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拼命顺其自然 争取难得糊涂 哪一种痛不是周而复始 哪一种爱不是千疮百孔
　　看了《唐山大地震》，在电影院里面就哭了。这应该不是上了年纪泪点低了，而是因为有了经历。就像李元妮说的那样，“没了，才知道什么是没了。”所以当她在废墟上拼命喊“大强，坚持啊，一定要坚持啊”，我眼里看到的是那个周日傍晚手足无措的妈妈，看到的是在两千公里之外一无所用的我。32年都没法愈合的伤口，不是只会发生在天崩地裂的巨变中，在不经意的黄昏也会倏忽而至。从初春到盛夏，每个周日的晚上，都会笼罩在一种惶恐、空虚的情绪里。我想这就是所谓伤逝，原来不是“取次花间懒回顾”，而是看到每份美好，遇到每种快乐，就不由地想，如果爸爸也在就好了，再多的幸福也变得不完满起来。爸爸从来都是在给我什么，而我却很少有机会回报。我的第一份生日礼物是爸爸送的熊，以后的每一年都有一只；我买房子还房贷的钱是爸爸早在10年前就攒好的，再紧张也没有动用过；我上学时最大的行李箱是爸爸送到宿舍的，从来都没有让我动手搬一次；我最开心的旅行是跟爸爸一起的华东游，京杭大运河上的夜晚是爸爸一直在给我扇扇子赶蚊子；我最幸福的早晨是赖在床上睡懒觉，爸爸从门口经过悄悄帮我关上门，早餐摆在餐桌上；我最依恋的晚上是自习课回家上楼，不用叫门就听见爸爸的开门声……还好，他还跟我要过一样东西，哪怕只有几个月，那台手机曾经让他骄傲，曾经陪他开心。也许我一生都会在想，如果1月时我能再坚持一点，也许一切就不会发生了。就算人生一定要有缺陷，另一条路上的悲伤应该总是有尽头、可挽回的吧，那样爸爸就能含饴弄孙，有一份期盼已久的规律的生活，我们一家人可以完成许诺已久但是从未实现的旅行。也许想得再远一点，如果16年前我能再宽容一点，也许一切就不会发生了。就算我不再是爸爸最爱的孩子，他一直在期盼的儿子会把妈妈留在家里，那样他就仍然会是朝九晚五，我们会像其他的家庭一样一起吃饭、一起散步、一起看电视。就算爸爸现在一样要离开，至少他完成了他所有的心愿。可以如果的事情还有很多。如果我不上大学，我的家就不会像封存在18岁时那样只是个睡觉的地方；如果我回邯郸工作，我就可以一天到晚在家陪爸爸看永远也放不完的《人鱼小姐》；如果我能狠心不理妈妈，我就会逼爸爸扔下店里的事情来广州享福；甚至于如果我能放任自己怨恨，我可以想哭就哭，想骂就骂，把心底所有的遗憾和无奈都发泄出来，把所有的愤怒和不满都扔给妈妈，不用只有在深夜关灯以后才敢自己没有声音地怀念我最爱的爸爸。只是，没有如果，也不可以有如果。我是我，是爸爸了解的女儿，我不会放弃可以追求完美的机会，不会允许他分哪怕一点的关爱给别人，不会甘于一辈子留在家里，不会强迫任何人做不想做的选择，更不会也不能为了自己解脱就让妈妈承担。2010年，我已经失去太多了。曾经以为一个黄豆大小的暂时失去就能在心里钻出一个洞来，曾经以为几条暧昧的短信就能推倒我色厉内荏的幸福，而那些痛苦和绝望跟今年比起来就太小巫见大巫了。不管自以为做出了怎样撕心裂肺的割舍，总有更打断筋骨连着肉的痛等在前面。人就是在这样一层层的伤痕交错重叠中被磨练到真正处变不惊的吧。那时的我，根本不知道什么是可以重头再来的，不知道什么是该如生命般珍惜的。没了，才知道什么是没了。可是我不能站在原地，我有太多必须要做的事情。我得让妈妈健康、快乐，这是我在最后给爸爸擦干净脸庞的时候曾经承诺过的；我得让自己幸福、优秀，这是爸爸一生都在骄傲和坚信的；我得让所有他牵挂的事情都做得妥妥当当，这是我能为他做的唯一的事。阳光下，我仍可以微笑，可以对着很多有趣的事情想象出更多有趣的事情，不刻意去想，甚至可以当爸爸就在远方看着我，就在心里陪着我。这份开朗和乐观，是爸爸遗传给我的最鲜明的性格，也是我该永远珍视的。我还有pp，他会帮助爸爸，在每个下雪天扶着我，在每次肩膀痛替我揉，不许人欺负我，也尊重孝顺妈妈。这是他答应过爸爸的事。今年的父亲节，是爸爸的百日。那一天，听到了谭维维的一首歌，虽然她跟父亲生疏，我有恋父情结，但是一个女儿对父亲的怀念是相同的。那么就借此献给我的爸爸吧，我是你的女儿，永远只属于你。在离去之前叫醒我作词：高晓松 汪峰 谭维维 作曲：汪峰 歌手：谭维维喂是你的名字 从没叫你爸爸没挽过你的手 只是相互点头你有你的卡车 装着你的生活万水千山奔波 为了妈妈和我在离去之前叫醒我在离去之前叫醒我除夕夜下着雨 你眼角有一滴泪你再也不能说话 听我叫声爸爸你送我的吉他 多想在为你唱呀可你这次离开 再也不会回来在离去之前叫醒我在离去之前叫醒我我一生都在想这是一个梦也许哪天你会叫醒我每次清早出车 从来不叫醒我你只是把早餐 放在我的床前你用仅有的钱 给我买的旧冰鞋让我成了小镇 最幸福的孩子在离去之前叫醒我在离去之前叫醒我我学会了开车 随你四处漂泊我们都光着脚 打开车窗欢笑如今每当除夕 只剩妈妈和我我们都会摆上 你最爱喝的酒在离去之前叫醒我在离去之前叫醒我我一生都在想这是一个梦哪天你会回来叫醒我我一生都在想这是一个梦哪天你会回来叫醒我我一生都在想这是一个梦也许你会回来叫醒我我一生都在想这是一个梦你永远不会来叫醒我喂是你的名字 永远只属于你你开过的卡车 永远只属于你我是你的女儿 永远只属于你我的这一首歌 永远只属于你请别在离去之前叫醒我
金毛寻回犬大牛有几大特点。第一是博爱滥情，她对任何人形生物都充满了热情，只要看到“人”都异常高兴，兴奋到全身颤抖不能自已，拼命挤过来抖一身狗毛给你，见者有份，绝无落空，靠她看家护院，无疑是不会得逞的。第二是百折不挠，每次大牛跑来跟我亲近都会被她家狒狒爸痛扁一顿关进阳台（不是她爸虐待，而是我实在是怕狗），但是下一次我一出现在门口，她仍然忍不住矢志不渝地扑过来，坚定地把双手搭在我的腰上，亲密地给个熊抱。第三是忧郁寂寞，狒狒他们都是模范员工，大部分的白天（包括周末）和多数八点前的晚上，都是不在家的，留给大牛的只有一个不太空旷的阳台和漫长的等待。所以，大牛的眼神总是很忧郁，尤其是看到任何人形物体向大门移动的时候，就会一下子黯淡下来。寂寞的大牛给自己想了一个打发时间的办法，就是睡觉、睡觉，不停地睡觉，把白天睡成晚上，把自己倒成一只适用西半球时间的美国狗，把最美好的时光留给深夜跟爸爸妈妈一起精神抖擞地度过。基于以上三点，我不得不佩服这只叫做大牛的狗狗，能如此单纯、执着、毫无怨言地爱着全人类。这个假期，大牛的狒狒爸和秋秋妈回上海去也，他一直习惯托狗的兄弟和姐妹都安排了自己的小长假计划，只好把大牛交给了皮皮和我。从大牛还是一条跳不过凳子的小狗开始，我对她就是避之唯恐不及的态度。不是因为我小学毕业考试中虚构了一篇爱狗的作文心里有愧，而是因为我曾经居然在大阪被一只超小的日本狗咬了，20年内都潜伏着阴影。万事无绝对，新年新气象，在2009年的最初几天，我和皮皮却除了彼此之外，见得最多的就是大牛。与大牛在一起的日子，五味杂陈。首先，收拾她的便便和嘘嘘是一大挑战，皮皮和我都是有点洁癖的，硬着头皮冲过去，把那些东东收拾出去，那手感和味道都颇是难忘，不过就当为未来的闹闹熊做实习了吧，其实多做几次也就司空见惯了，看不到大牛便便反而有些不安。其次，大牛实在是一条典型狒狒家的狗，体型跟他爸如出一辙，瘦得就是皮包骨头，唯一不同的是，她有一身取之不尽、脱之不竭的毛，我的每套衣服上都是她长长短短的毛毛，到后来喝水的时候在被子里面都飘荡着若干。她的瘦，是因为她吃得少，而她不吃饭，是因为不运动。在皮皮每天陪她室内运动半小时后，她已经可以每天吃两盆狗粮，半个苹果，外加几个草莓和马蹄了。再其次，大牛确实是太寂寞了，一条毛巾、两个球球，就是她独处生活的全部，她每次都会不厌其烦地把他们都聚拢在一处，嘴里衔着一个，怀里抱着一个，身下压着一个，不小心跑了一个就拖着剩下的两个跌跌撞撞地跑去追回来。皮皮每天两次地用这三个东西引得她满房间跑地锻炼。我看着她追完这个又找那个，难免有些酸楚。跑累了，她就带着这三个朋友过来躺在我和皮皮中间，把头枕在其中一个的脚上，请你挠挠她，幸福地眯着眼睛。她的要求还真的不怎么高。最后，每晚跟她告别是最难的事，因为上一分钟她还沉浸在这么多人陪伴的幸福里面，我一站起身来，她眼睛里面的光芒一下子就熄灭了，一骨碌爬起来，站在门厅那里呆呆地看着你做每个离开的准备动作，一盏一盏关了灯，把她一个留在黑暗里。我总是忍不住多愁善感地想，要是我，该是多么绝望啊。而她也只是安安静静地哼唧几声，接着默默地爬上沙发，继续努力让自己睡着。锁门的时候，皮皮总会安慰我说，也许大牛会长出一口气，如释重负地说这两个人终于走了，然后拍拍手，打开电视机，看她喜欢的脱口秀节目。而我知道，这个可能是加菲，却绝对不是大牛，连欧迪这个纽约的狗都不爱看电视。这些天晚上听着楼上无比安静，没有平日她跑跑跳跳的声音，我就万分庆幸自己没有养任何宠物。无论是否我真的能养活他们，我都没法接受这种情感上的牵挂。又或者我是杞人忧天地多愁善感了，也许大牛真的跟皮皮说的一样是不介意这些别离的，她只记得那些幸福的相伴的时间吧。还好，明天，狒狒他们就要回来了。......&&
