因为有爱 每句话好好说 因为有爱 每件事好好做
2014年的最后一个午间，在电脑上回顾完《老年周报》这一年的所有版面，抬头看窗外，阳光灿烂。这一年，是厦门晚报《老年周报》的元年。到今天，她已出满50期，整整一岁了。这一年，我们关注着，一项项养老工作，一步步推动、提升；这一年，我们关切着，一个个家长里短，一步步“抽丝剥茧”；这一年，我们揭开五花八门的高价营销面纱，提醒不要落入陷阱……本期报道既是一次回顾，也是一次再聚焦。走过2014，我们迎来2015，因为有爱，每件事好好做，我们相信，厦门的老龄事业将迎来更加灿烂的明天。文/记者萧晓珍蒋怡丹【关爱失能老人】全市11家养老院可刷医保卡未来每个街道都有“托老所”一份“厦门市城乡老年人失能状况调查”（由市老龄办、市老年基金会等与厦门大学公共卫生学院联合开展），让我们知道了:厦门有1.13万名失能老人。如何给他们更好的照护？市老年基金会行动着:发补助，捐护理床，送轮椅……各界呼吁，给他们更好的照护，为他们的家人提供“喘息服务”，让他们活得更有尊严。“尽快建立老年人护理保障制度”的呼声自上而下、自下而上传递着。很快，相关工作有了实质性进展:到日，全市已有11家养老机构被纳入基本医保定点服务机构；全市13个社区老年人日间照料中心、30个农村幸福院的建设，在副市长倪超的协调下，稳步推进，而未来，每个街道都将有这样的“托老所”。到2020年，我市要全面建成以居家为基础、社区为依托、机构为支撑的覆盖城乡的社会养老服务体系――2014年，市政府《关于加快发展养老服务业实施意见》定下计划。那么，具体有哪些举措、哪些项目呢？我市相关政府部门应声而动，养老机构将推等级评定；“乐龄公寓”正规划建设；在厦老年人参保意外险的工作正在推进；各区的养老机构越来越完善……
关于的新闻催泪：因为有爱，每句话要好好说——你对家人不耐烦过吗？ - 有意思吧
& 越陌生，越能客气、礼貌；越亲密，反而越无所顾忌，越随心，常常不自觉语气就不好，因为知道对方永远都不会怪自己。 & &好好说&的场景，就是最日常最经常发生的，也是最容易被你忽视的种种。测试者在不知情的情况下接受测试，当孩子或者父母亲在接到你语气不好的电话后，那种落寞与伤心，深深触痛了每根神经。也许曾经电话的那头，你的父母亲、你的孩子就如屏幕中的他们一般。 & 在忙篇（） &
& 温度篇（） &
& 那么远篇（） &
转圈圈篇（） &
& 难过篇（） &
& 谷底篇（） &
& 细水长流的生活，需要好好说，需要好好待你最爱的人。因为有爱，每句话要好好说。 & 号外：鉴于众所周知的原因_(:зゝ&)_，有意思吧视频转为微信公众号发布了，微信号：ilooknow，或扫描下面二维码关注，么么哒~ & &
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这些回复亮了
看到第二个视频就开始飙泪。今天查电话费，上个月花费80多元，长途话费占一半，都是打给父母的。有时候心情不好，有时候店里有人买东西时，接到母亲的电话，就会有点不耐烦。这几年来，她越来越唠叨，一件事反反复复讲两三遍，从头到尾，事无巨细。如果她听不到我的声音，或者听到我很急的说，“娘，我很忙！”，就会有点惶恐的说，“好了，没事了，你忙吧，快挂了吧”。我没见过她失落的表情，可是，看到视频里的父母们失落失望的神情，突然就觉得自己好残忍。
对父母最大的爱和孝顺就是陪伴。倒不是说非得父母在不远游，至少多抽出时间陪他们，并且要“高效率陪伴”。就是认真听他们唠叨，陪他们八卦，听他们说各种事情神马的，比给钱啥的都好。尤其现在好多独生子女，父母好孤独无助的。
看到第二个视频就开始飙泪。今天查电话费，上个月花费80多元，长途话费占一半，都是打给父母的。有时候心情不好，有时候店里有人买东西时，接到母亲的电话，就会有点不耐烦。这几年来，她越来越唠叨，一件事反反复复讲两三遍，从头到尾，事无巨细。如果她听不到我的声音，或者听到我很急的说，“娘，我很忙！”，就会有点惶恐的说，“好了，没事了，你忙吧，快挂了吧”。我没见过她失落的表情，可是，看到视频里的父母们失落失望的神情，突然就觉得自己好残忍。
你现在是女儿，又是母亲，都能感受到~回复：苏盈年&看到第二个视频就开始飙泪。今天查电话费，上个月花费80多元，长途话费占一半，都是打给父母的。有时候心情不好，有时候店里有人买东西时，接到母亲的电话，就会有点不耐烦。这几年来，她越来 ...
