母亲去世一个多月了始终无法适应，我该怎么办？
母亲上个月4号因病去世，说实话 我现在打这句话都觉得很不适应 感觉很奇怪，我始终接受不了这个事实。父母在我两岁的时候离婚 之后我一直跟着妈妈 后来她改嫁又生了个妹妹 之后又离了
我们母女三个相依为命 。妈妈命很苦 所以我一直很心疼她 从去年年底开始 她的肺结核复发 要我以后都不要上班 在家照顾她 。她是个很强势的人 加上我们这种家庭背景 让我一直觉得我就是为妈妈活的 ，只要是她安排的事或者是为了她做的事，我做起来都很有劲儿，现在她不在了 我真的什么事都不想做 ，觉得已经没有意义了，特别是办完后事的这几天，基本上都是睡到九点多，要是以前 我五点半就起床给她做早饭的。我想知道跟我类似年纪类似经历的人是怎么度过的，需要多久能适应，因为所有人都在说我要坚强，办完后事赶紧上班，好好工作才能对得起妈妈。可是我挣钱给谁花啊 我妹妹我们分开了 她在她爸爸那边，现在家里就我一个人，我跟爸爸没有多少感情，我的世界里只有妈妈，我只爱她一个人，我不知道怎么度过以后没有她的生活，我真的坚强不了了，可我怕其他家人 和妈妈朋友看不起我 怕给妈妈丢人，我不知道怎么调整，不知道该干点什么，忽然发现以后的路那么长，我连走路的劲儿都没有… 我好想妈妈…
按投票排序
110 个回答
因为有相似的经历，所以愿意和题主分享些想法。正好十年前，母亲去世。现在回想那一段日子，仍然很多事情无法释怀。以至于在街上，看到白发苍苍，佝偻着身体的年长阿婆，内心都会惆怅不已。妈妈若还在世，现在也应该一头白发，腰板不再像年轻人那么直，并且如同其他老婆婆一般啰嗦，唠叨个不停。但这已不可能存在。妈妈的离开，让那年的我，终于懂得，人生在世，有些东西，你不能左右，也无法改变。谁都曾经是一个意气风发的少年，以为世界会因为我们的存在而变化，但多数人的事实，正好相反。在你费尽心机，满怀一点点的希望，试图挽留母亲的生命未果时，你才真真切切透彻地懂得了人力的有限。我觉得，这不是残酷，仅仅是事实，明明白白。妈妈的葬礼上，我没有哭。不知道为什么，占据内心的不是过分的哀伤，而是迷惘。分析当时的心境，一方面理智告诉我必须接受母亲去世的现实，另一方面，情感上你很难理解一个相伴你成长，留下无数回忆的至亲就这样突然永别，理智和情感互相纠缠，用力撕扯，结果就是把自己扯得粉碎，留在内心的，只剩下一大片的苍白和漠然。或许，这也是人类自我保护的措施。对痛苦的漠然，会让你不至那么不好受，有点像自我实施了麻醉，把过分的情绪锁住，不让它四处乱窜。但一天一天，日子总会过去。那个时候，我这么想，既然人生很多事情无法改变，那就只能面对。母亲去世了，不存在了，有一天我们也会离开，也会不存在，死亡很公平，是无法改变的规律。无法改变，那就好好接受。这种被动消极的心理，其实好像还蛮有用，它可以逐渐化去你心中尖锐的情绪，逐渐让你变得迟钝，不再那么有受挫感。题主，其实我没细看你的描述，因为有点害怕。我就是想劝你，接受现实，把自己麻醉一阵子，迟钝一段时间，学会理解死亡。在我看来，接受现实是种能力，而在接受现实后让自己过得更好些，是种实力。譬如，你把对母亲的思念写下来，和大家分享你的情感，这是种很好的办法，而真挚的文字也会让你的读者感受到人类情感的美好。或者，激励自己，让自己生活得更好些。我曾经有个傻乎乎的想法，我觉得母亲的一生，都在为我的人生铺展道路。所以，我必须过得好些，好让她的人生依然具有价值。也希望有一个属于我的孩子，让他过得比我更好，好像母亲的人生价值又能映射在孩子的生命道路上，一代代的传承，生生不息。这不是自私，认为母亲的存在仅仅是因为后代。这种天真的想法，或许让我懂得了作为家族一员的责任，也让我更能懂得家庭和亲情的价值。以上就是我的心路历程，写得有点散乱，与你共勉。
