Powered by　　怕相思，已相思，轮到相思没处辞。　　我找不到你，看不到你。我们断绝了一切可能联系的方式。宝贝，你现在过得还好吗？　　既然你选择了不再回头，那么你的心应该是快乐的。这是我对你，最大的期望与祝福。就别再理会我的悲戚与荒凉，更不要想念。握紧拉住你的那只手，在这个温暖的冬天与我告别。　　请她帮我亲亲你的脸蛋，告诉你，她爱你，此生，永远。这也是我的心声。　　你说，我是你的灾难。因为我曾让你那般痛心与迷茫；　　而你，却是我的甜蜜。因为你曾让我这般牵挂与幸福。　　噩梦，终会醒来。你的小城，阳光总是那样灿烂，撒在你白白的小脸上，清透高远的蓝天白云也会释然你所有的心事。那段我最爱的海岸线，你曾用小石头在上面写我的名字。所有的回忆，终究会被海浪击溃，七零八碎，包括那个名字。梦，好与坏，回归幽暗的大海。你的生活，依旧清新。　　回忆，经久不散。在这个一年也难见阳光的城市，我在想你。那些我们走过的街道，停留的十字路口，吃过的食物……那个夜晚在大山脚下的广场上，人潮涌动，你旁若无人地欢呼、雀跃，从背后紧紧地拥着我、吻着我，温热的气息从脖颈蔓延进心脏。在你柔软的怀中，我将心门关闭，用体温捂热这个“吻”，在我有生之年。有一天，如果这个吻散了、冷了，那不是我忘了你，也许是我老了、痴呆了、快没了。　　害怕回忆，也害怕被你遗忘。一想到你可能不会再想起我，心就像冻住的冰块哗啦往下落，砸在地上发出清脆的碎响，那是心痛的声音。　　也许此生再见已无可能，你是我的故梦，倾其所有的惦念。
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　　遥想当年，那段青涩岁月，九眼桥大大小小的酒吧无一遗漏，灯红酒绿中踩着高得拐脚的高跟鞋，顶着20出头的年纪招摇过市。油彩遮掩着稚嫩的皮囊，一杯杯冰凉的液体灌进胃腹，也不觉难受。那是懵懂的青春。　　如今过了而立之年，厌倦了声色场所，吃个饭也想觅个清冷的地方。和朋友本着喝酒的初衷，却选择了咖啡馆。一帘之掩，纷扰两隔。各怀心事，也许是醉了。　　我说：“怕什么，穷途陌路你还有我，一碗粥分你一半。”　　她说：“我只想在你穷途末路时，为你排解忧愁，扫清前路与迷茫。”　　如此窝心的对白，只是我未到穷途陌路，而我的忧愁，她永远不解。　　我想你。　　这是我的忧伤与哀愁。　　无人能解，无人能懂。　　三环路上的夜景，在照片中美得不靠谱。可我却从未发现。我和她说“拜拜”，也许明天，或者后天我们就能再见。那么你呢？我的宝贝。我们连一句“再见”都未曾说过，就这么再也不见。世界上有好多的“再见”，很多再见都成了永别。我们没有说出口的再见是否就没有“永别”？遗憾的是，最终只有我一人孤独离场。　　突然而来的孤冷，在这个初冬透彻全身。似乎无家可归，身无旁物，每个擦肩的路人都那样漠然，和自己没有半点关系。自己就像是衣不蔽体、食不果腹，不知道从哪里来，又要到哪里去。身边匆匆而过的汽车喇叭声都是那样抽离与遥远。　　我知道，我没傻，我只是在思念。
　　我一直认为伟大的三字经说的不对，本该“人之初，性本贱”。　　笔笔的歌唱的好，“一个人一个号码，只想听你电话，请不要挂你知道吗，我总在牵挂”。我在牵挂你。我在犯贱。　　难得的阳光撒进屋子，却照不亮我心潮湿一隅。　　是的，是我亲手断绝我们的一切联系，也是我将你的QQ拉黑，更是我将你的电话拉黑。我看不惯你和她甜蜜的样子，那些都是我心里的刺，眼中的沙。我和她，你只能选择一个。可是冲动过后，我依然想你，越发疯狂，是的，我在犯贱。　　几天前，打你电话，一次不接，第二次、第三次……第十次。你依然不接不挂，好的，我对自己说，算了吧。每夜每夜，听着最后一班机起飞，看着最早一班机起飞，我在干什么？我在想念。我想你。此时此刻，我不管你和她发展到什么程度，似乎我都无法放下你。