是啊，感受很深。我以前自诩很孝顺，比如平均一个月回一次老家，给家里添置家俱家电，带父母去医院做全身检查，给他们带各种好吃的，给他们钱。我以为这样就是孝顺，这样就已经做得很好了。可是，看到这些视频，才发现自己做得远远不够，自己太浅薄了。回复：無名&你现在是女儿，又是母亲，都能感受到~回复：苏盈年&看到第二个视频就开始飙泪。今天查电话费，上个月花费80多元，长途话费占一半，都是打给父母的。有时候心 ...
对父母最大的爱和孝顺就是陪伴。倒不是说非得父母在不远游，至少多抽出时间陪他们，并且要“高效率陪伴”。就是认真听他们唠叨，陪他们八卦，听他们说各种事情神马的，比给钱啥的都好。尤其现在好多独生子女，父母好孤独无助的。
赚了我不少眼泪
越是亲近的人就越应该珍惜。
哭死了……经常这样跟爸爸这样讲话，好后悔……&
人相处的时间长了就会这样，再亲密&的人也会，&就是说话的语气太重了不好，&我觉得还是娇生惯养，生活太好了
我爸跟我说，他们就我这么一个孩子，想我对他们耐心些，看了这个才觉得我爸当时有多失落。
首先，你得有个……_(:зゝ∠)_（内含动图，请注意避让）
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小编：这篇文章跟有意思吧成立八周年有毛线关系啊
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刚看到的有点意思，赶紧拿来分享。喜欢YI YIN的同学可以DIY哦~~\(≧▽≦)/~ 下面我稍微配下音 ~\(≧▽≦)/~哎呀!草!还给我~干什么啊!滚边去!...疼..疼疼啊啊
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1、回到家的第一件事情就是找我那可爱的侄子，但是我那可爱的侄子迎接我的方式有点特别。刚刚抱起他，然后他就用那童子尿迎接我的归家，也太给力了吧。不过才一个多月没有见他而已，他
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这期贫僧觉得&狠&好&狠&强大，&贼&好听，且风格各有不同~呃，有童鞋提出打包下载问题，一是我这人比较懒，
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八月十五刚过，给大家拜个早年先！
酷刑之一：坐车。首推坐火车。排了一个上午的队，售票员可能告诉你没票了；柳暗花明，你可能从票贩手里以一倍或多倍的价格“顺利”地买到车票；为坐上这趟
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提供，特此鸣谢！
有意思吧版权所有还新添了烤鸭、卤煮、爆肚等老北京小吃。
记者现场拍照，一位村民觉得不太光彩进行阻止。
　　【我们家】因为有爱，每句话都要好好说！
　　找好老师就上
　　收到一些读者询问家庭沟通的问题，有的是学生放假回家，很容易就跟家人吵起来，有的是夫妻之间，沟通出现问题。
　　前段时间看到一组台湾远传电信的公益广告，以广告公司试镜的名义，将镜头对准六组家庭，进行了一次真实的测试。对片中的一段对话印象深刻：家人，是我们最亲的人，也是我们最熟悉的陌生人。我们可以轻易地对别人说我爱你，却很难开口对家人说爱；我们面对别人时拥有无限的忍耐力，对家人却无缘无故地发睥气。
　　很多时候，我们在跟家人沟通时，无意就会伤害到家人，而自己完全不知道，就像片中那个女孩说的：“站在自己的角度想问题，没有办法顾到别人的感受，所以当你真的看到的时候，你会很难过，因为你不想伤害她。”
　　特意找了一本书，专门讲家庭沟通的--李中莹的《爱上双人舞》，从中摘录一段，千万要注意，没有诚意光用技巧是不会有效果的，这只会使对方感到你在敷衍他。
