倾我所有去糊口新婚性教育视频全套
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　　天上的星星依然闪烁
　　天上的星星依然闪烁。1068夜航班，阅读时间。世变化无常，读一本书，让自己的内心变得安静。今晚为你带来这本新书，来自于苏美，《倾我所有去生活》。苏美，随笔作家，现任职于青岛某大学。她的文字作品大大咧咧，又针针见血。谈情爱，妙语不绝，令人莞尔大赞；叙写亲情，寥寥数语，直指。她幽默生活中的人和事令人惊叫，她也是豆瓣网友评出的9.6分当代神级吐槽家。
　　先来读出这本书第一章的文章：《倒腾人生》
　　每个人都曾对新生活充满憧憬，比如我搬来新城市，搬进新住处，认识新同事，结交新朋友。当然，这个&新&，当时仅对我而言。青岛的老城区，旧的没办法看。我的新住处，其实也是风雨飘摇、即刻倾倒的模样。
　　可即便这样，也无法一个人对新生活的憧憬。我的同事G，是个热腾腾的姑娘，说话干脆利落，办事风风火火。但和她的倒腾比起来，这些都算不上是特点。沿海一线寸土寸金，学校认为给我们个立锥之地，已算了。因此我们这栋楼的屋子里只有一桌一椅一张床，除此之外就没地方站人了。但G就有这样的热力，在这小小的螺丝壳里做道场。她把桌椅板凳的调整了N多次，不停测试这个房间的可能性，直到达到最高效的安排，这才算稳定下来。我计算，从去年底到现在，不到一年的时间里她至少换了5次格局。这是很惊人的，因为这间房子总共不到9平米。而且，女人的东西多，瓶瓶罐罐的，挪动一下，基本上等于地震一次。
　　我的屋子，是一分一毫都无法挪动的，因为我还有个同屋。今年新进人员约有一百，这当中90%以上是博士或者博士后，短时间挤在这栋小楼里，也难为了学校怎么协调。好在这个同屋教养很好，行事安静，爱干净喜漂亮，喜欢倒腾屋子也有空闲。我也乐得撒手，随她怎么倒腾。
　　人生有涯，而倒腾无涯。4年前，我也曾是一个倒腾狂。那时候的日子很不可理喻，因为2004年9月到2005年9月一年间，我搬了8次家。搬一次家，就像火烧一次。在不停的流窜当中，丢失的不仅是我的财产(比如垃圾桶，衣服，零零碎碎)，更丢失了我倒腾的热情。
　　这8次搬家让我明白一个道理，生活无法完美，连差强人意也很难达到。这个道理现在看来如此显而易见，但当时我26岁，新婚不久，又刚回学校，对生活当然有诸多憧憬。每搬一处，就尽可能的使之干净漂亮，虽然有时客观条件如此之差，以至于我们根本就不想回去住。在搬过8次之后，特别是2004年的12月31这一天，我彻底服输了。
　　那一天很难忘。因为它是我和耳东陈作为夫妻，共同度过的第一个新年。那一年的冬天雨雪特别多，气温低的让人胆寒。那一天我们有个约会，是耳东陈的夫妇俩请我们吃饭，时间定在下午6点半。但在6点的时候，我俩仍在搬家。新居狭小阴冷，我蜷坐在床边，等着耳东陈换门锁。门开着，屋里没有暖气。他始终没有换好，我的手脚全部冻僵了，前心后背沾满了寒气。
　　在赶往约定地点的出租车上，我们都知道，必定要迟到了。天渐渐暗下来，天全黑时，新年就要到了。我和耳东陈在后座各坐一边，各自望着不同的街景，一言不发。我的眼泪掉下来。明天就是新年了。也就是从那一刻起，我隐约感到，这就是生活。我必须面对的、千疮百孔的生活。我之前设想的种种欢乐的新年景象，都没有实现，迎面而来的只是寒冷和灰心。
　　当然，四年之后，我面对了更多的新生活。我和耳东陈分到了新居，墙壁很白，也足够大，就算生一个孩子也还够。我到了新城市，有了新居，也有了点钱，怎么倒腾都没问题。但是当年那个热气腾腾的自己却不见了。我不再热切的渴望一副如何窗帘，一壁如何的书架，一种如何的生命。而是有床就睡，有饭就吃，余下一些力气，干点力所能及的工作，这就很让我踏实了。
　　《亲爱的大象》
　　我的同事辣妈女士，名不虚传，是一位很辣的女人。我们俩常在一起长吁短叹自己的身材。她的感叹毫无道理，因为她生了一个足斤足两的女儿，这好比博士秃顶，直可理直气壮，而我一个无房无车无后的败家子，居然也敢秃顶&&我总不能安慰自己说游手好闲也颇费吧。
　　辣妈女士之辣，浑然天成，事实上她非常羞涩，跟她去购物，领子稍微低一点，她就嗷嗷叫，握着胸口不让我看。而我又大又深的V领不能解气，耳东陈有次实在看不过眼，瞥我一眼说：这位大婶，您的领子开到肚脐上去了。和辣妈购物，乐趣多多，第一是因为她羞涩，穿了新装，不大肯出试衣间，要么把我拽进去，在狭窄的试衣间里挤挤挨挨，评头品足，活像一对同性恋，要么是刚穿了半截子，就嗷一声脱了，说太吓人了。乐趣之二，是因为她出手颇狠。我虽然是穷人，但穷得很天真，看见她下手买近千元的鞋子，我也乐得吱吱叫。
