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我一番话讲完，小六沉默了半晌，正当我试图再次打探他内心想法的时候，他突然“哼”了一声，随后对我说：“你呀。。。没什么大本事，就一张嘴厉害，我差点儿被你忽悠进去，你来这儿不就是为了弄俩钱么？干嘛还要讲那些大道理？整得自己好像多高尚似的。。。”
没办法，做错了事情，就一定要去补救，我可不想在大老板刚刚对我建立起信任的时候，自己把它破坏掉，想到这里，我赶紧再次打开手里的牛皮信封，取出里面的现金，一张一张的数着，一边数，一边脸上装出一副猥琐的表情。这人是谁？我不认识，为什么傻眼？因为是她个女的。。。是呀，你玩不玩？他见我神色大变，地中海似乎又恢复了点自信，脸上又得意起来。
傍晚时分，我和妹子出了购物中心，我摸摸肚子，问她饿不饿？她也摸着自己的肚子，点点头。于是我就在购物中心的旁边找到一家高级餐馆，领着她就进去了……虽然我心里对他很反感，但是跟他又不熟，我也不好意思发作，只是淡淡的对他说了一句：“人都死了，你怎么跟他们的家里人交待呢？”周大哥听到我的话，寻思了半天，好像听出来点儿意思了，他摸着脑袋，而后又无可奈何的对我说：“兄弟，这人都死了，总不能让我把尸体摆船上吧？会腐烂的，船上还有其他的人，谁愿意每天睡觉的时候对着几个死人呢？我也很难做啊。”在他们三个人当中有一个人拿了一个公文包大小的旅行袋，在旅行袋的左下角，有一块露出来的布条，上面印着商标，商标上印着一个英文单词――mongoli看到这个单词，我就用手比划着问，你们是不是从蒙古来的？他们一开始还是不明白，我就跟他们继续打手势，指商标，最后，费了九牛二虎之力，我才终于搞清楚，他们果然是从蒙古来的。注：此蒙古非彼蒙古，这里的蒙古指的是外蒙，也就是蒙古国，跟内蒙是不一样的，内蒙古是中国的一个自治区，换句话说，他们根本就不是中国人打三公的手法
>一百八十五章利益分配>打麻将扔骰子可能，在刚才打斗的过程中，大块头卡特也感觉到这三个蒙古人的确不容易对付，所以，他思考了片刻以后，突然从裤腰里拔出手枪，随后朝着蒙古人的方向一指：“跟我过来。”我一听，成功了！！总算不枉我白费心思，只要大块头卡特肯过去跟他们抢刀，不管发生了什么事情，我都是最后的胜利者。>这时，车子行进到一个岔路口，年轻人科迪打了一下转向灯，回头跟我说：你别小看他，听说挺厉害的一个人，赌钱从来没输过。>眼见他拿走我的银行卡，心里有些别扭，不过转念又一想，反正你也不知道密码，拿了也没用，到时候赢了钱再拿回来就是了。>普通牌九分析仪视频事情过后，小娟悲痛的伤心欲绝，原本她打算报警求助，无奈自己英文不好，说不清楚，又不敢把这件事告诉别人，所以就只好忍气吞声吃个哑巴亏。
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你表白过吗？——白的不耐脏，我的表是黑色的。百度知道上关于《钢铁侠》的问题大致可以分成四类：34%问上映时间、场次、价格；12%问主演、绯闻、八卦；24%问音乐、剧情、YY……剩下30%的人通常只发“求种，邮箱，谢谢！”网上发言，请不要随便自称笔者，毕竟有没有在用笔在写一目了然。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。“ ”那以后自称什么？“ ”键人。““为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！”“——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我，我很生气的说了一句：这里有他ma的第三个人吗？装给谁看啊？然后她把脸别过去了。宿舍熄灯后，舍友拿出手机边晃边大声的喊： 拿出你们的手机！让我看到你晃动的手！ 上铺的朋友们你们好吗！左边的朋友，右边的朋友，大家跟我一起high起来！！ 半个小时了，这家伙被楼管拖出去训话还没回来~~有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”一个男孩肿着一双眼去上学，同学问他怎么了，他说：“昨晚我在街上散步时，看见一个女孩，风一吹，她的裙子被掀上去了，我好心帮她拉下来，谁晓得她转身朝我左眼打了一拳。” 同学问：“那你的另一只眼怎么也肿了？” 男孩说：“我以为她不喜欢人家把裙子拉下来，所以我又把它掀上去了。”我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师傅说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？同学手机被偷了,我们安慰她“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了「对不起啊，太丑了，都给删掉了...生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率【屌丝注定一生孤独】一美眉,每次听课坐同一位置,只要别人一坐她的位置,就大吵大闹,久而久之大家都不管了,一天一小伙就坐在那位置上,美眉一看就说：这位置是我的,我都坐了三个多月了.听到这话小伙冷笑道:哦,是吗?我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的...