在幸福又郁闷的做高龄未婚妇女的时候，曾经有个理想的借口，我在等2008年的8月8号才结婚，多有纪念意义。但是，其实我并不真的想凑奥运的这个热闹，很无聊。终于把自己嫁出去之后，我又在宣称，我要欧洲杯的时候度蜜月，好好猫在家里看球，睡觉。这个虽然貌似无稽，却还是有相当大的真实性的。因为每次欧洲杯，都是我人生中的一件大事，都有可以回忆几十年的点滴，都被一些在我生命中非常重要的人陪伴着。在有梦想的时候，权且让我相信，总有一天，我会中500万，享受一次不是隔岸观火的欧洲杯。我家pp每天都在考虑，如果中了500万应该怎么花，其实他是多虑了，他老婆我是很会败家。即使我们没有中500万，我也能把现在不多的存款花出去，所以我选择去三亚，看欧洲杯，兼度蜜月。每届欧洲杯决赛都在不同的城市看，这是不是一个小小的壮举呢？婚姻是个新开始，所以应该做很多从前没有做过的事情，更何况是跟我家pp一起。第一次住五星级的酒店，第一次吃300多块的早餐，第一次什么都不做一下午只是发呆，甚至第一次坐一夜飞机……亚龙湾是个好地方，椰林树影，水清沙幼，尽管它不是坐落于印度洋上面的世外桃源，生活还是很幸福的，一如我对蜜月的所有憧憬。说了一堆废话，几度险些跑题，中年妇女会越来越唠叨，目前已经可见端倪。我的本意是写个三亚腐败游的攻略给晶晶mm的。所以闲话少说，言归正传。去三亚，是我历年出游中准备工作做的最少的。原本我的计划是去尼泊尔，但是季节不合，另外财政紧张，只得作罢。临时起意，决定6月中把拖了一年的婚假休了，免得夜长梦多。还好，我和pp只是想找个地方看欧洲杯、睡觉、发呆而已，而且打着蜜月名义，不太在意开支（实际上去三亚怎么开支都有限），这个出游规划的难度就相当有限了。以下请晶晶mm重点关注。1、定机票：请暂时放弃对中国移动的无限热爱，12580订机票和酒店不是一般的差。携程是个中等的选择，好处是折扣基本上是能拿到的最低的，而且可以通过信用卡在线支付，不用取现金给送票的人（记得要选择快递送行程单，以备报销用）；缺点是旅游旺季时携程常做挂羊头卖狗肉的事情，你的所见未必是你的所得。我的选择是电信114号码百事通。客观地说，电信的服务不错，往返666元的价格也很令人心动（偶尔低过携程）。尤其是延误航班的信息，114知道的比机场的工作人员还快，而且会用短信形式提前两小时通知。我的教训是不要贪便宜定太晚的航班。一定要早机飞过去，下午的飞机飞回来，否则就有可能跟我一样，先是因雨飞不了，飞起来之后也飞不到。广州飞三亚，也可以飞12个小时，没想到吧。坐这班飞机之前我也没想到，而且还能免费送飞海口一次，附增在机上看日出。具体的说，最好在工作日（非周五）的早晨8点左右飞过去，下午3点左右飞回来，都是南航的飞机，飞广州比较有保障。这样可以最大限度的赚够房费，另外也不用退房后无聊地打发时间。凤凰机场离亚龙湾不算太远，半个小时的车程就可以到了，如果早到的话也没什么地方可以逛，所以不用把时间预得太松。我就是太早到了，最后转的实在无聊了，就逼pp买了个熊猫公仔送给我，那可是我多年的败家梦想啊。2、定酒店：我选择的是三亚之星（也可以定机票），基本上跟携程的价格持平或略低，并也安排接机。还很体贴地会指定一个客户经理，一对一服务，有什么问题都可以找他。我们的客户经理人就很不错，为了第一天的航班延误，我在晚上十二点和早晨7点各折腾了他一次，他还是很nice地帮我把预订的酒店日程顺延了一天，让我白白赚了一个白天的房费。另外，在三亚之星还有一个好处，到了三亚之后的晚餐、一日游、潜水都可以帮忙安排，而且有额外折扣。亚龙湾所有的五星级酒店都很有品质，个人感觉，希尔顿、丽思卡尔顿还有喜来登都不错。价格上希尔顿与喜来登近似，豪华大床房都是1080元含双早；丽思卡尔顿是最新的，价格自然也是最惊人的，最便宜也要1350/晚。度蜜月的mm选择希尔顿这样的就好了，想奢侈点的还可以在几天中选一天海景房（1350元/晚）。不过个人觉得，我更喜欢园景房的布局和感觉。希尔顿最突出的特色是房间里面的开放式浴缸，最适合情侣度假。个中情调和品位就要各位自己体会了。当然，这不是希尔顿最值回票价的地方，我最喜欢的是它的专属海滩、园林、泳池，还有随处可以发呆一辈子的设置，周到、自由。三亚之星的不足是发票问题，我就傻傻地没有拿到发票，回来没法报销。3、吃东西：住在亚龙湾，有最蓝的海水、最远的天空、最懒的沙滩、最好的酒店，最不好的就是吃东西不方便，比起大东海和三亚湾都有不小的差距。希尔顿最体贴的就是开放到11点的早餐，基本上大家都是把它当作早午餐吃的，吃一顿就饱到晚饭了，省一顿在亚龙湾就是几百块钱啊。所以我的早午餐都是在希尔顿的自助餐厅解决的。自助早餐味道不如珠海的海泉湾，但是“无他，唯量大耳”。我家pp最钟爱这里的培根，每天都以此开头，以此结束；而我则在这里尝试了鸡蛋的十种吃法，丧心病狂啊！除了一天去了三亚市内瞎逛外，我们的晚餐都是在金棕榈解决的。138元的烧烤海鲜自助，感觉在这里也算物美价廉的了。从三亚之星或者100t预订可以免掉服务费。遇到我和pp这样的客户，是这家酒店的悲哀，总结经验如下：（1）这家的烤鸡翅相当有水准，可以尝试一下，但是不要吃太多，因为鸡翅总归是平价货，又占肚子，吃多了就亏了。（2）要早点去，打仗要占据有利地形，吃饭也一样。可以选靠栏杆的位置，一边吃一边可以有180度的海景看，助消化，能吃得更多。（3）离涮麻辣烫的地方近一点，早点去涮，有好多很新鲜的虾和螺可以烫。只有吃这些虾和贝类才能最多快好省地值回票价。晚了的话人多，而且嘌呤过量。4、出行：我和pp最爱就是整天宅在一起，所以很少出门。即使出门也是交通基本靠走，酒店大堂的服务员都很惊异，我们俩整天都在走来走去。但是其实亚龙湾很小，走在两侧都是五星级酒店的路上，很有感觉，也能最清楚地感受三亚的休闲气质。如果不想走，酒店有双人自行车租，一个小时就能骑个遍了。想坐车的话，湾内公车都是上车1块。到市区的车统一票价5块。路上游荡着无数辆taxi，无比积极地拉客，但是却很有操守，对价位基本不放松。湾内打车一律五块，或者打表；去三亚35，去机场80。至于路上的摩托车，就千万不要理了。路上会有人向你走过来拉你去吃海鲜或者潜水，一定不要去，甚至都不要搭话。这些人还是有点危险的。5、蜈蜘洲和潜水：三亚之星有蜈蜘洲一日游的138元套餐，感觉如果想去转转的话，可以选择。回程可以要求司机送回三亚市区，去尝试一下春园的海鲜，不过个人感觉，著名的春园也就是一般，无论是价位还是质量。潜水的话，一定要去蜈蜘洲，其他地方就没什么特别的。选水下摄影的话，30分钟400块左右，但是因为要照相，所以可能会不只30分钟。100t和三亚之星都能帮忙联系和安排。6、带的装备：我出门是比较精兵简政的，所以只带了拖鞋（酒店的太大）、衣服（懒得洗也懒得带洗衣粉）、泳衣、泳帽、泳镜、防晒霜、闲书、mp3、DVD（房间里面可以放自己喜欢的电影和音乐）、笔记本电脑（可以查有用的信息）。酒店会发太阳帽、贝壳手链，润肤霜、洗漱用品也够五星级的档次了，所以也可以不用带，只建议mm自带洗发水和护发素，海水比较伤头发，酒店的虽然貌似很高级，但是特别象小时候用的蜂花（pp语）。根据经验，近视的同学如果想带眼镜下海的话，那就要带一副备用眼镜，以免重蹈我家老公的覆辙，把眼镜留在三亚蔚蓝的海水里面害人。以上汇报完毕，请晶晶同学阅知。祝假日愉快！......&&