你才不要坚强，有多难过就多难过，有多痛苦就多痛苦，哭个天昏地暗都可以。你不需要对得起谁，要对得起自己。你不要挣钱给谁花，你要挣钱给自己花就可以了。不知道你有没有听过一句话，死并不是生的对立面。你可以为你的妈妈做很多的事情，你爱她，你活着虽然不能再为她做早餐之类你想为她的事情，但是你可以想你活着替她继续看看这个世界，想她的时候可以给她写一封寄往天国的信，告诉她她的女儿生活的点滴和这个世界是如何日新月异的变化着，这个世界是变好了还是变坏了，我们又遇到了什么有趣的人。有时候，我在想，我死了之后，有没有人会怀念我呢？所以，离开的人也会希望被怀念吧，那么，你就是那个可以怀念她的人。我们这些活着在这个世界的人，有时候也许只是为了去记得那些离开的人。最后，想跟你说，你并不是孤独的一个人，好些人也都与你一起承受过这样的离别，你有一个温暖的拥抱可赠，愿安好：）
从母亲去世，直到大概将近半年之后的一天，我才哭出来，是有一天自己坐在电视前，也不知道看到什么节目，忽然的就哭起来，好像把一年的眼泪都攒到那一天。她病了很久，是一种解脱，但是，我再也不能为她洗脚了。母爱是个神奇的东西，母亲后来谁都不认识，和谁都生气，唯独见到我的时候会很安静，让我安静的喂她吃饭，陪她聊天......我讨厌中央台那个父亲出去吃饭，偷偷把饺子藏在自己兜里要带给儿子吃的广告......微博上科学松鼠会分享了一句话：如果每个人都是一颗星球，逝去的亲友就是身边的暗物质，我愿能再见你，我知我再也见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能想见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。高晓松接着留言：所以，有一天我也会失了光和热，冷却后回到你身边。那时候，我们都在远方了，不耀眼，不衰变，默默相对，等待每一年的那一天，与你擦肩。接受不了是很正常的，那么就当做她只是出一次远门，我始终相信她一直没走。
我妈妈在我19岁时去世的，那时我还在当兵，坐飞机回去看她时，她都说不出话来了，她干枯的手握着我的手，喉咙里一直发出呜呜的声音，一直在我手里写着什么。陪着她到夜里十二点多，姐姐怕我太累让我休息一会儿，我坐在凳子上睡了有半个小时，就听见姐姐的哭声，我赶快起来，意识到妈妈去世了，我像疯了一样，看着躺在床上的她，她的眼角还有一滴泪。母亲去世后我三天三夜没睡觉，眼睛肿的核桃一样大，我无法相信她会离我而去。她离开后三年之间我还经常晚上做梦会梦见她，她要么看着我不说话，要么就是得病时很痛苦的样子，每次我都是被梦里的自己哭醒的，醒来睡不着自己坐在床边眼泪止不住的流。母亲去世快六年了，我有时吃到好吃的东西会想到她，看到好看的景色会想到她，世间还有那么好吃的东西您没吃过呢，还有那么好的景色您没有看过呢，还有那么多那么美好的东西没有给您分享呢，想想真遗憾，很想妈妈这辈子投胎做我的女儿，用您对我那么深的爱来养育您。过了那么久了，打完这么多字还是泪流满面。我无法安慰题主，你有空可以看看韩国有个电影名字叫《开心鬼上身》，也许她还在我们身边。
