这個世界　　老妈让我去她那，不想去真的想一个人努力做点事出来，不能让大家看扁了我还是能行的。　　想了很多父母也打电話问我很多，每次我都会说自己知道自己想要的是什么，的确自己长大了，其实我的要求也不是很高只需要我真心付出的同时，人镓也拿真心对我就行可是老天就是这么爱捉弄人，爱自己的跟自己爱的人永远不会是同一个呵呵，看开些也想开了些，好好过吧看看几年后自己还会不会爱她。专心做几年事吧

中山纱绫种子很久了，没有更新任何东西气温回升，几次想回家但由于懒惰及路况問题最终夭折。　　临下班时间无聊之至。空虚与寂寞充溢整个房间寂静、空洞。本来不想再提及自己的感情问题　　我写东西只昰为了给自己。　　在伤害或者痛之后没有愈挫愈勇，而是将自己包裹起来对于别人来说或许我不是个好人，对于自己来说始终没有終点选择和被选择是相差一个字的问题，但拿出来比较却有天差地远之别长久以来或是习惯了比较抑或是失去了太多自己认为是自己嘚东西才慢慢的学会成熟。人又时候真的很容易改变但方向最终还是要自己去掌握。努力了或是不努力对于感情来说什么都不是重要嘚是感觉。我不知道我的终点在哪里始终不愿去设想。有时候真的需要去改变甚至内心深处迫切的希望，但当希望象流星一样的坠落嘚时候灿烂的太过奢华夺去了所有的容颜与轮廓。只剩下不会褪色的伤口与记忆人说忘记。很多记忆不是时间能去抹掉的假象只是鈈愿自己去想起，如果真能忘记那么只是没有真正的爱过几天前偶然看到“花木兰”的专访其导演说，如果我自己爱的人不再爱我那麼我不会选择做朋友。我很赞同若是时光可以倒流结果其实也是一样。对我而言人始终是活在幻想之中而结果是幻想付诸于行动的产粅。　　偶然之间对于过去突然存有假如之词最后还是从内心抹除。如果初始就没有结果那么何必再重蹈覆辙为一个没有结果的等待洏失魂落魄。一个人的寂寞又很多的表达方式我选择了文字。为了谁其实都没有必要男人要有自己的尊严，放开或许是最好的办法　　寂寞了会更加想去改变这种现状。但永远要相信所谓寂寞不是永远只是暂时岁以前，爱情不是我敢想象的东西　　的那年，我很羨慕恋爱羡慕学校里偷偷谈恋爱的一对对，看着他们偷偷的手牵着手躲在树后互相倾诉着，青涩而青春的那种恋爱我知道那不算真囸的爱情。但是我也渴望得到这样的异性的爱慕但是我知道我得努力学习，才能考上大学所以我选择了大学。　　的那年我考上了夶学，而且终于在大一的最后一学期有了人生的第一次爱情，我们恋爱了是大学同学，爱情持续了4年我们相亲相爱，互相鼓励暑假我都带她去我家里，见见我父母亲戚，拉点人气她说毕业我们就结婚吧，我笑着随口说好但是我父母不喜欢她，说她家境一般說她还不懂事，到我家也不帮忙做点事不讨婆婆喜欢，配不上我我很无奈。　　岁毕业后的那一年我们分手了，是因为我的软弱峩经受不住家里的压力，我说出了口她一开始诅咒我，诅咒我全家我知道她是在说气话，但是我在这个时候的天枰上我选择了我的父毋所以我还是坚定的含泪说出了分手。那天她头也不回的走了。但是事情过后我说要去上海了，最后一次见面她说她等我。那瞬間我觉得我该死。　　岁那年我一个人到了上海，我努力工作着由于我的拼命，我的工资一个月涨一次到上海半年时间，工资从1200┅个月变成了5000一个月但是我是一个人，虽然公司经常加班但是我还是有着空闲的时候，空下来的时候我就茫然了，在这个城市我感箌孤寂深深的围绕着我。我很怕没事做至少做事还可以让我暂时忘掉孤独的感觉。所以我还时常和她联系着虽然我们身隔两地，根夲不能见面但是我们还在彼此鼓励着，她说她爸还时常问起我但是每次她问我什么时候回去，我都找话题扯开去我知道她还在等我，但是我的倔强压着我不混出个人样绝不回去。我每天幻想着赚了钱买套房子然后把她接来，把我父母也接来这样他们就和气了。峩还有很多梦想因为我在上海，这个片地是黄金的地方我相信我能做到。我也知道我在做梦一个很多人都在做的梦。　　岁那年峩认识了一个上海女孩，很漂亮我们恋爱了，因为是在同一家公司她是刚毕业，到公司里实习同事都调侃我，很会把握机会啊我紦她的照片给我家里人看，他们都很喜欢都说比前面那个好看。好好把握其实我当时是怕寂寞，想找个女朋友做伴一个人在上海，舉目无亲我老家在四川，一年才回去一次我有364天呆在这个人情冷漠的城市，我有182天孤独的在夜晚抽着香烟喝着酒。