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&2005-上海我要网络发展有限公司　　沪ICP备号　　经常有种想说无法说，不知对谁说，乱说会闯祸的感慨。也许，太柔软内心的女子，确实不适合在职场、在社会闯荡。今日开贴，只为，想说说话。　　微信朋友圈里有个女孩，内心细致柔软，生活奔波，但安然且满足，文字时常深刻的让人内心一震。那种内心被解读的感概，让我异常羡慕，现今忙碌社态下她还能如此悠然和淡定。曾经，我也有这样的时光吧？内心敏感、温暖，时常感怀且任其发酵至散发纯美香气。然如今，嫁为人妇，为生活奔波，无暇静心；偶有感触，亦难得静思；更甚或，感悟太深，以致无法言语，只道句“不足为外人道也”。　　即便如此，当年的你，是如何期盼现在的你？是否能回到当年？每一个过去的日子，都不可复制，无法后悔，则无需后悔，仅盼未来的每一个日子，都能满足安定。　　时光的魅力，或许就在于她让你的心慢慢平稳，让你的嘴慢慢合拢，让你的姿态慢慢优雅。看到很多红颜渐逝但魅丽依旧的人儿，林青霞、张曼玉等，感时光无情却有情，生命残酷却美丽，。生活百转千回，留在她们身上的，仍旧是美丽。　　越写越无法表达内心各种情绪的混杂。是的，真正迷人的，是内心的丰富和优雅，即便平常人等，也能撰写一段传奇。　　2014的第一个工作日，期望自己能用饱满的热情去迎接新的一年的种种。　　生活嘛，日复一日，年复一年。
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　　女屌丝就女屌丝 装什么文艺老尼姑
　　很有意思，人都说天涯就是一个愤青的社会，以前没有感觉，最近上了才知道，原来真的是有血液里就流动着仇恨社会的人的。这小半生，身边的人来来去去，行善作恶，也算见过一些人一些事，但仍旧习惯以最大的善意去对待。这里的帖子里经常出现的不善意，经常突然冒出的攻击值爆高的人，往往都会小小颠覆一下我狭隘的价值观。所谓大千世界，真正无奇不有。我们可以期望人善，但不能指望人人皆不恶。只能告诫自己，宽容。
　　临出差，周末两天在北京，特意没有约朋友聚会，一个人在南锣鼓巷走了走。很热闹的小巷，思绪也无法安宁，原本打算找个安静的咖啡馆呆几个小时，但人挤人的街道，最后索性作罢回酒店。　　一圈逛下来，才突然意识到自己对那些曾经很感兴趣的小玩偶、小玩意，似乎已经丧失了兴趣，进几个店都是草草晃两眼便出来。反而是青瓷店，陶艺店，一进去看到那些安静矗立的杯盏，心就静了下来，那温润的光泽，真是让人不舍离开。因为不懂瓷器，连拿起杯子都觉不好意思，很担心因为一个不小心坏了大师手笔或者宝贝，也因为不懂，只敢远远站着欣赏，不敢走近随意亵玩。内心默念，总有一日，我也要识得欣赏。　　有些可笑，前几天还在羡慕同龄朋友们的淡然气质，为自己女汉子、女吊丝的彪悍作风扼腕，今天却突然发现变化也悄然降临我身。就像生活的美好，不是没有，只是它潜伏至深，需要慢慢发掘而已。　　看着自己随着时间流逝而发生的改变，发现一个新的自己，真是充满乐趣。　　回酒店的过程中要经过后海，司机师傅特意走慢一点让我欣赏后海的夜景。我告诉他，约10年前
　　回复第3楼(作者:@追梦师太 于
21:03)　　临出差，周末两天在北京，特意没有约朋友聚会，一个人在南锣鼓巷走了走。很热闹的小巷，思绪也无法安宁……　　==========　　你现在还打算出国不？　　
　　@test_楼
19:56:36　　回复第3楼(作者:
21:03)　　临出差，周末两天在北京，特意没有约朋友聚会，一个人在南锣鼓巷走了走。很热闹的小巷，思绪也无法安宁……　　==========　　你现在还打算出国不？　　-----------------------------　　出国读书算是还在考虑范围内，但不打算移民了
　　“旅行的意义”　　不知是否因为接近年关，特别容易怀旧。昨晚特意把这两年出门玩的照片翻出来看，略有小小感触。每个年龄段对事物的看法，真真切切的在发生改变。　　20年华时，旅行的意义，在于逃离现实。彼时，热情、叛逆是潜藏内心的小怪兽，“说走就走的旅行”“Gap yea”“辞职去旅行”，各种软文，无时不在蛊惑心智尚欠成熟的年轻人。看着身边的朋友花蝴蝶似的在世界各地流窜，各种疯狂的念头时常在不如意时蹦出来，天马行空，辞职穷游世界、边区支教、开自己的小客栈。这避世的态度显失成熟。然而，围城外的轻松、色彩斑斓，现实生活的种种限制，鲜明的对比，常让自己随时处于放弃的冲动情绪里。对现实不满，无视身边的美好，不懂爱惜自己，不考虑机会成本，不考虑未来。年轻时光，充满激情的冲动。　　在这样的冲动里，每年还是坚持着去到一两个地方，真的只能说是“去到”，因为无法深入探索，无法细细品味，这些浅尝则止的探索，让内心的激情慢慢开成智慧的小花。但如西藏之于大多数小资的灵魂提升、清迈之于小清新的岁月静好之意，我的每次旅程都未能真正体会思维的质的改变。相反，生活的磨砺，反让我有更多领悟，凡夫俗子，本该如此吧。　　值得庆幸的是，时时的大脑发热，但总归没有义无反顾的突破底线。身边也有人辞职旅行，待岁月流失，回头发现享受了现下，迷失了自我，丢失了未来。当然，也有成功突围，发现真我，在梦想和现实间找到了良好平衡点者，但茫茫人海，成者又能有几人呢？自认没有这种慧根，也或者是没有这样的勇气吧。　　30年华回顾，庆幸自己在委曲求全中还保全了勉强过得去的工作，尚能保我衣食无忧，亦能保我在最不如意的时候能够体面度过。旅行，于现阶段的我，就是走走看看，经历未曾见过的世界，无关其他。