面对至亲的离世，每个人的情绪反映不同。绝大部分人和你一样难以承受至亲的离世，需要一段时间来恢复。心理学把这段时期称为哀伤期，大约会维持半年到一年，有的人需要更长的时间。你妈妈是你过去生活的支柱，现在她过世了，你还有妹妹这个亲人，你们是她生命的延续。你将来拥有自己的小家，你的孩子也会是你生命的延续。生老病死是人生必经的过程，人活着不得不学会去接受它的发生。在这段时间里，妹妹和你一样在承受丧亲的痛苦，多和她保持联系，在一起回忆下和妈妈有关的事情，谈下彼此现在的感受，方便的话考虑下搬去和她一起住。在祭日和你妹妹、你妈妈的亲友一起办些哀悼你妈妈的仪式。和朋友、亲戚和同事多来往，做些能让你觉得愉快的事。独处的时候心里觉得难受，可以通过网络和电话找人倾诉，或者把你的想法尽可能的写下来。平时多做运动，保持身体健康和日常作息，避免接触药物和酒精。在还未走出哀伤期的时候，避免做重大决定，直到你可以清晰的思考。如果长时间没能从负面情绪中走出来，特别是出现自杀的念头，向朋友和家人求助来获取必要的支持，也可以拨打危机干预热线来获取帮助。北京危机干预中心的心理援助热线（24小时开通）：800-810-1117（座机）、010-（手机、IP和分机用户）
我能对你说些什么呢？说些什么又是真正能帮到你的呢。恐怕这些都只是说说而已，因为明白和做到是两码事。如果让我劝你说逝者安息，生者顽强。总觉得这话像喊口号一样苍白无力。因为我们都感觉到了无能为力，因为不管我们如何伤心欲绝，这个人都不会复活了。所以说这只能是一个缓慢的自我恢复的过程。题主请原谅我用这种格式来回答，因为一旦触及此类的问题，我的思维就有点凌乱，只能靠人为分段，才能看的清楚。说说我和我的母亲吧。今年已经是她离开我的第五年了。一切就像在昨天，真是时间太快。还记得，在她刚离开的半年里，我内心无波无澜，觉得她只是出远门串了趟亲戚，过了很久，我才知道是自己把她离开的事实屏蔽了。而现在的每一年都会加深想念。甚至在独自吃一顿美食时，忽然泪泪雨滂沱。这里面有想念也有愧疚和不安。愧疚是因为，她在冰冷的地下，而我却在人间吃喝玩乐。特别是每次领到工资时，却再也不能因为可以买给她喜欢的东西，而感到开心。有时我走在人潮汹涌的街头，看见两鬓白发的老人，便会两眼失神的望着她们，那一刻只觉得的原来人老了的样子都差不多。有时我甚至会极端的想，如果这世上真有灵魂不灭，我是不是应该追随她而去。但是，她从未托过这样的梦给我。一次也没有。所以我们是否该明白，她曾为我们付出了多少心血，多少期许，才会让我们成长至今。而我们是否应该好好的活着，才算是报答了这份如海的母爱，如果，她真的在天有灵，看到我们慢慢地恢复，成长，我想她会感到欣慰。而且用不了多少年，母女如此情深，我相信，我们肯定会再相见的。而题主你也要相信。祝好。
相信那些走过的人，其实从未远去。他们不过是化成了你身边流动的空气，或者是耳边呼啸的风，推着你跨越每一道沟壑和湍流，支撑着你不会倒下。
不只是过世一个月了你无法适应，我觉得应该是一辈子你都无法适应。我不知道这种情绪是不是真的会一直持续下去，但是真的可以拿一生去寻求答案，毕竟这命，是她给的慷慨。人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。——《千与千寻》 很不幸妈妈觉得你已经足够坚强，已经可以一个人去面对这世界了。她一定希望她的离开能让你更加的坚强勇敢，更加的懂得怎么去爱。但是我们仍然需要保持悲伤，仍然需要躲起来大哭一场，仍然需要每当夜深人静都能想起她的面容清晰如昨日，因为这世界上只有你自己知道，你究竟有多么爱她。为什么不难过？凭什么不难过？觉得你可笑的人终有一天会哭回来。希望最终你也能认为，怀念与悲伤不等于懦弱和不够坚强，然后允许自己再哭一场。祝好。