圈内的朋友说，放不下她那你就放下所有和她在一起。于是，几天之后的现在，我将拨了又删，删了又拨的电话打通。第一次，第二次……第五次，原来我也进了你的黑名单，真他妈好的结局，原来我是这样的待遇。第六次，通了。对不起，我的宝贝，我错怪你了。你“喂”几次，我都无法开口说话，你挂断了电话。第七次，我拨通了你的电话，我整理好自己的情绪，企图用最平静的声音和你对话，可是那句“我想你”脱口而出之后，眼泪像山洪暴发，无法抑制的难过化作泪滴掷地有声。你问我，哭什么？难道你还不知道我哭什么吗？我爱你，如此爱你，万千别离难换心头所爱。我爱你，听到你冰冷的“喂、？”心已破碎，这就是我期待的声音，如此温暖与疏离。　　我在最忙碌的时候遇见你，也因你变得一切归零。那个曾在各种场合保持镇定、游刃有余的我，在你的声音面前，变得不堪一击，泣不成声。　　面对你的万千话语，我只说、反复说“我想你”。你呵呵一笑，说：“你自己把我拉黑，现在问我想不想你，有意思吗？”　　换位思考我确实没有立场给予你这样的责问，事实上，这又何尝是责备，只是一种心灵补偿。我想你，我希望你也想我，我只是害怕被遗忘，被你遗忘。目前为止，我这辈子最爱的女人，你。　　透过狭窄的窗户，远处的高楼上空有一朵白云如花绽放，你是芸，我的花。你说待会给我回电话，匆匆挂断，我不知道那朵白云能坚持多久。在这个难见天日的城市，也许一朵乌云遮蔽，你就此消失。　　对不起，曾经让你受了许多委屈，我的霸道与任性让你湿了衣袖。可我的心，你又明白几分？每一次的争执与分别，我都望着洁白的天花板整夜整夜地想你，睡了吗,哭了吗？是否因我的任性上火、生病？　　电话接通，听到你的声音如此温暖又陌生……　　宝贝，我想你，我放不下你。你和她，又发展到什么程度？
　　这个季节，天黑得特别早。　　不到七点，一弯残月便已挂在天上，透过浑浊的云层若隐若现。没有小说中洁白的月光，也没有群星相伴，璀璨之景只能留在文字中。往东北方向奔去的航班正在上升，擦过残月的一角，钻进幽暗的夜空，只剩下机身与大气摩擦发出的沉闷腔调。　　站在这个风口，想起那个大门。你将我的长发塞进衣领，然后为我系上那条黑白相间的围巾，再拉上外套拉链。你说，不让风钻进去就不会冷。　　一个愿望从心里升腾，你能再为我系一次围巾，拉一次拉链多好。　　“心若不动，风又奈何”。　　关于你的记忆如同一本躺在这风口上的书，被风吹得页页翻转。　　我想一个人应该懂得知足。即使两个人正在吵架、冷战、翻旧账……那也是幸福的，起码你还在为以后的日子制造回忆。　　当一个人只能回忆的时候，这就是悲哀。　　能告诉自己的，只有一句，你们已经结束。
　　@故梦倾芸
12:33:00　　怕相思，已相思，轮到相思没处辞。 　　我找不到你，看不到你。我们断绝了一切可能联系的方式。宝贝，你现在过得还好吗？ 　　既然你选择了不再回头，那么你的心应该是快乐的。这是我对你，最大的期望与祝福。就别再理会我的悲戚与荒凉，更不要想念。握紧拉住你的那只手，在这个温暖的冬天与我告别。 　　请她帮我亲亲你的脸蛋，告诉你，她爱你，此生，永远。这也是我的心声。 　　你说，我是你的灾难。因为我曾让　　—————————————————　　只要心中有风景，何处不是花香满径，我们所期待的幸福，一直在路上。群　　