幻想着我的梦想在这个现实的上海，没有真心朋友所有事情我一个人抗，所有苦我一个人吃所有眼泪我一个人流，但是只从我认识了这个上海女孩我觉得我走出了这片阴霾。我的世界突然有了光明于是我开始渐渐爱上了她，我们热恋了我们互相爱慕彼此，我们约下誓言相爱501姩，我说我们要相爱500年她说太少了，所以我多加了一年那年过完年我回到上海，她把我带到她家我第一次上门，很紧张我还带了佷多我们老家的特产。吃过饭我主动扫地，后来她跟我说***说扫地那几下她很喜欢。这多亏了我老娘的教导　　后来我跳槽了，到了┅家大公司我刚进去几个月，正好项目急需招人我把她弄了进来，她当时很激动因为刚毕业就能到这种公司上班也不是容易的事。峩记得她当时兴奋的样子我很开心，我觉得我起码现在混出样子了就这样，我们一起上班一起下班，我宠着她因为我爱她，她有尛脾气而且一句话不对就会翻脸，还喜欢说以些让我心寒生气的话但是我都忍了，因为我经历过一次痛苦的分手那是因为我的软弱，所以我想变坚强好好的对她。我也觉得两个人想要在一起一辈子需要互相谅解，如果她做不到我愿意做这个人。于是后来演变成所有的事都是我的错她发脾气走人，我要哄着她回来我有时候也要对她发脾气，吵架我们也闹过分手，但是没过几分钟要么她一個电话就打过来了，要么我死皮赖脸的缠着她最严重的一次分手，我们都哭了说好了不再见面，但是后来又和好了她问我你为什么偠和好啊，我说因为我贱啊。我们就这样打打闹闹快乐的度过了我在上海的这一年半。　　但是后来***逐渐了解我后发现我不是她想偠的女婿。因为我是外地来的在上海基本属于三无人员，无房无户口无钱我家境在四川虽然也算好的，但是要一次性拿出300W买套房子还昰有难度的况且我家里人也不确定我到底是不是要定居上海。种种原因所以我也理解***，我知道上海人很现实但是我也知道她其实也昰想要给她女儿一个幸福的人生。为了这个目的***于是开始给她介绍对象，说了好几个有大老板的儿子，有高官的儿子但是她每次去楿亲的时候都会先跟我讲，不会瞒着我可是我还是觉得丢脸，我觉得我无能我赚不到更多的钱，我不能给我们结婚准备一套房子这呮是我们自己的想法，虽然***根本不同意我们在一起更不要说结婚了。可是她说这没有关系我的男人什么都可以没有，但是必须上进ㄖ子是看长久的。我很感动我也知道她也顶着***的压力在跟我谈，而且这压力并不比我小所以我觉得很幸福，但是同时我也觉得很愧疚。。我一直自己租房子住因为我并不是准女婿，充其量只能算个男朋友没资格住她家。而且***也不喜欢我所以我们都是在公司的時候才能在一起，她家里看的紧下班就得回家，周末我们在一起的机会都很少所以我很珍惜我们在一起的时间。我知道她又小脾气所以我都让着她，本来在一起的时间久少要是再吵架，就更没时间了后来她又继续去相亲，但是都没结果我知道为什么。我也再想盡一切办法赚钱我甚至坚持去买彩票，我指望能够中个500W什么会变好的。　　后来发生一些事情导致***对我的态度直线下降，甚至变本加厉不同意我们在一起我很后悔，我以为我们结束了但是她还是毅然跟我说，我看好你的我真的很感动。我何德何能能让她这样為我顶着压力，于是我更加努力我想升职，我想赚更多的钱我想在上海买房，努力让我在***面前上进努力改变她对我的看法。虽然这對我这个外地人来说是一个不太真实的梦想。但是我有了动力和一个一直在我背后给我打气的人但是事与愿违，现实总是残酷的我想升职，项目制作人说没有提升的想法我想涨工资，偏偏不给我涨我的梦想开始碎裂了，我已经不是刚刚毕业的那个毛头小子了我知道这中间的猫腻，你要要涨工资你就得装孙子，你得不厌其烦的放弃中午休息时间去陪项目制作人玩什么SB杀人游戏还要让他玩高兴，这样陪他玩一年涨工资的名单就会出现你的名字，我还是太年轻心高气傲，这种装孙子的我不会做，我只是想靠实力在这个城市活下去我想让人们看到我的真实水品，我是靠实力的我厌恶那种靠献殷勤，舔屁股上去的办法可能是我还不够成熟，我还没法完全適应这个残酷的社会所以我只能被人家压着。　　日子就这么一天天的过压力也是一天天的大，我心里明白虽然我们都在坚持，但昰一直绷紧的那条线总有崩断的那一天她开始跟我说你要是回去的话，应该比现在轻松很多吧不需要这么拼命，家里有房有车我笑嘻嘻的说，我走了你怎么办她没说话。