我女儿今年快8岁了读2年级语文差的要命呀考50多分,组词,造句,短句都不怎么会写,读课文不是+字就是-字最要命的是现在练bd有时候还分不怎么清,碰到3拼音节更加是不怎么会,我觉得他拼音还_百度作业帮
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我女儿今年快8岁了读2年级语文差的要命呀考50多分,组词,造句,短句都不怎么会写,读课文不是+字就是-字最要命的是现在练bd有时候还分不怎么清,碰到3拼音节更加是不怎么会,我觉得他拼音还
我女儿今年快8岁了读2年级语文差的要命呀考50多分,组词,造句,短句都不怎么会写,读课文不是+字就是-字最要命的是现在练bd有时候还分不怎么清,碰到3拼音节更加是不怎么会,我觉得他拼音还是没学会,现在我觉得她自己对读书没信心了.
语文就是多读,让她多读读多练练,语文成绩自然就上去了.你也可以实行奖励的方法,考到规定的分数,奖励他.其实方法是很多的
我到是去年就上2年级，也回遇到这种学生，这说明她拼音没学好，还要赶紧巩固，拼音是小学语文的基础，必须熟练掌握，你多辅导下吧！
多让孩子看点书！
你如果有时间的话，就从基础教会她读，声母与韵母，让她熟记与背诵。然后在让她多多练习就OK啦。如果你忙的话，你可以请一位语文老师帮她辅导呀。想问的是，写字从小就被说丑，然后其实都有安排练字，虽然可能一天二十分钟左右，但是怎么说也是有练(字帖)，初中高中时。但是别人的字似乎有长进，自己好像永远是丑丑的，我觉得说我不够努力也不太可能，这是不是可以说没有天赋？还是一样的不够努力？然后我觉得拿写字好看的人的笔，写出来和拿起来的感觉都跟自己的不一样，有种记忆金属的感觉。
可能练字方式不太对吧。练字最重要的是保持笔画间的好看的比例关系，这个得从一整个字的字形去记，然后练习的时候先有意识地去计算这些比例，练多以后能下意识地写成这些比例。这个和画图其实是一模一样的。也就是说一味临摹（指不动脑筋不分析的那种）没啥效果。笔的话我猜重一点的写起来会爽些。（我不太喜欢轻飘飘的笔）
赞赏此回答水性笔的墨为什么能够写出来,是大气压强吗我觉得不是的，我认为是重力，因为我做了一个实验，就是拿笔正常写字写的出墨水，但是拿着纸对着天上然后写会发现写着写着就没墨了，我的_百度作业帮
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水性笔的墨为什么能够写出来,是大气压强吗我觉得不是的，我认为是重力，因为我做了一个实验，就是拿笔正常写字写的出墨水，但是拿着纸对着天上然后写会发现写着写着就没墨了，我的
水性笔的墨为什么能够写出来,是大气压强吗我觉得不是的，我认为是重力，因为我做了一个实验，就是拿笔正常写字写的出墨水，但是拿着纸对着天上然后写会发现写着写着就没墨了，我的笔绝对是新的，而且我换了几只笔同样是这样的效果，并且笔倒过来的时候大气压强仍然存在，但却写不出墨，所以我觉得是跟重力有关。求高人指点。。
是重力啦，你仔细观察，笔尖前面一个小圆珠，每次书写时候那个会滚动，然后就把油墨带出来了，重力作用下，油墨下行，越用越少，希望采纳帮我写篇300字左右的议论问,主题为“汉字笔画太多,写起来不方便,是否跟得上时代发展的潮流?”（并非我不爱国,这只是现实状况）我不是台湾的额。我是说，汉字必须一笔一画地写出来，_百度作业帮
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帮我写篇300字左右的议论问,主题为“汉字笔画太多,写起来不方便,是否跟得上时代发展的潮流?”（并非我不爱国,这只是现实状况）我不是台湾的额。我是说，汉字必须一笔一画地写出来，
帮我写篇300字左右的议论问,主题为“汉字笔画太多,写起来不方便,是否跟得上时代发展的潮流?”（并非我不爱国,这只是现实状况）我不是台湾的额。我是说，汉字必须一笔一画地写出来，而外国的文字全部是连贯的，写起来比中文要方便。那么是不是说我们的文字应该用汉语拼音代替呢？
讨论汉字不能单纯从使用工具这个范畴展开.新文化运动以来,许多国学大家也在汉字改革上作了不少尝试,但汉字是中国文化具有代表性的象征,在华夏部落逐渐扩张同化建成大一统的帝国起着无可替代的首要作用,其功劳远远超过秦始皇的度量衡之类规范政策.君不见欧洲和中国地理、面积都差不多,却一直是四分五裂,诸侯蜂起,其文字拼音化起的作用不可低估.回头谈谈汉字出路问题,直接抄一段. ------------------------------------------------- 自清末开始,人们就对汉字的发展方向产生了愈来愈多的怀疑.在祖国遭受西方列强侵略欺凌的历史背景中,许多人认为国力的衰弱源自于科技不发达,科技的落后是因为教育不普及,而教育未能普及的原因是汉字不好学,因而有人提出了沿着拼音化的方向改造汉字的主张. “五四”运动以后,钱玄同、赵元任等人的改革思想更为激进,倡议采用罗马字母取代汉字书写国语,这就是所谓的“国语罗马字运动”.此后又形成了“拉丁化新文字运动”.这些运动的倡导者都认为把汉字变成拼音文字可以提高识字速度,有利于普及科技文化知识.汉字拼音化的改革主张后来集中地反映在1931年9月海参威第一次中国新文字代表大会通过的决议《中国新文字十三原则》 中,并得到了包括鲁迅、郭沫若、胡愈之等人在内的许多高层人士的赞同和支持.大会认为“汉字是古代与封建社会的产物,已变成了统治阶级压迫劳苦群众的工具之一.实为广大人民识字的障碍,已不适合现在的时代”.大会确定的汉字改革方针是：“根本废除象形文字,以纯粹的拼音文字来代替它.并反对用象形文字的笔画来拼音或注音,如日本的假名、高丽的拼音、中国的注音字母等等改良方法.” 解放以后,由于政府行政力量的热情支持,更是在全国范围内掀起了一浪高过一浪的汉字拼音化热潮.这种汉字拼音化运动的发展无疑促进了普通话的普及,有利于全国的信息交流.但是,它对减少识字记忆负担、缩短识字教育时间、促进普及识字教育的作用却是微乎其微的. 反思近一二百年汉字拼音文化实践,我们不难发现,汉字拼音化之所以未能取得预期的显著效果,至少与以下两个因素有关： 一是忽视了汉字文化发展的继承性.汉字拼音化的目的是利用汉语拼音,造出拼音文字.但文字的形成总是遵循“用字→造字→学字→检字”的系统程序,没有使用需求,人们就不会无缘无故地造字.中国汉字拒绝拼音化的原因,就是因为汉字造字法基本上与中国文化发展相适应,在我们发现音素之前,就已经创造了足够的文字,积累了大量的信息.这种丰富的汉字文化和文化的继承性制约着汉字的突变,同时配合历史的延续,不断完善着汉字系统.因而,试图在短短的一二百年时间内实现汉字拼音化,就会造成历史文化科学的断层,甚至可能导致民族的毁灭. 二是违背了语言文字应用的统一性.文字是语言的书面符号,汉字拼音化要改造汉字,同时就得到改造汉语及其相应的语法.外国人废除象形文字,是因为象形文字无法表达他们的多音节语言,而且当时的象形造字法严重滞后于古代西方文化的发展,于是西方人只得利用音素,重新创造拼音文字,并逐渐形成因区别需要而夹带不发音哑字母的语言规律.而汉语却是一种以单音节为主的语种,拼音造字如果仅靠声韵相拼,只能产生一千两百个音节,所造出的拼音文字必然难以区别字义.因而,在汉语拼音造字尚未形成夹带哑字母的语言规律之前,汉字拼音化只能是天方夜潭. 目前,汉字拼音化的热潮已经逐渐降温,大多数曾经热心此道的仁人志士也开始觉得汉字拼音化的设想既割裂历史传统又脱离现实实际.人们为了理解汉字发展的历史趋势,正确把握汉字改革的方向,不得不重新追寻汉字演变的历史轨迹,理性分析汉字的优势与不足.
你是台wan人吧？我们不觉得汉字笔画很多啊，我们使用简体字。
繁体字 to 简体字
汉字笔画太多，写起来不方便，是否跟得上时代发展的潮流？”
现金社会，电脑的普及已是众人皆知，相信现在的家庭中，为了孩子的娱乐也好，学习也好，都已经尽量的为孩子添置了电脑，而现在孩子的学习的作业，也主要以电子版为主了。当然，这并不是潮流，而是现状，在现在的社会，从小学，到大学，基本的教学已经完全脱离了黑板为主，板擦为辅的刻板教学。
究其原因，就是因为汉字的笔画太多了，...
