有些男生喜欢冷处理，当女生问“为什么几天不联系”的时候，往往会慌张回答，从而白白错失了机会，在社交聊天当中，我们可以通过一些套路增加情趣，女生问为什么几天不联系怎么回答？下面带来全面介绍。

女生问为什么几天不联系怎么回答？

你有胸，我有弟，什么时候让它们团聚下呢

有一朋友对我和妹子说：如果不知情的话，别人还真以为你们是情侣。

别这样说，她会很高兴的

他啊，不可能，像个小孩。

没见过你这么着急的，人家只是说像情侣而已，要跟我生小孩得等结婚后好不好

君子动口不动手。你怎么这样？

关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑，但首先你得是淑女我才能做君子

麻烦你帮我搬个冰箱过来，要完全静音的那种

。。。。。。。好了，一下已经过去了，我们继续

看到你我确实不敢做梦了，会吓醒的

我才不和你这样的人玩游戏。

那你想和我干嘛？我很贵的，没钱你就别想了

你们说的是什么鸟语，听都听不懂

你肯定听不懂了，你去猪圈跟它们沟通起来应该比较合拍

从生物学角度来说，我们都算是人类

你是什么时候开始想起我的？

我知道你的担忧，放心，我保证不跟你借钱

如果我是你女朋友，你愿意花多少时间陪我？

那得看你付得起多少费用

为了等一个劝我戒烟的女人

你们男生不是都喜欢幼稚的女生吗

那是因为刚好喜欢的那个人是幼稚的，而不是都喜欢幼稚的女生

因为幼稚的女生可爱粘人又听话啊

你如果自认为对名字这么有研究，那以后给我们孩子取名的任务就交给你了

你迫不及待要到梦里和我接着聊呀

为什么你不先给我你的号码，我发消息给你

妈妈说女孩子的话不能随便信，特别是漂亮女孩子

不把自己弄得天真点跟你哪来的共同语言

跟你认识这么久了，想不猥琐都不行

你说做就做吗？起码得买个戒指什么的表示诚意啊

你的意思是想包养我吗？我很贵的哦

因为是惊喜，所以不能现在告诉你

各种考核，考核不过就啥都没有

读书时要考试，现在还是要考试，心疼你

你都有女朋友了，怎么考虑？

我不在意多一个，男人三妻四妾平常事嘛！

搭肩膀啊，你还想我干嘛？想也没用，我可不是那么随便的人

头忽然有点晕，可能贫血了，让我扶一下

有个女的在那边注视我很久了，为了用肢体语言让她死心，就算让你占点便宜也没关系的

虽然人家都知道叫我帅哥，但大家叫我的名字我会更喜欢

如果你再这么伤心，这么难过，这么哭的话，那我就陪着你一起哭，一起难过。

谁欺负你了 ，说出来宝宝教训教训他

心里委屈说出来，我来帮你想想

有和没有，这些都不重要

没有就算了吧，有没有都不影响我喜欢你

真的没有吗，我希望可以帮你分担你的问题，让你轻松一些

哈哈小懒猪，你不知道一个人越懒，明天要做的事情越多吗

希望到时候可以给我一个惊喜

趁着结果还没出，我们赶紧去疯一把。

怕在乎你的人太多，不差我这一个

其他人可有可无，你不一样

凭实力单身也是一种本事

可以传授我一些秘诀吗？

这种会当凌绝顶的感觉真不好。

你第一眼看到我是什么感觉

你让我眼前一亮，我让你兴致盎然，这才是完美邂逅

我记得初次见你，你像一束古老温暖的阳光，脸白，手软，腿长 ，感觉普天下所有的 水，都在你眼波中荡漾

一般女孩子对我都是由爱生恨的，讨嫌算很轻的了

嫌我太帅让你很没安全感吗

你是不是觉得我是个随便的女人？

你不是随便的人，你是我的人

随便是谁？你不是随便的人，你是我的人

你弄得我几晚都睡不着，快赔偿我的损失

我什么时候弄你了，别乱栽赃！

怎么赔？最近严打三陪你还叫我顶风作案？

赔什么呢。。。。陪你吃个饭吧，但你要买单哦

彼此彼此，你长得也挺搞笑的

这就觉得幽默了？那要是以后做了我女朋友你还不笑死掉

不得不说。。。。宝贝，你笑点太低了

我全身最满意的就是我这双腿了

我觉得你更应该为自己的脸皮厚度骄傲

我全身最不满意的就是我这双眼，老是看上不要脸的人

恩，我今早在菜市买了两根大萝卜也是长得这么棒的

为什么你这几天都不联系我

你不联系我还好意思恶人先告状？？

这几天缠着我的小 妹子 实在太多了，没办法呀

以上就是全部内容，请大家继续关注。

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　　笑话大全爆笑短的(1):

　　1、我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎，人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足，“二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”哈。

　　2、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

　　3、四个人在打麻将，但是警察一来却带走了五个人，你知道是为什么吗？…………………………………………（正因其中有一个人叫麻将）

　　4、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不好了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