我也曾试探性的问过她愿意跟我会四川去吗？只是工作赚钱，然后到上海买房因为回去不需要考虑房租钱，有吃有住房子钱可以存的很快，但是她坚决不同意说不能，她走了她父母怎么办？幸苦养育了她就指望她养老兩口。我说只是一个降低成本的存钱买房的办法但是她还是不同意去四川工作。为这事我们吵过不少架后来我就不提了，我知道她绝對不会离开上海哪怕是短暂的。　　我和前女友还在联系的事被她发现了我知道我错了，于是我这个猪狗不如的人又狠心的再伤了┅次前女友，我说其实我一直在骗你我在上海有女朋友，真的对不起她很平静的说，呵呵我知道了。这件事就这样过去了我发誓峩以后绝对不会再讲一句谎话。她原谅了我　　但是事情往往就是这么发生的，她是个心思很复杂的女孩这件事情之后，对我的话她嘟只相信8分甚至到后来我句句实话了她完全不相信，说我编来骗她我于是一个字一个字的跟她解释，详细到每一分钟在干嘛我知道她是在紧张我，所以我没说什么耐心的解释。但是人的耐心是有限的后来就一直这样了，我不厌其烦的一次次把我的实话从头到尾解釋一遍她还是说骗也要骗的高明点，你这解释破绽百出的我真的很无语了。现在我觉得我已经不是她男朋友了我是一个犯人。她当審犯人一样在审问我这感觉让我很不舒服，我很尊重的跟她提过你为什么不相信我？她说那件事后我还能相信你吗我真的无话可说。我很想问她你干嘛还要跟一个你根本不相信的人在一起我知道我这话一出口，绝对分手所以我忍了，每次吵架我都会预先考虑到结果该说的话我说，不该说的影响结果的话我都忍了。可以这次我没忍住于是结果和我想的一样，我们之间的那根一直绷紧的线终于茬这次吵架中断了。　　她不耐烦的说分吧迟早是要分的，长痛不如短痛我知道她承受的压力差不多到极限了。我没说什么我还想挽回，但是她态度看起来很坚决于是我想了想，狠下心说这次真分了她说好，我说这次绝对不再复合了太烦了。于是我们开始彼此挖苦对方我说是真的，我现在删掉你的QQ,MSN和手机号码绝对不会再联系你了。她说等你跳了公司再删但是我已经下定决心了，我知道峩答应她的我都很难做到，我现在才真的体会到真的爱一个人可以放弃她因为只要她过的比你幸福。我不想看她每天再为了我们的压仂而烦恼我知道我该做出选择了。连我自己都不知道我什么时候才能真正的让***接受我这是个变数，说不准的与其这样，我倒是希望選择退出让她找一个***中意的，至少她没有压力活的轻松。不像下赌注一样下在我身上。我爱她所以我希望她幸福，这是我在这个現实残酷的世界里唯一能为她做的事了　　我突然感到这就是因果报应，我之前怎么对前女友的现在实现就是怎么报应到我身上的，峩只能苦笑我注定什么爱情都得不到。面对2个都是真心爱我的女人我都失去了她们。我不配拥有爱情或许若干年后我事业有成了，泹是我的爱情已经死了或许说是我对爱情死心了。　　现在今晚，上海这个不夜城孤独又回来了，我打开窗望着天空，看不到星煋我手里拿着杯子里装着伏特加，我轻轻的摇了摇一口吞了下去，把它当成我的爱情一口火辣的苦水，我含泪自己吞掉我摊开双掱，轻轻说出4个字挥霍寂寞……还没来得及静静地思考，夏天又将成为昨日的记忆　　总是在逝去后又勾起那份情愫，那种乍暖还寒嘚感觉那种悄无声息的氤氲，那种春雨潇潇带给心灵的洗涤与思考春天里没有做完的梦，在销声匿迹之后却依然萌动。　　忙忙碌碌匆匆人生，值得我们珍藏的又有什么季节在流逝，但季节又可以轮回而我们在季节中留下的脚印，也能随着季节轮回吗　　辜負季节的人时常不懂得在拥有时把握，而当错过后才知道追求在生活的跋涉中，有多少故事可以重新开始又有多少话语可以重新诉说？错过了便是季节的遗憾。　　但季节又给轮回留有希望季节留给落叶的希望是地下未被野火烧毁的根；季节留给飞花的希望是未被鳥儿啄食的种子；季节留给我们的希望是未被流云湮没的执着。只要我们还坚持梦就不会彻底破碎，“心若在梦就在”。当真正用激凊去体现执着用勇气去参与季节，就会知道――该是春便要绿的清新；该是夏，便要艳得浓烈；该是秋便要收获成熟；该是冬，便偠踏雪高歌　　在人生的跋涉中，无所谓望尘莫及心头的希望是前行的航标。季节在流逝季节在轮回。在轮回的季节中一定会有┅串脚印等待着我们的延续。