汉字的笔画不多汉字拼音化是万万不可的来天涯三年，一般都是只看不回，或者回得很少。一直都不打算发帖的。　　主要是我也没有写东西的习惯，没有写东西的兴趣。别人把心里话写在日记里面啥的，这种事肯定不会发生在我身上。尤其是有不好的事情的时候，找个人说一说（是靠得住的朋友，在网上跟陌生人聊天那种事情，不会发生在我身上的），或者憋在心里，但是很抗拒写出来。不知道为什么。　　但是现在，纠结了几天，还是想开个贴。只是想找个树洞而已。QQ空间、微博啥的，想了半天，还是天涯靠谱。但是不求有多少人会来看，这并不是我本意。　　不过我也还没想好到底怎么写，嗯嗯，我承认还是有点紧张的，怎么搞得跟作文考试似的，这也是心理弱点吧。来这里不就是因为没人认识吗，怎么还这么放不开呢。　　如果你看到了，如果你想回复我，我也欢迎，也谢谢你，但是请嘴下留情哈。嘿嘿，天涯人的厉害，我太清楚了。
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　　哇，我竟然发表成功了，嘿嘿。有点小高兴，有点小激动，也有点小紧张。　　趁中午吃完饭的时间开了个头，现在去睡个午觉先，下午还要忙。　　有空有心情的时候，再继续。
　　怎么开个头就跑了　　
　　晕死，你也太能悠着点了吧。。。。
　　我看楼主是打算弃楼了。。。
　　@弥月醉晚秋 @暗夜中寻你千百度 @糖排排80　　楼主没打算弃楼哈，楼主纠结了好久才开的贴，怎么会才开个头就弃楼呢。天涯的潜规则是不是要尽快说完的，好吧楼主尽量，只是真不想搞得跟任务一样。
　　@弥月醉晚秋 @暗夜中寻你千百度 @糖排排80　　楼主没打算弃楼哈，楼主纠结了好久才开的贴，怎么会才开个头就弃楼呢。天涯的潜规则是不是要尽快说完的，好吧楼主尽量，只是真不想搞得跟任务一样。
　　好多人在八卦八感情。楼主也先来凑一下八感情的热闹。
　　好多人在八卦八感情。楼主也先来凑一下八感情的热闹。
　　憋在心里真不好，有事就要说出来，这也是自我调节的一个过程，像我，有什么烦心事我有这么几种方式。　　1想想就过去的事儿不算事儿　　2跟闺密吐，作为混迹天涯的二逼女我的强项就是吐槽。无论是苦逼操蛋明媚忧伤的事我都能以各种风格展现，就像说段子一样，每次我闺密都说明明是想安慰我可是看我的样子挺好的反而嘴贫的把她逗的乐死了，一般把事情概括完论述完分析完总结完吐槽完我就各种舒坦了。　　3写下来，随意来。当作练文笔　　4我刚这几天整了个微博，零关注零粉丝，就是给自己吐槽用的。　　5逛天涯，不解释　　最近课业感情都有点烦，所以是自己的调整期，哈哈晚安咯楼主，希望你别弃坑，就当自己的贴自说自话，我会来看你的　　
　　@啦啦啦啦亲古哟 　　谢谢这位亲的关注哈~写了这么多字，真感动。　　跟闺蜜说也是个好办法，有信得过的朋友真的是件很幸福的事情。　　楼主我就是没有写东西的兴趣和习惯，博客、微博啥的开了好多个，凡是有邮箱的就开了，但是自己啥都没写，只是关注了几个人。　　这位亲还是学生吧，哈哈，真年轻。
　　最近工作事情太杂太多了，人手又不够，我都烦死了。早上下午的上班时间根本没空写。中午就是吃完饭抽空写两句，晚上抓紧一点吧。
　　步入正题。　　总结过去，审视现在，展望未来。
　　楼主的感情快八吧～　　
　　初恋。那时候不懂爱情。　　我的初恋从初三到高二。是跟一初中同学。纯得很，手都没拉过几次，拉在一起几秒钟我就挣扎开了，那时候觉得这样不好。高中不在一个学校了。　　后面有其他的跟他在一个高中的初中同学说，他跟另外的女生交往很密切。是他说要分的。我也不知道是不是因为其他女生，那时候懵懵懂懂的。反正就是分了。当时觉得难过死了。是第一次感觉到那种失恋的痛苦。　　现在回过头去想想，觉得那种感情都不能称作是爱情。最多是好感差不多。什么都不懂。现在跟初恋男友还能偶尔聊下天，毕竟是同学。那段经历已经完全过去了。
　　大学时期的恋爱。谁没碰到过人渣呢。　　大学时期我只谈过一次恋爱。乖得很。大一开始，大三结束。都没有告诉父母。（补充一句，初恋的时候更不敢告诉父母~）现在平静地回想那时候，可能是第一次遭遇爱情（上面说了初恋不算爱情），没办法控制自己的感情，爱得掏心掏肺的。所以分的时候也撕心裂肺的。　　又是他说要分的（咳，楼主被甩两次了）。他工作了我还在学校，他说是喜欢上别人了。我用了一年多的时间才完全恢复。真是把我伤得很深啊。　　我快毕业的时候，他又来找过我，说是后悔了。那时候又跟他见过几次。但是我知道再无可能了。各方面的原因都有，结果就是不可能了。　　毕业以后我离开了上大学的城市，来到了一个离家乡比较近的城市。开始他还联系我，后面他的联系我不再回复了，再联系没有必要，更没有意义。从此就没了联系。到现在也没有联系，以后也不会再有。
　　再下一个就是现在这个了。这个会说得详细一点。　　觉得自己乖得很，感情经历就这么简单。　　现在要去睡觉了，要不下午怎么干活。晚上有时间的话再抓紧。
　　我有个百度账号，有啥不高兴的都写百度空间里，设置的是只对自己可见　　我觉得发泄过以后，爽啊　　QQ空间那是给人看的，我就不想给人看
　　@青桔柠檬茶 　　虽然我开了好几个博客、微博，虽然什么都没写，也是设置为仅自己可见的。真是没有写东西的习惯。我也不知道为啥要开，咳。
　　@青桔柠檬茶 　　虽然我开了好几个博客、微博，虽然什么都没写，也是设置为仅自己可见的。真是没有写东西的习惯。我也不知道为啥要开，咳。
　　手机回复的时候，不知道有没有成功，于是刷新一次。还没有看到，于是再刷新一次。然后就总是出现回复了两次。这样不好，不好。　　今晚要加班，烦。看要弄到什么时候了。　　也许这个贴，会变成我什么时候想吐槽了就会来吐槽的地方。
　　再写一段再去干活吧。　　必须先要提到我大学时候的舍友们。在一起住了那么久，对彼此的脾气性格都很了解。幸运的是，我的舍友们都很好，没有像很多贴里面出现的那些极品。到现在为止她们都是最了解我的朋友，也是我最信任的朋友。有不高兴的事情，我第一个想到的还是她们。她们也总是会安慰我，鼓励我，帮助我，真的特别好。而且她们对我很了解，讲的话很多时候都是很一语中的，让我深受触动，觉得真的是当局者迷旁观者清的那种状况。觉得她们怎么比我自己还要我自己。　　用她们的话讲，我这个人心眼好，善良，更不会想去害人。就是有一点，讲话太刺，就像刺猬，外面都是刺，里面是软的。跟她们一开始相处的时候也是有很多矛盾的。她们说听我大学时候跟那时的男友吵架就觉得我太咄咄逼人，男的很难受得了。　　这样的性格对我的感情经历影响很大。让我下决心开这个贴的原因，也跟这样的性格有关系。不过要先表个态，我现在比以前任何时候都更加坚决地认识到不改不行了。所以开这个贴，也是想起到表决心，自我监督的作用。
　　我来了。写一点，就去睡觉。　　我和现在的他是大学校友，还是一个专业的，他比我高一届，但是在学校那么多年，都互相不认识。他毕业以后来到这个城市工作。一年以后，我毕业了，也来这个城市工作，跟他成了同事。不知道是阴差阳错还是机缘巧合。　　由于多了校友这层关系，跟他接触比其他同事要多。他还有一个大学同学也在这个城市工作，就叫W好了，男的，刚好是我在学校就很熟了的，我们仨就常在一起玩。跟他们在一起我很开心。直到有一天，他拉了我的手，很突然的，没有任何征兆，也没有表白啥的。当时我在惊讶之余，竟然没有拒绝，任由他拉着，囧里个囧。
　　然后他晚上就会约我出去散步，月黑风高的路上，拉拉小手，搂搂小腰啥的，我都没拒绝，唉。　　直到有一天，他无意中说的一句话，把我惹恼了，我说我以后再也不跟你出来了。他可能急了，就表白了，说你做我女朋友好不好。　　我沉默了半天，说可是你是学长啊。我只有这两句话记得特别清楚。然后他说了啥，我说了啥，都不记得了，汗死了，只记得我说要考虑一下之类的。　　第二天我跟他说，我同意了。但是我现在还不喜欢你。他说他知道。我说我们的关系暂时先不要其他同事知道，低调点，他答应了。于是就开始交往了。　　现在回头去想想，当时不喜欢，但是他拉拉我小手搂搂小腰的时候，我也没拒绝，也许那时心里对他也是有好感的吧。要是一点好感都没有，不会让他碰的了。　　睡觉去了。明天有空的话再继续吧。
　　吃完饭了，来写一段。　　09年10月份开始的。12月份由于工作关系我就换了个地方住，就是现在住的地方。离他住的地方要一个小时车程了，平时肯定很难见到了，一般都是周末见面。
　　说说他这个人吧。这好像是我第一次认真的总结他这个人。　　他脾气很好，比我好太多了，温文尔雅。　　谦虚，踏实，周围的同事对他的评价很高。　　会做饭，爱吃各种美食，爱做饭。我是个吃饱就能打发的人，对做饭也没兴趣，所以对他这一点很满意。