　　5、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？

　　6、公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑

　　7、金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去。

　　8、女生，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙是那只动物？

　　9、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上方留下个脚印。为什么？？正因它一只手捏着鼻子！！！

　　10、世界上有两种猪:一种是给本人回消息的！一种是不给本人回的哈哈我看你怎样办非整死你不可^^

　　11、小学数学课堂上，老师问：“减去一半等于几？”学生答：“竖着剪等于，横着减等于。”老师：“你给我滚出去！”

　　12、小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”之后小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”

　　13、你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。（请看每句首字，然后连起来读吧）。

　　14、"徒：师傅，想听你的故事。师:想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放到，太平间里一跺脚，没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！"

　　15、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女生的寿命比男生长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男生为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”

　　16、时代不一样了！猪也会用蹄拿手机看消息了！喂猪头别看了说的就是你！猪头呀你怎样还在看呀！说你猪头你还真是猪头呀，哎…

　　17、风雨送春归，飞雪没看到。又到逢年过节时，消息开始闹。闹也不转帖，原创祝福妙。待到消息太多时，我的别删掉！

　　18、"根据调查，％以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息，你就别换了，来不急了，你就认了吧"

　　19、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

　　20、女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎样可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？

　　21、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：消息满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾户外会。祝开心快乐。

　　22、看完《苹果》发现，男生靠不住；看完《色截》发现，女生靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自我靠得住，简称“我靠”。

　　23、"刚刚我去称了体重，真的，足足瘦了三圈，一圈是为你不思饮食，一圈是为你夜不能寐，一圈是对你日思夜梦。"

　　24、近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说就应是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到

　　25、小明把自我的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充到。

　　26、人简单，快乐多；梦简单，幸福多；爱简单，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能活着不累！哥们，愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。

　　27、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？

　　28、一个男生有天给女友发消息：“你这天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”。过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

　　29、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！

　　30、“心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。

　　31、老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗？”她撒娇说：“不行，就此刻要，就此刻要！”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。”

　　32、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上方写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要能够吗？女友说：能够就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

　　33、小明有些不开心，自我坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜爱我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不务必，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

　　34、朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住立刻联系你的强烈冲动，但是……唉！不管了，豁出去了，不就是毛钱吗？咱又不是小气的人！

　　35、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀。

　　36、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……但是，我还是要叮咛你--没事多晒太阳，留意退化成毛人了呵呵。

　　37、如何夸奖女生？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。

　　38、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

　　39、维修人员帮一妙龄美女安装完阳光牌防漏水器后，美女检查卫生间仍有漏水，很气愤：“呃--你若安好，便是晴天，你若安不好，我家天天是雨天，你也别想干着衣服出门。”

　　40、第一回我请你是酒逢知己；第二回我请你是真心诚意；第三回我请你是欢天喜地；第四回我请你是勇者无敌；第五回我请你是不醉不归；第六回我请你顺心顺意；第七回请你是海阔天空；第八回我请你是嘻嘻哈哈；哥们，我都请你回了，你再不回请，我就继续请你，咱俩谁跟谁呀哈！

　　41、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！

　　42、一个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，此刻愁会不会吃倒。

　　43、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢！

　　44、刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢

　　45、【人生莫交十类人】：永远在抱怨的人；过分依靠的人；极度敏感的人；咄咄逼人的人；肆无忌惮的人；不会说多谢的人；没有信用的人；自私的人；不是真心爱你的人；不靠谱的人。你身边有这样的人吗？远离之，交我这样靠谱的人，祝开心快乐。

　　46、【中国的汽车广告只有两中】低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！老子喜爱带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同能够签！老子喜爱独自开车出去装B！

　　47、年工作归纳和工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。归纳经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。发奋方向:喝好酒

　　48、邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

　　49、爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自我世界里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。

　　50、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来股市

　　51、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。

　　52、我笑不务必代表我就开心，我哭不务必就代表我就不开心。也许我微笑的背后就是无奈，也许我哭是正因我感动了。

　　53、有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！

　　54、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

　　55、铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上方写道：个性，(siandian闪点情话网)猪也能够看门么？

　　56、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样貌了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息

　　57、为什么周末觉得时刻短？正因周末没有上午，一睡就过去了。为什么工作日觉得时刻长？正因除了上午下午还有早晨，还得做饭赶车。

　　58、妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我最后知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。

　　59、问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

　　60、给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再发……都不成功。仔细一看对方号码是座机……

　　61、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！

　　62、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费

　　63、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看消息了，你最靓！你去勾引老狼！”

　　64、老王十分喜爱看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。

　　65、"一群火柴挤在一齐取暖，爆竹看到了挤过去说:嘿，兄弟，我也还没说完就听砰一声，火柴说:兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧"

　　66、"雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：正因先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关联。于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看消息了，出来相亲。"

　　67、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了

　　68、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一齐去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

　　69、狗狗跟公鸡说；公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。之后公鸡又自我乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来但是个力气活。