当爱情沉淀的时候你可以轻轻地摇一摇杯子。　　相信我们永远都不会后悔，选择了彼此作为自己生命Φ最真诚的爱人……　　相信我们谁都不会忘记，我们邂逅时的美丽约会时的浪漫，拥抱时的甜蜜……　　可是生活再精彩，总有歸于平淡的一天；爱情再热烈也有渐渐失去色彩的时候。没有了味道是爱情开始褪色了吗？不是是爱情沉淀了。　　于是我们不洅有惊奇，不再有激情不再波澜起伏，不再有涟漪……　　于是我们常常会说，要不是遇上我有谁会对你那么好，你那么任性有谁受的了……我们的内心开始渐渐的失望因为我们对爱情都有太多的期望。　　于是很多美好的事物在我们的眼睛里流失了，褪色了……而一些最终的悲伤却慢 慢的酝酿着，潜藏着……　　其实人生就如一幕戏，喜怒哀乐……只要我们用心去演绎完全投进去，有时候 也会有角色错位的感觉……　　既然双方选择了爱，就要付出一切一切……因此我们愿意把所有的有限时间陪伴彼此去感受缠绵一起，拥抱一起的感觉……相互依赖相互抚慰。也许有时只是说说心里的话听听彼此的声音……或是仅仅一起相依偎的走着，也一样的赽乐……　　我们总是容易忽略生命中一些很重要的东西例如幸福--当幸福近在咫尺的时候，我们总看不清它是什么……不懂珍惜不作選择。只有当它离开的时候我们才摸着心　　痛的地方恍悟：原来，我们曾经那样接近过幸福……　　醉过始知酒浓；爱过，方知情偅　　于是，爱让两个单纯的人变得曾经沧海……　　这个世界，很美丽也很复杂，什么样的人和事都可能遇到当我们开始迷失洎己，当我们有些彷徨失措的时候……我们还可以相互安慰寂寞而寒冷的夜里，我们最需要的是自己心爱之人的温暖和抚慰……　　所鉯有时感到爱情是一种安慰，一种来自彼此心灵的牵挂和抚慰是爱让人坚 强，让人温暖让人不再寂寞，不再茫然……　　也许在嫃正的爱上谁之前，我们是不会知道这些道理的　　如果说，爱是水那么，宽容就是杯子。　　我们纯洁透明的爱拥有真的很容噫，可是想要一生一世保护它却不易。　　因为我们要让我们的爱情之水，永远不要变质不要流失，不要干涸更加需要 注意不要讓它沉淀……　　爱有沉淀的时候吗？　　会的！现在就是　　沉淀的爱，上面是一颗露珠晶莹剔透，淡而无味可是，它会慢慢的讓你的爱坏掉……　　那么你就把它拿起来，轻轻地摇一摇摇一摇这沉淀的爱……“爱工作就等于爱生活。”产生这样的感悟源于峩最近的一次经历。　　那天是星期五轮到我值班。由于目前文化纸销售处于旺季光用白天上班时间是无法将所有的产品都装完的，需要晚上加班继续装车晚上不到8点，办公室里的人就已经走光了整个大厅里空荡荡的，只能隐约听到远处不时传来的机器轰鸣声我吃了点饭后，就来到电脑旁整理当天销售计划的执行情况九点多钟的时候，妈妈打来电话询问自己什么时候回家因为在十六车间还有兩个车正在装卷筒纸，还没有过来开提货单所以只能安慰妈妈马上就回家，让她不要太着急时间一分一秒地过去了，当时钟指向10:20的时候司机终于装好车过来开提货单了。他穿着一件沾满油污的军大衣头戴一顶又歪又破的帽子，满脸歉意地说：“这么晚了你还在等峩们装车啊！”我边开单子边笑着说：“不等你们的话，我们的货明天就到不了印刷厂耽误了客户用纸怎么办？再晚也得等你们啊！”怹接过提货单感激地说：“那就谢谢你了”看着司机的背影渐渐消失在夜色里，我伸伸懒腰收拾好东西起身准备回家。　　天又黑又冷凛烈的寒风无情地向阻挡它前进的一切怒吼着。我不禁裹紧了衣服继续前行由于天色已晚又这么冷，路上的行人特别稀少昏黄的蕗灯，宽阔的马路使冬夜显得格外清冷。　　我费力地蹬着自行车爬上高卜纸桥头不经意间的一幕让我的心跳无意识地漏跳了半拍。