我总结了一下，为什么走出来了，大概就是对自己该心软的时候温柔点，该狠的时候别怂。

在刚被分手还爱对方的情况下，我能做到删除全部的照片以及聊天记录。

后来发现他拉黑我，也是毫不犹豫的删了他。我痛哭，我难受，但是我就是不找他。

他送我的能用的用，不能的送人，或者断断续续的扔掉。

我扔的时候，不是没后悔过，不是没想过翻垃圾桶再捡回来，但是我还是一咬牙，就这么把东西扔了。

其实比起扔掉他给我的东西，我更害怕的是，扔掉那些就意味着我和他真的结束了。

可是，本来就真的结束了啊。

我无数次的，打脸似的想要找他，我知道他家在哪，他常去哪个网吧，他朋友的联系方式……我有无数种方法能够找到他，见到他，但是我没有那样做。

即便心痛的要死，生理痛的那种，我也没有找他，因为我对自己够狠。

我每天看知乎上有关失恋的问题，专看那些回答看起来特别残忍的，然后截屏，收藏，闲来无事就看看。

每当忍不住想联系前任，就找人骂我，就找说话不客气的那种，问他们：我和他还有戏吗？他还能回来吗？

难受了就问，准把他们问得不耐烦了，骂你个狗血淋头。

我会气愤，当听到他们一次次的否认，听到他们说人家根本就不爱你了，早就没感觉了，人家现在过得特别好，把你忘了，听说分手了跟没事人一样，没哭也没找人喝酒，以前和其他女朋友分手了还很难过呢，铁定有新欢了。

