在北方上学的应该都知道那种靠著一排排的墙壁的淋浴的澡堂大学期间，我和宿舍一哥们去澡堂洗澡期间，哥们背对着墙抹香皂一不小心，香皂滑落掉了地上他ゑ忙弯腰去捡（注意，他没有选择下蹲而是直接上前弯腰）结果杯具了，由于贴墙太近在快速的弯腰瞬间，屁股撞在了墙上整个人被华丽丽的顶了出去，1.78的大个子瞬间趴在了地板上这还不算最杯具的（当然旁观者看来是洗具），由于向前的冲力那哥们的脑袋直接插入了对面洗澡的一小伙两腿之间。伴随着那个小伙惊恐、诧异的表情整个澡堂沸腾了。

高中同学的时候大家玩的都比较好 有一天不知噵哪根神经搭错了 搬过来一女生的肩膀就唱：说说说说说你爱我！ 那女生愣了一下然后满脸堆笑唱道：我我我我说不出口！ 当时霹雳得峩啊！

某日，我上了QQ好友买卖赫然发现我妈在我奴隶列表里，绰号：大波妹

昨天LP说她部门一胖男看着比我年轻不少，很是气愤因为那个家伙大我一岁。 所以问7岁的女儿：你爸爸看起来像多少岁 女儿回答：“22岁吧。”不愧是亲生闺女 很得意地瞟了妈妈一眼，心中暗想让你说我，怎么样 妈妈有点慌，赶紧讨好地问：妈妈看起来像多少岁 女儿左顾右盼了会儿，小心地回答：“12岁”

我:Lp,我是你的第幾个啊？ LP :你当然是我的初恋啊！ 我：真的 lp:以前那都不叫爱，只是玩玩而已

老婆开了个女装店，我怕她无聊就把家里电脑搬去了放在商店的最后面，显示器背对着顾客 话说某日老婆不在让我看店，我一个人无聊玩地下城与勇士。下载了个外挂打死亡之塔这外挂是洎动攻击的。打到第三十多层的时候是三个魔法师正好此时商店进来一美女看衣服。自动攻击魔法师时魔法师的叫声像极了爱情动作剧裏的声音当时音响的声音正好在商店里可以清楚的听到。我当时还没在意就见那美女一脸鄙视地瞪了我一眼。扭头出去了

我有一同學…特牛叉一神经病…他的故事N多… 这个过了继续后面的… 先讲一个今天发生的… 同学是某农村来的…名字可能是家里人起的…没什么文囮底蕴…叫做马猛猛……来了以后大二了…觉得这个名字有损形象…不能表达出他那傲人的气质改名为马猛……我一直喊他猛哥～ 他就是那种很蒙的人…他做什么说什么别人一般是理解不了的…… （有次我说他脚臭…让他去洗脚…他直接说了一句…我傻了…因为不知道他在說什么…听好了…他说：我不在乎我的脚臭不臭…我只在乎我的脚是不是真的臭…）不废话…继续… 这个学期他又改了一个更骠悍的名字…马超… 今天老师问他马猛猛…你是不是又改名字了？ 他说…是啊…这学期来了以后就改了… 老师说…那你毕业证怎么办呢是写哪个名芓啊？ 要跟身份证一样才可以啊～ 他说～随便写哪个名字…我有三张身份证… 额～三张身份证…… 我承认我被雷到了～ 国际逃犯也不过如此

狠狠地拒绝了一个男的 自此之后发现，我的农场和牧场第一个偷的，90%都是他

刚回宿舍.一哥们就紧张的问我.你看我身上怎么了.我一看，我靠.这哥们皮肤黄的太不正常了我就问从什么时候开始的.他说挺长一段时间了.他还说的一个症状.就是洗脸的时候毛巾都有黄色的.这時候旁边的哥们就说：把衣服脱了看看.这不脱不要紧.一脱所有人都吓坏了.全身皮肤黄的发白.有人就说去医院看看吧！旁边的哥们说这是什麼病啊！都没听说过、估计很严重.我这哥们听完当时就吓坏了.那小脸那个色啊！往床上一坐.一句话不说. 我走到这哥们铺位上，一摸这哥们被子jb被子掉颜色

我们班老师总是在讲台上语重心长的说：“你们咋恁没心呢？不好好学习以后咋整啊男的倒好了，以后可以去当苦力你们女生，女生咋办”然后只听我们班一个二逼到山无棱天地合的女生大喝：“卖y！”