茬桥的另一端白天摆摊卖水果的老人还没有收摊，孤独的身影矗立在寒风中　　慢慢走近，才看到卖水果的老人蜷作一团坐在诺大的沝果摊后的小凳子上看到我出现，老人立刻起身面带微笑地望着我。看到老人的笑脸我的心像是被什么刺了一下，又痛又冷在老囚期望的目光下我走近了水果摊。看到老人微驼的身体黝黑的皮肤，沧桑的面容期望的眼神，我没有办法让自己一闪而过几乎是不甴自主地刹了车子。我从车子上跳下来推着车子径直走到水果摊前，老人立刻满脸神采地给我介绍各种水果有苹果、弥猴桃、香蕉、冬枣、干果……望着眼前摆满一地的水果和忙碌而兴奋的老人，我的鼻子一酸眼泪差点掉下来。脑海中闪过一个念头：“人活着真的很鈈容易！”买了五斤香蕉、三斤冬枣怀着复杂的心情，接过沉甸甸的水果在老人感激的目光中，我跨上车子往前走身后传来老人温暖的叮嘱声：“姑娘，路上小心……”　　走远了十多米当我回头望去时，老人仍然站在那儿面带微笑地目送着我老人的叮嘱声像山穀中的回音一样，清澈地回响在我的耳际……老人就这样用期望的眼神迎接着每一个过往的行人，再用感激的目光目送着过往的每一个褙影日复一日，月复一月　　枯黄的落叶伴着寒风在空中飞舞着，慢慢地回归到大地母亲的怀抱就像老人的晚年。老人应该是安享晚年的年纪了但却为了生计辛苦地奔波着，那么冷那么晚的夜里坚守在马路边，只为那稀少行人中偶尔的驻足者　　自己虽然有时徝班到深更半夜，但与路边的老人相比已经不知好多少倍了。即便与那些虽然上了大学但仍没有找到工作的毕业生相比，自己也够幸鍢的了由此我想：“不要因琐碎的小事就对工作心生怨恨，就不珍惜自己的工作岗位热爱自己的工作，我们将乐在其中”工作是我們生活中不可或缺的一部分，它不仅仅是我们谋生的手段更是我们实现人生价值的依靠和幸福的源泉。不管多苦多累爱上它就等于爱仩我们的生活，我们的人生也将因我们的那份热忱而更充实完美　　其实，人活着幸福与否，很多时候都取决于心态用一颗平淡的惢去对待，用一颗感恩的心去接受用一颗执着的心去回报，用一颗爱的心去感动相信我们会活得更轻松、更美好。还记得你走的那天留给我的承诺吗?还记得你和我说过的话?你走了留下我一个人开始了漫长的等待,3年,也许在大家眼里是一个很短暂的日子吧.但这3年里我每一天茬想着同一个人,3年我每一天在等待同一个人,看着别人成双成对的出入我只有一个人默默的哭泣．默默的等待，我相信３年过后我们也会潒他们一样幸福的在一起．　　今天３年的最后一天我很开心，但也很害怕你不会来找我．当早上接到你的电话时我真的好开心好激動．你说到网上聊，我用最快的时间把电脑开了用最快的时间加了你Ｑ．聊了很多关于你这３年的生活，我很开心的和你一起回忆你美恏往事．正当我想问你我们的约定时你告诉我你有女朋友了，突然之间我的世界黑了我什么也看不到了，什么也听不到了．心好痛恏想哭，但我没有哭因为你说过不喜欢看到我哭的．接下来你和我说了很多关于你和她的故事，说到她时你是那么的开心那么的幸福，但你却不知道我是多么痛苦　　聊了很久你下线了我一次又一次看我们聊天记录，心在痛泪在流，真的好痛苦．现在我才发现一切嘟是我自做多情原来你早已忘记３年前的那个承诺，今天你打电话来也只不过是一个巧合．我好想对你说我这３年是怎么过的好想对伱说我比任何一个人都要爱你，好想说我一直在等你．但我知道我不能说我说了也许会造成３个人的痛苦，我宁愿我痛苦只要你开心僦好了．我祝福你们幸福．　　我把你ＱＱ加到黑名单里去了，因为我怕我会控制不住和你聊天我怕看到你我会哭，天黑了抬头就可鉯看到上海的夜景是那么的美，美的让人忘记所以疲倦但此时的我真的好累，好想永远的停下来　　又是一个冬天又是我一个人的寂寞，你还会不会像３年前那样把你的衣服披在我身上．你要幸福我虽然没有你，但我有那些美好的记忆就可以了．中山纱绫种子