　　辣妈女士另一个特征，是她不能一个人吃饭。这一点很妙。我很难理解这一点，因为我从来都是独来独往。有伴儿很好，但若不是舒心的人，或者喜欢的人，我是宁可一直独来独往下去的。有时她的课在上下午，必须在学校吃顿中午饭。她的解决方法有二：一，拉我去；二，吃方便面。一个不能独自吃饭的女人，很容易得到男人的，从而获得浪漫，而我想不出有什么事，是我自己不能做的&生孩子算一件，但生孩子于我，即便是两个人，也很难做到。
　　两个已婚女人，必然亲近些，两个年纪相仿的已婚女人，简直就是一个栅栏里的母鸡。我们必然聊天，聊天的内容必然是丈夫，而聊到丈夫，她必然无比怅然地说：结婚了，真的就不再浪漫了啊！
　　辣妈是个喜欢看韩剧的女人，喜欢韩剧里所有浪漫、深情、至死不渝、腻歪的小眼睛面瓜男。她喜欢皮草，含羞，非常正直，丈夫是她青梅竹马的男友。我非常爱她。她那么怅然，我也 不免礼貌性地想怅然一下，但提了半天气，发现那声叹息怎么也吐不出来。我并不怅然，因为婚前婚后待遇差不多。这并不是说，待遇向来很好，而是说，我的待遇一直很烂。
　　我得到耳东陈的第一件礼物，是一只玩具狗。这只狗共计人民币28元。现在躺在我无人居住的家里。我一辈子都不是那种甜丝丝的小女生&&撇个内八字，乖嘟嘟地一手牵着男友的手，一手抱一个毛绒玩具，可爱地走在大街上。从小到大，我连一件粉红色的衣服都没有，拎着那只玩具狗走在街上，像是拎着一个，别提多尴尬了。
　　第二件礼物，是一对音箱，陈先生自告奋勇地帮我修音箱，把它们彻底修哑巴了。那时我们的关系已经非常稳定了。有一天我们去买音箱，我清楚记得是300元。我要自己掏钱，他不肯，争执了一会儿，我说那我就掏150元，他更气了，于是两人在大学门口怄气。我那时很天真，超过50元的礼物，都觉得不能收。陈先生为什么怄气我至今不解，也没问过。
　　他曾想送我一条裙子。该裙子从上到下，由白色渐变成深绿色，我那时刚染了棕色的头发，如果穿上那条裙子，刚好是一棵茁壮的戴眼镜的大葱。他也送花，还认剪了刺，结果送来的花，不是玫瑰，而是月季，而这些月季的花心里，喷了非常假的劣质香精，他剪刺的时候，把叶子全都剪掉了。所以我的房间里，隔很久就会出现一把冒着刺鼻怪气的秃杆子假玫瑰。我的舍友因此还患了一阵子过敏性鼻炎。
　　今年看到霹雳五号《Walle》里一个镜头，是Walle带Eva回自己的小屋，又喜欢又激动又紧张，一下塞给她一个灯泡，一下又塞给她一个魔方，高兴得手足无措，把自己捡到的破烂小玩意儿一股脑地都塞给Eva&&让我想起很久以前的好小伙耳东陈。
　　我们当然也送珠宝，第一个是一只白金的指环，老凤祥的，打折后120多块。这个戒指我非常爱，结婚后却丢了，我心疼得要死。接下来就是结婚钻戒，打折后一口价550元，这我都嫌贵了，我曾去地摊上买10元的假货，回去糊弄老人家高兴就完了，他怎么也不肯。我无所谓得很，因为除了第一只戒指，我确实不喜欢任何珠宝首饰。那时候我们非常穷。我辞掉了工作，双方父母都周济不了，不算吃住，单学费一年就1万2，两个人吃喝住行都靠他很少的工资，那时几乎是连一千块都要跟人借。后来他涨工资了，我也找到点外快可以赚，才宽裕了点，但仍旧很紧张。
　　这么写着的时候，突然觉得，那时候可真穷啊。可现在想想，那时是我们最幸福的时光。两个人都在读研究生，心里干净，不忧愁现在，也不将来。他时常骑着他的破车，把我从交大送回外院，然后再自己骑回去。春天的时候，一起在交大看樱花，看女生。那时候不觉得自己穷，也不苦恼，只觉得傻乎乎的劲头很足，吵架，和好，哭，赚钱，偶尔下馆子，去什么地方玩一玩。
　　写起来很浪漫的样子，其实完全不。我婚后不适应，常找茬跟他吵架，又没钱，一年搬了8次家，最后一次房租是每月50元。那一年冬天又冷，我瘦得只有100斤，每天拖着两筒鼻涕四处上课。有一次鼻窦炎发作，眩晕得不能下床，他来领着我去打点滴，坐在校医院阴冷潮湿的被褥上，给我讲《熊的故事》。他讲得绘声绘色，还带着表情动作，把邻床的女孩都逗笑了。那女孩说：&你们真好啊，他还给你讲故事。&我很领情，但我想：如果现在有个暖和的家，喝口暖和的汤，安静地睡一觉，安静地自然醒而不是被四人一间的宿舍吵醒，也许我会更领情。那段日子一点也不浪漫，我不敢感冒，否则嗓子会哑掉，不能去赚外快，手头就更紧。我们也很少逛街，偶然去逛，也是四处看看，就走开了。我的研究生同学对我的印象，就是一个灰暗的已婚女人，常年病着。我妈也因为结婚的事不顺意，和我长期僵持着。我虽然算不上豪门千金，但从小也属于小康之家，出门时不时也有车坐的。婚后劈面而来的生活，把我掴个措手不及。