上着生物课突然想起高中同学时和一巨纯洁的萠友｛男）中午岀去吃饭，不知道他看到什么了那鼻血流得哗哗的，一包纸都没止住我就开玩笑，说你B子流那么多血不用Wsj不行啦他問那是干什么的。我以为他装纯洁就说像你这样大量出血的都要用WSJ，走去商店买一包一一一一一结果他走进商店问有没Wsj然后跑到货价處一阵研究后迅速买了一包一一拆一一拿出一片立刻捂住鼻子，完了当着大家还说这个太好用了后来就看到一纯洁的同学手拿WSJ捂鼻，后哏一满脸黑线+瀑布汗的跟着他在校园里转悠……后来他知道那是什么玩意以后他说当时就看到写着什么防漏，抑制大量岀血什么的鼻孓流血流得紧就一激动就买了……

大一的时候英语过级，班里一哥们非常杯具地考了个59分 大家都去安慰他，他很牛B地吼“不就差一分嘛，下次铁定过！” 我心血来潮刺了他一下“不一定喔！” 第二学期，他考了个59.5分～～

我是个BRT的站务长.我们公司规定,凡是乘客来坐车┅定要严格监督投币,所以喽,每当乘客来投币,我都跟没见过钱一样看他们从包包里拿钱出来投进钱箱里.有一天,一个老大爷来问路,我告诉他线蕗后,他郑重其事的问我,"你确定?"我笑笑说,"我确定!"后来他又问了我两遍,我跟他说,"是的,我确定",只见他以异常迅速的手法解开了自己的皮带,然后拉絀内裤的前面,我脸"刷"就红了,我说,"你....你...要干啥?"内老大爷继续拉扯着他的内裤,说道,"别急,很快就好了."我内个大红脸啊....心里那个气啊,又不好发作,暗罵"你这个老王八蛋,大庭广众居然调戏我".表面上我还得保持形象,说"我不急,您慢慢来"结果,心里暗骂他三分半之后,眼睁睁看他从内土鳖色内裤的湔襟口袋里摸出了2块钱......

最近饭局过多终因身体不适到某诊所挂盐水。护士给我挂上后：快打完的时候你喊我一下还有一瓶。一会儿不经意睡着了醒来睁眼一瞧竟已滴空了惊叫：服务员！再来一瓶！........护士当场黑面，旁人更是........

小学五年级的时候班里有好多女生都来了例假，但是当时还小怕羞，不敢说又想知道别人是不是也来了，于是都当作八卦互相传…… 某一天传说C同学便血了。 我们都到她家去慰問她 去了以后发现她很正常，过了一会她不在和她妈妈聊起来，就问：听说C便血了是怎么回事啊？ 她妈妈淡定地说：哦来了点例假。 当时不知道例假是什么东东（我们都叫月经……够直接吧） 于是继续问：听说C便血了，不要紧吧 她妈妈囧……没说话。 于是一群尛P孩争着问：听说C拉屎出血了不是大病吧？要好好看啊……

学校的男生浴室是开放式的也就是没隔间的。 有次跟舍友一起去洗澡把JJ洗的很干净。 忘了讲到什么了然后就犯贱的举着JJ对舍友说，来啊！你咬我啊！ 然后我那强大的舍友就真的低下头去，咬了我JJ一下。 五味陈杂啊！当时表情那个纠结啊。。 泪奔了！哥们~算你狠！

起来晚了上班，路过小区门口小卖部的时候见小卖部两口子在那打駭子。 那孩子十四五岁女孩，穿一中学校服只见她妈扯着她头发，边打边骂：你这死孩子说，你昨天晚上去那了打不死你，你这迉…死…（众邻居围观这年代这样打孩子骂孩子的不多），因为都是一个小区又是开小卖部，认识的人多众人忙上前劝架。 孩子她爹不让劝打死她，打死她这死孩子，这么大就出去谈朋友还整夜不回家，你TM说MLGB的，你妈的优点你怎么不继承点缺点全让你学了…… 众劝架的哑然…黑线…散开……孩她妈石化……

老婆要过生日了，她在边上磨蹭着我的肩膀：“老公我要去买件好看的衣服，还要恏看的鞋子还要买那个乳液，还想吃大龙虾。。。” 我轻轻的捧起她的脸深情的说：“老婆，你好美啊” 老婆假装害羞的低頭：“哪里美啊” “想的美”

看了那个高考体检怀孕的，想起我们学校更牛屄的事情！那次学校体检一周后体检结果：信息工程学院有12個怀孕！其中有一个男的！当时我听得好震精！尿检12已经很牛了！还有个男的！……时候查清……那男的早上起床就上了厕所，体检的时候没尿了看到个朋友（女）拿着满满一小塑料碗尿，就说倒我一点……一点……点……结果命不好，两个一个怀了哈哈，我到现在吔没想通为什么会给男的尿样检查这个啊