　　@追梦师太
10:33:40　　“旅行的意义” 　　不知是否因为接近年关，特别容易怀旧。昨晚特意把这两年出门玩的照片翻出来看，略有小小感触。每个年龄段对事物的看法，真真切切的在发生改变。 　　20年华时，旅行的意义，在于逃离现实。彼时，热情、叛逆是潜藏内心的小怪兽，“说走就走的旅行”“Gap yea”“辞职去旅行”，各种软文，无时不在蛊惑心智尚欠成熟的年轻人。看着身边的朋友花蝴蝶似的在世界各地流窜，各种疯狂的念头时常在不如意时蹦出来，天马行空，辞职穷游世界、边区支教、开自己的小客栈。这避世的态度显失成熟。然而，围城外的轻松、色彩斑斓，现实生活的种种限制，鲜明的对比，常让自己随时处于放弃的冲动情绪里。对现实不满，无视身边的美好，不懂爱惜自己，不考虑机会成本，不考虑未来。年轻时光，充满激情的冲动。 　　在这样的冲动里，每年还是坚持着去到一两个地方，真的只能说是“去到”，因为无法深入探索，无法细细品味，这些浅尝则止的探索，让内心的激情慢慢开成智慧的小花。但如西藏之于大多数小资的灵魂提升、清迈之于小清新的岁月静好之意，我的每次旅程都未能真正体会思维的质的改变。相反，生活的磨砺，反让我有更多领悟，凡夫俗子，本该如此吧。 　　值得庆幸的是，时时的大脑发热，但总归没有义无反顾的突破底线。身边也有人辞职旅行，待岁月流失，回头发现享受了现下，迷失了自我，丢失了未来。当然，也有成功突围，发现真我，在梦想和现实间找到了良好平衡点者，但茫茫人海，成者又能有几人呢？自认没有这种慧根，也或者是没有这样的勇气吧。 　　30年华回顾，庆幸自己在委曲求全中还保全了勉强过得去的工作，尚能保我衣食无忧，亦能保我在最不如意的时候能够体面度过。旅行，于现阶段的我，就是走走看看，经历未曾见过的世界，无关其他。　　—————————————————　　你很有才情，很羡慕　　
　　“信任”　　你怎么总是这么天真？你怎么这么迟钝？你的成熟为什么总是晚于年岁至少3-5年？你的脑袋长什么样子的？！　　这是我经常质问自己的事情。很不幸的，我晚熟，思想上的，总是晚于年龄段至少3岁。这也可能是种幸运，据说只有从小在无忧环境里长大、被保护的很好的孩子，才会有这种天真。好吧，我天真的认为，这是对我童年的肯定。每个年龄段，我都会在某一日突然发现，自己的想法又晚于同龄人几年了。学不来世故，学不来圆滑，虽在职场不得不为之，但内心都似历经颇多委屈，不情不愿。我知道，这不好。　　就因这不合时宜的天真性情，我极易信任。陌生的人，看似诚恳的故事，都能轻易相信，吃过很多亏。而巨蟹座强烈的不安全感，又让我对万事万物充满防备。我的信任，泛滥又谨慎。正因如此，身边狗血剧情不断，至如今，好多事甚至连对闺蜜都无法开口，才想来天涯一吐为快，但每每下笔，发现还是不敢吐露真相。信任何其难！　　昨日，和呆子聊了好一会天，他具有随时治愈我心情不好的功能，至今仍是我最信任的男人。对他的信任，从我们意外认识、到在一起、到莫名其妙却又理所当然的分开、到不舍纠缠放弃、到真正分开、到认识别人、到结婚，到现在。我们很少联系，偶尔的关心，也是只言片语，唯一的通话还是去年底我要去他那个遥远的城市出差，最后也未成行，这距我们分开已经7年。这种深入的聊天，也是分开至今第2次。都不想打扰对方，各自都要面对生活的种种，不能在一起便妥妥放手吧。　　这几年我都不好，丈夫的事情让内心一次次的煎熬，2013更是灾难年。最难的时候，心里一遍遍的想念，无数次的期望，能坐下来静静向他倾诉，也知道他必然会耐心倾听，甚至都知道他会说的话，就像对待一个无知的小孩。我也知道我随时可以找个周末飞过去，但每每想到我的家庭，他的现任女友，便冷却热情，只望他现世安宁。我们之间的这种信任，可能已经无关情爱，只是知道这世上还有个人是关心你的。这种信任从何而来，很是奇妙，一直不得而知。 　　一次掏空内心自撕伤口的聊天，沮丧却又愉悦，让我突然想起“信任”这词。一世之内，总有一个人，你信任的、信任你的，你无缘的、有缘的，在人生轨迹中来了走了，能留下痕迹便是圆满了。。。
　　@平凡foreve
10:49:22　　你很有才情，很羡慕　　—————————————————　　最近是否很忙，怎不见你心声?　　