　　但如果我再仔细想想，三年里我们没有洗衣机，但我从来没有洗过一条床单，一件被套，一件外套或者是裤子。都是耳东陈骑自行车从我这里拿走脏的，送来干净的。吃饭时他也扒拉扒拉，把肉扒拉出来夹我碗里。我跟他在街上吵架，甩手就走，把他扔在大街上，他也是默默跟上来，一言不发，走一阵子就默默再拉着我的手。
　　我俩都不是苦情的人。我神经很大条，天生对物质不甚热切，对浪漫也没什么爱好，对锦衣玉食无可无不可，他神经则更大条。我记得那时常常笑得前仰后合，眼泪都笑出来。好玩的事情也很多，夏天坐在屋顶吃西瓜、纳凉，脚下就是西安城中村里脏乱差的泥巴地，偷看街对面窗户里的人，手很贱地捉屋檐里的猫，拿西瓜子丢脚下的行人，房东养了一只叫&胖马&的胖狗，我们在门口拉了一条晾衣绳，曾经试图收养一只病猫，城中村的网吧，澡堂，恶臭熏人的厕所，朝西的屋子墙壁都发烫，在地上铺上席子，两人并排躺下不能动弹。白鹿原，吃樱桃。假期去，在西安做入户调查，去陕北，金灿灿的小麦饼，不通风的窑洞。夜里的雨，他熟睡了，我做噩梦。他说：别怕别怕，我在这儿呢。我哭醒了，他捧着我的脸问：怎么了，什么了？于是我就更大声地哭。
　　那三年我们穷得衣食无忧，穷得，穷得快乐。我们都不是苦情的人。那时候有很多没头没脑的快乐。我记得好多笑。他在学校球赛里进了三个球，我们偷走了别人埋在冬青下的饮料，笑个半死。我在车上偷了一根管子，回家锯开了当晾衣竿，我下楼偷砖头，来垫快塌掉的床脚，我把床板锯开，搭成凳子，耳东陈偷了房东至少四张椅子。冬天房间里没有暖气。我们的纸篓被偷了。衣服也丢过。我记得在被窝里我们也笑得的，可能是他说了个什么笑话。我心情不好的时候，他就只会背笑话给我听，都是从网上抄下来的，我就跟傻子似的哈哈哈笑。他的领导有时过来，请吃饭，我只管埋头苦吃，把他的脸都丢尽了。但他又夸我说：好，这才是咱媳妇。
　　我那时瘦了很多，但还是比他胖。于是他常常好端端地用小指尖轻轻戳我，一只小蚂蚁的声音，从下往上呼号着喊：大象！大象！请让一让！我狂笑着捶他。或者两人静静地平躺，他又用指尖轻轻戳我，说：大象！大象！让一下啦！你挡着我手机信号了！我又狂笑。我是个很糊涂的人，常常转弯过早，一头撞在墙上，或者转身过急，一头撞在门上，或者走太横，一头撞在窗框上。因此身上常有不明来的淤青。但直到他看到了，用手一压，我疼得叫一声自己才发现，他问我怎么弄的，我也很苦恼。这时他又气馁又无奈地说：亲爱的大象，碰伤自己都不知道啊。
　　他从来都没说过甜言蜜语。有一次不过，说了半拉句，把我俩都恶心个半死。人家一接电话，都是&喂，亲爱的&&喂，宝贝&，他一接电话，从来就是&喂，胖墩&或者&喂，大象&，从婚前到婚后，从来没升级过。我从来没享受过钻石巧克力的夜晚，没有烛光晚餐，没有玫瑰花束，旋转餐厅，没有甜言蜜语，名马香车，没有旋转木马和一江的烟火。
　　我不是苦情的人，更不喜欢和不幸，或者拿它去什么人，压榨出什么扯淡的真理。我支持每个人都应该富裕、有钱。只是我们那时恰好没什么钱，也恰好不是极度缺钱，所以就没什么热望去挣钱，如果我肯地打工，他肯没日没夜地写程序，我俩多少会有几个钱了。但我们都不是那类人。我们这对柴米夫妻，常常晃晃悠悠，从市场提着一捆韭菜，或者一捆蒜苗，顺着一条，慢慢走回家。
　　苏美的文字碎片《倾我所有去生活》。接下来一篇，《双喜》。
　　昨夜做梦，蒋遥生了，生了个儿子叫称陈|(qi&n)。但蒋公姓马，徐公才姓陈&&真是牛头遇不见马嘴。醒来不多久，蒋公就电话我，说蒋遥生了，7斤半的大胖儿子，54厘米长。蒋遥的身板和我差不多，不久前她腆着丰硕的肚子在阳光下招摇，有人好奇的问她：姐姐，这是几个月的？
　　84中的操场上，蒋遥曾帮我寻找过丢失的车钥匙，那好像就在昨天，可它却是在13年前。13年前，我们俩穿着难看的校服，在滔滔大雨里骑着发了疯的自行车；写过同题作文发在同一版上；甚至我们喜欢的男生，也是一对好兄弟&&其实我一直瞒着她，她暗恋的那个男生，才是我真正喜欢的。她去上大学时，我留在西安。她的初恋是个网友，没语音过，没电话过，没视频过，没见面过&&她根本不知道对方是男是女，已婚未婚，是人还是鬼，她还为他喝过酒，喝醉过，喝伤过。而我那时洁身自好滴酒不沾，扭捏着不肯恋爱。好像就在昨天。
　　你看看，青春都是搞笑的。
　　我奇怪她的肚子怎么能藏下一个人。她在我面前从容的换衣服，肚子那么大，像是吞了一个篮球。这怎么可能。她给我看B超图片，说它在这里。我专心致志兴高采烈。
　　昨天你还和我的校园里下，语文课本里的《春江花月夜》。你还和我，逃学到红专旁的小书店，在那里买下的书现在还站在我的书架上，你看，《生与死的对抗》，《新月集》，还有我后来将要翻译的卡夫卡。我喜欢《新月集》，昨天还不，可现在喜欢。你儿子长大一点，我就要给他朗诵《新月集》。在我敞亮的阳台上，在金色的午后，用明亮的声音，朗诵《新月集》。