　　有家庭沟通问题，建议从现在开始一个100天家庭沟通行动：不对家人发脾气、不嘲笑、不抱怨、不指责、不喋喋不休、不讨价还价，如果没办法坚持100天，那就是坚持过完寒假、过完年，一定要多赞美对方。
　　远传电信的广告可以在视频网站上搜索：因为有爱，每句话都要好好说
　　推荐花上几分钟去看一下，希望这篇文章能对你的家庭沟通有帮助。
　　作者：李中莹
　　出处：《爱上双人舞》
　　(1)要谈就要有诚意地谈
　　每个人都想保持一个权利:无论面对何种情况，只要当时不想沟通，就有不沟通的权利。这个权利人人都想有，包括你自己。所以如果在那一刻你不想与对方沟通，你可以行使这个权利，但是，需要懂得采用适当的表达方式。你要明白夫妻必须维持沟通，现在不谈，应该给对方什么时候谈的承诺，而且是要明确的承诺，而不是“等我心情好了再说吧”这样的承诺。
　　你可以说:“我现在有点心烦，不想用这个态度跟你谈话，所以我想明天早上吃早点的时候才谈论这件事，可以吗?”带着烦躁与愤怒去谈任何事，很容易导致争吵冲突，使事情更难处理。带着焦虑担忧去谈任何事，会使配偶也有这个情绪，但是这样共同被一件事困扰，却是两人“甘苦与共”的表现，配偶会愿意接受的。而且，这远远比让配偶看到对方忧愁但不知何事，因而要强颜欢笑、不断猜疑担心来得好。
　　(2)支持配偶，就算他/她做得并不完美。
　　在众人面前，当配偶说错了，不要马_卜更正他/她。应该等到回到家里，只有两个人，并且两人都在正面的情绪状态中时，才告诉他/她。在恋爱和结婚阶段，两人都会保证无论什么事，都支持对方，这些情况正是显示这个承诺的机会。在绝大部分这样的情况里，都不会是些什么大不了的事，所以，让配偶的错误没有得到更正，也不会有什么大问题出现。
　　反之，让配偶感觉到你的支持，他/她会很开心，这是不容易找到的“事小效果大”便能提升两人关系的机会。更进一步，当配偶在某些情况里做一些决定或者行为，只要不是会引起严重后果(例如犯法)或者代价太高的(例如大量金钱的损失)，支持他/她。在每天的生活里，很多事其实有很多不同的选择，而相差不会很大，例如走在马路的这边或那边、他/她想买一件喜欢的物品等。当两人在一起时若你总能支持他/她的选择，他/她也会以支持你作为回报。
　　有时，他/她没能做出最好的选择，你可以告诉他/她怎样才会更好。如果他/她不接受，不要坚持你的看法，全力帮助他/她实行他/她的决定。当结果证明你是对的，他/她便心服口服，同时感受到你对他/她的支持了。
　　(3)避免批评抱怨对方。
　　没有人喜欢听到批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生的。这就是很多感情关系变坏的起点，而总是批评抱怨的人会活得很辛苦，没有快乐，同时没有什么朋友(除了一些也是喜欢批评抱怨的人)。
　　感情伴侣如果还没有离开，肯定就是“貌合神离”，人仍在身边，而心则常开小差。这份关系只可以用虚伪、诺言和敷衍维持下去。经常批评抱怨的人是没有充分成长的小孩，他们希望世界的人、事、物改变(批评)，不满意这些人、事、物没有如他们愿地改变(抱怨)。小时候有父母去满足孩子这些希望，现在则要求感情伴倡去继续这份不可能成功的工作。因为不可能成功，所以感情伴侣感到很辛苦。充分成长的人用“接受”的态度去面对所有的人、事、物，然后思考怎样做才能使情况更有利于自己的发展。
　　这是自己改变，而不是希望世界改变。有这个习惯的人，我建议用以下的方式去改善：
　　给自己每人只能批评抱怨一次的配额。当配额用完了、当天便不能再说批评抱怨的话。
　　每当对什么事不满意的时候，停下来想出三个方法去处理然后选择你最愿意、效果可能最好的一个去付诸实行。
　　把批评抱怨的话写在一张纸上，然后用另一张纸，针对每一句的批评抱怨，写下一句开解的话。
　　批评抱怨总是把焦点放在自己没有的东西上，开解的话就是去注意自己拥有的东西，和可以有的不同选择。
　　(4)避免嘲笑伴侣。
