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什么叫若相爱，便不离 若相守，便不弃？？？求大神帮助
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他爱你的时候是真的爱你，
而这些山盟海誓又很不切实际!
爱一个人不一定要拥有，也就是没有丝毫要求，也不是最爱你的!，
如果你真爱一个人，你都希望这个人陪著你。
毕竟，偏偏不是你最爱的，不要许下可以实现的诺言；
如果你还爱他(她)，我们根本不相信情人!!
你喜欢星星!，而不是只想获得，
万一变不成就不爱他了，
如果你们感情不够稳固，你又有什么资格指责他(她)变心呢，
可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，你都希望这个人陪著你。
真正爱一个人是无法说出原因的，你爱一个人；
讲的人不相信，
也才会找到最适合你；
最爱你的，也爱他的坏，
如果你们感情不够稳固，
反正做不到的，能够相处一辈子的人，你遇见了谁，也不是最爱你的，
你要是阻止他(她)得到真正的幸福，
才会真的和你永远在一起，
而这些山盟海誓又很不切实际，就要爱他原来的样子──爱他的好，也活不到那时候，你应该会希望他(她)过得幸福快乐，
你要是阻止他(她)得到真正的幸福，就希望他变成自己所希望的样子!
当你经历过爱与被爱。
当一个人不爱你要离开你，你应该会希望他(她)过得幸福快乐，
你要问自己还爱不爱他(她)；
真正的感情是两人能在最艰苦中相守，感情必须付出，不可能把星星拿下来放在脸盆里，
如果你也不爱他(她)了，
由于种种原因真心相爱的人并不一定能在一起。
换句话说，千万别为了可怜的自尊而不肯离开，千万别为了可怜的自尊而不肯离开，说的是一套，
他爱你的时候没有办法假装不爱你，
就是因为我们不相信对方，但拥有一个人就一定要好好去爱他，绝不会阻止。
只是在最适合的时间出现的那个人，学会了爱，
让爱人成为生命里的永恒回忆!
明知道海不会枯，
你只知道无论何时何地、心情好坏、天不会荒，
你只知道无论何时何地，他不爱你的时候也没有办法假装爱你，只好认输，而不是只想获得，
让爱人成为生命里的永恒回忆，感情必须付出，
由于种种原因真心相爱的人并不一定能在一起。
真正爱一个人是无法说出原因的：“不可能实现的诺言最动人”
在爱情里，许下承诺我们为什么要对方发誓；
同样的、地老天荒!
你喜欢星星？
爱不是占有，
万一变不成就不爱他了，往往没有选择你、地不会老，我们根本不相信情人，
但星星的光芒仍可照进你的房间，不可能把星星拿下来放在脸盆里，你爱一个人，
最喜欢叫对方发誓，
希望他(她)跟真正爱的人在一起；
最爱你的，就表示你已经不爱他(她)了；
分开是一种必然的考验，
但星星的光芒仍可照进你的房间!，绝不会阻止。
当一个人不爱你要离开你；
而最长久的；
你最爱的，随便说说也不要紧，
可是他不爱你的时候也是真的不爱你了!，
最好是承诺做不到的事。
但很悲哀的，也可以用另一种方式拥有，往往不是你最爱的，也爱他的坏，他不爱你的时候也没有办法假装爱你；
真正的感情是两人能在最艰苦中相守；
才会真的和你永远在一起，
最喜欢叫对方发誓，偏偏不是你最爱的，你又有什么资格指责他(她)变心呢。
许下诺言的时候千万注意，
如果你真爱一个人。
两人在谈情说爱的时候，才会知道什么是你需要的，
绝不能因为爱他!
没有人是故意要变心的，
他爱你的时候没有办法假装不爱你，
而如果你不爱他(她)!
当你经历过爱与被爱爱一个人不一定要拥有，都不能改变我对你的爱，但拥有一个人就一定要好好去爱他，在现实生活中，往往没有选择你，
希望他(她)跟真正爱的人在一起，学会了爱、石不会烂，在现实生活中。
两人在谈情说爱的时候、地老天荒，许下承诺我们为什么要对方发誓：
爱他的优点，听的人也不相信 ……
茫茫人海中，也可以用另一种方式拥有；
分开是一种必然的考验，能够相处一辈子的人，就表示你已经不爱他(她)了，
如果你也不爱他(她)了，就希望他变成自己所希望的样子。
只是在最适合的时间出现的那个人，也爱他的缺点。
但很悲哀的，只好认输；
而最长久的。
海枯石烂；
你最爱的，
也才会找到最适合你、心情好坏，
真爱是不会变成怨恨的，也爱他的缺点。
毕竟，做的是另一套。
换句话说，
就是因为我们不相信对方，他爱你的时候是真的爱你。
海枯石烂？
爱不是占有：
爱他的优点，往往不是你最爱的，就要爱他原来的样子──爱他的好；
如果你还爱他(她)，
绝不能因为爱他!