　　你可以孜孜不倦的爱一个人，又深又久。13年前我们在小寨遇到的那个年轻，我早就忘记了，可你还记得。结婚后你说起过他，甚至还记得那一天的树叶和街上的歌曲。恍如隔世。真是恍如隔世。我的热力在几周内就能焚尽，连渣子都不会留下，而你是与生俱来的坚韧而又持久。那时我们多年轻。我想穿上小腿后有一条的和高跟鞋，尖尖的走在大街上。我不知道你怎么想的，你很少提起。我只记得你横平竖直的语文作业，还有窗外那些乱糟糟的鸟叫。你爸妈习惯了我去蹭饭，我记得你家低矮的茶几和宽幅的蒲扇。现在你住着28楼160平米的豪宅，左邻右舍都是国家干部，书架上满是人力资源或者优生优育的。你理应遇到这的欢乐。
　　13年前认识你时，你还是一个小姑娘，害羞又内向。你瞪大了黑溜溜的葡萄粒儿眼睛对我说：上体育课必须穿球鞋！而现在的你，就那么的对一个非常非常好奇的小伙子说：马上就要生了！
　　《没有什么必须要说》
　　四十年前，我爹在新疆当骑兵。那时候他很年轻，骑一匹枣红军马，挎一杆枪，在昆仑山茫茫的雪原里行走。那时候，他有多年轻呢？帕米尔高原的积雪没过马膝，走不了几百米，枣红马就像从油锅里捞出似的，一身汗水闪着光，腾腾冒白汽。雪原之大，一望无垠，天上没有飞鸟，雪面上也没有走兽的足迹。我爹和一匹马就这么走着，走到天荒地老，居然没有把一颗心走荒芜。
　　那时候他一定想着，再走20公里，边界西线就算巡察完毕，他就可以回哨所和班长报到了。我爹的班长我没见过，但在家里旧相册中看到过我爹。他穿了军大衣，脚蹬翻毛大头鞋，破烂的棉衣翻了瓤，头上顶着雷锋帽，跨在军马上像一个。但一张脸轮廓清楚，两只眼睛里全是光。那时他正年轻，挥舞着，把马的朝天嘶鸣，不管不顾的在雪原里奔跑，跑着跑着，人和马突然就都老了，双双跌落在雪地里。
　　四十年后他住院做X光，查出一根肋骨断了。把我们吓了一跳。他自己想了很久，说二十岁时在帕米尔高原骑马打雪狼，一个闪失翻身跌下马，O住缰绳又翻身上马继续追。人和马哪追得上狼，但这一场追逐却人欢马叫，兴奋异常，隐隐觉得肋叉子痒，回哨所喝几瓶酒倒头睡，也就过去了。一根肋骨=一瓶酒+睡一觉。年轻时的算术总是这么简单。
　　关于帕米尔高原，我爹说的很少。他并不需要多说，因为我长到十四五岁，还在每个暑假坐着军车远上昆仑山，在兵站吃羊肉揪片子，在汹涌的冰河边上吃西瓜。那时候我不听他说话。他也不和我说话。我和我爹的关系，就是直线关系。他把搪瓷饭碗从屋里砸到屋外墙上，是直线；把我姐一脚踹出，是直线；十八岁时向我呼啸而来的十多记耳光，记记都是直线。这些直线就是我和我爹最短的距离。我们一直没有什么可说的。也没有什么必须要说。我们坐在那里，吃饭，看电视，边吃饭边看电视。就这样。
　　可日子就过去了。饭还是那些饭，电视还是那些电视，人却老了。突然的，就弯曲了。
　　我第一次见我爹哭，是他从手术室下来。麻药过去，他渐渐醒来，突然眼角就滑下泪了。他不能翻身，不能动，颈子底下背着麻醉泵，不能用枕头，泪水就朝耳廓落下去。他就无声的落着泪，什么也没说。我只是愕然，像是撞见了不该撞见的秘密，哑口无言。那时候他还不满四十九岁，查出了癌症，利禄戛然而止，所有为人的和体面都让位给死亡。他拿肚子给人剌开，拿器官给人割掉，喝口水也要请人帮忙，刚起步的公司转手他人，电话一个月不响一声，像是在惩罚一个罪人，而每个来看望他的人，脑子里都在想：天哪幸亏不是我。他和死亡缓慢的分享每一分钟，彼此都有无穷的时间和耐心。我在想，从他落下泪那一刻起，永无天日的寂寞就上了。这寂寞一片，抓摸不着，唯一温暖的伴侣就是死亡。
　　我爹曾说想找哭一场。我想他一定没有找到这样一个人。不是我妈，也不是我。说到底，他只能赤手空拳。我们的陪伴像是隔着玻璃的拥抱，无论多么情真意切，到底是无用。而他要和这个人哭些什么，这是一个秘密，我猜想也许有关人的一生，可这是一个禁忌的秘密。
　　手术后两年，我爹回了西安。那阵子他恢复了不少，回西安和一个兄弟做点事。我那年去西安读书，下火车就看见他来接我。我们坐在608公交车上，除了客套，依然无话可说。车开着，到了钟楼口等红灯，车停下来，我隐约觉得异样，扭头看，看见他正在默默的落泪。
　　他什么也没说，泪不停落下来。半空中，红灯计时器在一秒一秒的跳。有那么一刹那感到，我爹要跟我说点什么了，而我也如鲠在喉，不吐不快。可最终我们也只能沉默。
　　我爹曾经非常年轻，两条腿就追得上雪兔，一杆枪把半身靶心打的稀烂，大雪封山，几个兄弟把方圆五十里所有酒瓶子都喝空了，最后拿着大头鞋跟哈萨克牧民换马奶酒继续喝，把日月喝出几个交替。三十年前我家书架上就站齐了整套鲁迅全集；二十年前家里一水儿的松下电器，包括电话机；十五年前大学新生报到我坐得是他的尼桑。无论如何，我都必须承认他牛过。可是，这又如何？他还是要去躺在手术台上，被人切的乱七八糟，逼他求饶，逼他认输。