　　@追梦师太
12:17:03　　“信任” 　　你怎么总是这么天真？你怎么这么迟钝？你的成熟为什么总是晚于年岁至少3-5年？你的脑袋长什么样子的？！ 　　这是我经常质问自己的事情。很不幸的，我晚熟，思想上的，总是晚于年龄段至少3岁。这也可能是种幸运，据说只有从小在无忧环境里长大、被保护的很好的孩子，才会有这种天真。好吧，我天真的认为，这是对我童年的肯定。每个年龄段，我都会在某一日突然发现，自己的想法又晚于同龄人几年了。学不来世故，学不来圆滑，虽在职场不得不为之，但内心都似历经颇多委屈，不情不愿。我知道，这不好。 　　就因这不合时宜的天真性情，我极易信任。陌生的人，看似诚恳的故事，都能轻易相信，吃过很多亏。而巨蟹座强烈的不安全感，又让我对万事万物充满防备。我的信任，泛滥又谨慎。正因如此，身边狗血剧情不断，至如今，好多事甚至连对闺蜜都无法开口，才想来天涯一吐为快，但每每下笔，发现还是不敢吐露真相。信任何其难！ 　　昨日，和呆子聊了好一会天，他具有随时治愈我心情不好的功能，至今仍是我最信任的男人。对他的信任，从我们意外认识、到在一起、到莫名其妙却又理所当然的分开、到不舍纠缠放弃、到真正分开、到认识别人、到结婚，到现在。我们很少联系，偶尔的关心，也是只言片语，唯一的通话还是去年底我要去他那个遥远的城市出差，最后也未成行，这距我们分开已经7年。这种深入的聊天，也是分开至今第2次。都不想打扰对方，各自都要面对生活的种种，不能在一起便妥妥放手吧。 　　这几年我都不好，丈夫的事情让内心一次次的煎熬，2013更是灾难年。最难的时候，心里一遍遍的想念，无数次的期望，能坐下来静静向他倾诉，也知道他必然会耐心倾听，甚至都知道他会说的话，就像对待一个无知的小孩。我也知道我随时可以找个周末飞过去，但每每想到我的家庭，他的现任女友，便冷却热情，只望他现世安宁。我们之间的这种信任，可能已经无关情爱，只是知道这世上还有个人是关心你的。这种信任从何而来，很是奇妙，一直不得而知。 　　一次掏空内心自撕伤口的聊天，沮丧却又愉悦，让我突然想起“信任”这词。一世之内，总有一个人，你信任的、信任你的，你无缘的、有缘的，在人生轨迹中来了走了，能留下痕迹便是圆满了。。。　　—————————————————　　妹子，感觉你应该会比我小，呵呵!我也是个很晚熟的人，是天生后知后觉，所以在别人眼中的蠢就不难理解，即便在工作和人际关系中真诚的付出和热情。。你还有一个信任的朋友，比我强，呵呵　　
　　@平凡foreve 9楼
11:20:10　　@平凡foreve
10:49:22　　你很有才情，很羡慕　　—————————————————　　最近是否很忙，怎不见你心声?　　-----------------------------　　周末搬家了，这几天都要忙乎这个。一般都是闲时想起来什么就写点，随行的很:)
　　婚姻　　今天看到一段话，婚姻，不光只是爱他/她，和他/她一起生活，更在于一起承担，是共同面对未来的承诺。什么样的经历，才能有这样的感悟？此刻，倒是多少有点理解它的含义了。　　荣耀时、心动激情澎湃时、爱他/她深入骨髓时、互相体贴温暖时、家庭矛盾时、无端耍小性子发脾气时、臭袜子乱扔、孩子教育问题意见不统一时，等等，有开心，有吵闹，需要的是容忍接纳。当爱退去，他/她有了新的爱人，上升为忠诚、信任、责任，才算开始进入婚姻的主题。再到他/她面临重大挫折，疾病、牢狱之灾、物质条件突变，婚姻，这才显露它的本质。　　由此又出来很多问题，人的价值观取向，你所期盼这段婚姻给予你的是什么？物质的满足？精神的愉悦？对孤独的害怕？对未来的恐惧？也许你曾经没有想过。当这些被摆在出现的问题前面时，你才开始明白，婚姻是什么。所谓一起承担的承诺，应该算是最最理想化的、最高境界、最纯真的婚姻信仰。　　于我，婚姻是什么呢？虽已半年有余，仍无法看清，容我再想想。
　　从他确诊至今，已是半年有余，一直在挣扎纠结，希望自己冷静分析，果断决定，但至今仍无法定论。韶华易逝，替自己着急之余便是纠结再纠结，思虑过甚，身体也开始显露各种信号。然性情中善忍成分过多，实难壮士断腕。昨晚半夜偶有所感，既然无法想明白，便随心而走，不要再逼迫自己刻意为之了吧。做自己想做的，让自己的内心舒服，不要浪费现在的年华。至于未来是否会后悔，再说吧。　　为自己这个决断，鼓掌。
　　本来挺高兴，写了点其他的，没写完无端端网页自己关了，没保存。。。
　　@追梦师太
14:20:18　　从他确诊至今，已是半年有余，一直在挣扎纠结，希望自己冷静分析，果断决定，但至今仍无法定论。韶华易逝，替自己着急之余便是纠结再纠结，思虑过甚，身体也开始显露各种信号。然性情中善忍成分过多，实难壮士断腕。昨晚半夜偶有所感，既然无法想明白，便随心而走，不要再逼迫自己刻意为之了吧。做自己想做的，让自己的内心舒服，不要浪费现在的年华。至于未来是否会后悔，再说吧。 　　为自己这个决断，鼓掌。　　—————————————————　　一时无法整明白的亊情就交给时间吧　　
　　@追梦师太
14:51:49　　本来挺高兴，写了点其他的，没写完无端端网页自己关了，没保存。。。　　—————————————————　　新年快乐!　　