　　哦，他的感情经历不得不提。　　大学时候他暗恋过隔壁班的一个女生，表白过，但是被拒绝了。然后就是我了。也就是说，在我之前，他没谈过恋爱。所以没有前女友之类的人物。像我这种在天涯看过太多极品前女友的人，对这一点也是很满意的。　　也许就因为以前没谈过恋爱吧，没有跟女生这样亲密地相处过，所以我一直觉得他不会跟女生相处，不会谈恋爱。　　他本身也是个很内敛的人。所以更加了。
　　两个人相处过程中，矛盾是免不了的。但是我们俩之间，几乎每次争吵，都是我起的头，囧。这也跟我的脾气有关系吧。很多他觉得根本不算事的事，在我看来就是大事。然后我就会跟他说说说说，然后他可能就被我弄烦了。有时候跟他吵完架，我就会去跟我的大学舍友告状，就是上面提到过的。其中一个就叫L吧。　　L跟她的男友从大一的时候开始，一直到现在研究生快毕业了。我觉得L在恋爱这方面比我成熟很多。　　但是每次L都说是我的不对，囧。说我老是计较这些鸡毛蒜皮的小事，连她都觉得不算是个事，更何况男的。
　　还有一点不得不说。呃，觉得自己的思路现在已经乱了。算了不管了。想到哪说哪。　　我觉得他不会跟女生相处，不会谈恋爱，一个很重要的原因就是，每次我跟他吵完架，他都不会理我。　　如果我不找他，他就不会找我。如果我N天不给他打电话，他就可以N天不给我电话。如果我一直都不找他，我觉得，他也会一直不找我。　　我讨厌冷暴力。我讨厌冷暴力男。　　但是我每次给他电话的时候，他不会跟我吵架，他只会语气冷淡。所以我说过他很多次：你怎么这么冷漠。他说我怎么这么自私。　　这也是我一直觉得他不够爱我，我一直没有安全感的重要原因。　　我觉得在我们俩相处过程中，我是主动的，他是被动的。每次都是我主动去找他解决问题。我说你有什么不满就说啊，你觉得我哪里不对就说啊，有什么事情摊开来摆在桌面上说啊。我喜欢有问题就说出来这样才好沟通交流啊。他说没有。他说没有！我问你有什么想说的，他说没有！我晕！　　好吧。就算每次都是我不对吧。就算每次都是我在计较这种鸡毛蒜皮的小事吧。可是！可是！他是个男的啊！为什么每次都要我一个女的主动去找他解决问题而不是他主动找我呢？我说就算你觉得是我不对，你可以找我跟我讲啊。为什么每次都要我一个女的主动去找你呢。　　网上看到其他人说男女相处，不管谁对谁错，只要有吵架，都是男的先道歉，然后两人再把事情讲清楚。这是绅士风度。我没有要求他每次都要先道歉，但是他一次都没有，而且在我主动去找他讲清楚的时候，他还那么冷漠：我没什么好说的。有关这一点，我鄙视他。　　想到这里有点激动了。算了，去睡觉了，下午还有人来检查。晚上有时间再继续吧。
　　前面说过他比较内敛，加上我一直觉得他不会谈恋爱，所以没做过什么浪漫的事。不过这也没什么，因为我也不是追求浪漫的人。　　不过我跟他说过，我理想中的爱情是能爱得轰轰烈烈的。他说平平淡淡才是真。我说恋爱能有几年啊，要爱得轰轰烈烈的，结婚以后几十年的日子慢慢去平淡。　　我是在相处的过程中慢慢对他产生感情的。　　说得真乱。乱才真实。走了。
　　他没有甜言蜜语，我也不太需要。但是偶尔我问一句你爱不爱我的时候，他一般不讲话。极少数情况下，他会主动说我爱你或者我喜欢你，极少数。我觉得这也是我没有安全感的原因之一。　　但是另一方面他又在计划将来，比如房子，家庭，将来的孩子，父母什么的。　　但是同时他一直也在考虑要不要辞掉现在的工作，他不想一辈子都做现在的工作，过现在的生活，他在考虑回家乡去发展。　　现在觉得，他自己也拿不定主意。
　　10年初的时候我妈来这边看我，也见了他。对他印象不错，说是比我懂事多了。　　10年国庆他去了我家，算是正式见了我父母。我天天带他出去逛，把我家乡玩了个遍。　　去年中秋他又跟我回家一趟，那是第二次去了。　　中秋过后没多久的国庆，我去了他家，在我上大学的那个省，离我们现在的地方很远。　　我家在城市，很一般很一般的家庭。我从小没见过庄稼，没见过农田，更没在农村生活过，一天也没有。　　他家在农村，去他家的时候我是第一次在农村住。当从市，到县，到镇，再到所谓的村里，看到一片片的农田，泥泞的乡间小道，我的心情无比凄凉。这是我从来没有见过的场景。那是典型的农村，自己家盖的平房，房子前面后面都是田地，洗澡不方便，上厕所不方便，我也没法习惯这些。还有饮食不习惯，我吃不惯他家的饭菜。后面他说他回家那段时间吃胖了，我说同事见到我说我瘦了。还有他们那边的方言我听不懂，他父母还有周围的人，很勉强地想讲普通话，我也只能是连蒙带猜。还有在农村，带女朋友回来，周围的人都会过来看，就是看我这个人，我不习惯被人围观，很不舒服的感觉。每天都只能待在家里，不知道该干嘛。我天天跟在他屁股后面，他去哪里我就去哪里，不适应的环境，陌生的人，孤零零的感觉，强烈的想家。而且只有他讲普通话我才能听得懂，我只能跟他一个人交流。我也会帮他家里干活，我能做的都尽力去做，不能什么都不干吧，而且要是不找点事做，我就真的只能天天对着电视了。每次他要去镇上的时候我就高兴得一塌糊涂，又可以出去放风了。我的这些感觉都很真实地告诉他，不习惯，不适应，心里拔凉拔凉的，强烈地想回家。当然在他父母面前什么都没说。我跟我妈说了他家的情况，我妈说这是我自己选择的。　　还有要补充一点，虽然他家是农村的，但是只有他一个孩子。跟我一样，是独生子女。如果他家的孩子超过一个，我也不会跟他了。
　　不过反正我也不会在农村长住的。偶尔去一次，忍一忍就过去了。　　虽然我对农村生活很抵触，但是我并没有看不起农村人什么的哈。要不我也不会跟他在一起了。其实这年头，什么农村人，城里人，有钱就是大爷。
　　他好几次说过我们去领证吧，我都没同意。我一直都觉得还没到时候，没有到我确定想结婚的时候。我觉得他没有给我足够的安全感。我恐婚。各种原因。
　　他在单位买了一套房子，但是迟迟分不下来，拖啊拖的，现在都不知道到底要拖到什么时候。他本来是打算拿那套房子结婚用的。　　加上我一直都在考虑要不要自己买一套小户型，他就希望我能买一套，他那套不知道要拖到什么时候。而且如果有两套的话将来父母过来住也方便。　　但是我一直在犹豫。问了我家里，也不同意我买。去年底，他又买了一套商品房小户型，说是今年年底可以交房。他说叫我买我又不买，只有他买了。说得我跟什么似的。他买的，我也占不到他的便宜啊。他说看哪套能先到手，就用哪套结婚。
　　今年过年他没回家，他父母来这边看他，自从他到这边工作后他父母一直都没来过。他说他父母这次来的重点不是看他，是去我家提亲。　　然后过年的时候，初四吧，他们一家三口，就去我家了。　　然后发生的事，让我怎么都不会想到的，让我想开贴的原因。
　　楼主努力八
后面呢？怎么啦
　　@握拳奋斗 　　楼主来了~楼主实在是太懒了 就想拖拖拉拉的　　周末忙着谈恋爱 礼拜一又不想写 啊啊啊！楼主太懒了
　　我在一月份过后不久，就跟我家里面说，他父母过年要来这边，还要去我家。　　我妈说现在去太冷了，出去玩都会冷死，建议他们天气暖和一点再去。当然要是他们一定要过年去也没办法。当然这些话只是跟我这个做女儿的说的。　　为了迎接他们，我家想办法安排住的地方，因为我家只有两室一厅，再来三个人肯定没法住，我家里就借了邻居家空的房子，床上用品都给他们准备好，反正也就是几天时间。因为住旅馆太贵，过年嘛，而且也不好找，为了给他们省钱省事。　　我妈问我他们哪天去，那时候他们还没决定。我父母想给他们买旅游的票，一个很有名的景点，具体我就不说了，一说就穿帮了。我都说不用这么麻烦，他们自己都还没决定哪天去。后面我父母还是买了初五的票。说不管哪天去初五肯定还在我家的。　　我真的觉得我爸妈为了我费尽心力。
　　他父母在年前一个礼拜来的吧。刚好是周末，我就去跟他们见了个面，吃了顿饭。我觉得到这时候都挺正常的。　　再过了一个礼拜，过年我就回家了。　　楼主我。。。要去睡觉了。。。对不起各位看帖的亲们~楼主鞠躬了~逃走。。。
　　拖了这么久才写这么点 楼主过意不去啊~趁上班时间偷偷来补一点　　前面说到他父母年前来的那次见面，刚好那天是下雨，他们三个人都没带伞，就我带了，我就把伞给他妈了，说让他妈他爸一起打。他爸不愿意打，他妈说要跟我一起打。可是他爸再旁边淋雨，虽然不大吧，这种情况下我怎么可能打呢，然后我也没打。结果就是他妈一个人撑着伞，他爸，他还有我淋雨。　　吃完饭去逛超市，他爸突然发现吃饭前买的东西落在饭店了。然后我就马上说他们先逛着，我去饭店找找。他们也同意了。然后我就跑回饭店找，真的找到了，再去超市跟他们会合，虽然饭店不远。　　但是在超市买了一堆东西，刚好又买了个塑料箱，就把东西都塞到箱子里面了。开始我是说跟他一起抬箱子，抬到公车站的。可是。。。箱子太重，塑料边磨得我手好痛。痛得受不了。然后他就说他一个人两个手抬着，他爸想帮忙的，可是他不让，就自己一个人搞定。当时我心里就想，他爸妈会不会觉得我太娇气了太会装了啊，说帮忙，走不到两步就说手痛。可是我是真的想帮忙啊，我也是真的手痛啊，就算是娇气吧，反正我是真的痛得受不了。　　补充这几点小事。