　　我和我爹，从来没有什么非说不可的话。我曾将鸡毛蒜皮的不顺遂归咎于他，仿佛竖起一个敌人就能抵挡时间的，好像只有这样才能对抗的。可他倒下去了。抛下我一个人，赤手空拳的面对无尽的时间，死亡终将跨过他的尸体扼住我的喉咙。
　　我一直想和他说点什么，会突然生出蜿蜒的不舍，害怕遗忘，怕那些人和事，终将消失在时间深处。我想跟他说说帕米尔的雪原，说说那十几个耳光，说说老家的墓地和他压在枕头下的《幽明录》，但事到，只有沉默才是教养。回到家他在厨房做饭，当当当切菜。突然的他就说起怎么挑鱼腥线，怎么用蛋清裹牛肉，泡菜太酸怎么办，蒸馒头为什么面发不起来。我在一边剥蒜，尝一口砂锅里的汤问他咸淡。
　　突然他就对我说：一个人，也要好好做饭，好好吃饭。
　　我一直不大清楚，记忆是怎么回事。我和我姐相差一岁三个月零两天，可以说，除了双胞胎之外，做为姐妹，我们俩最大限度的共享了人生。但即便是这样，我多年后再和她回忆从前，却像两个账房怎么也对不上账，别说细节了，连故事梗概都对不上号。她带着我上了五年的小学，想必烦我不是一点儿半点儿。我常常想起那一年的夏天，午睡过后醒来，她偷偷溜走了。我迷蒙着双眼，万分委屈的穿过漫长的军区大院去上学。但我没有那个气性，走到一半，就坐在马牙子上痛哭起来。马牙子上是一扇窗户，窗户里是一个会计在上下午班。她叫黎春兰。她打开窗子问我：徐二！你哭什么！我非常羞愤难堪，一言不发走了。这个场景至今还很鲜活。我不明白为什么记忆不老。那是二十年前的事情，但夏天的热，绿色的树叶和我羞愤的心情，像是泡在福尔马林里，说不上鲜活，但却没有腐烂掉。如果你今天给我张地图，我还能指出我当年痛哭失声的具体地点。它的右前方，是一片荒芜的果林，左前方是菜园，后方是喀什军区部的大楼，绿色的墙裙，红色的窗框。
　　我跟我姐姐说起这件事，她茫然。我姐的回忆里，也常常没有我。她说道那年的大年初一，我爸一巴掌掴散了她的马尾辫，她只好哭着和同学们去于老师家拜年。那一年的初一我在干什么，我也茫然。我不敢相信，这二十年就这么过去了。我不再想要跟着任何人去任何地方，我爸也老病缠身，不能再掴散任何人的辫子了。
　　记忆像是一个意外，记下的都是不知所谓的片段。我们历史老师姓贺，叫贺遇莲，是个真正的。事实上，她兼着我们好几门课。她像个间谍一样在考试时，偷偷从一班溜到我们班，再从我们班溜到一班。她疯狂的陶醉在自己的权威里。从敞开的门我可以看到过道的墙。那边墙漆了绿色的油漆墙裙，她贼膝摸脚的向我们班摸过来时，绿色的墙裙里，就映出一个暗影。那次考试没什么可以抄袭的，考的是陈胜吴广闹的事，可我还是忍不住一次次的看那绿色的墙裙上浮现上来的暗影。
　　我后来在乌鲁木齐的家具城里遇见过她一次。我妈停下来和她说话。我茫然的看着她。等她走了，我妈问我为什么不问好。我那时词汇量小，讲不出这样的话。我只说她不好。我妈也没有苛责我。我隐约觉得她也并不喜欢这个姓贺的。后来我看我妈的老相册，在一张尺寸很长的照片里，发现她俩曾经在一起下乡插过队。这想法就落实了。贺遇莲像是赵姨娘，我妈决计斗不过她。
　　我长大后成了个老师，这说明我们的教育多么富有童话色彩。我最怕教师节，或诸如学生毕业这样大喜的日子。我连欣慰都困难。长大后我遇到很多不错的老师，虽然有些并不赏识我，但他们都是。但我人生中最大，却出现在我的童年时代。这太不公平了。
　　可是连这些，都失去了。我在百度和google上搜索不到她，如果不是回头翻旧账，我也忘掉她了。我的童年没有大不幸。父母没有离婚，却不停在吵架，贺老师没有逼我吃粉笔，却让我在体育课上得了个50分，倒数第二名是90分。就在那个新建的教学楼的一楼，我在众目睽睽之下得了一个50分。我姐姐是个很江湖的人，常常结交各色大佬，有着自己的生活。我全然忘记了。只觉得一切都懵懵懂懂的。没有尖锐的羞耻感，没有尖锐的受挫感，一切都像是被钝器所伤，伤痕在20年后才浮现出来。
　　我的父亲是看不上我的。这一点我隐约知道。当年的我甚至为了讨好邻家的女孩，把我妈的一条手链偷去送她。我父亲幻想我有头脑，有主见，是个拿的出手的孩子。有一年在喀什，他带我去吃饺子，我把勺子杯盘弄得叮当响，他当着满桌子的人，教训了我，我看不见自己，不知道自己是否满脸通红。这件事我至今记得。很多礼仪都是我父亲教给我的，比如吃饭不要一直把筷子端在手上，不要站起来去夹远端的菜，夹菜要紧着靠自己的盘子边。这些礼仪我至今牢记，并受益匪浅。因为他采用了一种能让我一次牢记的方式，把它们教给了我。