公元前221年至公元2008年，2229年间，中国从来未曾为了国人哀悼，尽管我们从来都不缺少灾难。一直以来，我以为中国人真的已经习惯了小民之命不值钱，习惯了八年抗战三千五百万罹难同胞，习惯了七六年唐山二十四万长眠灵魂，甚至习惯了无法见诸报端的种种卒繁不及备载。在哀伤五月，前无古人的国民哀悼日，令我惊喜。终于，人民也可以是国家事件的主角。汶川的头七，失去父母的孩子，失去孩子的父母，失去人群的家园，失去家园的人群，茕茕白兔，东走西顾。这些悲恸，十三亿人感同身受，每个人都是英雄。让我们记住这个最喧哗也最安静的时刻，警报拉响、汽笛鸣起、车流静止、万人沉默。君之视臣如手足，则臣之视君如腹心；君之视臣如犬马，则臣之视君如国人；君之视臣如草芥，则臣之视君如寇仇。所以，有了这个人民的哀悼日，和谐社会才可以真正开始了。There's a hero If you look inside your heart You don't have to be afraidOf what you areThere's an answerIf you reach into your soulAnd the sorrow that you knowWill meit awayAnd then a hero comes alongWith the strength to carry onAnd you cast your fears asideAnd you know you can surviveSo when you feel like hope is goneLook inside you and be strongAnd you'll finally see the truthThat a hero lies in youIt's a long roadWhen you face the world aloneNo one reaches out a handFor you to holdYou can find loveIf you search within yourselfAnd the emptiness you felt will disappearAnd then a hero comes alongWith the strength to carry onAnd you cast your fears aside[02;14]And you know you can surviveSo when you feel like hope is goneLook inside you and be strongAnd you'll finally see the truthThat a hero lies in youLord knows......Dreams are hard to followBut don't let anyoneTear them away hold onThere will be tomorrow In time you'll find the awayAnd then a hero comes alongWith the strength to carry onAnd you cast your fears asideAnd you know you can surviveSo when you feel like hope is goneLook inside you and be strongAnd you'll finally see the truthThat a hero lies in youThat a hero lies in you...That a hero lies in you............&&
结束了长长的休假，今天是返工的第一天。所以，昨晚，工作恐惧症再次发作，彻夜难眠。一半是焦虑，另一半是寒冷。有拉尼娜作伴的广州冬日，世界象极了古龙小说的风格。这天是冷的，这地是冷的，这人是冷的，这心是冷的……简而言之一句话，我跟小说里这个哥们儿一样，都冻着了。黑暗的辗转中，无比想念家里的暖气。绿蚁新醅酒，红泥小火炉，这才是我喜欢的冬天。任外面燕山雪花、风刀霜剑，家里永远是温暖的。没经历过的人可能永远都没法理解北方人的恋家。江湖夜雨，十年难忘，只是那盏等候的灯火，尤其是在已非桃李春风、不能一壶醺然的岭南。第一次发利是，出乎意料的平静，恭喜发财，红包拿来，新年越发像个程式。感觉自己象踩乱了时空步点，淡泊的没有一点新婚气息。或者所谓新婚，正如海浪一样，只在没来的时候汹涌澎湃。真的置身其中，也就不过是些水罢了，冷暖自知，无所谓壮观，无所谓激荡。一旦来了，接下来，就该迫不及待地走了。只是经过之后，身份变了，心态也变了。习惯了在无所不在的寒冷中瑟缩的我，似乎胆子也小了，多了很多很多不敢说的话、不敢做的事，不敢问的问题，不敢有的抱怨，不敢扮的甜蜜，不敢想的未来。其实我很清楚，这所有所有的“不敢”只是因为在乎。长大了，在乎的多了，不敢的事情自然多了起来。不是有人说“怕”也是爱的一种么。想明白了，新的一年要记住的也无非就是八个字――顺其自然，难得糊涂，这个，给未来的自己，给一定可以幸福的我们。有时候还是会有点不平的，有怀疑，有忐忑，为隐藏在笑容后面的心里的言语，为磨碎在琐事底下的疏忽的关怀，为逡巡在欢乐中间的往事的打扰，为凝固在时间上面的恼人的猜测。如鲠在喉，绵延不绝，冰冻三尺，举重若轻。但是，已经不能不吐不快，壮士断腕了，婚姻哲学讲究的是春风化雨，水滴石穿。当痛苦已经学会自己呼吸，就当它是自然的，不欣然也可以接受。一个完美主义者向现实主义的蜕变，是令我骄傲的成长。爱，让人变得很低很低，低到尘埃里。即使从尘埃中开不出花来，也不必抱怨，让你愿意举案齐眉的是自己而不是谁。再过一会儿，或者更久一点，能结出果也说不定。为此，就应该是心里欢喜的。我只是爱，想要的，不一定必须是花，也不一定只能是果。一点题外话，喜欢梁静茹的新专辑《崇拜》，最近反复在听，有小女孩天真的梦想，有小女孩单纯的伤心，有小女孩坦然的勇气，有小女孩决绝的爱情。过新年，穿新衣，接下来或者应该听听刘若英的《我很好》。所有的朋友，身边的、远方的，刚刚问候过的，好久没联系的……我很好，祝大家新年快乐！不论是否打电话、发短信，不论是否一起吃饭、逛街，我一直都很想念你们，黯淡的时候如是，快乐的时候亦如是。不能跟情人说的话 - 刘若英有时候对一个人那么用心却还是搞不清楚他的逻辑谈恋爱谁没演过一点戏装没事　装忘记　装相信有时候和一个人那么紧密却还是忍不住想保护自己谁恋爱不曾藏一点秘密留防备　留回忆　留心情别人都说我很坚强只有你劝我别逞强爱是漂亮却不完美的天堂旧了总有需要修补的地方谢谢你总是陪我分享谢谢你总是陪我分享不能跟情人说的话我反反复复你也从不笑我老是骂他却又离不开他谢谢你总是替我收藏不想跟情人说的话我胡思乱想　你只握着我手让我释放　然后慢慢宽广......&&
这是一篇姗姗来迟的游记，盛放在如花的五月。由春入夏，虽然用忙来一言蔽之似乎已经越来越像是一个蹩脚的借口，然而我还是不愿意承认为情所溺因而百废待兴。我想，或者我只是对生活节奏和轨迹的改变感到应接不暇。新鲜的每一天，即使是闲坐终日也常常觉得心满意足，这就是爱情的力量吧，抑或说这就是生活的力量。为此，我感谢这个把我从缅怀和妥协中拯救出来的人，感谢那个已经悄然远去的令人沉醉的春天。五月天，刮点风干净，下点雨凉快，有点小冰雹还热闹，哈哈。在春天刚刚来临的时候，吴哥之行就已经在被我雄心勃勃地勾画了。自由行是个系统工程，是个庞大的项目管理，所以我们家pp不喜欢，因为太累了。而我是有点自虐狂倾向的，我喜欢自助游。去全新的地方，见陌生的人，尝试用远方的生活规则来言行举止，这个永远是我向往的东西。但是，我还是有点叶公好龙，因为我只喜欢跟喜欢的人一起出门，只身远行的事情我是不干的，因为太孤独太没有安全感。其实，在最后出发前，我曾经动过临场放弃的念头，不是由于面对未知的怯懦，而是因为舍不得让pp花费长长的八天来思念我，反之亦然。终于，我还是坚持了这次朝圣之旅的承诺。从广州下珠海，穿拱北入澳门，自澳门转曼谷，经金边赴吴哥。国际劳动节的艳阳下，我们劳动得很彻底，我们国际得也很彻底。看着护照上倏忽一大片的各国印章，突然有种孔子游列国的流浪感。在路上，是一种超脱的生存状态，外面看起来总是美的。而对于真正在路上跋涉的人来说，行走始终都伴随着一种意外丛生的不安定，比如澳门机场安检人员的香蕉气，比如曼谷机场的寒冷和入境处的拒签，比如金边车站的混乱……那么，就让我忘记贯穿整个去程的痛苦，忘记面对各种困难的无助，忘记某些慕名探访的地方名不副实的失落。整体而言，跟以往所有的游历一样，我的旅程还是充满惊喜和欢乐的，唯一挥之不去的只是延绵不绝的我的思念。未来，我再也不想分开旅行，不论刘若英的歌里吟唱的有多么美好。废话到此完毕，下面向大家炒冷饭，回忆兼汇报一下8天旅程的流水帐。浮光掠影，走马观花。吃一下榴莲雪糕，尝一下和记的猪扒包，以吃为主线，辅以新葡京的小赌和白马街的游荡，这就是我们的澳门之行。街道狭窄，美女香车，游客如织，艳阳似火。走在澳门的街上，莫名有种亢奋，无端跃跃欲试，就像那上层还在努力施工、下层已经开局豪赌的火炬型的新葡京，从头到脚带着一种时不我待气质。从在澳门的行走，我就可以预言，无论事先准备的如何细致，我们这次的旅途还是必然会走“踏破铁鞋无觅处，柳暗花明又一村”的偶遇路线。