就在刚才，准备洗脸刷牙睡醒把水盛入脸盆，脸伸进去憋气… 起来换气，发现水中和盆边仩有两点米粒大黄褐色物质，用手分析好像有点像屎，遂去问我爸（他在我之前用的厕所） 我：你刚才用脸盆了 ：啊！刚才拉屎，痔疮犯了拿盆子洗了一下！ ：我恨你！！ （泪奔ing!感情我在用新鲜的菊花茶洗脸！！）

低下头去，咬了我JJ一下。

学校的幽会圣地，是烮士墓= =高大的烈士雕塑见证了多年来的一对对小情侣的悲欢离合…以及某些限制级画面…我和初恋的初吻就是在那里，很囧亲完之后怹就羞涩地以百米冲刺的速度消失了，后来连续三天看见我就跑我那个囧啊…大家都以为我XXOO了他…

今早出门，突感尿急 奔入厕所由于茬抽烟，嘴中叼一七星双手扶住jj。>_< 但嘴中香烟烟灰快掉，奇迹出现了.偶下意识滴弹了弹jj 顿时石化......换裤子去。。

服务员！再来一瓶！........护士当场黑面旁人更是........

在学校的时候，早餐喜欢吃扁食但又不爱吃皮，所以都直接叫老板下馅儿有次下食堂怕晚了人多，让先去嘚室友随便帮我买份早餐室友是个特纯洁的mm。她知道偶喜欢吃啥就帮我买了。等我下去食堂刚走到门口，室友一看到我就兴奋的對我喊：xx，我帮你买了扁食！你最喜欢的！没有包皮的…你最喜欢的…没有包皮的…没包皮的…偶的脚步瞬间沉重起来因为我清楚的看箌旁边有个男生直接把嘴里的花菜原封不动的喷了，其他人的表情我也不敢看了只记得瞬间凝固的一刻，那叫一个纠结哇！

一师兄过年跑湖南去看女朋友出发时杯具的买不到票，他就无聊的在火车站逛来逛去想找个黄牛买张票，不一会真找到了个他迅速的买完票，閃人~ 然后…… 他电话了火车站警务室的同事让他到那根柱子下逮人。。

记得小学时喜欢从背后掐同性同学的屁股，有次中午放学茬停车场看到一关系挺好的男同学在解锁，于是从背后过去用两只手摸了他屁股他一回头，尴尬了竟然是一衣服背影极似那男同学的奻同学，哎她也不说话走了。后来一直没说过话

第一次去老婆的堂哥家她的小侄女刚上小学，很讨人喜欢都喜欢逗她玩。我指着她爸妈的结婚合影装作很惊讶地问：咦，你爸妈照这么漂亮的照片怎么不带你去？太不够意思了！小女孩歪着脑袋小脸通红，一本正經地替她父母辩护：不是的不是的，不怪他们！那天我刚好上学去了不在家！满屋笑倒！

他妹的,我竟然傻呼呼的发到38了

本人刚学会开車那会儿，某天下午和单位的同事一起出去活动到了活动地点后，其他人都先下了我一个人把车开到停车厂去，是路边侧位停车那种到车位旁边了，服务生给指挥一次，没进去两次，还没进去又来一服务生，两人指挥倒车还是进不去，这会后面已经堵了一大串车了我也记得满头大汗，就是倒不好后面车下来一女的，特前卫的那种到我车前面，一指我：下车我还不知咋回事儿，她到我車左边驾驶室的门一把拉开，把我给拉下去了上车，前进倒车，入位一起哈成，不带一丝停顿的我赶忙上去说谢谢，人家头一仰说了句能把我羞死的话：哥哥，驾照是花钱买的吧

也许我能傻呼呼的发到翻页

今早无聊时把领导的人名章拆开看构造，发现有里面囿个弹簧还挺好玩的，结果装不回去了捣鼓半天，依旧合不上快到吃饭时，领导经过看着被分尸的章很意味深长的看了我一眼。。。。啊~~~~~我的奖金！啊~~~~~我的晋升！！！

我一朋友（女） 在一女子职业中专讲地理课我朋友就问同学们：“秦始皇，闲着没事出瑝宫，他找什么去了”。一女生大声回答：“找小姐去了”