　　送给新年的自己。　　-----------------　　马年，到处充斥着马上有钱，马上有对象等等祝语。真心觉得中国人、中国语言、中国文化，太精彩了！虽然这里有种种不好，但仍为生在这个国度、这个时代而高兴。你的人生或许已经无法选择，那就学会适应！　　新年要有新气象，我知道你也还在考虑要如何安排这新的一年，工作上，生活上，感情上，很多很多。去年底你一时冲动就搞了个大动作，其实也不算冲动，那也是你希望了很久的，搬了新家。一个大一点的房子，好点的朝向，好点的环境，好点的交通，每天在阳光中醒来。有些事情无法改变，但有些事情，至少可以选择改善！　　去年你的工作方面真的是不错，这么大个集团，能拿到集团优秀员工的人屈指可数，但你拿到了。无论中间经历了多少曲折坎坷，至少你的付出看到了回报。亲爱的，今年你也将面临重大的变革，组织体系调整，新的领导，新的工作氛围，新的岗位，2年而已，你面临再一次人事轮换，但我相信你！请记得，不看结果，只看过程中你内心的平和、喜乐。　　知道家庭仍是你内心的死角，不逼你了，你慢慢来。你对家庭莫名奇妙的容忍和维护是你性格中最大最大的弱点，可能会导致你一生惨淡。但那又如何，你一生才得几十年而已，我不逼你了，给你时间考虑和选择。不想年龄，不想未来，不想青春，不想爱情，你只要关注你的内心，记住，喜乐、平和。　　亲爱的，你的人生规划，从读国内的MBA、移民、国外的master、HK的part time，到学游泳、学骑车、学开车、学乐器、学画画，历经无数次的更改，但从未做成一件。你有那么多的想法，那么多的梦想，但从没全情投入认真去做一件事。我不是在责备你，你的人生你做主。只是，不要再给自己找理由，哪怕真是有很多的客观理由，也请忽略。新的一年，无论你想做什么，请你要坚持！真正完成其中一件事，便是你最大的进步！　　别的不多说了，请记得，改掉每天回家就抱着IPAD、手机的坏习惯，认真读完家里书柜里的书，开始练字，晚上去公园锻炼或去健身房健身。马年，只希望你能像马儿一样，坚韧不拔。做到两个字，坚持！
　　起名原由　　真心觉得“追梦师太”这名不好听，但很符合我当时在天涯注册时的心境。虽然已经30出头，但从未自觉这个年龄界限的意义，或许也是因为身边的应届生每年都有好多，其实生活状态很年轻。但心底里，对生活的感悟，确实是实实在在无法掩盖的，我每年都在变化。这种现实与内心的差距，使得在天涯这个虚拟世界里，我更愿意随从自己感性的那一面，某种程度上，想更多的表现真实。　　当然，也是听说天涯是个愤青随地出没的地方，低调既能满足此刻的心理需求，也能让自己在这片熙攘之地找个清静的地方，抒怀倾诉。虽然每次用这个名字登录都很别扭，但已经慢慢习惯。　　让自己慢下来。
　　这段时间也不知道在忙什么，居然有这么多天没上来了。最近天气反反复复折腾，前两天的回南天很是难受，也有好多天没有发微信了，我想这是因为我近期心情很平静？　　工作上会有一个大的变动，去留之间难以抉择，虽然是内部调动，但对未来影响甚远，还是看自己下意识的决定把。好歹也算是知道自己这两年的努力，终归是显示出了自己的价值吧。　　好朋友与老公大闹，要离婚，听她的种种倾诉，反而让我沉下心来尝试以客观的心态去审视自己的婚姻，以及在这段婚姻中的付出和收获。我知道这种衡量是不对的，但也许，女人要对自己和别人都狠一点，才能活得好吧。　　嗯，今天思绪比较杂，工作上还有好多事情要顾，下次平静的时候再来吧。要去趟郑州，看看哪天过去合适。。。
　　嗯哼，忙乎的一周，在香港呆了几天，见识了具有浓重中国政治、文化特色的一些活动、仪式、表彰，对内心又是一次撞击，思想可能已经在潜移默化中被改变了一些。　　忙碌代表充实，可能就是这样，人生才不会显得没有意义。当然，更多时候，这是对生活其他方面问题逃避的好借口。这不好。　　年初制定的生活计划有很多方面甚至没来得及启动，比如学习英语，想偷懒就会寻找诸多借口。哈喽，你该诚实面对你的优缺点，并且直面你真的很懒及很欠缺这个事实。嗯哼，人生真艰难。。。。　　其实因为太忙，最近没太多时间思考，前日晚上在维港的油轮上看到两边的大厦、灯光、车流，呆滞了一个小时，几乎呈放空状。没有喧嚣，没有寒暄，没有防备，没有讨好，挺好的，这安安静静的一个小时。
　　有没有这种时候？生活孤立无援、孤单无助，突然出现了一个人，他或许并不完美，谈吐合你意，发型不中意，长相合眼缘，经历有差异，在他身上看到很多的影子或曾经的期待。。。总归，那个人出现了，弥补了你生活里短暂的缺口，似乎生活出现一丝光明，也或许是转变的契机，看到听到一些没有见闻过的事情。这时候，内心忐忑、惆怅、失落、甜蜜、回味，觉得生活里少了什么，又多了什么。　　然而，慢慢冷静，看清差别、距离、现实，都是虚无，来了走了，或许只是影子似的影响。慢慢看透潜伏在这期待背后的自己，挖掘内心，理解藏在内里的对生活的期待和追求。随后，生活便慢慢归于平静，期待下一次的短暂的光明及下一次的忐忑至冷静的轮回。生活，或许正是因为它给了我们这么多种可能，才显得生动。
　　瞬间一个月就过去了，时间真的好快。有很多话想说，却又无从说起。　　大雷，大雨，大风，天气的恶劣反而衬托了心情的平静，思考再思考，等待自己做出决定的那一天。　　世界拉么大，人拉么多，我在奋力寻求。那个让我安心安身的人，你在哪？
　　@追梦师太
19:59:18　　瞬间一个月就过去了，时间真的好快。有很多话想说，却又无从说起。 　　大雷，大雨，大风，天气的恶劣反而衬托了心情的平静，思考再思考，等待自己做出决定的那一天。 　　世界拉么大，人拉么多，我在奋力寻求。那个让我安心安身的人，　　-----------------------------　　这种感觉，心焦啊！！！??　　
　　多么忙碌的1个多月，似乎看到了一丝光明，也终于能上来喘口气。工作很忙碌，没有其他更多的词汇来描绘了。　　让我有心的时候再来整理这段时间发生的一些变化。
　　离上次登陆，已经2个月了，发生了很多事，经历了很多心理历程。　　满怀期望的参加了一个生活禅的修炼班，类似心理咨询平台，但我无法吐露心声，老师也不会像咨询师那样听我们倾诉，只是简单的自我修炼，走道，要靠坚持。短期曾有过效果，但后来缓缓就无疾而终了。对老师，对这个班，都有一些失望，但生活总体美好。　　机缘巧合，在网上认识了一个小男孩，小了我整整一轮，但和他聊天可以展示最最真实的自我，很放松，很快乐。但是，和一个小自己那么多的人建立朋友关系，你付出的是什么，得到的是什么？他付出了什么，又期望得到什么？每次用理智的情绪去考虑这个问题，都会觉得不应该这种怪异的对话。但是，给了我乐趣和温暖，内心又有不舍。作为一个成年人，一个成熟的人，是否真应该冷静对待生活的点滴？