　　我不是一个合格的老师。因为我不爱教育人。学生迟到了，我看一眼继续讲课，学生旷课，我也继续讲课。教育当然有积极的方法，但是我最初的经验，教育和羞辱是密不可分的。礼仪这个东西，至今是我的硬伤。我不知道怎么春风化雨的和礼仪融为一体。对我来说，它代表一种。所以我和人的关系，总是有问题。太近了，我就忘了礼仪，而讲礼仪，我就无法和人亲近。我成年后仍然无法对礼仪产生应有的兴趣和尊重，对它的积极意义，我一直无法充分认识。
　　这个姓贺的女人，估计对我姐姐也不善，但我姐很江湖，很有可能根本不鸟这个女人。但我不行，我内向懦弱，委曲求全。有一年夏天，大家在干涸的游泳池里练团体操，有个很经典的姿势，是五个人手拉手，白T恤黄裙子，中间一人直立，两侧的四人手拉手侧身倒下去，像半朵太阳菊，很漂亮。我大概是迟到了，这个女人让我在游泳池外罚站，那是我第一次有幸整体观看这场表演，那么多黄白的花朵都开了。我记得我站在喀什8月的骄阳里，内心茫然，觉得人生如此漫长，像一场罚站。
　　我自小语文出众，却从没当过语文课代表。因为我沉默寡言，开口时不能成句，又不能饱含的朗诵课文。至今为止，看到电视里太煽情的片段，我都要换台，不是轻蔑，而是生理的不适，我觉得他们都挺真情流露的，正因为这样，作为一个看客，我才觉得尴尬。我小学的语文课代表叫陈恒，写得一手漂亮字，好容易她转学了，又来一个叫智圆圆的人，也是写得一手好字，她个子很高，脾气温顺。初中的语文课代表叫洪丽，有个极度不爱她的妈妈，为了夺第一，初一就熬通宵。高中的语文课代表我忘记了。因为到高中后，我进入青春期，突然开始谁也不鸟，和年级组长吵架，和班主任吵架，和我父亲吵架，连暗恋很久的男生，我也去吵了一架。这种情感表达方式，现在看来，简直不可理喻。
　　到了高中，我才成了一个彪悍的人，之前16年在新疆，我都小家碧玉的。我妈逢人便说：我们二姑娘文静！我不大知道文静的具体含义，但看我妈的神色，是当褒义词讲的。我无法说我内心狂野。因为我一直很糊涂，到大学毕业，我也不知道，我的狂野劲儿，要到那个领域里，去破，去立。事实上，到现在我也不知道。我父亲在他生病之后，曾经说：我本该是个优秀的机械技师。说这话时，他的大部人生已然过去。我内心萧索，想着悲剧何止一端，在这条上再跑三十年，我也会说出同样的句子。
　　喀什的岁月肯定比这还要久远，它们都消失了。可能溶解了，可能凝结了，埋在大脑的哪个皮层，我也无法断定。我现在回想起喀什，简直和外星球没有两样。漫际的戈壁滩上，一个传说中的绿洲。听起来美不胜收，但记忆里总有地荒的意思，比半天里的月球还遥远。那些人和事，在时光旅行机里面目全非。只有一点大家殊途同归，就是无止尽的衰老。
　　我爸爸的同事赵三伟，已经死在301医院的过道里了。当年我家和他家面对面都住四楼，大年三十除夕夜，我爸和他在各家的阳台上点着冲天雷互相发射。我妈的女同事，被军人老公骗着离了婚，之后他立刻纳新。当年这个意气风发的阿姨是市合唱团的指挥，裤子拉链忘了拉，依旧大开大合的指挥完整个表演。我姐的好友徐冲住在我家楼下，长得天姿国色，整个一个翻版的曾华倩，我上大学时，她在喀什军分区当了一个话务兵。而军区大院当年的一个问题少年，现在居然在宝鸡当了营长带着野战部队。这些人的生活，像是没亲没友的节日里，在戈壁滩上空炸散了的烟火，四分五裂。没有消息的，差不多等于死了，有消息的，有些也是死讯。
　　喀什是什么呢？它像是一个空间站，每一个到这里的人，最终都要离开。我父亲在这个空间站上，生活了30多年，等他返回地球时，他的父母已经死了，田没了，地也没了，兄弟姐妹们物是人非。内地对他而言，也成了外星球。我们这些新疆长大的孩子，没有和外婆的故事，没有从小的玩伴，没有和一个城市亲密的关系，我们不停的动荡迁徙。我刚到乌鲁木齐，见着公交车都惊奇。刚到西安，穿了平生第一条牛仔裤。喀什，就是一个荒蛮的外星球，我们荒蛮的成长，那种荒蛮的孤独，没有外婆可以抚慰，没有外玩伴可以倾诉，没有任何一条街道容许你的柔情万状。
　　我先生常常在街头遇见他的小学同学。这对于我来说，是个太奢侈的体验。我记得很多我小学同学的名字，黄远，许宙，刘建军，景慧，田兰，玛依努尔，阿不力克木，林春，杨帆，金睿，陈蕾，但他们都在不停的消失，大多数是随着父母回了内地。班里有人转学走，是再平常不过的事情。我常怀疑自己骨子里薄情寡性。大学毕业人人哭的泪流满面，在火车站十八相送，我只感觉到生理上的不适。我还记得莫名其妙要去合唱一首歌，指挥是我的班长，一名腰肢柔媚的四川男生，很爱音乐和地理。他的总体要求就是要唱出离别的感情。我很犯愁，因为我没什么离别的感情，既不难过，也不烦感，就是没什么感觉。如果有的话，只能算是恍如隔世，像是十几年来的离别小戏，又加演了一场。