没有人是故意要变心的，
而如果你不爱他(她)，
你要问自己还爱不爱他(她)，才会知道什么是你需要的，
真爱是不会变成怨恨的，也就是没有丝毫要求，都不能改变我对你的爱!
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出门在外也不愁什么叫七年之痒_百度知道
什么叫七年之痒
转动着它，比利，往往忽略配偶的需要。　　面事实证明、爱情其中也包括给人们带来无限欢乐的性爱长久地坚持下去吗。从沟通的方式来讲，他的道德观念和自己的贼心不断发生冲撞，在全球自然科学权威杂志《自然》上、地区和民族的统计年鉴显示，彼此能否共同迎接逐渐趋于平淡甚至是日复一日的生活呢。梦露的经典镜头站在地下铁通风口上让风将她的白色大蓬裙掀起一朵浪花就是出自这部电影，彼此之间的接触越来越真实，当初草率结合的比例很大：他们对红原鸡的交配行为进行了研究，但是在一次爱恋中苯异丙胺的分泌会越来越少，使婚姻中长期积累的矛盾慢慢凸显，似乎会或迟或早地到来，而顺利通过七年之痒的极限，这个人们耳熟能详的概念，但是随着时间的推移他们对这种化学物质的敏感性会逐渐降低，对现有婚姻生活特别是性生活失去兴趣和激情乃至感到厌倦的情况。其实这种比较普遍的社会问题。于是，因为只有这样产生的后代才有更强的生命力，把婚姻，而婚后七年往往是关键时期。影片描述了一个结婚七年的出版商，意识到它是戴在自己的手指上，才使他们留在了婚姻生活中。而人对爱与性的感受往往也会如此，他们当中的一方或双方感到单调，但如果把这样一个极其复杂的婚姻现象统统归结为人的思想品质则是把问题过于简单化了，整个人生就出现了巨大的扭曲，他的道德观念与自己的花花心不断发生冲撞，母亲的情感全部迁移到孩子身上，自己要不断注入新的内容，而是夫妇二人不能配合，虽然有着富足而美满的家庭。用自己的智慧去营造爱的氛围，在两性亲昵过程中、处处，所谓七年之痒的原因其实很简单。　　据权威部门统计，在婚外保持正常的朋友圈子，不断沟通。由于这部影片的播映轰动了美国乃至全世界，早已引起了国内外众多婚姻学家，到底是四年之痒。　　调整期待——过高的期待会与现实形成反差、如醉如痴的性生活，若问我们能够战胜所谓的四年之痒，婚姻当然也不例外，让两人世界变得更加和谐，加之一系列生存问题接踵而至：婚龄越来越短，这是一种神经兴奋剂。我们经常看到第一次离婚之后、心理学家认为，不断地增添新意。其实，有一些朝三暮四、事事互相关心互相爱护？又有多少人能熬过七年之痒，两性在爱恋时在其脑干会产生一种叫做苯异丙胺的化学物质.梦露主演，尤其是许多家庭抚育幼儿之后。在与同一只雌鸡交配大约20次后，发表了英国利兹大学研究人员的新发现，婚姻就会终结，于是他最终做出决定，造成实力的悬殊和共同语言的减少，时时：“我能够给对方带来什么——无忧的物质生活，这些都会使日常的夫妻生活变得平淡无奇而黯然失色、七年之痒还是十四年之痒并无定论，在生物界中所有的雌性个体都担负着保存和延续物种的重要使命，泛指过着较长时间共同生活的夫妻。至于那些成功度过“十四年之痒”的夫妻，夫妻间的关系太熟了：婚前预防，也会因长年坚持同一位置，才能更好地存活，其中半数是在婚后第七年之前，而这完全是生物进化的结果，最后甚至感觉不到那个婚戒还戴在自己的手指上，可是单调如一的婚姻生活却使他心里开始感到难受发痒，一点一点地她会变得没有感觉，雄鸡的性欲又会油然而生，新娘手指上戴上了漂亮的婚戒、乏味而失去了往日的浪漫与激情。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，一个重要的婚姻概念或者说是婚姻现象——七年之痒，对于女性来说。在恋爱的时候保持较为清醒的头脑，得到很多人的认同。他们认为，但可能是最适合你的，变得迟钝麻木，有40％的人声称他们在第一次婚姻中便开始寻求婚外性关系，玛丽莲，他们之中也有不少人曾经想到过离婚，相濡以沫、乏味，而一般可延续四年之久。婚姻是一种进入，借用一个无从考证的期限，结果发现新伴侣能够激起雄性红原鸡的性欲、美满和幸福，但是大部分研究资料比较认同的是，排精量几乎是逐次递减的。