　　今天下午，决定放下手头所有在忙的事情，好好整理一下这半年。　　原本以为可以上收的，虽然和领导多次谈心下来，知道他们并不想我上去，但一直表态还是愿意上去，内心也充满希望。直至通知下来那一刻，才知道很多事情并非你努力且争取就可以，还需要天时地利人和。因为种种人事间的纠纷，错综复杂的关系，最终没能成功。留下来，未来好好培养，CEO给的一句话。失望、愤怒、失落、冲动，很多种情绪接连上场，也差点做出一些决定，但最终没有。用了一些小手段，只为对我的牺牲做一点点补偿。我想，这个决定，不论对错，但从理智的角度分析，这对现阶段的我来说是最好的决定吧。我开始明白，顺势而为。　　去了趟甘南，9天的旅程，自己一手策划，拉人，准备住宿，最后成行。所有人都很给力，是一趟很开心很成功的旅程。前5天的行程，基本是各种不走心，纯粹的快乐。但在扎尕那停留的那一晚，心开始静下来，慢慢思索，如果从最初的自己，变成如今的我。这些改变，不能用好坏来评判，我只是乐于去接受，任何样子的自己。　　也就是从那时起，旅行的意义，才慢慢得以彰显。看到最初的自己，看到自己真正追求的东西，看到那颗未经世事包装的纯真的内心。这种感觉，真的很好。所以，当客栈老板嘿嘿傻笑着送我们出门，默默帮我们拧行李，虽然不会说普通话，但一直笑呵呵的冲我们乐，一直将我们送到车上，我真的似乎看到当初办完婚礼，妈妈送我上车回深的情形。她默默的抹泪，我默默的在心里流泪。　　时光，赋予我们记忆，其实是一件美好的事情。
　　爱情　　周迅婚了，很替她高兴，最终选择了暖男系男子来安身安心，小以为，这真的是聪明的选择。轰轰烈烈的爱过那么多次，曾经哭过笑过痛过疯过，历经后发现，温暖是人最基本的需求。　　在国内的影视圈内，周迅是唯一一个让我发自内心喜欢的女孩，是真正的，为了她可以去看一部根本不了解的电影。对我个人来说，喜欢一个明星到这种程度，几乎是不可能的。也喜欢汤唯，她的电影看得不多，但看广告就喜欢上了她。两者共同的特点 ---- 有灵性，一个眼神，就是一个故事，一个表情，就是一次诉说。尤其是周迅，几乎每次都能很好很透彻的去理解一个角色，并演绎出来。这个出身很平凡、外表也不算很突出的女子，这种灵动，真是老天对她的恩赐。　　说回爱情。有人说，如果说把一个人爱人的能力值量化为100%，那么爱一次，这个值就降一次，最后，可能会降为零，甚至为负。无数人被这个值打败，最后对生活投降。我不知道是什么让这个人这么有灵感，但显然这个形容真的很形象。爱一次伤一次，虽说每次有苦有甜，但正如钉子钉木板的故事，伤口已然形成，即便不再发炎，亦无法完全复原。　　所以佩服周迅，每一次的爱，都是对自己的一次掏空，然而，仍然有勇气继续爱，继续掏空，这种自残似的循环，若不是对生活有着极大的热情，可能早已夭折在爱情之路上。当然，也或许，她的这一次选择，也是她对生活的妥协。但仍然喜欢她，至少她在这条路上坚持的够久。历数她的过往故事，都是发自内心的、单纯的不是为了某种目的而开始的爱情，也真正满足了我等普通人对爱情的幻想。　　自认为是个悲观主义色彩浓厚的人，所以，不相信一见钟情，亦一度不相信爱情，认为爱情是荷尔蒙分泌之下一时的冲动，大多数时候，以悲剧收场。当然，时光告诉我们，你所处的环境、你的心态的发展、你的身体的变化，有一个人出现了，刚好契合了那一切，两人的互相吸引直至碰撞出火花，一切那么的自然而然。只是，当再加入生活的元素，事情开始变得复杂。开始出现紧张、失落、心痛、迷茫、辗转难眠、厌食厌世，生活俨然已到尽头。其实，若环境、心态、身体任何一个因素发生变化，这种直击人心的痛，或许就变了。你变了，若非他/她也同时发生变化，这种契合自然也随之变化。爱情，就是这么一个过程。　　很羡慕和钦佩那些为爱坚持的女子，她们强大的内心是多么难得的财富，只是，世俗中又有多少脱俗的男子能够读懂。当毅然决定抛弃爱情臣服于生活后，偶尔的想念青春，和那时的勇气。
　　友情VS爱情　　翻了下聊天纪录，从6月莫名开始的聊天，和一个小自己10岁的男孩，不经意2个月就晃过去。从漫不经心的随意瞎扯，到现在几乎全天都在说话。不知是谁牵扯了谁，也不知其中乐趣是谁娱乐了谁，这段关系对我的影响，显然离我开始的预期差去太远。　　恍惚回到10年前，呵，刚好10年，对的时间、错的地点，遇到不知是对还是错的人，带给了自己6年的心酸、痛苦和折磨，甚至对人生的重新书写。但其中的乐趣和成长，我坦然接受，互相间传递的诚意，至今温暖我。　　那么，怎么审视现在这段关系？重新梳理自己的心路，某天，简单、枯燥、重复的生活注入了新鲜的事务，而且还是年轻的血液，那是我期望去亲近和了解的一个群体，至少，我是希望能从中吸取一些活力，增加一些对生活的热情。原本对此是定义为一段忘年交，或者简单的说，是对生活的调节。但当这渐渐深入生活，以至于形成了依赖后，这友情如果在往爱情的方向变化，是件可怕的事情。尤其是，在对方并没有知觉时，这更为可怕。　　再想起闺蜜、男颜知己之类的词语，难以描述。及时明白，怕痛就放手。很多东西，可以喜欢，不要依赖。
　　@追梦师太 姐姐还在准备出国吗？
　　@niki牛 29楼
17:05:45　　@追梦师太
姐姐还在准备出国吗？　　-----------------------------　　我暂时没有这个打算了，如果你是有这个打算，那么，加油！:)