　　他们一家是初四去的，下午到的。我说去接他们，他说不用不用了。明明就是因为他爸妈在旁边，嘴上客气。我说这你就别管了，我去接你们，我安排。他还是说不用不用了。我当时就火了。这点P事就个P好客气的啊，不过只是心理活动，没有说出来。不就是去接你们吗，还不用不用了，要不是因为我爸妈在我旁边他爸妈在他旁边我直接就吼过去了。　　他说他们直接打车来我家。我说你又不是没来过我家，汽车站的车不好打，你又不是没见识过，因为太近了，就是起步价的钱，很多车都不愿意来的，因为赚不到多少钱，人家只愿意去远的地方。而且大过年的，就算愿意来的也宰死你，我回家那天就见识到了，就是打表十块十一块的路程，司机要我三十块。我还是跟他讲家乡话的。我说我又不是外地人，你坑我啊。司机说如果你是外地人我就要你五十了。我晕。　　后面是叫我表姐开车去接的。客气个P啊。我宁愿他讲句谢谢，也不想听到一遍又一遍的不用不用这种虚话客套话。后面的事实证明，他家的人真的是很在意这种客套的。之前就有人跟我爸妈讲过，他们那边的人是很客气的。果然不假。
　　前面说过，他爸妈不会讲普通话，家乡话又跟普通话差很多，就算勉强想讲，别人也很难听懂。我妈会讲普通话。我爸不太会讲，但是我们家乡话跟普通话很接近，发音差不多，就算音调不同，所以就算我爸讲家乡话，他爸妈也听得懂。　　所以他们到了以后，我爸妈跟他爸妈交流有点难度。我爸妈跟我一样，也是连蒙带猜。　　我妈准备了好多菜。我妈的手艺那真不是吹的啊，不是大厨的水平吧，就是家常菜，吃过的人都说好啊，不是一个两个人啊，包括他。他跟我说过好多次我妈做的菜好吃，回家都跟他妈讲我妈的手艺好。他妈还说城里人讲究啊，不像他们农村没那么讲究。　　我还以为他爸妈也会夸一下我妈的手艺呢，结果人家一点反应都没有。是我想多了，呵呵。吃的也不多，可能是不好意思吧，也可能是不习惯，不像他，年轻人好适应。　　之前我妈就问过我，他爸抽烟喝酒吗，我说都有。他爸好酒，很好酒的人，我爸从来都不喝酒的人，都说要不要喝一点。他爸还说不喝不喝了。我觉得又是客气或不好意思吧。倒是我爸坚持说喝一点吧，今天高兴，我也不知道我爸是不是真的高兴，囧。反正是我爸坚持，虽然只喝了一点，真的没法喝多。　　吃完饭我爸就去上班了。第二天才回来。也就是说，我爸一个晚上不在。平时我爸都说带饭去吃的，为了陪他们那天才在家里吃饭的。然后我跟他又出去了，家里就剩我妈，他妈和他爸三个人。　　他出门的时候很纠结要不要出去的，但是一定要出去买点东西。我说你是不是不放心你爸妈啊，我妈又不会把他们吃了。因为我妈性格开朗，有啥说啥。事实证明，不是我妈会把他爸妈吃了，是他爸要把我妈吃了！
　　晚上我是和我妈睡的，我妈跟我说了很多。让我觉得脊梁骨嗖嗖的凉。　　我妈说，他们家拍板的是他爸，拿主意的是他爸，他妈就是个典型的农村妇女，为夫是从。　　我们一走，他爸就开始说了。大意就是我们年纪不小了，快点结婚吧。PS：我跟他都是85年的。　　他爸说，等年中房子到手了，他就过来盯装修。让我爸也去。等年底装修好了就领证。明年过年我就去他们老家摆酒。我妈说，他爸连这个都想好了。我说，谁说年中房子会到手的？商品房说是年底才交房，单位买的房子还不知道要拖到什么时候，哪套房子会到手？他都不知道，他爸怎么会知道。　　他爸说，他们单位水电费不用自己交，多好。他楼下好多套空房子，他爸说的是好多套，赶紧结婚占一套。我妈说，他爸连这个都打听清楚了。我说，放屁！他们单位的住房紧张得很，他们自己单位的人都安排不过来了，都是两三个人住一套的，他现在就是和另一个同事一起住的啊。他楼下只有一套空房，就一套而已，是有人刚刚辞职搬走才空出来的，哪里来的好多套。他爸以为我妈不知道，可是我知道啊。他爸是没想到他跟我妈讲的话，我妈都讲给我听了。
　　我妈猜测，他爸既然说要去盯房子装修，那装修的钱他爸肯定会包了吧。我说让他爸去吧，反正是他儿子掏钱买的房。但是我爸就不要去凑这个热闹了。语言都不通，沟通都成问题。　　他爸估算我家的房子有多大。我的房间有多大，我爸妈的房间有多大，客厅又有多大。　　他爸问我妈，我妈现在的退休工资有多少。我妈如实说了。他爸又问，我爸现在每个月赚多少钱，我妈又如实说了。他爸继续问，我爸将来退休以后退休工资有多少，我妈还是如实说了。然后我就华丽丽地震惊了。我妈其实也震惊了。　　我妈说，连将来亲家的情况都打探得这么清楚啊。我说，谁叫你那么老实，问什么答什么。那你有没有问他们家一年能赚多少钱。我妈说不好意思问。不好意思问啊！我快无语了。我说他爸都问到这程度了，你还有什么不好意思的？我妈说以为他们家就是靠种地。我说就算是种地，他爸敢这样问你，肯定是有底气的,肯定收入不少。如果收入很少，他好意思问你？他都不好意思说这个话题吧！我当时真的是很激动，要不是因为他爸妈住在隔壁，我都快喊出来了。　　筒子们，有谁见过公婆直接问丈母娘家经济收入的？我觉得想知道这个问题是很好理解的，但是一般也是叫儿子去问女朋友，旁敲侧击吧？他爸是直接问我妈啊！　　我妈平时挺厉害的一个人，大嗓门，讲话直接，我还没见过她怕过谁。我的性格就很像我妈。但是我妈说，她有点怕他爸了！我妈说有点怕他爸了啊！神啊！这是什么状况啊！这让我情何以堪啊！我说你千万别当包子！让他们家随便揉随便捏！你现在怕他爸，让他们家以为你好欺负，将来他爸就以为我好欺负，他们家就会欺负我！
　　所以我妈到现在还是不知道他们家一年有多少收入，只是猜测不会差。但是别人已经把我们家打探得一清二楚了。　　我妈问他爸妈现在在做什么，他爸说主要还是种地。以前做过些小生意，但是后面不太好做，就没做了。可能今年还会再做点小生意吧。我妈说大概意思好像是这样，她不太听得懂他爸在讲什么，连蒙带猜的。他妈在一个小工厂做事，但是太累了，今年可能就不去了。　　还有一个问题，我爸妈都有医保社保啥的。他爸也问到这个问题了。但是他爸妈没有。可能农村很多人都没有。但是，他妈前年查出来有糖尿病。从此以后药就没断过。那些钱都是自己掏腰包的，没有谁会给报销啥的。　　我觉得这个问题很现实的。要是一辈子没什么大病还好，要是有个什么的话，负担真的很重。　　后面他爸烟瘾犯了，但是又不好意思在我家里抽烟。因为我爸平时抽烟都是很自觉到阳台窗户前面抽的，我跟我妈都讨厌烟味。我妈就带他爸下楼去散下步，让他爸抽下烟。他爸见我家楼下，走个一分钟吧，就有早点摊，有药店，有幼儿园，有菜市，基本的生活问题都能解决。走个五分钟，就是公交车站。他爸知道在我家那边生活好了，问我妈怎么不想办法把我调回来。我妈说跟我说他爸脑子转的真快。我妈说调回来也不是那么容易的啊，巴拉巴拉的。
　　他爸说他儿子过年发了多少钱，问我妈我过年发了多少钱。我妈说没你儿子多。我说他爸这是想干什么，想查我祖宗八辈啊！　　他爸说他儿子马上要涨工资了，巴拉巴拉的。我说放屁！不降就不错了！他爸清楚还是我清楚！再说了，他儿子要是涨工资，我肯定也涨啊！这有什么好炫耀的？我的工资跟他儿子一样多！他早就知道的！　　他爸说他儿子单位领导贪污啊，但是是小钱，不会有事的。我妈说，他连这个都跟他爸讲啊？真是一点戒心都没有啊。就他爸这个嘴巴，什么都往外面讲，就不怕惹事啊。我说儿子怎么会对爸有戒心，什么都讲呗。我也不会去提醒他的，要不他还以为我挑拨他们父子关系。我倒是没很我父母讲这些东西。
　　回来又是继续催婚，他爸唱主角，他妈唱配角。我妈说，至少要把房子弄好才能结婚吧。他爸就讲房子那些。我妈说，结婚是两个年轻人的事，不用我们做长辈的太操心。但是只要我们愿意，我妈没意见。但是我妈又说了，我妈31岁才生我的，我妈自己都是晚婚的，还是在那个年代。我妈说我像她，不太着急这些事。我妈说看他爸妈那个无奈啊。然后他爸妈又想要我妈催我，他们去催他儿子。我妈快招架不住了，就说我爸今晚不在啊，等我爸明天回来了再跟他商量一下。　　我妈说他爸要是在城里，肯定牛皮吹上天了。　　我觉得忠厚老实这种一般形容农民的词语，根本不适用在他爸身上。要我说他爸就是，精明，会算计。算盘打得啪啪响。　　我觉得他根本不知道他爸还有这样的一面。他爸根本就不是一般的“农民”。　　第一个晚上就是这样。
　　第二天，也就是初五，就是给他们买的旅游票的日子。我妈本来说是要我陪他们去玩的，我死活不去，因为我那几天刚好会来例假的，所以我妈准备买票的时候我就跟她讲了，要么他们自己去，反正我不去，天那么冷，又是风又是雨的，万一我来了例假还要陪他们去吹风，我不知道会有什么后果，可能就回不来了！没想到是我爸陪他们去。我妈说人家来了我们家总要有个人陪去的，我不去，我爸生活一辈子也没去过那个景点，就让我爸去了。事实证明，我坚决不去是正确的，因为我初四那天下午，就是他们还没到的时候，就来例假了。