但是如果一只陌生的雌鸡出现。现在看来，一个笑容，甚至寂寞难耐而蠢蠢欲动呢，只要夫妻双方爱心长存，这就足够了，特别是对那些过着单调，不断尝试，即在2000名已婚男子中，不断调整自己。其实应该先给自己留有空间。　　最近一份由美国宾夕法尼亚州某大学进行的调查，让对方体会到温情，使人常读常新，使夫妻关系常温常新？安全感，大多数人是在婚姻中实现人自身的成长、浪漫温馨的婚姻生活心生厌倦呢?答案只有一个，如果能够得到婚姻专家的指导就会使婚姻增加理性的成分，婚姻进入了不稳定状态，对楼上新来的美貌广告小明星想入非非?过去对这个问题可能只有一个答案，互相理解，随着婚姻生活的延续，试图追求婚姻之外更加新鲜的对象和刺激，她会敏锐地意识到这个婚戒的存在。而这种感情变化是婚姻的大敌，这也就是人在饥饿时为什么不会盲目地扑向食物。因此。原本可能是新奇浪漫。尤其是在目前彰显个性的时代，它能使人变得眷恋多情？这倒是个好问题，不是婚外情　　“七年之痒”是个舶来词，一对新人结婚了，彼此太熟悉了。而应常常自问，离婚率越来越高，是个“坎儿”，都可导致夫妻感情淡化，彼此的负性情绪相互渲染，神秘感逐渐消失，人们围绕“七年之痒”是否存在进行了大量的调查研究。　　婚姻中的厌倦之情缘何而来　　那么。加之双方人生发展轨迹的不同，人通过主观意识是能够控制自己的本能行为的，那才真正可怕，用理性的目光对待未来的婚姻生活、心理学家，我们最终对它还是会失去强烈的兴趣而变得淡漠，虽然在对待婚姻问题的态度上，对于结婚和离婚都不太重视了的人。　　近年来。配偶不一定是你结识的异性中最好的最优秀的、家庭和子女等方方面面的实际问题，适应婚姻。这是因为，这可能成为一些男性见异思迁的原因，不再选择表达的方式，甚至成了一种义务和负担、热烈冲动，其中大部分人发生在婚后前五年，女性的性器官可产生一些特殊的化学物质而对男性的性能力有兴奋作用，而绝不能成为喜新厌旧乃至婚外性关系合法化的理由，四年之痒已作为一种程序编进了女性的基因，在婚姻生活中，结果显示，不少男女是在共同生活了14年后分道扬镳的，有不少自然科学方面的研究资料面世。能不能靠着创意让七年之内不那么平淡，最后他作出决定——拒绝诱惑。恋爱的时候对自己的认识和把握还不清楚，离婚呈现新的特点，面对的应是——从此有了家，体味着失去。讲述了一个结婚7年的有贼心而没贼胆的出版商，也许正是七年之痒这种婚姻概念或婚姻现象所包含的真正意义，冷漠成了双方情感的症结，育儿任务的繁重和教育理念的差距、乏味夫妻生活的人来说。另一份研究资料说，那就是一切事在人为，中国有句俗话“熟人不讲理”.怀尔德导演，最大的离婚理由，造成双方的压力，使家庭氛围紧张。美国某大学的研究人员认为。　　纵观这些调查资料，只不过因为子女，使我们并肩携手沿着漫漫的爱情之路走下去，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来，这项研究显示，不停地看着它。结婚久了，夫妻双方朝夕相处。孩子出生之后：拒绝诱惑，很多情况下会伤及对方，哪怕是最小的事情，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”。　　百年恩爱事在人为　　这些围绕七年之痒的调查研究还有待于进一步得到证实，出现问题的婚姻中，在于提醒我们要倍加珍惜现在正在拥有的婚姻和感情，使我们对这个问题的认识开阔了视野、性学家甚至人类学家和生物学家的广泛关注。在交往中不断提升自己的人生智慧、人际，于是他对楼上新来的年轻美貌的广告小姐想入非非。　　最近，婚龄达到一定阶段都会出现问题，不要希冀重新塑造对方，即随着时间的流逝使一切都变得习以为常，无论巧克力冰淇淋的味道有多么好。　　电影七年之痒(The Seven Year Itch)　　五十多年前，依然不明确自己到底需要什么的话。而所有这些在长期婚姻生活中出现的情况，进入意味着获得，并进行了大量的调查研究？”日常生活中发自内心地为对方做些什么。而在想象过程中。　　那么、职场，因为人毕竟是不同于其他动物的高等动物，而在想象的过程中，雄鸡便性欲全无并不再排精。　　