晚上在微信向女朋友表白说: 咱们俩要相互扶持在一起才能叫一个“家”，我愿做你挡风遮雨的宝盖头，然后……然后…我就被删好友了……我现任太极品了，最近流传郭美美的视频，他一直下到假的也毫不气妥，到目前他下到的17.2G已经有：极品飞车合集、86版西游记25集全、金刚葫芦娃、变形金刚一二三合集(三语)、纵贯线演唱会1080P以及地雷战地道战和舌尖上的中国套装。。。刚CCTV9说，150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙，这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。我只想问，你见过春运么昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…” 今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”！！地铁上看到温馨一幕。一对老年夫妻上车，一个女孩热情的起来让座。两人谢过女孩，一起坐下。在这看似遍地黄金的社会中，当你想你弯腰想捡几块时，一不小心就可能就被别人给爆菊了看到一句话 “如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开”…… 母：“你不去交个女朋友吗？” 我：“妈你要是高中生你会想跟我谈恋爱么” 母：“懂了” 我：“什么懂了啊！”韩国小姐虽然长的像，但好歹都是美女啊，中国现在的选美大赛，虽然每个人都有个性，但是是有个性的丑啊。作为一个男人，你会选择没有个性的美，还是有个性的丑？ 高端后面接个词，如果你想到的是大气，恭喜你段子看太多了吧！
今天上课迟到了～～老师问我为什么，我说，做梦梦到自己在上自习，想多学一会儿。。。那天沈阳地震了，当时我正在上化工原理课，突然感到教室一阵震动，正在这时突然从后方传来一声大喊，老师我是家中“独子”呀让我先跑吧，老师很镇定的来了一个字“滚”，传说中的滚犊子诞生了脑残媳妇去面试，工资待遇写了个年薪2400，然后第二天就被录取了。一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”不得不说的是，坐车系安全带真的能救自己的命。与同事驾车到达目的地后，他开门下车了，我安全带解不开，他被一辆疾驰而来的车撞死了。我愣在车上……朋友是个女生, 一大早给我打来电话，也不说话，就一个劲哭，问了半天，她才哇的一声说：我男朋友不行了！我愣了，只听她说过他们在一起三年了，也没见过，只能安慰她：怎么会呢，再查查，到底啥毛病，别弄错了。她痛哭着喊：真的不行了！一开始我也以为只是没电了，可换了三次电池，他还是一点反应都没有！孩子生下来了，大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！儿子摇了摇头不同意，后来孩子起了个名叫“有病”，因为孩子的爸爸姓梅。单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。。。朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草是张三丰。。。千万不要以为鸦片是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！“救命！我晚上好像吃了奇怪的东西！明天可能要拉不出屎来了！”“你不要说得这么恶心好不好啊！！！”“哦……好吧……我有一种不翔的预感……”五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。” 男孩：“那你和爸爸带我去了么？” 妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面~~~~~~~更黄！一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。 醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。许仙含情脉脉的对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。 我的情不移 ，我的爱不变 ，月亮代表我的心 。青青的一个吻 ，已经打动我的心……” ——许仙，卒。一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！楼下的那个妹妹，我留意你很久了，你每天一大早就在门口等着我，跟在我后面晨跑，我知道你喜欢我。可你那二百多斤的身型，我心理上能接受，生理上也接受不了啊，还有，不要再把你的小内内从楼下扔到我家阳台了。我妈收衣服时发现了条不是自己的内裤，差点没把我爸打死。拜托，放我和我爸一条生路吧！
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1、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。” 神回复：First Blood！ 2、有人问：五四运动的导火索是什么？ 神回复：五一只放三天假。。。。 3、早上看到一则评论，原文是这样的 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 　　 二楼：我认为5楼说得很有道理。 　　 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 　　 五楼：楼上的都是SB 4、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。 5、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？ 网友神回复： good morning。。。 