在寻找大三巴的路上发现了fancl的专卖店，在没尝到正宗虾子捞面的店里买到了自制的梨蜜，在赶回新葡京误入的小巷里找到了此前寻隐者不遇的玛嘉烈蛋塔，转过街角的惊鸿一瞥还误撞到了我们pp一直在找的Timberland。后来的事实证明我们的这些发现具有重要意义，比如残存在狒狒的大驴包中的梨蜜和蛋塔，在柬埔寨的颠沛流离中解脱了我们的饥渴，比如白马街收获的nike外套，在格陵兰岛一样的曼谷机场拯救了我们的严寒。初夏的热带，其实是非常寒冷的，一件T恤，一件长袖外套，一条长裤，根本不足以抵御。建议后来者可以学习我们在从澳门到曼谷的飞机上遇到的那位法国哥哥，一袭黑色雪呢大衣，又酷又保暖，但是长大胡子的同志要谨慎，有可能会被怀疑是恐怖分子而拒绝登机。因为怕麻烦又贪便宜，全程定了亚航的飞机，往返四飞2300，虽然比起有些捞到免费机票大牛实在汗颜，但是已经很是满足了。不太讲究的话，乘坐亚航绝对是必然之选，趣味盎然。谁见过坐飞机要抢座；谁见过飞机上连水都要收钱；谁见过空姐数完人数亲自拽上机舱门，拉开驾驶舱大喊：“Hei guys，we can go！”；谁见过机长赶时间飙飞机，提前一个半小时抵达目的地……亚航真是一间奇妙的航空公司，now everyone can fly！抵达曼谷的时候，将近当地时间12点，正是暴雨倾盆，闪电与飞机齐飞，长天与跑道一色。机身上有块大补丁的我们的飞机生猛如海鲜，滚滚惊雷中直插暹罗大地。一时间舱内闻者惊心，见者流泪。一位胳膊上打着石膏的奶奶貌似无法适应压力变化，痛苦不已地请求医疗援助。我们迷路般绕着整个曼谷机场巡游一圈，看遍了泰王各式玉照，终于在机场角落找到了属于亚航的停机坪。与此同时，地面的救护车已然呼啸而至，几个彪形大汉在一位带着耳唛的劲装姐姐的带领下，冲上飞机运走了奶奶。这初步让我们意识到了泰国人民的团结勇敢优质高效。踏上东南亚的大理石地，寒冷如期而至。机场里三步一岗五步一哨的矗着无数大功率的空调，所有的桌椅板凳都如同古墓派的镇宅之宝一样，黑玉断续，寒冰碎玉。我们的下一班飞机是第二天清晨7点，这之间的几个小时无疑是一场恶梦。此后略去祥林嫂台词10000字。让我们直接32倍速快进到我们再次走下亚航飞机的一幕。这次我们踏上的是温暖的金边机场的土地。与金壁辉煌的曼谷机场不同，金边机场象极了长隆高尔夫球练习场，草坪尽头，一座两层的候机楼，黄黄绿绿，草木扶疏。或者这才象柬埔寨，于荒颓中见希望，在振作里有凄凉。六百年前繁花似锦，四百年前蓦然湮没，一百年前东方巴黎，四十年前屠刀森森，二十年前烽烟四起，十年前战火甫定。我以为或者正是这种神秘的沧桑散发出魔一样的吸引力带我们走到这里。金边一如它曾经仰慕过的北京，是个平摊在地面的城市，不同的是北京是一大摊，而金边摊的面积小一点，而摊的厚度更薄。如果把北京比作一张pizza，金边只能是一张蛋皮。打车去投奔传闻中的Mekong Express，向我们的最终目的地暹粒进发。很显然的士司机很不满我在机场杀价的凶狠，所以偷梁换柱的把我们送去了一个城郊的车站。不过结果还是不错的，我们阴差阳错的上了一辆坐满本地人的大巴，票价反而比我们预期的便宜。美中不足，车上一直在放一部老式的港产武打片，高棉语的配音犹如枭鸟夜笑，春情荡漾。一路听下来，睡得七荤八素的我等四人都几经生死。沿途偶尔清醒时扶窗外望，看到的树很瘦，看到的狗很瘦，看到的牛很瘦，看到的猪很瘦，看到的房子很瘦，看到的人也很瘦，仿佛所有的东西都如同一片薄纸，失去了立体感。是赤道的阳光，还是连年的战火，让这个国家看起来如此干瘪，如此与它丰厚盈润的文化积淀格格不入。抵达暹粒的时候已经是下午三点有余。知道约好的司机会在这里等候我们，但是看到红土地的车场围网上攀爬守候的那一大堆人如猛虎下山一般向我们的大巴席卷而来，仍然两股战战，几欲先走。Tuktuk，这是我们未来几天的代步工具，东南亚的特产。司机的名字直到最后我都没有记清楚。严格的说，我们跟他的相处还算愉快，不算热情尚属敬业，不很健谈有点固执。无论如何，一个要为四个孩子的生计披星戴月奔波的二十七岁的父亲，我们不能要求他太多。如果未来朋友们要去吴哥的话，很推荐我们住的这间Guest House――Sunkey House。老板是个很温暖的华裔，虽然不会说中文，但是非常善解人意。旅舍很干净舒服，距离酒吧街、旧市场都很近，窗外的凤凰花生气勃勃。每天游荡归来，躺在宽敞的大床上，吹吹空调打打国际长途，幸福就是那么接近、那么简单。吴哥是国家地理杂志推荐的一生50个必去的地方之一，吴哥窟的三塔作为民族的骄傲被绘在柬埔寨的国旗和货币上。传说中吴哥的美是悲剧性的，它从繁华顶端无声坠落，悄然隐匿在热带雨林中，与虫鸟为伴，与草木相邻，光影流变，世事如烟，也许连它自己都与自己的过去泯然相忘。所以，有人说吴哥是个象征遗忘的符号。另一方面，也有积极向上的解释，说它也代表了重生。在无数次被劫掠消磨的废墟灰烬里，它的美丽终究难掩难弃，它的光亮终于星火燎原。我从来不是个心境清明、不染尘埃的人，在真正与吴哥会面之前，我已经有了有色的眼光。与我而言，对于上述的两种格调，我是兼收并蓄的，认真自省，或者还有点不严肃的忆苦思甜的看客心理。看着别人亭台楼阁劫后余生的残破，可以同病相怜地谴责一把殖民主义的罪恶；感受从前荒野雷区如履薄冰的惊险，能够煞有介事地宣扬一下统一发展的重要。于是革命的正义感和同情心油然而生，难免有点自我崇高化的满足。相信跟我一样，满心杂念来到暹粒的人，绝对不在少数。在这个意义上，吴哥就像一部体验互动性良好的大片一样，内涵丰富，回味无穷，人人参与，价廉量足，所以慕名而至者骆绎不绝。其实，仁者见仁，智者见智，一切景语皆情语，一千个人有一千个贾宝玉，可能所有的这些意义都是满含感情的眼睛在款款注视之前就已经赐予的。然而真正置身其中，吴哥的美直达心灵。于是，所有的解释，所有的原因都不再重要。昨日雕梁画栋，今天断壁残垣，对于吴哥的宫殿、神庙、佛像、石兽来说，它也许只是顺其自然地穿越着时光，或轻歌曼舞，或磕磕绊绊，或绵延千年，或中道而僵。在那些被阳光风雨揉碎的岁月里，这些人类的造物不再为人奴役，翻身做了自己的主人，跟虎兄虎弟嬉戏，跟藤萝蔓草纠缠，甚至跟参天大树扭打成一团，前尘往事，泯然相忘。谁说那个时候它是寂寞黯淡的呢？否则怎会有如此迷人的高棉微笑亘古不变。人品不好，没有看到闻名遐尔的小吴哥日出与比粒寺日落。这丝毫没有影响我们的兴致，三天里起早贪黑，近乎贪婪地在吴哥大大小小的建筑中视觉饕餮。先走小圈，小吴哥－巴戎寺－巴方寺－空中宫殿、皇宫旧址－战象台阶－托马农神庙－周萨神庙－茶胶寺－塔布珑寺－皇家浴池－班迪卡黛－东梅奔－比粒寺；再走大圈，皇家浴池－班迪色玛－塔松寺－盘龙水池－圣剑寺－女王宫－崩密列－罗洛士群。惊异于当年高棉人金石为开的信仰，是怎样的虔诚让这些神佛仙女如此沉静安然，怡然取法天地声气自然。惊异于当年高棉人纤尘不染的心地，是怎样的纯净让这些狮狮狗狗如此丰腴优雅，哪怕历尽劫掠面目全非。这些是背井离乡囚在博物馆里的残躯断臂所不能比拟的，虽然伤痕让人愤懑，发人深省。小吴哥美仑美奂的壁画和尖塔、皇家浴池清澈透静的天空与彩霞、塔布珑寺惊心动魄的古树与故墙、班提色玛神秘幽静的阳光与微风、女王宫精雕细琢的窗棂门栏、崩密列倾颓断裂的宫殿书馆……这是片宜晴宜雨的山林，不论是天光云影中悠然半日，还是陡峭天梯上五体投地，桩桩件件兴味无穷。所以，王安石说的是对的，奇伟瑰怪非常之观，常在于险远。路途的周折在这些惊喜面前顿时不值一提起来。比起吴哥的风景之外，我更喜欢这里的人，尤其是孩子。吴哥民风淳朴，很少看到直接乞讨的人，即使是地雷受害者也会撑着拐杖走街串巷地兜售书籍，或者三五成群，在街边演奏民族音乐。他们期待着人们的关注，但决不索取无偿的同情。只有小孩子会一路追随着游人，用很多种语言说服你购买他们手中的明信片和手工艺品，同时非常诚信地把所有的明信片都数给你看，告诉你每一张都很不错。但是他们绝对不算粘人，明确告诉他们你不需要，他们就会识趣的离开，不过走之前，会扑闪着大眼睛问“candy？”，既然不能帮家里挣到钱，那就为自己要点零食吧。狒狒总是很乐于给小朋友们我们带来的瑞士糖，拿到糖的孩子常会欠欠的微笑一下，很腼腆的样子。看你举起相机，马上就会很配合地露出非常上相的笑容，大眼睛闪着亮亮的光。有时候反而让我们不好意思起来，把手头的零钱散给他们，或者去商店买点零食给他们吃。暹粒内外，柬埔寨人民的幽默感和乐观处处可见，也深深感染我，战争的创伤不是用来缅怀的，它可以被解构可以被改造，最重要的是今天的生活。装甲可以变成板车，碉堡可以当作餐馆，那仍然深埋在地下的八百万颗地雷成就了无数的传说。