我很气愤，但是那种气愤会一次次打醒我。

当我又回忆起当初的美好，我就马上终止，让自己回想他对我的狠，专挑那种让你觉得丢脸，没自尊，羞耻的事情。

不想想也强迫自己想，就想，一直想，想到你恨他为止。

我会阻止一切方式获得他的消息，我不找他的朋友，但是我手贱啊，就要翻微博看看，看他朋友的微博以获得他的消息。

那只能删了微博，可我还是贱啊，删了又要重新安装，没关系，那就再删。

再删完还要安装，好啊，那就一直删，直到慢慢的，我不再那么频繁刷微博了，也不会总看他朋友消息了。

不好意思，微博还是要删的，我怕自己还犯贱。

虽然我知道我还会重新安装，但是，我可能三天以后再安，可能五天以后再安，可能十天以后再安……

每一次时间延长，我都会比以前更好一点。

我对自己足够狠，比黑手党还要狠。

我会花钱买之前舍不得买的东西，我会做我想做的事。

喜欢躺着？那就躺一天。

想吃蛋糕了？买，随便买。

那件衣服好看？钱够就买啊，怕啥，还能挣不是？

就给我做公主，别人不宠你，老子宠啊！

但是我对自己失去信心了，我是不是不够好所以他才……

那我就把眼镜摘了，好好打扮，越来越漂亮了，常有小哥哥拦路加我微信。

于是每当我自卑的时候就照照镜子，或者看看之前拍的自拍，别管照片像不像我，那就是我，对，我就这么美。

可我还在纠结他为什么和我分手，究竟哪里不合适？

异地是不是我主动联系他？是。

是不是我主动去找他？是。

是不是心疼他舍不得他给我花钱？是。

他花钱和我花的是不是差不多？是。

是不是他在发脾气然后不理我都是我主动哄他？是。

是不是我一直陪他写论文，担心他，经常因为他睡不好觉？是。

是不是每次见他都要好好打扮自己，而他邋里邋遢？是。

是不是他过生日的时候我准备了很多，而我生日的时候他连见都不想见我？是。

是不是最后提分手的还是他，我挽留了，可他还是不耐烦的甩开了我？是。

既然都是，就没什么好问的了。

我不要管到底是哪个环节出了错，我只要知道，我只要相信，他不爱我，从来没有爱过我就好了。

我不管他是怎么说的，我只选择最能让我接受的一点，他和我分开的原因是：

他不爱我，没有爱过我，他是自私的，罪恶的，坏的，渣的。

那我就恨他吧，直到时过境迁，也就都算了。

可现在，我只相信他不爱我这一点，别的你和我说什么，谁和我说，我都不听，也不信。

不要说什么性格不合适，挑我毛病呢？

不好意思，我很好，谁娶我都会幸福，我会做饭，会打扫卫生，爱干净，不挑剔，能挣钱，不在乎你家底。

我大方，善良，体贴，漂亮，奔放洋气有深度。

你跟我扯不合适？合着你没看上我呗？

对不起，我只相信你不爱我，别的，那都是你不爱我的借口。

我只相信你不爱我，从没爱过我，因为这是我能够给自己的，最后的温柔。

足够狠，足够心软，然后才能交给时间。

我见过很多苦苦纠缠不得善终的人，也见过有了新欢还骚扰前任的人，更见过过了几年还念念不忘的人。

他们不是忘不了，因为他们对自己不够狠。

他们怕自己放下的那一刻，这段感情就真的烟消云散了。

殊不知，他们死死握着不放的，只是爱情的残骸。

同时，他们对自己也不够心软，

他们以为失去的一切主要责任在于自己，可是对方早就酝酿好要离开，他衡权利弊之后才舍弃了你。

可他有什么资格衡量你？

你是如此可爱而又独立的个体，跟随他，或者离开他，你都还是那个你。

终有一天你会发现，原来你怀念的，只是那个在爱情中纯粹的，充满热情的自己。

一切都在往好的方向发展，你还有什么理由停滞不前？

我也没想到这篇答案能够帮助到大家，希望每个失恋的小伙伴都能收获幸福。

（更新的理由是我想给大家一个交代，分享一下后续心路历程，另外，我不是无业游民了，我考上了理想的大学，成为了一名女博士。）

在初次写下回答的时候，我最后附上一句话：

一切都在往好的方向发展，你还有什么理由停滞不前？

写下这句话的时候，我正处在人生最低谷，一切并没有变好，反而都糟糕透了。

看过我其他答案的小伙伴应该知道，我在失恋的同时，也失去了工作以及理想的学业，成为了一个彻头彻尾的无业游民。

不是来卖惨的，我只是来告诉大家，三重打击之下的我还是走出来了，苟延残喘，但也走出来了。

我去年11月份义无反顾的离职，只因前任说：没关系，你读不上博士我也不嫌弃你，我养你啊。

12月底，那个说了无数遍这句话的男人在冷战两天后说：分手吧。

博士面试失败也紧随其后，成为了压垮我的最后一根稻草。

我好痛苦，坐在床上我想，我要联系前任，我要祈求他，求求他陪我渡过艰难的时光。

我已经忍不住掏出手机了，心脏跳动如此之快，甚至比我看考试成绩还要激烈。

但残存的理智还是告诉我，先冷静。

于是我铺好被子，收拾好房间，再拿起手机的时候，我想了想。

我的前任，他不是不知道我过得不好，不是不知道我为了能和他在一起，辞职读博，不是不知道我没有工作，没有考上，没有他了。

他知道的，他知道我过得很不好，他也知道我极度脆弱。

可他什么都没有做，一句安慰的话都没有说，迫不及待的想要与我脱离一切关系。

这就是我的前任，也可能是你们的前任。