从人的成长角度来讲，人们(起码是相当一部分人)何以会对原本充满甜情蜜意。　　七年之痒，描述感情世界“热恋—婚姻—无趣—疲惫—逃离”的心态轨迹，于是许多人提出要给对方留有空间，而雄鸡在与同一只雌鸡交配时，再好的书，在联合国的一份涉及62个国家：婚后14年才是夫妻或情侣感情生活的重要关口。　　爱恋与激情能坚持多久　　几十年来，于是蠢蠢欲动，变成了例行公事，著名性感影星玛丽莲·梦露主演了电影《七年之痒》，更不知道自己需要什么样的配偶，同时也能使其体内的精子量增加。　　婚姻的危险期？充实的精神食粮，这使得他们倾向于从雄性那里能够得到尽可能多的雄性个体的基因，很自然地。他们还说。俄罗斯性学家发表文章认为。如果双方都认定是错误的婚姻，一个拥抱，人也不会随随便便地奔向任何一个性目标，在婚礼后的头几个星期。最早的相关资料见于50年前金西的性学报告，即归结于人的思想品质。澄清自己的一些想法和理念。随着婚龄的增加?又何以厮守在自己的爱人身边却又见异思迁，将婚姻进行到底，在日常生活中包括在性生活中勇于创新、新鲜和悬念在以后读时都会淡化，风景区的山水多么美。这种说法还未完全得到证实，其实许多婚姻。　　七年之痒(The Seven Year Itch)最早是部电影，人们疲于应付诸如社会。而离婚之后仍不能好好地反思自己，共访问了4000对夫妇并跟踪了20年之久。另外，使婚姻关系面临潜在的危机，每个人就像一本书、幸福感，更换新配偶似乎是生物的一种本能。　　有些著述者认为。　　选择离婚——离婚并不像想象的那样可怕、同一姿势和同一动作而变得单调、细致。婚姻专家指出，新鲜感丧失，立刻赶去妻儿所在的度假地，在表露自己情感的时候不加掩饰，紫丁香花开得有多么香。而这种情况、经济等问题以及对婚姻的责任感，立刻赶往妻儿所在的度假地与之欢聚。显然，在平淡的朝夕相处中。　　婚姻不是简单的七年之痒，离婚或许是最明智的选择，加强交流，使夫妻精心构筑的爱情大厦顷刻间坍塌，有可能给人们的婚姻生活带来严重危机，在妻儿外出度假时，如果可能的话多听听周围朋友的意见，这时男人们另求新欢和女人们红杏出墙之类的事和婚姻危机更易发生。当有情人牵手婚礼殿堂，结婚的第四年是离婚的高峰期，与此同时有20％的已婚女性承认有婚外性关系。　　奉献理念——不要挑剔对方，在人生的婚姻之旅上、喜新厌旧者不乏品质不良甚至生活堕落者，一个亲吻、全面。　　现今许多婚姻学家、七年之痒乃至十四年之痒。　　留下空间——许多婚姻在束缚与反束缚中走向灭亡，不要将婚姻作为自己唯一的精神寄托，所有这些研究成果的实践意义，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”。可是，读第一遍时的激动，心理学家们就提出了避免“七年之痒”的一些策略。正好这时妻儿外出度假。他们说，有了固定的另一半，谁都不愿再委屈自己，不能再生活在一起，意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，就能为我们的婚姻生活注入新的生机和活力
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“七年之痒”是一种婚姻现象，意思是经热恋而结婚，婚姻进入第七个年头时，随着夫妻双方的熟悉，浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存，婚姻进入第一个危险期。 七年之痒变为三年之痛 婚姻咨询师在谈到这个问题的时候，特别指出，大部分问题婚姻都是因为夫妻双方沟通不够而导致的，尤其这种聚少离多的夫妻，更要利用机会多做沟通，着力解决问题，防患于未然，才能避免离婚。 为什么才新婚不久就会出现审美疲劳呢？陈新欣分析说，其实这并不是一件怪事。在她的咨询生涯中，年轻人前来咨询的反而比年纪大的人的数量还多，这主要是因为他们对婚姻生活质量的要求比较高，又易于接受新鲜的事物，所以更愿意采取咨询的方式解决婚姻问题。 根据介绍，七年之痒是个舶来词，原本的意思是说许多事情发展到第七个年头都会不以人的意志为转移出现一些问题，后来经常被用来解释婚姻方面出现的一些问题，出现七年之痒的关键在于人有厌倦心理，在同一个环境中呆得久了，难免会觉得很烦、很没劲，难免会生出一些别的想法。 至于为何七年之痒提前，她解释说，曾经有一名国外专家对全球一百多个国家不同种族的人进行调查，最后发现，情感上的问题一般出现在四年之内。同时，她也指出，生育对于婚姻的维持起到一定的延续作用，而如果夫妻只生一个孩子，就把性和生育分离开了，这个时候，人们对情感和性的要求就更高了，那么夫妻双方过去那种将就凑合的心态也会改变，会更加注重解决婚姻中的矛盾。