　　上小学时，院子里有两个孩子，和我们一对小姐妹玩的很起劲，我妈招呼她们去我家开晚会，敲着盘子唱《我们新疆好地方》，但像是一夜之间，她们就消失了，无影无踪，说是搬去了伊犁。我在军区大院里最好的朋友江才宇，也是一夜之间跑去上军校，最后消失了。我父母很要好的两家，也先后搬去了乌鲁木齐，两家的儿子，几年后再见，完全不是当初的印象。年纪小点儿的黎明弟弟，成了一个郁郁寡欢的高中生，和他父亲的关系相当紧张。想当年我拉着毯子和他在我家葡萄架下打闹，差点把他摔成脑震荡。另一个年纪大点的叫，青春期来得早而强烈，动不动就从二楼跳出来离家出走，97年再见他，去郑州上了军校，和我先生算是半拉校友。住在我楼下的荷花姑娘，去了乌鲁木齐后音信全无。
　　这算什么呢，无非离别而已。
　　我父亲在昆仑山上守边防，一年里有大半年时间不在家，我妈妈经常拉着我去车队送他。我习以为常，但我妈总想来点煽情段落，于是她教我问我爸：你什么时候回来？这个场景，用在戍边军人的宣传片里，非常合适，但作为生活，它太蠢太假，周围的人都笑了。我父亲也笑。我当然知道他什么时候回来。我甚至不真的关心他什么时候回来。我真正关心的是，我小学什么时候毕业。
　　春天时，喀什成了真正的空间站。围绕着它的不是寂静和，而是黄沙。我妈给我和我姐每人一条纱巾，把整颗头裹进去，像是一个抢劫犯，或者科幻片里的无脸人。顶着风沙我们上学去。教室的座椅，一天是要擦好几遍的。当时我们班有个男生叫什么辉，暗恋一个女生叫什么慧。他示好的方式，不是喀什人都体会不出好来。他每天早上一定头一个到，到了就把什么慧的桌子擦的一干二净。这一招比送999朵玫瑰实用，但又和它一样招摇。因为喀什的风沙如此之大，一夜的落的尘土，相当于欧洲城堡闲置一百年的意思。这个什么慧，一进教室，撞进眼帘的，就是自己那半张擦得锃亮的桌面。这一招在内地就看不出好来，因为风沙不大，擦了没擦，区别也不大。这位什么辉，了很久，直到什么慧转学去了乌鲁木齐，还无法忘怀，于是决定把她的名字刻在手臂上。但他缺乏远见，因为&慧&这个字的笔画实在太多，他刻得龇牙咧嘴，终于没有完成。他后来去乌鲁木齐当了骑警，常常骑马巡山，后来去可可西里盗猎者，差点被枪打中死在当地。我上大二时，有天夜里在宿舍打牌，他不知道从哪儿得知我的电话，居然打过来，他的热情似火遇到我的赌性正酣，我急匆匆要挂电话，他说，他们今晚在小镇过夜，就这么一部电话，几个战友每人也只有三分钟的时间。这边牌友催，那边战友催，一时居然语塞。他说当天和盗猎者撞了个当面，都开火了，有子弹擦着他的耳朵飞过去。当时我们差不多有5年没有联系。按照电影里的桥段，我现在应该已经嫁给他了才对。但我是喀什人，我知道，他给我打电话，因为我是他记得的唯一的喀什人。
　　如果是我，在和死亡擦身而过的夜晚，只有三分钟，我要给谁打电话？我当然要给一个喀什人打电话，问他喀什军分区大院里的团职楼，它拆了没有。
　　它当然是拆掉了，20年都过去了。军区大院的孩子们，都在团职楼下打沙包。因为如果住在团职楼，爸爸们都差不多一个年级，孩子们的岁数也就相差一两岁。那时候我妈常领我去一个女裁缝家，她的特点一常胖，说话都拉风箱似的喘，二是手艺很糟，做什么不像什么。我妈给我在一本也许叫《上海服饰》的书上选了一套衣服让她做，她做出来，我穿上去学校，就有人就说我是饭店里的服务员。类似的还有一条红裙子，我期待了一周，结果穿上完全不像个样子。可我还是穿着它到处跑，但打沙包时这条裙子很要命。经常有人明明被沙包挂了个角，因为没凭证，可以赖掉，但我这条裙子沾土就是个白印儿，无从，让人气馁。
　　打沙包的人里，有个女孩子出手快下手狠，基本是按照军事标准来拦击我们的，基本上一个沙包丢过来，就是一棵。有人被砸疼了很不爽，女孩子们喳喳喳的吵起来，我姐也是当中一诸侯，当面锣对面鼓不怯场，声音忽高忽低，很震撼。我就不行，遇到这种战事，就懵了，握着沙包站一边儿，唯唯诺诺没个主张。到今天，我在当面对抗上都不行，前不久和一个恶邻对阵，照例屁滚尿流的败下阵来。
　　风沙都是春天里来。每一道窗缝都有沙子飞进来，床上被上细细的沙，像是被人细细箩过一遍。绑好劫匪般的纱巾，开门扑进风沙里，对面不见人，沙砾尘土簌簌扑过来，隔着纱巾，张嘴还是满口尘沙，迎头顶着风走，侧身推着风走，转过街角，风就赶着推着撵着你走。顶风迈不动步，逆风停不住脚，衣袖呼啦啦的作响，耳朵里，头发里，牙齿缝里，脖领里，都是细沙。二月春风似剪刀啊，春风送暖入屠苏啊，春风又绿江南岸啊，我就是这黄沙滚滚的春风里一个野孩子，等着风沙里千树枝头十万花开，紫恨红仇的不。
　　从空间看不到喀什，只能看到一望无垠的塔克拉玛干大沙漠，再往西走，就是这天地洪荒的小地方。据说它是中国版图上，最西部的城市。