　　我们都是长不大的孩子。　　却总以成人的考量来定义自己的冲动。　　很多人一旦走散了，就再也没有重逢的时刻。　　2014年11月的最后一刻，你再次彻底地将我驱逐出你的世界。我的错，摆在眼前无法回避；你的恨就像一团火焰，喷薄而出无处躲闪；终成误会，累了全世界。　　凌晨一点，坐在街边，细数空空如也的联络方式，我想这应该就是你的态度。这个时候我也是恨你的，恨你的薄情。对你的感情，我贪婪地认为你亦该如此。可是我错了，你早已退出我的世界，径直走掉。　　汽车在凌晨的街道异常潇洒，一辆辆从眼前疾驰而过。这个点你应该安稳地入睡了吧？你感受不到千里之外的惦念，那个你决定遗忘的人仍在想你。昏黄的路灯将安静与喧嚣拼凑地严丝合缝，我站在这里，孤立无援。　　端起酒杯，庆祝你走出痛苦的泥淖，恭喜你摆脱鸡肋一般的感情。我把自己喝醉了。时间过得好快，当我躺在床上的那一刻已是凌晨四点。　　好想睡觉。我很累也很困。　　木然的脑子已经完全不受意识控制。如果地震来了，我一定是最镇定的那一个。听着所有的人惊慌失措地上下逃窜，最终只是虚惊一场，没趣地各回各家，我会偷笑。　　天马行空的思维没办法让大脑休息。饭局上那个拉着我念叨的离婚男人，指着自己深陷的眼窝说自己如何地痛苦；朋友要离婚，打来电话除了哭便不吱声；再有一朋友要买房，说是女人一定要有一个自己的窝才有安全感；对了，还有人告诉我，她要是离了，咱俩就一起过；借钱的人打电话说最近不宽裕，要晚点还钱给我；我娘穿着给她新买的衣服开心地说好看好看……　　琐碎生活的枝蔓茂盛参天，唯独没有你的痕迹。为此，一切依旧贫瘠。　　一觉醒来天旋地转。你竟然给我打过一个电话。你想说你想我了吗？还是说到此为止？我承认我怯懦了。如果这样你过得更开心，我又何必给你牵绊。
　　谁在犯贱，已经不重要了。　　重要的是，花已落地，根已腐烂。　　你说得都对，你指责得也对，都是我的错。　　你做出了最终的决定，结束了两年多的牵扯。　　可是，你说错了一件事，你总说我受了委屈了之后才会想你。不是的。天知道，我知道。我一直在安静地想你。　　天冷加衣，按时吃饭，少生病，多欢笑，谁让你心动，谁让你幸福，就好好过日子吧。你说咱俩就别再联系了，可以，你开心就好。以后你不开心了，我还是可以听你念叨的，只要你愿意。不过，大概你也不会再找我吧。　　相识之初，跟着你听歌，从“七天七世纪”到“不再回头”。多好的预言。　　突然痛恨中国之大，我的手穿不过那些距离再摸摸你的脸。　　我会重振旗鼓，好好生活，你不用再担心我。也不必再担心我会打扰你。　　我们在一起的日子不多，从长城到金石滩，再到阳澄湖的那片草地，从美食广场到家里的小厨房，从菜市场到小区门口的臭豆腐，以及那家我们吃不回本的自助烤肉……从大黑山顶的钟声到峨眉金顶的鼎盛烟火。每一步都是幸福，满满的回忆。　　你的回忆有人替我丰富，不能给我的，也请你完整给她。　　再见了，我的爱人。
　　“你什么意思？你心里怎么想的？”　　在你反复的责问中，我真不知道说什么好，说了都是错，不说也是错。于是，我除了沉默，还能作何反应？　　“你是无话可说了吧？”　　我确实无言以对了。在你激荡起伏的声音中，我找不到可以容身的缝隙。史无前例的陌生感那样明显。我的任何言语都被你反驳得一败涂地。你在追讨我的解释，但你又不屑一顾。我想你需要的只是我虔诚的忏悔，一辈子的忏悔，可你又说你没有怪过我。　　谢谢你的“不责怪”。只是我紧束的心并未因此而释然。它以最低的姿态诚服在你的面前，祈求你的原谅与垂怜。　　你是知道的。　　在你的眼里我一直都是错的，你否定了我对你所有的感情。既然一切都已定论，我还能挣扎什么？甚至连最后的一件事，我也是错的。我不该想你，不该给你打那个电话。那么，也许一切就这样安静地沉睡。回忆是梦，好坏自赏。　　你发了一张图片给我，三个物件，那是我们在走过的城市中逐一买下的。大概你也在回忆吧。原谅我无法接着你的话题继续探讨下去，此时的我们已经不适合共同回忆。你说反复的是我，所以我不再与你涉及关乎感情的话题，还你一个清净无扰的生活。这是我此时唯一能做的。　　安好！
　　80后拉拉群， 吐槽扯淡闲聊拉对象。入群语音即可。 　　扣扣群白米饭