从此以后，哪怕我过得再艰难，也没有一次想要联系他。

我什么都没有了，可我还有朋友，还有我的尊严。

你们的痛我都懂，可能我还要更痛一些。

无数个日夜，哭泣，失眠，神经衰弱让我苦不堪言，我一方面要忍受被爱人抛弃的痛苦，一方面还要因为我草率的离职而备受煎熬。

但唯一能够持续给我安慰的人只有我自己，我不断的告诉自己：你可以重新开始。

我曾把前任当成了我的灯塔，指望着它发出来的微弱的光。

没多久它就熄灭了，我就在咆哮的海浪里浮沉，呛着咸涩的海水，憋着一肚子的气，双手不停的扑腾，饥寒交迫。

后来我上岸了，终于明白那句话的含义：你可以想起它，但永远不要怀念它。

我再没有打听过前任的任何消息，但我知道决定权在我手里。

我不会打开那个潘多拉魔盒，因为我比我想象中的还要强大。

时至今日，我仍不知他离开我以后，过着怎样飞黄腾达的生活，浸泡在哪个温柔乡里。

我什么都不知道了，他在我的记忆中，已经模糊的不像样子，声音也好，面容也好，什么都不成样子。

就像我跟很多人说的，从你彻底断联的那一刻起，之后的每一天你都在慢慢忘记他。

五个月了，经历了重重打击的我，终于看到了曙光，我早已不在意前任，梦中也再无他的影子。

凭着我的意志力，活得像条狗一样过来的，虽然辛苦，至少体面。

但倘若你连不再联系对方都做不到的话，你不仅连体面都没有，还会更痛。

反正剧透一下，你一定会忘记他，然后爱上别人。

可笑的是，不管你现在多撕心裂肺死去活来，你终归还是忘记了他。

然后你一拍大腿：早知道这样，我TM当初就不应该XX做啊！

可你不是早就知道了嘛！

最后，附上我失恋初期写下的一段话，给各位想要断联的小伙伴们打打气。

我已经好了，就等你们上岸啦！

今天我想更一下，因为····我昨天做了一个梦，梦见前任在分手的那天给我留了一封信

大意是，对我说了一些抱歉的话，再就是，就此别过，不复相见

在此之前，我所有的梦都是有关于我和前任还在一起的事情，这是第一次梦见他跟我告别，也是唯一一次

我一直觉得自己太委屈了，前任分手以后，没有说几句话，只草草说不要再见了

共同认识的小姐姐也一直告诉我，我前任在我们分手之后，表现得很开心，一点点都不难过

我不明白为什么，我觉得，就算你再怎么不喜欢我，分开之后，也至少不用表现得很开心吧

我一直一直想要一个答案，但这个梦，圆了我的心愿

我在梦里说，谢谢你跟我道歉，也谢谢你写的信

今天决定更一下，为什么呢？因为时隔十个月，我有男朋友了！

不是来秀恩爱的，我是来告诉你们，当时如同乞丐一般的我，如今也成了别人的公主。而你们，也一定会变成女王和国王的！

分手能让人迅速的成长，难过的时间是极其漫长的，可是这些漫长的时间，比任何时候都要宝贵。在这段时间，我想明白很多事情：

1. 永远不要迷失自己，永远要有底线有原则，一味地忍让只会让对方更加不珍惜你。
2. 分手以后可以萎靡一段时间，但不能长，要努力重新振作起来，让自己内心变得强大。我知道很难，但咬着牙也要这样做。
3. 都会有难过得要死的时候，可是第二天你还是活着的。所以这些都没关系，再来多少次，你也只会越来越顽强。
4. 你喜欢的不一定只有你的前任，你有可能喜欢的是这一类人。而这一类人，是很多很多的，你失去他，还会遇到更多的他们。所以不要失去信心，你会遇到真爱的。

我的现任和我是在去年八月开始联系的，所以他知道我的所有经历，看到我哭过，吐槽过，卑微过，然后我们意外的在一起了。我的现任和前任很多地方都很像，是我中意的。

但现任是一个十分温暖的人，我想起他，不会像以前和前任在一起的时候，总是悲伤的，而是幸福的，安心的。

我的前任深深的伤害了我，但那些伤痛早已成为一个好笑又让人感慨的回忆。

我第一次谢谢他，因为他的心狠，他在恋爱期间对我的忽视、让人难以忍受的脾气，更加让我明白什么才是真正的爱情，什么才是我想要的，什么才是我下一次应该避免的。

你们看吧，就像我说的，不管我们当初多要死要活，痛不欲生，我们终究会忘记他们。

所以呀，我现在很幸福了，你们也会的呀！

我又分手了。。。然后又恋爱了

我记得第一任曾经问过我，该如何给我安全感。我说，安全感是自己给自己的。

当时也不知道怎么算是给自己安全感，现在明白了。

安全感就是，明白爱情不是生活的全部。但如果你像我一样，把爱情放在第一位的时候，也要记得，永远都有离开对方的勇气。

第二次分手，我没有死缠烂打，而是潇洒离开。

经历了第一次分手，我早已明白，没有谁离不开谁，任何人也都可以爱任何人。

唯有你自己是永远属于自己的，先学好爱自己，才能爱别人。

还有，走出失恋最快的办法就是断联。

男孩女孩们，我希望你们永远都有离开对方的勇气，无论是多痛苦都不要回头。

绝对不要死缠烂打！不然多年后回忆起来，除了丢脸，就只剩悔恨了！

不要害怕再也找不到更合适的了，你们能分手，就说明彼此不适合。

加油啊，前方的路很泥泞，但绝不是沼泽。

我已经替你们试过了，真的没那么可怕。

你只需要咬牙挺过一段时间，就会发现远方的爱人早已穿越荆棘山海，拼命地朝你奔来。