唉，我实在是不想写那么冷冰冰的答案，可是又没人说，我只有硬着头皮写了。
在你的描述中，你的母亲在你生命中占了及其重要的位置，甚至于，比你自己还重要。
我其实不担心你的悲伤，大多数人都要面对父母的离开，不都熬过来了吗。我更担心的是你的迷茫，对你未来人生的迷茫，这两种状态复合在一起，会爆发出毁灭人的力量。
其实，我觉得在你提出问题的这一刻，你才成为一个独立的人。你开始寻找自己人生的意义，开始探索自己存在的方式。这是一个好的征兆，真的。
起步是艰难的，特别是找不到方向的时候，我们所能做的就是不断的尝试。
现在的话，我觉得你需要先从悲伤中缓过来，建议如下：避免一个人暗自神伤，这个时候你需要朋友；看看电影，看看书，不要沉浸在悲伤和回忆中；找个工作，去上班吧。
死亡不是生的对立面，而是生的另一种形式。这是我奶奶去世后我爸爸一直对我说的话。其实我也从来没觉得她离开了我。我只是感觉在很久的一段时间里，我可能没办法常常见到她。不过我错了。看见咸蛋的时候我会想起她。扇蒲扇的时候我会想起她。下雪的时候我会想起她。过年的时候我会想起她。梦里，我还会见到她。……我们虽然不在同一个时空，但我们彼此思念，时时可以相见，时时可以怀念。她不出现在你的生活，但她永远留在你的心里。看到一件东西的时候，你会想，这个她肯定很喜欢，穿上一定会很暖和。不过你又想到，她可能最近没办法穿了。只要爱还在，她就不会走。她会一直和她的爱一样，陪伴着你，温暖着你。让你时时刻刻想到，我不是一个人。你们会在任何时候相见，只要你想，她就在那里。不过，唯一的遗憾就是可能没办法介绍新朋友给她认识了。我爸爸是家中独子，奶奶家也是中国传统的慈母严父。奶奶是农村小老太太，一辈子为儿女丈夫操碎了心。奶奶和爷爷经营着一家小超市，爸爸则是一路读书，做了个祖国花园的园丁。商人重利轻离别或许有道理，但显然不试用我家，每次回老家，奶奶都会各种碎碎念：“这次多住几天吧，这床被子是今年的新被子，前天太阳好，刚晒过。”“这些东西你们回家还是要买，带着吧，不要嫌麻烦。”“让乖乖留在这里，多陪陪我，好不好？”“下次什么时候再回来？”……她去世的时候我爸爸没有哭，忙前忙后料理后事。他要守夜，睡得很少。有空时，他静静地看着冰柜，深色温柔：“咿？怎么嘴角那边有冰渣啊？”仿佛奶奶只是睡在哪里。只有一次，下葬后的很多天后，一个中午，他突然抱着我妈妈，痛哭流涕：“我没有妈妈了……”我妈妈只有一直拍着他的背。他和我一样，见到某个特定的意象时就会想起他妈妈。偶尔回忆，不见伤悲，只有无限的温柔。节哀顺变，一切都会好起来。
我十三那年父亲去世！那个时候小的连什么是死亡都不懂，后来一点点的长大，一年又一年，我明白死亡就是再也见不到这个人了！ 跟母亲相依为命的日子，遇到了很多事，我就想，如果母亲不在了，那我也没有继续的力量了！再后来，经历了更多的事情，我开始明白，人要学会接受，接受发生的事实，接受生活给你带来的痛苦！
你现在的第一步就是从心里接受这件事，接受没有母亲的日子！然后去找活着的意义，这个不着急，慢慢找，即使那些没有家庭变故的人每天活着除了那些按部就班的，行尸走肉的，也都在不停的寻找活着的意义！！你也去慢慢寻找吧，在寻找的途中你会经历更多的事情，好的坏的，坏的就去接受，好的就会让你开心！！
亲爱的，心态，自己多想多经历！！快乐总会大过痛苦！加油！