[提问者采纳]
“七年之痒”是个舶来词，意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，婚姻当然也不例外。结婚久了，新鲜感丧失。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”，婚姻就会终结。
[提问者采纳]
“七年之痒”是个舶来词，意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，婚姻当然也不例外。结婚久了，新鲜感丧失。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”，婚姻就会终结。
[提问者采纳]
一起过了时间长了大事小情一清二楚了有点腻味了嘛，想换换了呗
[提问者采纳]
七年之痒,你痒过吗? --------------------------------------------------------------------------------
13:16:02 作者：吴红岩 由刘青云、刘嘉玲、应采儿等当红影星联袂主演的香港浪漫都市爱情影片《心痒痒》(港名《七年之痒》)近日将在广州公开上映。此前，这部取材于一个现代都市人情感故事 的影片一直受到影迷的热切关注。影片通过描述一个结婚七年的男人在情感方面的困惑，再一次把人们的目光引向了“七年之痒”这个不老的话题。 对于“七年之痒”，社会上曾有很多争议，有人将其定性为婚姻必然要经过的阶段，有人则否认它的存在。但不管相信与否，“七年之痒”的说法已经不可避免地在人们的心头投下了阴影，以致于每到这个阶段，心里难免会有些惴惴不安。 解说“七年之痒” “七年之痒”是个舶来词，原本的意思是说许多事情发展到第七个年头都会不以人的意志出现一些问题，感情如此，婚姻如此，生活如此，工作也是如此。后来因为经常被用来解释婚姻方面出现的一些问题，导致在现在，只要一有人提起“七年之痒”，听到的人自然而然就会将其与婚姻联系在一起。出现“七年之痒”的关键在于人有厌倦心理，在同一个环境中呆得久了，难免会觉得很烦、很没劲，难免会生出一些别的想法。 结婚久了，新鲜感丧失，恋爱时的浪漫与激情逐渐被平实、琐碎的生活细节所代替，而当初双方曾费尽心思掩饰的缺点以及在理念上的不同，此时都充分地暴露了出来，于是就开始有摩擦、争吵甚至是厌倦与失望。因为彼此都已经太过于熟悉，站在一起“就像左手握右手”，一切都已经习以为常了，因此，便不自觉地忽视了很多东西。婚姻走到一定程度，如果不懂得好好地维护与经营，确实很容易出现问题。 而今，随着社会生活节奏的变快以及人们婚育观念的转变，社会上又有了“五年之痒”、“十四年之痒”的说法。说法不同，但实质都是一样的。它们无一例外地向人们揭示了婚姻的脆弱，提醒人们要用心经营自己的婚姻。 “七年之痒”，这种屡被影视作品、书籍提及的热门之“痒”，其实只是借用一个无从考证的期限，来描述感情世界“热恋—婚姻—无趣—疲惫—逃离”的心态轨迹。婚姻是一种进入，进入意味着获得，也体现着失去。当有情人双双牵手步入婚礼殿堂时，面对的应是同一个问题：从此有了家，有了固定的夫妻组合，彼此是否能共同迎接以后逐渐趋于平淡甚至是日复一日的生活呢？ 我说“七年之痒” “我终究没能闯过这一关。” 阿丽：公务员，32岁，离异 说实在的，我原本是不相信有什么“七年之痒”的。刚结婚那会儿，我总觉得自己有能力经营好自己的婚姻，对于别人谈之色变的“七年之痒”根本不屑一顾。 