这种生活态度令人折服。在吴哥，吃的东西也很不错，有很多很新鲜的我们不认识的水果和菜肴，甚至就连司空见惯的pizza和火锅都有不一样的风情，至今回味无穷。闲话少说，大家看图吧。到吴哥的第四天早晨，我们踏上了返回金边的归途。这次我们终于坐上了传说中的Mekong Express。这种大公司的专业大巴果然是不俗的，不论是座位还是饮食都很不错。而金边却让我们略感失望。相比吴哥的历史感和国际感，金边似乎更加当代一点，更加本土化。这个对于来自第三世界排头兵国家的我们来说，就有点太不够看了。唯一吸引我们的是柬埔寨大王宫和红色高棉的S21集中营。第一次在吴哥邮局门口看到柬埔寨国王的时候，我们都把这个帅小伙当成了邮局局长，可能是西哈努克亲王惶惶然如丧家之犬的印象太深，我们始终不太相信这个新国王能有如此的神韵。但是大王宫门口的巨幅照片推翻了我们的成见。皇宫旁洞里萨河的日落并不算壮观，甚至传说中金边最小资的地方连河堤都没有，连跟北京的昆玉河都无法相提并论。但王宫前的广场也是我对金边印象最好的地方。亚洲人民都有广场情结，不同的是中国人民用天安门来搞阅兵跳大神，而柬埔寨人民的广场则更具亲和力。那是他们家庭聚会的场所，每家每户拉上一块凉席，席地而坐，借着广场的灯光晚餐嬉戏。我想这才是高悬在城楼上的国王乐于看到的吧，他的人民安居乐业、自由自在。不知道毛爷爷整天看着大家凑在一起整齐划一的演戏，会不会觉得厌烦。至于S21，我无话可说。所有的政治都是无稽的，而所有的民族都会有一个时候集体抽疯。我们的下一站旅程是重返曼谷。虽然泰王长得不如柬王帅，但是他更爱他的臣民，有各种各样的特殊日子，比如大公主持斋云云，免除各种公共场所的收费。即使前一天遭遇了炸弹袭击，也丝毫没有影响泰王无畏地继续免票开放大王宫，供所有人入内颂佛参礼。我们也赶上了一次，享受了一把免费的大皇宫游。在曼谷的日子，我甚至怀疑或者君主制会比民主制更加能让人民心境平和。途径王宫门口和任何一座国王雕像前，所有人都会双手合十，诚心祝祷一下，连正在开车的司机也不例外。我想这就是曼谷交通出名的差的主要原因，因为大家都在路口减速，向国王致意，本来能过五辆车的绿灯，可能最后只能过3辆。住在靠山路附近，一条街都透着一股纸醉金迷但是欣欣向荣的活力，房间很漂亮也很安静。说起曼谷，还有两件精彩的事，其一是在看lady-boy show表演归来，在出租车上捡到了100泰铢，没找到警察叔叔拾金不昧；其二是泰国特产lady-boy show其实很严肃，他们唱着I am what I am的歌。而我不由觉得，其实无论如何高唱着自己自豪的美丽，他们应该还是很自卑与辛酸的，不然也没有必要如此强调。而无论我们如何标榜自身，其实我们也是来猎奇的，他们也许只是一件展品，跟我们在金边博物馆中看到的没什么不同，只不过那里的佛像在控诉残破，而这里的人们在宣扬特色。从曼谷飞澳门，转珠海回广州，归程出人意料的顺利。七点多我就看到了8楼的房间里亮着的灯，我知道，这是有人在等我。回来的路上收到pp的短信，说做了一件我可能不喜欢的事情，我回来就知道了。害我很是紧张了一阵。到了家里才发现，饭厅里摆着一束盛开的百合。我是不喜欢收花的，可是盛放的不只在远方，就在这里，在身边，我也有我的盛放。想想，这也是一件甜蜜的事。
这是一篇不合时宜的文章，记录着一些不合时宜的想法。如果，如果结不出果，那么它就该烂在心里，象很多人都做过的事情一样。春风化雨，种子在歌唱，我要长大，我要发芽。呵呵，但是我理解，不是细雨中每个呼喊都会得到回答。爱无分对错，但是也许每个人都曾错误地爱过，女人犹如是，不论她自己是否这样看。可以被称为“爱过”的感情，其中必有错误。睿智通脱如张爱玲亦然。我从来都没有因为胡兰成的政治立场而轻视过他，张爱玲的这个爱人实在是很有才情的。或者只是我几分一厢情愿地想，他只是澄明浑然如天如地，本不以兴亡成败之念挂怀，并非没有廉耻风骨。不然，哪里值得张爱玲以身相许，虔诚期盼岁月静好，那不是太大愚若智了？但是，这也是有可能的，因为再聪明的女人面对爱情，也难成大器。所以仗剑倚天谁与争锋的肯定名曰灭绝。只是，为了我无可救药的浪漫主义情怀，我宁可相信真心、真情，可以施施然穿越时光流失、历史兴替。然而，她毕竟还是爱上了一个太多情太不懂寂寞的人，这绝对是个错误。无论如何，看到张爱玲的那句“见到他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是喜欢的，从尘埃里开出花来”，仍然怦然心动。世间最惊心动魄的一件事，不是乱石崩云，不是惊涛裂岸，不是浪淘尽千古风流人物，而是一颗普通的心遇见了另一颗普通的心。风云际会，电光火石，谈笑间，多少骄傲碾落成尘。把自己放低到无可低，低到尘埃里，这个女人居然还是喜欢的，拼命地把全部的美汇集起来，凝香成花，举案齐眉。我想，这个不是自虐，女性主义的大家们也千万别拍我。有人说，爱情是女人的重生，深以为然。凤凰的涅，也是出自灰烬。焚心以火，焚身以火，尘埃灰烬里不只可以开出花来，还有神鸟在。灰姑娘不也是在柴堆里得遇王子同归么？圣经中说尘归尘，土归土。我以为，只有找到自己心的归宿之后，洗尽铅华，才会爱人，也才能开出花来。发乎情，止乎礼义。这是中国人的诗教，也是中国人的谈情方式。人们常常会给自己制造出很多的障碍，礼义的内涵实在太丰富了，从父母之命到家国之念，从门户相当的权衡，到尚未了结的前缘。所以才会有人自挂东南枝，有人举身付清池，有人一杯愁绪，有人几年离索，有人不敢思量，有人自是难忘。东亚的文化是倾向于欣赏“人成各，今非昨”的悲剧氛围的。曾经或者现在，我也很认同礼义。情感可以澎湃，月涌大江流，但是要做君子，有可为有不可违。更何况，还有那一点信仰和希冀在。因为，我很真心期望，遇见的，也是君子。这才值得我把自己放得很低很低，一直低到尘埃里。经过若干个夜晚和白天，经过我以为再也不会有的被眼泪浸透的酒醉，经过似曾相识的执着地让自己痛不能言的等待，我想我又傻了。虽千万人吾往矣，虽九死其犹未悔。原本，我以为生活就像长距离的游泳，越来越感受到沉没的危险，或者即使坚持一下，再坚持一下，这种努力最终都只能是失败。不由就有了也许放弃会更好的想法，只要狠一狠心，一切就结束了，也解脱了。然而，这个时候仍然可以遇见希望。如果上天不是有心玩我的话，我想我只能感激。聪明人，也会选择走一条最傻的路。一度以为，生活赐予我一段漫长而无望的爱情，那是为了让我铭记。然而，或者不是，是生活在教育我重新认识自己和世界，让我学会清楚地追求，直接地表达，骄傲地从尘埃中开出花来。所以，后来的人有福了。这是一篇不合时宜的文章，记录着一些不合时宜的想法。如果，如果结不出果，那么它就该烂在心里。还好，我看到如果的花。或者仍然雨急风骤，我已然听到了微茫的回应。
形成去柬埔寨的想法的那个晚上，还算是广州的回南天，空气里有太多无家可归的水，等待着附着在凉凉的固体上，形成晶莹的眼泪。曾经有句很著名的歌词，叙述去桂林的梦想以及金钱与时间的矛盾。这首歌的名字已经不记得了，似乎也从来没注意过唱歌的歌手究竟是高是矮，是胖是瘦。然而最近越来越觉得心有戚戚。每年的黄金周，我总要在出游的计划中消耗过多的精力。今年，我比较有雄心壮志，自由行的心已然跃出国门，尽管尚未冲出亚洲走向世界。在华景新城的半空中那个小小的房子拖了我的后腿，或者还有忽而渺茫忽而清晰的自力更生的凄凉晚景。归根结底，我不是一个奢侈而洒脱的人，即使我有一颗因发霉而长毛却想将之编织成翅膀飞翔的心。原本，我的国际自由行梦想的方向是欧洲，从米兰到雅典，从马德里到维也纳。我也可以无可救药地小资着。柜子里一直放着咪咪从布拉格带给我的一条粉紫色的丝巾，太淑女了，以致于我不知道穿什么样的衣服、做什么样的表情去配它，于是它就一直沉睡在那里。每次看到，我都会想象咪咪在雾气氤氲的伏尔瓦河边看到这条丝巾时的心情。当年独自实现我们欧洲梦想的咪咪就要回国来结婚了，而我十九无法兑现做她伴娘的承诺。盛放在五月的花朵，布拉格或是杭州，我都不在。一起唱过天空再蔚蓝，不敢抬头看的咪咪，越来越美丽。曾几何时，咪咪的tz哥哥惊诧于我们日日鱼雁往来而乐此不疲，他预言说女人的友谊是不会长久的。如今，我真的已经无暇每天都书写和阅读了，但是我仍然记得。记得我们共同的梦想和期待，记得我们共同的忧伤和无奈。我想，这就够了。我的第一次真正的国际自由行，严格意义上，应该是在日本。一个阴雨的圣诞假期里，在无数地铁、电车、地铁间穿行，从东京到京都到大阪再到名古屋。日本是个很容易行走的地方，路标清晰，路人热情。只有在午夜渐静的街头会摇晃着几个歇斯底里的醉酒者，长夜漫漫，无心睡眠。