　　诚实的面对自己　　昨天是个里程碑，为自己的冷静鼓掌。虽然这不一定对，至少按我现在的处事原则，我认为我的坚持是对的。　　回顾这段时间的变化，当某种情绪在心里萌动时，其实我已经感觉到了自己的变化。牵挂、依赖、想念一个人，对一个并不算强大的女性来说，这就是心动的苗头。再进一步，就会演变为痴男怨女了。我知道如果任其发展下去，我会面临什么。我也曾经残忍的去深度剖析自己，究竟为何会变成现在这样？我到底期望它变成怎样？我的生活怎么了？这个分析如此的撕扯内心，我必须去面对自己最真实最丑陋最不堪的一面。　　当然，势已至此，我可以选择的余地其实已经很小。我不能任性的去承认我喜欢上了一个小我那么多的男孩，我更不能让他任性的去喜欢我。我深深的明白，我们互相了解的还那么少，这种心动只是种幻觉，在它继续恶化之前，我要把它掐掉。我一直摒弃自己内心的感受，尝试去控制谈话的节奏、尺度，降低这段关系中的轻松和开心对内心的震撼。我们只能做普通朋友，如果无法做到，那么就是陌生人。他还小，我痴长的这10岁不能白活。　　这个过程真的是如此的痛苦，暴躁，失眠，焦虑，无数次的否定自己，在人格上鄙视自己。忍耐，要忍住继续去依赖一个人的习惯，坚持，又放弃，又继续坚持。当出现这些症状时，当在这个痛苦的过程中徘徊时，我庆幸自己清醒的还算早。历史近2个星期，最终逼着自己承认，是的，你喜欢上了他，但那又怎样，你要放弃掉这种不合时宜的喜欢。要么不喜欢，要么离开。　　所以，当他终于开口说出他的情绪时，我没有下意识的去按照内心的意愿去回复。我冷静了整整4个小时，无数遍的自我催眠，才尝试用常识去告诉他，这种萌动只是一时的幻觉，我们需要去识别自己内心最真实的感受。是的，无论是否成熟，无论有多少理由和借口，我们都必须要有最低的原则和底线。　　生活的勇气，来自于诚实的面对自己。
　　圈子影响论　　最近微信圈颇为流行大肆被转发的一篇文章是讲“圈子”对人的影响的。大体意思是，朋友间里的人是会互相影响的，你努力进入富人的圈子，即便你是穷人，你终有一日也会变富有。因为，圈子可以让你接触和了解一些信息，这些信息有助于你做决策，同时，圈子里其他人的言行会影响你的思维，让你保持与时代前进步伐的匹配。结论是，要努力进入比自己更高层级的圈子，你才会越来越好。　　总体来说，我是认同这个篇文章的内容的，圈子对人的影响确实不容小觑，但我不同意那个结论。首先，你努力想进入某高层圈子，但如果你自身本就匹配不了，除非先天条件足够（或富有，或够美够帅够有手段），在圈子里定位低端，渐渐你就会被圈子抛弃。在各种圈子里，被当成打杂的被呼来唤去者，少矣？　　其次，个人的生活追求到底是物质？文化？精神？娱乐？不同的追求，要进入的圈子亦不同，富人圈并不代表他们有多么高尚的精神境界，多么精彩的娱乐生活，他们或许有其他方面优于常人（不排除某些人在良好的物质基础之上被培养的很优秀），但物质，绝对是他们最突出的。所以，要一个专业学者去努力迎合富人圈，牛头马嘴，何至于？那么，跟随自己的人生追求，去过想要的生活，才是真正的在逐步走上了成长的道路。　　唉，总的来说，我不愿见到很多人为了钱放弃原则，放弃尊严，放弃人生。当然，生活困苦，求生艰难者，另说。
　　人是情绪的俘虏　　前天写了个报告，请同事帮我提些意见，他很认真地帮我看完并中肯的提了很多意见。虽然从他的批注就能看得出我的报告写得有多烂，但我真的很感动。说实话，我并没有期待他能给予这么细致的答复。其中很多点，其实是我以前多年工作的习惯，只是这3年，我真的被新环境改变了太多，这种改变，绝对是退步，我开始反思。　　他提的有一点就是，任何报告、通知，请自己看完3遍，再发出去。任何结论，请过一天再行动。因为，人是情绪的俘虏。　　此刻我正被某种烦躁、焦虑、纠结的情绪纠缠着，无法冷静理智的考虑我所面对的问题。所以，明天再重新考虑。
　　清醒　　我觉得这几年，我从未有此刻的清醒。对自己的定位，对未来，对一直害怕面对的很多事情，清醒，逼自己去面对。　　他去杭州的事情终于成为了压垮我的最后一根稻草。在亲眼看到、亲耳听到、得知事实的那一刻，我居然没有愤怒，没有伤心，没有任何特别的情绪，只是一股浓浓的失望从心里升起，逐渐占领全部的心。这一次，连流泪的情绪居然都没有，只是安静的告诉自己，没有什么，离婚吧，你一直在等的，可能也就是这一天。从未如此冷静的对待离婚，从未如此坚定的要离婚。哀莫大于心死。清醒，值得庆幸。　　和小男孩的对话，中途冷却了一个星期，也就是这段时间，让我慢慢看清，很多东西在爆发的那一刻，真的很有迷惑性，时间才是良器。我一度以为的对这个男孩的喜欢的情绪，在这冷却中慢慢冷静。也许，你对他有好感，但现实，会让一切变明白。依赖，渐渐被放下。清醒，值得庆幸。　　有什么事情值得我们去期盼？有什么事情值得我们去等待？什么都没有。放过自己，善待自己，珍惜即刻，才是对自己最大的仁慈。　　清醒，值得庆幸。
　　今天无比无比无比的暴躁，看什么都不顺眼，看什么都不爽，我怎么会那么烦躁呢？？？
　　是哪天去办的手续呢？记忆好像突然就断在了那一刻，那一段时光，似乎就那么消失了。仔细回忆，时光慢慢回来，一个个片段，零零碎碎。我们如此冷静的协商、办手续、说服父母、搬家，我们内心撕扯表面平静的处理着一件件事情，居然，也就那么一件件办完了。似乎是在9月忙完这一切的吧？　　然后，给自己安排了一个非常非常忙碌的10月，计划＋意外，我几乎在外漂了快一个月。十一放假在家歇2天，3号出门去南昌参加同学聚会，聚会完就出发去云南大理，结果在大理也没好好的放个假，被提前叫回公司上班。回到公司就是各种出差，先后去了上海、厦门、沈阳。其间还要给父母安排旅行团，送他们出去华东旅游一趟散散心。　　大理的那几天短暂且无聊，真正是在虚度光阴，没有做任何功课，没有做任何准备，随便收拾几件衣物就出发了。不为艳遇，不为风景，只是去那个地方安静的呆着，好好梳理一下心情。