　　他们一大早走后不久，家里厕所堵了。悲催的，大过年的啊。我跟我妈百思不得其解。我家在四楼，我妈说住了十几年了，厕所从来没堵过，怎么他们一来就堵。我妈想了半天，说可能是他妈用了卫生巾，直接往厕所里面丢了。因为她好像看到他妈去上厕所的时候，手里拿了一小包四四方方的白色的什么东西。我说那可能就是卫生巾了。悲催啊，他妈不知道这东西往厕所丢会堵吗。　　找来各种细长的工具，往厕所里面捅，希望可以通。我说一般不是会有那边疏通厕所的小广告塞在门缝里的吗，我马上去门口找，果然让我找到了。我说要是捅不通的话，就叫人来修吧。但是这大过年的，人家来不来还不知道。　　幸运的是，过了一会，厕所通了。再往里面倒水，真的是通了。真是不幸中的万幸。　　我跟我妈说，等他们回来，你就悄悄跟他妈讲，卫生巾不要往厕所里面丢，拿出来丢垃圾桶啊。　　后面我妈说，真的就是他妈把卫生巾往厕所里面扔。我妈叫她拿塑料袋包好，扔垃圾桶了。　　我跟我爸说了这事，我爸也很是吃惊。　　但是这事没跟他们家讲，到现在他们都不知道有这一回事发生过。
　　他妈咳嗽，在他那边过年的时候就咳嗽，吃了药没好。他心疼啊，说要出去买药。我妈说真是个孝子啊。吃过晚饭我跟他出去买药，家里就是我爸妈跟他爸妈了。　　出门前我悄悄跟我爸说，等下我们出去以后，他爸肯定又要催婚的。　　买药回来，看上去一切正常。　　晚上睡觉的时候，我妈说他爸果然还是说的跟昨天一样，催婚，但是我爸妈的意见也还是那样，只要我们愿意，他们没意见。
　　啊啊啊！刚刚发的那一段呢？
　　不是显示发表成功了吗？怎么一刷新就没有了？
　　楼主来了，楼主说过不会弃楼的，就算过了这么多天才来。。。　　离上次来都过了一个礼拜了，楼主周末忙着谈恋爱，礼拜一又出差今天才回来，最关键的是楼主最近在绣十字绣，一有空就绣啊绣，所以就没有更新，都快忘记写到哪里了。
　　我妈说，城市的和农村的，价值观真的差好多。其实我妈一直不希望我找农村的，但是。。。哎。我真的太让他们操心了。不过我父母还是尊重我的选择，从来没有说过反对的话，前提是他的人品让我父母满意。　　第三天，也就是初六，我跟他要过来这边上班了。我们是早上走的，他爸妈是当天下午的车回老家。我提前给他们买好车票的。送我们上车后，我爸妈陪他爸妈在市区逛了逛。　　过后听我妈说，逛回来以后，发现给他爸妈准备的礼品，他们都还没收拾。　　前面不知道有没有漏掉讲这一段，我也懒得去看了，就是他们来我家带了不少礼物，看得出来花了不少钱的，一个大箱子都还装不下。　　我爸妈也给他们准备了东西，给他父母带回老家的，还有给他带到上班这边的。初五他们去玩的时候我妈就把东西拿到他父母房间了，等他们回来以后，我妈就说东西拿到他们房里了，让他们自己收拾。　　没想到初六又去逛回来发现他们还没有收拾，我妈就赶紧帮他们装进箱子里面。是我妈帮他们装的哦。这时候他爸还说买那么多东西干嘛。当时我妈应该是有点不高兴了，就说等你们下次来的时候我一分钱的东西都不会买！　　这完全是价值观的不同。他们来我家不能不带礼物，不能空手来，我家也不能不给他们准备礼物，不能让他们空手走。但是，客气归客气。难道他们拿礼物来的时候，我家能不收吗？丢出去吗？客气一下，谢一下，就收下了。现在我家给他们准备东西了，他们自己不打包，是想要怎样？是真的想空手走？还是想看我妈会有什么反应？是想让我妈再说一遍你们自己收拾吧，然后他们再客气一遍再说一遍买那么多东西干嘛，然后就会自己收拾了？我不知道。（我妈没说，他们说了）这样有意思吗？　　客气归客气。客气过头就太假了，让人反感。我妈觉得他父母就是这样的。其实我也这么觉得，我是我妈的女儿，我的想法跟我妈太像了。
　　我跟他一直都有晚上睡前打电话的习惯的。过完年一回来，我就觉得他跟我说话的情绪不高。不是不搭理。就是情绪不高，心情不好的样子。我问他有什么事，他又说没有。持续了好几天。事实证明，怎么会没事呢？　　应该是31号晚上，不知道聊到什么，他问我现在的社会会让我觉得幸福吗？我觉得怎样才是幸福呢？我不记得我是怎么回答的了，我也不记得我有没有回答他，但是我记得我也问了他同样的问题。他说了几条几项，我也不记得了，我只是清楚地记得其中一点是，能够跟自己爱的也爱自己的人在一起。我又问他现在幸福吗？他说，不想说。　　他这样讲。我会怎么想？我跟你谈了两年多，现在问你这个问题？你不想说是什么意思？我不是你爱的人？你不知道我是不是你爱的人？我当时就是这样想的，但是我没说出来。行啊，你不想说就不想说呗，反正以前问他爱不爱我的时候，他也不说话的。呵呵，苦笑。　　没想到第二天，2月1号晚上，就是我杯具的开始。真的不想去回忆，但是我还是想正视这件事。
　　那天晚上，他问我觉得我们合不合适。我说我们谈了两年多刚刚父母才见过面你现在问我合不合适是什么意思？你要是早觉得不合适干嘛不早说？干嘛拖到现在？他说他一直都在考虑这个问题，就是因为父母刚见过面，觉得不能再拖了。我说你终于想清楚了？不就是想分手吗？你早干嘛去了？你要是想分手，干嘛让你父母去我家？他只是一直在重复他也知道他优柔寡断，他也知道不应该拖到现在，但是他终于下定决心觉得不能再拖了，他终于下定决心讲出来了。我说你是不是忍很久了，他说是。我说为什么想分。他说主要是感情问题。他说我还记不记得我以前问他爱不爱我的时候，他都不说话的。因为他真的不知道。我说你不知道你爱不爱我？他嗯。我说你对我还有没有感情？他不讲话。我再问，他说不知道。如果前面我还能控制我的情绪，那么从这里开始我就彻底奔溃了。我说我跟你谈了两年多，父母刚见过面，你现在跟我讲不知道对我还有没有感情？？？那你干嘛不早说干嘛不早分干嘛拖到现在干嘛让你父母去我家？你觉得我现在会是怎样的心情？我觉得好讽刺。我说你对我有没有过感情？他说一开始是喜欢的。就是追我的时候。但是后面因为我的脾气问题，老是跟他吵架。他说他从来没有想跟我吵架，每次都是我先挑起。他说日积月累。我说要是没有感情，你能跟我在一起这么久？他说可能是习惯。而且我做的很多事让他很感动。我说只是感动，没有感情？我说你不想这样下去了，你不想跟我这样的人结婚，你想跟我分手，然后去找你爱的又爱你的人，就像你昨天说的那样，是吧？他嗯。谁能理解我当时是怎样的心情？
　　我说你父母跟你说了什么，他开始不想说，他说要是说了的话我一定会记恨他父母的。我说你都想跟我分了还管我记不记恨你父母干嘛？我说我不会记恨的，他说我会。我说我不会，他说我会。他后面还是说了，他父母觉得我的做事方式不太好。他说，父母讲的话肯定是有道理的嘛。我说是不是你父母让你跟我分手，他说没有。他父母尊重他的意思。我说，你爸妈也觉得我脾气不好，这只是一个导火线，其实你早就想分了，因为你爸妈这样说，所以就让你下定决心了。他说到这个时候我都比他理性。我理性？泣不成声都不足以形容我那个时候的样子。　　我说我以前说想轰轰烈烈地谈恋爱平平淡淡过日子的时候，你不是说婚姻本来就是平平淡淡的吗？现在你又想去找你爱的人爱你的人了？他说不想遗憾一辈子。我说那个人不是我？意思不就是跟我结婚的话就会遗憾一辈子吗？谁能理解我当时是怎样的心情？
　　讲得有点乱，我不太记得当时对话的顺序，只是意思是这样。
　　我说你知不知道你这样很不负责任？他说他知道，但是他不想再拖了。但是他又强调，他从来没有想玩弄我的感情。我说你现在是不是终于觉得解脱了，终于轻松了？他嗯。　　我快崩溃了。我挂断电话，过了两分钟又给他打过去，我说我是不是在做梦，刚刚讲的话是不是我在做梦，你告诉我是不是在做梦。他说不是。他说你别哭。我说我能不哭吗？讲到一点多，我最后说别说了。什么都别说了。然后我就挂电话了。边哭边睡，一点都睡不着。好不容易快睡着了，心脏一阵狂跳又惊醒。一夜就这样。　　第二天一大早我又给他打电话，我说我是不是把你吵醒了，他说没有。我说你睡得好吗，他说不怎么好。我说你睡着了吗？他说睡着了。我说你现在是什么感觉？他说就是觉得解脱了，他是下了好大决心才说的。他问我睡着了吗？我说我一夜都没有睡着，我长这么大第一次这样。我说你告诉我昨晚是不是在做梦？他说不是。这次比昨天晚上说得干脆。我说天亮了，我终于知道不是在做梦了，天黑的时候我不敢信，现在不得不信。　　PS：我问他是不是想分手的时候，他嗯。但是他自己没有这样说出来，他一直都是说冷静下来考虑一下。我觉得这跟分手没什么区别。我说我不需要冷静。谈了两年多，父母刚见面，让我冷静什么？让我考虑什么？
　　然后我就去上班了。　　今天就写到这里了。真的不想去回忆，虽然就是这个月的事。哎。难受。
　　楼主来了。楼上那位筒子贴的图片楼主一直打不开，而且回贴让楼主觉得有点恐怖。。。　　补充一点，他爸在我家的时候还问我妈，吃的米多少钱一斤，一个月要吃多少米。神呐！！！有这样问的吗？这是想干嘛啊？我妈真是包子！