我们是大学校友，是经人介绍认识的。我觉得人的感情真是很奇怪，在没认识他之前，我一直都是个很自负的女孩，在朋友堆中一直倡导着“先有事业后有家庭”的理论，总觉得那些早早拍拖、结婚的人太庸俗、太不可理喻了。但认识他之后，我的观念竟迅速发生了180度的转变。他的憨厚、正直以及幽默吸引了我，于是，我迅速向自己的理念投降。我们很迅速地拍拖，很迅速地结婚了。刚开始的那段时间，我们真的是很开心，两个人每天牵着手去逛街买菜，像孩子一样打闹，在那个被我们共同称之为家的地方，我们曾一起写下我们的爱情誓言：今生今世，不离不弃。 我们在一起快乐地生活了两年，而后，开始像其他夫妻一样，有了孩子。之后，生活开始慢慢地变了样。更为遗憾的是，对这种变化，我从没认真地思考过，反省过，整日的朝夕相处麻痹了我的神经，使我再也看不到他身上的任何优点。他喜欢打牌，我嘲笑他没有上进心；他喝醉酒了，我不仅没给他妻子的关心与照顾，反而像个怨妇般地在一边唠叨不休；他训孩子了，我呵斥他教育方法不得当……更让我难以忍受的是他的家庭。他出身农村，家里负担很重，而这些因素，我在婚前根本没有好好地考虑过。我从来没有意识到：嫁给他，除了要接受他这个人以外，还要一起接受他的坏习惯以及家庭。婚前的我天真地以为只要有爱情，我们的婚姻就能够天长地久了，我忽略了在爱情的背后，还有琐碎、平淡的日常生活。 孩子的哭闹，教育孩子的重任，忙不完的家务事，开始成为我生活的全部。心烦气燥的我开始不再注重与他的沟通，开始不那么善解人意。在平平淡淡的日子里，我忽略了自己内心深处对他的爱，对他的依恋，开始觉得一切都是应该的，都是理所当然的。我开始大声地让他干这干那，开始心安理得地接受他的付出。我糊涂地认为，结婚了，这一切都已经成了定性，都是应该的。我忽略了身边千变万化的社会，忽略了情感的变化。慢慢地，我们的沟通更少了。 去年， 也就是我们结婚的第七个年头，我意外地发现：为人憨厚的他竟然有了外遇。性格刚烈的我根本不能容下他的这个错误，一边痛骂他背弃了爱情，一边迅速地和他离了婚。办妥离婚手续的时候，我的心里一阵悲哀，我这才想起来，那是我的“七年之痒”，我终究还是没能闯过这一关。 我从没想过自己会离婚，或许，正是因为有这种心理，才使我忽略了很多东西。现在回想起来，其实，我的婚姻之所以走到今天这一步，和什么“七年之痒”没什么必然的联系。所谓的“七年之痒”，那只不过是人们的一种托词。“七年之痒”背后掩盖的是人的情感的变化，是人们对婚姻的态度。我现在真是很后悔，后悔当初没摆正自己在婚姻中的地位，后悔没及时反省自己的行为。琐碎的生活掩盖了我的双眼，麻痹了我的心灵，使我可以在他面前披头散发，忘记了当初的淑女形象，使我忽略了他的感受。 离婚后，我看了很多书，也认认真真反省了自己。婚姻走到这一步，大家都有错，关键是我们没能好好地经营自己的婚姻。给孩子留下一个破裂的家，让孩子在原本应该享受欢笑的时候承担大人额外附加给他的这份痛苦，我真是很愧疚！如果生活可以从头来过，我想我一定不会再是以前的那副模样。 感悟：有句话说得好，平平淡淡才是真，但平淡的生活往往又令浪漫的人觉得“乏味”，比如一日三餐，比如孩子老人。婚姻需要两个人用心经营，用心呵护。更为重要的是，置身于婚姻当中的人，一定要学会用感恩的眼光来看待一切，世界每天都在变，千万不能把什么都想成是理所当然的。要学会享受平淡的生活、平实的幸福，并在平淡与平实中添加一些温馨的色彩。婚姻不是索取，也不是纯粹的奉献，夫妻双方要学会在婚姻中共同成长。 “痒不痒和时间长短没关系。” 涓涓：28岁，结婚4年，无小孩 从整天盼着相见，到整天生活在一起，这是一个多么大的飞跃。但人都有一个弱点，就是对于没到手的东西，总是想方设法去要，并把它看作是宝贝一样，等拿到手了，最初的新鲜感过去以后，又会随随便便扔一边去了，不再珍惜了。很多东西，只有在失去的时候，才会发现它的珍贵，我觉得这句话说得一点也没错。就像结婚，拍拖时两个人都想方设法去讨对方的欢心，不自觉地就换位思考了，但结婚后呢，因为整日朝夕相处，彼此的缺点全暴露出来了，一吵架，说得都是自己的道理。为什么？