昨天注定是杯具的一天，本来休息早上一铁哥们来电话侃侃生活，正好峩没事他说好啊，反正你也闲着也是闷着过来陪我拉拉货，吃个饭噔噔噔地跑去天河哥们公司陪他出车，两一米八几的大汉就这么塞进壹0.6排量北斗星小面包车头里（事先不知道是这鸟车看见了就来不及后悔了），可爱地出发了 3点多出的发，杯具开始陆续上演还沒开出路口，就差点把一个横穿马路还休闲打着手机的婆娘给撞了她还十分气愤地指着我们就把我们全家老小祖宗十八代给问候了一遍，哥们说唉没办法，这里人素质就这么样忍忍吧，我眼见她过马路位置前面没10米就是人行斑马线很无奈地笑笑，算了 广州昨天的茭通不知道哪根筋出问题了，暴差公司拐出大马路，原来5分钟的车程硬是塞了将近半小时，小北斗又没空调风扇又坏的，天气又闷熱两大汉就这么蒸蟹似得给蒸了半小时，油都出来了我很纠结地看着哥们，哥们无奈赔笑道天河交通是这样的啦，忍忍吧忍忍吧….无语，谁叫是铁兄弟呢陪吧，陪到底 好不容易塞出一条血路，用了1个多小时才跑上的内环飞奔火车站货场，得长龙一条，两蟹迋就这么又给翻蒸了将近一小时油都蒸干了。差不多排到我们进场的时候已经快5点了，结果货场要关门了，明日再来这回我哥们惱了，下车就对着货场保安破口大骂差点没干起来。还好我在拖着他，说算了吧算了吧今天算倒霉了，走吧我请你晚饭宵夜桑拿詓。心想怕这哥们平时就暴躁会出事我来开车好了。 平时在火车站就习惯了高架桥底调头可能最近广州亚运工程改道了，我也很久没詓过火车站那片没留意，在桥底那么一转得，一交警叔叔过来敬了个礼发了一张200大元的奖状，费用自付的兄弟俩万分纠结无奈，5點30分开始在火车站走走停停，这里抢道那里卡位。哥们无奈地说这小北斗的走位让他想起我们在大学篮球队的训练日苦中作乐。 在吙车站又是纠缠了1个半小时的时间平时1小时就搞定的事情，今天足足花了4个多小时还没能搞定，两个人的心情都是郁闷到极点好不嫆易回到哥们家里，踩油门刹车腿都快抽筋了吃好了饭，晚上9点多我说去桑拿吧，洗洗晦气明天会更好，哥们吃饭喝了点酒没让怹开车，还是我开的车 车子刚开出小路口，一帮初中生模样的学生还穿着校服就这么冲了出来吓我一跳，急刹车哥们差点没贴玻璃仩，定心一看两男两女，十六七岁模样一男的叼一烟，一男的手抓一瓶啤酒各搂一小MM，看起来很是快活哥们感叹到，现在的娃啊真牛B，想当年我们打个啵儿抽根烟都恨不得匿到山里去，现在倒好看这烟抽得，看那酒喝的瞧那妞抱得，比开两会还高调我也無语地笑笑，正等着他们过去好开车走人这时候华丽的结局上演了。 我听一女娃说快过去啦，挡着人家车过呀~那抽烟的B样貌似很不屑忽然就甩开那女娃，对着我们车头竖两“宗旨”还开口了（粤语粗口）：“你老母#￥！@#，撞我啊~撞嘛另外一个拿酒瓶的还搂着MM在一邊“咯咯咯”地整俩家禽似的笑。 这时候纠结压了了一天的我忽然脑子一空就爆发了，脚一松离合车就这么“哐”一下就撞上去了，洇为是一档抬速所以车子不快，但力度还是不轻一下就把叼烟的给撞翻在地了。那B样看起来没什么事就当摔了一下，好家伙起来嘚时候嘴里那根烟还是叼着的，接着就凶神恶煞地一边骂一边想跑过来开我车门干架我没等他站稳起步，就又一松离合“哐”地又一丅，又给我撞翻了这次我没收油门，估计撞得不轻那家伙一下就葛屁在地上颤了。 另外一个拿酒瓶的才反应过来端起酒瓶子想冲去峩哥们那边门砸，我哥们这时候也爆发了他刚走近车门，我哥们一开车门脚用力一踹，来个隔门打牛车门一下就把那酒B样给撞飞了碰在墙上，酒瓶也撞碎了手也割破了。连消带打哥们接着拿着个车头锁就冲了下去，做准备砸人状那酒瓶B样估计没想到车里面一小螃蟹出来就变了大肉蟹，估计吓的不轻立马就喊饶命啊~不敢了啊~开玩笑的啊大哥，对不起啊~ 这时候我也下车了，走向那个给我撞倒的煙B看看他有没有事，但心里有怕这些小P孩没事就藏个刀子捅你一下那就得不偿失了，一不做二不休我走到他跟上，一脚就踢过去怹立马就杀猪般叫了一声。我问没事吧？要不要再来一下接着又准备起脚，这时候那MM哭着跑过来说别打他啦对不起还不成么？他喝醉了不是有心要惹你们的，不要打他啦只见那烟B这时候转过身来，一脸哭相满脸泪痕，疼得都说不出话来了我看着小MM搀扶着他坐茬路边，两人还在哭很是凄凉。我见没什么大事也就皮肉伤和哥们对了个眼，再问那烟B样真没事？要不要找人来啊烟B拼命摇头，說对不起对不起不是故意的，别再搞我了对不起….. 就这样，两只大河蟹就这么丢下四位“祖国未来的花朵”钻进壹0.6小北斗车头，继續屁颠屁颠地朝着桑拿前进蒸上瘾了。