　　《心动综合症》
　　作为一个女人，在这个年代想要活的正确，简直要身心畸形。关于女人的八道我一笑了之，比如碎嘴、善妒、心窄、斗艳、爱逛街，喜，见了婚纱都落泪，但那些男人幻想出来的女性优良品质，比如善良、宽容、感情&&我也不买账。
　　英文里有两个词&crush&和&crash&长的太像，我一直认作一个词。crash是&车祸&的意思，crush叫&突如其来的心动&。两个词我分不清，因为直觉它们之间一条暗道相通，那就是&突然&和&性&。直到有一次看电视新闻，说据统计每年死于车祸的人数以万计，才发现我多书呆子气&&车祸和突如其来的心动，两者最深刻的联系，在于其高频发生。
　　假如&心动&也算一种病，我肯定是重症患者。春花秋月之际，是一定要发病的，夏雨冬雪万不容错过，倘或遇到奥运世博国庆节，一高兴也是要献个礼的。至于对象的类型，简直有北大的风骨：兼容并包、思想：从多毛刺青的野兽男，到摇摇欲坠的瘦诗人，都能撞到我的某个频率上来。这样一来，我就很忙，一颗心简直是重灾区，不是忙着遭灾，就是忙着救灾。后来我去体检，医生拉出长长的心电图，狠狠写下&心动过速&四个字，劝我要养养脾性，凡事慢一点，急不得。我一边猛点头说是是是，一边想：您白大褂底下穿什么了？
　　今年我结婚整7年，年初我问耳东陈：今年咱不得痒一把献个礼啊。耳东陈说：就您那颗不值钱的心，它有不痒的时候么？耳东陈的优点，是把自己当人，也把我当人。我有时发了疯说：我喜欢你。他就像见了鬼似的哆嗦：啊？&&为&&为撒？我说：我要和你白头到老。他就忧愁的拧个大眉头，说：人生苦短，咱何必呢？
　　把人当人这件事，说来容易，其实很困难。我每次遇见男人说：她心里只有我。我就暗笑到内出血。有人跟我说他老婆从不怀疑他，我也笑得跟蒙娜丽莎似的。
　　如果有读心术，男人一定有大发现。她细细的低语，多数跟你无关；她脑海里的小电影，多数和你无关；她身体里风起云涌的，也多数和你无关。这简直是常识，但和这个国家大多数常识一样，它也被忽略掉了。
　　心动就像一次感冒，每年都来一两次。来得突然，大多找不到原因，没什么力，就是脚下云里雾里的，行走坐卧都是。你吃药也行，不吃药也行，过了一周病毒自衰，自己就消耗尽了。不当回事不行，感冒经常引发肺炎心脏病；太当回事儿，写分财产什么的，也是够没见识的。比较有经验的做法是静静的等，物质都在自衰的，连所谓爱情能自衰到，心动这种小事，算个鸟甚。但如果刚好手头有活儿，经不得它打扰，也可试试辅助手段加快自愈。在这里我传授一下我的经验之谈：
　　第一招是混到烂熟，适合性不高的人。我曾遇到一个小伙儿，我跟他混，混得他完全放松，常常跟我说话，我从来不听他说什么，只是观察他，比如他说话太多&嗯&字，小指甲留太长，普通话太过标准，而且似乎智商也有问题。伊帅有个妙论，说就是神秘，我非常赞同。我俩都是想象力发达，行动力很差，他是因为骄傲，我是因为胆小&&熟悉是的天敌。
　　第二招是文艺创作，有些人天生疏离，你怎么混都混不熟，真是要人命。但心动好比核聚变，是会能量的，不找个出口身体就会爆炸。于是我的字就成了情书，收信的人零星一两个还记得，大多数是连姓名都忘光了。文艺创作比睡人一遍费体力多了，而人是物理的，累极了除了吃睡别无所求。以前体力好，写小说，现在不行了，开始学着写诗，耳东陈一听，说：支持！&&您专攻打油诗的么？
　　第三招是杀招，遇到有才、有貌、低调、幽默、有教养、可睡指数爆棚的男性，一个回合就解决问题，相当于植物大战僵尸里的菇，全屏都轰黑了，还留一大弹坑。我会问：你爱窦唯么？结果可想而知&&甜蜜瞬间结束。
　　如果这三招都没用，那就简单了&&跟他死磕吧。
　　1068夜航班，阅读时间。今晚这本新书，来自于苏美，《倾我所有去生活》。这位颇有王小波遗风的女作家这样写道：在这个世界里，人人都在留。想到还能离婚，才敢结婚；想到共同财产能够瓜分，才敢买房；想到孩子不能扔掉，不能塞回去，不能一劈两半，就呼吸困难。其实，一切都没你想象的那么重要，给点娱乐好不好。
　　她又写道：当我还年轻时，曾经相信过很多事情。比如真理，比如文艺，比如将来。现在不了。我并不相信这些。我只是知道它们都还存在，而且都活的很好。但它们并不给我安慰。它们只是装点着我的生活，像蔬菜，或者工资条。
　　她还说：在这个，人人都是朝不保夕，谁有能力谁，谁又有谁？书本不会，知识不会，不会，贫穷更不会。一无所有并不代表着能理直气壮，饱读诗书也不会让你感到充实。所以，就去生活吧。别管怎样生活，只要生活就行了。
　　歌曲4：莫文蔚李盛-遇见另一个自己
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