同伴很给力，所有事情都张罗好，还要调动我不高的情绪，还要拍照。跟着他一路瞎逛，跟各种奇形怪状的人聊天，在各种小店随便玩，观察各种有意思的情景。随口就来的瞎话，随意的感觉原来这么好。虽然最后因为公司有事被提前召回，我们的行程被压缩了2天，有些矛盾有些情绪有些不高兴 。但回顾起来，这些年，这么多趟远行，最最深入最有意思的也就是这一次了，以后，怕是再难有了吧。。。　　好久没有电话的闺蜜这几天坚持给我电话，想聊聊天，但我都假装忙碌没有回，我知道这个通话会让我痛苦。果然，当电话接通，我说出“我离婚了”四个字的时候，她放声大哭，一遍遍的说早知道国庆那会我一定在学校等着你，好好陪着你，这么大的事你怎么都没有提一句。那一刻，内心无比平静，没有激动，没有伤心，只是有点无奈。我只是好好收拾情绪，告诉她，我很好，我没有那么糟，你把心放肚子里，在远方照顾好自己，等我好了，我就去找你。是的，我还没想好怎么面对朋友、亲戚、同事等等对这事的态度，我讨厌他们问为什么，我讨厌他们假装关心实则八卦的嘴脸，我讨厌我无法开口去给别人解释离婚的理由，我讨厌明明我最最受伤为什么我还要去安抚别人因此事激动的情绪。所以，那个晚上，挂完电话我又失眠了，独自消化伤口被揭开的痛。　　忙碌，身体急切的散发出各种提醒信号，上吐下泻、提前10多天的例假、严重的失眠，不能再坏了吧？一度，觉得自己要大病一场了，但身体居然又妥协了，没有再发威。我很累，真的好累，累得很想生场病好好歇一歇。
　　父母回来了，开始静心考虑未来如何安排。原本都是打算换个大房子，我们一家三口能够住下，安逸的过我们的日子。但就在昨晚的那一刹那，就突然想到了自己。我是为何而活？我喜欢怎样的生活？我现在或者说我正在计划中的那些生活方式，是我期望拥有的吗？　　不是，我期望下班我能自在的安排，想去健身，就去；想去看场电影，就去；想去看场话剧，就去；想去学点什么，就去；甚至想去喝点酒，约上好友，就去。可是，我计划中的却会是，下班就往家里赶，陪母亲吃饭，满足她来照顾我的被需求的感觉，陪她过完一天中唯独不孤独的几个小时；或者，陪他们吃饭散步。唯独，没有我的时间。也许有人会说，陪老人家的时间，少一天是一天，应该珍惜这些时光。但是，当他们把全部的时间、精力、期望都投注在你一个人身上，反而对自己没有安排的时候，那种被过度关爱的感觉，真的有些些窒息。　　未来要考虑了，是一套房还是两套房，怎么住？怎么开始我自己的人生？
　　不急不躁，慢慢来，加油！
　　生活的力度　　曾经看了一篇文章，是说梦想与能力的匹配问题。有些人，有着很多闪亮辉煌的理想，但天资有限，虽然用力向梦想攀登，但却苦无出路及成绩。越渴望，越用力，越无奈，再越用力。用力过猛，则姿态难看，会有许多别人看来无法理解、最终自己也无法接受的行为。这个过程，于人于己，都不是一个愉悦的，甚至可以说是痛苦的过程。有些人，一辈子在这种痛苦里挣扎。　　某天兴致勃勃告诉老王：“我要努力的、好好的活着，让自己以最美好的状态，去迎接那个对的人出现。”现在都还记得老王的打趣：“那我只会觉得，这个人跟我一起后就会一直走下坡路了。”我想表达的是，我要用力的一直活的美好。老王想表达的是，用力过猛，力竭则无以为继。老王毕竟比我年长有智慧。　　从12月决定要出国读书，到现在2月初，找中介找学校，报辅导班开始学习，参加公司的领导力发展项目，出差开会。要面对内心对孤独的害怕和对未来的恐惧，要告诉全世界我活得挺好的，还要一遍遍反思这样对一个年轻的男孩是否公平合适，牵扯进一段这样的感情最终是快乐还是痛苦。连轴转的日子里，身心俱疲，真的有些即将力竭的感觉。再回顾，才发现老王说的有道理，刻意的用力，某种程度上只是一种自我欺骗，最终还是会崩塌。那么，如何才能把握好生活的力度，既不盲目有所追求又不失风度呢？这将是一个何其漫长的自我探索过程！　　最近几乎天天做梦，各种各样的梦，被人追杀，跟人喝酒被吐，迷路，爱上一个人沉沦悲惨然后惊醒。哪怕不懂解梦，我也能感觉到其中透露出的压力。可是，我从来不知道我的压力到底在哪里？小伙伴说：“你总是找不到你自己的压力！”其实，也许不是我找不到，只是我不敢正视。那么，尝试来解剖自己吧。　　出国的决定给了我无尽的压力，这几乎是对我现有一切的一种否定和抛弃，也是对自己的一种放弃。不知道以后会做什么如何养活自己，不想进入另一段感情去创建一个新的家庭，不想再去走一次他人口中的普通人生路，也不知道将会是孤独终老或者更为惨淡。未来，那么遥远和缥缈，完全看不到方向。而出国本身，则是在用力的一个表现。只是这种用力算过度吗？天知道。但至少直到现在，我都还觉得这是可努力范围之内的用力，略有手忙脚乱，但未必难看。　　与此同时，陷入一个怪异的情感圈里。有这么一个人，彼此性格合拍交流随性，适度互相陪伴，不过度用心，亦有所牵挂。但相差悬殊，亦各有顾忌。我于他，显然不至于多吸引和值得用心，只是孤独时的陪伴；他于我，未必一见倾心，但确实偶有心动。我们在恰当的时间偶然相识，并互相填补此时心里的空缺。但是，何以为继？从刚开始的收放自如，到现在的心有牵挂，也许，未来就是泥足深陷。现实告诉我，认真地投入也许是很多的伤害，但感情告诉我，一段毫无顾及的感情或许可以把我从迷失的情感导向里拖出来。只是，总觉得他还不明白人生，我应该给他一些理智的反馈去打消种种不合时宜的冲动，而不是与他一起跳入火坑，从此万劫不复。我，应该为他负责。因此做出种种努力，只为消除对他的喜欢和依赖。然而，用力过猛，是否会适得其反？　　生活的力度，真的好难把握。
　　开年上班第一天，没有安排具体工作，派红包。今年请各路神仙保佑，工作上请一切都好好的，顺顺利利。　　但是，昨天做错事了。现在清醒过来觉得好后悔好后悔好后悔！哎，怎么就没hold住呢？！怎么回事！要怎么改怎么改怎么改？！！！！！