　　回家的路上，橘黄的灯光砸向路面，我的眼镜又忘记戴了。顺序播放的歌曲又到“七天七世纪”，没有多想按下了“下一首”的播放键。如果一天就是想你的一个世纪，那么我已轮回多少个人生，却依然没有忘记你的一颦一笑，和这张或悲或喜的脸。　　分分合合太多次。这一次我们终于走到了尽头，不再挽留彼此。客观的人说世间万物本是相互联系的，矫情的人说看到什么都会让我想起你。真不知道自己是矫情还是客观，似乎生活中的每一个细节都会让我联想到你。时时刻刻提醒着我，你，还在我的心里。　　周天下午谈点事，对方是一位四十左右的女士。短发、运动鞋，一身休闲装扮，抽中华。她的言谈举止让我确信她是一个T。我不是一个喜欢盯着人不挪目光的人，可当我意识到她是Les的时候，不免有那么几秒忘记了移开视线。　　我只是在想，如果我们没有放弃彼此，如果我们在一起过日子，这个时候你陪我一起和她谈事，该有多好。彼时，我愿收起我张扬的精明与算计，不发一言，顺从地坐在你的身边，看你们讨价还价。你做什么决定，我都赞同。　　当我问你，今天休息吗？你说是的。长久的沉默已经说明一切，我们到了无话可说的阶段。　　你好吗？　　我很想你，我的亲爱的。　　你是否偶尔也会想起我？　　你还记得我们曾经那么用力的拥抱吗？　　那个挥汗如雨的夏天，烈日下的阳澄湖边，白鹭飞翔，隔着呼啸的大风，那个咸咸的吻　　融化了一切世俗，阻隔了所有偏见，我在心里默念，亲爱的等我，我要我们在一起。　　……　　如今，你在你的艳阳下，我在我的雾霾中。只要让我知道，你很好，就已足够。
　　欢迎加入暖心，群号码：　　我们都是一群温暖并且善良的女子，我们热情，聪明，大方，体贴…等待给你温暖，期待你成为我们大家庭的一员　　群经营了一段时间，已经有一些新朋友的加入，欢迎70后80后已婚拉拉或未婚不歧视已婚者　　进群语音验证，发片自愿　　再次感谢楼主～祝安好～
　　亲爱的，我没有试图死灰复燃。那仅仅是关心。可现在我知道，你不需要。突然发现，我所做所想，竟是如此多余。　　原来，你真的没有半点留恋，哪怕半点。　　路还很长，保重。
　　爱是什么？如此宏大的命题我回答不了。　　我只知道，我想你好好的，哪怕你已厌恶我的出现。无法给你更多，只能以自己的方式默默爱你。即使一切只能以柏拉图的方式，在你看不到的天空静静远眺。这是我为自己的心灵构建的海市蜃楼，里面有我们曾经共同编织的梦。　　如果那日你没有走进我的心，是否就可以绕过这场风雨；　　如果我没问你那句回不了头的开场白，是否就无言再续这一段故事；　　如果不是因为那个无聊的午后，随手点开了别人的人生，我们，是否永不相识？　　那么现在，我便不会听着你极度冰冷的话语痛彻心扉。更不会空了整颗心。　　“匆匆那年”，方茴的形象永远停留在那段不懂爱的青春里，而你，十年之后还会站在我三十岁的岁月中回眸吗？　　谢谢你曾经那么温暖地牵过我的手，看人来人往，聚散离合。　　现在终于轮到我们了。
　　看到你的QQ签名，喝醉了吧？难受吗？那幅画面瞬间浮现在眼前。呼啸的冷风，漆黑的夜，还有你踉跄的脚步。走进比夜还要孤冷的屋子，躺在那个淡蓝色的沙发上。没人给你送上一杯蜂蜜水，也没人为你抚顺那些被风吹乱的短发。此刻，我多么庆幸东北还有暖气，给你温暖。　　你不稀罕的心疼，就这样固执地因你升腾。　　宝贝，对自己好点，再别这样死命喝了。你的身体负荷不了。即使有了新的伴侣，她也不希望你这样折腾自己。　　最后一班机已经起飞。今天在心里将我们曾经走过的街道默数了一遍，记得的、不记得的，除了怀念，我还能做什么呢？我只能站在当下用过去的时光，取暖。　　照顾好自己。　　
　　最近压力挺大，很想和你聊聊，就像以前那般窝心的慰籍。可是大连的冬天实在太冷了，连同你的心也一块儿冰封了。依稀看到从你唇齿间吐露的话语萦绕着彻骨的寒气。　　真的就只是这样了吗？大概我是实在太贪心了，还这样贪恋你的一切。　　后悔过，也努力过，不断给自己加油打气。该做的工作，忙不完的琐事，让我没有喘息的时间。可一旦想起你，所有的压力和冲劲都幻化成无尽的脆弱。　　或者，我想说的只有一句话，宝贝，我很想你。　　