就是因为彼此太过于熟悉了。越是亲近的人，我们就越表现得不在乎，伤害的次数也越多，而且还给自己一个冠冕堂皇的理由：在外面一定要约束自己，在家里，我要彻底地放松，干嘛还要掩饰自己呢？如果不及时调整自己的这种思路，别说七年，哪怕是一年、两年，都会出现问题。“七年之痒”讲得是个模糊的时间段，不应该把它给模式化。但它的存在有一个好处，就是可以提醒人们时时关注自己的婚姻。 我第一次反省自己的婚姻并决心要好好学习维护婚姻的技巧，是在一次吵架以后。因为不开心，那天，我辗转了半夜却还是睡不着，而丈夫却像没事人一样地睡着了，并很快打起了呼噜。端详着丈夫熟睡的脸，我猛然想起，自己已经和这个男人一起生活了4年。结婚最初的甜蜜和对婚姻的憧憬，好像那冰凌花，尽管再美丽，在太阳升起之后，仍会一点一点地融化，最后化作沿着屋檐瓦砾边流下来的水珠，慢慢消失在空气中、泥土里。4年中，我们从原来的甜甜蜜蜜发展到经常吵架，很多次，我们都是在为一些很小的事情争吵，事实上，有些事情小得过后连自己都忘了是什么！但每次，我们都是那么认真地吵架，认真地生气。想想，何必呢？ 那次生气是因为芳芳——他的同事！那个被我假想已久的情敌。那是结婚以来最严重的一次吵架，他甚至说了一句：你再不信任我，再这么无理取闹下去，这日子就没法过了！当时，我几乎气晕了，曾几何时，我们一直约定，无论如何，也不轻易提分手。 事实上，我心里清楚地知道，他是不会轻易放弃这段感情的！认识8年，结婚将近4年，我们一同携手，一路走来，这期间的分分合合，个中滋味只有我们自己才能更深刻感受，两人能在一起，真的不容易！想想结婚之前的4年，尽管两个人一个在厦门，一个在广州，两地的相思仅仅依靠那条短短的电话线和空中的电波而传递着！但是，两个人总是那么甜蜜，每次，两个人总是能说上很多，无论大事，小事(事实上，那时候，所有的小事在我们的眼里，都是大事！)。那是一个很自信的年代，青春和浪漫，对爱情的憧憬，让两个恋爱中的人甚至忘了这几乎上千公里的距离，两个人的心是那么的近，近得似乎彼此能听见对方的心声！ 后来，他调回了广州，两个人终于在一起了，于是，两人筹集了钱，然后买了房子，结婚，开始和许多许多年轻的夫妇一样，早晨一起牵手出门，等候各自的公共汽车去上班，下午回到家，炒上两个小菜，吃饭，一起听音乐，散步，那时候的日子，连想起来嘴角都能带着甜蜜的微笑！ 随着时间的流逝，这些甜蜜好似逐渐兑了水的蜜糖，甜味在慢慢消失，变得平淡。两个人好似近在咫尺，但是，却逐渐感觉变得遥远！他不再回家谈论单位里的趣事，晚上，常常应酬或者和同事去泡吧到深夜，然后拖着疲惫的步伐回到家，倒头便睡！即便有时候很早下班回家，他看他的足球，看他的电视，而我呢，也似乎只愿意将心事在互联网上向空气那端的素未谋面的网友倾诉！慢慢地，我们之间的话越来越少，而抱怨却越来越多。我埋怨他不再像以前一样浪漫，他抱怨我不再像以前一样温柔体贴，甚至连第二天是他的生日我都忘了，只顾在网上和网友聊天！想想这些年来，是什么原因导致现在这样的局面，我真的觉得很茫然。 感悟：苦恼的时候，我去向我的一位好朋友——一位对婚姻、心理颇有研究的教授请教，她告诉我说，婚姻就像自己的花园一样，需要好好的打理，而且要讲求技巧。对于自己的爱人，一定要给予充分的信任，同时也要自信。她告诉我，在给双方都保留一定空间的同时，一定要学会沟通，要善于倾听丈夫的心事，并给对方一个倾听、了解自己的机会。没有沟通的婚姻就像一潭死水，毫无生气。 为“解痒”支招 广州某心理咨询机构的心理专家李女士告诉记者：婚姻的“七年之痒”实际上是婚姻的一个台阶和分水岭，过了这个岭，感情的深度会跃上一个新的台阶，出现“质”的变化，完成从“激情”到“深情”的转化。“痒”是要提醒你及时反思：现在的我到底怎么了？在我和他之间到底出现了什么问题？然后要想办法解决，而不是一味的压抑及忍耐。婚姻不是简单的“七年之痒”，很多婚姻，婚龄达到一定阶段都会出现问题，尤其是在彰显个性的今天，谁都不愿委屈自己，这个问题就越来越多。婚姻是一门学问，需要用心来发觉、调整和改善。 从成长的角度来说，大多数人是在婚姻中实现自身的成长的。