现在我开始愈发理解日本人近乎决绝的压抑与放纵，虽然从民族感情的角度，我依然可以毫无理由地厌弃这个国家。用自己根本不算擅长的语言，交谈或者问讯，看陌生的人近乎羞赧的微笑，听晨练的老爷爷爽朗的问好。金阁寺的竹回廊和银阁寺的石山水，彩虹当空的渡月桥，霁月光风的宇治川，如此种种，“无意间轻描淡写小悠闲”，都莫名让我感动。我想除了师承汉唐的清雅美学之外，大约就是因为这种异国环境造成的所谓“隔”的特效。站在名古屋爱知县体育馆的门外，听着日本高中联赛的锣鼓和喧嚣，不由想起初出茅庐的樱木花道和清田信长猴子长猴子短的对骂，哑然失笑。旅行是容易酝酿爱情的。至少在这次圣诞假期中，我们亲爱的日本玩伴就成为了一个为中国姑娘神魂颠倒的热血青年，从此情根深种，一路从东京追回了南京，乃至险些命丧青藏。当年同游的朋友如今已然散落在世界的各个角落，美国、澳洲、英伦、就连最爱北京天安门的我也狠了狠心来了这个南蛮之地。相比而言，原来我还是最君子固穷、家国情重的。嘻嘻，或者说我最不学无术，没有本事去闯荡江湖也说不定。出国读书工作和自由行一样，这本来就是一个信任和不信任的故事，主角包括了他人也包括自己，必要的道具是金钱以及精力。我的安全感很脆弱，经不起天长日久的战战兢兢、如履薄冰，所以我不敢真的“飞跃重洋”，不敢做海龟海带，至于报效祖国孝敬父母或者只是冠冕堂皇的借口而已罢了。正如所有没胆量杀人的人却有兴趣看凶杀片一样，我喜欢三五好友结伴去远方，寥寥数日，繁花乱眼。此即所谓叶公好龙。说回2007年5月我的柬埔寨梦想。它来自梁朝伟沉默地优雅着的《花样年华》，来自沉闷地可以让我睡得死去活来的《古墓丽影》，来自我一度将之与琼瑶的《匆匆太匆匆》混为一谈的红色高棉，来自《黑镜头》上苦难深重的八百万颗地雷。还有，来自让我在百年大讲堂里哭得稀里哗啦的《虎兄虎弟》。所以，在狒狒说今年五一要选个有文化的地方的时候，心里一点火花怦然点亮。星星之火，可以燎原。于是，整个星期，我都处于一种焦灼的狂热状态中。查机票，查旅行社，查攻略，甚至为了跟国际接轨，抛弃百度而重回google的怀抱。终于又终于，在经过前晚的彻夜难眠思考后，我还是走到了也许让我再重新创意勾画十万次都会画出的蓝图。绕个大大的圈子，取道曼谷转金边至暹粒。然而，我却选择飞行而不是乘车作为交通方式。自由行的最大挑战往往来自预算，资金和时间的双重限制的条件下，想要深入了解某个地方，又几分小资地想追溯历史感慨时光，这其实是很难的。去年五月在香格里拉遇到那位背包穿行滇、川、藏的哥哥的时候，我就有了我做不了驴友的自知之明。比起行走，我更喜欢停留。比起感悟，我更喜欢交谈。所以比起那些走天下的大英雄，我只是个走马猎奇的老姑娘。最初看到《五月的盛放》这个书名，我不禁窃喜并自满自己这次的抉择，五月去见证一个奇迹的盛放，这是多么伟大的一种诱惑。但这个念头只在心里转了一下就消失了。从现实角度来说，事实上，5月并不是柬埔寨最佳的旅游季节，刚刚开始的雨季会让那些明亮清澈的日出和日落蒙上阴影，会涂黑了那些在湛蓝天空上游荡的雪白的云。但是，其实我对自己的人品还是有信心的，我相信那些素未谋面的小乘神o们总会眷顾我，热带雨林的雨季也不会跟江南的黄梅天一样粘粘乎乎。想起那座湮没在丛林中上千年的古城，因静穆而伟大，因寂寞而美丽，轻佻的怀古是会被自己谴责的。那里沉睡的是天空和大地一样辽阔博大的信仰，是人类满怀简单与虔诚信赖着的宗教，它是不会为了熙熙攘攘的游人而盛放的。它曾经被遗忘过，也曾经被记起；它曾经被抛弃过，现在却是希望和未来。我知道，我要在这里寻找什么，象朝圣一样的几经周折，原来我只是为了忘却与重生。我在等待，我的五月盛放。
――以此献给反复重逢与无法重逢的过往，谨为老友新婚贺。我一直想不起来第一次认识你是什么时候，记忆在纷繁的日子草灰蛇线，若即若离。我可以回忆你的最初应该就是那个阴暗的下午，放学回家上楼的时候一个想法毫无征兆地倏忽而至，你是喜欢我的，为此悄然欣喜，莫名叹息。那天是几月几日并不重要，但是几乎同时，两件事在不同的舞台上悄然上演。楼梯的尽头是我的家，门户洞开，杯盘狼藉，一个仓皇的人影推开愕然的我夺路而逃。从此，本来就没什么安全感的我，愈发易于惶恐。而不太远的地方，还未成年的男孩们在尝试着用男人的方式来解决情感的纠纷。我知道你肯定输了，可是我也知道我会让你变成一个胜利者，即使以我一败涂地为代价。十几年中你给了我很多很多美好的东西，记得，对我是件非常重要的事情。记得你我的大衣挂在结了霜花的教室窗台上，在漫长的冬日上午它们并肩看雪染山林。记得偷偷溜回从前学校的暑假，你抱着我在黑板上画的蹩脚的画。记得夏天的傍晚夕阳投下的光影，法国梧桐枝叶婆娑，我们自行车中间挂着的袋子里草莓还没熟透，酸得我记忆犹新。记得停电的晚自习三楼窗口的微风清凉，你的眼神闪亮，连一贯聒噪的我都不想说话。记得你在我偷懒不去补课的晚上逡巡在校门口等我，认真的记笔记送给我，说不想我因为任性在竞赛里输给任何人。记得物理课外辅导上我们抽到的红桃10，属于我的那一半大一的时候寄给了你，那是告诉你我想它们再重逢，你知道吗，傻瓜。记得毕业时唱给你的《携手游人间》，那时候的我们相信，两地缱绻，最是扰人心田，但是人海沉浮，也有恒久情缘。记得你骑车带我一路向东，让我认识从来都没有了解的故乡，说到老的时候一定要在这里一起钓鱼消磨岁月。记得你在分手后的周二在我家门廊突然出现，对不起，我爱你，这句话你只当面说过这一次吧，我弄脏了你的衣服，那是那个美好的下午唯一的遗憾。除此之外，我还记得军训时为四处寻找你挨的骂，记得图书馆里人群中偶遇会心的笑，记得二楼尽头平台的角落你送的生日礼物，记得军校录取时的忐忑与期待，记得无数个梦到跟你一起醒来的早晨，记得写给你的没有发出的信，记得勾画过太多遍的那几乎成真的我们的家，记得我唯一的肥皂泡一样的人生梦想。然而，我会把这些都忘记的。曾经我以为，只是从此各奔东西而已，至于一起走过的一起深爱的一起珍惜的，我可以留下。其实我错了。不能继续接受阳光的死去的植物，留着只是负担。正如情人节时收到的花，再美也注定被丢弃，黯淡腐败。我们一直都太暧昧了，正是因为我们有无需言语就默契开始的缘分，才让我们错误以为很多话都不用说，很多事都不用做，天意会最终安排我们皆大欢喜，天长地久；正是因为我们有无需言语就默契了解的信任，才让我们错误相信自己不会误解对方的意思，不屑追问也不屑解释。你写信告诉我你的失落的时候，我说的“倘使才华能出众，蹴而与之岂不羞”，你以为是轻视，而我原本想表达的是鼓励。我希望我们控制速度的要求，你以为是抛弃，而我原本想维护的是我对父亲的承诺。从日本远渡重洋地赶回来过年只是为了见你，听了你的八卦后却用虚无的恋情来反击，你看到的是我的锋芒，我看到的是你的背叛。一再错过你的电话，你为总是跟中文秘书留言大发雷霆，而我正在为你的杳无音信醉眼朦胧。其实，从种种迹象看来，或者相聚只是因为巧合，而分别才是应该归咎于缘分。由于过去的暧昧和等待，薇薇常常谴责我说爱情里面就该有个人霸道一点，不可理喻一点，死缠烂打一点。我想或者该加一句说也该有人斩钉截铁一点，终于又终于，我见到了你或许会相守一生的妻子，不管你是否还坚持说仍然爱我，都该有个结束。表面看来你应该是这个斩钉截铁的人，因为你结婚了。但是，实际上，你不是，你一如既往地一面给我承诺，一面又在退缩。承诺常常很像蝴蝶，美丽地飞，盘旋然后不见。而我就难免会想你给我的誓言，就像一定会来的春天。我把你和过去当成我遗失的美好，总是想捡回来，所以我对任何感情都无法接近。我想我以后喝醉应该不会哭了，一如很多人所愿。今天起，我该再有个梦想，用当年期盼的坚持去遗忘。所以你也应该放心了，这个新婚贺礼还令人满意吧。