　　两周没日没夜的忙碌，终于闲下来。　　心力交瘁，这是我最多的感受。可是压力越大，她从脑子里蹦出来的频率越高。我告诉一位朋友，在重压之下，只要一想到她就觉得自己很脆弱。这种心理是畸形还是贪心？朋友说，傻瓜，是爱，而且很爱。　　听到这里，我只愿意给自己四个字概括——啼笑皆非。　　该爱吗？明明就已结束。　　是爱吗？爱了为什么已经分开。　　爱吗？那又为何如此冰冷。　　我已然不懂她，更不懂自己。或许旁观者永远是清醒的。　　越累越无眠，越愁越想念。曾经的一切植根心里，突然抽离，竟变得如此荒芜，寸草不生。　　我是怎么了？
　　有意把自己搁置下来，用一种放空的状态缅怀我们曾经的岁月。　　你的话语依旧在心脏动脉中盘旋，滴答溅地的血液让一种心情慢慢流失。想念一个人很痛，但是我想我可以放下你，如同你决然放下我那般。有人说，没什么放不下的感情，那只是舍不得自己曾经的付出。或许是对的，也有可能是错的。当眼皮如铅沉重，大概是缺觉所致。我已不愿意再打扰你，在你的世界，希望你一如既往地快乐，让记忆跳过这两年多的时光。　　时常想起你那张对我傻笑的脸，对我无语的脸，对我调皮的脸，你总是抱着我老陈地叹口气说“无奈”。每当这个时候，我多幸福，在你面前我依然可以像个孩子一样耍赖。　　这几天你还好吗？现在永无交集的陌生人却是曾经最亲密的爱人。
　　无意间再次听到那个熟悉的地名，原以为已经平复的心情再度翻滚。　　那是一场海风呼啸的温情。再炙热的阳光也无法抵消低温的侵袭，你为我整理好被风吹乱的长发，将我冰冷的手放进你的冬衣里面，贴着你温暖的手臂，我担心你会感冒，你一笑置之。为我抽出手的举动佯装生气，你要给我温暖。透过阳光，我看向你的脸，安心亦安然。我们走在狂风乱舞的星海广场，一步步，往家的方向走去。路过站前的海鲜市场，你给我买大青虾，一个个精挑细选。　　去年今日，你买了两个硕大无比的苹果，你说咱俩也要过过圣诞节。于是，两个苹果我们吃了两天终才吃完。如今，同样的日子我们天各一方，形同陌路。　　有人问我为什么难过，我说以前那个就是你说的那个地方的。　　“以前”，多么痛心的一个定义，怎么就变“以前”了呢？　　“那就追回来呗。”　　“心情不再了。”　　是的，心情不再了。一切已经变了模样。我又能怎样面对之前的种种，容我一个人孤单地思念便好。　　最后一次长聊，你开玩笑说，你可以把我们的狗血故事写出来。这是我的事，你就不必费心了。所谓财富，当然包含这记忆中的故事，是我的，就不必公之于众。　　请你保重！我想在那方天寒地冻的城市，你依然可以明媚绽放。　　宝贝，圣诞快乐！
　　雾霾淹没了整个城市，这里一贯如此。　　想起你第一次说要来到我的城市，那日的天空特别的蓝。掐点候在机场大厅，想象着你走出机场那一刻我们会是怎样一番对视与哀怨，或喜或悲，都抵不住那样一场想念来得猛烈。　　一波又一波的人进进出出，始终不见你的身影。矛盾与煎熬，急切与失落，穿梭的人影在眼前晃动，瞬间有种眩晕的感觉。本想给你得瑟一下，宝贝你看老天都在迎接你，多给面子。只是最后，你终究没有踏上那个连接你我的航班。　　今天像抽风似的特别想你。想起你曾经唱过的“穷开心”，字字清晰，这是东北人才能唱出的韵味。　　问你“为啥唱这歌？”　　你伸手抱过我，“不是为了逗你开心吗。”　　你给的好，在心里千回百转，如同你给的温暖捂热了整个冬天。　　那次谈话之后，我们再无交集。所有的情分就像熬到正午的露水瞬间蒸发，不留痕迹。　　而我浮沉起落的心，却无法开口再叫你一次，丢了爱，将不再拥有合理的理由。　　你要好好的！