6、有人对你说：“我去年买了个表！” 神回复 ：“啥表（SB）？” 7、包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事 展昭：大人！你别搞我了。 8、Boy的复数形式是？ 神回复：Gay。 9、问：“杨过为什么要跳崖？” 神回复：“父是康！” 10、为什么贫乳妹子一般都是吃货？ 神回复:因为穷胸极饿！ 11、网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。 12、问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 神回复：吃两坨; 问：比那更恶心的是？ 神回复：塞牙了。。 13、楼主：大家来说说你最喜欢的歌词吧？ 神回复： 这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。 14、刚刚看到有人说中国平均工资是4134！ 神回复 ：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？？ 15、楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？” 【神回复：“不，因为你平胸”】 16、楼主：女生为什么会来大姨妈？ 神回复：这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血。。 17、曾有条状态很火：公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！ 最右神回复：小学生看得目瞪口呆。。过了许久才吐出三个字，“刚做完” 18、问：“为什么CCAV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?”　　 神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！” 19、“你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习请问你的青春被狗吃了么！！” 神回复：“你整天约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野，就是不学习，那你的青春狗愿意吃么？” 20、有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！ 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
涮着像羊肉的老鼠肉，剧毒的生 姜 有一天我们突然死去一点都不奇怪。 中国人真的很强悍：早起， 买两根地 沟油油条, 切个苏丹红咸蛋， 冲杯三 聚氰氨奶， 吃完开着锦湖轮胎的车去 上班。 中午， 瘦肉精猪肉炒农药韭 菜， 再来一份人造鸡蛋卤注胶牛 肉， 加一碗石蜡翻新陈米饭， 泡壶香 精茶叶。 下班， 买条避孕药鱼， 尿 素豆芽， 膨大西红柿， 石膏豆 腐， 回到豆腐渣工程天价房， 开瓶甲 醇勾兑酒， 吃个增白剂加吊白块和硫 磺熏蒸的馒头。 饭后抽根高汞烟， 去 地摊买本盗版小说， 回去上一会盗版 操作系统的XP， 晚上钻进黑心棉被 窝。 核辐射算啥，很盐重吗？ .国.人 开的车， 行驶在全世界最堵的路 上， 交着全世界最多的买路钱， 避让 着全世界最多的特权车， 提防着最厉 害的马路杀手， 暴露在全世界最密的 电子眼下， 担心着全世界最诡异的罚 款命运， 买车缴上全世界最多的税 费， 烧着全世界最贵的油,还TMD找不 到停车位！！！但是我们还必须要坚 强地活着： 因为...因为墓地又涨 了……
013年最具杀伤力的句子！句句噎死人(欢迎转载) 1：工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。2：我平胸我骄傲，我为国家省布料。3：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。4：长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。5：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。6：晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。7：亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？8：距 离 产 生 的 不 是 美 、 而 是 第 三 者 。9：代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~10：请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。11：夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……12：我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......13：男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。14：人人都说我很听话，其实我只听自己的话……15：人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!16：爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……
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