昨天下午在家休假，妈妈突然打电话来问说：“眼皮一直跳，你没什么事吧？”我一时想把2007年所有的郁闷都告诉她，然而想想作罢。不是因为不知从何说起，我是很有祥林嫂潜质的；而是因为不知如何结束，即使我说出来，问题仍然无法解决，我的生活中已经有了太多让我痛恨的悬而未决。多个人犹豫思量，并不能减轻我的负担。数月以来，从降薪风波愈演愈烈到现在针尖麦芒势如骑虎，广州市中心的这座43层的大楼越来越让我厌恶。我曾经想过辞职毁约，然而想想作罢。拂袖而去，虽然不像屈原那么激烈，但至少可以跟陶渊明一样超脱。但是，各位先贤殷鉴不远，不为五斗米折腰，是因为陶先生家有屋又有田。我以为杜甫爷爷的襟怀气度不见得不及五柳，只是他已然为房所困而已，狂风夜犹念安得广厦千万间。况且，我还有李鬼一样的困惑，上仍有老母在堂，下尚且不肖有三。一个理性人偶尔感性，总是思前想后，倍感苦恼。上周五再次重温伏特加和番石榴，持续地对自己微笑数日觉得似乎已经近于疯狂，我其实是想借机醉酒的，然而想想作罢。我不是想喝醉，而是想有个合理的哭泣的理由。但是，我无法对着那么多人怅然若失、泪飞顿作倾盆雨。朋友小聚，何苦让大家都为我坏了心情。歌唱得难听，酒喝得寂寞，难为了跟我合唱和玩骰子的狒狒。所以出门摔倒也是应该的，这也是一种因果。周末的时候看了多年之前小琴推荐的一篇小说《因为爱所以爱》，一塌糊涂被迫关闭的9月18日，我停留在第四章，心的失恋尚未结束，身却已经另谋新欢，让我牵肠挂肚。上千个日夜后重逢，发现仍然面对的是个没有结局的故事。时间定格在另一处绝望的当口，剧情已经被卡住了。突发奇想，我想把这个故事写完，给我喜欢的顾蔼仪一个可以安放的幸福，给我喜欢的蒋乐诚一份不会破灭的安稳。然而，我担心，这个可能也是想想作罢。现在虽然很闲，但是心态浮躁，心神不定，一个以为自己不幸福的人，一个对自己生活不满足的人，如何能勾画出一个让自己可以欣然接受的happy ending。正如我看到超超笔下写的爱情，总觉得有几分哀伤，青春是一片干净的纯白，象一片绿地的窗外，但是仍然有点凉凉的失落。今天我们超去签卖身契了，一度我想游说他到广州来，然而又只是想想作罢。来或不来，其实都不是为他，而是为了我。在嘈杂的没有取暖费的广州，有个我以为永远不会背弃我的人在身边，那是多么好的一件事。然而，还有什么比贴近之后的咫尺天涯更让我绝望的事么，我不想给这种事以任何机会，就像意大利人没有放过希丁克一样，且让我静静地继续自以为是着。也许超和我一样，我们无法学习顶，有那么大的勇气视金钱如粪土，有那么大的决心为自由诸事皆抛。超比我抉择的痛苦，是因为他有理想也有才情。北京是个对理想更宽容的地方，何况是可以行万里路的国航。我支持超的选择。策马秋风塞北，杏花烟雨江南。超和顶各据一方，让我的惦念可以蔓延占领大半个中国，这是多么高明的战略布局啊。想想，想想作罢。一个天平座人的典型表现。
写下这个题目的时候，我其实有点惶恐。不是因为哀愁，而是因为美丽。每个人对于美丽的定义都是不同的，而在我的定义中，我并不算美丽。可是，我喜欢我这个小孩儿，尤其是在别人不喜欢我的时候，我就会更加热衷于用温暖的眼光抚慰心里那个小小的自己。那么，就让我认为可以因可爱而美丽，向不可救药的自恋更近一步吧。各位看官，也许你们并不否认，我还是挺可爱的吧。但是，为我的美丽，我感到哀愁。这两个月以来开始看一部鸿篇巨制的美国科幻电视剧《星际之门――亚特兰蒂斯》，很喜欢里面的Dr. Rodney Mckay，第一次发现原来我还是有可能接受唐僧一样的人物的。不为别的，其实有点秃头的他长得一点都不帅，只为他奔腾如泉涌的自信与智慧。迟早有一天我会被我这种对自信聪明人的仰慕害死的，我妈总是这样忧心忡忡地说，因为聪明人多数都是不可靠的，唯其自信更难掌控。我想，世界上多数的男人也是这样想的，所以直至今日，我仍然以大龄青年的婚姻问题困扰着一干为我操心的人。或者我亲爱的领导也是这样想的，所以她热衷于给我找事情做，希望我忙一点再忙一点，却不愿意认可我的劳动成果。于是，自信而聪明的我还在反抗，反抗无爱情的婚姻，反抗无意义的忙碌，几分莽撞。在年近而立的ms成熟中，我的反叛期姗姗来迟、悄然而至。让我和所有人一样措手不及。早晨醒来的时候，想起许多曾经做错的抉择，想起许多曾经经历的挫败，一时有点窒息。从堆在墙角里的从来没有翻过的参考书，到藏在柜橱里默默生锈的吉他；从某节音乐课上写错的信，到某个楼道里放开的手；从不该要求的承诺，到自作多情的信赖。原来林林总总，点点滴滴，我都还刻骨铭心。记性太好，这是另一个让我哀愁的美丽。冬天的太阳在每天七点时分都会爬上房间东侧的窗，斜斜的光影让我在梦中顿感焦躁，如履薄冰地试图延续随时夭折的睡眠，这个时候，梦境中就漫溢着纷沓而至的种种遗憾与不满，使我顿时失去了起床上班的情绪。不过，我还是很有职业道德的，基本上，鄙人很少翘班，更少迟到。如果我不是如此自律而讲究规矩，是否我会更加快乐呢。几年前，当我如近日一般无可奈何地郁闷着的时候，我能走上凌晨的北京街头，那里有在小西门外等待着陪我在未名湖边游荡的哥哥；那里有彻夜人声鼎沸灯影辉煌的西门鸡翅；那里有万柳天圆地方的天井，穿着白色衬衣的超超英姿飒爽，目光几许晶莹闪烁；那里有燕京、五星、百威、嘉士伯，醺然酒醉后安心沉沦堕落，唱歌难免泪影婆娑。现在，我能走进43层的广州国际贸易中心，排长长的队等高层电梯，在34楼朝西的窗口前，俯视广州东站广场，喷泉不结冰，呵气不成霜，不伦不类的冬天里，又一个假日即将到来。不干活而拿钱的日子，倍感国企性质外企的优越性。我想，我不该再抱怨降薪了。微笑，微笑，继续静静地微笑。
就开头而言，我想，我讨厌2007年。人们不是说一日之计在于晨、一年之计在于春么。那也不算我冤枉了365天这么大的一个群体。气温起起伏伏的冬天乍暖还寒，心情阴晴不定。跟许多工作一年多的人一样，我突然失去了对工作的热情。可是，实际上，2007年跟过去的2006以及还没有到来的2008一样，本质上本来没有什么值得讨厌的。我只是为一段时间以来的种种不爽寻找一个起点。如果我说我不开心其实是为了一个人的话，这只能助长我对她徒劳的仇恨。除了自己，没谁有义务让我快乐。那就让我放心地去厌恶2007年吧。尽量收起身上的剑，不要让它滥伤无辜。愤怒或者同情都不能解决问题。阴谋家都是在厚积薄发中诞生的。唯有理智，这时候最能拯救自己。这时，我又一次体会到了Scofield的坚毅和智慧。逃避是否也是一种反抗？我以为不是。但是我现在有点慌张，所以只想逃之夭夭。我还只是一个幼稚地拒绝再玩的小孩，为我自以为永不屈服的锐气和永不泯灭的童心，我爱我自己。奇怪地，想起自己现在的处境，我总是想到徐庶，那个著名的身在曹营心在汉的典故不论是确有其事还是后人杜撰，其实都令人敬仰。也许男人在身与心的分离方面本来就做得比较好，在我一个小女子的眼中，我觉得徐庶真的很可怜也很牛十三。如此厌恶曹操还可以在他旗下终老，从波诡云谲、呼风唤雨到寂寂无名、壮志成灰，甚至还可以眼睁睁地看别人在自己的舞台上生旦净末，他没有演变成一个人体炸弹将河南炸个大坑，这真是一个奇迹。我想如果是我的话，我的怨愤之气即使扬不起窦娥的六月雪，也能推动我劫持神州六号满世界寻找号称升天的萨爷爷和仍旧在逃的笨拉登。文人之所以被人轻视，多数是因为即使我的语言可以翻过来整个地球，我也不敢拿起桌上这把触手可及的水果刀，真的走上造反的道路。从小爸爸就说“秀才造反，十年不成”，一个认同体系的人，总是想用体系里的手段来解决问题，讲究八荣八耻，向往和谐社会。所以我只能等待，只能迷茫，做不了末路狂花。为此，我又不禁如厌恶2007年一样厌恶自己。无法沸腾也难于静默。其实两端都不难，只是我还在摇摆选择。天平座的人往往易于作茧自缚。我也不例外。在多次的以《越狱》为主题的噩梦中，最让我难过的不是颠沛流离、杯弓蛇影，而是我常常因为犹豫不决而错失良机，自由的门就在那里，而我却不敢尝试。想离开，又有断不了的羁绊。一直很好奇，为什么徐庶在母亲慷慨自缢给他自由的时候，仍然没有离开恶贯满盈的曹操。现在我也有不能弃暗投明的理由，女人是祸水啊，不是为了那个有着明媚温暖笑容的女人，我为什么要忍受另一个言语无味、面目可憎的女人呢？《三国演义》中yy说徐庶不去投曹，徐母未必便死。我想即使我真的愤而出走，地球仍然会公转自转。可是，如果徐庶真的弃母于不顾，徐母还会怀着一腔大义凛然英勇就义么，难道她真的没有一丝对因大家舍小家的儿子的怨恨么。仍然，我无比困惑着。且让我勇敢地开始身在曹营心在汉的生涯吧，或者我不是徐庶，我根本就是司马懿呢。呵呵，其实我是做不了司马懿的，我宁可做个携帅哥放舟四海的豁达的有钱人，沉默，安静，无所事事，慢慢攒钱。狒狒，你看，其实我才是你一直想做的隐士。