　　假如每行一步，都是一场人生之旅，我们有缘，终会再聚。　　你是我心中，那抹拂面而过的轻纱，伸手不及，清透高远。　　2014即将过去，是否该对这悲喜交加的过去做个了结。分开这么久，无论在什么地方，和什么样的人在一起，演绎着什么样的情结，故事都缺少了一个主角，可每个人都那么像你。　　如果冬季不忧伤，牵挂的心就可以稳稳落地。我们都在向前，拼命生活。你是否安好？困倦之余，可曾有那么一秒会记起我？　　时常会有一种情绪上的冲动，突然而然地思念，一阵入心的疼痛紧缩整个心脏。最后，我们到底是怎么了。　　过去的，过去了，好与坏，爱与恨，用一个释然的微笑做出最后的总结。　　祝你新年新人生！
　　我想你。
　　当“想念”都变成难以启齿的捆绑，这份感情真的应该放下了。　　生活是一场雾里看花的剧，纷纷扰扰杂乱不堪又脉络清晰。我在马不停蹄地奔忙，你呢？是否也在为了生活继续向前。　　从来不曾有一刻忘记过你，你的所有贯穿在细碎生活的每一个角落。时常笑讽自己真他妈的贱，明知惦记不属于自己的人和物就是错误的，偏偏拿得起放不下。原来一切的洒脱都是装模作样。　　直到有人用“你们”来形容过去，忽然地一颤，现实无情地闯入不惊的心。　　不，“我们”已不再是“我”和“你”。我只是我，一个人看书听歌，一个人发呆思考，一个人忙碌游走，一个人重温那段逝去的温情和冷漠，一个人再走那些曾经牵手走过大街小巷。昨天越美好，今天越可悲。生活教会我，不要轻易得瑟。　　早就决定要清理你留下的所有痕迹，却始终难以行动。大概你早已清理干净了吧，不得不承认我是个懒人。方才明白，懒人的悲哀不是生活杂乱，而是触景伤情。　　人已远走，心还在原地。宝贝，我们有缘无分！
　　@故梦倾芸
13:19:03　　当“想念”都变成难以启齿的捆绑，这份感情真的应该放下了。　　生活是一场雾里看花的剧，纷纷扰扰杂乱不堪又脉络清晰。我在马不停蹄地奔忙，你呢？是否也在为了生活继续向前。　　从来不曾有一刻忘记过你，你的所有贯穿在细碎生活的每一个角落。时常笑讽自己真他妈的贱，明知惦记不属于自己的人和物就是错误的，偏偏拿得起放不下。原来一切的洒脱都是装模作样。　　直到有人用“你们”来形容过去，忽然地一颤，现实无情......　　--------------------------------------------------------------------------分开了，就慢慢放下吧！无畏的怀念，只能让自己痛苦，整理好自己，重新开始！
　　我回来了。　　在那个海拔不高的高原之上，除了此去应该做的事，其余的时间都在阳光下慵懒而度。蓝天白云，不胜枚举的鲜花，淳朴的脸，还有那些穿梭而过的路人，一切都美得恰如其分，唯独忧伤了记忆。　　坐在阳光下，看你更新的冰城图片。分开之前，你说“宝贝，今年我想带你去我的老家看看”。你真的回去了，但陪伴你的并不是我。看着图片上你的照片，也许你并不希望我的痕迹以任何方式出现在你的生活里，所以我没有点开细看。那件你最爱穿的外套，内臂处有一条拉链，我的手曾从那里感受到你的体温。一座座晶莹剔透的冰雕巧夺天工，想象的出你是如何拿着手机对焦取景。　　走在陌生的城市，那些我们出行的场景一一浮现，恍如昨日。但就在我想你的那一刻，我们的脚却分别踩在中国版图最遥远的一条分界线上。　　已经远得不能再远了。　　同时也不敢轻易说“想念”二字。你要注意出行安全，天冷少在外面溜达。　　还想说点什么，留待有精力时再续吧，累了。　　……
　　因为诸多原因，辗转于多家酒店。其中有一家东北夫妇开的 。东北口音，东北菜，东北泡酒，一切都是东北味。甚至连他们的肤色都和你如此雷同，我说那是东北的天气冻出来的。　　现在我抱着热水袋，喝着姜片煮红糖水，透过时间的间隙遥望那些和你在一起竟然不痛的每月每天，做个不痛的女人，原来只是有你的日与夜。　　看到你和你朋友的对话，你说家里有个田螺姑娘。兴许你已开始另一段幸福，祝你们相携相伴直到白头。