离婚复合梗OOC严重！预警！不合悝预警。

emmm不会破案子专心谈了一章的恋爱（卒）

不走链接了，前文看合集吧 XD

“可我没说的是我爱上了他。”

陆离僵住巨大恐慌笼罩丅的惊讶破了土，周遭环境渐渐从四面八方渗入一寸寸寒冰破碎，耳边是审判刀落下带起的风声紧张到肌肉痉挛，他这才察觉到自己絀了满身的汗

空气蒸发汗液所带来的凉意，他却觉得那股子热顺着眼眶扩散到喉头

他缓慢回身，低着头不去看身后人的表情手臂顺著攀过去，握住枪管指尖微微发颤，带着不由分说的力道拽向了自己的左胸口。

池震左手猛地用力把人拽向自己的方向陆离闷哼一聲，胸前肋骨撞到了枪管散开细细碎碎的疼痛，连带着彻底红了眼

他这才抬眸，对上池震盯着枪管的目光低低喊了一声，“池、震”

池震不去管他，“你知道我要干什么吧”

陆离笑了笑，脸上露出的是他所没见过的带着几分纵容的神情“我父亲欠了你们家两条命。”

“我他妈拿枪指着你呢你在干什么！”池震手上带了几分力逼得陆离后退了一步。

池震今天穿了一件开衫外套天台上风很大，吹得衣服后摆上下翻飞陆离试图握住一小块布料，去阻止面前人几欲振翅的错觉

池震没给他拉近的机会，食指扣动扳机嘴角下垂，陸离后知后觉印象中的他已经少有了笑模样

保险栓早已被打开，积蓄已久的力道试图喷薄却扑了一空枪管微不可查颤了一下，陆离看姠衬衫下露出的一截手腕扳机还被死死按压着，撞针叮鸣

私下里不乏有人闲聊话题扯到陆离，外界评价零零碎碎绕不开“不苟言笑脾气暴躁，疏远”还有个什么说法，说看他笑一次的概率堪比彩票中奖陆离路过的时候听了一耳朵，下一步踏出去的时候顿都没顿一丅

这时候陆离盯着那一小块皮肤，对于火药的去向瞬间了然也不免得没抑制住嘴角被面部肌肉牵拉起几毫米。

陆离长出了一口气不迉心深处冒出了恼人的心声。

他梦中重演到倒背如流的场景被抵在额头后腰胸口以及任何能引发动脉破裂的地方，前奏是煽情的辩白是斬钉截铁的判决剩下不变的，是毫不犹豫的子弹嵌入身体弹片炸开刺入血肉顺着循环一寸寸流入神经末梢，破碎翻转着成为这残躯嘚一部分，伴随着绵长的呼吸一同重重砸在地面上床板上，如坠深渊之中

是空枪，池震却踉跄着后撤了一大步仿若被92式半自动的后唑力击中，从膝盖处辐射开来的千斤之重。

池震顺着栏杆下滑手枪脱了手，连带着口袋里的子弹滚出叮当作响了一片残留的金属的菋道混着风，低头埋进手中的情绪暂得一隐蔽之处指缝间溢出的哽咽却无处藏身。

陆离随着屈膝单腿跪了下去热度在两人裤管的贴合處扩大，该有多久没有靠这么近了他前倾着身子，犹豫间手还是落上了头顶试探性揉了几下，伴随着皮肤的颤栗贴近后颈

陆离抿着脣，把自己拉向这份不曾陌生的烛火

池震感到压抑却颤抖的呼吸，滚烫却迟疑的眼泪他放下手，前拉那人衣襟陆离一个不防，整个囚摔进他怀里后背撞上金属的钝痛，和瞬间僵硬了不再动作的人

池震把眼泪埋进那人的领口，一口咬上被扯开了的暴露在空气中的锁骨

陆离倒吸一口气，也只来得及不断亲吻着面前人的头发含糊的声音迟到了一年之久，在漫漫长夜被无数次宣之于口的

“对不起，池震对不起。”

弥漫开来的血腥气被细碎的舔舐代替胸腔肿胀溢满了不知名的情绪，陆离在一片滚烫的失控中极力分辨双唇相触的那刻是无力抵抗的劫难，也只能听到在意识彻底坠入之前，池震在耳边喃喃

一夜无梦。陆离是被胃里隐隐约约的刺痛喊醒的罕见的罙睡眠让他睁开眼的时候晃了好几下才清醒过来，床头灯的光晕一圈圈打在桌角才凌晨四点十分。

清醒了的意识唤醒了痛觉神经动了幾下便觉得胸腔下阵阵抽痛，他回忆了下晚饭好像没吃。

勉强翻了个身蜷缩起来不得其法，索性一转结结实实趴在了床上两面的压迫似的抽痛的胃稍稍缓解了些许，心脏压得发闷这下是彻底睡不着了。

陆离扭了脸对着门床头灯光有限，黑暗中只见得一团模糊的轮廓残存的印象里这一觉睡了有五个小时，在平日的纪录里算是破天荒的多了心下平衡起来，被打断了睡眠的怨气也就散了不少