风后面是风，天空上面是天空，道路前面还是道路。—海子《四姐妹》定一个短期目标，不管是什么、你愿不愿意去做，先逼自己忙起来，然后在完成目标的过程中找到自己要做的事。亲测有效。好像肺结核是传染性疾病…不知道为什么题主妈妈会提出让你在家照顾的要求。然后是我的故事。从小爸妈关系不好，我五岁的时候他们还拿刀相对过几次，我就一直跟我妈一起睡，他们吵架打架都挡在中间，替妈妈抱不平。我妈也是女强人型的，我爸常年不在家，所以妈妈一边照顾我一边打拼事业很幸苦我都看在眼里，很心疼她，知道她所做的一切都是为了给我她没有享受过的生活。可惜我没有题主这么孝顺。妈妈走了之后也哭不出来，我那时候真是一直活在蜜罐里，还不知道怎么面对那么大的悲伤。就是没反应过来，怎么好好的一觉醒来我漂亮的妈妈就躺在停尸间了。之后我就什么都不想做，寄人篱下，挥金如土（十三四岁的我周末一天花的比大学一个月都多）不想跟人讲话，难以入睡，每每闭上眼就是妈妈的尸体，听到电话震动就特别烦躁。然后有一天，快中考的时候，老师跟我们说上海中考比高考录取率还低。我整个初中都没有学习过，老师就劝我爸叫我去考空姐，随便上个中专吧，我爸说没学校上就把我送出国，我吓坏了，出国了妈妈找不到我怎么办。中专也要分数啊，我就开始写卷子，整张没几题会写的就一个一个找同学问，每个星期目标就是弄懂一张卷子。最后中考考的还不错，至少不用去天上当服务员了，一下子又没了目标。不过好歹正视了事实，睡在湿透的枕头上一直回忆，她的笑啊，穿着旗袍走在我前面，新买车的时候带我兜风，坐在小区人工河边柳树下听凤飞飞，听到朋友夸我的时候得意的神情，背着新买的包眉飞色舞的样子，都没有变老。可是地球还是在转啊，没有办法，生活总是要推着你走的，那么多遗憾内疚只能自己担着，就算一事无成孤独终老那也是活着。既然会来提问，相信题主也知道自己问题出在哪了，要改变就是执行力的问题，你还有个妹妹，责任会让你妈妈变那么强大，也会让你变强大的。愿上天保佑你们。
妈妈去世的时候我刚刚上初中，算懂事又不大懂事的年龄。一开始是不能接受这个事实的，觉得她就是白雪公主啊，肯定会醒来从棺木里走出来的，每天就和姐姐守着她哭，直到后来再也哭不出来，她入土的时候感觉天都要塌了，因为就算妈妈醒来想从棺木里出来也出不来了啊......最后终于慢慢明白她再也不会回来了我比较幸福，还有爱我的爸爸和姐姐，姐姐当时高二在住校，因为爸爸很受打击，亲人怕爸爸想不开就让我一直陪着，我当时非常不懂事根本不知道要帮着爸爸做饭，那段时间做饭洗衣服各种家务都是他自己做的，爸爸曾经想过自杀想过出家都是因为还要抚养我和姐姐才撑下来的。其实直到现在我们三个都不敢提那些年，到现在妈妈去世已经十年多了，但是一旦有人提起她我照样控制不住立马哭出来，想起来妈妈也是鼻酸冒泪花，根本不能和任何人谈起，一句连贯的话都说不出来。以前关于这些也不能提笔，直到去年遇到一个人，我发现和他说妈妈的时候我居然不哭了，现在也能试着把这些说出来起码敢回忆了，大概是终于要慢慢好起来了吧。妈妈去世后我变得异常开朗活泼话特别多，不知道为什么挺莫名其妙的，然后直到上大学前就一直是别人眼中的乐天派，几乎没有人知道我初中时母亲去世，觉得我就是那种没心没肺什么事都不放在心上的样子。就是有时候想念起来自己偷偷的哭，大概是心里清楚和别人诉说也没什么用吧，每年二月初九一定是要固定痛哭一场的，那天心情一定是很差很差的，因为那天是她的生日，我没办法再看到她了。好像写下来就能安慰自己.......