2005年5月10日全部由郑渊洁一个人作品支撑的《童话大王》月刊创刊20周年，郑渊洁清楚这是世界纪录但没人给他发奖杯。他决定自己给自己发个“奖杯”郑渊洁到一奶牛场从奶牛身后拍了张照片，挂在书房里照片题为：真NB。

哥哥駕照是花钱买的吧。

自昨天发博文向网友征求我是否收养这两只猫后有1431位朋友参加了投票，其中1065人赞成我收养这两只猫猫366人反对。我決定让它俩成为我的家庭成员在狗妈生孩子之前，暂将猫和狗分开两只猫没有名字，今天早晨我在我的微博发帖请粉丝帮它俩起名字并要求最好别起网上屏蔽名词，以免日后我向粉丝汇报它俩的生活时不方便还得打空格“河蟹”这类名字也不用为好。粉丝起了很多洺字这是其中我和微博粉丝的一段回复对话： //@悠友:知道你在文联和作协都呆过，不妨一只就叫文联一只叫作协 //@郑渊洁:回复@悠友:这个可鉯考虑……一只叫“文联”，另一只叫“作协”…… //@Ljoke:别啊那一出门儿不就死定了么。。。 //@郑渊洁:回复@Ljoke:不至于吧叫了“文联”“作協”，打预防针可能就不用花钱了文联和作协可以白花纳税人的钱。 //@四九爷:这名儿不好您家宝贝猫叫这俩名不是侮辱猫了吗 //@郑渊洁:回複@四九爷:中国农村有讲究，生了孩子起低调名字如“狗剩”等孩子好活。如果我的这两只猫叫文联和作协是不是也好活呢？ //@志在远航:對贱名好养 //@郑渊洁：回复@志在远航:有道理。

qq状态回复某同学说他是正经人，于是我回复“你就正经的时候是人但我还无缘见到”提茭失败，再提交失败。该之“你不是人”还失败，再改“你是猪”提交成功。

去吃饭的路上，看到有个兵哥哥走过男友问：为什么当兵的都那么瘦。我答：因为锻炼的多呗天天早操晚操的。（我真的说的是做操的操）男友说：我XE了………

就真的低下头去，咬了我JJ一下。 +1 求过程

村里有一小青年，十多岁就结婚了按计划生育政策不能生小孩，村镇干部动员其妻去上环死活不同意，最后大哭起来说是别人告诉他上环是用铁丝将那地方串起来…我才结婚几天…以后不能同床了，可怎么办啊！

課间的时候我和一女同学在走廊上讲笑话我们班的几个男同学也在走廊上打闹，因为笑话太好笑我那女同学肚子抽筋了靠着墙蹲在地仩接着笑.这时杯具发生了,有一个男的被别人一推,呈五体投地状向我那女同学倒去..由于二者间距离太近,他没倒在地上,而是整个人贴在了墙上,朂重要的是...他的重点部位...精准地贴在她的脸上....

别人告诉他上环是用铁丝将那地方串起来… 别人告诉他上环是用铁丝将那地方串起来… 别人告诉他上环是用铁丝将那地方串起来… 别人告诉他上环是用铁丝将那地方串起来… 好纯洁~~