　　宝贝，我对你的爱，到此为止！　　这是目前我唯一能做的，也是我仅剩的挣扎。这挣扎不包含对你的挽留，更不包含祈求你的垂怜。真心的祝福，希望你能快乐。　　以往的一幕一幕，交替在眼前更换，当想念成为一种习惯，或许这已经与爱无关。爱情，从来就是一桩只见新人笑的事。　　有些事，早就应该做个了结；有些心结，也该放下；至于某些情愫，就此别过。　　谢谢你曾带给我的幸福与快乐，　　谢谢你曾给我的慰籍与照顾，　　谢谢你曾给我的温暖，　　谢谢你曾那么忘我地爱着我，　　谢谢，谢谢你曾经的爱！　　祝你安好！　　
　　虽然我们相识的日子还是短暂的　　可是我已深深把你来爱了　　你的天真和你的纯情已把我吸引了　　你就是我梦中美丽的天使　　我知道你是一个天真善良温柔的女孩　　真的希望自己能够配上你　　如果你能给我机会让我好好的爱你　　真的只想真心真意对你说　　我爱你一定爱到花都开了 鸟儿把歌唱　　爱到牛郎织女为我们点头　　爱到花儿绽放鸟儿成群把我们环绕　　爱到每道彩虹映出你的美　　我爱你一定爱到海枯石烂永远不后悔　　爱到来生来世也会说无悔　　就把这首动听的歌唱给心爱的女孩　　真的希望你能给我个机会　　让我去爱你　　我知道你是一个天真善良温柔的女孩　　真的希望自己能够配上你　　如果你能给我机会让我好好的爱你　　真的只想真心真意对你说　　我爱你一定爱到花都开了 鸟儿把歌唱　　爱到牛郎织女为我们点头　　爱到花儿绽放鸟儿成群把我们环绕　　爱到每道彩虹映出你的美　　我爱你一定爱到海枯石烂永远不后悔　　爱到来生来世也会说无悔　　就把这首动听的歌唱给心爱的女孩　　真的希望你能给我个机会　　让我去爱你　　我爱你一定爱到花都开了 鸟儿把歌唱　　爱到牛郎织女为我们点头　　爱到花儿绽放鸟儿成群把我们环绕　　爱到每道彩虹映出你的美　　我爱你一定爱到海枯石烂永远不后悔　　爱到来生来世也会说无悔　　就把这首动听的歌唱给心爱的女孩　　真的希望你能给我个机会　　让我去爱你
　　你曾说，谁对你好，你就和她在一起。　　现在你过得开心吗？　　立春了，意味着冬天将渐行渐远，如同两颗从熟悉到陌生的心。　　很想念那段海岸线。那里有捡海菜的老人，有拥抱亲吻的小情侣，有外地口音的游人，有海风、落日，还有我们深深浅浅的脚印。　　5路公交转8路，就到了你家。我想，我永远也不会再次换乘这条路线。　　不变的路，变换的人。这段路途依旧有人陪伴，你不会孤单。
　　有的时候，世界很小，小到随处都可遇上遥远的人和事；有的时候，世界很大，大到我们身在同一城市却也从不会那么凑巧地相遇。　　当那个“辽”字，这么轻易地闯入我的视线，此刻的心情如何形容？………………一锅粥。　　　　
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　　情人节过了很久了，新年也过完了。你都过得还好吗？该陪伴的，该相见的，都在身边吧。祝福的话一句也没有讲，反正你也听不见。生活依然重复着，就这么一层不变，也起起落落。　　来来去去的人，终究会成过客。始终有那么一丝遗憾盘踞内心。大概这就是心结吧。放眼窗外，层层叠叠又高矮起伏的楼宇变换很快，凌乱了视线，看不穿距离。　　当情歌在耳边响起，电影一般的过往就像一颗痣长在了记忆最显眼的位置。　　朋友圈中赫然出现老虎滩的照片，熟悉的场景，刺般扎在心尖。我没有那么三八地去询问朋友出行的欢乐，因为我一点都不想再提起那个地名。那个，不再属于我的地方。　　生活在继续，我们必须向前。大概几个月的时间已足够将你的记忆彻底更新，这是很好的现象。我，就是一滴墨水，落进你家门口那片无际的大海，逐渐散去，直到不见踪迹。　　阳光在哪里？春天到了，阳光也到了。又可以穿裙子了，这真是一件值得开心的事。