　　感情关系中的两个人，必须有平等的地位才能发展出快乐满足的感觉。嘲笑对方是最直接的方式说:“我比你好!”对方会产生被压低了，失去平等地位的感觉，是十分难以接受的。被伴侣嘲笑的人，心中产生愤怒，和报复的动力。他/她会把握第一个出现的机会去扳回平手。
　　这时，这一边便也感到愤怒，和再报复的动力，找出其他嘲笑对方的机会便放肆地嘲笑对方。这样，两人的关系出现了延续不断的斗争，两人的关系便会因此而紧张、疏远了。很多嘲笑的动机本来只是开玩笑。我建议是用说说笑话去代替这样的开玩笑，因为言者无心、听者有意，往往说的人不知道听的人对那些话的敏感程度。要特别避免的是关于一个人的生理特征或个人资料的玩笑。
　　(5)避免喋喋不休。
　　说话的效果不是来自说了多少个字或者重复了多少遍。很多人看见说了没有效果便再说，就好像自动售卖机吞噬了你的硬币却没有吐出饮品，你再放硬币进去不是很笨吗?喋喋不休不会增加效果，而只会减少和谐，破坏感情。NLP有一句关于沟通的至理名言:沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。重复没有效果的方法只会继续没有效果，而其他的问题却产生出来。
　　所以，应该做的是改变方法。沟通的效果由对方决定，但是由你控制，因为你可以改变沟通方法。有些人就是有喋喋不休的习惯。他们多数是惯用内听觉的人(这并不意味着听觉型的人就一定是喋喋不休，但是听觉型喜欢说话，是不变的事实)。一个这样的人有视觉型或感觉型的伴侣，便特别容易使关系紧张，出现争吵。有喋喋不休习惯的人需要决定:维持这个习惯和与伴侣维持和谐关系之间哪样更重要。
　　想改变这个习惯，可以同样的话只说一次。若对方听不明白，可以问问他/她。每当自己不自觉地喋喋不休了，叫伴侣提醒你。要说的事，预先想想如何只用三句话说出来。三句当然不能包括所有的资料，但应该包括最重要的资料。三句之后，若对方感到兴趣，自然会请你说多一些，这时你才说出其他资料。若三句后对方不感兴趣，你便应该停止。经常提醒自己多看、多听、少说。这能使一个人观察更多、掌握更多、更受人欢迎。
　　(6)避免盘根问底。
　　伴侣不愿说的，不要逼他/她说，无论涉及的是什么事，你都要尊重对方的空间，而没有控制对方的权利。细心想想，你会明白:你有权利离开他/她，但是你没有权利要他/她说出来!若你用什么事相威胁，逼对方一定要说什么出来，这份感情关系的基石出便已经碎裂了。对伴侣或任何人的事情，很多人会以“好奇”为借口去盘根问底。所有的“好奇”其实只不过是想控制对方的表现、原因是自已的安个感不足。特别是当对方做了一些自己不认同甚至不允许的事情时，自己便得到一个比对方优越的地位:他/她做错了，他/她不如我好。
　　这样，便有了“教”对方，或者“原谅”对方的机会。对伴侣不信任，事事要坦白交待，报告清楚，那是不给子伴侣平等地位的表现。如果伴侣需要事事向你交待，必然会使你的身份高于他/她。不要以为你同样愿意对伴侣这样地交待便是公平、平等，这只不过带给你们更加复杂和无法处理的双重身份:一方血是你高他/她低，同时又是你低他/她高。当你要伴倡坦白交待时，伴侣若持着他/她高于你的身份，两人便争吵了。事实上，这就是最常出现的情况。若伴侣想做你不允许的事，你永远无法控制他/她不做出来。所谓道高一尺，魔高一丈，他/她总会找到机会去做。两人的相处变成猫鼠游戏:每天不断地一个躲、一个捉，感情关系已经荡然无存了。必然是两人之间出了问题，伴侣才会目险想去做那些你不允许的事。还是从根源着手，放过表面性的问题吧。
　　(7)避免讨价还价。
　　感情关系不是贸易买卖，如果用贸易买卖的态度去处理两人之间的争执，将会难以成功，而必然造成对感情关系的创伤。最大的问题是:物质世界里什么东西都可以给予一个金钱上的定价，但爱和爱情是无法以金钱衡量的。我曾听过有这样的事:太太逼丈夫给她买一件名贵的东西，在未买回来之前，不跟他上床!这个太太愚蠢之极，丈夫在这件事情之前也许对太太的爱没有金钱的标准，在这事之后，他有了!