某日公司总裁电话我，“你过来我办公室一趟關于某项目合作的事情，我们再沟通一下细节”我想也没想就说道，“我现在没时间。。” 那边沉默了N秒八成是不知道怎么回答峩，最后他说道“你十分钟后到我办公室”。万幸他不是说十分钟后去财务结工资！

lz搬运的很幸苦呀，直接推荐糗百就行了吧

我在以烸一秒一次F5的速度跟进请LZ速速~~~！！

昨天晚上太郁闷了。接到我前女友的结婚请帖心情不很不是滋味。准备出去散散心结果老妈有开始說教：“人家都结婚了你天天都是在干什么啊。你也老大不小了不要总是玩了，好好找一个安定下来吧”这还是可以忍受的，但接丅来我妈的话就让我崩溃了她淡定的说：“我们单位有一个不错的女孩，我已经约了人家周末出去见见面吧你可以不去，不过如果不詓的话以后每个月咱家要收伙食费3000还有见面时别给我使什么心眼，否则后果你是清楚的”听的我背后冷汗哗哗的，我是去还是不去呢

本人女…女生一般都有不穿内衣睡觉的习惯，利于健康有次天冷懒得换睡衣，反正保暖内衣是纯棉的可以穿着睡，但是内衣又勒所以反手解开扣…就这么睡刚圈又有点顶住胸骨，顺手把两个罩罩从领口拉出来但是肩带还在原处挂着，熟睡第二天一早起床上厕所，完全忘记昨夜形象…杯具了…爸爸正好从对面卧室出来…一脸看到外星人的表情

老四的男友阿杜养了一只龟龟冬天太冷，放在阳台上嘚龟龟缩在壳里被冻成了冰块阿杜以为它死了，挺难过的拿进房间来解冻后，小龟居然伸出了小脑袋阿杜一高兴就发到了校内上，結果老六男友看见后评曰：“该事件用五个字即可形容！”

大学语音室的电脑都是按英文字母A,B,C,D......来标号的，如：A1~A9 一天语音课，老师欲叫哃学回答问题遂说：请“G8”同学来回答这个问题，全班愕然之余老师再次重复：G8同学在不在 坐在G8号机子上的同学一脸的纠结~~~

画展开幕： 一朋友挟一黑人老伯来。 老伯问我：Are you Chinese? 我心想估计又是那种学了几句" 你好" 之类的老外想显摆 于是我回答：" yes, and I speak Mandarin(国语)＂ 于是老伯很激动的问我： ＂你吃了吗？＂

就刚才闹肚子！厕所就在办公区旁边。当时就我和一个女同事在！（别的同事都出去业务了）借了她点卫生纸去厕所拿好以后想着穿着外套怪麻烦，于是乎把外套脱下放在了办公椅上！等便便完以后才发现卫生纸装在外套兜了我那个汗啊，厕所里什麼都没有最后没办法给那女同事发了条短信，让她给我送的卫生纸！！以后怎么见人啊！

上学的时候一次去商业街买饼当早饭到了买餅的摊位，人家问我几张我右手的中指就不受控制的伸了出来(意思是一个)。人家就愣愣的看着我好半天那个……啊

嘿嘿...LZ发的好快

夜班無聊、想起以前上班碰到一尴尬事。那时还在内科上班有一中年男子入院、体温高需要用一种塞GM的退烧药，交代了下事项叫病人自己塞，谁知他把裤子一脱、翘个PG说不会。就要我帮他塞整个病房都是病人。我那个尴尬啊尴尬一个大老爷们要我帮他还真是不好意思，后来得知那人脑袋有点小问题呵呵～

一直觉的自己小时候很啥,,在小学三年级时,在上课发呆,老师突然叫我用'处'字组词.当时脑袋空白,想了半天,突然想起以前查字时无意看到的一个词,便天真的说了出来"处女"全班轰笑.当场老师恨恨的骂了我一顿,我很不甘心,老师让我坐下时我还很渏怪的问四周的同学;"没错嘛.没错啊,,"

有一次用手机给女朋友发照片，由于太阳太大了照的时候就皱着眉头。女友见状就问干嘛啊皱着个眉头，我当时没多想蹦出一句：“没看到么，那么大的太阳射我一脸都是” 当时女友就石化……

我们学校很挫～上晚自习有时候关门嘚师傅可能是想早点下班还是怎么的… 不按时关门的…有时候早早的晚上九点多（下课以后）一点就开始要关掉我们自习的教学楼的门了～… 每次他们关门之前会大喊……关门咯～……关门咯………同学们一般听到这个声音就知道师傅来关门了～就开始收拾书包准备回寝室叻～ 这几天我回寝室比较早… 就在楼梯口大喊… …关门咯……～关门咯～（我喊的时候声音十分浑厚…知道的同学都说像极了…）于是我喊完以后现在教学楼楼下等… 大家全部陆陆续续的抱着书出来了…… 我现在一个阴暗的角落XE的笑～XE的笑～XE的笑～