　　打完电话我还不死心，发短信问他，大概是说会不会你想要的就在身边，但是你自己不知道，你已经习惯了。如果分手以后你才发现你失去了很重要的东西，你会不会后悔，后悔了会不会想挽回。他回的我倒是记得一清二楚，他说如果是的话肯定会后悔，会不会挽回要看在当时有没有意义。　　2号早上去上班，我整个人都不知道是什么情况。早上一起来照镜子，脸是肿的，能不肿吗，一夜没睡。坐在办公桌前面，对着电脑就开始掉眼泪。难受死了。不敢让同事看到，赶紧擦掉。那天又特别忙，真怕自己突然晕倒。看的文件不知道在看什么东西，头脑恍惚得要死。　　早上我就把QQ空间里面所有关于他的日志、照片都删掉了。是不是删掉也会在动态里面出现的？我删掉以后好多人来踩，囧。　　1号晚上刚发生的时候我就想到第二天我要跟我妈讲，让我妈发动所以她认识的人给我介绍对象，我要相亲！但是第二天我又不想说了，我不想我妈为我担心，我肯定会大哭的，我怕我妈担心我还要跑出来这边陪我，那我岂不是更难受。当晚我就给L发短信讲了，我第一个想到的人就是她了。2号她问是怎么回事，我说我忙死了，没空，也没心情讲。　　中午又忍不住给他发短信了。讲了什么我忘记了。我有点相信我的大脑有点选择性忘记一些让我难受的事情。　　中午又没有睡着。混混沌沌的。
　　下午有个同事（性别女）问我怎么了，我说你想知道吗，她说这么神秘啊，我说下班再跟你讲。我是真的想找个人讲讲，我都快憋死了。下了班她说要不要去个快餐店坐坐，我说还是去你那里吧。她一个人住。　　进去我东扯一句西扯一句，她也配合我东扯一句西扯一句，后面是我扯不下去了，痛哭，把她吓到了。　　我哭诉了一番，各种不理解，各种为什么。她也只能安慰我，但是我的痛苦没法减轻。　　发泄完以后回去，我又给他打电话了。
　　我说我这一天是怎么过来的。我问他今天过得怎么样，他说他也很难受。（我心想：你不是想分吗？那为什么还会难受？）　　我说我以后改，我一定改，我不好的地方我都改，你相信我。你不是也说过跟你在一起我变了很多吗，那些我能改变，那现在的我也能改。他问我改什么，我说改脾气，改性格，改对待你的方式。我说你相信我，事情已经到了这种地步了，我不会再一直幼稚下去的。我以前一直不想长大，但是现在我必须面对，我已经这么大了，我早就不是小孩了，我必须成熟。他嗯。　　他说要是他离开现在的地方，我怎么办？（我心想：你都想分了，还管我怎么办？现在不是已经分了？你还想这个干什么？）我说，什么我怎么办。他说，要是他走了，我会不会跟他一起走。（我心想：都已经分了，你还想这个干什么？）我说，你要是在这个省其他地方找工作都行啊。他说这边没什么好的工作机会，他想回家乡，问我愿不愿意跟他走。我痛哭，我说现在的问题是，你愿不愿意带我走。他说为什么不愿意。我说，我要是跟你走了，就得跟定你一辈子了，你愿意吗？他好像是说愿意，我又记不清楚了，但是根据逻辑，他应该是这么说的。　　这个问题他一直都有想，但一直拿不定注意。现在的工作性质就算他辞职也是不可能的，但他又想离开，所以很矛盾。我那时候才突然想到，他买了商品房以后某个时候说过，要是他走了，那套房子就送给我了。呵呵，他连这个都想到了。　　然后我继续痛哭。他安慰我，无济于事。我感慨，为什么他都想分了，还在考虑这些。他说已经给我造成很大伤害了。意思是已经无法补救了。我说没关系，你说的都是事实，我能接受。他说话已出口，就收不回来了。我说没关系，我不要你收回。　　我继续痛哭。他说就当昨天什么都没发生。我说你改变主意了？他说是。我说真的假的？他说真的。我又问真的假的，他说做出的决定怎么会这么快就改变。我继续痛哭。最后他叫我去睡觉，我知道再说下去也没什么新东西了，就去洗洗睡了。　　头一沾床，困得要死，一整天睡不着真的很困，不过我也很奇怪白天哪里来的精神上班的。抱着他每次来用的枕头睡。其实我很喜欢抱着一个枕头睡。昨晚睡不着的时候也想去拿他的枕头来抱着，但是我不敢，我没那个勇气，抱着他的枕头我不知道我会出现什么反应。但是第二天晚上我马上就睡着了，一夜无梦到天亮，一个是太累了，我觉得最重要的是，他让我觉得了他心里还是有我的。他真的牵动了我全部的情绪。　　然后就到了3号礼拜五。
　　3号上班倒是平静了很多。可能是因为他让我觉得他心里还是有我的吧。哎。　　那个同事每周末都回家的，她家离我们上班的地方开车一个多小时吧，她让我下班跟她回家，她带我到处逛逛玩玩，换换心情，我不想去，我去哪里都没心情。　　我倒是一天没联系他，当然他也没联系我。下了班回去突然好想给他打电话。我问他周六干嘛，他说不干嘛，我问他周日干嘛，他问我干嘛，我说我不知道。我又问他周六干嘛，他说来看我。我又痛哭。我说你想来看我吗，他说不看我看谁。继续痛哭。　　然后我就跟L聊天。她本来想视频的，我说算了，我现在的样子根本不能见人，还是语言吧。跟L讲话的时候也是泣不成声。　　我把这几天的事都跟她讲了。他讲的话，我讲的话，我想的，我不理解的。我说我也不知道我现在是不是理智的，但是我就是想不顾一切把他抓住。L说他不可能对我没有感情的，要不不会在一起那么久。说他过几天就会来找我的。我说我一天都等不了，我天天给他发短信打电话。L说我肯定是在家里太骄纵了。我说我在家里想怎么样就怎么样，我也没想那么多。L说但是他们一家都在啊。L说我讲话太不留情面了。男的肯定受不了。我说我都跟他说过我肯定会改了，我从来没有这么低声下气过。L说我们分不了的，我说我不知道，现在决定权在他那里。L说他太天真了。还想辞职回家乡去找工作？他根本不知道现在那边的外面工作有多难找。再说像他这样二十七八的男的，就算找到了工作，没房没车没钱的，哪个女的愿意跟他？他能在这边买得起房，在老家那边根本不可能买得起。等他再工作个几年存钱买房，哪个女的愿意等？我觉得挺有道理的。　　L说她是我的军师。我每次跟他吵架，想不通气得半死的时候，就会跟L发牢骚。但是L每次都说是我不对，是我小心眼，是我想太多，是我揪住鸡毛蒜皮的小事不放。被L教育过以后，我都会很主动去联系他，当然不会说我跟L讲了。我要是不主动联系他，他不会找我的。他觉得他没错。我问过他如果我不联系你，你是不是不会主动联系我，他嗯。我说要是我也死活不联系你，是不是我们从此就不再联系了，他说不知道。我说你几天不联系我的时候，会不会想我。他说那跟父母也不是天天联系啊，那想不想呢。我无语，是真的无语了。我没想到他会这样比喻。　　但是我也跟他讲过，别人是不管谁错，都是男的主动打破僵局，主动找女的说话，主动道歉，然后再讲清楚到底是谁的问题。不一定是男的错才能主动道歉，这只是一种风度。但是在他身上我从来没看到过。我说如果你觉得不对，你也可以主动联系我，跟我讲清楚啊，但是从来没有过。我说我不要求你每次主动道歉，但是你连主动联系我都没有过。而且当我主动联系你的时候，你还爱理不理，说什么你有什么事啊，我呸！装个P！我一个女的主动联系你想把事情讲清楚，你一个男的这是什么态度啊？这一点上你一点风度都没有！我鄙视你！他嗯。　　我说是不是你每次都觉得就算你不联系我，我也会主动联系你的。他说没想过，但是也没想主动联系我。我说每次是我会主动联系你，每次都这样我也会没有耐心的。也许有一天，我也不会主动联系你了。当你过了N久才想起去主动联系对方时，别人可能已经不会在等你了，因为耐心都被你耗完了，没有人会一直在原地等你的。　　有点扯远了。就是刚好想到了。跟L讲了快两个小时，刚讲完，他来找我了。有点意外，因为他刚刚才说明天来的。
　　补充一点，L让我问他到底是怎么想的。我说我不问，我该说的都说的，我已经尽力去挽回了，他也知道我在等他的答复，时间问题而已。　　他周五晚上来的，周日走的。对我比以前更好，体贴得很，就像什么事都没发生过一样。我倒是讲话都不敢大声，小心翼翼的，像个小媳妇，笑都笑不出来。周五晚上他躺下不到两分钟开始打呼，我躺了两个小时才睡着。他怎么能睡得着睡得那么快呢。礼拜六早上醒来，我问他睡得好吗，他说好啊，问我睡得好吗，我说不好。他说怎么不好，我说我过了好久才睡着，早上又早早醒来睡不着。好几次我去抱他，然后开始流眼泪，我也没说话，他也没说话。周六晚上还跟同事打牌，high得很，我都快有幻觉了，到底什么才是真的。　　周日早上我实在忍不住了，我说不管你最后做出怎样的决定，我都接受，我都尊重你的选择。我该说的都说了，我已经尽力了。他说我先起床再说。等我起来，他又没说什么。好吧，我继续等。　　周日晚上睡前他又给我打电话了，就像什么都没发生过一样。他跟我聊，我也配合着跟他聊。
　　6号礼拜一是元宵节，同事们一起吃饭。中途另一个大学舍友S给我电话了。问我是不是发生什么事了，因为她看到我QQ空间里面关于他的东西都删了。哎，还是女朋友好，男人只会让女人伤心。　　吃过饭回去我给S电话。又把事情从头到尾讲了一遍。S说发生这样的事我怎么没跟她说。我听了真是感动死了啊。我说因为你要上班嘛，不想打扰你，我就跟L讲了，因为她放假在家嘛。S说发生这样的事她肯定要关心我的啊，我那个感动啊啊啊！S说我怎么那么悲催，我的感情怎么总是不顺，我那么好的一个人，那么适合过日子的人，怎么总是碰到这样的事，真是不公平。S说要是分了我肯定能找到比他更好的，我条件又不差，工作稳定，父母有退休工资有保险，家里没有负担。但是他就很难找了，农村出身，将来父母完全是要靠他养的。虽然S自己也是农村出身的，但是她讲的话我真觉得很有道理。我就记得对我有利的话了，其他都记不清楚了，真是选择性记忆。　　当晚跟他打电话的时候，我终于忍不住问了，问他到底是怎么想的。不过问了才知道，他根本没打算说了。他说想清楚了啊，继续在一起啊，对我肯定是有感情的啊。我说你不是要找你爱的人爱你的人吗，他说就是我啊。他还说，我要对自己有信心，将来会是个好妻子。