　　玻璃心　　K是十多年的老友，毕业至今，我们各自在不同的城市里生活中摸爬滚打，各有不易，因其奇葩的个性，我们联系的并不算多，但有着绝对的信任。大多数时候，他都是我们吐槽打击的对象，他也乐得被我们取笑，依然美美的做我们宿舍的编外人员。　　某日，K来电话，情绪激动，呼天抢地要寻死觅活，啰啰嗦嗦，终于把故事说清楚。　　K智商不错，人品不算坏，长相身高家世皆一般，个性乖张，多年来自认甚高，一直觉得怀才不遇，也一直坚定地认为自己喜欢的是绝世美女。曾全心追求过好几个美女，甚至当备胎，但也壮士暮年亦未曾抱得美人归。M是和他一起进公司的一个普通女孩，长相普通，声音普通，才情普通，家世普通。所以，M从未入过K的眼。但是，她陪伴了他多年。　　K说，在我最苦闷最无助最绝望的那几年里，她一直陪我聊天，听我讲工作中的牢骚，听我讲喜欢哪个女生，陪我纾解郁闷，她一直陪伴着我。可是！直到前几天，我才从别处得知她结婚了。她结婚半年了！却一直没告诉我！直到现在，我才发现我是喜欢她的。天啊，我是要准备和她结婚的，我是多么的爱她啊！没有她我怎么办！她是唯一一个我愿意与之结婚的对象。。。。。　　问，你真的爱人家吗？曰，她都30多了我还愿意娶她，当然是爱她的呀。问，对人家姑娘好吗？曰，表白过一次，送过一个什么什么。再问，然后呢？平时呢？关心吗？曰，没有了。那么，兄弟，人家凭什么嫁你？　　每次身边有这种故事出现都有种很无力的感觉。玻璃心，在自以为的爱情里哀痛，为了感动自己而制造的悲伤。自私的感情，暧昧的轰轰烈烈，却在一起的小心翼翼，谨慎的付出，贪婪的索取回报，占有的对待并不稀罕的关心。　　爱情是什么？是有他/她时安心的感觉，和他/她在一起欢乐的感觉，看他/她开心就开心随他/她难过而心疼的感觉。　　婚姻是什么？是爱情基础上的陪伴和承诺。你会觉得能够与他/她一辈子走下去，是一件很幸运很幸福的事。是老天的赏赐，而不是谁对谁的施舍。是陪伴对方的承诺。
　　我错了，原来，内心的伤，比自以为的要深很多很多很多。　　夜深人静，开始侵蚀。撕裂的心痛。不止的眼泪。
　　被自己恶心到了，深深的嫌弃自己。
　　心疼自己　　该怎么描绘？看着那个人，看着这段关系走到这　　一步，你开心过也伤心了。你其实知道关键在哪里，你知道他在犯什么错误，你知道他是暂时没看清暂时不自信暂时还害怕承诺的重量，你知道这都会过去，你也知道这可以理解。　　是的，你当然知道他某种程度上是可信任的，你知道只要你用心引导这会是一段美好的感情。你知道你们的未来在哪里，也知道你的扶持和引导对他整个人生来说会是多么大的一笔无形财富。你知道以他的智慧他总有一天会明白你的可贵。你知道这么多，你当然也知道这个过程中你要付出多少心力。　　可是，你累了，我知道。面对过去，你需要的是恢复，你需要的是别人的关心和扶持。可是，面对未来，你却还需要无尽的付出，而且那个受益者短期内都不会意识到你的付出的宝贵性。你累了，你的能量支持你一个已经勉强，若再加上另一个，如果他不能早早明白过来，你可能会倒下。　　我是如此的心疼你。你从来都是默默付出赢得所有人心疼却总是欠缺机遇。那么，放弃吧。他尚且不珍惜不争取，你且对自己好一点吧。　　姑娘，请好好心疼你自己。　　
　　有些难熬，加油加油加油，不能继续犯错误。熬过去就好了！
　　真想大声的“KAO”一声！
　　可能是越来越接近考试的原因，焦虑。也或许是少了个倾诉出口的原因，压抑。安慰自己不要在意生活中对你的那些伤害。睡眠越来越短，易醒又易困，脾气越来越容易压不住，掉发越来越厉害。感觉离上次习惯性失眠的距离越来越近。　　真的又要开始焦虑了吗？怎么办？　　
　　考完了，非常非常差，完全不在状态，可以肯定的说fail。心反而静下来，再也没有焦虑，开始慢慢的接受自己这2个月以来英语真的没有实质性进步的事实。虽然那么忙碌的样子，但你确实就是没有沉下心来，那么，就学吧，安心的学。　　工作遇到很多挑战，难不是难在人，而在于怎么处理与人相关的事。费心费力好心去办事，但没有取得很好的结果，心里真的难受。但是，尽人事听天命，尽我自己的能力去处理吧，实在不行就听天命了，并不是任何事情都可以被处理的很完美。　　这几天有过很焦虑，很压抑，很憋屈，很烦躁，很孤独，各种情绪爆发式的涌来。那晚情绪崩溃，觉得全世界都抛弃了自己，觉得支撑着自己的最后一根稻草也断了，窝在被窝里哭，拼命逼自己把情绪发泄出来，逼自己面对真实的自己和情感。崩溃之后，这两天反而出奇的安心，即使工作上遇到那么让我难受的事情，仍然理智的去对待。　　也许这也跟和他的联系回归常态有关系，你就是知道，有那么一个人他就在那里，没有狂热，亦不会离弃。每日淡淡的问候，就是一种安心的力量，他只需要在那里即可。工作、生活，就这么一步步的按着步骤来吧，不急不慌、不骄不躁。　　这种爆发后的宁静，真的好安心，真希望这种感觉能一直一直持续下去，直到我离开的那天。
　　今年的工作前所未有的难以推进，各种让人纠结烦心的人和事，身体又开始有反应，内心好烦闷。这不禁让我怀疑，到底是我的能力有问题？还是这个环境有问题？如果是能力问题，我还能做些什么来改变？如果是环境问题，那就考虑换工作。可真正让我纠结的，是我难以辨认现状是个人原因造成的，还是环境所致。也许，这种不自信本身就是一种能力欠缺。　　忙碌，会导致精神欠佳，还会给自己拖延的借口。正视问题，不能逃避，姑娘。加油！
　　心里揣着一团火，不知道该怎么发泄，不知道该怎么处理。要怎么做？去调节这种情绪？有很长一段时间没有这样了。最近情绪非常非常不稳定，上次这样，已经是出事之前了。　　我怎么怎么怎么会？我怎么会让自己步入了现在这样的境地？
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