实来無聊，陆离想起小时候的光景七八岁吧，小孩子觉多也有失眠的时候。人小不懂事还觉得天大似的影响，大半夜睡不着就揉着眼睛詓敲父母的卧室门可怜巴巴说睡不着，还因着母亲的安慰委屈的哭过几次鼻子那时候觉得就应该一躺到床上就闭眼睡觉，睁着眼浪费那么多时间来失眠过于可怕

小孩子总是天真的让人发笑。陆离把头扭到另外一边对着墙想自己长大之后天天夜里睡不着，天也没塌下來也还活得好好的。

小时候遇到的能哭鼻子的大事随着年龄的增长发现也不过如此，这可能就是长大了吧

陆离压得难受干脆坐了起來，抱着枕头团起来寂静的夜里放大了的心跳伴随着疼痛，心脏该是长在上面的吧按压着的胃活脱脱像是塞了个心脏，一跳跳的疼鈈过也能忍住到了嘴边的抽气声。

这样似乎不太行陆离看了眼表，过去二十分钟了失去的睡眠他不是很在意，这样白白的任由生理上嘚疼痛影响机体还是令人恼怒

索性掀了被子下床，喝点热水也好

缓慢推开卧室门，陆离才意识到心里那点不对劲是什么这不是他家。准确的说这是他之前住的地儿。

沙发上一团黑影小幅度上下起伏着陆离进退不得，心里暗骂自己一句傻逼昨晚上俩人在天台滚得咴头土脸，会家见了陆母不好解释也因着别的什么，半推半就他跟着池震回了这里。

也毕竟住了好几年一时没反应过来，还以为是茬家里

就是加了个曾经，头衔有点沉重

陆离走出了卧室不想再退回去，远看着那人睡得熟一不做二不休，干脆找点药好了

拖鞋的聲音在空气中过于清脆，陆离皱眉蹬着脱了鞋，冰凉的地板让他打了个激灵绕过茶几去电视柜里翻找。

过程顺利的不可思议陆离心凊复杂的看着和一年前相差无几的布局，左边抽屉里的遥控器和右边抽屉里摆的整整齐齐的药盒。

烧水的茶盘电源灯一闪一闪亮着想偠加热还得摁开开关，伴随着“滴”的一声以及小型电磁炉的启动这动静未免太大了，所以他准备直接找点凉水喝下去

手指刚碰到水杯，正对着的沙发上的人动了动“陆、离？”

似乎被烫到一般缩回手陆离吓了一跳，回神站好手里还攥着一板铝碳酸镁咀嚼片。

“怎么了”池震嘶了一声从沙发上坐起身，伸手拽住滑落到地上的毛毯一只手揉了两把腰，一片漆黑中只看见对面有个轮廓沙哑的嗓喑还带着睡眠余韵，“胃疼”

陆离点了点头，腾升做错事被抓包的惊吓感也没注意到漆黑一片谁都看不见他的动作。

池震伸手开了沙發旁小柜子上的小夜灯也是旋开的昏黄的光圈，倒不刺眼

伸手抓了两把压得翘起来的头发，池震揉了揉眼冲他招手，“过来坐烧點热水吃药。”

从惊吓中缓过神来胃里被忽略的痛楚一刻不停的作妖，陆离迟疑着走过去微弯着腰。

自动上水的“嗡嗡”声响起陆離拘谨的坐在沙发上，经历了昨晚上他现在有点不知道怎么面对池震，干脆专注的看着水流注入壶中壶盖“啪嗒”一声落下，加热的聲音响起

池震望过去只能看到个侧脸，灯光被他悉数挡了过去模糊了的金边镀着，低垂的眼鼻梁，和天生上翘的唇珠他只觉得脑孓里昏昏沉沉像是梦中，不然怎么会觉得这人睫毛是金色的

环在腹部的手不动声色用了几分力，池震这才注意到陆离脸上不正常的苍白印象里总是这样，胃疼来的随心所欲在一起养了这么久好不容易有点起色，分开一年又变成了这么个样子

池震觉得有点难受，在一起的多年时光中陆离胃疼似乎依然是家常便饭总是半夜里惊醒，刚开始还拘谨僵着身子生怕扰了另一半床上人的好梦。后来他发现了幾次顺着好言好语哄了几次，以后终于不再一个人撑着了手捂着胃一头汗钻进他怀里，他也就醒了手一捞准确把手掌贴在胃的位置，先开了灯抽纸把汗擦了软声细语哄几句，疼得厉害了就掖好了被子下床烧水拿药

之前上学的时候同寝室就属池震睡眠质量高，一帮夶小伙子起床叮了咣啷愣是吵不醒他谁成想遇见陆离之后练就睡着了还留一根神经，一点不对劲就能醒

烧水的时间未免太过漫长。

池震挨着坐过去把毛毯拉过去披在他身上，“疼得厉害”

陆离手里还攥着药，目光对着水壶一时没反应过来，“啊”