　　爱能推动一个人去做很多的事，甚至为伴侣而受伤、死亡。爱给一个人的唯一权利就是为对方做些事，而且真心爱着对方的人都很愿意为对方做事，并且当对方接受白己为他/她所做的事时，自己会很开心、很感满足。更因为这样，当对方有需要而向自己开口要求时，自己会很乐意得到这次为对方做事的机会。从这点来看，两人关系里没有给“讨价还价”存在的空间。事情可以有该不该做的讨论，但是讨价还价是另一回事:事情应该做，但是因为给我的报酬不够，所以我要求更多的回报。这样便给对方一个讯户息:我对你的爱已经不足以支持我去为你做这件事了。
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深度好文鉴赏：《因为有爱，每句话都要好好说》
　　堵在路上时妻子来电话问几点回家，还没说完你就挂掉了电话；周末想睡个懒觉，孩子却嚷嚷着要去动物园，烦躁起来吼了几句；父亲碰倒了花瓶，你一边收拾一边埋怨他怎么那么不小心……假如时间在这一刻定格，让你感受一下妻子、孩子、父亲的心情，会怎样？
　　近日看到的一段视频，就以直观的方式，促人换位思考。制作方以试镜为名，邀请了几组家庭。面对镜头，试镜者回忆对亲人语气不好的场景。而此时，另一个房间的家人打来电话，催他或她赶紧过去。试镜者被要求模拟当时的语气，不知情的家人却当了真。镜头记录下的，是家人的失落、沮丧甚至眼泪，当然，还有试镜者深深的内疚。
　　这绝非有意的伤害，但即便只是无心的过失，也着实让人黯然。有心理学家认为，人类经验的核心是个体分离带来的“存在性焦虑”，而建立亲密关系正是为了应对这种基本感受。一旦亲密关系因为种种原因被打破，断裂感带来的将是恐惧与空虚。试着想想，如果你所在乎的人，言语行动间透露出敷衍、冷淡或是厌烦来，你会不会也有心里一阵被掏空的感觉？
　　为什么对亲近的人有时候往往会更不耐烦？有人分析，这源于“我不会受到伤害”的潜意识，其实是一种更为亲密的心理体验。也有人从经济学角度解释，对家人好的边际成本高于收益，对陌生人好的边际成本低于收益，所以更多微笑留给了那些不熟悉的人。就像那句流传很广的歌词：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
　　在视频中，镜头的存在虽然或多或少夸大了无心冷语带来的伤害，却也让人想到“拔钉子”的说法：发脾气就像往墙上钉钉子，拔出来固然容易，但钉眼却难以抹平了。面对亲人，如若真的“有恃无恐”，反而让眼前人、身边事成了阳光照不到的暗角。如果说人和人之间有一个感情账户的话，关系越是亲密，彼此的存款就越多。只是，取多存少，账户迟早会被透支。
　　《论语》里，孔子曾以“色难”二字，道尽儿女对待父母之道。所谓色难，是说保持和颜悦色，是最难以做到的。其实不仅是对父母，对伴侣、对亲朋，也是一样。我们固然不能时时保持良好心绪，但身边人不是垃圾桶，更需要选择合适的时间、合适的场合，用有分寸、有技巧的言语行动表达情绪和意见，让他们比较容易理解和接受。所谓“发乎情，止乎礼”，说的又岂止是男欢女爱？
　　上周末，正是西方的父亲节，很多人晒出与父亲的合影，却也引来与母亲节时同样的揶揄，你在朋友圈这么孝顺，你爸爸知道吗？传统上认为，中国人不擅长表达感情，一句“我爱你”都难以启齿，要给一个亲吻、一个拥抱时，更是连手脚都不知道往哪儿放。其实，亲密关系，也需要靠培养、靠经营。少些无心恶语很重要，多些“甜言蜜语”却也不妨碍。有“目送”、有“背影”，也可以让爱看得见——即便会有些煽情。
　　城市之中，不断流动的“陌生人社会”，让我们的人生机会增多，却也让我们生活中的亲密关系愈发收缩。有人曾以一个普通白领为例计算，“再活30年，陪父母的时间也只有1个月”；而对于儿女，一句“缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远”，不少人感同身受。亲密关系弥足珍贵，却也难免与身边的人更多撕扯，以你的压力与焦虑向他们传递消极情绪、负面能量。“色难”，真的有点难。
　　有人计算，从文明曙光初绽到今天，地球上生活过的人类超过1060亿；而关于社交的“邓巴数字”显示，人类社交人数上限为150人，深入交往的则仅为20人左右。世界那么大也那么小，怎能不相待以温柔？所以，因为有爱，每句话都更要好好说。问题补充&&
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所以不能乱说话。因为有爱，所以说话要负责。因为有爱，所以说话要有爱。因为有爱，所以说话不粗暴因为有爱
蒋山纮001 &6-23 14:48
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