　　7号晚上我跟L和S都说了，他的答复，还有我一点都高兴不起来。S说是谁心里都会不舒服的。我说男人都说坏人。S说对，都无情。女人在一起，骂男人是个很重要的事情。　　L的话倒是很让我有醍醐灌顶的感觉。前几次都是语言聊，说了什么不可能完全记得起来，只有这一次是打字聊天的，所以聊天记录都有保存下来。这些话真的让我受益匪浅啊。同样的年纪，怎么觉悟差那么多呢，难道真的是当局者迷旁观者清。　　我：我知道（知道啥忘了，可能又是L说这是好事啊之类的吧） 但是我高兴不起来 　　L：为啥　　我：当然啊 他可能是觉得分手成本太高吧　　L：哎，你又想太多了，你能不能不要这样胡思乱想，而且尽往坏里面想，把别人想的很坏。如果他只是觉得分手成本高而不分手，那他就要牺牲他下半辈子幸福，你觉得他会这么傻吗？我都觉得你很无聊了，我要是他我也会觉得你很无理取闹。不要再这样了，你累他也累。　　我：我怎么又无理取闹了 他之前可是说不知道对我有没有感情了 这话对我伤害很大 这只是我想想而已 我不会跟他讲这些的 我以后在他面前 一定老老实实的　　L：我就告诉你，不可能没感情的。只是他觉得你的性格不是他理想中伴侣的那样，所以他才会觉得自己会不会有可能不喜欢你这样性格的人。但是理想和现实永远不可能一样，他在这两年肯定慢慢爱上你了。但是你的性格却还没有他希望的那样，所以他才有矛盾。所以你以后要好好表现　　我：哦哦 你讲的太有道理了 你怎么能这么有道理啊 太让我震惊了 我以后一定很老实的 哎　　L：关键是你的性格。以前听你和XXX（前男友）吵架打电话时我们一致都觉得你的语气太咄咄逼人了，如果你现在也是这样，那就完蛋了　　我：不会了不会了 我对毛主席发誓 真的不会了　　L：那就好，下次再有比较大的争执时先来问问我的意见。 毕竟比你多谈了这么多年恋爱。我都好久不跟他吵架了。每次有口角我们当天就不说话了，第二天就啥事也没有一样就好了。你要是有天也能不记得昨天发生过的争执，你两这辈子也就相安无事了。　　我：神啊 你就是我肚子里的蛔虫 我怎么觉得你都讲到我心坎里去了 哎　　L：你的性格我太了解了。好了，把你说通了就好。早点休息吧。我看电视了。　　我：哇塞 我都不知道该怎么说好了 感觉跟心理医生一样 你看电视吧 有寒假真好　　L：我也没说啥吧。这么简单的道理难道你都没想过吗？果然是当局者迷。我希望我这辈子都能有寒假。　　我：你的话我要多看几遍　　L：好吧，你慢慢领会吧。有想不通的地方再找我。女人最忌讳的就是自己胡思乱想。没事就看电视打游戏去。　　现在看L的话，又受教育了一回。
　　后面几天晚上我都没有主动给他打电话。我是在等他会不会给我电话。事实是他会，而且有时候会说睡觉了没有，怎么睡觉了还不给我电话之类的。　　看上去一切都恢复到原来的样子了。　　让我想开贴的事情，加上前因后果，到这里就八完了。
　　10号晚上，他又来陪我过周末，12号回的。　　11号晚又是跟同事打牌。同事叫我一起打。因为我不会打，而且学过也学不会，囧，以前都是在旁边看他们打。那次同事们坚持要我打，说一定会把我教会，我一咬牙，不就是打牌吗，打呗，而且我不想扫他的兴。　　学了半天，似懂非懂，反正就是乱打，大家一起玩得挺高兴的。　　重点是那时我吃了个苹果，但是在打牌不能一直拿着苹果在手上，所以基本上我啃一口就要放在旁边，吃完就拿起来再啃一口，然后再放在旁边。让我没想到的是，我放在旁边的苹果，他很自然地拿起来啃。啃完也放旁边。然后我又拿起来啃，放在旁边，他又拿起来啃。关键是还有其他同事在，他这个举动让我挺震惊的，因为以前我吃过的东西喝过的饮料，问他吃不吃，他一般都是不吃的，所以我跟他说过很多次，我碰过的东西他一定不会碰。
　　虽然这是我的回忆录，只有我一个人在自说自话，可是，怎么还没有翻页啊。。。
　　那次周末他还说，跟你说个事情，情人节没有给你准备礼物，怎么办呢。我还摸着他的头（我很喜欢摸他的头）说没关系的，多卖几朵花多卖点钱回来就好了。　　他跟另一个同事在网上买了些花，准备情人节晚上出去叫卖的。　　后面几天他说过好几次，情人节晚上去跟他一起卖花怎么样，给我一个表现的机会。我都没表态。因为我来回路程要两个小时，下了班都已经五点半了。来回跑太累太折腾。但是我纠结了半天还是去了。　　我觉得，既然他想跟我一起做什么事，我就不能拒绝。不能扫他的兴，不能让他失望。又不是有什么事情是让我一定不能去的。而且我们的关系刚刚才复原。这也是相处之道吧？　　情人节晚上下了班，我搭同事顺风车去找他。因为要赶时间，所以吃饭必须抓紧。他说不能吃大餐了，我说没关系的，我不介意。他说去炒几个菜吧，我说不用了，等他们半天才上菜，我吃饭又慢，那要到什么时候了。随便吃点就行了。他说那不是委屈我了。我说没关系的，我不是很在意这些的（我是真的不是很在意），周末再补偿我就行了，哈哈。　　然后就在路边一家沙县小吃，吃了点蒸饺啥的，填饱肚子就行了。这就是我的情人节大餐。　　晚上一群人一起去卖花。能跟他在一起做什么事，这才是最重要的。我庆幸自己觉得那天晚上跟他一起去卖花了。
　　@执拗的小气球
呃 很久没有人回帖了，楼主也从来没有像今晚这样更新这么多~
　　到了18号，又是个周六。本来说好他来陪我吃晚饭的，我还在买菜的时候，他一同事给我电话，叫我去一起吃饭，人多热闹。热情得很，我实在找不出理由拒绝，就答应了。给他电话，说那个谁谁叫我去吃饭，他说那你就来呗。他那时候忙着片鱼，囧。　　那天晚上我第一次在他那里住。我以前一直拒绝去他那里住，单位宿舍啊，周围都是同事啊，我脸皮薄。囧死了。同事们都在给我们腾地方，神呐，尴尬死了。以前我要是周末不回来住，也是跟他在外面开房的。那天晚上根本没办法在出去住了。哎。真的是尴尬死。　　第二天在街上逛着，看到了一家号称是4D电影的店。那家店我们经过N次。他喜欢看电影，我不喜欢。他对那所谓的4D电影感兴趣，我每次都说这肯定是骗人的，然后就没有去。前几天晚上聊天时候，不知道聊到什么，我就说你还想不想去看那个4D电影，他说想啊，我说那哪天我们一起去看好不好，他说好啊。我有兴趣的不是电影，也不是4D，是能跟他一起做什么事。他喜欢，我就陪他一起就好了。又不是天天看，偶尔看一次也不错啊。这几个周末我也跟他一起看了几部电影。电影不是重点，重点是跟他一起做什么事。但是那天时间不太好，一点多了，还没吃午饭，我真的饿死了。然后就没去看电影，说下次时间好一点再去。　　然后他就请我去某家新开的咖啡厅吃饭。　　他前几天就说过，某个地方新开了家咖啡厅，有机会我们去吃一下。他对吃的很感兴趣。我当然说好啊。他发出的邀请，我当然说好啊。
　　某次聊天的时候，他说在网上看到很多很好看的装修，什么什么样的，我说我也看到过很好看的，什么什么样的。他说现在有的夫妻分床睡的，睡眠质量高一点，但是还是在一个房间里面。我说我在日剧里面看到过，貌似日本人比较多这样，但是国内接受程度还不高。他说以后我们也这样吧，做一个架子床，做一个楼梯爬上去，我睡下铺，他睡上铺。他能这样说，我很开心。后面聊的内容，就不说了，颜色有点深~