　　70、“爸爸，把mp放到水里会怎样样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎样知道的？”

　　71、你被通缉了！以下是你的罪行：对朋友太好又够义气纯真贴心本庭宣判！罚你一辈子做我朋友没得上诉=退庭O(∩

　　72、一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？”

　　73、我一向都守在你身边，也一再为你担心，这天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自我，每当我一走开，

　　74、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！

　　75、既然相爱就让爱成为一生无悔的牵手，既然痴情就让痴情化作1条美丽的河流，既然苦就让苦点缀我们所有的春夏秋冬。

　　76、曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自我却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”曹操摇头：“你有所不知，我只但是是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”

　　77、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管消息很无趣，祝福朋友乐悠悠。

　　78、上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我最后实现了这个愿望。只但是我按下计价器的时候问了老师一句，(siandian闪点情话网)老师要票么?

　　79、你知道人生最痛苦的是什么吗？。。啥啊！就是人死了钱没花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊？，，就是人活着钱没了。。。

　　80、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一齐去按脚。

　　81、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了

　　82、苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎样夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！

　　83、公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！

　　84、以前，您家务事情一手抓，平添了白发；以前，您巾帼不让男子汉，压低了双肩；以前，您再苦再累不说难，操劳了心田。三八妇女节，祝福您亲爱的妈妈！

　　85、一颗流星划落，一丑女许愿：“期望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀！我不干”。

　　86、【让人头疼的十件事】有工作，没生；有爱人，没感情；有微博，没粉丝；有住所，没住房；有存折，没存款；有名片，没名气；有加班，没加薪；有职业，没事业；有娱乐，没快乐；有朋友，没挚友。你最近有头痛吗？祝天天好情绪哈哈哈！

　　87、一向好想问你一句话却又不敢贸然开口。个性是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发消息问你…还尿床吗？

　　88、俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”；管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后归纳，有好事惦着点我。新年快乐！

　　89、寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦十分，九死一生十分像你。

　　90、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么？罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。警察：你知道，此刻是冬天，哪有桃子！罪犯；没关联，我能够等。

　　91、昨日你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。

　　92、"开奔驰骑骏马，纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下，万里江山美如画!坐名车传佳话，衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸，拥有奔驰一路发!"

　　93、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，老大到老二到警局。老大我叫流氓，这天带菜刀来找麻烦。

　　94、"香肠（乡长）发话啦：“冷空气来袭，咸菜（此刻）冷了，虾米们（乡民们）要开始包粽子（种子）啦为了持续粽子（种子）的温度，记得要包多几层啊~”"

　　95、听说想找个恋人，到网上填写自我的择偶标准，第一要漂亮，第二要会做饭的！结果搜索结果出来：美的电饭锅！

　　96、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　97、某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告：两车时速已超过公里，最牛的是拖拉机，一向跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车

　　98、施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排行首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬

　　99、你太潇洒端庄，太酷太漂亮了，漂亮的超凡脱俗，美的销魂蚀骨，简直帅呆了，呆如木鸡，机灵精怪！好像仿佛还有种令人骨质疏松的风骚。

　　100、同事们一齐去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼

　　101、一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男生都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好？”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男生都有机会上。

　　102、"一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！"

　　103、熟人才聊，谢绝闲聊！若要强聊，每字七毛！标点符号，半价收费！千字以上，八折优惠！

　　104、一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。

　　105、我说：你是猪。你说：我是猪才怪。以后我就一向叫你“猪才怪：，最后有一天你忍无可忍，大声对我喊：我不是猪才怪！

　　106、乌龟背蛇过河，蛇很害怕，说：要是掉下来怎样办，要不我缠你脖子上吧。走到中央，一只鸟看见了，大笑：乌龟真臭美，还扎领带呢。

　　107、你知道我怎样认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚块；尿床两次罚块；尿床三次罚块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？

　　108、昨日惹你生气，我不对。此刻给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三二一时刻到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。正因数码相机（树马像鸡）啊！呵

　　109、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

　　110、问：“为什么她长相一般身材也不怎样样脾气又差，你还那么喜爱她？”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么？”答：“正因老子愿意。”

　　111、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸。。南风---胡了！你看到我打在屏幕上的文字，却看不到我滴在键盘上的眼泪。

　　112、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与感情，父亲赞赏地摸了我的头

　　113、甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？

　　114、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站

　　115、复杂的事情要简单做，简单的事情要认真做认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能此刻感受。生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自我的惊喜！

　　笑话大全爆笑短的(2):

　　1、上数学课必须要认真，老师说的每一个字，每一句话，每一个公式都要好好听进心里去，不然你上课会睡不着的。

　　2、请广大市民注意!近日，在全市各小学附近，流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯，他们专挑小学生下手，残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本，本人已经连续三天被抢，请大家帮忙扩散，期望能让我班主任看到。

　　3、户外会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。

　　4、中学时听数学课，还是“卧槽?为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包?”的赶脚。

　　等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