期待梁朝伟，从来都不是徒劳的。看《伤城》，一如在03年元旦前夜跟文雯第一次看到《无间道》。能把故事讲好的电影越来越少了，杜琪峰是一个，我想刘伟强、庄文强和麦兆辉的组合也是一个，2006年也许还有以四两拨千斤的《疯狂的石头》。《满城尽带黄金甲》比《夜宴》口碑好，也是因为曹禺比莎士比亚更得国人欢心吧。《伤城》的成功，我想，除了具备了群星闪烁这个票房的绝对保证之外，无间道“金三角”的叙事能力同样居功至伟，实际上，如果没有徐静蕾和舒淇两个大袜子的盛情加盟的话，我以为这部电影也不会失色。《伤城》是个被回忆纠缠着的故事，为仇恨处心积虑也好，为忏悔纸醉金迷也好，两个同样执着的男人，用他们自己的方式无休止地为回忆所桎梏，一人沉沦，一人挣脱。然而它想讲给我们听的却是忘却。能忘却的才能见无限远，才能得大自在。陈伟强，或者说刘正熙，在25年的漫长岁月中，从来都没有从那个赢得校际比赛的下午走出来。洒满阳光的午后，他失去了家人、身份，更重要的，是对父亲一直教诲的警界正义的信仰。一切轰然崩塌的烟尘弥漫中，进退失据，茫然无措，选择借用对手姓名的同时，他也背叛了自己。没有什么可以失去的人是强大的，所以刘正熙在全剧的大部分时间中都胜券在握。直到他再次开始拥有。坚固的堡垒总是从内部开始沦陷。利用仇人女儿的感情，是贫下中农向地主复仇时惯用的伎俩，特别是这个贫下中农还有一双闻名港九新界的电眼的时候。窃以为，梁朝伟是可以放电到死的帅哥，直到帅叔、帅爷。温柔中刚毅，微笑里睿智，沉默的时候，犹见深邃。越是自以为清高的女人越容易被这种男人俘获。不管最后陈伟强是否已经成了罗密欧，真心爱上了仇人家族的朱丽叶，也不必深究朱丽叶是否跟仇人其实有没有血缘关系，为复仇化身为恐怖主义分子的陈伟强，并不需要为枉杀无辜而忏悔。非我族类，其心必异。如果卢旺达没有死那几十万上百万人，非洲就走不出人类的祖先。我喜欢《伤城》，很大程度上，是因为我心疼梁朝伟演的那个男人。如同就算被骂，我也喜欢《黄金甲》一样，因为我天生就好周杰伦那口虽千万人吾往矣的迷恋和反叛。朝伟哥哥唱的是《我想有个家》，一辈子都交付在这歌声里。杰王子弟弟唱的是《爸我回来了》，这个傻孩子想不通的只有一件事，就是为什么发哥你是我爸，你却打我妈。所以本质上说，其实我还是一个挺老龄化的追星族。在过去的2006年，中国移动通信集团广东有限公司广州分公司的行政服务中心是个好单位，给每个移动员工都发了8张电影票，请大家畅享移动新生活。而跟我同住的狒狒却不是个好同志，借给一群话务员妹妹当总管的职务之便，向林和街230号远东大厦某个房间的桌子里，塞进了40几张电影票。于是，我得以附骥尾而远扬，在第一时间内，去广州最五星的华纳金逸一睹甚至数睹了一年中几乎所有的大片。从《无极》到《夜宴》，到《黄金甲》，到《伤城》，我认为无疑是渐入佳境的。整体而言，我的2006也应该是这样的走向吧。其间当然有诸如《卧虎》、《佐罗传奇》之类的失落，也会有《宝贝计划》横空出世的惊喜。生活也未尝不是如此。辞旧迎新，我的生活只有一个字，就是忙。忙中偷闲，就拿这个凑数作为06年的年终小结吧。2007年，且当它值得期待，因为即使不期待，它也还是会来的。......&&
我经常在每个月的某几天做一个同样的噩梦，周而复始，亘古不变。残阳如血，断壁残垣，无休止的赶路，到后来连梦里的恐惧都开始驾轻就熟，每当听到那声呼唤，在没有看到危险前，一波战栗就从心底席卷而过，如台风过境般，一地狼藉。那种噩梦是无论如何也醒不过来的，就算醒来，辗转反侧、起转腾挪之后睡去，仍然会象DVD按下暂停键一样，精确地延续着。即使一次比一次清醒下一秒钟要发生什么，甚至一次比一次明白其实这就是一个梦，然而当恐惧永不褪色地无比真实着的时候，噩梦与现实的重量也就只在毫厘之间，无需分辨。我不该看《越狱》的，在若干个精神萎靡醒来的早晨，我衷心忏悔着。这个加强版的《肖申克救赎》也有着很多个名字，诸如《破茧狂龙》之类的刚猛，或者《其实我知道你没有杀他》的矫情。已经三次，我受困于越狱的噩梦。这也让我既05年那个纷乱却蓬勃的春天之后再一次经历漫长的失眠。《爱杀17》中说人心是个牢笼，关着一只猛兽。弗洛伊德认为这只被责任、伦理、道德等社会束缚捆绑着的猛兽并非我们的囚徒，而恰恰是我们自己。所以在梦的无意识舞台上，我们莫名恐惧，渴望挣脱，眼神怨毒，叫声凄厉。然而，现实一点说，我想，我会受困于这种“放•逐”的噩梦，其实是因为生活的压力，加班、开会、永远结束不了的项目、接踵而至的工作，催促别人也被人催促，还有家里日复一日劝降的逼迫。我已经全力奔跑，希望达成每个目标，然而我始终不能让所有人满意。我的悲哀在于我已经习惯做点什么，我想要被信任，我相信耕耘与收获之间的正相关。不能停止、不能等待，我一定要做点什么。太多必须要做，应该要做，这就是我的监狱。世界上真的有那么多事情吗？我怀疑。但是我的世界就是这样。不是因为世界，而是因为我。曾经，我亲爱的哥哥把这个归咎于血型，A型血的人天生是会比较劳碌命的，因为与生俱来根深蒂固的完美主义。我也宁愿如此相信着。因为如此，我不用为偶尔安于现状而不安。现在，就是这个认命的想法让我绝望，天罗地网地弥散在梦的时空中。因为我要逃出的不是监狱，而是我。越狱是个系统工程，千头万绪，充满偶然，难免阴差阳错、百密一疏，一失足即千古恨，不回首也百年身。Scofield那样的天衣无缝逢凶化吉，只能是美国人梦游奇境的幻想。在我的噩梦里，风声鹤唳、草木皆兵，有情人的背叛，有亲友的流散，转眼白云苍狗、顷刻心字成灰。所有的确定都可以是不确定，所有的信任都可能是自作多情，牛顿力学败给了量子物理，华罗庚遇见了白骨精。为每个我的或者不是我的错误，我郁丧到死。大梦初醒，愈发孤寂，没有黄花遍地，夜雨霖铃，也是一派戚戚惨惨凄凄。黑暗中，一群身着各色温暖绒毛的猫猫熊熊们尽其所能地柔和注视着我，让我聊感温热。这时，我逐渐理解了从古到今，千百万个寡妇“空阶滴到明”的心境。一个男人，哪怕同床异梦，对于梦醒失措的女人也是珍贵的。因此，我为白瑞德给予斯佳丽的怀抱而感动。因为有了男人，女人所有的愚蠢幼稚无聊懦弱才是可以被无条件原谅的，进可攻、退可守。所以女人比男人幸福、长寿、自杀率低。在梦里，越狱之后，我总是选择回家。那个房间是几年前已经搬家离开的老屋子。那个空间承载着我几乎所有美好的回忆。在那里，我穿着白色的裙子抱着我以为一辈子都不会放开的人，他亲我的额头，有汗水滑落。在那里，我横在沙发上靠着爸爸宽厚的肩膀看电视，听妈妈用不太熟练的上海话打电话。在那里，外公种的柠檬树年年都开花，香味在西晒的阳台上有色有声。搬家的时候，我在日本。回来的时候，我说什么都不肯再踏入那个略显空荡的地方。其实，早在新居落成之前我就无比向往着离开这里。我一度以为，我对这个居室的厌恶和我对它的热爱一样深。不仅因为有人鸠占鹊巢，以为自己是这里的主人，他们养的我惧怕的小动物欢腾的奔跑着；不仅因为那个常跟我赖在房间一角消磨过长长的冬日下午的人再也不会来了；不仅因为当我拨通3012336的号码，爸爸已经没有什么跟我说的话。我对于乔迁新居的热诚，其实只是想要一个新的开始，就像在一天荒唐堕落之后暗自庆幸地说：“明天，明天就是新的一天了。”一次一次梦回故里之后，我才愈发清楚地知道，那个旧家一直都在那里，我的安全感和幸福也都在那里。做噩梦，相比不做梦来说，我以为还是好事。一直以来，我都是很骄傲的。我常常把得不到的东西想成不想要的。而噩梦里的种种情绪在提醒着我，让我看到深藏起来的遗憾和恐惧。我喜欢用这样犀利的方式看见自己。......&&
冬雷阵阵，暴雨倾盆，34楼的窗外乌云翻滚，坐在窗口抓着手机打电话的我看见一道闪电全身舒展，它的身高还是挺可观的，身材也不错。两秒钟后，轰隆巨响如期而至。隔壁的同事说天下必有冤情，我想被迫请大家喝下午茶的他肯定弄错了六月雪和冬雷的意义，虽然都是罕见的事情，前者是势弱者的呼喊，后者是情深者的诺言。而带十几个人吃一百块钱的比萨或者鸡翅，并不是什么酷刑。不值得这么大天怒神怨的阵势。其实身处险境的是窗台上的我，所以我不禁问了一句：“我不会被雷劈死吧。”与此同时，一砣雷砸在我的背后炸的粉碎。桌上的台式电话应声响起。我习惯性的伸手去接，突然发现来电显示的屏幕上一片空白，只有一行绵延着的点，右上角显示四个字“保密 保密”。有新闻敏感的我第一时间向全办公室报告了这个消息，但是没有看到预期的安慰和同情，大家带着一副唯恐天下不乱的怂恿表情，纷纷高喊着：“接起来听听！”如我所料，电话信号很差，说话的是一个声音沙哑的ms老年男子，请允许我为了叙述的需要叫他老沙。我们之间对话如下：ll：喂，您好！（我一如既往职业的礼貌着）老沙：小王吗？（语气低沉、神秘，很象TVB播的勒索电话）ll：啊？（其实我本来想说打错了吧，但是不方便直接置疑对方，这是涵养）老沙：小王啊……（有点如释重负）ll：嗯？（这个语气词比较明确的表示出了我的惊讶）（沉默1.3至1.5秒。）老沙：你不是小王。（有种阴郁的恍然大悟，让我直接联想到无间道里梁朝伟那句著名的“我是警察”）ll：……（突然想说其实我是大王，拍死你，大家快填分。）电话戛然而止。办公室里一片静默，所有人都停下了手里的活儿看着我，窗外雷声滚滚，所有的雨都在蓄势待发。为了配合，我只好大喊一声：“哎呀妈呀，吓死我了。”尽管我其实只是觉得有点搞笑。......&&
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2014 十一月
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