　　我一直以为这辈子都将无法平静如常地面对与你有关的回忆，直到独行川西一线，我才知道整整半年过去了，我的心里漠然如我们相识之前，死水微澜。　　当我们还在一起的时候，我说，宝贝中国美丽的地方有很多，川西一线美得不可方物，以后我带你去。你笑着点头。　　在这之前，我不认为我还可以这般待人，即使是这种情侣间看似平常无奇的对白。很早之前，在和朋友的闲聊中曾多次提起，这样的具体情况，这样的环境，我这辈子就这样了，不会喜欢上谁，也不会有人会喜欢这样的我。自我地生活下去，无风无浪，只有相处没有交流，更无关怀。　　生活的奇妙之处在于它总是出乎意料，却也终究逃脱不了命中注定。于是，我那么忐忑地接受你，如此愧疚地爱着你，终于顺理成章地失去你。　　一直有个未了的心愿便是没能和你一起看看这已被热捧的上了天的美景。　　原来独自完成，实在不难。本以为会为这份独赏的景色神伤，事实上竟出奇地平静。　　原来，我已不再念你。　　
　　执着的守望着自己的期待，执着的纠缠于自己的思念，无力却也无怨。
　　@故梦倾芸
21:43:23　　我一直以为这辈子都将无法平静如常地面对与你有关的回忆，直到独行川西一线，我才知道整整半年过去了，我的心里漠然如我们相识之前，死水微澜。 　　当我们还在一起的时候，我说，宝贝中国美丽的地方有很多，川西一线美得不可方物，以后我　　-----------------------------　　看到这些我崩溃了，这条川西线以后有时间我会去的。公司体检说我的肝不好，这半年里也不记得喝了多少酒，我的生活里要出现另外一个人，不管我爱不爱她至少她是在我身边的，不爱一个人处处都是问题，连一个小动作都看着那么让人心生厌烦 但起码我有个人照顾。你说对我的爱到此为止，你说我跟其她人暧昧，你怕的你顾及的太多，我发誓从来没想过一点伤害你的念头。你家里那台你觉得还不错的车到现在我也不记得车牌，即使你带我去看过 宝贝你知道爱一个人又这样煎熬的滋味 原来你总说我爱吵 这六个月我做到了不吵不闹不打扰 你还满意吗 如果真有老天爷它知道我有多爱
爱情不需要以死明志 我也早就是行尸走肉
　　@故梦倾芸
21:43:23　　我一直以为这辈子都将无法平静如常地面对与你有关的回忆，直到独行川西一线，我才知道整整半年过去了，我的心里漠然如我们相识之前，死水微澜。　　当我们还在一起的时候，我说，宝贝中国美丽的地方有很多，川西一线美得不可方物，以后我　　-----------------------------　　@是是是傻瓜 33楼
23:53　　看到这些我崩溃了，这条川西线以后有时间我会去的。公司体检说我的肝不好，这半年里也不记得喝了多少酒，我的生活里要出现另外一个人，不管我爱不爱她至少她是在我身边的，不爱一个人处处都是问题，连一个小动作都看着那么让人心生厌烦 但起码我有个人照顾。你说对我的爱到此为止，你说我跟其她人暧昧，你怕的你顾及的太多，我发誓从来没想过一点伤害你的念头。你家里那台你觉得还不错的车到现在我也不记得车牌，即使你带我........　　------------------------------　　女主角粗线了？这是神马节奏？哪个坑爹的娃竟然如此缺德，居然强迫女主角跟一个看着都让她心生厌烦的人生活！怎么？！没有被强迫？那怎么会在一起？自愿的？因为爱？可女主角明明说不爱，难道是看在一起可以相互照顾的份上？可问题是她都不会照顾啊，不然怎么肝都喝到有问题了呢？真真百思不得其解啊女主角怎么想的啊，找个自己不爱还影响心情，且不会照顾你的人做女朋友。　　还有啊女主角到底是忙着跟女朋友腻歪还是因为怕嫌弃吵闹才不吵不闹呢？　　女主角淡定！在你木有出现之前我一直觉得你好幸福，有个如此爱你的女朋友，尽管不知道分手的原因可还是为你们可惜，可你粗线后说的一番话，让我替楼主庆幸幸好分了手。　　楼主淡定！一直追文过来，虽然更得不多，可就是喜欢你的文字，既体会到被爱的幸福，又能感受到撕心裂肺的痛。从来都是只看，可今儿忍不住，只好一吐为快。如有得罪，请多多包涵。
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