其实慢慢的就会发现真的不是没有谁就活不下去，时间会是良药。看起来无情又冷漠但确实是真理，你也许要用很久来恢复，但是总要让自己变好让自己活过来的啊，不然能怎样呢？生命如此珍贵，你是你母亲的延续，世上最爱你的人离开了但是她的爱还在啊，除了活下去并且更好的生活你别无选择，生活就是这样，它不公平，但并不影响你继续努力继续去爱并尽量学着感恩。要知道总有人在关心着你，即使他们在生活中是陌生的。我以前也一直想着以后要生一个女儿，她就是妈妈的轮回，我一定好好照顾她爱她把世上最好的都给她，妈妈去世前我是不相信轮回的。我现在不这么想了，觉得自己脾气不好照顾不好女儿，生个儿子打起来也下的去手....你可以试着认真谈个恋爱，找个人来爱来分担。试着专注做一件事，比如认真画画写字，不管好不好看，尽量淡忘这痛苦的一切，不要纵容自己去想。可以出去走走离开熟悉的环境，因为认识你的人总是会不自觉的从眼神中透露出同情，他们不是故意的但总会让你想起这个事实，走到外面看看可爱的孩子看看雄壮的风景之类美好的事物。看看宫崎骏看看温暖简单的漫画.....我不知道对你会不会有用，真诚的希望能帮到你。加油
这是@科学松鼠会的一条微博：如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。
找一个让自己挂念的人，闺蜜也好，至交也好，妹妹也好，男朋友也好，要有个能说话提点的人。找一个爱好，听歌，看电影，做手工，看书，跑步，什么都好，请一定坚持下来。觉得自己撑不下去时候，建议心理医生或者药物治疗。给悲伤一点时间，但不能永远沉溺。我自己也是花了整三年才从父亲去世的阴影里走出来，现在觉得每天能吃好睡好，已经很幸福。人活着，大约就是为了体会苦难，生离死别阴晴圆缺，等到你能坦然面对时候，生活会给你馈赠。过程是极其痛苦的，蝴蝶也要冲破茧蛹才能飞翔。最近看《豪斯医生》，里面有一集，修女说，我该相信上帝吗，如果真有上帝，他为什么在我最痛苦的时候抛弃我。有没有上帝我不知道，但痛苦时候，唯有依靠自己。从前别人安慰我，总觉得大道理多多，自己却依旧难过。后来渐渐每天试着给自己积极暗示，默默让自己有点乐趣，多和人沟通讲话，一点强迫效果是有用的。你以后会遇到爱自己的人，有自己的孩子，妈妈在天之灵也在看着你，护着你，她会希望你好好的。
知乎的第一次回答，不过还是匿了。大一那年父母在出去玩的路上出了车祸，母亲用尽最后的力气打通了朋友和亲戚的电话，救下了昏迷的父亲，然后去了另一个世界。回到家后哭了整整三天，害怕见到亲人朋友，害怕母亲的同事过来看我，随便的一张同情的面孔都会让泪水决堤……
为了逃避，处理完后事就马上回到学校，那在家里的每一秒都针扎一般。正在这个时候汶川发生了512大地震，数以万记的人流离失所，对于他们承受不幸，我的伤痛又算的了什么？母亲拼尽全力救下父亲，我又怎么能让她失望？不幸的人各有各的不幸，但生活始终都要继续，想想自己身边爱护关心自己的人，想想自己力所能及的事………
已经过了5年，夜里梦到妈妈还是会哭醒，不过我想这也一定是她在思念着我，没有理由让她在另一个地方继续这悲伤。
有个好莱坞的电影
希望对你能有帮助，自己乱七八糟打了一堆祝题主一切都好
抱抱 因为我知道我也会这样
五月天《星空》
/v_show/id_XMzc2ODQ5NzA4.html
这个MV希望对LZ有用
想想她希望你怎样做。听她的话。
让时间改变一切404错误——您请求的页面不存在——人民网·重庆视窗
页面不存在 :(