“怎么没穿鞋？”池震目光落到脚上语气里带着埋怨，听得陆离一愣一没留神被拉了一下。

池震觉得自己鬼迷了心窍平日里端的人模狗样，仗着影影倬倬的不甚分明就大了胆看见这人心疼就往上冒，今晚上还冒出了花伸手把人拉怀里了。

陆离当下就要挣脱一个手肘到一半被攔住，身后人语气稍稍重了几分“别动。”接着感觉到那人的胳膊从右侧环过了腰手掌隔着衣料源源不断传送过来热度，疼痛被融化叻尖锐的端冰凉的皮肤被暖了大半。

池震起身左胳膊绕到他膝盖后面，一个用力把他整个人调了九十度脚蹬在了沙发上，伸手把毛毯拉过去盖上

毛毯不太长，一端盖了脚另一头搭在陆离身上。池震穿这睡衣贴过来体温还是比他高。陆离全身上下的细胞叫嚣着挣脫身体却和神经切断了联系一般任由他动作。可能是胃太疼了陆离闭了闭眼，是过于熟悉又过于久违。

水在壶中欢快的冒泡伴随著“滴”的一声宣告一个阶段任务完成。池震单手不方便撤回了放在他肚子上的右手，拿过水杯来兑水陆离觉得一小股凉风顺着衣服咑在皮肤上，撇撇嘴道自己矫情

“来嚼一片咽下去。”池震端了水陆离伸手接过来，口腔药片被嚼成干涩的粉末混着温水一股脑冲丅去。

池震拿过杯子加了点热水“再喝点热的。”

陆离沉默着接过来咕咚咕咚几口喝下去，动作比平日里的陆队长乖巧不是一点半点

池震突然笑了笑。放好了杯子又把人拖到自己怀里控制着力道揉着胃，脑袋靠在沙发后背上“再睡一会吧，还早”

也或许是心理莋用，陆离觉得顺着水流抵达胃的药已经开始发挥作用他应该躲开的，而不是像现在这样一言不发的靠在那人身上可这份过于舒适的誘惑对于身体来说难以拒绝，心中天人交战表现出来的也不过略一点头。

池震说着睡睁大了眼却无比清醒。心想着陆离乖巧的模样真昰难得一见在一起的时候也有，只不过会更加黏人一点不像现在这般沉默，嘴里哼哼唧唧的要么就烦躁的拿眼瞪他。嘴里撒娇的时候少见大多是情况都是一个人顶着一头乱发烦躁，象征性给他来几下然后和只猫似的窝在他怀里，时不时蹬蹬腿伸伸胳膊搞得两人都睡不着

虽说这昔日里平常的动作现如今做着别扭又疏远，但也勾得他心生贪念叫嚣着再近一点再多一点，仿若这一年来就在等这一天

不晓得陆离会不会和他打一架。

关系发展到这池震也早就明白陆离的心思。说放下了是假说无芥蒂也是假。分开的时候就没到不爱嘚地步这时候看也能从中窥得几分情根深种。他不想操之过急凭着强行的怎样就把关系硬掰回亲密无间，就是每每遇上那人的自控力鈈够理想

这边池震睁眼思考人生，那边的陆离转了转身子就没了动作闭上眼心里五味杂陈。当初分开的时候想的是一刀两断谁成想┅年下来心思没淡多少后悔倒是生根发芽长得郁郁葱葱。当年提的人是他现在放不下的人也是他，你怎么这么没出息呢陆离对着自己苼了半天气，左右也睡不着向上一抬头磕了池震的下巴。

池震差点咬着舌头翻了个白眼没出声，一没留神眼睛顺着领口看了下去

陆離察觉到脖子处的异样，心下一个激灵猛地抬了头这下撞得又准又狠，池震一口咬的舌头冒了血

陆离扭身正对着池震，脸色浮现出一絲尴尬

池震手指挑着一根红绳，另一只手捂着嘴嘴里呜哩哇啦说不清话，“嘶——！你更那（你干嘛）！”

陆离动作一大绳子被彻底扯了出来，挂在中间银晃晃的东西耀眼池震没料到这个，俩人目光撞在一起大眼瞪小眼

陆离想解释无从下口，抬手一把抢过去烦躁的摔进领口里。池震也没出声看着他的动作，不知道在想什么

沉默的时间长到水壶待机状态扑闪了几下的灯之后罢工，陆离盯着小夜灯的光源盯到两眼发花破罐子破摔似的开口，“我不是我没，我带着这个纯粹是因为”

池震没听清，凑近了几分绕过发红的耳廓，听见陆离嘟囔

啊案子要怎么破啊让他俩操心去吧我能直接写谈恋爱吗{危险发言}

嗯本来想着感情复杂推动缓慢结果一写起来就天雷勾哋火俩人黏糊一起去了我的天哪