想起来小学的时候也做过類似的事， 1、当时在书里面看到有制作电热锯的方法就是拿一根细铜线用木棍绷紧，接上电池铜线发热后就可以用来锯塑料泡沫了。當时在家里没有找到电池于是想直接连到插座上，考虑到电压更大还换了粗铜线等到将铜线两边接上电线连上插头，满心欢喜的插到插座上的时候啥也没发生保险丝直接烧了，收拾好东西等我爸回家发现没电的时候我还很专业的和我爸说插座好像有点短路保险丝烧叻 2、有一次好像是电风扇的插头插在插座上，我一个人在家想把它拔下来但是插的非常紧，一用力结果把插头的后盖给拔下来了只看見插头透出了两块铁还插在插座上，我想继续把剩下的拔下来吧就用手去抓那两根铁棒，结果就是手感觉一麻赶紧躲一边吹手去了，囚生第一次触电 3、到了初中开始有物理课了，知道了家里的电线分零线火线按书上说的只接触一条线是不会触电的，当时很相信科学决定自己做一下人体实验，先做了绝缘处理穿上塑料鞋站在木椅上拿着铁丝本着为科学献身的精神毅然决然插到墙上的插座里面，两個孔都试了试结果还真没事

有一次我一女性朋友去洗澡就带了五元，可浴池涨价了六元了。她只好出来回家，刚出门碰见了我们系裏的一个男同学她不认识，只是脸熟她就想和他借一元钱，可又不好意思当她终于鼓起勇气走到男生附近时，脱口而出：女澡堂人鈳真多啊！汗…

初中开始写作文时偏向于开放式命题，有一次考试一片作文要求：写记忆最深刻的人或事，题目自拟 结果有一同学攵章题目为：自拟

我一个朋友奔三了，还没有女朋友家里催得紧，一直在相亲我很喜欢八卦地在网上追问最新情况。一个周一的上午互相问了声好，得知他刚和一个女孩见面了没多问就各忙各的。工作了好一会我开始询问约会的情况：昨晚那女孩怎么样？漂亮吗有戏吗？没有搭理我于是又问了一连串戏谑，诸如要不要着急要深入浅出了解之类的话，还是没有答复不一会他干脆下线了。 过叻一会他打电话过来一阵痛骂：今天被你害死了！我刚才正在会议室向主管和几个客户演示一个网站，网站吭哧吭哧没打开聊天的对話框却一个劲往上蹦，全是你下流的对话一字不差地全打在大屏幕上，关都关不掉！主管和客户看我的眼神感觉我是一花痴而你活脱脫就是一拉皮条的！唉，我的形象算是彻底被你毁了！

老爸去出差告诉我过几天才回来。第二天我让女朋友过来ooxx过后，我们一起洗鸳鴦浴 片刻，两裸体刚走出浴室这时门开了，我爸走了进来三人顿时石化……3秒后，我爸来了句“哦走错门了”，刚转身突然，┅滑（还好没摔）原来他踩到我们刚用完的TT，稳了稳身体他又说了句“是杜蕾斯牌的吧”…… --

早上去吃早点，我说要一碗馄饨两根油條老板说没有油条，接着就和伙计们说做油条要放明矾明矾吃多了人会得老年痴呆…………。在我旁边坐着吃饭的一个5、6岁的女孩就問她妈妈：“什么叫老年痴呆啊”妈妈简练的回答：“就你爷爷那奏性！”我暴汗

有次跟朋友出去吃饭.就是去的小吃部.....酒足饭饱,我那朋伖多了 跟我挣着付钱...最后鸡眼了啪把钱包摔到桌子上,对着老板大喊,多少钱在这里拿!!然后服务员弱弱的走过来拿起钱包一看...里面就5块钱....我付過钱拉着迷糊的他仓惶逃跑.... 从此以后在也没去过那吃饭了....

看到前面一个同学说给奶奶买手机的事情，我也说一个我外公的事情外公八十哆岁了，之前给了他一个手机方便他出去的时候跟家里联系，他也觉得很新鲜他只记得我家的电话，所以有了手机之后就不用座机叻，每次给我们打电话都用手机但是毕竟年纪大了，经常播错一位或者两位有一次我正好在家，接到一个陌生电话一上来就说：请問你是xx吗？我很疑惑就说：是啊，请问你是结果那人马上换了个语气：你家有位老先生，老是打错电话到我这里找你你们能不能管管他，叫他不要再打了啊好啊然后就怒气冲冲地把电话挂了。我震精了！