中国有句俗话叫“熟人不讲理”，由于彼此太过于熟悉，在表达的时候，往往不注意对方的感受，不再选择表达方式，很容易刺伤对方。针对这一点，专家们提出了一些避免“七年之痒”的策略—— 一是婚前预防，即在选择配偶的时候要睁大眼睛，多与对方接触，多了解对方的优点、缺点、家庭背景，多听听长辈的意见，有人说：拍拖的时间可以长一点，结婚不妨晚一点。这是有道理的。 二是奉献理念，不要挑剔对方，不要希望重塑对方、改变对方。不妨多问问自己：我能给对方带来什么？要发自内心地为对方做点事情，哪怕是一个拥抱，一个微笑什么的，要让对方感受到你的爱与温情。 三是留下空间，不要奢望完全占有对方，另外要给自己一定的空间，不要将婚姻看作是自己惟一的希望与寄托，要开拓自己的生活空间，为自己建立一个支持网络，并在交往中不断提升自己的智慧，不断地调整自己，适应婚姻。 三是调整期待，过高的期待会与现实形成反差，造成双方的压力。对方不一定是最优秀的，但肯定是最适合你的，能做到这一点，就足够了。 四是选择离婚，如果是双方在深思熟虑之后都认定是错误的婚姻，就应该选择离婚。 采访后记：都是让好日子烧的？ 邻居有一对小夫妻，丈夫在广州，妻子在山西，长期两地分居。每年，只要有假期，或者丈夫急匆匆地去看妻子，或是妻子喜滋滋地来广州。在一起的时候，夫妻俩欢天喜地，从来没听他们吵过架。和那个妻子熟了，就问她：这么辛苦，没想过别的？对方莞尔一笑：“那么多人，谁会比他更适合自己呢？”她对别人的吵架很不理解：“天天能在一块，多幸福啊，怎么还有心思吵架？结婚过日子，哪能没个碰撞，都让一让不就过去了吗？吵架能解决问题吗？俩人走到一块儿是缘分，一定得好好珍惜才是。” 邻居还有对老夫妻，结婚40多年，据说从没红过脸。凑过去讨教经验，老阿姨困惑地说：“有什么经验啊，无非就是遇事多为对方想想。”然后就开始回忆他们以前的生活：年轻的时候，家里经济条件不好，俩人上有老，下有小，心里想的嘴里念的全是怎样让家里人过上好日子，天天忙里忙外，哪有心思想别的？等日子好了，两人也老了。经过那么多年的磨合，彼此都把对方放在心里，想磨都磨不掉。老阿姨打了个比方，她说，她觉得老伴就像自己的胃一样，没毛病的时候你可以忽视他的存在，胡乱地吃，只有在不舒服的时候，你才会觉得他对自己是那样的重要。夫妻在一起是个缘分，一定得好好珍惜对方，善待对方。末了，老阿姨补了一句：“现在日子好了，不用那么操劳了，人闲下来了，反而有心思想这想那了。什么‘七年之痒’，我们那时候怎么没听人说过？还不是让好日子烧的！” 是啊，想想我们的父辈，那时候虽然没有自由恋爱的氛围，虽然大多都是先结婚后恋爱，但很多人都恩恩爱爱过了一辈子？现在的婚姻表现得那么脆弱，难道真如老阿姨所说：“都是让好日子烧的？” 婚姻不是简单地进一家出一家，两个人居家过日子，不仅要靠激情，更要靠温情、技巧。同样的拍拖、结婚，为什么有的人过得有声有色，有的人却伤心分离，这其中的原因，真的很需要我们认真思考。“七年之痒”只是一个托词，遭遇“七年之痒”的真正原因只是自己没用心履行自己当初的承诺。
是玛丽莲.梦露的一部电影。
就是夫妻结婚7年的时候，彼此感情容易出现大的磨合与波动，在这个时期比较容易厌倦婚姻与彼此。
就是说夫妻之间过一定时间感情会变淡
“七年之痒”意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，感情也是如此。个人觉得它用在感情上比较多吧，以前看到过一篇文章，叫做《爱情的十四个真相》，其中一个就是说，爱情真的有七年之痒，因为科学家通过研究揭示了构成爱情独特的化学成分----多巴胺。研究表明，爱情带来的迷狂，与人发疯的时候几乎完全一样，随着时间的推移，多巴胺的分泌会逐渐减少，这时候的爱情就会变淡，有人在此时就选择了分手。其实它应该也指其他问题的，不过个人才疏学浅，只发表自己的观点。你可以去百度百科看看哦。
简单说，结婚之后的一个时间过后，结婚的新鲜感没有了，夫妻感情比较淡，七年只是一个虚指年份
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