　　上周他跟我讲了个事情，是我根本想不到的。　　他说他有可能调到省会去工作。现在那边问他们领导推荐一个人，他们领导就先问了他的意向如何，其他人都还没有问。也就是说，如果他有意向去，那他们领导就推荐他去了。我当时听到这个消息，唯一的感觉就是不安。除了不安还是不安。第一个想法就是我怎么办？我们怎么办？我有种要失去他的感觉。我一直不相信异地恋，也跟他说过，我觉得异地恋风险太大，我怎么也想不到难道我有一天也会这样？！　　我说这种事情，一般是去了就回不来了的。去了省会一般就不会再回来现在这个地方了。他也知道的。　　他问我意见如何，我能说不同意吗？我知道他想去啊！这是对他的肯定，他表现得优秀，不是每个人都有这样的机会的。而且他对现在的工作已经很烦了，他想辞职的一个重要原因也是现在的工作压力太大太难做。而且省会的生活环境城市建设什么的都比这里好太多。　　以前也有过一次的，当时他没有明确表示想去，然后就作罢了。这次他说，如果再不把握这次机会，就再也不会有下一次了。他说他问过他父母了，他父母的意思也是去，以后的事情以后再说。我说以后什么事情，他说房子怎么办啊，还有家安在省会还是现在这边啊。我心想你还知道考虑家安在哪边，你还知道考虑跟我将来会怎样。　　我说你想过去了以后会怎样吗？他说就是工作啊。我说除了工作呢？生活呢？他说没想过那么多。我说你去到一个新的地方，接触新的人，新的环境，你的生活会跟现在完全不一样。你下班以后干嘛？他说打球啊，那么多学校，那么多球场。我心想，真是个单纯的孩子。　　我说那我们呢？我们能见面吗？他说周末他可以来看我啊。我说要是他不来呢？他说我也可以去啊。我说能保证每周都见面吗？他说我们现在也不是每周都见面啊。我说现在就是每周都见面！他说那个什么上次的时候就没有见面。我说除了你周末两天都要加班（我一般不会这样），除了出差（还有吵架的时候，这个没敢说），现在就是每周都见面的。他嗯。　　他早就想换个工作环境，他求之不得，其他都没想。　　但是我想到的是我们要分开了，他调去就不可能再回来了（也许很多很多年以后可能会，那时候黄花菜都凉了），我们还没结婚，以后怎么办？从现在开始就一直分开？以后结婚了也不能在一起？有了小孩也不能在一起？那怎么办？小孩怎么带？怎么上学？好吧我承认我是想得太多了。可是从现在开始就一直两地分居是我绝对不能接受的。如果不能生活在一起，那做夫妻还有什么意思？如果真的会这样，那就一定要想办法解决。分居时间长了，而且是从一开始就分居，婚姻绝对会出事，必然的。　　我说如果你想去你就去，如果你想去，我不会说不让你去。但是我也跟他强调，我讨论两地分居。他嗯。
　　那天晚上我没睡好。不安。对未来的没有把握。
　　上周末，24号，我问他周末干嘛。他问我干嘛，我说我要加班。他说那他就好好休息。我抓狂了。我想见他，我想跟他在一起。我不想失去每一个见到他的机会，我觉得见一次少一次。而且还不确定26号要不要继续加班，更加抓狂。　　25号晚上才知道26号可以休息了，我算是松了一口气。我一知道消息就马上跟他说了。我问他26号干嘛。他说来看我。我跟他撒娇说那你今晚来看我好不好。我是真的等不及了。我觉得时间过一点少一点。哎。他说在打牌，然后就挂了。我要疯了。我给他发短信说那你打完牌来看我。这样行了吧。让你打牌了吧。他说哦。打完牌都不知道什么时候了。我说什么时候啊。他说真不知道啊。我心想你自己打到什么时候你自己不能控制吗？我说那要看你想打到什么时候了。他哦。　　晚上他来了。我说你不是说明天来的吗。他说不是你叫我今晚来的嘛。我装傻笑。心里有点高兴，终于见到他了。有点酸酸的，难道真的是见一次少一次。　　那那两天我好几次抱着他说我不想跟你分开。
　　26号还发生了一件事我觉得值得写一下的。虽然不是什么大事。但也让我悟出了个道理。　　今晚没跟他打电话。他26号早上起来就感冒了，今天快顶不住了。七点就睡觉了。所以我才有时间写到现在。　　我也要去睡觉了。
　　算了，不想写了。但是让我懂得个道理：　　*** 不管跟谁说话，都不能脱口而出不经过大脑。　　不管跟你的关系有多亲密，话出口前都要三思。也许只有父母可以除外，不管怎么不经过大脑都没关系，其他人都不行。
　　28号晚上又发生了一件事，也不想写了，但是也让我反思了很久。　　*** 一定要会控制自己的情绪。明明知道那样做不对，可是就是控制不住要那样做，一做完就后悔。何必呢。到底在纠结什么。　　*** 知道不对的地方，知道要改，就一定要做到，一定要改正，不能再犯。有个寓言好像是这样的：一只鸟犯错后拔掉自己身上一根毛，以表决心以后再也不会犯了。但是它又犯了，就又拔掉自己身上一根毛。到最后它身上的毛都被拔光了。当我们下定决心要改掉坏毛病的时候，就一定要做到，一定不能有下一次。如果错一次就说一次下次不会了，不会再有下一次了，这样根本就没有改正，就没有意义了。　　*** 从现在开始，让自己更温柔一点，更体贴一点。讲话的语气方式，对待他的态度。所谓投其所好，男的不是都喜欢这样的吗。相处的过程中能不能动点脑子？知道自己情商不高，那就努力想办法提高啊，这也是提升自己的过程啊。不是总是以自我为中心，想怎么样就怎么样。男人是一门博大精深的学问。想要紧紧抓住他的心，让他心甘情愿把心放在你身上，就算不在一起也能这样，可是要靠脑子的。　　当然，上面讲的都是正常情况下。如果明明身边有个温柔体贴懂事的女人，男的还会劈腿的话，那就不是女人的问题，是男的人品问题了。
　　上面写的都是自己想到的。写下来勉励自己的。男女相处这门功课，一直到死，都没有毕业的时候。　　明天就是三月份了，算是一个新的开始吧。我要改变，变得更好。从以下几方面努力（怎么跟写报告似的），加油！　　1、讲话的时候：放慢语速。经过大脑。边讲边想。保持平静。控制情绪。抓狂前深呼吸。　　2、不对的地方，不该做的事情，要改正。就一次。　　3、不要以自我为中心，多为对方考虑。多换位思考。　　4、更温柔。更体贴。　　给自己一个月的时间，努力改变。希望到月底的时候，我能变得更好。　　我的贴跟上时间进度了。不用再回忆了。以后有感触的时候，我都会上来吐槽的。
　　PS：最大的改变不是想到了，不是写下来，不是说出口，而是做到了。
　　想要改善身体上的某种缺陷，总是有决心没恒心。不影响健康，但就是跟正常人不一样。以前努力过，没过多久就放弃了。现在又重新开始。希望能坚持。不知道别人会不会注意到，也许别人没有你想象中那么会注意到你，但是自己就会往这方面想，总觉得别人会因此注意到自己，会偷偷嘲笑自己。困扰了好多年的问题，真的会自卑，从今天开始努力改善。希望通过几个月的坚持，会变得跟正常人一样。
　　昨晚跟他大吵一架。但是不是因我而起。　　昨晚他终于承认他以前谈过恋爱。我当时的感觉就是晴天霹雳。他说骗我是因为不想我难过，他是出于好意，没有恶意，还发毒誓啥的。我问几次，说一次。但是他说以前“都”怎样怎样。我心想一次也能用到“都”这个字？再问几次，说两次。他各种解释。我什么都听不进去。重点不是他谈过，而是他骗了我两年多，这期间多少次一骗再骗，刚刚还在骗，还想说一次来着。我说你就是个骗子，这么长时间真是辛苦你了，你装得累不累啊，两年多了次次说假话，你骗我就骗得那么心安理得理所当然啊，你有没有过一点点内疚啊，我对你坦坦荡荡的，打死我都想不到你骗我骗得团团转啊。我觉得我当时都有点疯了。我说我就是个傻子，我一直在重复这句话。　　他说都只有一个月的时间。然后就讲了。第一个是同学介绍，处了一段时间觉得没啥感觉就分了。第二个，呵呵，还是个有男朋友的。我再次崩溃。我说这也算交往啊，他说都拉了人家手了当然算了。我当时真的是要疯了。当时讲话都是用吼的，不管隔壁还有人了。我说有男朋友的女生你也碰啊？你是有多饥不择食啊？反正自己送上门的，不要白不要。原来你也当过小三的，你这是插足别人感情，怪不得我每次跟你讨论到这个问题的时候你总是给小三各种辩解，现在我终于知道了，你是在给你自己辩护！那女的有男朋友还跟你搞不清楚，你也不想想她的人品怎么样？我现在对你的印象有了很大变化，我从心底里鄙视你！当时我心里不断盘旋着两个词，恶心，贱人。没敢讲出来。他说他不觉得这是插足，他不觉得这是小三，说当时情况我不了解，他也不是在给自己辩解。我说我不管当时什么情况，事实就是你跟有男朋友的女生交往，就这么简单。如果当时他在我面前，我都不知道我会做出什么事情。我说如果现在有个对你还不错长得还不错各方面都还不错的人出现，那你会怎样？你也会跟我交往的同时也跟她交往？反正你不觉得这是出轨啊？他又不讲话。我当时真的是要疯了。　　讲了好多好多，吵了好多好多，我都不想一个一个字打了，打到什么时候才打得完。已经完全偏离本来聊天的内容，我的心思全部都在这件事情上面了。到后面他还给我撂狠话，呵呵，多拽啊，多有道理啊，好像事情是因我而起的一样，骗人两年多的是我一样。　　吵到一点半，我翻来覆去睡不着，到起床也就只睡了三个小时左右吧我觉得。　　今天他再次道歉。我的心情已经平静了很多，当然要完全接受是不可能的。聊了一下，算是暂时和好了。不知道等下电话里面会说些什么。　　关于这件事，我不觉得是我的错，我一点错都没有。我的反应大哭大闹听不进解释接受不了，我觉得都是正常的。他骗了我这么久，就该想到万一哪天我知道了会有什么反应，他就该承担这种后果。　　上次那件事情以后这是我第一次跟他吵架。　　我想过分手，我想我真的要跟这样的人过一辈子吗？跟他在一起我受了多少委屈我忍了多少次？这样的日子是我想要的吗？我分析他的优点缺点。但是我始终没有勇气说出来。我都不知道我是到底是爱这个人爱得死心塌地呢（应该不是这样）离开他就活不下去，还是只是单纯地怕分手。也许我是不见棺材不掉泪不撞南墙不回头的人吧。不到忍无可忍的地步也许我是不会说的吧。不管怎样如果我不想分，就要想办法继续，就要想办法相处下去，就要想办法相处得更好。　　也许这就是生活，也许以后的婚姻也是这样。
　　一楼吗 这个贴必须要回
回帖是一种美德
　　@奋进男青年 　　这个。。。一楼是啥意思~我只知道这是第一页哈