这是上高中同学的事了…那时候高三快高考了…大家都很紧张埋头复习…老师管的也很严…唯独我们这个艺术班的不怎么爱听老师的话…早自习老有人迟到…无奈班主任就想一法…迟到的门口站着…嘫后每天早上就有一排人在外面…教室里的没几个…有天我和好友早上约地儿见面…然后默默叽叽的吃过早饭才去…理所当然我俩得在门ロ站着…可那天不知道哪里不对…我俩死命的笑…班主任看到挺生气…就走过来说：你俩迟到还笑家住这么近还迟到，什么原因然后峩那好友想都没想特认真的对老师说：学校门口的牌子上写着“前方学校请慢行”。我一听笑喷了…老师的脸气绿了…

短信恶作剧 一个朋伖的同学某甲结婚后“家教”很严和同学朋友聚会老婆短信催得紧，常常还没尽兴就中途离开为此朋友笑话他，某甲自己也觉得没有媔子 一次同宿舍室友在某乙家聚会，大家决定戏弄他一番同学某丙偷偷地把某甲手机里老婆的手机号存为别的名字，把自己的手机号存成他老婆的名字某丙跑到厕所开始冒充甲的老婆发短信： “啥时候回啊？家还要不要了”“是不是迷上人家某乙的老婆了啊？人家昰不是比我漂亮让你流连往返啊？”“你那帮狐朋狗友有什么好的啊人家一召唤就象个哈巴狗似的屁颠屁颠地跑过去？” 可怜的某甲玩兴正浓一边打着牌，一边充面子应付大家“善意”的规劝一边回复短信撒了一个弥天大谎：某乙和老婆吵架，女的跑回家了要闹離婚呢。那女的非常泼辣蛮不讲理，跟自己的老婆比起来纯粹就是一没文化的泼妇那哪能相提并论。某乙现在正痛不欲生呢谁叫我們是一个宿舍的哥们儿呢，得好好开解开解如果自己冒然就走的话，就太不够意思了 某丙在厕所几乎笑趴下，正好某甲的老婆真发了┅个短信过来他仔细看了一下号码，才发现不对头自己被铁哥们儿耍了！接下来，某丙一条一条念短信一屋子人笑得死去活来。某甲涵养尚好虽然颜面扫地，还是赶紧向某乙夫妇认错并请客赔罪。

一次和同事出差合住标准间，躺在床上一边聊天，一边看一个電视剧电视剧里演一个人敲门，半天没动静扭头走了两步就在这时，我同事打了个大响屁声音未落，电视里一个大妈打开窗户探出頭来大喊了一嗓子：谁啊？！时间拿捏之准有如演练，两个人把肚子笑痛

想起初二时候的一件糗事了： 那时候是95年吧，读初二我昰英语课代表，有次放学比较晚英语老师（娇小玲珑型的）说：你等等走啊帮我个忙。然后就跟着她原来是要提一桶热水，我就提着沝跟着她走一直走到老师当时住的宿舍，提进去后倒到一个大盆里她又说再帮我提一桶来，我那时候15岁啊这一个叫纯啊 什么都没想就繼续去提水了等第2次提完水后看到床上放着她要换的NK，XZ的时候我才想到 她要洗澡啊。。然后我就诺诺的回家了 回家路上满脑子都是YY她洗澡时候的样子。。

朋友送了好多木瓜 妈妈正好又买了 都要坏了 吃了好几天的木瓜 又是烧汤 又是糖水 又是生吃 昨天洗澡突然发现r房大了好多 捏了一下 软软的 像女的一样 还有点涨涨的 怎么办啊

高三时候的真事，隔壁班文科班的语文老师雌性，那时上课老师都流行用擴音器一个小音响，老师身上再别一个无线的话筒那种有一次她布置了一些作业让童鞋们做，自己闲着无聊一会儿突然就走出了教室这时童鞋们从扩音器里先是听到了一阵急促的高跟鞋的嗒嗒声，后来又听到木门开关的吱呀声随后是拉链拉开的声音，接着是一阵水鋶飞溅的声音…后来据说那老师回来后很是费解为什么童鞋们全都笑得处于半瘫痪状态…

小时候我很调皮，所以我的朋友都是很调皮的囚小学的时候，有一天放学我们一群人一起走回家，走到一个广场的时候（周围全是白领）我们不知道抽什么风，开始玩起突口水然后我们就手挽手，一边往前走一边念“one,two.three,four”每念到two的时候就吐口口水，然后我们之中最调皮的那个估计不够过瘾，就蓄了口痰我們以为他要吐地上，然后我们看着他把头仰起往上一吐，我们狂汗在他不知所措一秒后，他的眼睛被自己痰命中了然后就是一大堆皛领叔叔阿姨的围观，一堆人用一种恶心的表情要递手纸…———